[300x400]
Нет ничего плохого. Нет ничего хорошего.
И вроде причин волноваться нет.
Но как-то все не так. Все должно быть по-другому.
И все выходные просидела над уроками, отказалась идти бухать к Жене...
Все правильно. Слишком.
И столько мелочей, которые раздражают и делают больно.
У всех День Св. Валентина, а мне...тошно от него.
Он скоро закончится...скоро закончится...скоро...
Снова расстраивает плеер.
Сломался комп, по-другому став отображать инет.
Грустно, что мне так давно никто не говорил, как сильно я любима...
Не обижайтесь, мои любимые... вы же понимаете о чем я...
Все так бесит, бесит, бесит... не получается радоваться чужому счастью.
Это плохо.
Самой от себя противно.
Черт. Погано.

Жизнь продолжается, в ней вседа есть что-то приятное, надо только уметь "это" замечать.
Нет, правда, это из личных наблюдений=)
Вокруг вертится куча милых глупыстей, которые я совершаю.
Ну и что?=) Если вовремя опомниться, так приятно поступать правильно.
Вести себя хорошо. Но при этом зная, что можно иногда позволить себе быть не такой))
Счастье - это непросто, кто бы и что бы ни говорил.
Но иногда бывает хорошо.
Я хочу чтобы у вас все было хорошо)))

[640x640]


"И всё также как прежде, словами играя
Я свет и надежду на мир проливаю"...

Когда я перестала заморачиваться и загонятьтся, проблем стало существенно меньше:)
Нет, они не рассосались, они просто перестали быть для меня проблемой)))
Как это глупо - пытаться меня задеть или что-то делать мне назло))
Я больше не обращаю на это вниманияяя...
Как там...
Я люблю только в ответ. По крайней мере пока.
Не надо унижаться, если удовольствия от этого все равно никакого)
Я не ищу вторую половинку.
На данный момент я ощущаю себя целой;)
[480x456]

Да, я сегодня перхватила его в школе.
Боже...какой я дурой наверное выглядела...
Какой кошмар...
Черт...как будто в горло залили обезболивающего, и оно полилсь внутрь, глубоко.
Как будто все обездвижилось...
- Ппривет...
- Привет.
Все...как обидно...как он прекрасен...
Вообще ничего не могла сказать, чем-нибудь подвигать.
Второй человек, при виде которого ненорммльно забилось сердце, а воздуха не хватило.
О черт...я идиотка. Куда делась моя стервозность?!
Специально дежурила в мужской раздевалке, терпела тупых пошлых придурков, ждала до полчетвертого...ради двух слов?! Да...ради них.
Мне хорошо))) Мне так просто и радостно...
Я точно идиотка)

[604x304]

Я заразилась хорошим настроением)
Все вокруг такие веселые и беззаботные...
И вроде бы все у меня начинает налаживаться))
Они вернулись, а Макс...да пошел он=)
Он начинает меня...нет, не подбешивать, смешить))) Спасибо ему за это)
Сегодня меня заставили стереть мои стрелки...
Наверное я обижусь на математичку)
В воздухе витает зараза хорошего настроения...
[500x442]

Смешаю беззаботность, нежность, пенку каппучино,
Веселый смех, улыбки, яркий свет,
Оранжевое солнце, сладость кофеина,
И каждому прохожему скажу привет!
Сыграй со мною в догонялки или прятки,
И подари мерцанье своих глаз)
Беги по снегу, наступая всем на пятки!...
Я счастлива. С тобой. Здесь и сейчас=)

Всем-всем посвящается)))

Мое чувство на сегодня. А ещё злость.
Слепая и безжалостная.
Как я ненавижу...с каждым днем все больше...
Я уже сама не хочу... но не могу, это возникает само.
Против моей воли.
Как они могут?!...
Боже, они же видят что делают мне больно...
Так безжалостно.
[337x500]

Мама... с каких это пор ты стала интересоваться моей личной жизнью?
Раньше тебя это мало беспокоило...
И наше общение сводилось к пречислению моих обязанностей.
Разве ты имеешь право меня в чем-то обвинять?...
Я просто беру с тебя пример.

Где? Где ты?...
Пропадаешь...теперь тебя нет...
Я тебя не вижу...не чувствую...не ощущаю...
Страшно, боже как мне страшно...

