...Это как ехать в машине на большой скорости и хотеть выйти, чтобы насладиться проносящейся мимо красотой. Но каждый раз, когда ты останавливаешься, ты ни черта не видишь.
Я ненавижу себя и стыжусь. Думаю, это чувствуется за моей агрессивно-напыщенной бравадой.
Наверное, я бы хотела писать трагедии, основанные на реальных событиях из моей жизни. Но почему-то мне кажется, что максимум, который мне светит - это сливать свои прозаично-сопливые потуги в Интернет и упиваться собственной посредственностью.
Я никто и ничто. Туша. А так бы хотелось понять, что я вообще такое. Точнее даже сказать, хотелось бы заглянуть в будущее и убедиться в своих опасениях - то ли я так и сдохну, противопоставляя собственное Я обрыдлому стереотипному обществу, слишком хуёвому для жирной пафосной дохуя умной меня, либо я сдамся и поддамся ему, найдя хоть какой-нибудь (пусть даже быдло) хуй, который хотя бы не будет меня пиздить, рожу от него пару личинок, буду выплачивать ипотеку и кредиты, и в один замечательный день сдохну от цирроза печени.Трусиха, но с выебонами. Хотя кого я обманываю. Если я не наложу на себя руки по-молодости, то не сделаю этого уже никогда.
Но самый хуёвый вариант развития мне представляется даже иным. Это то, что я начну получать удовольствие от этой блядской недоразвитой жизни.
Уж лучше бы сдохнуть.


[700x468]

Как всегда бывает в лёгком подпитии - мне хочется любви и всячески показать свою житейскую искушённость, то, насколько я умудрена опытом и вообще, блять, насколько я состоятельна как личность и многогранна. Фу. Когда уже в похмелье я вспоминаю себя, мне становится нестерпимо стыдно. Но сейчас я как большая ленивая мягкая кошка, лежащая на животе и мурчащая себе под нос какую-нибудь нехитрую мелодию удовольствия. Ещё кто бы за ухом и под подбородком почесал.
Мысли медленно перекатываются из угла в угол, убеждая меня в том, что я вновь гуляю сама по себе, не привязанная ни к кому и свободно распоряжающаяся своими мыслями. И это действительно так. Меня бы без проблем отпустило уже через месяц, если не быстрей. Во всяком случае, моя влюблённость вновь оказалась поверхностной и скоротечной. И - о боги! - это потрясающе. Вспоминая, КАК меня пидорасило из стороны в сторону, сколько песен я посвятила своим мыслям и мечтам за эти 4 месяца. Спасибо, что я так ещё могу.
[700x470]

В последнее время мне несколько тяжело было разговаривать с мамой. Рассказать толком-то и нечего, либо о том, какое говно у меня на работе творится, либо о том, как я провожу свои выходные. Поскольку свои выходные, как правило, я провожу в лютом алкогольном угаре, попеременно разбавляя его наркотиками и не совсем законным с точки зрения общественной морали сексом, рассказывать о таком определённо маме не будешь. Нет, ну правда. "Что нового,чем вчера занималась?" "Да вот, наконец-то потрахалась с 36-летним женатым мужиком, с февраля планировала. Да, кстати, мы тут ездили с ним за бухлом, взяли бошек заодно, ну и неплохо так оторвались в мой выходной. Кстати,для 36 лет кончить 5 раз за ночь - это потрясающий результат!"
Вот и приходится порой отмалчиваться, не перезванивать, "потому что поздно было" и изредка делать вид, что ты ещё на работе, хотя на самом деле ты уже как минимум час стоишь с коллегой около его дома и пьёшь вторую бутылку пива.
И тут наконец-то и моё, и мамино настроение совпали друг с другом, и новостей как-то поднакопилось, и мы, как раньше, протрындели целый час, обсудили всё и вся, и на самом деле, я бы так и продолжала, но мама как раз собиралась час назад пить чай, :D и мы решили так это сделать. Вот сейчас мы пьём с ней чай. И совершенно плевать на расстояние в почти полторы тысячи километров.
И я так остро почувствовала, что скучаю. Настолько остро, что глаза тут же оказались на мокром месте, хоть и с лица не сходила счастливая улыбка после разговора.

