Вот это настоящая пичалька!

Я по привычке захожу в аську с хорошим настроением, а как только вижу, что ты онлайн, хочется сдохнуть. Появляется желание написать тебе, потом приходит мысль о том, что ты сидишь тут совсем не ради меня, а ради неё. И сразу хочется убежать подальше куда-нибудь, спрятаться от тебя и всех остальных, чтобы ты не видел меня и не слышал. Сидеть в аське, когда ты онлайн, всё ровно, что сидеть с тобой в одной комнате вдвоем в этой страшной тишине. И надо вроде что-то сказать, но нельзя. И вот несколько минут назад ты прошел мимо меня и случайно посмотрел. Скажи мне, какие чувства ты испытал? Что ты увидел в моих глазах? Ты знаешь, меня спасают только твои одноклассники. Впрочем, ты и сам все видишь. Хорошо, что есть на свете люди, которые умеют поднять настроение всего лишь одним своим присутствием. И хорошо, что они рядом. Пока что.

А что ты? Ты тщетно пытаешься обратить на себя её внимание. Пытаешься просить прощения. Обвиняешь всех в лицемерии. Но ты сам такой же. Все такие. Ты напрасно стараешься казаться лучше других, доказать им что-то. У тебя всё ровно ничего не получится. Но все же, удачи тебе. Может, твоё упрямство пригодится тебе по жизни.

Мне говорят:
нету такой любви.
Мне говорят:
как все,
так и ты живи!
Больно многого хочешь,
нету людей таких.
Зря ты только морочишь
и себя и других!
Говорят: зря грустишь,
зря не ешь и не спишь,
не глупи!
Всё равно ведь уступишь,
так уж лучше сейчас
уступи!
...А она есть.
Есть.
Есть.
А она - здесь,
здесь,
здесь,
в сердце моём
тёплым живёт птенцом,
в жилах моих
жгучим течёт свинцом.
Это она - светом в моих глазах,
это она - солью в моих слезах,
зренье, слух мой,
грозная сила моя,
солнце моё,
горы мои, моря!
От забвенья - защита,
от лжи и неверья - броня...
Если её не будет,
не будет меня!
...А мне говорят:
нету такой любви.
Мне говорят:
как все,
так и ты живи!
А я никому души
не дам потушить.
А я и живу, как все
когда-нибудь
будут жить!

Не, я конечно понимаю,что это уже треться заметка за день, но ТАКОЕ я должна написать х)

Ко мне в контакте добавляется некий молодой человек Андрей, который учится в одной из моих многочисленных школ. И тут он пишет: "Сколько лет прошло! Как давно не виделись!" и так далее. Ладно, может мы были знакомы. Но после фразы "Мы когда-то с тобой за одной партой сидели)))" меня унесло окончательно. Не знаю, плакать мне или смеяться, но я абсолютно точно не помню ни какого Андрея Попова, сидевшего со мной за одной партой х) Тем более, такого симпатичного :D И тем более, на 2 года меня старше :D Есть, правда, одна мысль, но с ней надо хорошенько переспать.. Так что, я пойду снова спутывать волосы при помощи подушки xD

Спешу сообщить вам о моём новом открытии! Не поверите, но я увлеклась поэзией! Ко мне в руки попал /не скажу как/ сборник стихов Вероники Тушновой "За это можно всё отдать". В основном, она пишет про любовь, и, в основном, про несчастную. Так что мне понравились её стихи^^ Пожалуй, даже прочту одно стихотворение. Посвящу его тебе:

" Я прощаюсь с тобою
  у последней черты.
  С настоящей любовью,
  может, встретишься ты.
  Пусть иная, родная,
  та, с которою - рай,
  все равно заклинаю:
  вспоминай! вспоминай!
  Вспоминай меня, если
  хрустнет утренний лед,
  если вдруг в поднебесье
  прогремит самолет,
  если вихрь закурчавит
  душных туч пелену,
  если пес заскучает,
  заскулит на луну,
  если рыжие стаи
  закружит листопад,
  если за полночь ставни
  застучат невпопад,
  если утром белесым
  закричат петухи,
  вспоминай мои слезы,
  губы, руки, стихи...
  Позабыть не старайся,
  прочь из сердца гоня,
  не старайся,
  не майся -
  слишком много меня! "

Наверно, буду ещё выкладывать. Уж больно правдиво это всё... Читать её стихи - всё ровно, что включать грустную музыку, когда нам и так хочется плакать. Это буря эмоций, зарождающаяся где-то на поверхности и вырывающаяся из глубины души. Буду перечитывать :3

[650x438]

Отрывок из переписки с лучшей подругой  любимого бывшего :D

У меня больше нет матери.

