Привет, дорогой дневник. Не помню, когда последний раз обращалась к тебе подобным образом... Ну ты понял, в общем..

Он опять со мной разговаривает. Он никогда от меня не отвяжется. И он продолжает постоянно признаваться ей в любви.. Не напрямую, конечно, но косвенно... И мне теперь пишет. Я то знаю, что он меня не любит, а любит только её... Ой, чёрт! Опять эти сопли!

У меня новое мимолётное увлечение! Ты же знаешь, что недавно завершился показ последней части "Гарри Поттера.." ? Ну так после её просмотра, я стала поглощать информацию об этой истории в невероятных количествах! Но книги пока читать не решалась, так как учебный год близко, и мозги засорять не стоит... Но я постоянно читаю разные фанфики! И одно я уяснила для себя точно: моими любимыми героями являются не Гарри, Рон и Гермиона, как у миллионов людей, а... Северус Снейп и Драко Малфой! И это меня даже не встревожило))) Потому что до этого мне нравился... Том Реддл :D

Короче, я ничего полезного из этого увлечения для себя не смогла извлечь... Разве что только... Даже если я буду любить его до конца своих дней...я буду продолжать жить. Чего бы мне это не стоило, я буду бороться. Бороться за своё счастье. Которое, я уверена, возможно и без Него.

Я за последние пару недель познакомилась с множеством симпотичных молодых людей, с которыми приятно поболтать) Но... Они в основном живут далеко от меня (да-да, интернет-знакомства ни к чему хорошему не приведут) и они старше меня по крайней мере лет на 5 точно. А некоторые и на 9... Но они очень милые и интересные люди, общение с которыми помогает мне справляться с разного рода депрессиями.

А всё это не важно... Такое ощущение, что жизнь потеряла краски и смысл... Даже тут написать не о чем... А через 2 недели в школу. Там уже не будет нашего 11 класса, который все эти 2 года поднимал мне настроение... Не будет Его, который все эти 2 года причинял мне боль... Не будет этой белобрысой выскочки, которая хотя и была мне настоящим врагом, но без неё в моей жизни будет меньше ярких и запоминающихся моментов: кто же теперь будет постоянно дразнить и оскорблять меня? :) И всё это бесконечно грустно...

Сейчас мне приходится довольствоваться обществом фанфиков о Снейпе и бесконечной тоски... Невыносимая, изнурительная жажда взаимной любви выжигает душу изнутри. Понимаю, время ещё не пришло, но... Каждый имеет право на счастье. И, говорят, Джоан Роулинг в одном интервью дала понять, что Северус Снейп жив ;) Ну а иначе не может быть, ибо она не на столько жестока к нему. Джоан любит его возможно даже больше, чем Гарри. Ай, опять не в ту сторону...

Одним словом, одиночество.

[381x400]

Прошу, отпусти меня! Позволь просто любить! Позволь просто жить! Не пиши мне больше, не разговаривай со мной! Я не могу больше смотреть на то, как ты пытаешься её добиться! Прошу, отпусти..

Таакс.. Сколько же я здесь не писала? Почти месяц? Ну и правильно. Мне надоело перечислять все эти сопливые переживания, терзающие мою душу. Они никуда так и не ушли. А мне обещали, между прочим!!! "Всё пройдёт, всё забудется"... Тьфу!

А между тем я сижу на чемоданах. Завтра (то есть уже сегодня утром), в 7:20 я улетаю в... Абхазию... Даже страшно становится от осознания всего происходящего :D Надеюсь, эта страна гораздо больше, чем кажется...

А еще я, кажется, заделалась личным психологом. Сегодня весь день я выслушивала откровения своей подруги и делилась опытом. Мне давно стоило с ней поговорить. Она младше меня всего на один год, но я чувствую, что она ещё совсем ребёнок. Совсем не понимает, что такое чувства и с чем их едят. Меняет парней почти каждый день. Самые долгие её отношения продлились месяц. Я ни в чём её не обвиняю, конечно. Мы с ней очень разные. Вот как раз об этой разнице я и хотела с ней поговорить.

Дело в том, что она очень симпатичная, миловидная девушка с большими глазами и пухлыми губками (говорю же, ребёнок). И, разумеется, от парней у неё нет отбоя. Ну, я в описании не нуждаюсь)) Так вот, меня всегда смущает, что при знакомстве с парнями, я, естественно, отхожу на второй план. Они спорят о том, кто будет таскать её косметичку, когда мы едем купаться. Но никто даже не заметит, что у меня на плече огромная сумища с полотенцами, подстилкой, бутылкой воды, колонками и с другой всячиной. Её идут провожать всей компанией, а меня... Хотя нет, однажды меня проводил один парень... Но вот незадача, он младше меня и пытался показаться взрослым перед остальными. Моя подруга - мой билет в их компанию. Без неё я не могу прийти поиграть с ними в волейбол. (Хотя, я знакома со всеми этими людьми с детства, а она - полмесяца). Не понимаю, чем берёт? Внешностью? Может. Но ладно там красивые глаза, я не хочу описывать её телосложение, дабы не обидеть. Одно только скажу: ребёнок она ещё.

В общем, высказала я ей всё. Она обещала над этим подумать. Ну что ж, Бог в помощь. А пока что из-за неё постоянно дерутся два парня, а ей нравится третий. И при этом она упорно старается познакомиться со всеми моими друзьями - парнями.