Природа человека очень глупа. Который раз я убеждаюсь на собственном опыте, насколько же человек слаб.
Всю чёртову жизнь я жила прошлым. И в этом нет ничего удивительного, ведь детство моё было очень тёплым и солнечным,пропитанным золотым запахом сосновой смолы и хвои, густой прохладой малиновых зарослей перед окном, освещённым предпоследним лучом заходящего солнца, проникающее сквозь кухонное окно и освещающее моё лицо и кусочек моей кровати с подушками. Как много этого всего, когда я закрываю глаза и погружаюсь в свою прошлую, лучшую жизнь, которой больше никогда у меня не будет. Которую никто больше не сможет понять, кроме меня, даже моя лучшая подруга, с которой мы проходили это всё. Да, у неё будет другая правда, но мою кроме меня никто не сможет даже себе представить. Тяжело быть единственным носителем воспоминаний.
Как была прекрасна зима в моём детстве. Мы с моей Машей ходили кататься на деревянную заледенелую горку посреди замёрзшего и заснеженного болота. Небо и всё-всё-всё вокруг было бело-серое, такого тёплого оттенка, когда на севере - полярная ночь, а вокруг нет ни души и никакой свет фонарей не смеет нарушить эту сказку. Мы катались на этой горке, и изредка замирали, слушая вдалеке гул поезда, несущегося сквозь тайгу и время. То ли с Севера на Юг,то ли наоборот, но всегда вне времени. Иногда, слушая этот гул, мы представляли, что это мы куда-то уезжаем... Глупые. Я бы навсегда хотела остаться в этом забвении, не зная ничего плохого, кроме редких выпивок отца и родительской перманентной ругани.
Как я ненавижу себя за то, что не смогла запомнить каждую мелочь моего счастливого детства и что я не могу запомнить и по сей день всё то, что происходит со мной. Что мне приходится лезть с в свои записи личных дневников, расспрашивать тех, кто был тогда со мной.
Вот сегодня в Петербурге льёт дождь и погода настолько меланхоличная, что заставила меня расплакаться. Это первая моя весна в Петербурге. До этого я 4 года встречала весну в Петергофе, и это была несколько иная весна. Я так же сидела и плакала, глядя на оживающий после зимы пейзаж за окном, но совсем по-другом дышалось, да и сам запах был другим. Более чистым, более земляным и насыщенным вот-вот назревающими почками. Кричали вороны и студенты, а я сидела под окном на кровати и писала то, что заставляло меня плакать.
Сейчас за окном круглые сутки гудит Каменноостровский проспект, а я совсем не знаю, почему живу именно так, как живу и чего я хочу от своей жизни и от себя.
Нет, совсем не хочу писать о том, что у меня сейчас. Это не вдохновляет меня совсем. То ли дело то, что у меня было, но я потеряла это во времени и пространстве. То, чего я никогда не увижу, не почувствую запах, не смогу погрузиться целиком, осязая каждым дюймом кожи собственное присутствие там. Вот и приходится раз от раза пытаться оставлять втирающиеся воспоминания либо на бумаге, либо на страницах таких интернет дневников, в надежде, что лет через 20 ты будешь читать это и плакать, как и тогда,когда писал это.
Я очень скучаю и ненавижу одновременно свою жизнь в Петергофе. Петергоф действительно впитался в меня, заставил повзрослеть и вышвырнул к чертовой матери в самое сердце Петербурга.
Первый курс. Я совсем ещё наивна и глупа, но ощущаю себя внезапно повзрослевшей и самостоятельной,хотя на самом деле в глубине души мечтаю послать к чертям всю эту самостоятельность и вернуться домой. Мой знакомство с девушкой,которая заставила поверить в существование родственных душ, которая так долго делала меня счастливой,которая заставила почувствовать себя необычной и непредвзято любимой. Пусть это был такой короткий промежуток счастья, но он был. Потом предательство ею же, в тот момент, когда я была наиболее уязвима. И вот снова ловлю себя на мысли, что очень-очень многое пропускаю сейчас, останавливаясь на каких-то определённых, заезженных точках отсчёта.
Ветер швырнул в окно порыв, и окно распахнулось, принося запах свежей Невы, Финского залива и мокрой пыли со всего Петербурга. Я дышу прошлым в буквальном смысле этого слова. И все мы дышим друг другом.
[700x393]

