Слушать этот музыкальный файл

Седьмое Небо

Оставь мне седьмое небо,
Верни мне сны, верни мне свет,
Веди меня туда, где я не был.
Я не хочу услышать нет.

Холодный дождь стер все мысли,
Оставив мне пустую горечь.
Нелепой дрожью мы растворились
В отчаянья глубоком море.

Тай
Вместе со мной,
Тай
Хрустальной слезой.

Оставь мне седьмое небо,
Верни мне сны, верни мне свет,
Веди меня туда, где я не был.
Я не хочу услышать нет.

Неяркий свет развеет холод
И оживит слепое сердце.
Немой рассвет избавит от боли
И снова позволит тебе согреться.

Тай
Вместе со мной,
Тай
Хрустальной слезой.

Все наши слова, все наши глупости
Приводят к боли и отчаянью.
Разве это хотели мы получить?
Без доли раскаянья
Бросаюсь в омут стеклянного неба,
Чтоб снова уснуть, убегая от прошлого,
Чтоб оказаться там, где я не был,
Где нет ни тебя, ни кого-то похожего.

Слушать этот музыкальный файл

Бог меня простит

стекаю слезой по гладким щекам
мое оправдание пустое
режут насквозь
обрывки зеркал
мечту, что сравняли
с землей

свет, скажи, зачем дышать
тлей, гори со мной опять
воля сжата в кулак
смерть, скажи, что все не так

это бремя не для меня
я не в силах нести его вес
грязной ложью стала цена
горящих крыльев
повернись и поклянись,
что не смог разрушить мой плен
уберечь пламя свечи
от жадных ветров

вот мое тело, вот мои руки
небо плачет кровью от скуки
грешные мысли, а что вы ждали...
мир сгорает, а с ним умирает
любовь

это бремя не для меня
я не в силах нести его крест
с каждым вдохом твоего дня
теряю силы
разбудить и отравить
суицидом безмолвный рассвет
быстрым ходом холодной воды
сродниться с кровью

вот мое тело, вот мои руки
небо плачет кровью от скуки
грешные мысли, а что вы ждали...
мир сгорает, а с ним умирает
любовь
Вместе со мной...

Слушать этот музыкальный файл

Я лежу на диване и накапливаю жир,
Время проходит - ничего не меняется.
Кому-то всё, ну а мне ничего,
Ну а мне ничего, никогда не достанется.

Вроде всё нормально, всё вроде хорошо,
Заголовки газет уверяют в обратном.
Есть маза отдохнуть не понятно от чего -
Мы и так отдыхаем с тобой постоянно.

Ничего не хочу, ничего не хочу,
Ничего от жизни мне не надо,
Кроме одного, чтобы была ты рядом,
Знаешь! Знаешь, я не шучу.

Я лежу на диване и накапливаю жир,
Ничего хорошего не делаю для общества,
Никому не должен и никто не должен мне,
Делаю только то, что хочется.

Ничего не хочу, ничего не хочу,
Ничего от жизни мне не надо,
Кроме одного, чтобы была ты рядом,
Знаешь! Знаешь, я не шучу.

Ничего не хочу, ничего не хочу,
Ничего от жизни мне не надо,
Кроме одного, чтобы была ты рядом,
Знаешь! Знаешь, я не шучу.
Знаешь! Знаешь, я не шучу.
Знаешь! Знаешь, я не шучу.