А хотя, что это я ревную? Какая мне разница? Я, ведь, по-прежнему жду того единственного. Сейчааас... Пройдёт несколько месяцев, и тот единственный снова придёт к моему дому. Сколько раз уж так было? Нет, не отвяжется он от меня никогда. Что с ним не делай... Разве что если убить... Размечталась. Он, небось, и не помнит про меня. Он теперь студент. Надеюсь :).

И всё-таки, самое главное - это чтобы у него всё было хорошо. И не только у него. Я вот уже несколько месяцев себя убеждаю, что могу быть счастлива просто даже от того, что мой любимый счастлив. И немного помогает. Он счастлив с другой. Интересно, а он знает о том, как я упрашивала её помириться с ним...

Вспоминаю лучшие моменты жизни. Да чтоб я сдохла.

Я сидела на полу в своей комнате в позе "лотоса". Я закрыла глаза и попыталась представить. Я перенеслась в другое место. Всё кружилось вокруг меня в бешенном вихре: мебель, двери, окна, дома, машины, деревья... Всё проносилось мимо меня, улетая вдаль. И вдруг пустота. Я в вакууме. В космосе. Я лечу. Но вот снова я на Земле. Пустыня. Песок. Он горячий и мягкий. Я встаю и иду куда-то. Песок прогибается под моими ногами, оставляя глубокие следы моих стоп. Мой глаз! В моих глазах вся моя жизнь! Мои мысли, чувства, ненависть и любовь. Всё проносится мимо меня в непрерывном потоке давно забытой информации. Звон разбитого стекла. Струна напряглась и звонко лопнула. От медиатора остался лишь маленький кусочек пластмассы. Губы. Мягкие губы шепчут грубые слова. Голос. Низкий голос говорит мне, что делать. Гортанные звуки обхватили горло колючей проволокой и сдавили его со всей силы. Боль заглушают звуки ударных. Кто-то очень большой бьёт палочками по моей голове. Хочется кричать от счастья быть нужным для чего-то прекрасного. Для мелодии. Для музыки. Я снова в комнате. Сижу в позе "лотоса". Открываю глаза. Я счастлива.
P.S. Никогда не медитируйте в стереонаушниках.

Вчера мне сказали, что я хороший человек. Всего то. Но я то знаю, что это не так. Почему? Потому что я до сих пор помню об этом.

Сказал мне это старенький дедушка. Ему, наверно, лет под 90. Он еле ходит, у него не разгибается спина. Я помогла ему довезти до дома тачку с землёй и цветами. Лёгенькую тачку! А ощущение, будто бы я спасла мир. Нет, это ведь не правильно. Когда человек действительно хороший, он не будет принимать во внимание такие мелочи. Он сделает и всё. А я... Мне даже стыдно за себя перед совестью.

А дедушка тот живёт со своей женой, которой тоже под 90, но у неё астма, и она не может далеко ходить - задыхается. /вы, надеюсь, поняли, что живут они в загородном доме/ Я предложила свою помощь, до дедушка, естественно, отказался. Надо будет сходить к ним как-нибудь. С тортиком. Может и уговорю на что-нибудь :)

Я совсем забыла написать тут в день последнего звонка в школе. Я расплакалась. Но мне не было стыдно. Я расплакалась, потому что не увижу уже многих близких мне людей. Я не увижу больше Его, Костю, Бабасю, Жозика, нашего брутала Осокина... А кто у нас будет теперь ДиДжеем вместо Макса? А кто будет завоёвывать медали в соревнованиях по волейболу, если нет в школе больше ни Егора, ни Ахмета? Плакала наша золотая медаль теперь...Ну а девчонки? Кто теперь будет активистом в нашей школе? Она? -__- Ну и ладно! Я привнесу в эту дыру что-нибудь новенькое. -__- И она не будет больше самой милой, доброй, умной, весёлой, ответственной, замечательной, чудесной девочкой. Видимо, только я знаю, что она за человек. А потом... Потом и её не будет. /почему я так о ней отзываюсь? а как вы думаете, приятно ли бывает, когда тебя сравнивают с человеком, который еще полтора года назад грозился тебя избить, настраивал твоего любимого человека против тебя, достаёт рассказами об их идилии и счастье вместе с ним, ставит палки в колёса в любых твоих начинаниях, а сам при этом, наивно улыбаясь тебе в лицо, лицемерно болтает о тебе гадости за спиной. а тебе говорят, что ты - её достойная замена./

Кто знает, может я еще встречусь с ребятами вне школы. За два года я так привязалась к ним. Это даже странно.

За эти 19 дней, что я не писала сюда, я успела узнать кое-что важное. Оказывается, зря я так превозносила Костю в своих глазах. У него завышенная самооценка. Он думает, что я по нему с ума схожу и желаю с ним встречаться. Неприятно. Особенно если учесть то, что это слышали его друзья. К счастью, я сама не присутствовала при этом. Это, как всегда, меня подставила Лена. Зря я с ней помирилась.

Вчера увидела своего братца! Чёрт, мы не виделись два, или даже три, месяца. Он стал такой большой, толстенький и умный :) Смотрится в зеркало, как попугайчик, и смеётся, видя в нём старого знакомого. Уже научился переворачиваться на животик :) Скоро будет уж ползать, наверно) У него вчера день рождения был. Пять месяцев ^^ Теперь, значит, у меня будет напряжённое лето: занятия по предметам /я себя заставлю/, всякие дела по дому, работа, братья, надо еще успеть съездить на море /исключительно ради лечения/. Так что придётся от чего-то отказаться.