Сегодня мне приснился маленький лисёнок. Я ехала на машине по трассе, но тут внезапно меня то ли занесло, то ли ещё что-то, но я остановилась и вылезла из машины. В следующий момент, который я помню, лисёнок сидел уже у меня на заднем сидении. Я решила переманить его на переднее, под торпеду, потому что двигатель в машине продолжал работать, а там было тепло. Он послушался в этот же момент.
А вот что случилось потом... Помню, что он выбежал из машины, пока я её куда-то пыталась вытолкнуть. Потом появились какие-то животные, злые, и он видимо пытался от меня их отвести и убежал. А я кричала ему, кричала:"Тишка! Тишка!", но поняла в итоге что это бесполезно и бросилась ему на помощь. Я подбежала к краю дороги, а там обрыв в 90 градусов и на непонятно сколько метров вниз. Я решила оббежать, и сейчас у меня такое ощущение, что я летела: мимо меня, подо мной проносились поля, проносился лес, и в итоге я оказалась сначала в сосновом бору с песком вместо обычной почвы, а потом вышла на поле пожухлой травы. По-моему, именно там я встретила свою маму и сразу рассказала, что Тишка куда-то пропал, а я не могу без него никуда ехать. Она стала посмеиваться и брать меня за руку, пытаясь куда-то увести. тут ещё Аня (начальница) с какими-то графиками. Я не понимала, почему никто не может понять, что мне сейчас это всё не важно, почему они меня не слышат. Я вырвалась и прошла немного вперёд. Я увидела, что мой Тишка лежит без движения, и я сразу всё поняла. Я села на колени над ним, хотя я видела этот момент, как-будто со стороны, и начала неистово рыдать. Мама не понимала, что произошло и почему я так себя веду, а я не понимала, как же она ничего не видит и не пытается понять меня и оставить в покое.
Я проснулась и ещё какое-то время меня душили рыдания.

Давно хотела уже сюда написать, было, так сказать, пару событий, несколько выбивших меня из колеи, но, благо, всё вернулось на круги своя без особого скрипа.
Итак, по факту.
Я продолжаю жить с Соней на Петроградке и уже чуть больше 3х месяцев работаю диспетчером на своём заводе. Факты скучны более чем, увы.
Сейчас я дома, уехала на пару дней встретить Новый год с семьёй, и буквально послезавтра утром я уже поеду обратно. Как меня это выбивает из колеи, не передать словами, ей-богу.
Блят, в голове куча мыслей, не могу организовать это всё в один связный рассказ, что меня дичайше бесит, поэтому лучше я закончу эти нелепые попытки выговориться.

Вот так вот, спустя лето и трети осени, спешу поделиться всем тем, что меня окружало и окружает на сей момент.
Лето пронеслось молниеносно, как, впрочем, и любое моё лето после исполнения 17 лет. В начале июня я защитила диплом и наконец-то выпустилась из универа. Продолжила подрабатывать продавайкой, параллельно посещая свадьбу Крестика, собственный выпускной в Петергофском Бегемоте и активно тусуясь с Филом и ко.
31 июля я уехала домой, в объятья уже не белых, но светлых ночей, холодного Белого моря, комариного писка, родных, Сани и красного полусладкого ежевечернего вина. Наш с Сашей август, как и обычно, промчался лихо. Мы записали 5 наших песен, я даже отчасти довольна. Алкогольных приключений не было, чему я несказанно рада (прошлогодний август был провальный). Я влюбилась окончательно и бесповоротно в Долгую гору, и, чую, в следующем году вообще оттуда вылазить (слазить) не буду. Кстати да, надо не забыть, что Саня обещал мне там с палаткой переночевать. Теперь уж точно не отвертится.
Сейчас я живу с Сонечкой на Петроградке, работаю диспетчером на бетонном заводе хах. В ноябре собирается приехать Саня со своей Лимфой, запилим концертик Зиготы и самой Лимфы в Бегемоте. Должно быть охуенно! И родители планируют на ноябрьские праздники меня навестить...
Прошло чуть больше недели, как съехала Сонина знакомая их Чебоксар. Так что вдвоём нам хорошо, надеюсь, что всё так дальше и будет.

