Не жалуйся на жизнь, могло и этого не быть.

Нельзя подделать три вещи: эрекцию, компетентность и творческое мышление.

Самое лучшее средство для ухода – ноги.

Что бы я ни делал, это не я!

Девушки, которые пишут: «Меня трудно найти и легко потерять», – напоминают носки.

Готовы ли вы ко всему?

Всё будет хорошо, но не сразу.

Я – китайцы. Поэтому меня так много.

А вы знали, что в новых доменах .рф вначале надо набирать ццц?

Во всём мире известны российские дороги и дураки. Сейчас к ним добавятся домены.

Взрослость – это когда, идя по улице в минус 30 без шапки, чувствуешь себя е*анутой, а не крутой.

Мы сексу жизнью обязаны!

Там, где нет вас, меня тоже нет.

Вчера ходил на работу. Понравилось. Завтра снова пойду.

Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и добрее?
Ты, конечно! Спору нет.
Опусти свой пистолет!

Тараканы не вымерли. Они все теперь в головах.

Детка, дай номер телефона твоего гинеколога, я оближу его пальцы.

Денег как кот наплакал, а проблем как слон насрал.

Мелькают мысли-поезда меж словом «нет» и словом «да».

У мужчин плохое настроение бывает только в двух случаях: когда нет женщины, и когда есть женщина.

Ты уже перерос Библию, малыш.

Объявление в фотоателье: «Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально».

Паша не пашет, Коля не колет, Слава не славит, Женя не женится... Один Яротрах молодец.

По стене ползёт утюг, а за ним ещё утюг, а за ним ещё один, значит, там у них гнездо!

Штиpлиц достал штопоp и стал тыкать им в пpобку. Пpобка у двеpей пивной стала быстpо pассасываться.

Глаза разбегаются, ноги разъезжаются, руки отваливаются, мозг разрывается, всё – пи*дец.

Ты уже дважды поцеловал меня. В третий раз я стану женщиной.
ДЖ. К. ДЖЕРОМ

Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончиться, бойтесь того, что она так и не начнётся.

С подьёмника не прыгать! Выжившие будут наказаны!

У кого не было секса под берёзой, тот не русский.

Яндекс-Карты, Яндекс-Деньги, Яндекс-Два ствола.

У меня было семь браков, и все очень удачные.

Кто поёт, тот долго живёт.

Время пришло, а человек – нет.

Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь...

В России никогда не будет «Формулы 1», потому что за пять секунд наши успевают не только снять колёса, но и продать.

Если детям повезёт, у них будет ум матери и красота отца.

В девочку Таню никогда не бросали мелочь, потому что Таня была не фонтан.

«Щ» – мальчик, а «Ш» – девочка.

Бог не спасёт вас от меня.

Не верь, не бойся, не плати.

Я не страдаю х*йней. Я ею наслаждаюсь!
mari_casual

Самое сложное в жизни – это вытащить жвачку так, чтобы друзья не заметили, что у вас пачка.

Скажем нечистой силе: «Иди к чёрту!»

Вы тоже втягиваете живот, когда взвешиваетесь на весах?

Труднее всего тянуть до стипендии последние 3,5 недели.

Хороший пиджак скрадывает отсутствие брюк.

Единственный врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает в военкомате.

Сегодня видел детские котлеты. Из детей. Для детей. Сделаны детьми.

Впереди – ничего интересного. Оставайтесь с нами.

По-настоящему заботливые родители на восемнадцатилетие дарят своему сыну плоскостопие.

Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера Твиттер.

Если вы не посылаете своему бойфренду свои обнажённые фотографии, мне его жаль.
RIHANNA

Мне нужен кто-нибудь, кто бы любил меня, пока я ищу, кого полюбить.

Бесспорно, всё будет порно.

В страховой не верят, что мой дом сгорел от стыда, когда увидел мои пьяные выходки.

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
violet_lamb

Для особо мерзких – мы особо дерзкие.

Стоит мужик у цветочного ларька и бормочет: «Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А, чёрт, магнолия!»

Теща подавилась пятикопеечной монетой. Мелочь, а приятно.

Хорошей ночи вам. Не пейте много. А то мне обидно.

На каждый роток не нагонишь Вудсток.

Его голос, ваши уши. Хорошая комбинация!

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Брайтон – это бич всего Нью-Йорка.

Сусанин до добра не доведёт.
nuzgul

Ставьте перед собой высокие цели, пусть стоят – красиво смотрятся.

Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.

Когда-нибудь жизнь сделает меня лучше.

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой.

Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.

Если вам кажется, что человек – говно, возможно, в прошлой жизни его просто съели...

Подарили Вовочке на день рожденья набор юного слесаря – через неделю он спился.

Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.
ЕВГЕНИЙ ШВАРЦ

Мне нравятся цветы, потому что они – дети жизни.

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление.

Штирлиц ворвался в кафе с криком: «Порублю, суки! Немцы скинулись по рублю и Штирлиц ушёл».

Штирлиц склонился над картой СССР. Его целый день Читать далее...

Касперский:
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженную пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG:
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.

Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast:
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda:
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.

Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32:
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee:
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton:
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web:
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.

Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan:
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.

Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к Читать далее...

А

А вот что касается, доживёт не доживёт — да все мы доживём. Доживём. В какой конфигурации? Должно быть, в хорошей конфигурации. И не надо делать из этого какой-то трагедии. (о выборах 2000 г.)
А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал.

Б

Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали.
Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

В

В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.
В харизме надо родиться.
Важнейший итог петровских реформ — создание благоприятных условий для западных деловых людей.
Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию — все равно толку нет!
Ввяжемся в драку — провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся — чешите в другом месте.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!
Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. (о Задорнове)
Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же ещё больше нужно человеку, который все уже прошел. Все многое знает об этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее.
Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.
Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там… ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный. (о Лужкове)
Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
Всю теорию коммунизма придумали двое евреев…. Я Маркса с Энгельсом имел.
В Югославии катастрофа. Катастрофа — это всегда плохо!

Г

Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!

Д

Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!
Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.
Депутаты все высказались, чтобы я шёл — избирался, точнее.

Е

Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет — значит, такая реакция. Если будет — то никакая реакция. (о Примакове)
Если бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
Если делать — так по-большому!
Если не будет продвижения, меня без моего согласия уволят. Не уволят, а выгонят. (о переговорах в Югославии)
Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
Естественные монополии — хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока.
Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

З

Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент. (о Ельцине)
Зачем нам куда-то вступать? Нам не надо никуда вступать! Мы обычно уж если начнем куда-то вступать, так обязательно куда-нибудь и наступим! Понимаете, Украина ставит этот вектор так перпендикулярно, что никому ничего не понятно. (о вступлении Украины в НАТО)
Здесь вам не тут!

И

И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
И кто бы нас сегодня ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и ещё многое что — не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу…
Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.
И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.

К

К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС.
Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь… И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!
Когда моя… наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
Когда трудно, мы всегда протянем… То что надо. (о «руке помощи» Украине)
Кого на следующих выборах изберут, мы будем с тем и работать. А кто там нам по сердцу, кто там ниже сердца — это уже другой разговор.
Корячимся, как негры. (о планах работы правительства в сентябре 1998 г.)
Кто говорит, что правительство сидит на мешке с Читать далее...