Меня обрадовали: в следующем году я поеду на турслёт. Я уже должна начинать учить виды узлов и управлять байдаркой. Чёрт. Я в отчаянии :D

Давно хотела, но собралась с мыслями только сегодня... Давно хотела рассказать немного о тех людях, с которыми я общаюсь в повседневной (и не совсем) жизни. С большинством из них я познакомилась в последние 2 года, оказавшиеся для меня революционными. Почему-то мне кажется, что не может один человек вроде меня связывать между собой таких разных людей. Но, пока не разложу всё по полочкам, не пойму. Так что, приступим.

№1

Начать мне хотелось бы с человека, с которым я встретилась 1 сентября 2009 года. Прошу любить и жаловать: Софи!

[700x575]

Человек это замечательный. Но, быть может, ей не хватает смелости. Ей нужно было родиться тогда, когда еще не было интернета. У неё не было бы соблазна познакомиться с парнем под чужим именем и лицом. Но её ещё можно спасти ;)

№2

Что ж, вторым я назову человека, с который первым повстречался мне в новой школе. Это Лена. Она даже не Лена, а Ленка. К сожалению, а может и к счастью, мы больше не подруги. Да, скорее к счастью. Здесь я выделила ей место только потому, что потратила на неё много времени и хотела бы прочитать эту запись через пару лет, чтобы сравнить результат.

[525x700]

№3

Третий человек, с которым я познакомилась в этот отрезок времени - Дэвид. Его зовут не так, но имя совсем не важно, правда же? Он в этом дневнике известен, как Дэвид. Итак, вот он:

[604x453]

Он не то, чтобы очень хороший... Просто с ним весело. Он младше меня, но это не мешает нашему общению.

№4

Я пропущу одного человека, чтобы сказать о нём позже. Я расскажу лучше об одних чудесных человечках: Бабася и Ситх. Они братья и учатся в одном классе. У них обоих превосходное чувство юмора, они добрые и милые :3 В общем, вот они:

[604x403]

№5

Вот ещё один прекрасный представитель мужского пола, с которым я общаюсь: Юлик (Юлиан) Да, да, он не русский. Он молдаванин. И он очень красиво говорит на своём языке...иногда... Он тоже очень смешной и всегда поднимает мне настроение. Он самый старший в нашем классе и вместе с тем самый простой. Он добрый и чуткий. А главное - настоящий. Таких людей очень мало. С ним интересно и поболтать, и помолчать. С ним легко. Вот так выглядит это чудо света:

[404x404]

№6

Следующий человек является для меня очень хорошим другом. Не скрою, у меня были насчет него некоторые планы)) Но они отбросились, так как мои планы ему были не по душе))) Его зовут Евгений. Но все прозвали его Жозиком, и он откликается на эту кличку уже многие годы. Милый мальчик, безумно влюблённый в совю девушку ( доказано на личном опыте, кстати, неудачном). Вот эта блондиночка (не самая удачная фотка):

[468x700]

№7

И, наконец, тот человек, которого я оставила на закуску. Он один из первых со мной познакомился. Это тот, кому посвящено множество записей в этом дневнике. Это тот, из-за которого я пролила так много слёз. Это тот, кто предал меня, и не раз. Это тот, кто лгал мне столько времени. Это тот, кто вдохнул жизнь в моё сердце. Это он, Мишка.

Небеса! Сжальтесь надо мной! Пусть появится тот человек, который будет для меня важнее тебя!!!

ммм...ты поменял адеколон? Поздравляю. Мне не понравилось. Хорошая песня у тебя на странице. Интересно, кому она посвящается?...

За тебя я умру, без тебя не могу,
Я прошу не гони, все у нас впереди.
За тебя я умру, без тебя не могу...

Не уходи, постой, ты научила меня дышать одной тобой.
Ты мне понять помогла, что я люблю тебя...
Однажды и навсегда, я стал твоим, ты знай, меня не забывай,
Мы расстаемся любя, не наша в том вина, судьба всегда права.

За тебя я умру, без тебя не могу,
Я прошу не гони, все у нас впереди.
За тебя я умру, без тебя не могу, я без тебя не могу.

За тебя я умру, без тебя не могу,
Я прошу не гони, все у нас впереди.
За тебя я умру, без тебя не могу.

Во сне и на яву хочу быть рядом с тобой и вновь тебя зову,
Ты все что есть у меня, я пью любовь до дна...
И каждый прожитый день дарю одной тебе, пою одной тебе.
Мы расстаемся любя, не наша в том вина, судьба всегда права.

За тебя я умру, без тебя не могу,
Я прошу не гони, все у нас впереди.
За тебя я умру, без тебя не могу, я без тебя не могу.

За тебя я умру, без тебя не могу,
Я прошу не гони, все у нас впереди.
За тебя я умру, без тебя не могу, я без тебя не могу.

Я прошу тебя, ты распахни свое окно,
Просто прочитай в небесах что мы одно.
Ты половинка моя, я погибаю без тебя,
Нервы на пределе, кругом голова...ха
Я тебя знаю и не понимаю...
Как я мог ошибиться, уравнение любви решаю,
От разлуки таю, тебя мне не хватает
И боюсь подумать, что тебя я потеряю.

За тебя я умру, без тебя не могу,
Я прошу не гони, все у нас впереди.
За тебя я умру, без тебя не могу.

За тебя я умру, без тебя не могу,
Я прошу не гони, все у нас впереди.
За тебя я умру, без тебя не могу.

...за тебя я умру, без тебя не могу...

Всё хорошо. Хорошо всё, я сказала! Чёрт. Но ведь правда всё хорошо. Только ты изменился. Ты был вблюблён по-настоящему все эти годы. Зачем тебе я? Хотя, я и так знаю зачем.