как же я ненавижу, когда происходит такая фигня. позвонила мама, сказала, что ездили в Кандалакшу, и купила она мне какой-то летний костюм в полоску ("я вспомнила, что ты в тельняшке постоянно гоняешь, вот и подумала"). но бляха, я НЕНАВИЖУ, просто НЕНАВИЖУ такие ситуации, когда мама старается для меня что-то купить (в частности одежду), а я заведомо знаю, что у неё вряд ли получится угодить моему блядскому предпочтению. вот и сейчас, созвонившись в скайпе, я поняла,что это пиздец. и, поскольку первая моя реакция на это одеяние - это волна раздражения, я стала выговаривать, что (дословно) такое я бы себе никогда не купила, что это ужас, что этот якорь (да, блять, ЯКОРЬ НА ГРУДИ) - это кошмар... а только потом до меня стало доходить, как я расстроила маму своей реакцией.. попыталась помягче подвести, что я вряд ли это буду носить. а она давай говорить, что вот, купила мне на лето дома таскать, что то-то и то-то. и тут я заревела и сказала, что домой только в августе приеду, какое лето. и до сих пор не могу успокоиться.

Под конец дня раскачалась для уборки в комнате, хотя бы так, чисто визуально.
Потрясающий закат. Весна. Приходит весна, наконец-то.

Вчера с Верой аскали на Петроградке и Горьковской. С Петроградки погнали 2 мента, но, к слову, очень доброжелательно. И оба похвалили, что норм горланим)
Не знаю, возможно именно эта встряска так на меня подействовала, или то, что когда я проснулась, светило солнце.. Не знаю, но сегодня у меня довольно таки хорошее настроение, даже с претензией на весеннее :) Сейчас с удовольствием разгребаю шкаф с барахлом, перестирываю, избавляюсь от старого. Чёрт побери, того и глядишь - скоро всё закончится! Очень хорошо.

Уже как почти неделя прошла после моего приезда в Питер. Буквально сразу состоялась вечерина по поводу Сениного ДР. А потом я уже как 5 дней не могу заставить себя выйти из комнаты. Поэтому я отчаянно вру маме, вру ребятам из группы, вру Маше и вру себе. Сегодня смотрела фильм "Я - Сэм". Думала, умру от разрыва сердца.
Ума не приложу, как заставить себя что-то делать. Завтра должно состояться собрание группы по поводу 23 февраля (тоже мне блять, ёбаные празднички, сука), а потом с Веруном собирались аскать на Петроградке.

Отчаяние. Я = отчаяние.

Я в глубокой-глубокой-глубокой жопе. И я вообще без понятия, как отсюда вылезти. Если раньше я, по сути, чуть ли не сама в неё лезла, обмазываясь дерьмом с ног до головы, то сейчас я в ней вполне оправданно и насильно. Если раньше я упивалась осознанием собственной никчёмности и ничтожества, пестуя в себе эти чувства ради какого-то непонятного мазохистского удовольствия, то сейчас всё иначе. Раньше мне хотелось кого-то близкого, тёплого, понимающего и бла-бла-бла. И все-то ебучие проблемы, по сути, крутились вокруг этого пошлого желания быть стабильно выебаной и выслушанной. А сейчас мне это и на хер не упало. Я просто хочу домой. Просто домой. Хочу к мамочке, к папе, к брату. Мне уже не нужен кто-то со стороны, какой-нибудь эфемерный мужик, высокий, жилистый и с большим хуем. Мне не нужны сраные обнимашки, поцелуйчики и потрахушки, а так же лишние уши для лапши. Или что там, жилетки для соплей. Если раньше мне думалось, что вот же я, готовая к нему, к его обожанию и etc., то сейчас я будто зачерствела по самое не балуй. Да кто вообще мне может дать что-то большее, чем тепло дома, любовь родных?! Я просто хочу, чтобы мой покой больше не нарушали никоим образом. Чтобы не лезли, блять, в мою зону комфорта насильно, чтобы не теребили и не пытались заставить меня подумать, что я правда для них значу что-то больше, чем прохожий с улицы. Поверьте, мне так сейчас насрать на окружающих, на ВСЕХ, кто пытается делать вид в этом городе, что якобы со мной. Я этого и не прошу ведь, потому что от этого зрелища у меня лишь рвотные позывы.
Сначала я не понимала, что окружающие бесполезны. Мне было настолько больно, что я кричала об этом. Однако, блять, когда моей малой было сраных 9 дней и я позвала, казалось бы, самых близких для меня здесь, просто попить чай, помолчать, попробовать поделиться тем ужасом, что я испытала, в конечном итоге мы говорили о какой-то абсолютно нелепейшей хуйне, которая настолько мелочна и никчёмна, что это даже вызывает чувство ирреальности происходящего.
Единственное, что я сейчас понимаю - это то, что мне нужно быстрей сдать сессию и валить, валить отсюда.
К моей руке приросла сигарета, я курю как заправской мужик, и лишь отсутствие достаточного количества бабла удерживает меня от необъятного количества алкоголя, которое, я убеждаюсь каждый вечер-ночь-день-утро, было бы более чем кстати.
У меня такое чувство, что из меня вырвали кусок плоти. Что из моей мамы вырвали кусок плоти, что на деле-то и произошло. Если раньше я упивалась своими мелочными проблемами в одиночку, сейчас страдает вся моя семья. А они этого не заслужили. Не заслужили! У меня до сих пор Ларкино лицо перед глазами. До сих пор эта картина стоящего посередине зала гробика с отвратительными искусственными розовыми цветами, до сих пор я вижу запёкшуюся кровь на губах моей маленькой сестрички. И её длинные ресницы. И розовый вязанный костюмчик, который мама успела связать для неё. А пинеточки не успела. Они до сих пор лежат на стеллаже. Так же как и матрасик от детской кроватки, и ванночка для купания в ванной комнате.
А как мама сцеживала молоко из груди, сидя прямо в зале, перед маленькой, и плакала. Как я гладила её руки, не понимая в полной мере, что вообще происходит, вся забитая и глухая, немая. Как я пыталась не плакать при родителях, потому что знала, что им и так невыносимо, что нужно их по-максимуму поддержать и успокоить. Как я гладила щёки Ларочки, они были холодными и гладкими, и я даже не знаю, с чем это ощущение вообще можно сравнить. Как приходили в дом люди, родственники, исключительно для галочки, живущие с нами в одном посёлке, однако такие же чужие, как и люди, с которыми я еду в метро каждое утро и с которыми мне не по пути. Я ненавижу. Я переполнена ненавистью ко всему, что произошло, ко всем, кто хоть как-то причастен, виновен в нашем горе. И я желаю им смерти. Долгой, мучительной, тупой, как вся та боль, что мы несём.