Сегодня я видела тебя с ней. Ты вёл её под руку. Оно и понятно,ведь у неё болела нога. Ты нёс ей сумку. Ясно,ей же тяжело. Все в порядке. Мне все равно. Просто я чуть не вышибла дверь в женском туалете :D Нет,серьёзно. Меня это совсем не волнует. Ну или по крайней мере не должно...
Знаешь,а меня не покидает чувство,что это еще не конец. Что-то должно случиться,только вот что...
Я зачем-то стащила у тебя фотки с контакта. Да просто так. Пусть будут. Зато теперь я могу спокойно смотреть на тебя каждый вечер и знать,что не встречусь со злым взглядом исподлобья. Зачем только... Нет смысла конечно,но приятно же :D
А еще приятно,что я,наконец, пишу тебе в хорошем настроении) Даже смайлики ставлю Может это на меня так новое оформление действует?..
И еще,у меня к тебе претензия, я с тобой каждый день здороваюсь (порой даже не один раз),а ты не соизволил сказать ни единого словечка. Это печально... Но я не обижаюсь) Не могу) Я слишком добрая)
Да и вообще,я готова тебе простить все это...кхм...ну короче все это :D И я очень рада,что ты клеишься к своей старой подруге детства,которая встречается с симпатичным парнем старше тебя) И от всего сердца желаю тебе удачи) Я уверена,у тебя все получится) Ну да..не могу я не язвить..Ну мы же родные люди Даже слишком...
Представляешь,вопреки твоему желанию,я живу неплохо) Не могу жаловаться) Как ты и хотел когда-то,я стала более общительной. И мне это даже понравилось. Если раньше я мечтала стать настоящим готом,то сейчас я более склоняюсь к хиппи Ну это так..Не серьёзно.
Подумать только,уже прошло почти полгода,как ты забыл меня. Даже не верится)
А твои одноклассники решили научить меня играть в волейбол! И в этом нет абсолютно ничего смешного) Да,это будет долго и сложно,но я должна это сделать! И я докажу тебе,чего я стою на самом деле! Хотя,тебе то какая разница..
Вот такие пирожки...
Я тут подумала..Может мне поменять что-нибудь в моей жизни? Один очень хороший человек посоветовал мне познакомиться с новыми людьми, найти приключения (это будет не так сложно с моими то способностями влипать куда не надо:D) В общем,развеяться:) Спасибо ему большущее) Теперь я примерно знаю чего хочу.
Ну а что касается тебя,то пошёл ты...:D

Настроение сейчас - Клёвое,но немного нервное

[604x514]

Только пришла домой ^__^ Вот пока игра устанавливается,выкроила время написать)

Решила я поддержать отечественного производтеля) Сходила сегодня с неплохой компанией в кино на "Тёмный Мир в 3D" (кстати первый российский фильм в данном формате) Но и тут обманули: фильм оказался местами в 3D,местами обычный) Да и спецэффекты там были хорошие только в самом начале, на титрах=) Ну да ладно.И вот как всегда,не могут русские нормальный сюжет придумать,опять про бабу ягу да Кощея наклепали) Ведьмы всякие...колдуны..Бред короче.Бред.Бред.Бред.

Зато компания собралась отличная) Хорошо вообще погуляли так) Поржали от души) Ясное дело: "Если это блокбастер,да еще и русский - значит комедия будет замечательная)" Еще убило,когда бабулька на кассе спросила сколько нам лет) На фильм то только с 14 лет пускают) Друг мой долго клялся и божился,что ему действительно 17) А потом еще еды накупили столько..Но почти все съели) Я вот себе попкорн не купила и очень зря,так как пришлось тырить его у того самого друга) А он у меня романтик,а потому ему было очень приятно,когда наши руки соприкасались в ведре в поисках попкорна^__^ Ладно,пусть дитя радуется) И мне с попкорном хорошо,и ему неплохо)

Ну и как всегда не обошлось без Него. Мне приснился этой ночью сон: мы садимся в маршрутку,а следом за нами Он. Так надо же было такому случиться! Стоим мы на остановке,и тут подходит Он и садится вместе с нами в автобус!

-Кажется, он поедет с нами.
-Блядь..

А я не верила в вещие сны... Купив билеты,мы вышли из кассы и опять увидели его,но он был уже в шапке и шёл в обратном направлении. Мы долго смеялись над тем,что он проехал полчаса в автобусе,сходил купил себе шапку,а потом поехал обратно))) Всем было смешно,но немного неловко.Я это отчётливо прочувствовала. Ребята сначала смотрели на меня,а потом уже смело хохотали в голос.Конечно, они помнят что для меня значит этот человек. Сегодня я не давала волю грусти. Ну может только чуть-чуть. У меня целая ночь впереди.

Одним словом, релакс) Никаких слёз,соплей,грустных песенок и тому подобной дребедени. Бабаська купил мне шоколадку ^__^ И везде старался сесть со мной рядом^__^ Даже пытался взять меня под руку^__^ Мило конечно,но...