Je t'emme...

Хочу отправить работу на конкурс, но переживаю. Там есть рассказы гораздо интересней и лучше, чем мой. Зато искренне^^ Ну, на приз я не надеюсь, но почитать коментарии хочется :)

Будущее моей мечты.

Будет ласковый дождь, будет запах земли,
Щебет юрких стрижей от зари до зари,
И ночные рулады лягушек в прудах,
И цветение слив в белопенных садах;
Огнегрудый комочек слетит на забор,
И малиновки трель выткет звонкий узор.
И никто, и никто не вспомянет войну:
Пережито-забыто, ворошить ни к чему.
И ни птица, ни ива слезы не прольет,
Если сгинет с Земли человеческий род,
И весна… и Весна встретит новый рассвет,
Не заметив, что нас уже нет.
( С. Тисдэйл, "Будет ласковый дождь")

Моё представление о будущем кардинально изменилось после прочтения рассказа Рэя Бредбери "Будет ласковый дождь". Мне пятнадцать лет, и на протяжении всей своей жизни я слышу такие фразы: "Будущее за техническим прогрессом!", "Наука не стоит на месте!" и т. д. Электромобили, роботы, новейшая техника - так современные дети представляют себе будущее. А разве кто-нибудь может представить себе жизнь без интернета? А без мобильного телефона? У меня, например, начинается паника, когда, идя в магазин за хлебом, я не обнаруживаю в кармане этого маленького средства связи. А многие люди не представляют себе жизни без личного автомобиля.
А во что мы теперь верим? Религия... Да, очень многие верят в Бога. Но люди даже не заметили, как миром стали править деньги. Деньги - вот новый Бог. С их помощью можно сделать всё. За деньги почти каждый готов Родину продать. Но разве наши предки хотели этого?
Я хочу видеть будущее более гуманным. Чтобы не было войн, ущемления прав и свобод человека. Чтобы люди начали духовно развиваться: больше читали, больше общались, ставили моральные ценности выше материальных. Хочу, чтобы люди заботились об окружающей среде, ценили и любили жизнь, какой бы она не была. Но, к сожалению, пока что это остаётся только мечтой. Желанием, которое я загадываю, видя падающую звезду. Увы, суровая реальность гораздо хуже.
Рассмотрим современую семью. Отец: приходит с работы уставший, злой, голодный. Поест, разваливается перед телевизором, часто с бутылкой пива. Мать: приходит с работы, готовит обед и занимается прочими домашними делами, сильно устаёт за весь день. После всего ложится спать. Дети: приходят из школы, кушают, идут гулять, поздно вечером садятся за уроки или забывают сделать их совсем. Вместо этого они зависают в интернете и ложаться спать под утро. И так изо дня в день. А где общение? Где ужин всей семьёй? Где разговоры по душам? И так не только в семье. Люди перестали общаться. Мы - шесть миллиардов одиноких людей. Мы потеряли мечту и веру. Мы потеряли вкус к жизни.
Для того, чтобы исправить ситуацию, каждый должен задать себе вопрос: "Ради чего я живу?" Каждый должен поставить перед собой цель. И желательно, чтобы эта цель была не материальная. Не машина, не квартира, не большой дом и не крутой компьютер. А признание себя, как самостоятельной личности в человеческом обществе.

[638x504]

- Пап, а давай покатаемся на великах?

- Ну давай. Куда поедем?

- Мы с тобой не так часто видимся.. Так что это и не важно.

Лес.

- Вот где-то здесь я познакомился с твоей мамой...

- Здесь? В лесу?!

- Ну да... Тут лежали большие брёвна. Мы приходили по вечерам сюда, пиво попить и поболтать. Мама то твоя в то время с Гришкой Смирновым встречалась. Он был главарём "банды". К двадцати двум годам он уже два раза сидел. Хотя.. А пёс его знает. Может и один. Но сидел, так точно. Бандюган местный был. Машины угонял, бензин сливал. Ну не суть. Так вот, мама твоя с ним была. А у него был мотоцикл. Ява. У многих они тогда были. А у меня был мопед. Маленький такой. Они как по газам вдарят и полетят вперёд, а я за ними не успевал. Ну так вот, понравилась мне Гришкина девушка, Ксюшка. А она на меня даже не смотрела. И тогда.. Как думаешь, что я сделал?

- Ну... Не знаю...

-  Я купил себе Яву! Не новый, подержанный, но всё-таки мотоцикл! И вот тогда она на меня посмотрела. Мы катались с ней иногда, когда Гришка не видел. И вот как-то раз поехали в Юрово и завалились там в пруд. А дело было в августе, холодно, пруд тиной зарос. И мы вылезли насквозь мокрые, все в водорослях, зелёные, и вонь от одежды страшная. Каким-то чудом мотоцикл завёлся и мы доехали до моего дома. Я одел её невесть во что, а одежду стали стирать. А как телогрейку от тины то отстираешь? Она начала причитать, что, мол, отец её убьёт. Ну что делать, повесили всё сушиться, а домой я её отвёз в своей одежде. И с тех пор мы стали дружить. Катались, гуляли вместе. Всё было хорошо. Пока не пришёл ко мне Гришка...с ножом.

- Ничего себе! А что дальше то было?