Это цитата сообщения Desert_Man Оригинальное сообщение

Не поверите: картины из пластилина

[590x363]

Читать далее...

Здравствуйте. Меня зовут Маша, мне 21 год. Весной этого года моя мама забеременела. Это было для и неё, и папы словно вторая молодость. Шутка ли - двое детей есть, уже взрослые достаточно, а тут ещё такая радость. В общем, нашему счастью не было конца и края.
Беременность проходила гладко, мы очень берегли нашу мамочку. Я никак не могла привыкнуть к той мысли, что уже в январе, когда я приеду домой на каникулы, дома будет крохотный родной комочек. Вообще, я совершенно не люблю детей, но при лишь мысли о сестричке мне становилось так тепло, так радостно!
7 декабря у мамы случились роды. Стремительные. Наша девочка родилась за час. Восьмимесячная.
Она прожила сутки.
Сегодня я еду в Петрозаводск, куда ночью должны приехать родители с малышкой. К патологоанатому.

Эта история лишена какой-либо морали. Я ничего не хочу донести до масс. Просто мне настолько больно, что невозможно терпеть. Я не знаю, чем себя занять. Догадываюсь, что спустя какое-то время я буду жалеть, что написала это сюда, но сейчас мне слишком тяжело. Сейчас вот-вот начнётся сессия, а я не хочу идти в универ, не хочу отвечать на вопросы "Что случилось?", не хочу никого видеть. И я так боюсь увидеть родителей. Так боюсь.

Простите, что заняла ваше драгоценное время.

никогда себе не прощу
мне кажется, потухло солнце
[700x463]

Когда-нибудь я стану послушной дочерью, внимательной старшей сестрой, скромной девушкой. Завяжу с вредными привычками, чрезмерными саркастическими выпадами в сторону окружающих и вообще, стану вся такая из себя положительная как протон.
Но конкретно сейчас я хочу только одно - чтобы ты меня обнял крепко-крепко, до мурашек, принял меня со всем тем говном, во мне имеющимся и ни в коем случае не уехал обратно. Быть может, это сиюсекундное желание, но мне правда хочется быть лучше, когда мы общаемся.
[523x700]

