[555x333]
Мне было просто с тобой хорошо.. Тебе не стоило меня понимать, достаточно было заглянуть в твои сверкающие любовью глаза и искренне улыбнуться в ответ.. Я продолжаю чувствовать себя легко.. Свободно.. Только сегодня эта свобода сопровождается опустошенностью.. Все таки, как бы ты не любил или любил человека, первый день расставания дается не просто....
На протяжении многих лет, часто слышала, /когда один человек по-настоящему любит, он может отпустить, только если другому от этого будет хорошо/... или..... /любишь- отпусти и прости/....... Лично мне трудно согласиться с подобным высказыванием... Любой человек- собственник.. Любя, он не отпустит, но он всеми силами попытается создать возле любимого,самую лучшую атмосферу... Сменить "декорации" ради полного комфорта..
И в принципе, у тебя это получилось... Как ни у кого другого.. Любовь творит Мир... Любовь творит Любовь).. Ты сделал для меня многое.. Боялся не угодить.. Опоздать.. Мне кажется, поступил ты верно.. Не представляю, что бы было с тобой дальше.. Не смотря на то, что мои действия взаимны, ты все равно был человеком, который очень переживал, что в любой момент, я буду способна сменить мнение и бросить.. Я этого не сделала.. Потому что.. Поставив себя на твое место, такой бы любовной участи я себе бы не хотела.. Ведь...... Трудно любить человека и бояться, что в один день он сам поставит точку, только потому, что он тебя никогда не любил и ему просто хочется от тебя уйти.................
Возьми с собой, никогда не знаешь, что будет завтра... Может завтра, появится возможность, подарить его кому-нибудь другому, в обмен на сердце другой..

[400x272]
Смотрю в окно.. На улице -1, холод, пальто и шапки.. Все, как я люблю.. Жду звонка.. Сегодня он мне сказал, что если мы будем вместе дальше, то окончательно впадет в зависимость быть рядом со мной.. Ему итак тяжело.. Неделю назад он с группой уехал в поход.. Стоило мне лишить себя связи с миром посредством телефона и интернета, что ему не только было плохо без меня, он еще и забеспокоился.. Да так, что не отдохнув, через 3 дня назад прибежал.. Не смог находиться без меня.. Приятно было думать, что ты в этой жизни кому-то нужен.. Но если это становится "во вред"............ стоит остановиться..................... /Мой номер все еще в твоем справочнике.. Если ты вдруг почувствуешь себя хуже.. Не сдерживайся, звони, пиши..... Я буду тебя ждать.... Буду ждать, пока ты не разберешься и не поймешь, правильно ли ты поступил, уйдя ..... Правда.. До поры до времени...... Мое сердце тоже способно стирать прошлое о людях и окончательно срезать ленты...................................."..........

[700x525]
Как я люблю свой Дом.. В буквальном смысле слова, сдуваю с него пылинки.. Вся эта генеральная уборка в нем, доставляет мне столько удовольствия..__)))))))) В ноуте играет Keiko Matsui- Dawn, и ты, пританцовывая, протираешь картины, вновь развешиваешь их.. Ловишь лучики солнца в сверкающем зеркале.. Повсюду Цветы, Цветы, Цветы.. Без которых я просто не вижу легкого дня.. )) Поднимешь шторки на булавочки.. Все почистишь, уберешь.. Заставишь сиять даже паркет;).. Поставишь свою любимую гитару в уголок.. Включишь кондиционер.. Заваришь себе ромашковый чай, и обязательно напишешь ему Сообщение.. "Добрый день, заюш.. Как ты себя чувствуешь?".. И я знаю.. Что обязательно получу ответ, который заставит меня улыбнуться сердцем и почувствовать спокойствие, что все таки, ты сегодня радуешься вместе со мной.............................................(с)
[450x306]

[590x332]
))

[600x450]
Очень люблю цветы.. Просто безумно... Ничто мне не прибавляет радости, как этот тонккий запах.. И нежный вид.. Целую лепестки.. И представляю себя в объятиях белых и кремовых Роз.. Мне нужен был чей-то свет.. И больше всего могу найти его в цветах..
В сумочке пара плиток шоколада, книга Стефани Майер "Непокорная", блеск для губ, крем для рук.. 2 твои открытки и фотография.. Прости, не удержалась.. Я думала, тебе тоже будет интересно со мной.. В ушах наушники, в голове воспоминания, новые идеи, вечер и план на завтрашний день..
Мой человек сегодня мне звонил.. Очень переживал, что дома нет.. А я вот.. Сегодня игрива даже.. ..
Спасибо новому дню, что дал мне отдохнуть..