Я поговорила с отцом. Пожалуй, для меня это проще, чем с матерью. Он объяснил подобное поведение парня. Он постоянно бросал и возвращался обратно, потому что у него не клеилось с другими девушками. А тогда, давно, он вернулся спустя полгода только потому, что ему стало скучно. Он не смог найти себе девушку и решил вернуться ко мне. Это ведь так просто. А сейчас, видимо, у него всё наладилось, и он посчитал нужным от меня избавиться. Да. Так и есть. Это же очевидно. Значит чувств и не было вовсе. Господи, ну и дура же я. О боже... Что же я наделала... Что же я с собой сделала...

Я кажется лопнула. Лопнула крепкая оболочка. Мне снова хочется кричать от боли и биться в истерике. Бить руками по полу, голове, стенам и кричать в изнеможении. Как же это невыносимо больно! Слава Господу, что я могу здесь все написать прямым текстом! Никто не будет читать подобную муть. И ты больше не прочитаешь ни одной моей записи. Как же больно! Больше я не смогу прижаться к твоей груди и почувствовать как бьётся твоё сердце. Боже! От одного твоего взгляда моё сердце колотилось со страшной силой! Но твоё... Оно билось так же размеренно, как и во сне! Ты же ни разу не сказал мне правды! Ты никогда не чувствовал того, что чувствовала я! Но всё это больше обидно,чем страшно.

А страшно другое!

Страншно то, что ты ведь снова вернёшься! Ты вернёшься, когда останешься один! А я ведь прощу тебя. Уже простила. Уже готова принять обратно и зарыться руками в твои густые вьющиеся волосы! И я снова искалечу себе всю жизнь. Всё то, что восстанавливалось долгим кропотливым трудом. Я буду старше. И дай Боже, чтобы я не повелась на твои старые уловки. А я ведь люблю тебя. Я ни разу не отреклась от своих слов. Как же больно!

Как же больно!

Да, я сидела на улице у Макдоналдса, потягивала клубничный коктейль, выкладывалась подруге, шутила, смеялась. Надо мной голубое небо, светит Солнце, поют птички, суета небольшого городка. Всё как в сладких фильмах. И сегодня я была в школе. Я ходила такая радостная, бегала, шутила, веселилась, танцевала, слушала только весёлую музыку. И сейчас сижу. Вроде бы всё в порядке, держусь пока. Может привыкла? Да нет, слишком сильно отдавалась чувствам. Как и раньше. Нет, к такому не привыкают. Я пока держусь.

Это мерзкое чувство... Я как огромный прыщ. У меня внутри гной. Я расту. Но пока что держусь. Я могу лопнуть в любой момент, и вся эта гадость выльется наружу.

Не удачный пример...

Я как... А я не знаю как еще это объяснить. Оболочка пока есть, но она не надёжная. Она и никогда не была надёжной. Просто сейчас я больше всего не хочу, чтобы она прорывалась. Наружу вырвется невыносимая боль, обида, страдание и горе. Горе человека, который остался один в самый трудный период его жизни. Тут всё: учёба, место жительства, место дальнейшей учёбы, отношения с родителями, отношения с обществом в целом, враги, друзья... Да тут всё! Но я потеряла то, что мне дороже всего этого. Потеряла человека, который мог просто обнять. Может он делал это с трудом, но мне было легче. Мне жаль, что ему пришлось терпеть меня так долго.

Нет, вот сейчас только не плакать!