- Сейчас расскажу.Вечер, значит. Поздно уже, темно. Все мои спать легли. Да и я уже собирался. Тут вдруг слышу: на участке шорох. Выглянул за дверь - никого. Ну, решил, показалось. И через несколько минут стук в дверь. "- Кто там? - Это я, Гришка! - Ну входи.." Открываю дверь, а там и правда Гришка. В одном кармане бутылка водки торчит, в другом - нож. По правде сказать, нож то у него не ахти, так..фигня.. Не суть. "Пришёл, говорит, я тебя убивать, за то, что ты мою девушку увёл." А я ему, значит, отвечаю: "Гриш, мы с тобой взрослые люди. Чего нам делить то? Пусть вот она сама выбирает с кем ей быть" На том и порешили. А скрепили мы наш уговор той самой бутылкой водки. Как ты понимаешь, Ксюшка выбрала меня. И в том же году, зимой, Гришка увёл у меня Яву. Подумаешь, не велика потеря.

Был один случай... Поехали мы как-то в гости к Коляне, Машке Колясовой. Были я, Ксюха, Гришка, Андрюха и Стас. Посидели у неё, выпили. И эта компания, Гришка, Андрюха и Стас, пошли колёса с машины снимать...

- С какой?

- Да с любой. Стали снимать, а там бац - сигналка сработала. Они по пьяни ничерта и не разобрали. Приехали менты и повязали всех троих. Меня потом еще к следователю вызывали. Спрашивают, мол, по пьяни они это сделали, или давно задумали.

- И что ты им сказал?

- "Да они, говорю, весь вечер только об этом и говорили! Конечно, умышленно!" Ну им и приписали всё, что можно. Вот Андрюха, мажорик местный, отмазался. У него батя - полковник, весь из себя генерал. И Стас как-то уберёгся. А Гришка на себя всю вину взял. Посадили его на четыре года за рецидив. А мы с Ксюхой стали жить-поживать, да добра наживать.

- ?!..

- ...Вот и сказочке конец...Но это еще совсем не конееец...

- Что, еще что-то было?

- ... Спустя четыре года выходит Гришка из тюрьмы. Тогда уж и ты родилась. Тебе уж поди два годика было... Или три... Не суть. Встречаю я как-то на станции Гришку. Ну, поговорили немного. "- Знаю, дочка у вас родилась, да? - Да...дочка... - Ну, тогда счастья вам.."

- И всё?

- Да подожди ты, сейчас всё расскажу. Ну, как ты знаешь, спустя год мы с твоей мамой расстались. Всё бы ничего, да вот только снова Гришка этот нарисовался. Предложение Ксюшке делал. "Я и дочку твою, говорит, удочерю! Только выходи за меня!"

- Ого, так я сейчас могла бы папой чужого дядю называть...

- ...Но по счастью, Гришка внезапно умер.

- Интересный поворот событий. От чего же?

- Туберкулёз. Им в тюрьме каждый второй болеет. Ну вот, значит, умер Гришка. Ну а дальше ты всё более-менее помнишь.

- Крутая история.

- Ну, как видишь, никакой романтики в ней не было.

- Это смотря с какой стороны посмотреть...

- Помню, как мы потом с Ксюхой мотоцикл купили... Восход. Зелёный такой. Поехали за ним чёрт знает куда. Купили то по дешёвке. Приехали за ним, отдали половину суммы. А документов то нет! Спрашиваю, мол, а документы то где? А он говорит, забыл. Ну и сказали, что отдадим остаток после того, как документы получим. Привезли домой его, загнали на третий этаж.

Спасибо вам за прекрасный вечер. Спасибо вам за прекрасную музыку. Спасибо вам за слегка пьяненькие глаза и улыбку. Спасибо вам за непрерывное веселье и смех. Спасибо вам за тихую ночь и тёплое звёздное небо. Спасибо вам за понимание и дружеские объятия. Спасибо вам за лёгкое и непринуждённое общение. Спасибо вам за бешеную атмосферу праздника на пустом месте. Спасибо вам за новые приятные знакомства. Спасибо вам за будущие воспоминания. Спасибо вам за сегодня. Спасибо вам за всё.

Я уверена, что ты скоро узнаешь о моих похождениях. Может быть, мне стыдно. Но в этом я никогда не признаюсь, прости. И если я тебя уже никогда не смогу назвать своим, то...то я не жалею о сегодняшнем дне ни сколько. И...жаль, что тебя не было. В одном психологическом гороскопе я прочитала, что люди моего знака зодиака более всего заметны в шумной толпе, где они чувствуют себя как рыба в воде. Жаль, что тебя не было. Может, заметил бы, что я живу.

Люблю тебя, мой двоечник

If God had long hair and a goatee
And if His eyes were pretty glazed
If He looked spaced-out
Would you buy His story
Would you believe He had an eye infection

And yeah, yeah, God looks baked
Yeah yeah God smells good
Yeah, yeah, yeah yeah yeah

What if God smoked Cannabis
Hit the bong like some of us
Drove a tye-died micro bus
And He subscribes to Rolling Stone

When God made this place in the beginning
Did He plant any seeds or did He put them there
For Adam and Eve so they'd be hungry
For the apple that the Snake
Was always offering

And yeah yeah God rolls great
Yeah yeah God smells good
Yeah, yeah, yeah yeah yeah

What if God smoked Cannabis
Do you suppose He had a buzz
When He made the platypus
When He created Earth our home
Does He like Pearl Jam or the Stones
And do you think He rolls His own
Up there in Heaven on the throne
And when the saints go marching home
Maybe He sits and smokes a bowl

What if God smoked cannabis?...