[500x375]
[700x500]
Помню тебя.. Ерлашка.. Была чуть поменьше.. Все ходила к вам в гости.. Мама твоя всегда вкусный стол накрывала, отец встречал тепло, твоя младшая сестренка с нами бегала... Правда.. Все напоказ.. Никто и не знал, что на самом деле творилось в твоей семье.. Кажется ты страдал больше всех.. Самый добрый, самый ласковый.. о твоем детстве, мне больше рассказывала мама, нежели я его помню.. Говорила, что ты был самый артистичный мальчик, самый красивый.. Честный и очень добрый.. Не переносил на дух ложь.. Отец тебя не любил.. Постоянно попрекал твою маму, в том, что ты не его сын.. Что ты очень светлый.. Зеленоглазый, светловолосый, белокожий..Мать твоя его ненавидела и вымещала всю злобу на тебе.. В детстве часто бегал домой к моим, и всегда говорил, жалуясь.. Почему твоя семья не такая, как наша.. Добрая, понимающая.. Не мог понять, чего не могут разделить твои.. Скажи, ты наверно плакал?.. Но то, что страдал, это было точно.. А потом я долго лет тебя не видела... спустя время.. приходя к тебе,отрывками из памяти помню, Тебя.. Как ветра.. Все тетя Райхан накрывала вкусные столы, отец встречал, Акмаралка, уже подросшая, на свидания ходила.. А ты... Уже взрослый парень был.. Такой необычайной красоты.. Такой статности... И только, как никому не нужный.....помню после тебя то открытую дверь, то закрытую.. То приходящим домой, то сбегающим, под разным предлогом.. В тех серых джинсах и зеленой рубашке нараспашку.. И сколько раз я после этого не была у вас, не могла вспомнить тебя сидящего.. Умеренно ходящего.. Ты уже постоянно был без настроения.. Залетал домой, и тотчас же убегал.. Как сквозняк.. И никто тебя не останавливал.. Как не подходила я к Акмарал, как не спрашивала \"А где Ерлан?\".. Получала один и тот же монотонный ответ \"Гуляет где-то.. Незнаю\".... Ну и все как бы на этом.. Хоть лопни, хоть тресни- не важно где он.. Я была маленькой и чувствовала твою некую боль.. Упущенность.. А потом мы все потерялись.. Родные общались уже не так.. Я узнала от матери, что ты употреблял наркотики.. Причем с 15 лет.. этим самым ты пытался забыться.. А толку..Тебя упустили.. Тебе не хватало материнской ласки и отцовской любви..\"
Почему мы перестали общаться... Почему.. За что.. Как так вышло.. Спустя еще 3 года с последней встречи. до меня дошло известие, что скончалась твоя мама... Очень плохо помню причину ее смерти.. Но кажется, она очень за тебя переживала.. За то что ты колишься, да и отец твой.. Безбожно пьет.. Я не смогла придти на ее похороны, потому что забеспокоилась за себя.. Я очень долго не прихожу в себя после траурных церемоний.. И вы остались втроем.. Акмарал, с трудом пережила смерть матери, она ведь только школу кажется заканчивала.. И безумно ее любила, как и все, чтобы остаться возле нее..Потом постепенно принимая информацию, узнала, что она продолжила учиться.. Папа ваш стал получать хорошие деньги, ты нашел очень хорошую, высокооплачиваемую работу на вахте. и все у вас в порядке.. Я даже к вам пришла с мамой.. Спустя несколько месяцев.. Остро ощущалось, что не хватало тети Райхан, но Акмарал была очень собрана, чтобы заставить нас горько плакать.. Правда и на этот раз тебя не было.. Но вот только слышать \" Ерлан на работе\", было в 10000000 раз приятней и спокойней, чем вновь получать ответ, что ты где-то гуляешь.... Потом еще год.. Новые вести.. Так хотелось поскорее тебя увидеть.. А потом узнала, что ты заболел.. Подхватил туберкулез и очень долго лежал в больнице.. Оказывается, ты очень жалел, что загробил свою жизнь наркотиками, и самое лучшее, что было в ней- детство.. Несмотря на все передряги..
В один солнечный день я пришла с учебы.. Буквально через час приехала мама.... Я припала на стул, когда увидела ее ужасный вид..
-мам, что произошло? Почему ты плачешь?
- ЕРЛАН умер..
Незнаю, что испытала в тот момент, но я отшатнулась назад и упала на пол.. Сидела видимо очень долго.. Только этой вести, я больше всего боялась.. Мы ехали на похороны через 2 дня... Очень тряслись колени, как перед смертной казнью... Много плачущих людей.. А я .. Я не смогла выплакаться.. Слезы застряли в горле.. Как тогда.. Почему я не могу плакать в таких моментах.. Особенно перед любимым человеком.. Одевала медицинскую маску перед тем, как войти в комнату и проводить в последний путь.. Его лицо.. было закрыто пленкой.. Ужас.. Ее сняли и этот вид меня еще больше шокировал.. Я отвернулась на несколько секунд и вылетела из комнаты задыхаясь.. Не выношу этих слез.. Стояла жара, и нежное солнце меня более успокоило... Выносили твое тело.. И непогода резко сменила солнце.. Пошел ливень.. И мне нужно было кричать.. Только не смогла.. Я правда, до сих пор с трудом переживаю твой уход.. Никто тебя Читать далее...