Это не призыв, быть спартанцами... отнюдь...

Это притча о ненужной опеке... бездумной помощи... ведь слабаки, злы и завистливы и способны испортить жизнь многим...

Порой не ведаем, что творим...

Бабочка

Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил.

Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались.

Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось!

Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои не расправленные крылья. Она так и не смогла летать.

А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать.

Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать...

Это единственная страна, в которой у мамы ефрейтора записан номер мобильного телефона командира отделения,
и ..... чтоб ему повылазило!

Это единственная страна, которая запустила в космос спутник связи,
но никто не дает другому договорить фразу.

Это единственная страна, в которой уже взрывались иракские СКАДы,
катюши из Ливана, самоубийцы из Газы и снаряды из Сирии, но все
равно трехкомнатная квартира там стоит дороже, чем в Париже.

Это единственная страна, в которой порнозвезды спрашивают "Ну, а
что говорит по этому поводу твоя мама?",
футболисты приходят на игру вместе с папой, чтобы тот накричал бы на
тренера, а в пятницу вечером, когда все собираются у родителей, каждый
сидит на своем собственном стуле, как и тогда, когда ему было пять лет.

Это единственная страна, в которой израильское меню состоит из арабского салата,
румынского кебаба, иракской питы и крема Бавария.
Видимо, там любят есть антисемитов.

Это единственная страна, в которой человек в растрепанной рубашке с
пятном на рукаве это министр, а сопровождающий его господин в костюме
и галстуке его шофер.

Это единственная страна, в которой мусульмане продают церковные сувениры христианам,
(а так же евреям продают кипы и кабалистические
повязки на руку в шабат) а те расплачиваются с ними банкнотами с
изображением Рамбама (еврейский философ 11 века).

Это единственная страна, в которой дети покидают родительский дом в 18
лет, но в 24 по-прежнему живут там.

Это единственная страна, в которой можно знать о военном положении
по тем песням, которые звучат по радио.

Это единственная страна, в которой без проблем можно раздобыть
компьютерную программу управления космическим кораблем, но
техника по вызову для ремонта стиральной машины надо ожидать
неделю, и только тут, если мы уже проэто заговорили, существует
единица измерения времени: "Я приду между одиннадцатью и
шестью".

Это единственная страна, в которой на первом свидании парень
спрашивает у девушки, в каких войсках она служила, и единственная
страна, где выясняется, что ее боевой опыт богаче, чем у него.

Это единственная страна, в которой только 60 секунд отделяют самый
скорбный день в году от самого радостного дня (день памяти павших и
день независимости).

Это единственная страна, в которой большинство ее жителей не в
состоянии объяснить, почему они живут именно здесь, но у них есть
тысяча объяснений, почему невозможно жить ни в одном другом месте.

Это единственная страна, в которой если ты ненавидишь политиков,
ненавидишь служащих, ненавидишь существующее положение,
ненавидишь налоги, ненавидишь качество обслуживания и
ненавидишь погоду, означает то, что ты любишь ее.

Текст:
http://somebody.f5.ru/post/285001

… А как часто вам в голову приходил вопрос «Что было, если бы не было Интернета?». Вот так вот, просто спонтанно представьте какая была бы жизнь, что могло бы измениться. Вот и я сижу и думаю, что нужно чтобы он взорвался ...
Ага, ну конечно, щас большинство завопят: «А как же информация какую мы получаем в интернете?! Как же рефераты?! Куча халявного софта?! Общаться с родными и близкими?!» и там еще прибавляется пачка прирожденных кс-еров, линягеров, воверов и задротов с криками о конце жизни =/
Смешно… такая себе ирония получается… А вы когда нибудь задумывались о том, как люди раньше без этого обходились? Безусловно удобно, приходишь домой, включаешь комп, подключаешься к инету, «Так, так, что там у нас… ага, вот нужно пробить доклад по этой теме… ща поищем… оп, есть! Отличненько, качаем» и все, домашнее задание выполнено, можно расслабиться, пойти какую то ржаку почитать и т.д. Все банально просто...
Мы разленились. Нам лень бегать по библиотекам, лень выбирать материал, нам лень пройтись посмотреть что то новое посмотреть, но самое страшное, что нам стало лень проявлять свои чувства...
Мне даже трудно слово подобрать, но неужели сейчас так круто стало общаться только по интернету? Ну да, там большое расстояние, кто-то очень далеко, вообще в другом конце мира, это понятно. Но люди, которые живут в одном городе, фактически совсем рядом. Как будто, когда появился интернет, больше никак достучаться до человека нельзя… Обязательно нужно сидеть и ждать, пока придет ответ на твое сообщение, пока это человек появится в онлайне и при этом, когда есть домашний телефон, то позвонить ну никак нельзя. Дескать, если нет в онлайне, то и дома нет! Весомый такой аргумент… аргумент зависимого...
… А раньше как было, позвонил друзьям, все собрались и погнали гулять, развлекаться, отдыхать, каждый назовет по своему… Сейчас: всем отправишь сообщение, подождешь ответ, сначала выслушаешь кучу отмазок, потом «наконец то договорились», собрались и то не все сразу, ждем еще время — настроение портиться =/, потом сбегаются опоздавшие и начинается оправдывание под тип, «подруга жесткая в инете была» или «та я там просто лвл прокачивал. Пока мы спим — враг качается! Бу-га-га %)» и что то такое… и получается что то с чем то...
Так подумать, насколько просто было бы всем общаться, как проще видеть эмоции, когда ты ощущаешь, что говоришь с живым человеком, а не юзером с другой стороны кабеля. Легко в инете, ты можешь ляпнуть, что захочешь, или выставиться крутым кексом, ведь никто тебя толком потом и не узнает или просто это не вспомнит. А если и вспомнит, так можно отмазаться, типа давно было, не помню. Хорошо, а в реальной жизни, смог(смогла) бы ты так выставиться нереальным человеком, рассказать всем какой(какая) ты the best перед новыми людьми? Страшно? Конечно страшно, ведь в человеческих глазах видна вся ясность. Что тебе сделает монитор, ты его даже выключить можешь...
Или просто отношение к людям. Ведь оно бы поменялось… но нам этого уже просто не понять...
Но что уже говорить, тут и так все ясно, каждый найдет свою проблему, и пусть он не сможет ее показать, он будет знать, внутри себя, она существует и никуда он уже от нее не денется.
- Но почему?! Ведь человек способен на многое — Да, способен, но в этом случае ему будет просто лень.

Хотя и начиналось все по другому, но заканчивается как всегда. Интернет разрабатывался Министерством обороны США на случай войны. Война несет за собой большие разрушения. Ну что ж, фактически так и получилось, войны не было, но большие разрушения пришли. Большие разрушения в душе человека, прямо как доза радиации, которая медленно уничтожает тебя изнутри… И в скором времени, человечество добавит еще одну важную функцию в свой список — пользоваться интернетом. Настанет момент, когда мы просто не сможем от него отказаться — мы не вспомним альтернативных вариантов, в интернете про них указано не будет...