Нет, не долго я смогу еще терпеть. Еще немножко и лопну. Слёзы раньше накатывали сами собой, а я давала им волю. Хотелось выплакаться. Так нравилось ощущать себя несчастной и обделённой чем-то важным. А сейчас не хочу. Это ниже моего внезапно образовавшегося достоинства. (Странно, откуда оно взялось?) Сейчас я знаю, что так правильно. Я не виновата. Я не могу себя винить. Я не несчастна теперь. Теперь я должна найти настоящее счастье. Теперь получится. Нет больше иллюзий.

Я выросла.

Одна.. Одна.. Опять одна... Теперь надолго... Навсегда...

Ты правда любишь её? О, я так счастлива за тебя!

Как же хорошо, что ты её любишь. Так легче, гораздо легче... Теперь я могу назвать себя абсолютно свободной! О, какое облегчение! Спасибо тебе! Ты уже 2 недели параллельно встречался с ней? Ай, ладно. Я не обижаюсь. Главное, что любишь её! Это же так прекрасно! Любить!

Но какого хрена ты поссорил меня с Костей?! оО

Опять? Ты что,издеваешься? Опять ты пишешь о том, какая она красивая и милая? Ну что ж. Это был последний гвоздь в гроб наших отношений.

И в мой.

Сижу в контакте. Зашла на страницу к какой-то девочке. Моего возраста. Куча фоток. Блондинка. Красивое личико. Милая улыбка. Большие глаза. Модная причёска. Французский маникюр. Яркий макияж. Все парни в восторге от её фоток. Ей достаточно показать язык или сделать губки бантиком, как они упадут к её ногам. И ведь она не одна такая.

Подхожу к зеркалу. На меня смотрит человек. Заспанное лицо. Синяки под глазами. Волосы собраны в пучок. Чёлка повторяет рельеф подушки. Глаза узенькие и с мешками. Ни капли макияжа. Большой нос и страшные губы. Чудовище. Господи, а ведь я еще не понимала, почему меня мой парень постоянно бросает?! Благодаря именно таким красивым девушкам, осознаёшь свою ничтожность.

Может мне тоже изменить своим принципам? Начать краситься, снимать себя на фотоаппарат голой, потом фотошопить эти фотки... Начать курить ради того, чтобы написать на сигарете имя любимого. Ооо! Точно! Любимый! Может быть мне тоже бросить своего парня, чтобы любить как бы безответно? Буду писать такие романтические статусы. "Она любит шум дождя, ментоловые сигареты и думать о нём..."; "Я люблю кофе, ваниль и тебя..." Может мне тоже делать коллажи из множества фотографий, на которых я корчу рожи? Да я уже и не знаю, что придумать! Мне наверно тоже нужно стать как все, чтобы заслужить немного внимания? Тогда со мной не обязательно нужно будет общаться. Достаточно просто коментить мои фотки и ставить поцелуйчики после каждого предложения. А если встретить этих девочек на улице? Как они смотрятся в подвижном виде? Как они разговаривают? Какая у них мимика? Я видела таких... Шлюхи в детском теле.

Но если я буду отличаться от этих стандартов? Они уже надоели со своей индивидуальностью. Они пытаются выделиться, делая из себя тупое стадо малолетних проституток. А такие же "чудовища", как я, завидуют им. Завидуют головам с высветлёнными мозгами.

Меня в классе не любят. И во всей школе тоже. А почему? Потому что я отличаюсь от общепринятых стандартов этой школы. Они прикрывают своё стадное чувство выражением "мы друг за друга горой". Один за всех, и все за одного. Тоже мне, мушкетёры. Тут и копаться не надо, сразу ясно, что тут каждый сам за себя. Всем коллективом они задавливают одного. Потом следующего... Это как игра со стульями: стульев всегда на один меньше,чем участников. А значит все должны выжить одного. Так и здесь. Но меня не любят лишь из-за того, что я не выживаюсь, как ни крути. У меня всегда есть стул. Я всегда успеваю на него сесть. А если не успеваю, то приношу другой и сажусь отдельно от всех. Поэтому я еще в игре.