В нос мне еще дали.Электричка качнулась, и меня отбросило в сторону. А Бабаська,засранец,руками размахивал сильно...=] "Я в порядке! Со мной все нормально!" =]

Пойду,пожалуй,поплачу. Чувствую себя эмо,хотя и недолюбливаю их.. Почему? Не знаю. Сегодня было весело,но после таких дней хочется излить душу. Так хотелось показаться перед ним счастливой. "Смотри,я счастлива после всего,что ты со мной сделал! Я сильная,тебе не сломать меня! У меня куча друзей! Я дружу с ТВОИМИ друзьями! Мне и без тебя хорошо! Мне наплевать на тебя!" А сейчас я невольно представила каково ему это видеть.. Совсем недавно я была так рада,что от него отвернулись друзья. Мне было легче осознавать то,что он поступил так не только со мной. Но теперь мне жаль его. А я так хочу,чтобы он был счастлив.

А ты помнишь какой сегодня день? Ах..Прости,глупый вопрос.Конечно не помнишь...Сегодня 9 октября. Ровно год назад в нашей школе состоялось родительское собрание, ровно год назад у нас состоялось первое свидание. Тогда мы впервые могли поговорить с глазу на глаз. Мы разговаривали обо всем: об учёбе,о любимом блюде,о музыке,о фильмах с участием Джима Керри, о море,о психологии, о друзьях, о нас...Ты смотрел на меня,когда я что-то рассказывала,а я делала вид,что не замечаю. В эти моменты я пыталась уверить себя,что мы просто друзья..Но безуспешно)
Мы гуляли...Довольно долго,так что я успела замёрзнуть. У меня было ужасное настроение (собрание все-таки), у меня болела голова и сильно ныл желудок. А я радостно смеялась над твоими несмешными шутками. Искренне смеялась...(Мы просто друзья.)
Мы стояли возле школы. Ты что-то говорил,а я уже не помню что. Но помню,что эти слова произвели на меня сильное впечатление.( Мы просто друзья.)
Ты все-таки решился взять у меня номер ICQ. А зачем - непонятно. У тебя уже был мой номер телефона. (Мы просто друзья.)
Прийдя домой,я получила от тебя смс. Ты спросил как я добралась до дома и сказал,что уже скучаешь.( Мы просто друзья.)


Знаешь,а 25ого октября ты прислал мне смс,где намекнул,что собираешься завтра сказать мне кое-что очень важное. Я хотела было поделиться этим с подругой,но отправила смс на твой же номер. Так нелегко было выкрутиться. Но ты и так все прекрасно понимал.
26ого числа ты предложил мне встречаться. Ты подарил мне рисунок. Я сразу поняла для чего тебе нужен был мой любимый цвет) Ты нарисовал моё имя) Моими любимыми цветами) Очень красиво) А на обратной стороне рисунка написал то самое предложение) Романтично,правда? Ну конечно правда.. Жаль этот рисунок не сохранился..


А помнишь каникулы? Осенние каникулы? Те самые,когда я начала сомневаться люблю ли тебя... Это было примерно 11ое число...Моё счастливое число кстати) И твоё тоже) Ведь мы оба родились 11ого числа) Прости,отвлеклась. Так вот. Я сказала ,что не люблю тебя. Я ошибалась. Как же хорошо,что ты упорный) Иначе бы я тебя потеряла) А все из-за... Из-за дурацкого сериала( Доктор кто( Доктор на меня так подействовал(
Ведь раньше Док был для меня всем. И даже больше. Я дышала,думала,просыпалась по утрам,училась,гуляла, одним словом - жила только ради одного: я верила в мечту. Маленькую,возможно смешную,детскую мечту. Я мечтала встретить Доктора. Может не самого,но похожего человека. Это был мой идеал. Герой,так сказать) Я полюбила его как человека,как брата по духу,как мужчину...Я думала такие бывают. И я не знаю что было большей ошибкой: наивно мечтать о принце в воплощении Доктора или... Или понять,что таких не бывает и спуститься с небес на землю, в жестокую реальность. Я Спустилась. Я забыла о Докторе,стерла все файлы,напоминающие о нем, со своего компьютера. Я пообещала тебе никогда о нем не вспоминать. Я обещала тебя любить, и ты в свою очередь, пообещал то же самое. Я думаю,я сдержала обещание. Вопрос в том,сдержал ли его ты...


Февраль. 5ое число. Скоро мой день рождения^^ Ты сказал,что нам лучше расстаться. Ты сказал,что не любишь меня. Я хотела умереть. Я пыталась покончить с собой. Я пришла утром в школу. Ты долго просил прощения, говорил,что был неправ, сказал,что не знаешь что на тебя нашло. Ты снова обещал любить меня. Зачем давать обещание,если не можешь выполнить его?