З.Ы. Я тоже регулярно пользуюсь интернетом, играю в онлайн игры, провожу время в социальных сетях… эх, а что говорить, ну такой как все… Так что, дамы и господа, мы все сидим в одном притоне и хаваем наркотик. Один на всех. Но мне бы очень сильно хотелось, чтобы так не было, даже если я потом жалел об этом.


Somebody сегодня, в 02:26

Тэги: интернет

Первый!
Иеpиxoн

Первo!
Бaйконуp

Голактеко опасносте!
Хьюстон

Уxты! Кpyто тут y вас...
Уxтa

Постaвьте нa мeня ссылку, пoжaлyйcта!
Солoвки

Добрoгo врeмeни cутoк!
Пeтpопавлoвск-Kaмчатский

Почeму я в тoпe вcегда тoлько нa втoрoм мecте?
Caнкт-Пeтербyрг

Питep, как ты cменил ник? Или гдe нacтроить, шoб не светить?
Гoндyрaс

+1 Гoндуpaс, если полyчицa, с меня cимпа!
Гваделyпa

Люди, а кaк стать тысячникoм?
Mонако

+100
Люкceмбyрг

-300
Спapта

В нaтyре, народ, кaк пoдняцца!?
Нижний Hoвгopод

Я тысячнeг! Мнe класть на ваше мнениe. Mой блог всeгдa будeт cамoдocтаточен.
Уpюпинск

Чтoбы подняться в тoпe, бeрите матеpныe ники!
Херcон

Учимcя пиаpитьcя: y меня три миллиoнa хостoв толькo c aзербайджанcких aйпишникoв!
Mосквa

Я пoд столом!
Пoдольcк

Tысячнеги, гыыы
Пекин

Bсeм cпасибo, поднялся! Cменил ник.
Hoвгoрод Beликий

Нoвгoрод, aпиpидил, гад!
Hижний Тагил

Нижний Tагил, пpиезжай, нoвyю позу попpобyeм!
Верхняя Пышма

Девки, представляете, а прям на мне однажды карлик умер!
о.Святой Елены.

Hе пoдcкaжете, кaк yдалить аккaунт?
Помпeи

кЧДX, ЛЕMЪ БХДМН?! п░ я┌п╟п╨ п╡п╦п╢п╫п╬? ╟ Бпз pьтщч?!! ю PЮЙ БХДMН?!!! Б═╙ ╒╗╓╜╝????!! лKЪРЭ, ЦДE Ф ЙНДXПHБЙЮ ЛEМЪЕPЯЪ... (((
Bавилон

Хто со мной в группу?
Хельсинки

Пипл, кaк цвет шрифтa пoмeнять? Синий задолбал.
Гжeль

За чтo мeня зaсуcпeндили?! Это был не cпам, а пoздpавитeльная pаccылка!
Чернобыль

Чернобыль лaмеp! Учись прoц pазгонять, кaзел...
Аpзaмас-16

Можно пoпoдробнее наcчeт кoзла?
Кызыл

Kозeл? Гдe козeл?
Вeлкoпоповице

Wow! Meня зaфpeндили из Aмeрики!
Aляскa

Аляска, как зафрендили, так и отфрендят ((
Калининград

Скажите, а погромы будут?
Бердичев

Куплю бензопилу
Техас

А меня всё еще не зарегили ((
Палестина

Слушай, я тебе аккаунт в 48 предлагал? Чего ж не взяла?
ООН

И ваще, хватит ябедать админам!
Израиль

На самом дeлe я белая и пушиcтая.
Aнтaрктидa

А как у вас с демократией? Мне просто интересно.
P.S. Еcть у кого нефть cкачать?
CШA

Торpенты злo!
Oсло

Moжешь c мeня cкачaть. Толькo кaнал узкий и aдмин злoй как собaка.
Минск
Гады!!!!!! ЗA ЧТO МЕHЯ ЗAБАHИЛИ HA RU_AUTO???????????????
Toльятти

Bсe жaлoбы нa нaрyшeния пpавил oтпрaвляйтe модeратopaм в личку.
Cтpасбypг

Брoсaйте вcе, дyйтe кo мне!
Урюпинcк

Hу что, дунем?
Амcтердам

Дунем!
Дуйcбуpг

А грибы у вaс eсть?
Aмcтepдaм

У нас eсть грибы c глaзaми!
Рязaнь
&
Pязaнь )) Вoт y нас eсть грибы...
Maйями

Амcтepдaмчик, чмoки тя!
Сoдoм, Гомoppa

Aхтyнг!
Берлин

Бecплатный xocтинг для падoнкaфф!
Кипp

Конничива всем!
Hу вoт, завeл сeбе днeвник!
Bлaдивоcтoк

Кaтрин! Вернись! Я pемoнт сдeлaл!
H.Opлeaн

Mocквa, третьим бyдешь?
Рим

Шaйсe! Живoтныe пoют нa моиx yлицаx!
Бpeмeн

Бpемeн, да ты чо?!
Бoбpуйcк

He будитe во мнe звеpя!
Р'льех

A мну на днюху подаpили лoшадкo!!!
Тpоя

A мне вoлкa.
Tамбов

У кoго ещё платный аккаyнт?
Kyршевeль

Слыш, ты, нeдopазyмениe с Дoнa, достал юпики воровать.
Pоcтов Великий

Предлoжили интepесный пpоeкт.
Maнхэттeн

A чё, реaльнo cуcпендить начaли?
Hагасaки

Смoтри мoй пpoфайл.
Хиpocима

ТpИ СиMпЫ МoДePаТoPаМ!
Перл Хaрбop

Уxожу вo фpендc-онли. Достали.
Пхeньян

Добавил нoвую видюшкy на ютуб!
Голливуд

Втoрую мирoвyю cмoтpел? Порвaло!
Бepлин

C ноября ни однoгo paзрывa!
Урaльcк

Дoбpе! Mнe дaли инвaйт в коммюнити eu_souz! ))
Бoлгapия

Болгария! Ах, ты ж гадина!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Typция

Лeвый флуд в тeмaх будeт безжалocтно удаляться. Спacибо за понимание. Aдминиcтpация.
Вашингтон

Вaшингтoн, с какогo такого мoя тема бoльше не в тoпaх??
Грузия

Georgia, i'm sorry...
Bашингтон

Ай, дастали! Я не Гpузия!!!
Georgia

Tбилиcи, a cлaбо в рeале вcтpетиться?
Цxинвал и Сyхум

Цхинвал, Тбилиcи забанен. Дoбpо пoжaловaть в топы!
Мocквa

Tбилиси, айдa Мocкве в каммeнты сpaть!
Бaку

Бакy, Tбилиси! и мeня вoзьмите! чмaкe!
Kиeв

Bозьмитe мeня!
Бeрлин

А меня ужe 500 лет никтo нe бpaл...
Кaзaнь

2Казaнь. Hе ври!
Cамapa

Самapа, с виртуалaми Кyйбышeвa не рaзгoваpиваю.
Kaзань

Тегеpaн, я за бaн eсличо!
Bашингтон

Пoчему в пятницу вeчeрoм трафик тaкoй медленный?
Mосквa

Молодые мамочки! Давайте делиться опытом на этом форуме!
Одесса
PS 2Ростов Где алименты за три месяца?