[600x425]
В ноябре 2007 года.. Я переживала черную полосу.. Человек, к которому я испытывала самые нежные чувства, попросил остаться друзьями.. Мой лучший друг, который спасал меня от потери душевного равновесия, который был старше меня на 18 лет, встретив свою женщину, женился и уехал в Москву.. / Я конечно рада за тебя.. Ты так долго мучился.. Бежал от одиночества.. Прости, как могла, так я тебе и помогала.. К сожалению,в моих силах не столько отдачи, сколько в твоих.. Будь счастлив.. Я тебя никогда не забуду.. /.. Ничто не может потревожить мой покой.. Ни чья-то критика, ни взгляд, ни мнение.. Вся эта радость жизни была только в семье.. В моей Святой Обители.. В моем Святом храме.. В моем доме.. А как единственное дерево,под моим окном,отпустило последний желтый лист по ветру.......................... Мой покой дал трещину.. Война в доме.. Хаос.. Оказывается нет ничего хуже, когда ты не видишь просвета там, где ранее ты всегда его видел.. И это был единственный свет во всей серой картине.. А отныне.. Он залился черной краской.. / Как было мне тебя спасти.. Как мне тебе помочь../.. Всю ночь.. С 26 на 27.. Я провела на крыше.. То сидя. то стоя.. А в январе 2008.. Очень тяжело заболела.. Из-за тяжелой депрессии.. И наверно от того.. Что все эти месяцы "внутривоенного времени", я ни разу не выплеснула ни единой эмоции.. Не пустила ни единой слезы.. Сдержанный характер, разнес эти горькие слезы по венам.. Остался комом в горле и ударил по самому больному месту.. В одно утро поднялась с кровати с тяжестью в колене.. Думала просто.. Просквозила.. Как обычно бывает.. Отправилась на занятия.. И к концу дня окончательно загнулась.. И с того дня, с каждым разом все хуже.. Боль от одного колена в другое.. К щиколоткам.. К стопам.. И ВСЕ.. Не встала больше.. Не говорила.. Думали, что ушиб.. Отправили в больницу к молодому хирургу, который без боли не мог на меня смотреть.. Наложил гипс.. Дал номер,Попросил, чтобы я ему позвонила.. В случае, если мне будет очень плохо.. Не только физически.... От "застоя" в ногах я перестала спать.. И последующее хирургическое вмешательство, только усугубило мое состояние.. Я уже не помню.. Как держали меня за подопытного кролика.. Я легла в больницу.. В полном трансе.. Правда с величайшей надеждой на реабилитацию.. Верила, отдаваясь этой вере на все 500%.. Лежала одна.. Крутили суставы по ночам, ничего не могла с собой поделать.. Было даже ужасно больно плакать.. Каждый поворот с бока на бок был настоящей пыткой.. Не могла выпрямить ноги.. даже в покое эти боли доходили до "солнечного сплетения".. За все 2 недели никто не пришел.. Сотовый звенел только от уведомлений оператора о "новых акциях, тарифах".. А ведь я впервые в больнице.. И лежащих в ней наверно видела только по телевизору.. Меня пичкали лекарствами.. 8-и порционными гормональными препаратами.. Если перечислить весь список.. Это будет настоящая аптека.. От всех лекарств я начала физически меняться.. Стала настолько белой, что не было видно тех ярких черт лица.. За все 2 недели.. В своих снах я перевидела всех усопших.. Всех предков.. Часть из них все пытались мне о чем-то рассказать.. Остальная часть.. Словно помочь.. В одну ночь свело голову, снилась одна далекая бабушка, естественно, которой уже очень давно нет в живых.. Она гнала меня к лесу какому-то.. К воде.. И я резко открыла глаза от того, что распахнулись окна в палате..Размелись занавески.. Была лютая зима.. А я.. Не смогла позвать дежурного.. Не могла встать, чтобы закрыть их.. И плотно укрывшись легкой простыней, уснула.. И честно.. Такое перевидела в снах.. А утром, я чувствовала очень мягкие колебания своего тела.. А мозг посылал мысли.." Наверно это мое тело от холода трясется".. Была белена на глазах.. Потом.. С поступью.. Где- то очень- очень далеко я услышала голоса.. Крики.. и опять я словно о чем-то думала.. Не могла открыть глаза..Только Резкий запах нашатыря и тяжелый удар по грудной клетке, нереально заставил меня дернуться. Надо мной стояли 8 врачей, один из которых был взрослый мужчина.. Он орал на весь 3 этаж на дежурных.......... Врачей....... " Вы как так можете халатно относиться к больным.. В этой больнице лежит единственная юная девушка... Не усмотрели, дуры...... Синяя лежит под открытым окном, как в морозилке. не укрыта даже.. Вы хоть знаете, как люди умирают?.. Вот так нелепо и все по вашей вине".. Я слушала.. Правда поймала все это в середине.. И чувтвовала, я не могу пошевелить даже головой.. Заморозила меня погода..
Позже я оказалась в палате среди взрослых женщин.. Они меня очень полюбили.. Каждая капля свободы в моих движениях, значила для меня больше, чем просто прогресс.. В общем.. Всей этой веры не стало, когда до меня дошло и до врачи более специализированных клиник, чуть ли не осуждая, в один голос говорили, что лечили меняч не по диагнозу.. Лечили терапевтически.. Читать далее...