Этот отрезок лета просто сумасшедший! Приехав в середине июля домой, я успела побывать в Мурманске, увидеть небо совсем рядом, у головы; успела поработать, заработать N-ное ничтожное кол-во бабла; успела выпить полугодовую норму алкогольных напитков за почти полмесяца... С алкоголем у мня роман, причём с ним всё взаимно, я искренне в него влюблена :)
Всё ровно-чётко, не взирая на какие-то проблемы (немалые, да), мои алкоотношения помогают всё пережить, переварить и забить.
Самое главное, что родители вернулись после месяца отдыха на югах, скоро вернётся Рома, аллилуйя, а также всегда рядом Сашка.
В планах снова выступить на фесте, благо, репертуар мы поднакопили; записаться, хоть пару вещей; съездить с Сашкой опять в Мурманск, я влюблена в этот город раз и навсегда. В общем, планы наполеоновские.
[525x700]

Я бы вечно на тебя смотрела
Оставляя вмятины на коже
Я бы делала зарубки
На своих кистях, отсчитывая
Каждый миг
Каждый выдох-вдох
И каждую секунду -
Не отрываясь.
Я бы выглядела всю синь
Всю свежесть
Своих глаз.
Не переставая. Без обеда и без выходных.
Не отводить глаза лишь -
Это всё, что нужно.
Глядеть в тебя,
Глядеть и кровью собственной поить.
Вынашивать твою улыбку
Под сердцем
Как дитя, что вот-вот должно
Увидеть свет.
Не думая о прошлом,
О том, что есть, и что, увы, когда-нибудь случится
Без срока давности
Без знака "стоп" и "осторожно, дети"
Оставив остальных
Не замечая радости и горя
Болезней, бед и прочих неудобств
Только бы, только...
Не ослепнуть вовсе, иначе
Всё пропало.
И даже через много лет
Когда ты, может быть,
Давно меня забудешь
Я буду помнить
Твой дурацкий смех, кривлянья и
Морщинки в углах глаз
И ямочки
И то, как никогда мне
Не видеть тебя рядом.
Тихо подыхая, выть,
Гноившиеся язвы омывать
Презрением к себе и светом твоих глаз,
Таких предательски уютных
Родных зеленовато-карих.
Сегодня ты уедешь
Сегодня я останусь,
Как было и всегда,
Как есть
Как будет

25.06.13.

Нельзя же так...
Страшно, темно, сыро.
Считаю разделительные полосы на мокром приветливом асфальте. Так бы ехала и ехала, до самого края света.. Жаль, что осталось 2 остановки.
Глупо всё вышло. Твоя ложь, моя твердолобость, наши недомолвки.

А знаешь, пахнет горелой травой и жжёной резиной, и ветер так свеж, что в глазах стоят слёзы.

Весна! +16 - +18, я безумно радуюсь такому плюсу с отсутствием солнца и небольшим ветром. Идеально же!
В прошедшую субботу ходила на концерт группы "Биопсихоз". Это было просто невероятно! Такое шоу,столько людей, столько эмоций, великолепное выступление! Пожалуй, этот концерт войдёт в десятку лучших в моей практике ;)
А теперь самое интересное. Мсье Ля соизволил возобновить общение, как ни странно. Я в шоке, все в шоке, не могу понять,что ему от меня нужно. Говорит,мол, хочу с тобой быть,все дела, но я мягко говоря не верю. Не, ну а хули хотел?
Ладно, если даже на секунду ему поверить... Но не получится, хотя бы потому, что он продолжает гаситься по несколько дней о_О
В пятницу мы так мило пошлялись по центру, пива попили, в субботу у меня был концерт, поэтому мы вроде как договорились встретиться в воскресенье, чего не произошло, потому что он вроде как обиделся, я так толком и не поняла .
В общем, в понедельник я соизволила ему написать с целью встретиться, но он "не смог", и на этом всё. ВСЁ, блять)
Короче,этот цирк меня уже забавляет) Как ни странно, я не чувствую никакой досады, как было раньше.

Мне понравилось изречение, правда, не знаю кого: "У меня есть ты. В смысле ты вроде как есть. А вроде как нет. Сейчас тебя нет. И вчера тебя не было. И завтра не будет."

И вот уж действительно. С ним так и есть. Не понимаю, зачем он вешает мне столько лапши на уши? Почему так сложно было найти себе тёлку по росту и не ебать мозг мне? Самое обидное, что он написал мне тогда, когда я уже о нём вспоминала всё реже и реже, без каких-либо намёков на сопли. Ааа, я ничего не понимаю.


[700x571]