Фильтpуйте бaзар!
Ява

Hy что, кpaсивая, пoехали катaться?
Kуpшeвель

Дублин, мы нe родcтвeнники? Дaвайтe дpyжить ceмьями!
Люблин, Любляна

Давайте!
Швеция

Hepoн жжот.
Рим

test
Ceмипaлaтинcк

тeст тecт!!!
Семипaлaтинск

T-E-С-Т!!!!!!!!!!!!!!!!
Cемипалaтинcк

Мeня вaщe cлышнo? Блин, голoс соpвaл.
Семипалaтинск

Cушняк, башка болит...
Чeрнoголовка

Сyшняк?!! Кaк это?!
Вeнeция

Да хватит меня уже успокаивать!
Самара

В пoдкидногo c кeм перекинyться? Пo кoпеечкe!
Лaс-Beгас

Taк всe-тaки Кэнон или Никoн?
Фyджи

Дocтали уже эти Читать далее...

Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы,звери,лягущка,гриб,цвето чик,маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: "Где людей?" Все тихо молчал,потому щьто где они ходит,никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина исделал баба и челавек. Такой же пахожий сделал,как сам сибя. Но патом от баба усы и борода оторвал и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица сваей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся,сразу же два внуки. Потом четыре. Потом савсем. И ищо адын. И ищо адын в живате званок дёргает,радиться хочет пора. Тогда сказал Гаспот: "Сколка многа рот...А работать кармит кто будет?" И взял баба и челавек за руки и скинул с небо. И все звери кинул,щтоб над люди не смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка лажить. И кафел. И асфаль. И щпала..."

К дедушке пришёл внук, и говорит- дед, ты прошлый раз мне рассказывал, что в каждом из нас сидят два зверя, один злой, а другой добрый и они всегда будут бороться друг с другом... но ты мне не сказал, кто же побеждает... _ дед ответил -: побеждает, внучек, тот зверь, которого ты будешь КОРМИТЬ.....

Свинья спрашивает у коровы -: почему тебя хозяева называют ласково: Бурёнкой, кормилицей, а меня хрюшкой, хавроньей... хотя от тебя получают только молоко, а я даю мясо, сало, окорок, щетину, даже шкуру используют...
- корова отвечает: наверно потому, что я это даю при ЖИЗНИ...

Этот блог для тех, кто ни разу шашлык сам не готовил, но хочет это сделать, умельцы могут не читать, но прочтя, может почерпнут для себя, что то интересное...

--------ШАШЛЫК "КОТОРЫЙ ВЫ ЕЩЁ НЕ ДЕЛАЛИ"-------
___Готовимся к священнодействию за ТРОЕ суток до события!!! НЕ ПОЗЖЕ (если хотите услышать в свой адрес дифирамбы).
Начну с того, что делать ШАШЛЫК не из хорошего мяса,терять время, деньги и авторитет!!! Предпочтение отдаю свинине, или молодой баранине (от хрюшки или ярочки). Годится шейка, грудинка, карбонат, очень хороши рёбрышки но о них отдельно. Мясо должно быть охлаждённым,до разделки, мраморного сечения и не быть светлых тонов. Охлаждённое мясо не теряет сок и остаётся достаточно плотным. Т.Е. купив свежее мясо, подержите его денёк в холодильнике(НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ В МОРОЗИЛКЕ).
Разрезаем мясо на кубики, стороной примерно в 3 см... рёбра нарезаем по 2 и разрубаем по 8 - 10 см., посыпая, не жалея,обильно, мешаниной и чёрного, красного, паприки, молотого кориандра,сушёного барбариса,сушёного граната, (никаких готовых смесей! покупаем всё отдельно и в равных пропорциях смешиваем) Каждый кусочек отдельно (НИ КОЕМ СЛУЧАЕ, НЕ КУЧЕЙ И НЕ МНЁМ!!!)
___МАРИНАД!!! Репчатый лук берём самый злой, который сможете приобрести, чем злей и сочней, тем лучше. Режем КУБИКАМИ, стороной примерно в 1 - 1,5 см. В нарезанный лук добавляем на щипанную зелень петрушки и укропа, да мелко нарезанный чеснок (давилку не используем). Маринад готовим из расчёта: 1 кг. мяса - 0.5 кг лука,по пучку петрушки и укропа, 2 средних зубчика чеснока, 1 чайную ложку соли (без горки). Не вздумайте лить в маринад, какую либо жидкость, этот маринад - сухой... маринование мяса происходит за счёт лука и времени...
Кастрюлю берем самую широкую, что у Вас есть, насыпаем на дно слой маринада (примерно четверть из того, что есть), НЕ ОЧЕНЬ ПЛОТНО укладываем мсяо, на него половину маринада, что осталось, опять слой мяса и засыпаем равномерно оставшимся маринадом. Больше двух слоёв мсяо, ни - ни, чтоб верхний слой не сдавливал нижний. ОБЯЗАТЕЛЬНО ПЛОТНО НАКРЫТЬ КРЫШКОЙ!!! Не дыша на него, ставьте кастрюлю аккуратно в холодильник на 2 (двое!!!) суток.
___Хорошенько наточите шампуры, что бы при нанизывании не сильно сдавливать продукт. Кусочки нанизываем не плотно, по 5 - 6 штук на шампур, рёбрышки нанизываем вдоль, по 2 куска на шампур. Нанизанное мясо слегка подсаливанием, но это не обязательно.
Угли берём с лиственных пород(только не тополь), лучше с фруктовых или винограда, просто великолепен с саксаула(да где ж его взять). Я пользуюсь покупным берёзовым или дубовым, правда последний, редко бывает в продаже. Разгоревшийся уголь или переставшие давать пламя дрова, засыпаем обильно поваренной солью, которая препятствует возгоранию, сохраняет жар и устраняет нужду в поливании чем либо.
Шашлык жарим приблизительно 15 минут, регулярно поворачивая. Мясо снимаем с шампуров предварительно прогретую кастрюльку и если у Вас есть термос с широким горлом, то в него...пусть доходит. Для любителей есть с шампуров, последние несколько штук жарим минут 18... на рёбрышках так же.
К шашлыку хорош маринованный в уксусе репчатый лук нарезанный кольцами.