Меня вдохновляет эта песня. Нет, я не начинаю судорожно слагать рифмы и строчить рассказы по стопицот страниц. Я просто вдохновляюсь^^ Просто на душе как будто антивирус обновили :) И как-то легче сразу, и вроде настольгия по старым добрым троянам, истерзавшим моё сердце :) "Они еще будут, не переживай", - как бы говорю я себе мысленно))

Пеееесня плывёёёт...Сееееердце поёёёёт!...

Муслим хорош :D

Вот как-то петь хочется, бегать и прыгать) Но это днём. А вечером, когда я и пишу сюда посты, хочется сесть на подоконник (благо тепло) открыть окно и подышать, подумать... И вот может быть в такие моменты и приплывает муза. Не прилетает, а именно приплывает. И что-то такое хиппово-растаманское вертится в голове...

У кого-то весна - пора любви и счастья :) У меня весна - пора духовного обновления, перерождения. Третий год я обновляюсь. И вот уже два года по одной и той же причине :D Мда... Ничему жизнь не учит)..

Помнишь, я когда поднималась по лестнице на третий этаж, ты стоял на балкончике. Я так хотела торопиться, честное слово! Но ноги не слушались! В первый раз со мной такое! А ноги ползли медленно по ступенькам, так и норовя споткнуться прямо рядом с тобой... А самой мне жутко хотелось не проходить мимо, подлететь и уткнуться лицом в твою грудь, обхватить руками и не отпускать. Так делают дети, когда мама приходит забирать их из садика, когда они просто хотят показать, что любят. Да, так любят дети. Гордись этим :D

Никто не знает о том, что перед уходом, когда твоя куртка всё ещё висит в раздевалке, я тайком зарываюсь в неё носом и чувствую запах твоей кожи. Он как кислород для меня. Без него мне не выжить. Твоя кожа, твои волосы...твой Акс-эффект с шоколадом, черт возьми :D

Ты мне снишься.

Но, чёрт возьми, ты же не красивый, не очень умный и самовлюблённый эгоист!

Ты мне снишься, мой эгоист.

What if God smoked cannabis?...

Почитав дневнички, я наткнулась на один постец очень интересного содержания. Человек, написавший его, подтолкнул меня на отличную мысль. Он хотел организовать утреннюю фотосессию. Вот и я думаю, может мне на следующих выходных тоже попробовать воплотить эту идею? Хотя... С моим то фотоаппаратом.. Но этот замысел определённо надо претворить в жизнь! А уж если я решила, то всё!

Ну лаадно.. Вот автор идеи :3  http://www.liveinternet.ru/users/insolent_fellow/post160068438/

Ко мне постепенно возвращается вдохновение, которое ушло от меня полтора года назад. Наверно я одна такая, кому любовь не служит музой. Стоило мне влюбиться достаточно сильно, как вдруг я лишилась желания что-то писать или что-то делать. Animal ДжаZ сменил металл, мысли превратились в бессвязные обрывки фраз и восклицаний. Любая инициатива мозга подавлялась сердцем и чувствами, оккупировавшими всё моё тело и сознание. Какое тут может быть вдохновение? Когда писать? Да и о чём? О любви? О счастье? О солнце, ветре и дожде? Я похожа на ванильную гёрлу, которая запивает сигареты кофе, любит слушать шум дождя и думать о нём? Я могу писать лишь о боли и страданиях. Правы были Лермонтов и Бунин, которые считали любовь - крестом на шее, который медленно тянет вниз, на дно. Они не видели в любви ничего, кроме боли, страданий и бесконечных мучений. Их мнения были одинаковыми, хотя жили они в разное время и вели разные образы жизни. Я - представитель нового поколения - полностью с ними согласна. Да, я была счастлива. И сейчас тщетно пытаюсь убедить себя в этом. Но ведь любому понятно, что это не так. От меня ушёл парень (в который раз), меня предала подруга, со мной не общается мать, отец сказал, что я больше ни в чьей опеке не нуждаюсь, весь класс меня презирает. Да, безусловно, я счастлива, чёрт возьми! Да и ко всему прочему у меня до сих пор нет билетов по литературе...-__- Не суть.

Обновляя страницу в контакте и замечая новое сообщение, я судорожно сглатываю, робко нажимаю на ссылку и за эту долю секунды молюсь всем святым. А оказывается, кому-то приспичело получить сердечко под авой :D Нервы уже на пределе. Всё время кажется, что не сегодня-завтра ты мне напишешь. Или позвонишь. Или даже придёшь ко мне. И снова я кинусь тебе на шею в диком восторге. Нет, такого никогда еще не было, но обязательно случится.

" А ты придешь, когда темно,
  когда в стекло ударит вьюга,
  когда припомнишь, как давно,
  не согревали мы друг друга.
   И так захочешь теплоты,
  неполюбившейся когда-то,
  что переждать не сможешь ты
  трех человек у автомата,
  и будет, как назло, ползти
  трамвай, метро, не знаю, что там...
  И вьюга заметет пути
  на дальних подступах к воротам...
  А в доме будет грусть и тишь,
  хрип счетчика и шорох книжки,
  когда ты в двери постучишь,
  взбежав наверх без передышки.
  За это можно все отдать,
  и до того я в это верю,
  что не могу тебя я ждать,
  весь день не отходя от двери."

Здорово) Вот бы и ради меня кто-нибудь зарегистрировался в скайпе)) А то ради неё можешь, а ради меня не мог))

Прикольно, мне уже почти не больно. Давно я прокляла контакт вместе с Дуровым... Хотя, виноват наверно всё-таки тот еврей, что создал Facebook... Всё-таки евреи такие умные...