И наконец, апрель. 22ое число. Ты снова сказал,что мы не можем больше быть вместе. Я не выдержала. Я стала умолять тебя остаться. Я знала,что долго так не протяну. Я ревела, молила тебя,просила тебя. После долгих уговоров,ты все же согласился "дать мне шанс". На следующий день,в пятницу,ты предложил поехать к тебе. Это было неожиданно. Но я согласилась. В субботу, 24ого апреля, мы приехали к тебе домой. Важно не то,что было там,а важно то,что было после... А после..Мы ехали в маршрутке. Банально и совсем не романтично.(реальность,что поделаешь). Всю дорогу я смотрела на тебя. Я любовалась тобой. У тебя дома мы поссорились.Мне казалось несерьёзно. Я знала,что смогу попросить у тебя прощения (так как ты никогда не делал этого сам), но не сейчас. Ты ни разу не взглянул на меня. Приехали. Я живу довольно далеко от остановки,но..ты сухо поцеловал меня и попрощался. Это были последние нормальные слова,которые я от тебя услышала. Это был конец. Конец наших отношений.Конец моего счастья.Конец моей жизни. Я умерла в тот день. Ты жесток. Ты даже не знал об этом. Ты врал мне. Ты никогда не любил меня. Ты...Так это все банально и глупо... Раньше я была счастливей...


Раньше у меня был Доктор. Он жил у меня в мечтах,и я жила там же вместе с ним. Я была счастлива думать о том,что когда-нибудь я найду своего Доктора^^ Он не идеален,но он шикарен)) Я хотела тоже спасать мир и при этом оставаться чертовски неправильной)) Не такой как все) И я чувствовала себя особенной^^
А что потом? Потом появился ты. Я перестала быть особенной. Нас обсуждали,сплетничали,косились,нам завидовали. Нами Читать далее...

Наш мир прогнил до мозга костей.Я это давно заметила,но не хотела признавать.Никогда не придерживалась ни библейской,ни дарвинской теории.Всегда думала,что люди - это что-то возвышенное..Через них осуществляется связь мира духовного с материальным..Их специально создала природа,чтобы уравновесить две эти вселенные..Может так оно и было когда-то...Но не сейчас.Люди,которые должны были развиваться равномерно,пошли не по тому пути.Началось материальное развитие.Наука,техника,строение,химия,физика! Да! Это великие достижения человечества! Ни одно существо в природе,кроме человека,не способно на это! Но если задуматься,зачем? Мы отлично преуспели в развитии новых технологий,но..а как же духовное развитие? Что бы было,если бы в начале пути мы свернули на другую дорожку? Может быть нам бы и не понадобилась больше материальная оболочка...Но сначала нам никогда уж не начать.Но можно попробовать изменить хоть немногое,пока не поздно!

У людей рождаются грязные,меркантильные,корыстные мысли.Во всем ищут выгоду.Нет больше слов безвозмездно,даром,бесплатно.Деньги.Деньги.Деньги.Ничего,кроме денег.Цены выше телевизионной вышки.Мы боремся с ними,но они побеждают.Жизнь стала дорогим удовольствием.А что же будет дальше?

"Перекроют и воздух когда-то..Продавайте страну,ну зачем тянуть?!
И когда солнце отключат за неуплату, я смогу спокойной уснуть.."

А вот еще есть такая вещь...Реклама называется.Эта цветная плесень покрыла все,что можно и нельзя.А зачем? Ответ очевиден - деньги.А ведь когда-то у людей были моральные ценности..Чувства были важны для человека.Правда ценилась по-настоящему.А сейчас...Хотя,если подумать,кому сейчас нужна правда? Проще десять..нет,сто раз соврать,чем один раз сказать правду..да и правда сейчас стала неприемлимо горькой..
Нет.Это не жизнь.Люди не живут,они выживают.Мне порой кажется,что мне совсем не повезло родиться в ХХI веке.Хотя,кто знает) Может быть у меня получится изменить хоть что-то в этой протухшей реальности..