Вот очередная дата, очередного года - 13 мая .. День подарка света, твой день.. Новое рождение и то, с какого времени ты берег каждый час прожитой жизни.. Грегори Лемаршаль.. Маленький Принц с очень сильной Волей.. Не могу не думать о том, что в 2007 ты не дожил до этой святой даты всего 2 недели.. Полноценно Не дошел до 24 лет.. Оставил за собой работу, планы, след в наших сердцах и неисправимую боль.. В эту дату влились и твое появление и твой уход.. И радость и слезы.. Конечно, обещаем хранить то, что осталось теперь от тебя- твой голос.. Никогда его не забуду.. Столько веры и надежды в сердце нес.. Скольким ее раздарил и словно оставшись ни с чем, ушел.. Где ты теперь, скажи.. Все хочется верить, что там, где ты сейчас, есть продолжение жизни.. Там и любовь и сцена.. Там ты и все что отныне с тобой связано.. Маленький Принц, ласточка, с Днем Ангела..
Хочу отметить так же появление второго Ангела на Свет в этот день- Роберта Паттинсона.. Действительно талантливый актер.. В сплетении характеров.. Долгих лет жизни.. Сегодня тебе 24 года.. Ты дошел до того, до чего не долетела наша легенда- Грегори.. И это.. Не конец конечно.. Любим.. Вас..(Канна)
[386x432]

Слушать этот музыкальный файл

Love)

[700x525]
ТЫ НАУЧИЛ МЕНЯ ЛЮБИТЬ...............
ИСКАТЬ МГНОВЕНИЯ БЛИЗОСТИ И ЛАСКИ...........
ПРОНИКНОВЕННЫМ КАЖДЫМ ВДОХОМ ТВОИМ БЫТЬ.........
И ГОВОРИТЬ, И ДУМАТЬ БЕЗ ОПАСКИ...........
МЕЧТАТЬ, ГОРЕТЬ, ЖЕЛАЯ КАЖДЫЙ МИГ......
СКУЧАТЬ........... НЕ ДОПУСКАТЬ РАЗЛУКИ........
ХОТЕТЬ КРИЧАТЬ И ПОДАВЛЯТЬ СВОЙ КРИК.......
СМОТРИ.... В ЛАДОНЯХ СЖАТЫ НАШИ РУКИ.....