[650x485]

Неизвестность...
Похоже я схожу с ума...
Скажи мне только одно, только честно...
Как тебе это удается?!...

Ну что я могу вам сказать (поправляет очки) Тип 3Б

Слышали когда-нибудь про похищения инопланетянами? Вот- вот именно ваш случай. Миссия ваших галлюцинаций – постижение иных пространств и измерений. Большая склонность к слуховым галлюцинациям, но опять же какие голоса доносящиеся из иных миров будут вас мучить зависит только от ваших личных предпочтений) [показать]

Пройти тест

[385x495]
Как прежде с кружкой чая, с шоколадом,
Как прежде сумерки сгущаются вокруг.
И жизнь моя, как бесконечный круг,
Кого-то оставляет далеко, кого-то рядом.

Ошибки прошлого, пришлось с ними смириться,
Кусая губы в кровь и ногти до излома.
А новый день неумолим - он здесь снова и снова,
Мне не давая в омут сожаленья провалиться.

Надеюсь я, что снова лето мне приснится,
Я буду с той порой наедине...
Как я скучаю по беззаботной той себе...
Как хочется мне иногда забыться.

Я та же, я ничуть не изменилась.
Я просто совершенствуюсь слегка,
Не буду чувствовать обиды я пока,
И буду думать что вы все мне лишь приснились...

[392x600]
Он снова предложил мне встречаться.
Вот сволочь.
Он же знает, что я именно этого и добивалась.
А теперь я не хочу.
Цель достигнута, крепость взята.
Пора домой.
Нет, он реально крайне обольстительная сволочь.
Я уже устала играть в кошки-мышки.
Пох. Надо поробовать. Тем более,
мне теперь просто интересно.
Но теперь это другое ощущение.
Предсказуемость что ли.
Наверное, это потому что он мужского пола.
Все они предсказуемы.
А я хочу чего-то нового...
Неужели так трудно понять чего я хочу??
По-моему я стала слишком капризной.
Ну и что? Меня пока это устраивает...
Все налаживается.

[488x320]

ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать...
ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать...

ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.
ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая "Бля... Чувак, мы конкретно объебались... Но, блядь, было весело!!"

ЗНАКОМЫЕ: никогда не видели тебя плачущим.
ДРУЗЬЯ: плакали вместе с тобой...

ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.
ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам.

ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.
ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.

ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади.
ДРУЗЬЯ: нахуйарят всей толпе, за то, что оставили тебя позади.

ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.
ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!"...

ЗНАКОМЫЕ: на время.
ДРУЗЬЯ: на всю жизнь.

ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит
ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять "пей, сука, не пропадать же добру!"

ЗНАКОМЫЕ: польют дерьмом людей, которые поливают дерьмом тебя.
ДРУЗЬЯ: вышибут из них все упомянутое дерьмо
_________________________________________________________________________
Кстати я только сейчас задумалась, почему на запрос "настоящие друзья" Яндекс выдает мне картинки человека с собакой...

Я вот думала..не удалить ли мне страницу.
Да нет...это было бы очень глупо.
При таком раскладе гораздо эффективнее было бы удалить себя.
Но у меня на это смелости не хватит. Скорее все произойдет само собой.
Я буду молчать. И снова, и снова, и снова. Пока хватит сил.
Сегодня посмотрела фильм. "Босиком по мостовой" Не очень веселый, опять как вчера слезы, наверное я просто мазохистка. Ну не умею я делать людям больно. А так... может я побыстрее разорвусь и меня не станет. Но увы... это будет нескоро.
Мои друзья... где вы?... Близкие, родные, настоящие, верные, любимые, мои...
Мне вас не хватает. Больше, чем-когда либо.
Я глупая, я слабохарактерная, я слабая. Я не умею писать красивыми фразами, так чтоб было приятно читать. Больше всего в жизни я старалась не допустить чтобы моим друзьям не было больно из-за меня. И теперь я сама это испытываю. Как странно...
"Босиком по мостовой". В первый раз я не видела приторой слащавости, все было простым и настоящим. Чего мне так не хватает...
" - Ты любила когда-нибудь? - Нет... - Тогда ты не можешь знать, любишь ты или нет. - Я слышала как бьется его сердце".
Мы сошли с ума совсем недавно...
[460x539]
Одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми, которые тебя любят и понимают.
Но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты...
Одиночество - это когда те, кто тебе нужен больше воздуха, счастливы без тебя.
Одиночество - это когда кидаешься к зазвонившему телефону, а это опять не тебе.
Расстояние межу моими пальцами создано, чтобы там находились твои.
"Из личных наблюдений"

Кислород - самый сильный наркотик для человека. Пока распротраняется бесплатно.
[640x640]

Пишет строчки о любви, они легко ей удаются,
А между тем её чувства разбиваются как блюдца.
Опять улыбнулась, опять позвонила,
Писала «люблю», зря ты думала, что она шутила.
Шутка удалась, да, вы обе посмеялись,
Но на фразу «ты моя» она уже не откликалась...