Нашла таки повод,чтобы написать) У меня сегодня радостное событие: мне подарили телефон!) Тот,что я давно хотела)) Мне вообще везёт на 11ые числа) Как только дорвалась до компьютера,сразу же перенесла всю музык с плеера в свой новенький Нокиа))Правда места на гиговой флешке не хватило,так что пришлось скрипя сердцем удалить некоторые композиции...Но,тем не менее,я очень довольна обновкой) Главное,чтобы не получилось как в прошлый раз...
Так..Ну полторы недели в школе пролетели почти незаметно..Особенно если учесть,что посреди этой недели я заболела^^ Так что с четверга сижу дома,как дура,пока все веселятся и гуляют( Первого сентября в школе меня ожидал приятный сюрприз - у нас в классе новенький парень) Имя у него необычное - Юлиан. Он молдованин. А красивый какой...ммм)) За него такая грызня началась) Слава Богу, я в неё не лезу...А ведь говорят,что дружба дружбой,а когда дходит дело до парней,то тут каждый сам за себя. Но я ж всегда отличалась строптивым и противоречивым характером) Так что меня это правило не касается) Ну а что? Если я ему понравилась,так пусть сам делает эти самые первые шаги)
Кстати,насчёт понравилась..Парень,который мне нравится, отдалился от меня( Мы считаемся друзьями,но на самом то деле наши отношения и приятельскими не назовёшь( В общем, я кажется в пролёте) Ну ничего страшного...Переживу как-нибудь...Не я первая,не я последняя..Так мне всегда мама говорит.Иногда успокаивает.
Хм..Чего бы еще такого рассказать..А, ну у нас в школе новый учитель физики) Дядька конечно так себе..Но жить можно) Правда оценку хорошую получить просто не реально( У нас самые круглые отличники пока ничего больше,чем 4 не получали( Ну и это поправимо.
За такое короткое время успело произойти и неприятное для меня событие. Я с дуру решила поздороваться со своим бывшим парнем. Он сидел на лавочке в коридоре. Я подошла и сказала привет,а он вскочил, закричал "Что тебе от меня нужно?" и убежал)))Звучит,конечно,комично) Да и выглядит наверно тоже) Но мне было не до смеха. Чтобы забыть этого человека и всю ту боль,которую он мне причинил, я потратила очень много времени,нервов и сил. Для меня это было огромным достяжением. А тут такой вот ответ на обычное приветствие. Ну да,я понимаю.Он меня недолюбливает...теперь...Но даже если и так, но я же только поздоровалась! Это просто неуважение! Как говорится, "после всего того,что между нами было")) Хам) Ну да ладно,я на него не могу обижаться)
Ну в общем ситуация такая)
[451x444]

Чёрт. Обожгла указательный палец правой руки. Теперь писать больно будет...А ведь завтра в школу)
Завтра первое сентября. День знаний. Отличный повод начать жизнь с чистого листа.Как часто люди так наивно думают,что смогут проснуться завтра утром и начать жизнь заново...Ведь у каждого в жизни был такой момент,особенно перед какой-нибудь примечательной датой, когда мы говорим:"Все!С завтрашнего дня все будет по-другому!" Но когда наступает завтра, мы забываем то,что говорили вчера,а когда вспоминаем,говорим:"Ну ничего,вот в следующий раз..."
Вот и я сегодня решила начать "новую жизнь" с завтрашнего дня.Не знаю,получится ли..Я даже план составила.Благо,пока что я учусь в школе, и жизнь моя,всвязи с этим,достаточно однообразна и позволяет составить некоторый план моих действий.Так что я решила описать тут несколько пунктов:
1.С головой зарыться в учёбу;
2.Записаться в музыкальную школу по классу гитары;
3.Записаться в конно-спортивную школу;
4.Как можно меньше общаться с одноклассниками и с людьми в школе вообще (по определённым причинам);
5.Быть самой собой;
6.Забыть про существование особей противоположного пола;
7.Не влюбляться.
Это,пожалуй, не весь список моих целей,но и это уже довольно много.Тех,кто знает об этом списке,я уверяю в том,что составила его для того,чтобы отрешиться от проблем современного подростка и хорошо закончить школу.Но и они и я прекрасно понимаем,что этот список - возможность доказать самой себе,что я способна добиться поставленой цели.Доказать,что я сильная,выносливая и справлюсь с любыми проблемами.А доказать я себе это пытаюсь потому,что совершенно не уверена в себе.Вот так вот я от обожжённого пальца добралась до неуверенности в себе) Это всё первосентябрьский мандраж)
На самом деле всё будет хорошо...надеюсь...
[600x450]

