Он начал всё заново. И это "заново" уже как-то не очень.
[700x660]

хочу ехать куда-нибудь,долго-долго чтобы, часов этак 5, на автобусе, на заднем сидении у окна. слушать музыку и думать обо всём и ни о чём одновременно.

Медленно, но верно, становится всё теплее и теплее. Неделю у меня даже настроение очень хорошее держалось, но вот, лимит исчерпан, кажется.
Каждые выходные этого месяца расписаны. На этих мы группой едем в Зеленогорск, на следующих - День Рождения у Дениса и концерт Биопсихоза в Зале Ожидания, ещё через неделю - концерт Слота и приезд Саши из Петрозаводска. Хотя ещё не точно, Саша может и после 20го приехать со своими гавриками из Лимфы. Эх! Жизнь кипит, как и положено весной)
И только нет-нет, да и проскакивают мысли, от которых хочется лезть на стену. Всё как всегда, впрочем. Я уже и не помню, когда всё было ровно.
[336x700]

Каждый раз, когда я говорю о тебе, ты будто бы ближе..
[604x483]

Моя ярость граничит с радостью буйнопомешанного.

Я придумала. Как проще пережить разрыв? Просто приучите себя к мысли, что тот человек, ваша забракованная "вторая половинка" трагично почила в следствие какого-нибудь катаклизма\несчастного случая\etc.
Ведь правда, нежели чем холить и лелеять чувство жалости к себе и ненависть и обиду к Ней\Нему, проще думать, что он(а) умер(ла) и вспоминать только о хорошем.
Ведь о умершем - либо хорошее, либо ничего, верно ведь?
[400x400]

По-моему, из 8 марта раздули уж невесть что. Хотя да, цветы получать бывает приятно. Пополню свою коллекцию засохших букетов на стене.
Настроение. Что-то с ним опять какая-то херня творится. Позавчера мы дико отожгли на кафедре - в честь праздника наши мальчики устроили настоящий праздник! Домой приехала поздно, но довольная) А на утро - это что-то с чем-то. Обычное желание - завернуться в одеяло и просидеть так до конца света. Но нет, с Соней и Машей повезли себя в город, шлялись,сидели в суши, я даже платье себе купила! Ни фига. Чувствовала себя измождённым унылым говном, и не было сил даже улыбку на лицо натянуть. А как приехали - я взяла коньяк и пошла к Маше. Сидела, пила, пила. Потом пришли ребятки, Ванька с Сашей, притащили винчика. Когда меня уже конкретно начало вырубать, я пошла домой. Пришла, упала в кровать - и заснула. Сразу и без сновидений, как и хотела.
Видать, это что-то гормональное, я думаю. Маша за меня беспокоится, я вижу. Не хочется доставлять ей ещё каких-то хлопот, у неё и так дерьма хватает. А Соня.. Соня - это Соня. Мне тяжело с ней в последнее время. Когда у меня подобное настроение - меня лучше не трогать, а то вселенская печаль и тоска могут превратиться в агрессию. Не хочу. Но она не понимает, и всячески теребит, пытается говорить. А я уже устала слушать одни и те же истории. Да, я устала от соседства с Соней. Я её очень люблю, правда, но я устала. Я хочу тишины и спокойствия, но его нет, когда Соня рядом. Аааа, убейте меня.

За окном солнце. Это так странно наблюдать! В универ мне к часу, поэтому скоро выходить.
Вчера приехал папа, мы целый день с ним прошлялись по городу, зашли в закрывающуюся "Букву" и по 50% скидке накупили книжек\тетрадок и прочего. А потом сидели в суши, хотия я знаю, что он суши как минимум не любит)
Приехала я к 21.00, уставшая, с тяжеленными сумками из дома, но довольная)
Скорее бы уже весна, так хочется тепла!

Прошла неделя с моего приезда в Петербург. Н-да.
Вторые сутки подряд мне хочется .. мм, не знаю, скиснуть где-нибудь в тихом тёплом месте. Дома срааач, просто пиздец какой, не могу себя заставить что-то делать, а просить Соню.. Не, не вариант, даже сама не знаю почему.
С Сеньором Ля всё закончилось, уж почти месяц как. Хочется думать, что всё, что он мне говорил\писал - искренне, но увы, я практически уверена, что всё - пиздеж чистой воды. Обидно. Я думала, что вот оно - моё, что надо. Ан нет. Ладно, через пару месяцев всё пройдёт.
Всё тлен, блеать.