Может все-таки поймешь? А может и нет.

Отрывок из песни, услышала сегодня. Про меня. В каждой строчке.
Ещё меня можно понять, послушав Селин Дион два дня беспрерывно.
Динамик плеера уже не выдерживает её голос, дрожит. Или это я дрожу?...

Every night in my dreams
I see you, I feel you... Нежно и трогательно...

...Near, far, wherever you are
I believe that the heart does go on... Тихо, но так уверенно...

Love can touch us one time... Почему?!...Невовремя накатившие воспоминания...

Once more you open the door
And you're here in my heart
And my heart will go on and on... Громко. И первые слезы.

You're here, there's nothing I fear,
And I know that my heart will go on
We'll stay forever this way
You are safe in my heart
And my heart will go on and on... Изо всех сил. Из последних сил. Отдав всю свою любовь, нестрашно умереть. Пусть и только душой. Ничего не напоминает?...

Я чувствую лишь солоноватый вкус собственных слез. По-моему, я стала слишком сентиментальной и чересчур чувствительной. Мне так просто сделать больно. Ничего не стоит.

Одна и та же песня, как будто других не существует. Ну и пусть. Главное что чувство боли притупляется. Куда делась я, та, которая всегда смеялась и легко переносила жизненные проблемы? Наверное, если кого-то очень долго бить, он в конце концов упадет.

Но я, я ещё поднимусь. Обещаю. Самой себе, просто потому, что больше никому мое обещание не нужно. Пусть. Просто пока не знаю когда.

А она снова про меня забыла. Я начинаю привыкать, и меня это пугает. Она не задумывается, почему я больше не показываю ей свои стихи, а ведь они есть и немало. Как прежде, раскиданы листочками по комнате. Во мне нет ничего интересного, даже моя любовь стала какой-то... слишком простой? Наверное. Но искренней. Хотя вряд ли это важно. Я... не знаю кем я себя ощущаю. Только здесь. Я не осмелюсь сказать ей в глаза, все что думаю, и когда мне было больно после её слов. Это выглядело бы... ну как "пожалейте меня". А это достаточно жалкое зрелище. Если я больше не нужна... ну что ж. Я перенесу, в любом случае, просто обязана перенести. Я буду тихо улыбаться и не терзать себя болезненными воспоминаниями, когда она будет улыбаться.

Все будет хорошо, точно знаю. Не знаю только когда, но ведь будет. Как хочется в это верить...

Перестать себя жалеть... ну да, можно. Только кого это колышет, жалею я себя или нет?...

Засну прямо сейчас, раньше обычного, чтобы этот день закончлся поскорее. Улыбнусь, ведь в моих снах я могу не скрывать чувства...
[358x500]
[...there is some love that will not go aways...]

Вторую неделю подряд меня просто нет. Надоело притворяться и писать глупыми красивыми фразами. Я могу сказать то что действительно чувствую только здесь на страницах электронного дневника. Но какой смысл...легче становится чуть-чуть а самые казалось близкие и верные друзья меня не поймут. Да что же сегодня за день такой?! Гороскоп как обычно обещал "удачный, полный сюрпризов день". Так вот какими теперь удачными называются сюрпризы. Теперь меня мало что касается в вашей жизни. Думаете я скажу "Ну и хорошо"? Нет. Это плохо. Очень очень плохо. Для меня по крайней мере.
Да кто у меня действительно остался как настоящий друг?! Кого действительно интересует моя жизнь?!! На данный момент я никого не вижу. Абсолютно. Достали глупые улыбки, натянутое "да да, привет". Привычка?! Хватит! Хватит, вы слышите?! Не притворяйтесь, умоляю, мне так больно года вы врете...когда посылаете, небрежно махнув рукой, показывая чтоб я не лезла и это не мое дело. Ну хоть не притворяйтесь!!!
Я так устала приходить домой и плакать, сидеть в школе и чувствовать как к горлу подкатывают слезы. У меня уже горло и глаза пересохли, там больше слез не остается.
И кому я пишу, кому взываю?... Идиотизм... Идиотка. Разговариваю сама с собой, зная что на мою страницу мало кому хочется заглядывать, точнее никому. Ну конечно, приятнее видеть меня веселой и счастливой. Не получается пока.
Все, хватит. А то я совсем превращусь в одну сплошную лужицу самосожаления и слез.
Ну а завтра снова буду улыбаться. Штоб всем было приятно на меня смотреть.