[460x440]
Скоро в школу.Не просто скоро,а даже послезавтра.Там будет он.И он там будет отнюдь не только послезавтра.Он там будет как минимум 7-8 месяцев,если быть точной.Он будет ходить по коридорам.Он будет ходить мимо меня.И я.Я буду ходить мимо него.Я буду видеть его.Он будет видеть меня.Мы не будем разговаривать.Мы не будем здороваться.Мы...Нет больше "мы".Уже довольно таки давно.А один человек часто напоминает об этом.Он напоминает,что когда-то было "мы".Этот человек к нему неравнодушен.Я зашла в тупик.Почему надо мной издеваются?А я знаю почему...Она знает,что я его люблю.И он знает.Все знают.
Господи,да что ж за ***** творится вокруг меня??!!:butcher:

[604x453]
Тетрадку я начала смотреть совсем недавно. Дней 5 назад.Да и посмотреть успела только 11 серий) Увидела в магазине мангу и загорелась желанием прочитать все! Но,как это ни странно,в магазине были только 1 и 6 части) Так что буду теперь искать.
А что касается первых впечатлений,то могу сказать только одно - я влюбилась! Ну..если точнее...зафанатела от L!!! Не знаю почему именно он...Все обожают и практически боготворят Лайта aka Кира.А я пошла наперекор общественному мнению и теперь боготворю L=) А вообще,я считаю,что самый адекватный из всех персонажей Рюук.Пофигист и только) Лайт - маньяк, L - видимо тоже с какими то психическими отклонениями , Миса - блондинка по жизни.. Короче вывод сам напрашивается) Но самое странное во всей этой психбольнице то,что она каким-то непостижимым образом притягивает и затягивает в себя с ног до головы) Да я особо и не сопротивлялась) И,уверена,многие даже не пытались сопротивляться) В общем,есть тут что-то магическое)
Но помимо аниме,меня еще поразил фильм! Но,опять же,не первые два,а третий - "L: изменить мир". Понравилась игра актёра Киничи Матсуяма (исполнитель роли L). Я пожалуй впервые в жизни увидела красивого представителя востока! (о господи,я влюбилась в японца?? О.о) Особенно понравилась родинка на носу ^__^

[400x585]

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Death Note в Смешариках

 Оказывается авторы смешариков, тоже смотрели Тетрадку Смерти )))  

Вам Ёжик никого не напоминает? Смотрите с 3 минуты, там весь прикол начинается )))

- Пожалуйста,не делай этого!
- Почему?
- Мы еще не закончили!
- Послушай...Что я тебе такого сделала? Почему ты все время меня преследуешь? Раз уж ты бросил меня,то,будь добр,забудь всё это как страшный сон!
- Но ты мне нужна!
- Зачем? Я не понимаю,чего ты хочешь от меня?!
- Я хочу быть с тобой вечно! Только ты одна мне нужна! И я тебя никому не отдам! Ты останешся со мной! Ты не сделаешь этого,слышишь?!
- Господи...Ну что ты никак не уймёшься?...Я вроде бы больше тебя не трогала после того раза...Пожить мне нормально не дал,так дай мне умереть спокойно!..
Шаг. Вдох. Вроде так пелось в одной песне?..А хотя это уже и неважно..Главное,что мне наконец хорошо...свободно..Он больше не придёт...Нет,это я больше не приду!..
А асфальт стремительно приближался...
"Мда уж...,-сказала я,немного оправившись после увиденного,- ну и сны мне снятся в последнее время..."
Вот так начинается каждый мой день последние четыре месяца...Не понимаю,почему он никак не отпускает меня? Как только дело к вечеру,меня пробивает мелкая дрожь. Сильное чувство страха нападает на меня сзади и начинает душить.Меня мучают кошмары с ним в главной роли.И ладно бы один и тот же...Но каждый раз разная ситуация.Вот сегодня я прыгнула с крыши.Это еще не самое страшное...Было гораздо страшнее,когда меня переехал поезд(!)... Ну а про огромный вентилятор я вообще молчу...И в каждом сне он ходит за мной,как маньяк и зовёт к себе..Пожалуй это даже страшнее любого вентилятора.И никуда от этого не деться...
Ну сами посудите: родителям сказать - бессмысленно, к психологу идти - стыдно,друзьям рассказать - засмеют,пить успокоительные - тоже не вариант...Значит надо терпеть.В одной песне были такие слова: "Скоро наступит сентябрь.Он оденет тебя в новую любовь..." Ну-с...Будем ждать...^__^