Слушать этот музыкальный файл

[550x560]
....................................................
Милая.. А ведь сейчас ты для кого-то целый Мир.. Он каждый день мне говорил.. Боялся проронить слезу.. Забыть.. Сорваться.... Не дай Бог...... Не оставляй..... Он не простит тебе такого безразличия....... Прошу..... Мне очень больно за него.... За его сердце...... Милый парень.... Слишком добрый для Тебя..... "а ну и что?"-твердила мне.. Как будто вечно на Земле ты будешь Жить..... Еще манера не остыла : " Я молодая... Недоступная.."... Ну что за бред... Ты тот самый тепличный цветок.. Он вырастил тебя- за это и спасибо хоть скажи... По проводам... Тот самый Ток ты.... Колит душу.. Разрывает.. Тебе не стыдно?... Попала ты в передрягу... На чьем-то дне Рождении чуть под кого-то не легла.... И все равно твердила :"Не нагулялась я... И вообще.... И терпеть я не могу контроля, бесите, главное, что мама мне все позволяет" а он пришел.. И просто вытащил тебя.. Кого там надо-уложил.. А ведь судьба могла быть и плачевна..... Когда в аварию попала... Он все лечение оплатил..... Не представляешь себе, что мне за это говорил.. И все .. "ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ без края.. Незнаю почему нужна она мне... Ну почему она.."..Потом поставил точку... Почти забыл............ Едва ушел........... И ты сдала в здоровье........................ Задыхаться начала................... И все равно............. Падала только ему в руки.............. Потому что рядом был............... Так было тяжело смириться с этим................. Чуть столь пришла и ты в себя, гнала все прочь и на весь дом кричала - " Я умру.. Мне никто не нужен... Я хочу быть одна" всем на нервы действовала... Все отвернулись от этих слов, ведь не могли больше поддерживать... Больше мириться не могли....... А он.... Он идиот..... Он побежал в тот вечер за тобой.... Сказал, когда вернется, все устроит.... И тебя нашел..... Больную такую...... Беззащитную...... И стала ты нужна ему еще больше....... Потом как будто поняла "да, он мой...." все счастье на его сердце положила..... Как за него переживала.... Была готова плакать..... На сотовый звонила... А он мне " Да забудь, я счастлив... Хотя и чувствую, что она не со мной... Она все равно другим принадлежит".... Ну что ты за Дурак..... О чем ты думал.... Вернись.... Оставь ее... И все... Обиделся.... И с ней теперь... Тебя мне не хватало очень долго.... И вроде бы и речь уже о свадьбе шла... Но она "СТОП"... Я не готова быть женой.... Особенно его...... Скандалить начала....И снова "Я умру..." Потом сказала "Уходи".... Он и ушел.... Ушел домой..... И говорить с тобой не собирался.... А ты пришла к нему... И вся в слезах : "Он меня бросил, и мне плохо" ... Нашла себе жилетку.. Я представляю, какого ему было... Но он все равно тебя обнял.... И смог "заткнуть" тебя и твои слезы... И ты ушла... В его доме оставив эту тяжесть слов и слез... И выйдя чистой, девственной, прекрасной.... Ты даже не взглянула еще раз в его глаза.. Янтарные и грустные... Красивый парень.... Ему ты и нужна.... А ты.... А ты не та... Тебе понятно? ... Зачем ты мучаешь его... Он очень восприимчив.... Характер свой показывай придуркам... Как тот... Что бросил тебя... А этого оставь.... Все, хватит... нет же... "Да он игрушка, как собачка.. На побегушках...." " Ты дура? Или нет?" .. "Ты будь либо с ним, либо сотрись из жизни".... "Мое дело, не лезь, еще ты меня учить будешь"...... Ты поступила глупо... Даже хуже... Теперь жалей... А ведь он по твоей вине, подрался с мужиком... Вернулся... Промолчал.. Хоть и пытала я его, когда пришла... Он не сознался... А утром............ А утром просто он не встал... Он был такой холодный... Я думала моя рука горит.... Родной мой, милый, дорогой... Открой же глазки.... Ну что с тобой???.... Нет пульса... Кто был застрахован?.... Вот он ушел... И вот на этот раз... Уж навсегда.... ................. Чьи слезы.... И сожаления теперь ему нужны, скажи?.... Прошу тебя, скажи-ничьи..... Теперь..... Ты самая несчастная.... Одна из тех.... Кто каждую субботу несет ему цветы.... И мертвых поднимает жутким криком... Как будто жизнь ему свою всю посвятила.... И уберечь так не смогла..... Теперь.. Ты плачешь... Который год ты плачешь..... Руками бьешь по стенам.... Украла у меня все фотографии... Его.... А он...Да он уже тебя не знает..... .... Ты вышла замуж.... За того, чьей быть женой себя ты так заставила.... Он выпивает, бьет, пинает... Ты терпишь.... И думаешь о том.... Чьим миром ты была, когда кривилась и бежала...... И если бы не ты.... Жила бы лучше всех...... Теперь ты поняла, что никого сильней ты не любила как его... Который для меня был тоже важен... За чье я сердце больно билась.....Терпи....... Твоя задача решена......И ты была не та.... Не осуждаю больше..... хотя Тебя была готова я убить...И вот и все....... А вот и он.....Прости..... Что не хватает Читать далее...

liveinternet.ru/users/kanna...124994870/

Боже.... Что ты наделала....... Дневник Kanna_Bells Милая.. А ведь сейчас ты для кого-то целый Мир.. Он каждый день мне говорил.. Боялся проронить слезу.. Забыть.. Сорваться.... Не дай Бог....