Ээ.. Не знаю даже, с чего начать. У меня всё хорошо. Я дома, варю борщи, картошку, макароны, плов, etc. Хожу к ДК к Ольге Александровне, поём-танцуем с ней. Пожила с Ромой неделю у меня. Было ооочень круто, прям очень-очень!

Чёрт, не хочу больше ничего писать. Дальше всё не так безоблачно и радостно.
[500x448]

Дурацкий день,дурацкое настроение. Мне хочется свернуться калачиком под боком батареи. Мои веки тяжелы,на них вся грусть и тоска. Это давит так сильно,что прикладываю нечеловеческие усилия,чтобы раз за разом их открывать.
Хочется выть и спать одновременно. Моя потрескавшаяся губа кровоточит и не дает покоя. Свет мелькает так быстро,что сложно заметить,но это тем не менее раздражает.
Как можно доверять человеку, если он раз за разом подводит меня? Как опять заинтересоваться происходящим? Я так стара, так дряхла и немощна. Мои невыспвашиеся глаза покоятся в иссиня-черных от недосыпа глазных провалах. Меня так редко слышат, будто от моего голоса и связок ничего не осталось.
Я вдыхаю никотин,я его выдыхаю. Никотин заполнил меня, никотин это и есть я. Холодно. Минуты длятся часами, а свет фонаря сквозь стекло такой ненастоящий, будто я сама себе его придумала.

Новый 2013 год. Встретила я его дома. Ехали домой в очередной раз с Богданом, как всегда напились шампанского, обсудили всё и вся. Хорошо, что этот товарищ стал неотъемлемой частью моей студенческой жизни.
Новогодняя ночь была стандартна - где-то до 3 я была дома, с родными, потом и Рома подтянулась, часам к 4 мы пришли в бар, но, собственно, на этом всё закончилось. Вокруг было до хуя пьяного чупинского быдла, мне было ужасно противно и стыдно. За всех и за себя. Брр. Не для меня это, не для меня.
Зато 1го числа мы с Саней отожгли на ура. Так, что вспоминать слегка стыдно. Было выпито немеренно и веселья было столько же, даже больше.
3го числа мы с родителями ездили кататься на горных лыжах, на удивление, весь день я держалась бодрячком)
В следующий раз, когда я выбралась в бар, было так же тухло и уныло.
Ещё мы с родителями выбрались на рыбалку, было просто замечательно!

Новогодние каникулы не заканчиваются - у меня будет продолжение через 2 недели, ведь я снова приеду домой. И Рома приедет.

На улице -20. Адски холодно и всё, что к этому прилагается. Я забила на универ, валяюсь в огромном тёплом-тёплом халате в кровати, под двумя одеялами, рядом с котом, в колонках играют треки из Fallout: New Vegas.
Вчера угораздило познакомиться с одним товарищем,который оказался довольно-таки милым и прытким - сначала мы проговорили по телефону все его деньги, а потом все мои, в итоге договорились встретиться в субботу. Он ростом 2 метра, что мне уже нравится) Пока смотрим, короче. Просто всё так приторно начинается, слишком мы похожи в образе жизни и вообще. Мне это чем-то товарища Перепёлкина напоминает -_-
Я уже получила 2 зачёта, сегодня, по идее, должна была проставить ещё один, дифференцированный по литологии, 5. Пока всё вроде бы неплохо начинается, стучу по дереву, чтоб не сглазить.

"Я не пишу о позитивных вещах, потому что у меня нет потребности в эмоциональных излияниях, когда я чувствую себя классно.."
(c)Jacob Bannon (Converge)