Черт...Сегодня снова хотела позвать его погулять,но кокой-то червяк внутри меня не позволил мне это сделать..Его зовут страх) Да,он мой хороший знакомый..Я бы даже сказала друг)Мы с ним никогда не расстаемся) всю жизнь вместе..Но мы оба выросли,и у нас теперь разные интересы..И вроде он хочет со мной дружить,но мне он уже наскучил..Так что теперь я стараюсь подружиться со смелостью)Она вообще прикольная девчонка..только у меня никак не найдётся повода,чтобы с ней познакомиться...В этом мне обещал помочь риск)Он тоже классный парень) Я даже подумывала построить с ним отношения)Но что-то как-то не получается(Мне даже иногда плакать хочется,ведь мне он так нравится(((Оптимизм и пессимизм утешают меня как могут: оптимизм говорит,что все образуется,а пессимизм говорит,что могло быть хуже)Они всегда приходят ко мне на помощь)Вместе или раздельно,но приходят)
Старые добрые здравый смысл и логическое мышление толкнули меня на одну мысль...А нужен ли мне Он? А нужен ли мне вообще кто-то? Может с самого сентября забыть про все эти земные хлопоты,забыть про Него и удариться в учёбу?В конечном итоге мы втроем решили,что лучше всего так и поступить...Но есть одна оговорочка: в выходные отрываться по полной)))но только один день!!!Второй день - уроки!!Ну и другие дела по мелочи...Скорее всего это будет самое разумное и адекватное решение...Да в общем то и отрываться мне нескем и негде...Но это уже совсем другой вопрос...
Так...Проблема с Ним решена...
Теперь надо решить,как научиться не думать о Нём...

Да кого я обманываю...Это все ненастоящее! Все,что меня окружает - все ненастоящее! Эти люди - фальшивки! Друзья,семья,знакомые..Они не реальны!А точнее слишком реальны...И эти люди,которые называют себя музыкантами...Я всю жизнь живу только одной лишь музыкой!Все мои кумиры - музыканты!Я старалась их понять и действовать исходя из их соображений,то есть их песен!А оказалось все насмарку...Больше никто не говорит правду.Никто не радуется солнцу,цветам,радуге,дождю...Они просто не знают что это на самом деле.На все есть точный,научный ответ.Солнце - планета,цветы - растения,радуга - отражение солнечных лучей,дождь - атмосферное явление...А они никогда не думали,что совсем необязательно объяснять каждое слово.Можно просто видеть.Можно чувствовать.Можно слышать.И этого будет вполне достаточно.И совсем ни к чему докапываться почему трава зелёная,а цветок жёлтый.Ведь в природе,как и в каждой женщине,должна быть загадка.
[640x480]

Смотреть это видео

Когда же эта удушающая жара наконец закончится?! На улицу выйти невозможно,да и дома сидеть душно.Да еще этот проклятый смог...Я только выбралась на недельку в гости к бабушке,а тут на тебе.Хотя сказать по правде,выбралась я скорее не к бабушке,а к друзьям.Но как тут погуляешь?Лёгкие жалко.Хоть бы три капельки упало,и то хорошо.Куда там,даже ветер горячий.Вчера хотели купить колу в магазине.Достали вроде из холодильника,а когда попробовали,оказалась горячая..Но зато вкус получился оригинальный такой))Сядешь на скамейку и боишься как бы шорты не спалить)И сигарету тушишь до последнего,а то мало ли что...Вот слышу по телеку говорят ураган будет.Опять.
Я кажется догадываюсь в чём причина...Это Матушка-природа нам мстит! =) Да да)Она устроила нам испытание)Ну тем же лучше...Будем знать как портить то,что сами не создавали...
А все-таки терпеть долго не получится...Либо мы её,либо она нас...
[700x525]