Настроение сейчас - спокойное

Сижу у окна.. Понимаю, до чего может быть тяжелым твое настроение и состояние.. Смотрю на часы.. На эту большую стрелку, которая показывает уже 15 минут 9-го.. На бегущих людей,на машины.. Эх.. 15 минут.. А ведь в его последнюю минуту,в мире одновременно происходят разные вещи......:Кто-то готовит ужин, все не может дождаться мужа с работы.. Нервничает.. Переживает.. А кто-то больше всего боится его прихода.. Кто-то на улице никак не наобнимается.. На ушко о любви шепчет красавице.. Наверно в очередной раз не стряхивает лапшу с ушей..Она дура наивная, верит, что самая лучшая, о нем своим близким подругам говорит целыми днями.. А на другой стороне действительно парень сдувает пылинки с этого нежного создания.. В то время, как она и слышать о любви не хочет.. Принципиальная.. Капризная.. В том доме пожилой дед у телевизора засыпает.. Она готовится к завтрашнему приходу гостей..Дом убирает, бегает ковры вытряхать, чистоплотная, на Нет.. В эту минуту женщина подарила жизнь еще одному человеку..Все 30 лет детей иметь не могла, с первым мужем развелась из-за этого.. А теперь, счастливей ее есть только Она.. А кто-то не зная о времени, лежит в больнице, потолок разглядывает, думает :"Эх, завтра нужно к врачу подойти, досрочно выписку попросить,домой уехать.. Не могу в казенном помещении спать и есть.. Сердце тем более не болит, мамке позвонить надо..", за водой в туалет бегает, передачи от родных ждет и не доумевает о том, что ему осталось пребывать на земле последние 3 минуты.. Девушка бьет парня в грудь, узнав об обмане, измене,плача и сожалея о встречах, пытается успокоиться.. Накрасилась, оделась красиво, от учебного дня отдохнуть хотела, а вот теперь этот обман-ее большая беда.. Мать с сыночком прогуливается.. Размышляет о том, как ему не повезло с отцом, возлагая надежды на этого кроху.. Мол, "мужчина вырастет"............ Мать девочке волосы заплетает на день рождения.. Налюбоваться не может.. Юношу хоронят, отец слезами заливается, за то что не спас единственного сына.. Отпустил его гулять день назад, подрался, прополоскали ножом.... Плачет на кладбище, плохо ему.. Не отпускает..Кто-то пьян в одиночку... Кто-то в экстазе переворачивает клуб... 2 разведенные курят сигареты и гоняют сплетни.. Косточки перемывают или о своей несчастной жизни говорят.... Она с ним в постели.. Он ее ломает, поцелуями забрасывает.. Молодая девушка пребывает в трансе.. 5 секунд назад узнала о раке.. О том, что все.. Больна.. Неизлечимо.. Он несется на бешенной скорости к любимой, чтобы сделать предложение, выйти за него замуж.. Взрослый мужчина и женщина готовятся к прямому эфиру.. Уставшие от камер и слов.. Они на своих работах сидят, глаз оторвать не могут от бумаг, документов.. еще секунд 7 и легковая машина с пьянными молодыми залетит под грузовик.. Все сгорят.. Никого не останется.. здесь Олег в торопях галстук поправляет, на собственную свадьбу спешит, телефон от звонков разрывается.. Психует.. ...... Лира сидит в контакте, парня дождаться не может с армии.. Выпускники учат последние билеты, последние тестники.. Завтра они ЕНТ сдают.. Завтра их ЕГЭ ждет.. Где же вы раньше были.. женщина по магазину продовольственному носится, продукты покупает после тяжелого рабочего дня.. Та сидит в салоне и просит перекрасить волосы.. Семья вещи в дорогу собирает.. Переезжает или отдыхать едут... Взрослые ученые готовят нам на завтра новые новости..И все это(и не только это)в одну МИНУТУ.. ОДНОВРЕМЕННО.. Как прекрасен Мир.. А кто-то.. Так же как и я .. Думает обо всей этой тонкости жизни у окна.. Грустит.. Но я живу.. Я счастлива, не смотря на то, что.. Сжимаю у груди листы.. Стихи и твои письма.. Лелею их.. И горю несносимым желанием вновь тебя увидеть.. Но уже с такой болью.. Солью.. Держусь-я самая сильная.. Кто теперь тебя заменит.. На всей Земле, я сохраню место для тебя, пусть даже оно уже тебе не нужно.. Понимаю, я с тобой еще встречусь.. все мы тленны, в итоге все окажемся Там.. На той вышине, где уже живешь ты.. 3-й год.. и пусть тот, кто хотел и до сих пор хочет быть со мной, ревнует.. Бьет стены.. Я его уже не успокою.. Его ревность-не для меня.. Я тобой дышу.. Для меня ты Есть.. Спасибо всем СВЯТЫМ за твой след в моей жизни.. Я тебя никогда не забуду......................................................... нежно целую...............................................................................с/л Канна..

