не стоило мне о себе напоминать.
издеваешься.

обстригла волосы.
зачем?
сама не поняла. знаю, что пожалею ещё не раз, но.. раньше я поддавалась всяческим порывам, какими бредовыми бы они не казались.
не то, что теперь.

14, 15, 16 - за эти февральские дни я испытала столько СТОЛЬКО потрясений, сколько ещё никогда, наверное, не испытывала за столь короткий срок.
Такой шанс дважды не выпадает, определённо. Но я его не упущу. Теперь я понимаю, насколько глупа была все эти 1,5 года. Я даже не понимала, какое счастье, как мне безумно повезло, что я учусь в СПбГУ с такими замечательными ребятами.
И осенне-зимние мысли о том, что меня все бросили, что если компания распалась, то я никому не нужна. Какая же я глупая.
Я возьму себя в руки. Я сделаю всё, что возможно и невозможно ради того, чтобы остаться с ребятами, потому что они мне безумно нужны.

Н-да. Что ни месяц - то какой-нибудь ПИЗДЕЦ. Вот действительно. Октябрь - Антон, ноябрь - приступ, декабрь - .. пожалуй, декабрь был спокойным :), январь - Фирс и приступ, февраль - универ.. Это похоже на мой 9-10 классы, когда я каждый месяц вытворяла что-нибудь такое ТАКОЕ, что потом долгое время расхлёбывала.

Хватит. Я поняла одно. Твоя судьба - в твоих руках. Действительно. Ты сам рисуешь её, своей же рукой. И всё то говно, которое происходит с тобой - это ты сам сделал, сам.

Удалила аккаунт vk.com, не знаю, как надолго, но делать там нечего. Всё слишком затягивает. В конце-то концов, у людей, которым я нужна, есть мой номер телефона. Нужно будет что-нибудь сообщить - позвонят.

Даже когда я уже не верю в себя - они верят. Они верят.
Их вера горит, как тысячи солнц, в моей груди.
Жаль, я не смогу уже оправдать их ожиданий, я не верю, я не умею.
Какое чудо, что существуют люди, говорящие мне:"Иди".

Вот как. Хотела просто поделиться мыслями, а получилось несколько рифмованно.
Это уже последняя стадия.

..Когда я просила твоей помощи - ты даже не обратил на меня внимания.
Когда внутри меня горела пустота, насколько может гореть только она, ты этого не заметил. Не захотел заметить.
А я ведь стонами разрывала барабанные перепонки, ломала пальцы о клавиатуру, выжигала глаза кислотой.

Я мечтаю о том времени, когда смогу не отхаркивать кровь при каждом выдохе.
И когда это произойдет, я покажу, кто в моей голове хозяин.

паршиво. как же всё паршиво.
завтра всё решится.

Как всегда, всё плохо :)
Я не сдала историчку, и осталась последняя попытка. 17го числа. Я пока что ещё даже этого не осознала, но страх уже затаился где-то под рёбрами.
Позавчера ко мне приезжала Фроля, вчера - Сеня, и уехали они только сегодня. Всё-таки невозможно с ними общаться, когда мы все втроём в одном помещении, как это ни прискорбно. Я так скучаю по весёлому Сене! Сейчас он редко когда таким бывает..Или я просто очень редко его вижу.
С Фролей всё хорошо. Не смотря на всё, я без неё не смогла бы.
В последнее время в разговорах всё чаще выплывает имя Антона, и мне это не нравится, потому что я подсознательно начинаю о нём думать. Периодически. Но для себя я решила точно - мы с ним не знакомы. Раньше при встрече я чувствовала, как желудок переворачивается внутри, а сейчас - ничего.
Вчера звонил Вадик, договорились на след выходных встретиться, возможно, даже в Петергофе ) Что-то он там пел про Николя-Псевдоутку, но, думаю, вытащить его сюда - дело дохлое, даже пытаться не буду. Хотя давно его не видела, была бы не против :)
Сейчас самое главное - сдать историчку. Тогда я могу более или менее успокоиться. Сейчас это очень давит.

В постоянном напряжении, что то-нибудь придёт. Не хочу.
Невкусный чай.