Нет! Так не годится! Я ем,сплю,слушаю музыку,изредка гуляю,сижу в интернете. Все это отнимает так много времени,что мне просто некогда общаться! У меня есть скейт,но мне не с кем на нем кататься.У меня есть любимые музыкальные группы,но мне не с кем их обсуждать.У меня есть любимые фильмы,но мне не с кем делиться впечатлением о них. Мне не с кем! Боже..Это даже смешно...Всегда найдутся люди с общими интересами! Но я их нахожу только в сети. Так что же получается? Я не умею общаться? Да,я не умею общаться. Я недавно заметила за собой странную привычку: если я нахожу человека с схожими интересами,я начинаю его теребить и откровенно говоря доставать! Бедный человечек даже не знает куда от меня деться! Мне становится неудобно перед ним,и я на некоторое время прекращаю с ним общение.Думаю,скучно станет - сам напишет.Но куда там...Забыл и все.Как страшный сон.И так со всяким.
Нет,есть у меня конечно друзья,но интересы наши различны.Бывает совпадут,но это для меня большая удача.Да и живем мы в разных городах,ездить неудобно.Эх...Видимо я немного отклонилась от темы...
Моя проблема в том,что я не умею жить! Жить и радоваться жизни! А радоваться жизни не так то просто,когда ты одинок. Я не могу подойти на улице к прохожему и спросить как его зовут и как у него дела.Хотя это не все могут.Вот моя подруга может.Это у нее стиль жизни такой)Она очень общительная)Но...Как это ни было грустно,я начинаю понимать,что мы с ней немного разные люди...Она человек,который должен был родиться блондинкой)Позитив,розовые очки,макияж,шпильки,все такое...Я не люблю такие вещи..Я не гламурная)Я слушаю Korn, Slipknot, Amatory, Stigmata...А она Бэкстрит Бойз и еще какую то попсу...Ну это я так,образно.Я чувствую,что в моей душе чёрная дыра.Там темно и холодно.А в её душе порхают бабочки и растут цветы)Особенно сейчас,когда она влюблена)А я ведь тоже была влюблена...Сильно...Но и тут неудача...Поэтому и дыра...Поэтому и чёрная..
Люди! Где вы? Ау!! Мне нужно общение!Я тоже хочу купаться в фонтане с такими же чумовыми ребятами; я тоже хочу научиться кататься на скейте и выполнять трюки(а то даже дебильное олли не могу:); хочу ходить по улице и распевать любимые песни с друзьями; хочу снимать видео про нас; хочу....Жить я хочу! Вот чего! За неимением друзей с похожими интересами,я не могу раскрыться полностью!А это необходимо мне сейчас...Так необходимо...Сейчас я утопаю...Я тону в собственной черной дыре...Она втягивает меня,а я и не сопротивляюсь...Я уже все решила: первого сентября приду в школу,забьюсь в уголок и буду сидеть там и тихо слушать музыку,никого не трогая...Да.Так и сделаю.Это будет правильней.Чтобы никого больше не доставать...


И когда-нибудь я очнусь...

Вчера я сказала ему,что обожаю его.Я сказала это совершенно искренне.Но он воспринял это как шутку.Мне так стыдно и обидно...Мне страшно признаться ему первой.Ведь он дорог мне! Я могу его потерять навсегда в одно мгновение!А просто сидеть и ждать невыносимо! Я же не нравлюсь ему! Я знаю это! Мы друзья...Это звучит как приговор...А любви то хочется! Всем хочется! А в моей ситуации я чувствую себя мышью возле мышеловки с сыром: с какой бы стороны к нему подобраться,чтобы больно не было?..Он иногда заводит со мной разговор по-душам.Недавно сказал,что у него никогда не было отношений с девушками.Точнее у него была одна девушка,но она была кем-то вроде друга - только разговоры и никаких поцелуев.Я была мягко говоря удивлена такому откровению.По его словам,он совершенно не умеет общаться с девушками.Но ведь со мной то он общается! Но за эти 3 месяца общения он первым начал разговор раза 3-4,не больше.Но даже когда он молчит,он красив по-своему,внутренне.Хотя мы общаемся только в интернете...Вживую мы разговаривали только раза два...А гуляли около 4-х раз,но два раза он был с другом(предыдущие записи),так что поговорить не сложилось.Однажды мы провели полночи вместе.Мы оба попали под ливень и решили погулять,а заодно и обсохнуть.Но время было не детское.В ночи,освещаемый тусклым сиянием фонаря и луны он выглядел особенно прекрасно.Я постоянно ловила себя на мысли,что смотрю на него не отрываясь(и из-за этого спотыкаюсь).Но тогда это меня не волновало.Он скорее всего думает,что я без памяти влюбилась в него и поэтому пристаю.Ему уже и деваться от меня некуда.А ведь он правильно думает..
Но я же не нарочно...Я случайно...