Мы... такие смелые и сильные, пафосные и гордые, высокомерные и насмешливые.
Ещё такие маленькие и глупые. Недозревшие.
Разбиремся в проблемах других, даже когда нас об этом не просят.
Рассуждаем о несовершенности этого мира, как будто есть другой, лучше и правильнее.
В то время как события, рядом с нами, проходят.
А мы рассуждаем о мире, философствуем с умным видом.
Оцениваем и осуждаем поступки других.
Путаемся в собственных мыслях. Кидаемся к другим, когда нам того требуется.
Кого из нас взаправду волнуют проблемы других людей?
Мы полностью погружены в свою жизнь, нас не интересуют чувства остальных.
Наши дела, наши проблемы закручивают, овладевают.
Дежурные фразы про дела, притворно-сочувствующие взгляды, приторно-искусственные чмоки и объятья.
Мы называем друг друга "дорогими", "милыми", "любимыми", "солнцами" и проч.
Когда последний раз вы называли близкого человека по имени?
Мы понтуемся, нарочно делая ошибки в словах и коверкая речь. И это "круто".
Некоторые называют себя стервами, хотя на самом деле никакие они не стервы, а обычные дуры.
Поздно ложишься? Пьешь? Куришь? Страдаешь? Уважение... теперь это уважение...
Боже...это даже могло бы даже быть смешным, если бы не выглядело так жалко...
Мы прячемся под глупыми иностранными никами, вместо лица - картинка.
Мы постоянно используем слова "никотин" "кокаин" и тому подобное с пафосом обыденностью, хотя даже никогда с этим не соприкасались... Теперь это модно...
Это противно. Ну неужели это красиво?!
Девушка... нефига. Шлюхи. И это выглядит круто.
Как меня это раздражает...с каждым днем...все больше...все глупее.
Мы скрываем страницы, списки друзей, везде цитируем строчки из песен.

А ты снова пишешь...добиваешься. Зачем? Как это мило...мило.
Это не похоже на симпатию, влюбленность или увлеченность.
Скорее упорство и неудовлетворенность своих целей.
Ты слишком самоуверенный и понтовый...
Но при всем этом... ты добрый, милый и открытый. Будь таким.
Тебе так идет быть собой.
Пробуй... ещё... ещё и ещё. И может быть... Может я уже могу.
Может быть где-то внутри мне тебя не хватает.
Где-то внтури моего сердца помимо шоколада и дождя есть ты.

<...А впереди меня засвечена дорога...
Да нет, и мне совсем не грустно.
Уходят чувства медленно и понемногу.
Нет ничего... мне просто пусто...>

Вот так. На каменных ногах пытаюсь идти. Получается плохо.
Сил нет, как нет и эмоций. Нет боли, нет грусти, нет никого вокруг.
Или кто-то был? Я не видела. Зачем? Проходите... сегодня явно мое место было занято.
Займите в следующий раз мне место в очереди на радость. Вам же не сложно.
Пустота. Такая серая. Знаете, когда выжигают какое-то место, потом пепел выветривается, вот эта пустота и остается.
Стеклянные глаза. Невидящие.
Душа больная. Это да. Нездоровая. Покалеченная. Истерзанная. Но моя и только моя.
Ощущение дежа вю, как в дешевом фильме. Банальное, надоевшее, приевшееся, колющее.
И я начинаю бежать. В голове пульсирует с кровью мысль - спастись. убежать. не видеть.
Ноги не слушаются, словно мне не подчиняются, путаются.
Падение. Удар. Кровь на снегу, как кисть начинающего художника. Взгляд в небо.
Вкус крови в горле. Собственной и противной, испорченной. Жалкой.
Слезы злости.
Злость - единственное чувство. Боль? Нет, не то. Грусть? Минус. Отчаяние? Снова промах.
Злость на саму себя, на свою наивность и глупость, доверчивость.
А затем останавливаю бег. И понимаю всю глупость. Смысл бежать? От кого?
Если только от себя. От чего? Не знаю. Не знаю, не знаю, не знаю...не знаю!
Воспоминания. Лица. Беззаботность и столь легкая забывчивость.
Может так действительно легче? Но я так не умею.
Снег жжет ладони, затем начиная покалывать. Не отпускаю. Он тает, мне больно.
Но я не отпущу. Сожму покрепче. Вставай...вставай же...
Немного сонливая от раздумий. Переживаний.
Но ведь все хорошо, правда. Причин для расстройства нет.
Почему же так пусто? Почему ничего нет, почему я ничего не чувствую, черт возьми?!