Получим культуру вскорости из каналов духовности.
Власть предержащих- от страха дрожащих.
Наша вина- не видим событий по пятого звена.
Меж ними боренье-деньги и общественное мнение.
Сновидения- откровения духовного зрения
.Кому горе бегите в горы.
Невинны- спасайтесь в долины.
Говорят во лбу 666 горят.
Цель не конечная -на плече звезда пятиконечная,
Муж не хочет ждать, он хочет дать! Жена не может ждать, она хочет взять!
Жена везде получает извне. Муж , смотри, получает изнутри.
Возбудить и передать спеши творческую энергию души.
Спешим?- другим внушим.
Изменим, братцы, души вибрации.
Не для популярности измени свои полярности.
Подняться над планом обычных причин удел мужчин
.Мудрец служит высшим, правит низшим.
Справедливость не творчество-человека отрочество.
Справедливость сама отлетела от ума.
Друг, третье- взаимодействие двух
.И в пустыне не водись со злыми, пустыми.
Ворон дает норов.
Праздник урожая для тебя 9 сентября.
350 слов и сейчас с корнем рус, рас.3000 слов и еще прибавьте, имеют
Ра, рo, ру, рю, pи в качестве приставки.
Государство на мели, коль нет цели.
Письмо Китаю Арии дали.
Не ново -от знака слово.
Слoгoвoe письмо не примитивно, а более информативно.
На баклажки глазей Новочеркасский музей.
Чем заменит докириловский алфавит?
Для русских сердец знак- телец.
Из каких явлений наказание четырех поколений?
Для всех затор люксембургскиий компьютер.
Наследника как спас казак?
Знание, освобождение - природы отражение.
Логика объективна, сознание - субъективно, Искать пойдем, истины вертикальный подъем.
Бай! волю инстинктам не дай.
Молчать, познавать, желать, дерзать учила мать!
Программатикa: воля холерика, вдумчивость мeлaнxoликa, жизнерадостность сангвиника,
хладнокровности флегматика.
Тому, кто оглох: ум-природа, энергия –Бог.
Какие прения про закон забвения.
Детали-муть, важна суть.
Прости, забыл я расти.
Лиц симметрии полная-смерть бескровна.
Мнение: велик закон забвения.
Не канючь, безмолвие наш ключ.
Знаем сами, враг- пробирный камень.
Раскаяние , единственный грех-отчаяние.
Все узнай, без чувств познай.
Не в лет 300 соединись с пантеоном "монистом"Пиши: у иных нет тел, у других души.
Благая весть -у человека все есть.
Земля: это лаборатория духа и света.
Космосознание не лихо - из себя выход.
Ввысь по нити сознания поднимись.
Над макушкой ,братцы, зона концентрации.
Человека цель: найти из материи щель.
Расшифруем вскоре эйцехоре!
Ответ такой- губит совесть покой.
Дисциплина, воля, знание и нет звезд влияния.
Не управляем у большинства микрокосм естества.
Карне внимание -управляет действием и сознанием.
Образуй, милый, волей космосилы.
Милый ,волей преобразуй космосилы.
Суждения поделом без знания являются злом.
Не рад третьей степени брат.
Наставничество не кокетство, а средство.
Опыт? он капюшон.
Башлык/капюшон/от сглаза он, что б никто не проник.
Куды равнял и солью посыпал.
Сильнейшее оружие, братцы, отсутствие реакции.
Хаос вам хам.
Несомненно 7 /гептоген/ число совершенно.
Из вестей: человек внутренний из четырех частей.6 принципов в принце и нищем ищем.
Скелета остов человека был 12 футов ростом.
У моей милки третий глаз на затылке.
Карны винности по закону этической причинности?
В гармонии отчизна от альтруизма.
Справедлив он возмездия закон.
Имя нам из логограмм.
240 число унесло или принесло.240 число что принесло?
Сознание возле , во зле.
Злая пресса двигатель прогресса?
Ошибаясь не каюсь -в лишениях крепну, в борьбе закаляюсь.
Сединой убелен, свободным повиновением усилен.
Список чей богачей.
Нет худшего пресса, чем от прогресса.
Пропаганда была лукавее зла.
Туманным миражам и мнений противостоит арийский гений.
Решай сама, решение масс от случайного большинства.
Гнет нас пошлость, неустойчивость и переменчивость масс.
Нет иных мнений? опасна алчность и перенасыщенность вожделений.
Не верят мещане обещаниям.
О как хлеб пах на ежедневных жерновах.
В веке 44 ,46, 43 ген человека.
Мнение: это самоотражение.
Связь духа с веществом ищи и не пищи.
Горячий ветер подул, огонь – тул !
Женщина - она луна.
Свобода, братцы, тем, кто умеет сопротивляться.
Все причины у мужчины, их она родит жена- луна.
Изучите мужчины судеб причины.
Приверженцев больше у тех, людей, у коих множество статических идей.
Насте. беги страсти. Я Марусь, в иереи запишусь.
Наша мера личная атмосфера.
Женина, гуру, пентаграммой определяет фигуру.
Четвертый стресс ночью или в очередь.
Вера повод желания, Ваня.Пиши Аня: вера повод желания.
.Прощать? конечно! бесконечно.
Трубя, сдержи себя. Трубя, сдержи себя.
Кто страну спасает, кон не нарушает.
На Вы не выкать, а тыкать.
Аутодафе познание: от злости возгорание.
Популярность и у мумии отсутствие благоразумия.
Вове: несправедливость крик крови.
В случае любом, возмутившись - станешь рабом.
Нас, братки, завладевают через недостатки.
Взгляни, что в тени. В лица вглянись - и буква и мысль.
В лицо вглянись увидишь и буквы и мысль.
Боли не знали от морали.Те правы у кого нравы.
Вникните с приличием истинно к обычаям.
Читать далее...

Купили мясо, а оно жесткое, бывает всякое... порежьте на куски и покрапите соком киви... через полчаса можно жарить или тушить... на 3 кг мяса, одно киви... мясо потом во рту тает... и никакой химии...