Я уже почти не парюсь, когда вижу тебя рядом с ней. Ну... Почти. А когда вижу тебя онлайн, прямо....ух...Ну я тут уже писала об этом, не буду повторяться. Я же прекрасно знаю, что она тебя не любит. Поэтому на неё я реагирую прекрасно.

Банально? Да! Ванильно? Да! Школоло? Да! Но...

Я люблю тебя. Вот так вот просто и не за что. Без всяких романтично-слезливых статусов и выпендрёжа. Просто люблю. Была готова стать тебе женой, родить дочь (как ты хотел), общаться с твоими друзьями, искренне уважаю твою маму.

А кого любишь ты?

"Не охладела, нет,
скрываю грусть.
Не разлюбила,—
просто прячу ревность.
Не огорчайся,
скоро я вернусь.
Не беспокойся,
никуда не денусь.
Не осуждай меня,
не прекословь,
не спорь
в своем ребячестве
жестоком...
Я для тебя же
берегу любовь,
чтоб не изранил насмерть
ненароком."

Сегодня, 22 апреля 2011 года, я и Дэвид создали /да, мне стыдно/ Капитана Железные Яйцы. И да, мне стало еще более стыдно, потому что я создала группу и официальную страницу в контакте. Прототипом стал другой наш одноклассник. Парень, походу, немного умственно отсталый, но учится неплохо. Не знает откуда берутся дети, смеётся над фразами, которые даже шутками не назовёшь, не разговаривает ни с кем, иногда совершает немного странные движения головой. Но я искренне верю, что его можно исправить и сделать из него действительно нормального парня. Вот опять у меня проснулся интерес к жизни. И пока я не получу желаемого результата, я буду хотеть просыпаться по утрам. Вот это радует. Иногда меня выбешивает моё идиотское стремление помочь всем и каждому. Но вот когда человек уже смирился со своим положением и совсем не пытается измениться, тогда я теряю к нему интерес. А зачем мне делать для человека то, чего он сам не хочет? Я же не мать Тереза, в конце концов! Так вот. По нашему замыслу Капитан Железные Яйцы (название, честно, не я придумала!) должен бороться за справедливость и свободу в России. Ну, я думаю это актуальная тема на сегодняшний день. Многие пойдут за отважной командой Железных Яиц :D Уже набросали первые задумки по поводу видеороликов с агитацией. Ну и так далее. Кстати, яйцы - это обыкновенные куриные яица, которые мы по возможности задействуем в видеороликах)) Ну а как насчет того странного парня, что стал прототипом....Он вроде бы не против всей этой галиматьи.. Ну а народу нужно что? Хлеб и зрелища)) Вот мы и будем их поставлять в массы :D

Всю сознательную жизнь меня инстинктивно тянуло к ущербным людям - беднякам, хулиганам, начинающим поэтам. Тысячу раз я заводил приличную компанию, и все неудачно. Только в обществе дикарей, шизофреников и подонков я чувствовал себя уверенно.

© Сергей Довлатов "Чемодан"

Чёрт возьми, как же это про меня!

Когда люди находят цитаты "про себя", к ним на ум приходят какие-то мысли, и у каждого - свои. Вот наиболее логичные:

1. "О! Эта цитата прямо про меня! Здорово, что кто-то меня понимает!"
2. "В этой цитате описана практически моя жизнь/ситуация/мысль, но я бы добавил вот это и вот это..."
3. "Ну вооот(( Эта цитата как будто про меня написана((( Значит я не один с такой проблемой((Значит я не такой уж и особенный=(("

После прочтения данной цитаты, у меня в голове крутилась только одна мысль: "Ну что за...Почему меня так тянет к ущербным?"

Это было небольшое лирическое отступление без конца и без начала. Сказать я хотела не это.

Ну что за...Почему меня так тянет к ущербным?

Я уже столько раз поплатилась за это. Каждый учит меня: с этим не общайся, к этому не подходи, вот этот - совсем дебил... Да даже в детстве мама мне говорила, чтобы я с хулиганами не общалась, потому что они хулиганы. Они что, не люди что ли?

А если я и правда чувствую себя среди них лучше? Может я для них своя? Может, я бы с радостью согласилась на предложение Кости кинуть бутылку в окно ненавистного мне дома, если бы не это чёртово воспитание. Моежт, я бы тоже хотела рассказывать анекдоты на уроке истории, а потом ржать на всю школу над лицом учителя. Может, я бы с радостью сбежала бы с последнего урока, чтобы подольше погулять. И я легко могу это сделать, но почему не делаю?

Ответ до смешного прост: один человек изменил меня.

Я бы и делала всё то, что написала выше, если бы не один человек. Скажу сразу, этот человек страшный зануда. В свои 18 он рассуждает, как будто ему 35. Учёба, работа, деньги, машина, квартира, дача, семья, Звёздные Войны...Ой, Звёздные Войны - это единственное, что напоминает о его биологическом возрасте. Не суть. Соль в том, что точно таких же рассуждений он ждал и от меня. В мои 15. Да что там 15, он ждал их от меня еще в 13! Если я не соглашалась, то он рассказывал, что меня ждёт: сопьюсь,скурюсь, стану шлюхой и вообще меня убьют. Максимализм у него юношеский, в общем. Сейчас я не общаюсь с этим человеком. И, о боже, только сейчас я начинаю понимать, что отчасти он был прав. Я становлюсь такой же, как он. Вы скажете, я расту, а на самом деле я просто жалею, что не слушала его раньше. И теперь пытаюсь восполнить его отсутствие. Да, чёрт возьми, мне действительно не хватает твоего занудства! Ты победил! Я привыкла!Не дай Бог ты это прочитаешь...