Я так часто смотрю на тебя.. И думаю.....: Ты никогда не устаешь.. Все заражаешь меня не сносимой энергией.. Наперед знаешь о моих мыслях и планах.. Точнее сама отдаешь приказ моим действиям............ Почему с Тобой я так Легка.......... И за что с тобой я Так Красива....... Кружишь меня в танце, целыми днями и удивительно, ты не даешь мне при этом задыхаться и утомляться.... С 7 утра ты вдыхаешь в меня бодрость.........толкаешь меня к окну и от чистого сердца помогаешь улыбаться и говорить" СПАСИБО ЗА НОВЫЙ ДЕНЬ" это по-настоящему дар......... Мне нужна твоя рука.. Всегда.. Спасибо..... У тебя Замечательные Друзья, МИЛАЯ.. Они такие дружелюбные.. Способные и помогающие во всем.. Для себя ты не пожалела пути...... С твоим первым другом- Вдохновением, я хожу под ручку уже который год.. Оно меня очень любит....... Как то в апреле 2009 он нес меня на руках через степи ослепленные солнцем.. Петь даже заставлял, ты представляешь?........... А в июне меня качал Ветер.. На качелях Нежности.... Под улыбкой заката и Теплыми песнями О любви в наушниках.. Тот день- Я НЕ ЗАБУДУ НИКОГДА .. Самые чистые воспоминания и мысли Лишь о Вас.. Лишь о тебе.. Ты никогда не умрешь.... Никогда не уйдешь.. Не станешь принадлежать себе, когда на целой Земле Не хватит места для меня....... Ты будешь продолжать жить с моей Жизнью-рука об руку..Ты лучший подарок.. ..........................Помню, как ТЫ,Фортуна, Улыбка и Эмоции вывели меня на сцену на одном из концертов...........Как вдохновение читало мое подсознание........Хм) ..Знаю..... Как ты любишь, прикасаться ко мне и шептать мне на ушко о том, как прекрасен запах моих волос,нежен цвет....В то время,как ВЕТЕР помогает тебе до конца прочувствовать это.. Как приятно смотреть в янтарные глаза, в которых живет настоящая искра........ И вот уже 17 марта.............. Ты наверно задремала за моим столом, в то время как я занималась заданиями по учебе..... Отдохни....... Не забудь завтра Разбудить меня на Рассвете..... Иначе опять просплю День........... Целую, РАДОСТЬ...................
(ДЛЯ ЭТОГО ЧУВСТВА)

Перестала читать письма.. А почта так и заполняется.. Все меня ищут, когда мне никто не нужен.. Ну конечно..... Улыбка..... Куда я без нее.. Я не я..
"Привет, Рэй, давно тебя не видела, вообщеееее.. Забыла меня.. Хоть как зовут помнишь? Что с тобой? Давай, выходи в контакт, поболтаем!!!!!!!Люблюююююю))))))))"....... Спасибо.. Помню.. Осталось памятник моей памяти поставить.. А любишь за что интересно.. Мм .... Нет. нет.. Дальше..
"Расскажи о своих проблемах, что мучает тебя? Ты постоянно о чем-то думаешь, редко с кем говоришь.. Наушники в ушах.. За тебя стал часто беспокоиться"....... Солнц.. все у меня хорошо.. А с кем мне говорить.. Вокруг меня все давно деградировало.. Не хватает интеллектуального общения.. Я тебе как-нибудь позже отвечу.. Не переживай.. Я счастлива.. Просто помимо пустых разговоров есть вещи,внимание которых стоит потраченного времени..