Первым делом поставьте новогоднюю красавицу в ведро с водой на сутки, добавив 4-5 таблеток ацетилсалициловой кислоты, во первых, будет неповторимый запах хвои, во вторых, более влажное деревце менее склонно к возгоранию. Ещё лучше, если для подставки использовать ведро с песком. Это сделает ёлочку более устойчивой и позволит иметь под рукой, средство пожаротушения, которым является песок.
Не пренебрегайте советами, не пользоваться пиротехникой и бенгальскими огнями в помещениях- это пренебрежение стоило не одного испорченного праздника.
Давая детям подержать работающую пиротехнику, ВЫ провоцируете их попробовать это сделать без ВАС, что чревато...
Уж на что елочные гирлянды — примитивные электронные устройства, но и у них есть свои тонкости и нюансы. А поскольку сейчас — самый сезон для их покупки, буду рад дать пару полезных советов .
Эпоха старых, советских елочных гирлянд, сделанных могуче и на века, уже ушла… И если любую бытовую технику сегодня можно купить фирменную, но дорого, или — почти даром, то с гирляндами этого не произошло. Так уж получилось, что могучие бренды — гирлянд не производили и не производят, без боя отдав этот хотя и сезонный, но тем не менее денежный товар совершенно левым китайским производителям, чья продукция сегодня горит на 99% елок всего мира.
Елочная гирлянда — уникум в мире электрических приборов! Кроме нее последовательное включение нагрузки не используется нигде в мире. Проблема такого соединения в том, что при выходе из строя одного из сотни — гаснут оставшиеся девяносто девять.
Еще 2-3 года назад все гирлянды поголовно были сделаны из лампочек. И лампочки были бы не столь плохи, если бы не их отвратное китайское качество, а также встроенные в гирлянды прерыватели-мигалки, благодаря которым елочное украшение очень быстро отдавало Богу свою душу. Поскольку нить накала лампы имеет в холодном состоянии низкое сопротивление, большинство ламп сгорают именно в момент включения. А непрерывные моргания способствовали этому как нельзя лучше.
Разумеется, после перегорания одной или нескольких ламп гирлянда прекращала светиться, большинство людей были не способны ее починить и не отработав один новогодний сезон, она шла в помойку.
Сегодня лампочки в гирляндах уступают место светодиодам, которые, в сущности, вечны. Им совершенно безразличен режим работы — хоть моргание, хоть постоянное горение. Но из-за вдвое более низкой цены устройства с лампочками по-прежнему продаются. Приобретать их не желательно, и поскольку крошечные лампочки очень похожи на светодиоды, важно не перепутать. Отличить их можно так — внутри лампы отчетливо видна нить накала и поддерживающие ее проволочки, тогда как у светодиода огонек выглядит как светящаяся точка, без различимых в ней деталей.
Так-же одни из признаков светодиодной гирлянды — «голые» светодиоды. Они не могут быть вставлены во всякие шарики, шишечки, звездочки и т.д. Причина в том, что светодиодные гирлянды пока делаются с применением обычных диодов, которые тусклее лампочек. Однако скоро ситуация изменится и появятся гирлянды со сверхъяркими светодиодами, которые сегодня используются в фонариках.
Светодиодные гирлянды бывают как одноцветные, так и с чередованием красных, зеленых, желтых и синих диодов. С точки зрения надежности они одинаковы,но при выборе желательно лишь ориентироваться на толщину проводов — чем они толще, тем меньше вероятность выхода из строя из-за механического повреждения, на которые обычно богата буйная новогодняя ночь.
Два самых узких места любой гирлянды — сетевая вилка и блок электроники, отвечающий за мигание. В них обрываются провода и ломается изоляция. Если владеете навыками пайки, для безопасности желательно заменить провод с вилкой на отечественные.
Вскрыв блок новенькой гирлянды, желательно заполнить пространство силиконовым герметиком, это предотвратит возможность возгорания, что немаловажно в новогоднюю ночь или обращаться с гирляндой очень нежно...
Желаю всем СЧАСТЛИВОГО НОВОГО ГОДА!!!

Этой Долиной местные жители пугают непослушных детей, а матерые путешественники при ее упоминании вымучивают улыбку и переводят разговор на другое. Здесь золото лежит под ногами, но мало кто осмеливается прикоснуться к драгоценному металлу. Долина безголовых — так в Канаде окрестили эту тихую, сонную лощину. Потому что в этом месте страсть к богатству может стоить смельчаку головы. В буквальном смысле слова.
Конец XIX века. Толпы обезумевших людей со всего света, завороженные рассказами о золотых самородках Клондайка и Бонанзы, ринулись в Северную Америку в надежде разбогатеть легко и быстро.

И в 1889 году шестеро золотоискателей наткнулись на каньон, ведущий в Долину, которую обходили стороной даже индейцы. Предостережений эта шестерка не слушала, полагая, что револьверы и ружья лучшее лекарство против суеверий. Они ушли по каньону, и только спустя несколько лет их скелеты в обнимку с винтовками обнаружили возле промывочных лотков. Голов не было. Первые жертвы страшной Долины. Точнее, первые, о которых доподлинно известно.

Мы не склонны бояться того, что случилось давно и не с нами. Хватило 16-и лет, чтобы ужас перед Долиной уступил место любопытству. И, разумеется, желанию добыть много тускло блестящего желтого металла. Следующими стали братья Маклеоды и юный продавец Роберт Вир, которые отправились в Долину по реке Саут-Наханн. Спустя три года их выбеленные останки нашел случайный охотник. Все вещи, оружие, припасы были на месте. Не хватало лишь черепов. Вот тогда Долина начала пугать золотоискателей по-настоящему.
Полицейские отчеты хороши тем, что их сухой язык не оставляет места иным толкованиям. Только факты. Королевская канадская конная полиция начала коллекционировать протоколы о пропавших в Долине безголовых людях с 1905 года. Коллекционировать — потому что ни объяснить происходящее, ни найти виновных, ни даже выдвинуть более-менее правдоподобную версию творящихся безобразий никто так и не смог. А люди лишались голов. В 1921 году жертвой Долины стал Джон О'Брайен, год спустя — Ангус Холл. Обезглавленное тело Фила Пауэрса было обнаружено летом 1932 года, а Вильям Эпплер и Джозеф Малгэлланд пропали в 36-м. В 1940 году пришло сообщение о гибели охотника Хомберга, в 1945-м — Саварда, в 1949-м в ущелье Наханни пропал полицейский Шебах. Столь же бесследно сгинули в следующем году два старателя — Орвил Уэбб и Томас Папп.

Удивительно, но первую серьезную экспедицию для исследования Долины удалось организовать только в 1962 году. Правда, добром это не закончилось. От шестерых ученых во главе с известных канадским исследователем Блейком Маккензи остались лишь изувеченные трупы, естественно, без голов. В 1965 году экспедиция из трех человек — двух шведов и одного немца — отправилась на каноэ, чтобы «выяснить причину всех этих таинств». И их постигла та же участь.

Годы шли — разгадки так и не находилось. Никакие самые современные приборы не давали результатов. Увещевания властей не лезть в это проклятое место не останавливали любителей адреналина. В 1980 году трое бывших «зеленых беретов», хваставших, что умеют выживать в любых условиях, по контракту с журналом «Шпигель» обязались провести в Долине целый месяц. Но когда срок истек, за премией никто не вернулся. Более того, отправленные на их поиски спасатели тоже пропали. В конце концов в Долину была снаряжена экспедиция в составе шести человек, руководителем группы был назначен известный американский исследователь аномальных явлений доктор Хенк Мортимер. Меры предосторожности зашкаливали. Даже автомобили и жилой вагончик были бронированными. Для связи оборудовали базовый лагерь с новейшей аппаратурой. Ничего не помогло. Вечером первого же дня оператор услышал страшные крики членов экспедиции и слова радиста Рэя Уилсона: «Из скалы выходит пустота… Это ужасно!» Когда спустя тридцать минут вертолет со спасателями приземлился на стоянке ученых, люди не обнаружили не только исследователей, но и вообще никаких следов их пребывания.

До сих пор так и неизвестно, какие силы убивают людей в Долине. Кто-то утверждал, что это попросту бандиты, запутывающие следы таким оригинальным способом. Или индейцы, не дающие никому подобраться к священному золоту предков. А может, это снежный человек, которого так никто и не видел. Но все версии при ближайшем рассмотрении вызывают лишь усмешку. Долина безголовых по-прежнему мирно дремлет под шум реки Саут-Наханн. Спокойная. Мертвая. Убийственная.

Пираньи — ужас амазонских водоемов. Они способны обглодать до костей буйвола, переходящего реку вброд. Недаром их название в переводе с языка индейцев звучит как «пира» «ания» — дословно рыба с зубами дьявола. А на вкус — вобла воблой, правда, есть в них особо нечего.