Ходили в прошедшую субботу в кино в Гатчине - на последнюю часть "Сумерек". Никогда не думала, что опущусь до такого) Но кино было не такое уж плохое, да.
Сидя в кинотеатре, мне сразу вспомнился 2009 год. Я сидела у себя в комнате, как всегда в уютненьком контактике. Зима. Снег был мягок и пушист, на улице было просто чудесно... А потом я пошла смотреть телевизор, и по ТНТ шли "Сумерки"..) Помню, мне он тогда понравился, я пошла сразу рыскать инфу после просмотра в Инете. Скачала саунды, благо, они очень даже неплохие, до сих пор слушаю композитора Yiruma. Первые дни после просмотра я достаточно много думала о фильме, и ещё чаще у меня играли те самые саундтреки. Эх, детство..!
И вот, сидя в кинотеатре, я каким-то левым подсознанием сразу вспомнила ту зиму. Предновогодняя суета, тепло дома. Стало так ..грустно, но по-доброму. Очень хочу домой. Хочу чистых белых сугробов, снежных хлопьев, летящих в свете фонаря, и когда на них смотришь, такое ощущение, что ты в космосе... хочу радоваться зиме с кем-нибудь, хочу приходить домой замёрзшая, с красными щеками и носом, с валенками, полными снежных комочков, и чтобы мама потом отпаивала меня горячим молоком. Хочу печь, хочу слышать треск поленьев и ощущать жар, идущий от неё. Хочу перестать чувствовать себя оторванной от мира.
Хочу радоваться зиме с кем-нибудь. Хочу гулять по лесу, и чтоб я вставала под деревья,а кто-нибудь сбивал на меня с них целые кучи снега. Хочу свою старую настольную лампу. Она всегда светилась как солнышко. Не то, что сейчас - серый стальной урод с таким же безликим режущим больничным светом у меня на столе. Хочу душевности, чёрт её дери!
Я устала от вечной сырости Петербурга. Мне здесь даже дышится плохо. И совсем не хочется выходить на улицу. О какой учёбе вообще можно речь заводить?..
Я люблю свою комнату, но мне так нужен человек! С Алиной нам было очень хорошо. Но всё прошло, и моё отношение к ней тоже, увы. Я бы и рада впустить кого-нибудь, но слишком стали велики критерии выбора. Если мне сложно угодить самой себе, то что тут можно говорить о ком-нибудь другом?
[700x525]

Сон. Как же он был прекрасен.

..Бессмыслица. Я смотрю на пролетающие огни в окне автобуса, на людей, стоящих рядом.
Меня слегка подташнивает. В груди странное покалывание. Веки налились тяжестью.
Я опустошена. Выпита до дна, до самой последней капельки. Не знаю, каково выражение на моём лице, думаю, усталость вперемешку с покорным безразличием.
Бессмыслица. Все эти поездки, люди, события. Я их искренне люблю, правда, но всё же я вымотана.

Эти мысли... Дом, детство, настоящее, смерть. Я, наверное, ещё никогда не думала так много о ней.

Тошно, как же тошно. И ведь пытаюсь разнообразить дни, и выходит ведь, но тем не менее, не могу избавиться от ощущения бессмысленности в производимых мною действиях.
Наверное, сейчас я похожа на наркоманку:взъерошенные волосы, полуопущенные веки, взгляд в никуда... Тошнит. От количества выпитого, выкуренного, съеденного; от людей, от себя, от прокисших будней, от собственной слабости, от вечного нытья наедине.
Я ломаюсь. Я уже почти закончена. Я не вижу путей дальнейшего развития меня. Кажется, всё уже кончилось, всё прошло, и больше ничего нет и не будет.
Слабая идиотка, приятно познакомиться. Отвратительная тварь, беспринципная и злобная. Кто бы меня увидел, заметил меня. Все проходят сквозь.
Вселенское одиночество в моих сосудах. Скоро я совсем им захлебнусь. Видит ли кто-нибудь её? Ну кто-нибудь...
Я так долго не люблю, как я ещё жива?

Непонятное чувство законченности. Неприятное чувство законченности...
[700x350]

Нигде ничего не пишу. Завтра пересдача матана.
Собственно, жизнь моя похожа на неведомую ёбаную хуйню. Тяжко проходит адаптация после Карелии.
Вчера поняла, что меня безумно тянет домой, просто катастрофически!

Я заболела. Сильно. Ну, как сильно, не чтоб уж прям, но я же в принципе не болею, поэтому для меня любой случай температуры, общей слабости и предобморочного состояния - нонсенс. Как бы я хотела читать это спустя 10, 20, 30 лет и чтобы это не было всего лишь далёкими воспоминаниями.

Я дома, разогрела себе плов с печёнкой, нарезала помидоры дольками и развела горячий морс из не до конца готового варенья из чёрной смородины. Идиллия. Если бы я не чувствовала себя столь отвратительно.

И было бы весело\грустно, если бы не было так похуй.