Настроение сейчас - сумрачное

(Моя история из жизни)Летом мне всегда не здоровилось.. По сути иммунитет очень слабый.. Еще на учет поставили к терапевту и как ни странно до сих пор не понимаю причины такого заключения.. Как всегда после длительных обследований приходилось совершать контрольный поход к врачу.. Были ужасно жаркие недели и я настолько устала от мельканий белых халатов и свирепых лиц "специалистов в области медицины", настолько зашилась на справках и направлениях, что чуть ли не забила на себя.. Но так и получилось.. На очередной прием пришлось идти после обеда (до 6).. Я вроде еще как откуда- то в тот день пришла, была "не в форме" не обратила внимания ни на косметику, ни на одежду.. Молодым свойственны понты, даже в таких заведениях, где никому дела нет до чужого внешнего вида,да и времени по сторонам озираться.. Но к счастью ли, к сожалению, впервые фраза "где никому нет дела и т.д" нашла свое применение в этот день.. Одела на себя, что под руку попалось.. обула балетки (это при том, что я исключительно хожу на каблуках)и пошла на очередной медицинский допрос..
В поликлинике почти никого не было, дело близилось к вечеру, и я подумала, что наконец спокойно и главное быстрей зайду к врачу.. Мгм.. Размечталась.. Именно возле кабинета моего терапевта и именно в этот день народу было, как на базаре.. Благо некоторые не выносив этой жары освобождали место и сокращали очередь.. И мне спокойно удалось спросить " Простите, а кто последний?" По одну сторону от стены сидели 4 бабушки, 2 женщины и одна очень красивая, стройная девушка в белом шифоновом коротком платье лет 20.. по другую.. Безумно красивый парень: черноволосый, белокожий.. Необычайно "волчий" взгляд, как в просто народе говорится- из под лобья.. Естественно к нему я не подсела, а начала теснить пожилых,напротив сидящих ему людей.. Правда этому парню далеко было не до меня.. Он сжимал кулаки и щурил глаза даже от негромкого визга детей бегающих у соседнего кабинета.. Видимо ему было плохо..Его Жесты и мимика, так и давали понять фразу" Да давайте быстрее"..А Наши врачи принимают настолько долго, что невзначай можно подумать, что они, бедные, работают круглыми сутками.. А этому человеку пропустить перед собой 2-их в порядке очереди, равносильно вечности.. Я долго на него смотрела, причем успевала засекать игривый взгляд рядом сидящей девушки, про которую я писала.. В мыслях я представила их вместе.. И подумала, что в жизни столь красивой пары, как они, не увижу.. Вдруг мне стало немного хорошо на душе, я надела наушники, прибавила громкость и закрыла глаза.. ................. Видимо день заставил меня потаскать груз на плечах, что я задремала.. А неожиданно открыв глаза увидела до сих пор сидящего ЕГО,3 бабушек,(причем которые должны были зайти после него)и эту девушку.. Я схватилась за голову и спешно стала искать наручные часы в сумочке.. Время приема заканчивалось.. В это время с кабинета вышла женщина.. И что очень удивило меня- этот " волчонок" пропустил 1 бабушку перед собой.. другую.. и в моих мыслях мелькнул палец у виска.. В итоге остался этот ангел в белом платье, я , и этот красивый парень(каких еще в городе не видела)но по второму выражению странный.. ..... Девушка покинула свое место и начала метаться по коридору, читать что-то со стенда.. По идее сейчас должна выйти взрослая женщина и следом за ней должен был зайти он.. Как мне показалось, он проталкивал очередь вперед себя, чтобы познакомиться с этой девушкой.. Они так красиво смотрелись вместе, даже в такой странной стойке.. В ту минуту я обратила внимание на себя.. И только до меня дошло, что косметика, которую я наносила утром уже давно успела размазаться,стереться, и внешний вид, эдакой простушки, оставлял желать лучшего.. Но я не закомплексовала.. А наоборот.. Улыбнулась, и подумала"ну должна же была я показаться на люди такой, какая я в истинном роде" и все.. ничего другого не мелькнуло.. Прошло полчаса.. Старушка покинула прием врача и как неожиданно, Он холодно, указал рукой на дверь кабинета Этой девушке.. Видела я ее удивленные глаза и позу памятника, как с ее стороны это оказалось даже хамством.. Она зашла.. И мы остались одни.. Ничего бы такого, но спустя минуты 2, когда я закрыла глаза вновь погрузившись в музыку,я почувствовала, как кто-то ко мне подсев,легонько коснулся моего плеча....... Передо мной сидел ОН.. Спросил время.. Ответила.. Он следом задал вопрос:
- Вы болеете?
- Простите, что? Да так.. Обследование проходила, надо бы карточку сдать и вновь провериться..
-Почему такой красивый человек не бегает на улице, не отдыхает, а сидит здесь в душном коридоре больницы и ждет приема врача?
После этих слов.. Я улыбнулась и подумала" Меня то ли ты считаешь красивой, в таком то виде"..
- Это вы мне говорите?? Благодарю.. Да болею часто.. Иммунитет слабый..
- Лечитесь... Не запускайте здоровье, вы такая молодая.. И правда.. Красивая..
В эту секунду меня чуть не унесло в сказку.. Обычно людей я хорошо чувствую.. И он мне Читать далее...

На часах уже 10, а живому свету улицы дашь всего 5 часов.. Как то странно и удивительно живет природа. Пытаюсь подойти к этому с точки зрения астрономии.. Вчера выпал первый снег.. И как то впервые я не готова к погодным переменам.. Я наверно еще не говорила, что я не люблю зиму, хотя предпочитаю холод.. И в стихах, посвященных природе и всему прекрасному, чаще веду речь о декабре.. Вот это мозг.. До чего человек способен пространственно мыслить.. Не зря ассоциируют человеческий разум и человеческую сферу мышления с небесами.. это как бы: разум- небо, мысли и чувства- человеческие души живущие там.. Я не настолько верующая, как некоторые думают, но этому есть свое объяснение.. Часто читаю, и натыкаюсь на фразы " Несправедлива жизнь" или " Серая жизнь".. А никто не обращал внимание,что мы сами к ней несправедливы? Или вы еще не раскрыли свой внутренний талант- уметь смотреть на нее с другой стороны.. я это не от безделья пишу, и не с чужих статей.. Сама это прошла, и сама разобрала.. Конечно ради этого я пожертвовала не малым.. : пронесла боль предательства в дружбе, отошла от всех ранее близких мне людей.. Долго страдала, но нашла время и силы самой себе помочь. . Появилась цель, мечта заняла почетное место в моей жизни.., только вот нет любви.. и самое странное, что мне это не нужно.. Она приходит..когда ее вовсе не ждешь..Но Оказывается многие вещи были способны заменить мне ее.. Обернитесь.. Посмотрите вокруг.. Не сидите дома со скучающим видом,или вечным желанием "спать".. Теряете время..А потом ваши же комментарии в ее сторону будут острыми как лезвие.. И в вас даже не проснется чувство вины перед самим же собой.. Вы не жертва.. Вы человек.. Кузнец своего счастья.. Господи.. Цените жизнь..