Второй моей любовью, неимение большой, была Иришка. Чистый, нежный цветок. Еще ни кем не сорванный. Я был первым. А она юна и доверчива.
Знакомство наше можно назвать странным стечением обстоятельств. Ехал в автобусе, в дребедину пьяный. Хотелось большой и чистой любви. Вижу, сидит девушка, такая раскованная, в мини юбке, пиво хлещет. Ну я к ней, типа познакомится хочу. Она меня отшила, причем весь автобус слышал. Ну, я чтобы совсем не опозорится к дурнушке, какой-то подкатил. Познакомились, не отшила. На удивление мне и всему автобусу. Она ехала к бабушке, ну я с ней напросился.
На следующей день опять встретились, и понеслось т.д. и т.п.
Не смотря на разницу в возрасте, мы понимали друг друга. Хотя в большей степени она меня. Я разрывался тогда между ней и моей первой женой, мы не жили вмести, но еще не были разведены. Я встречал Иру из школы, она болтала что-то про одноклассников, оценки, а я хотел только ее. Мы шли к ней домой, и занимались любовью. Маленькая девочка-подросток. Особым кайфом для нее было покурить в кровати, как взрослая, в отсутствии родителей. Помню, ужасно боялся, что нас застукают ее родители, гораздо больше ее самой. Ей было лет 14, а мне 24.
Помню тот день, когда сказал ей, что женат. Нет, она не плакала, плакал я. Расстались мы как-то неожиданно. Наступил май, она закончила школу. Стала больше гулять с подружками, не реагировала на мои звонки.
Я ее и не доставал, выросла девочка за такое короткое время(4 месяца) и поняла что с таким алкашом, как я, ей делать нечего. Я ее любил, но препятствовать не стал. Что я ей мог дать, только страдания? Да она и сама бы незахотела бы продолжать.

Задумался на тему любви. Получается, я любил за свою жизнь по-настоящему, исключая влюбленность всего трех женщин. А может – это много. Замечу, именно любил.
Первую мою ЛЮБОВЬ звали Лена. Мне тогда было лет 16-17. Она ровесница. Красивая такая девчонка, в соседнем подъезде жила. Но мы тогда не были знакомы. А познакомил нас мой друг, он тогда гулял с ее подругой. Все до ужаса банально и знакомство наше и отношения. Прогуливал учебу и бежал к ней домой, ее родители работали. А она в институт не поступила и сидела дома. Шуры-муры всякие. Потом друзья стали намекать, что она надомной издевается. Один сказал, что он с ней переспал, сама в кровать к нему залезла, так я ему морду набил, чтоб сплетни про мою любовь не распускал. А я не замечал этого, думал разлучить хотят. В общем, втюрился по уши. Ходил с ней в магазин, таскал продукты ее родителям, а она как на зло набирала побольше. Помогал им на даче. Выгуливал ее глупую-глупую собачку (ну прям как у Ляписа Трубецкого в песне). Тратил на нее все деньги, которых тогда и не было.
Понял я, что мои друзья правы, только когда пришел к ней на день рождения. ДОШЛО! Я тогда устроился на каникулы подработать, сказал, что не приду на день варения, т.к. работаю. Закончил не очень поздно и сразу к ней. Все курили на площадке, в явном подпитии, она говорят в квартире, заходи… Захожу, как дурак с цветами, в квартире нет никого. Походил, поискал, смотрю в ванной свет горит и не заперто. Открываю дверь и вижу…
Такая картина: моя ненаглядная, в позе рака стоит со спущенными штанами, а какой-то мудак, ее трахает. Мне то не давала в такой позе, говорила, что для женщины оскорбительна эта животная поза… Я ему по роже, ее тоже по лобешнику заехал, она пьянющая ели стоит. Вручил цветы и вышел.
Вот так закончилась моя первая любовь. Потом еще оказалось, что она пока со мной гуляла, успела с двумя моими друзьями переспать. Противно вспоминать.

Я признаюсь, что был уродом.Глухой тупицей. Я врал, отпирался, когда был не прав. Уделял тебе мало внимания. Ничего не делал по дому. Пил. Не приходил ночевать домой. И многое, многое другое.....
Я знаю, что тебя уже не вернуть. Я тебе теперь не нужен. Вспоминаю как ты любила меня, доверяла, прощала. А я - предовал, просил прощения и все повторялось вновь. Но безграничное терпение тоже когда-то заканчивается. Но мне было наплевать. Сколько было всего сделано, можно перечислять до бесконечности.

А как напился на работе 7 марта, что остался там ночевать, даже не позвонив. Приплелся вечером восьмого пьянющий и спать. А ты за меня переживала, не спала, проплакала всю ночь и день. Мне потом, моя мать расказала. А я критин, даже не извенился.А был женский праздник.
Я недумал ни о ком, кроме себя. Я подлец. Признаю это.
Мне стыдно сейчас вспоминать, как я напился, когда у тебя ночью начались схватки. А я, пьяный дурак, даже не смог проводить тебя в роддом. Хорошо отец помог.
Как доводил тебя до истерик, как изнасиловал тебя на шестом или восьмом месяце... Не могу все это перечислять. Я дебил.

Котенок, я изменился, правда. Знаю, я всегда так говорил, но сейчас это так. Я стал другим. Я хочу заботится о вас. Любить, радовать, а не огорчать.
Очень хочется тебя увидеть. Но ты не захочешь, вернее не сможишь.
Знаешь, хоть и прошло столько лет, мне кажется, что я досих пор тебя люблю. Ты мне часто снишься, особенно в последнее время. Помню запах твоей кожи, твою грудь, бедра...

Малышка моя, я надеюсь всей душой и сердцем, что твой муж любит и уважает, вас с Анюткой.

Как бы я хотел поговорить с тобой один на один, без всяких свидетелей. Попросить у тебя прощения за все что я тебе причинил.
Солнышко, прости меня пожалуйсто!

Написал, а легче ничуть не стало. Так мне и надо.

Поссорился сегодня со своей мадамой. Какие же девченки глупые бывают, не все конечно, но... Ревновать к лицам мужского пола и пиву это просто тупость.
"Где друзья, там и пиво, где пиво, там и водка, а напьешься на баб потянет." - вот она ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА!

Сегодня я задумался над тем, зачем я завел дневник и что мне в нем писать. О там как провел день, что ел, с кем спал?-енто глупо. А чувства, мысли, настроение-не умею. Но все же попробую. Очень прошу не судите строго.
Мне уже стукнуло 28 лет. По большой сути нечего в жизни не добился. Растерял друзей, по своей глупости. Был два раза женат. Сейчас живу с девченкой, большой любви к ней нет, да и небыло. Так живу и все, проста неохота растоваться. Хочется чегото большего, определенного.
Есть дочка. Я ее не видел уже 4 года. Ей сейчас 7. Стыдно. Раньше небыло возможности... А сейчас столько времени прошло, а меня и непомнит, у нее другой папа. Надо к ней съездить, но боюсь. Боюсь сам незнаю чего, самого себя наверное. Сейчас вроде бы еще не совсем все потерено, можно востановить с дочькой отношения, хуже будет когда она выростет...
Блин, какая настольгия напала. Какие мы были глупые и я и моя первая жена. Мечтали об идеальных отношениях, а разрушил их быт...

ВОТОН Я КАКОЙ КРАСИВЫЙ ДОШЕЛ ДО ЧЕГОссс... ДНЕВНИК ЗАВЕЛ...