Ну, что же. Я в Питере. Очень резкая смена обстановки. Ещё вчера я была дома, с родителями, братом, Колей, а уже сегодня меня вырвали с поезда и доставили в Петергоф. Здесь слишком тихо. Я отвыкла от такой тишины. Слишком уж. Аспиранточка здесь чутка похозяйничала, поставила свой торшер, расставила посуду, вещи на выделенную ей полку. Но странно, что кровать её не заправлена. Ладно.
Здесь, в комнате, собачий холод. Не смотря на работающий целый день на всю мощность обогреватель. Ах, да. Ещё бонусом сломалась моя кровать. Блеать. Придётся плотничать. Или плотников звать. Или Вадика ) Он в последний раз хотел здесь что-то поприбивать, так вот и инструменты ему в руки)
Грустно. Как всегда адаптация проходит не так уж гладко, как представляется в сердцах.
А в поезде ночью я наблюдала за луной. Сейчас вот-вот полнолуние. Так странно: я лежала, а она двигалась зигзагами, от верхнего правого угла к нижнему левому, по диагонали, и обратно. И так было, наверное, раз 6. Может, конечно, мне это приснилось, но в итоге мне надоело за ней наблюдать, потому что чувствовалось какое-то разочарование, когда не только она, но и её светящийся ореол пропадал за окном. И я, чувствуя необъяснимую обиду, закрыла окно. Но между шторками и верхней полкой был зазор, сантиметров так 25-30. И на этот раз луна, будто бы почувствовав, не пропадала из моего поля зрения, пока я не заснула...
Так уже хочется к кому-нибудь привязаться, по-настоящему, надолго, а не на месяц, как показывает статистика моих недоотношений за последние 3 года.
[480x480]

Это цитата сообщения sky_castles Оригинальное сообщение

*

Настроение сейчас - не доверяй никому

Хорошо бы научиться ценить момент настолько, чтобы казалось, что вся жизнь и полнота ощущений помещаются в несколько секунд. Тогда не будет постоянно хотеться всего и сразу, если научиться каждый прекрасный момент запоминать и не "терять" его. Тогда можно будет идти дальше, а не пытаться бесконечно "возвращать всё назад". Всю жизнь оставаться и на рок концерте, и ночью в лесу, и в самолете, и в лихорадке.

 

Завтра в 17:20 я отправляюсь обратно в Питер. Больше всего на меня влияет последняя ночь и сам процесс загрузки вещей в вагон. Самое тяжелое. Я сегодня целый день спала, поэтому эта ночь, скорее всего, будет бессонной. Хотя кто знает. Я себя неважно чувствую целый день, и, не смотря на то, что должна была нормально выспаться, всё равно чувствую себя разбитой. И эта ноющая боль... Нужно сходить в больницу, но когда же выкроить время? Когда прижмёт, как всегда.
Больше всего ненавижу это чувство растерянности и собирание самой себя через силу.
Последние 3 дня меня встряхнули. К сожалению, не всегда в хорошем смысле, но жаловаться не буду, ибо всё в общем и целом рисует картину меня, причём смесь меня 2008 - 2009 года разлива и нынешнюю.
И вчера.. Замечательно, душевно посидели. Буду помнить это. Всё-таки как я благодарна Таньке, что она подарила мне такого человека как Колю. Мне иногда кажется, что с ним я могу говорить всю жизнь - и не наговориться. Скорее бы он ко мне в Питер перебрался, мне его очень там не хватает.
Зато послезавтра я буду в 603. Как она там без меня?.. Надеюсь, эта милая моя аспиранточка покинула меня. Хочу восстановить потерянный за последние полмесяца баланс. Думаю, это ещё не всё, следует продолжение записи, ночка длинная...

[700x407]
День спокойный, добрый. Приезжал мой милый Николя, ездили в "Кармин", хорошо провели время. Я хоть кого-то увидела за эти дни морозного заточения. Ну, а дальше по расписанию: баня, контактик, спать. Хорошо!
Который раз замечаю, когда иду до дома после баньки... Какой бы ни был мороз, ты можешь определить его только когда глубоко вдыхаешь, ибо тогда ты исходишься кашлем. А для кожи - самое оно! Лишь когда уже вот-вот у крыльца - понимаешь, что начал замерзать кончик носа и большой палец левой руки :)
Уже на протяжении недели держится довольно-таки низкая температура. -40, говорят, не предел. Есть существенный плюс: сейчас луна растущая, по-моему, и чем больше мороз, тем глубже можно смотреть в небо. Именно в него. Такое бывает только при очень низких температурах.
Чудо.

