- господи, это такая головная боль! - и словно бы в доказательство обхватила голову руками.
как всегда вечером зависли в подъезде. и снова вместе скучали по тем временам, когда были беззаветно счастливы, наполнены детской любовью и страстью к определнному виду веселья. вид веселья остался. страсти больше нет.
да и с любовью все вышло как-то неудачно...
а теперь я уезжаю. а она остается здесь.
я буду скучать.
я всегда по ней скучаю.
думаю о том о сем.
рисую эскиз костюмчика на НГ.
меня что правда ждет костюмированная вечеринка?!
опять не буду ходить по дому в пижаме и тапочках-мишках с початой бутылкой и сыпящейся на ковер серой массой сигареткой.
никаких крошек в новогодних шапочках и сна в 12.нуль-нуль
а счастье было так близко.
еще грусто, что никакой живой елки и диатеза от мандаринов.
столько усилий ради одной пьяной ночи.
бу-бу-бу.
чего-то я вредная
насыщенные и тяжелые вышли выходные.
жизнь двинулась с мертвой точки? правда чтоли?!да лааадно....
пора паковать чемоданы и заворачивать бьющиеся предметы в газету.
до встречи у "нас", "мы", "наше".
смотрю хауса, ем воздух.
эх. кто бы поесть принес.
поесть, говорю, а не попить!
разница принципиальна.
увлеченные некими делами, не заметили как пришел гадкий серый рассвет.
зато анархия с курением на кухне и поломкой мелкой домашней утвари мне понравилась.
но все равно на улице все серое. он уехал. а кушать нечего
>
мою жопу снова тянет на преключения....
надо было идти учиться на сапера, епт. всегда бы было весело...
- посмотрела?
- да
- и?
- тебе честно сказать?
- ну да.
- она что-то на тебя очень сильно похожа.
- воот. и я о том же подумала. она даже курит как я.
- он странный.
проблема не в том чего нет. она в том, что есть.
перевозить с собой коллекцию магнитиков на холодильнике или оставить...вот это вопрос так вопрос...
устала от общения...надо же.
мне так хочется помолчать. день. два. чтобы язык прилеп к небу от количества никотина. так люблю курить. курить. да.
а говорить со всеми устала.
уже никого не понимаю.
ничего не запоминаю.
хочу обнять любимого и уснуть. и даже с ним не говорить.
курить.пить.кофе.виски.воду.воздух.пускать мыльные пузыри. смотреть синтементалки. все как обычно. только молча.
я всегда просыпаюсь в плохом настроении.
мне не нужен никто. я особо никому не нужна.
все ровно.
мне предстоит привыкнуть к новым людям в моих мыслях.
предстоит привыкнуть, что они мне осточертеют.
я слишком много думаю.
это вредно для всех окружающих.
попала, как кура в ощип. ей богу. надо было мне свои эмоции под контролем держать, а теперь... ну что сделано, то сделано. будем ждать повестку в суд. "ебанутым нет покоя, то одно им, то другое" - один в один про меня( ну что я за создание такое звезданутое....
ты сам виноват во всем, что с тобой произошло.
не думал ведь, что за меня вот так вступятся. загонят в угол и ты сможешь только мямлить что-то в ответ на конкретные вопросы.
ты ненавидишь меня. я твоя самая большая проблема.
мне жаль. делала и не знала зачем.
за боль месть, наверное. за невозможность высказаться. за грубость в глаза и "за глаза".
и это твое унижеие предстоящее.
как ты пройдешь через это. сколько ненависти будет в твоих глазах.
мне это все не нужно. извинения твои не нужны. легче они уже не сделают. да и видеть лишний раз твой фейс мне тоже удовольствия не достовляет (да, это взаимно).
но ребята считают, что я достойна многого и если понадобится, из тебя это выбьют...
мне и грустно и весело.
театр какой-то.
"умеешь ты найти преключения. причем на чужую задницу"
никакого развития. каждый день. точнее каждую ночь я наблюдаю твой эгоцентризм, склонность быть сукой и распоследней тварью. и не сказать, что мне это не нравится или наоборот - нравится. просто я устала. ты выворачиваешь меня на изнанку. потрошишь до последнего и я сплю по 3-4 часа. хотя и сном это назвать сложно. я устала быть зомби и не понимать что вокруг кроме тебя. тебя-то нет большую часть времени. я устала от этого бреда. устала.
оставь меня. дай покоя.
я умоляю.
я больше не могу.
с неба капала вода, им символизируя каплями горе.
я почему-то надеюсь, что это был осознанный уход из моих мылей и чувств. большая часть уже на свободе. и если эта хорошая тенденция продолжится, то мы наконец попрощаемся. если бы ты только знал, как я боюсь этих случайных встреч. все время кажется, что я не смогу, что сделаю что-то не то, не так. одену не те туфли, и прическа обязательно растреплется, и тушь потечет . а еще хуже, если я замечу опасность приближения слишком поздно. или слишком рано, а ты пройдешь мимо. не поворячивая головы ни в чью сторону - в твоем стиле.
а я забиваюсь теперь по глубже в толпу, чтобы не видно. говорю тихо, чтобы не слышно. и пью. непомерно много. словно у меня какая-то странная жажда до алкоголяпокрепче и голода. и мне нравится, когда пьянею. становясь с самой собой на долю честнее - выбалтываю желающим слушать собственные совсем не тайные тайны.
и желающих достаточно. повторяю по кругу одни и теже слова, а они кивают головой и приобнимают за плечи, мол ну-ну. все хорошо будет, девочка. ты главное пей. и затягивайся по сильнее.
лягу и умру.
нет. сначала поем, потом лягу и умру.
или не лягу.
но умру точно.
а если не умру, то снова пойду поем.
выходные в пустой квартире
ну вот сегодня первый раз с водкой. все равно ничего не прошло.
а я выживая должна молить, мол, меня отпусти
4:40 толи утра, толи ночи. в колонках in flames старательно вопит. я понять не могу - какого черта снова не сплю...
и вот опять встречаю человека, чей список аудио на дохуя процентов совпадает с моим. и, блять, это ахуенно, не будь все так через жопу, как обычно у меня)
то бывшие, то настоящие, то будущие.
где ж я так промахнулась-то?
19 августа 
[290x218] я в шоке. не я в ШОКЕ!!!
не хочу. мотайте назад, еще не наотдыхалась(( омг-омг, новая жизнь.
сегодня объявился человек из далеееекого прошлого. с ним походу придет тема "старые песни о главном и не очень". что в декабре-то будет...уууу....
всему свое время. время будет и для тоскливых глаз и для уговоров нелепых. все такие гордые, но как низко падают. в свое время.
[250x131] я подожду.
- понимаешь, хожу по замкнутому кругу. одно и тоже. одни и теже
- вперед. меняй. сделай то, что и в голову не приходило. а если и приходило - поступи наоборот.
с чего начать. я в раздумьях. или не думать вообще. наобум)