[360x479]

Сегодня в метро я видела парня, как две капли воды похожего на тебя. Одет точно так же: куртка, шапка, кроссовки... И лицо... Глаза, губы, нос... Всё одинаковое... Он даже сидел в такой же позе,как ты обычно сидишь. Но он не смотрел на меня. Он упёрся глазами в пол, сложив руки в замок, и о чём-то думал. Обычно я не стесняюсь смотреть на людей в общественном транспорте... А вот они стесняются. Но, заметив на себе мой заинтересованный взгляд, он неожиданно посмотрел мне в глаза и улыбнулся. Меня это смутило.

Он улыбнулся твоей улыбкой.

[604x476]

А давай просто станем счастливыми? Вот так вот возьмём и всем назло станем счастливыми! Ты мне не очень нужен. И я тебе не нужна. А мы возьмём и станем счастливыми!

У меня раздвоение личности оО

Одна моя половина любит тебя, а вторая ненавидит. Одна любит и жалеет. Любит и хочет быть с тобой. Любит и никогда не предаст. А вторая ненавидит и хочет отомстить. Ненавидит и желает тебе испытать всю боль, что у меня была. Ненавидит и хочет быть с другим. Сердцу хочется любви, душе счастья. Ну а мозг просто в шоке. И что делать? В любом случае,какой бы выбор я ни сделала, он будет мне противен. В таком случае оставлю всё как есть и просто буду жить.

Давай будем счастливыми,а?

Сижу и жду, когда ты мне позвонишь. В наушниках ТКН, но песня не из лучших. С тоской и некоторым призрением понимаю,что эту песню любит человек, которого я ненавижу с первых минут знакомства.

Помнишь ты недавно прочитал все мои предыдущие записи? Помнишь, как в тот день ты сначала просил у меня прощения и клялся в вечной любви, потом прочитал и послал далеко и надолго, а затем снова признался в чувствах. Бред, да? Сохраню это для истории. Семейный фотоальбом нам пока заводить рано, а вот подобные мелочи жизни можно и записать. Это наверняка покажется странным, но когда ты прочитал всё это, мне стало так легко. Я стала свободным человеком. Нет, не от тебя. А от себя, от лжи, в которой я зарылась с ног до головы. Говорю людям то, что они хотят слышать, помнишь? Так вот, хрень это всё. Это настолько неправильно, что мне стало противно от самой себя: как я повелась на эту куйню? Ну у меня был хороший учитель...

И теперь что? Мы (как осточертело это словечко).. Мы теперь создаём впечатление двоих влюблённых поуши друг в друга, больных на всю голову молодых людей. Почему больных? Потому что нет в мировой истории такой пары, которая терпела бы друг из-за друга столько гавна, и при этом их союз был бы нерушим. НАШ союз нерушим. Так, только покалечен. И я так хочу найти Купидона и засунуть ему в зад его лук и стрелы, чтобы смотрел, прежде чем стрелять.

Ты мне не нравишься. Ты не очень красивый, не очень умный, не подходишь мне по многим признакам (мировоззрение, интересы, идеалы). Мы совсем не подходим друг другу. А в сентябре 2009-ого я рассказывала С. о том, как мы с тобой похожи. О том, как ты меня понимаешь. О том, что я наконец нашла родственную душу. О том, что нам с тобой уютно всегда и везде. О том. что твоё молчание говорит даже больше, чем слова.

Мне что-то это напоминает... Он ведь произвёл на меня почти такое же впечатление...

Звоню тебе.

Уже читали мой дневник, раскрыли все мои тайны... Мне стало так легко на душе, словно я наконец освободилась от наручников. Только неприятный осадок всё ровно остался =( Ну как-то не по-человечески получилось... надо было всё в лицо высказать... Да в общем-то кого я обманываю: я бы не сказала никогда.. Так что спасибо Ли.Рушке,за такую приятную возможность рассказать неприятные вещи. )) 

У меня сегодня сложный день. Комп полетел... Кажется придётся новый жёсткий диск покупать... -__- Зато завтра я пойду пройдусь по магазинам)  Хоть отвлекусь не много... Мне еще кучу подарков покупать..

Вот люди удивляются: зачем же я дарю подарки тем, кто даже не в курсе когда у меня день рождения? А мне так хочется сделать людям приятное... Пусть даже незнакомым.. Как тому Серёже с воспалением лёгких...