Ну вот. Прошла свой любимый Fallout. Да, примитивная игрушка, но всё же моя любимая :) Как Гарри Поттер и философский камень, например ;) Ну люблю я бродилки всякие, особенно где надо всякую нежить убивать :)
[700x516]

Я бы сняла фильм. Сюжет был бы обычным, хотя.. Я бы хотела снять малобюджетный фильм о самом заёбном возрасте у девушек.. самом моём заёбном возрасте, ладно :) 19-20. Когда появляется свобода, и ты даже справляешься с самой собой, но не можешь решиться сделать какой-то определённый выбор. И мечешься. Главная героиня показала бы истинную жизнь одинокой молодой особы. Это не так, как в Голливуде, где помимо одного основного парня, например, есть ещё какой-нибудь, как правило - моральный урод и полное говно. Неет. Здесь из было бы примерно около 5, да. Каждый был бы довольно мил, со своим кило изюма и всё такое. Но обязательно существовала какая-нибудь хуйня вроде крупной АПОКАЛИПТИЧНОЙ ссоры, абсолютно неразрешимого конфликта, девушки (очень хорошей знакомой, например, которой нагадить не то что рука не поднимется, а даже мысли такой не возникнет), излишней навязчивости, назойливости, которая более чем отталкивает, и, в конце концов, нерешительности и непонятности индивида.
Интересно, чем всё-таки закончился бы мой фильм?..
[390x479]

Отвратительно. Из меня постепенно, но очень болезненно, вырывают всё моё, что было дома. Из моей комнаты сделали какой-то ёбаный склад, и от меня осталось только пианино и созвездие Льва на стене; без предупреждения сегодня вынесли ёлку из зала, хотя мама прекрасно знает, как для меня это.. чёрт, да, я слишком остро реагирую на подобное!
Мне даже элементарно некуда вещи свои положить! Меня просто убивает это! И ещё она будет мне говорить "Убери свою комнату"! Сегодня я ей так и ответила, что моего здесь больше ничего нет. Ответа не последовало.
Я хочу в Петергоф, в свою комнату, где всё так, как угодно МНЕ, где уже создана МОЯ атмосфера, где я САМА решаю, что, где, как и когда мне делать. Так и знала, что буду жалеть, что взяла билет на такое позднее число. Надо было брать этак на 5ое и не обламываться.
А хрен ли?! У нас лучше получается на расстоянии нормально общаться, по телефону, Интернету. Так мы хотя бы меньше срёмся. А тут.. Я так мечтала о том, что хотя бы дома, в Карелии, будет всё хорошо. А ни хера.
Как же я устала от всего этого человеческого дерьма. Пытаюсь не придавать всему какого-то особого значения, но в последнее время выходит из рук вон хуёво.
[604x442]

Что-то как-то всё коряво. Не успела приехать, как мать на меня обиделась. Я сама даже не поняла - из-за чего? о_О Всё чаще проскальзывает мысль, что не стоило приезжать. Вчера я сказала ей об этом. И ничего вразумительного не услышала в ответ.
Странно, но скучаю по нашей великолепной четвёрке.

Балдею. Сижу, а брат расчёсывает мне волосы :)
Доехала нормально, получилось так, что через 3 вагона от меня ехала Ира (Ёлина однокурссница). Познакомились с парнем, Андреем, очень классно пообщалась с ним всю ночь до 8 утра) Он прям так классно расписал Апатиты, что я думаю, что стоит рассмотреть этот вариант, где можно осесть после учёбы. Всё равно меня ничто\никто не держит в Питере. Да и не нравится мне там. А в Апатитах есть где работать, 60 тыс. населения, и вообще, компактный, уютный городок.
Ладно, пока смотрим.

Всё прошло гладко. Да. Такое определение вполне уместно. Ну, по крайней мере, не учитывая уже привычные эпики с Даней и Верой.
А у меня всё гладко.

Хотя..
Чёрт, у меня до этого было всего раз, когда запах человека настолько притягателен. Боги, я несу херню, но так оно и есть. Я ехала в автобусе и чувствовала, что моя одежда пропиталась в буквальном смысле этим ароматом.
Не знаю, что это за фигня. Ну не может человек настолько пронзительно пахнуть.

Пройдет ещё пару месяцев, полгода, и я буду с улыбкой вспоминать свои мысли по этому поводу, думаю. Но сейчас действительно важно их куда-нибудь слить, ибо они точат меня как червь яблоко.

Сегодня я должна поехать в гости к человеку, который мне очень дорог, но самая запара, что там в компании будут люди, с которыми я бы не хотела даже видеться. И ничего не поделать! Это самое обидное.

Как смириться с тем фактом, что людям, к которым пытаешься тянуться, ты и на хер не нужен? На-до-е-ло.