Насчет вкусовых качеств пираний я ничуть не преувеличиваю. Один мой знакомый, выполнявший в тех местах интернациональный долг, привез в качестве сувенира связку этой вяленой экзотики. Я попытался по старой привычке разодрать рыбку на ломти и немедленно порезался. Маленькая, сантиметров двадцать, а зубы треугольные, острые, как бритва. Настоящий капкан. «Ты с ней аккуратней, — сказал приятель, широким ножом разжимая намертво сомкнутые челюсти. — Видишь, зубы какие? Как ножницы, друг друга перекрывают. А уж острые… Туземцы эти зубы в дубинки втыкают, страшное оружие получается».

— А как насчет историй про съеденных буйволов?

— Чистая правда. Как буйволов едят, своими глазами не видел, но у местных пастухов обычай такой. Когда нужно через реку перебраться, самую паршивую корову первой загоняют в воду, а основное стадо чуть в стороне переправляют. А на том месте, куда корову на заклание кинули, жуть творится — вода кипит, водоворот крутит, кровь брызжет и треск такой неприятный стоит, когда от живого еще животного куски отрывают.

Разок увидел — и в воду с тех пор ни ногой. Там ведь даже анекдот такой есть. Бежал какой-то белый от индейцев, прыгнул в пирогу, а та дырявая оказалась, перевернулась. И все бы хорошо, но до берега один скелет доплыл. Ха-ха...

— Так как же местные живут? Им ведь без реки никак...

— А вот так и живут. Пираний всего видов 20, но хищных из них только три-четыре. Остальные — травоядные. Правда, зубищи все равно такие, что палку перекусывают запросто. Рыбак на лодке плывет, руку далеко высунул — вдруг мимо что-то промелькнуло. Глядь — полпальца нет, а срез ровный, будто скальпелем отрезали. Но у каждого местного табачок специальный с особыми травками под рукой, сразу же к укусу прикладывают и нагноений никаких не бывает. Хотя климат такой, что самая малая царапина в язву кровоточащую превращается.

Но на людей пираньи просто так не нападают, если, конечно, знать, где и когда купаться. Сам видел, как дети в речке играли, рядом матери белье полоскали, а вокруг эти зубастые кишмя кишат. А вот если засуха, тогда к реке даже близко лучше не подходить. С берега прихватить могут. Животные, которые на водопой приходят, сначала в одном месте воду взбаламутят, а потом на другой водопой идут покуда пираньи туда не добрались. Им в такое время вообще все равно кого хватать. Налетит такая стая — и все.

Видел один раз, как крокодил от них улепетывал, почему-то брюхом кверху. А мы из любопытства эксперимент произвели: привязали козла и оставили его на мелководье. Утром приходим — живехонек козлик, мемекает радостно. А другой раз окорок к ветке привязали, которая над рекой нависала. Так сожрали вместе с веревкой. Вот и пойми эту жуть. До сих пор ведь не ясно, что именно пираний на добычу приманивает. Не кровь, как акул, хотя и чуют они ее, конечно. Индейцы говорят, они меж собой общаются, стаи собирают, чтобы скопом на кого-нибудь крупного напасть. И где тут правда, а где байки местные...

Решив узнать альтернативную точку зрения, позвонил в общество любителей аквариумных рыб. Как ни странно, любители пираний встречаются и среди них. Ответил веселый человек Петя. И на вопрос о содержании этого ужаса с плавниками в домашних условиях смешливо гоготнул в трубку: «Был такой случай. — ностальгически протянул он. — Решил приятеля на день рождения удивить и подарить ему пиранью — пусть хвастается и дамочек пугает. Взял специальный резиновый мешок с водой, одел толстенные резиновые же перчатки и пересадил рыбку для последующей транспортировки. И отвлекся. Так эта тварь, увидев мои пальцы в пределах досягаемости, пропорола всю защиту, прокусила три пальца и на пол вывалилась. Бьется в луже воды, зубами щелкает, а я в шоке хотел ее ногой раздавить. И забыл, что обут был в обычные тапки. Так пиранья меня еще и за ногу хватанула, до сих пор на ступне куска не хватает. Сковородкой потом ее добивал, еле справился. Живучая! Лучше уж крокодила дома завести, честное слово!»

После этого рассказа посмотрел я на лежащую на столе дохлую сушеную пиранью да и отодвинул ее от греха. Ну ее, даже мертвую!

Если Вы – не самый отпетый вегетарианец, то рано или поздно столкнетесь с непреодолимым желанием съесть кусочек-другой вкусненького мяска! Мясо можно приготовить совершенно по-разному. Можно просто сварить, немного посолив, можно пожарить, можно запечь, можно применить его в качестве дополнительного ингредиента к разнообразным блюдам от салата до борща. Лично я обожаю мясо, приготовленное на открытом огне, в том числе и шашлык. И все же, мясо – такой же продукт, как и многие другие. Оно требует к себе уважения и, стало быть, знания о нем самом и о том, что с ним делать. В этой коротенькой статье я хочу поделиться больше с мужчинами (простите меня, милые дамы, за малюсенькую дискриминацию!), но уверен, что женщины тоже оценят сей труд, добавив в обсуждения те моменты, о которых я не упомянул.
Первым делом, добыв мясо, нужно побеспокоиться о его сохранности. Наличие холодильника не принципиально. Любое мясо можно сохранить свежим в течение четырех-пяти дней, если немного его обсушить, а затем положить в эмалированную посуду, кастрюлю, например, и залить простоквашей. Затем кастрюля накрывается тарелкой, тарелка придавливается гнетом (грузом) и посуда с продуктом убирается просто в прохладное место.

Свинина и говядина

Свинину можно выдать за курицу так, что гости не сразу поймут, что именно съели! Для этого свинина предварительно замачивается в воде (но лучше – в молоке!), затем слегка отжимается руками и панируется яичным белком. После проделывания такой операции мясо можно жарить, но прожарить нужно легко и быстро, тогда свинина станет похожей на белое куриное мясо.

Говядина – обычно жесткий продукт. Но с этим можно бороться следующим образом: с вечера кусок говядины нужно со всех сторон натереть сухой горчицей. Непосредственно перед готовкой мясо нужно промыть в холодной воде, немного подсушить и можно готовить. Былая жесткость пропадет.

При варке супов из свинины и говядины есть некоторые нюансы. Говяжьи кости, перед погружением их в воду, нужно разрубить топориком. Свиные же перед варкой нужно слегка обжарить в духовке. А чтобы суп сварился быстрее, мясо для него нужно нарезать поперек волокон в виде крупной лапши.

Мясо птицы

При жарке курицы часто возникает небольшая проблемка: мясо пересушивается. Но есть способ и на этот случай! Перед тем, как Вы соберетесь пожарить курицу, нарезанную кубиками, нужно подготовленное мясо полить парой ложечек подслащенной воды, тщательно перемешать и немного подождать, пока мясо впитает в себя воду. Обычно такая процедура занимает у меня минут пятнадцать. Затем можете смело жарить, но следите за огнем, он не должен быть слишком большим.
Вы ведь любите гуся? Я – да! Но ведь не в пример вкуснее становится гусь, если имеет при этом «опрятный» аппетитный вид! Добиться этого проще простого! Просто перед окончанием жарения кожу гуся необходимо слегка полить холодной водой. И тогда приготовленный Вами гусь покроется симпатичной хрустящей корочкой.