У меня опять застой. Работа не идёт. Надо писать, а слова в голову не лезут. Точнее, слова то лезут, но не хотят строиться в осмысленные предложения. С горем пополам написала отзыв о кинотеатре и уже хочу спать, а ведь только 2 часа ночи!?

Для того, чтобы работа шла, нужно искать новые ощущения. А что для этого нужно? Правильно, нужны деньги. А что нужно делать, чтобы были деньги? Правильно, надо работать. Но как работать без новых ощущений? :D е*ать, как же сложно жить...

Завтра в школу,а я не выучила физику. Пипец, зачёт будет х) Ну всё, плакала моя пятёрка. (она уже давно плачет) И как я только по школе хожу? Спать постоянно хочется, а надо делать вид, словно всё лучше некуда.. Кстати...

Сегодня этот мерзкий гоблин написал мне в аську. Спросил как я поживаю. Я ответила и,соответственно, спросила его о том же. Он также ответил и вышел из сети. Ну плохо у него всё,не ясно что ли? Я ему сказала,когда расставались, что он любит меня. "Мы, женщины, это чувствуем..." :D А он сразу ощетинился, мол, может он женится через 2 года на красивой,умной и вообще самой-самой. А я говорю:

- Ты меня прости, конечно, это для меня так неожиданно... Но я вынуждена отказать тебе :D

Вот такие пирожки...

Некоторые личности додумались спросить у меня как мои дела с Костей. Я прикинулась УГом. Как бэ ничего не понимаю. Какие дела? Но меня это резануло,конечно.

Больше нет жеания с ним общаться. Еще чего, парню жизнь коробить. И ведь ладно бы страшный да тупой был бы. А он ведь умный и красивый. Так что ни-ни :D

Хочу любви! Большой и чистой :D

Чуть не забыла!!! Я сегодня окончательно повернулась на Константине! Не на том, конечно, с которым у меня дел нет,а на другом!

"Constantine"

"Константин: Повелитель тьмы"

P.S. Он крут не по-децки :D Хочу еще комикс почитать. Там он брутальней :D

[640x480]

Сегодня двойной день рождения: у Кости и у Миши. У парней, совершенно разных по характеру, внешности и умственным способностям. У парней, которые недавно подрались. У парней, которые меня ненавидят.

И чёрт меня дёрнул дарить им подарки.. Вроде безделушка, но должно было быть приятно... Только ключевое слово тут "должно было". Миша начал издеваться надо мной. Я снова просидела половину урока в женском туалетеи проплакала. Зачем он так со мной? Затем, что всё знает. ВСЁ знает. Знает, что творится у меня в душе и сердце. Я ему говорила об этом полтора года подряд. И ни разу не взяла своих слов обратно...а он...

Меня мучала совесть весь оставшийся день. Мне было стыдно перед собой. Зачем я так унижаюсь? Хочешь сказать люблю? Но разве это оправдание, если жизнь покатилась под откос? Если я действительно отдала ему всю себя без остатка? Продала душу дьяволу ради него? Предала себя? Предала...замечательного человека, коих мне больше не найти в жизни? Поссорилась со всеми, с кем только можно было? Если я всем наперекор стала с ним общаться? Если я убедила себя в том, что люблю?

Вчера я позвонила совершенно незнакомому парню и пожелала скорейшего выздоровления. Он лежит в больнице с воспалением лёгких. Я не представилась, а он весь сегодняшний день ждал моего звонка. Только что я позвонила, и он пожаловался мне на суровую жизнь и на весь мир в целом. Мне стало его очень жаль... Половину всего разговора он кашлял в трубку... Да с такой силой, что мне казалось, будто он себе горло раздирает =( Беднягу предала любимая девушка =( И все друзья от него отвернулись =( И мне хотелось его слушать больше... Но телефон был не мой :) Завтра я ему обязательно позвоню еще раз) И он пожалуется мне на весь белый свет :) А я пожалею его и успокою :) И он скажет, что ждал моего звонка весь день, как стакан воды в жаркий день :) И я почувствую себя необходимой :)