Я даже начала учить "подругу" как правильно надо жить. Совсем как ты. Я начала объяснять ей, что сейчас самое главное для нас - учёба, учёба и еще раз учёба. Что нельзя пить, курить, ругаться матом и т.д. Я превращаюсь в тебя, потому что именно тебя мне и не хватает. Твоих вечных замечаний, критики, безразличия к чувствам... Твоей лжи, игры, холодного взгляда, объятия... Тебя мне не хватает.

Немного цитат решила добавить. Не хочу засорять себе стенку, а так хочется донести до кого-нибудь мысль, которая через пару дней покажется мне смешной. А пока, это то, что затавляет меня думать:

Почему когда любишь человека, он к тебе равнодушен, а когда забиваешь на него. он начинает лезть. мешать жить в новой жизни, в которой ему нет места (с)

Счастливые люди редко бывают он-лайн (c)

Некоторые люди не ценят хорошего отношения, и распускают вонь за твоей спиной , но когда ты бьёшь им рожу , они смотрят невинными глазами будто ни в чём не бывало, и спрашивают за что?
Тебе всегда почему то становится их жалко.(с)

Если парень любит девушку, он любит ее всю - с истериками и толстыми ляжками. ©

Повезло твоей маме. она видит тебя каждый день. Она может тебя обнять в любую секунду. поцеловать. Сказать ласковое слово. Она может все, что не могу сделать я.(с)

Знаешь, а я ведь тоже по вечерам хочу напиться. Вот так, серьезно и до забытья. Мнe пo вечерам тоже бывает одиноко, и я пишу-пишу-пишу...(с)

Ты только представь, что теперь не будет рядом девочки,которая звонит, переживает, выслушает, когда плохо, обнимет, когда захочешь, поцелует, верит,а главное, искренне любит(с)

Одиночество легче, когда не любишь.(с)

Крик - это мысль, которая не укладывается в голове(с)

Умей ценить того, кто без тебя не может,
И не гонись за тем, кто счастлив без тебя.(с)


Будь собой, остальные уже заняты© О.Уайльд

Любовь выше жизни. Любовь нельзя закончить по своему желанию(с)


То, что случилось однажды, может не произойти больше никогда, но то, что случилось дважды, произойдёт и в третий раз©

Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть осторожнее.(с)

"Любовь как кусок мыла в ванне – оно у тебя в руке, пока не сожмешь его слишком крепко." (с) Michael Jackson

Я начала писать этот пост в школе, на уроке информатики. Столько всякой фигни написала, что потом мне стало стыдно за свои же собственные мысли. И я решила переписать содержание.

Так вот...

Настигла меня, таки, вселенская печаль. Я вижу, ты помирился с Ней? Хорошо,если так. Тогда я буду окончательно спокойна. Тогда я буду счастлива, что смысл моей жизни наконец-то обрёл гармонию с собой и окружающими. Но молиться за тебя я всё ровно буду, мой мальчик. Буду. Тебе еще ЕГЭ сдавать, все дела... Эх...

Ты сегодня так громко смеялся в коридоре... С друзьями и с..Ней... Она была в восторге от твоей шутки. Извини,если немного испортила вам веселье, когда прошла мимо. Хотя, не думаю, что это повлияло на твоё настронение. Ты так и продолжил смеяться. Не суть.

Перечитывала на днях старые смски. Ну не сказать, что очень старые. Но с конца марта, наверно. Наткнулась на такую смс:

" Главное это Ты и Я! Я люблю тебя и на другую не променяю никогда! "

А до этого:

" Ради всего хорошего! Будь со мной! Только не убивай нашу любовь. Сейчас всё зависит от тебя ..."

А вот самая последняя смска от тебя на следующий день после расставания (03.04.2011):

" Ради бога скажи что с тобой всё в порядке! Просто кинь мне бесплатку.я умоляю тебя! "

Знаешь, я ведь, получив последнюю смс, надеялась, что еще не всё потеряно. Так это выразительно наиграно. Ты превосходный актер, раз тебе удалось играть свой спектакль полтора года с антрактом на 6 месяцев. Я восхищена! Браво! Может на бис?

За что?

Мы с тобой две нити разные,
Расплелись не дождавшись повода,
Обменявшись ненужными фразами
Мы устроили друг другу проводы.
Стали жить как одно одиночество
И являть всему миру презрение,
Рождать в муках ненужное творчество,
Продолжая искать в нем спасение

Буду помнить тебя сном безрадостным,
Будешь помнить меня ночью темною,
И не буду тебе самым сладостным,
И не будет любовь столь огромною.
А ты ходи за мной привидением,
Заплети на волосах своих локоны,
Не дождавшись моего спасения,
Ты устрой-ка лучше мне похороны…

За что я так люблю тебя?
Ты, я – вместе…
Разорвавшись на клочья 
Алые,
Мы несчастны утренним шорохом. 
Станут наши сердца скитальцами,
Но печаль мы поделим поровну...

Я не буду молчать, глядя на стену
И не буду говорить тихим голосом
Больше скажет движение, пластика,
Упаду лучше вниз лишним волосом,
Жизнь не стоит такого страдания,
Как любить уже вдруг невозможное
С тобой наше взаимопонимание
И без того уже слишком сложное…

Мы напутали, что-то с приказами,
Растеряли разумные доводы,
Обменявшись ненужными фразами,
Мы устроили друг другу проводы.
Ты была самой безмятежностью,
Мы были самыми несерьезными,
Но когда смерть стала неизбежностью
Мы сорвались вверх новыми звездами!!!