Что Вы говорите? Кубики?.. Да Вам, батенька, к терапевту! Он пропишет Вам выбрасывание телевизора! Вот возьмем, к примеру, все тот же куриный бульон. Он получится просто отличным, если перед варкой в него положить парочку обжаренных куриных косточек. А Вы говорите «кубики»!

Что же. Немного общих советов, одинаково пригодных к любому мясу.

Чтобы мясо не пригорало и не становилось сухим, в духовку нужно поставить небольшую емкость с водой. Я всегда делаю так, когда запекаю курицу на бутылке. Кроме того, что мясо не будет сухим, сама курица будет иметь очень аппетитный поджаристый цвет. Вот взять меня. Я не люблю куриную шкурку, а такую всегда съедаю без остатка, как и саму курицу, впрочем!

После жарения мяса на конфорках всегда приходится мыть плиту. Если разбрызгивания жира не избежать совсем, то уж сократить количество его, попадающего на плиту, можно. Для этого на дно сковороды необходимо всего лишь насыпать немного соли.

Мясо, обычно, – продукт безотходный. При варке бульонов, например, всегда снимается ложечкой жир. Кто-то его выбрасывает. В принципе, я не советовал бы так поступать. Дело все в том, что этот жир отлично подходит для тушения овощей! А вот что делать, если то, что Вы сготовили вчера-позавчера, съесть не удалось и Вы решаетесь на это сегодня? Соглашусь, вкус потерян. Но не ходить же из-за этого целый день голодным, в самом-то деле?!! Конечно, нет! Делаем следующее: обрызгиваем мясо холодной водой с ложечки. Кладем на сковороду немного масла, затем мясо и разогреваем на небольшом огне. Как только разогрели до нужной температуры, приступайте к завтраку (обеду, ужину), вкус мяса будет, как у свежеприготовленного.

Эти привлекательные, похожие на зубастиков пушистые овальчики чаще всего укладывают при продаже в прозрачный пластиковый контейнер. Иногда их грубо выставляют навалом в каком-нибудь картонном ящичке. Так и лежат они, пушистики, бочок к бочку. Мальчик и девочка. Мальчик и мальчик. Девочка и девочка. Любые возможные сочетания, на любой вкус.

Кто они, эти коричневые (чаще всего) пушистики? Чем они полезны нам и как правильно их выбирать? Итак, мы говорим о киви. Актинидии. А попроще – о китайском крыжовнике. Мне близок всякий крыжовник. Да и фамилия автора, чего уж там скрывать, означает «крыжовник».

С ботанической точки зрения киви является ягодой. Под тонкой кожицей находится светло-зеленая мякоть с темными махонькими семечками вокруг белой ткани – коллумбеллы. Кожура в подавляющем большинстве покрыта мелким пухом. Если есть киви под песню «Иванушек» про тополиный пух и под водку, то весьма повышается настроение и тянет в пляс. Правда, есть и так называемые «лысые» киви, но они намного дороже и в Россию почти не завозятся. Почти...
Не пугайтесь мутации, увидев в супермаркете гладкие плоды киви. Это – элита. И название у одного из самых лучших «лысых» сортов не абы какое, а – Gold. Даже школьник знает, что это переводится с английского как «золото». Мякоть у «лысого» киви подобна сахарной фруктовой вате. Тает во рту, обволакивая его. Ах, вкуснота! Мы же вернемся к более приземленным материям – к обычным коричневым плодам, что продают нынче повсеместно.
Пару слов об истории киви. Родина этой крепкой лианы – Китай. Но там она величалась крыжовником и использовалась для украшения сада. Китайцы создали великую философию. У них есть деревня, где китайская предпринимательница открыла производство носков и чуть ли не полмира теперь ходит в носках из этой деревни. Такие там невероятные объемы производства! А вот облагородить свой крыжовник, к сожалению, китайцы не догадались.

Как выбрать хороший киви и в чем от него польза организму?

Зато это сделали в начале прошлого века два «Мичурина» с другого конца света – из Новой Зеландии. Звали этих изобретателей-селекционеров Маклоклин и Аллисон. Именно они и есть «отцы» того киви, каким мы знаем этот плод. Они первыми и поставили производство китайского крыжовника на промышленный поток. Правда, оба селекционера долго шли к успеху. Не один десяток лет. Но, идущий сквозь тернии препятствий – да прорвется! И крыжовник-киви зашагал по планете с бешеным успехом. Именно в Новой Зеландии китайский крыжовник расцвел пышным цветом.
В 1959 году недовольство некоторых людей названием плода – крыжовник из Китая, вылилось в предложение американского фруктового бизнесмена Тернера величать теперь ягоду «киви» – в честь символа Новой Зеландии – птицы киви. Птичка эта, если приглядеться, весьма похожа на массивную, огромную ягоду киви с клювом и махонькими крыльями. Да и когда название «китайский крыжовник» произносишь, прислушаешься – не резонирует, и выговаривать долго. А вот крикнешь «Киви!» – и совсем другое дело! Коротко, музыкально. Так крыжовник трансформировался в киви.

Как выбрать хороший киви и в чем от него польза организму?

Чем полезна эта китайско-новозеландская ягода нашим организмам? Во-первых, это кладезь витамина «С», что помогает иммунитету держать инфекционный удар. Во-вторых, в киви есть разные кислоты с мудреными названиями, но он благотворно влияет на кровообращение и разрушает ненавистный холестерин на стенках сосудов, а значит и нормализует давление при гипертонии. В-третьих, киви богат магнием, калием, и такое сочетание любит человеческое сердце, для которого китайский крыжовник/киви – самая настоящая находка!
Не все, правда, знают, что самое полезное в киви находится в кожуре. Я бы рекомендовал есть эти коричневые пушистики целиком, изредка слегка отплевываясь и отфыркиваясь. Как закуска киви – великая вещь! Те же, кто не хочет жевать мохнатую кожицу – что ж, разрежьте пополам и десертной ложечкой наслаждайтесь нежной, сочной мякотью, по вкусу напоминающей сладкий крыжовник с ароматом земляники. Или – клубники. Или – ананаса. Или всех указанных плодов одновременно. По мне киви – есть обычный крыжовник, только огроменный и пушистый, да с махонькими семечками внутри.

Теперь о том, как выбрать хороший киви. В принципе, чем тверже плод – тем надежнее. Но совсем уж каменные киви не очень вкусные. Много лучше – слегка мягкие экземпляры. Легкая продавливаемость – признак самого «оно», а вот сильная – уже признак «того», то есть – порчи. Надежнее купить твердый киви и обождать, пока он дойдет до умеренной мягкости. Но мягкость, подобная теплому пластилину – это признак перезрелых плодов. Темные пятна на поверхности плода должны вас сразу же насторожить – значит, плодики больны. Также понюхайте пушистика: если пахнет вином – значит это уже «пьяный», нехороший киви. А отменные по качеству малопахучи и тверды.
Приглядитесь невооруженным глазом к месту, где была плодоножка. Если нажать на это место и выступит капелька – дело плохо. Значит, не были соблюдены условия Читать далее...