Ну ничего. Если моя жизнь - всего лишь круг, скучный, повторяющийся, замкнутый, банальный, простой, и кто-то смотрит на него с презрением и даже с отвращением, я пойму. Но это мой круг. И мне из него не вырваться, при этом его не разорвав.
Нет круга - нет жизни - нет меня - нет ничего.
Так уже нет ничего.
Ну вот...первая ступень пройдена.

Улыбайся. Так принято. Ах да... где-то я уже это слышала...

[480x480]

Горячим льдом по нежной коже,
Капканом мыслей в голове
Придет сегодня он быть может
И вновь уйдет в небытие.
В ладонях ей неся надежду,
Он растворяется слезой.
Попытка боль ее утешить
Закончилась вчера весной.
И снова, вечно ожидая,
Она сожжет лист дневника.
Огнем она, погаснув, умирает.
Жалея о своей любви слегка.
Улыбка губ его коснется,
А щеки тронула слеза.
И тут же его сердце разорвется,
Стремясь подняться в небеса.

Безумна нежность и нехватка кислорода...
Он рядом, значит надо жить.
Так мало времени, а нас ещё так много,
Которые пытаются любить...

Люблю тебя очень...никогда об этом не забывай=*
[699x465]

Они так великолепны, и все с этим согласятся...
Обожаю их=*
Роберт Паттинсон...великолепный и великий. Без ума от его глаз..такие мистические...а когда он улыбается - меня просто нет...
[327x450]
Он играет разных, играет просто и настояще, но сам он такой обворожительный...естественный...разве его можно не любить?!
[400x400]

Зак Эфрон...милый...простой и родной, обожаю его... Папе снова 17, Лак для волос, Классный мюзикл...
[516x655]
А его улыбка...
[460x516]
самая искренняя,которую я когда либо видела...и видела я такую только у одного человека...которого никогда не забуду...поэтому Зак Эфрон для меня - символ чего-то большего чем просто киноактер...человек...парень...обожаю его=*
Они такие милые и любимые..и оба заняты...
Кристен, Ванесса) Такие счастливые..такие и рядом...в сердце навсегда...
И у меня тоже...

Совсем немного счастья, это так просто. Сегодня... обычный день. Но я вдыхала этот странный воздух, ни с чем не сравнимый, и чувствовала, что-то должно случиться.
Я дышу как будто в предвкушении чего-то...
Так необычно, но радостно...
И мне улыбаются люди, они, такие похожие друг на друга, возмущенные, спешащие, взвинченные, возбужденные, занятые, непонятные, приземленные, простые, смешные и забавные, отчего?...
Знают ли они, что каждый их вдох ловит другой человек, стараясь догнать неповторимую смесь кислорода и любви?...
Улыбнись... и вдохни... чувствуешь? Чувствуешь, как меняешься вместе с этим воздухом вокруг тебя?
Нет? Вдохни ещё раз..глубоко-глубоко! Получать удовольствие от простого дыхания... это так прекрасно, не правда ли?
Я наслаждаюсь этой жизнью и этм временем, которое течет, насмехаясь над нами.
Глупые... мы все такие глупые... но, черт возьми, глупо дышать, потому что кислорода нам всегда будет не хватать. Но мы же дышим... И нам это так нравится:)
Пусть мы будем глупыми, зато счастливыми... А ум придет позже.. Со временем.
Человеческие возможности неограничены, ведь так?
Дыши.
[300x456]