сегодня я узнала 2 новости
первая - моя когда-то лучшая подруга вышла замуж. узнала я об этом случайно от другой своей подруги (та подписана на неё в инстаграме).
вторая - меня трясет от того, что я не поехала домой. меня просто выворачивает от мысли, что я эти длинные выходные просто в очередной раз проебу. мне надоело подстраиваться под биоритмы Тиля.

Всё.
Я иду сейчас в душ и уезжаю.

спустя год - я снова на Петроградке
боги, как же меня помотало
вроде бы та же коммуналка, тот же синиц свет, та же меланхоличная старая музыка, и то же одиночество вокруг да около
но на самом деле от меня прежней не осталось вообще ничего, меня выпили подчистую,
и продолжают пить дальше, каждый день, каждую минуту, не давая возможности восстановиться.

но сегодня поистине необычный день. я почти вернулась в себя

Больно, когда человек, которому ты раскрылся и продолжаешь раскрываться каждый день, от случая к случаю заставляет тебя доказывать, что ты не верблюд. А когда ты говоришь ему и приводишь примеры - что ты всё-таки действительно не верблюд, тебе не верят и просто замыкаются на этих мыслях о верблюде. А ты бы и рад стараться - и тебе даже кажется, что ты всё достаточно обстоятельно объяснил - почему ты именно без двух горбов и не ешь кактус, но это становится для другого вообще не существенными аргументами.
Я устала доказывать, что я не верблюд. Я устала настолько, что у меня просто опускаются руки. Нет сил даже на какие-то бурные эмоции.
И единственным выходом видится сейчас именно трансформация в этого самого верблюда.
Пусть посмотрят на разницу до и после.

однако же хандра, снег за окном, белая кровать, синий свет и сомнения-сомнения-сомнения вокруг да около. простите мне меня.
я не понимаю, что я наделала. зачем я всё это начала.
и не сиделось же дома, блять!

в начале февраля я встретилась тем, кто ещё полгода назад, летом в лесу на Шуме заставил меня почувствовать что-то первобытное, дикое, необъяснимое. ещё несколько дней после его отъезда я текла как сука, вспоминая, как он на меня смотрел. животное, яростное, до отвратительного прекрасное явление.
и этот паршивец не покидал моей головы до конца ещё полгода. пока я не проявила инициативу и не решила ещё хотя бы раз его увидеть.
грубейшая ошибка, Маша.

вот уже месяца полтора мы исправно трахаемся и кучу времени проводим вместе. и кажется порой, что на самом-то деле для меня ничего не изменилось. что я также независима. и часто я представляю, что и он наконец-то (наконец-то?!) сливается, и мне совершенно не больно. мне всё равно.
но порой я чувствую себя такой уязвимой, что мне руки на себя наложить охота, лишь бы это прошло. я - Я! - да что бы я переживала ещё хоть по кому-то?! ну уж нет, увольте.

мы подходим друг другу как пазлы, когда трахаемся. во всяком случае, я чувствую именно это. но если взглянуть на нас в остальное время - нелепее пары не придумаешь. и самое паскудное, что мне абсолютно всё равно.

вот и остается ждать и бояться, бояться и ждать. и убеждать (настраивать!) себя, что всё будет хорошо.
(хорошо - это когда я уверена в себе и совершенно одна)

Во-первых, я пишу большей частью только в депрессии или под кокаином. Нет-нет, это музыка. Она вливается в уши и выходит через пальцы и глаза, формирует внутри какие-то образы, и, будучи немногословной, не забивает мои мысли лишними звуками и ассоциациями. Однако в то же время она красноречива и многогранна. В ней я не тону, а парю, недалеко от поверхности.
Сразу представляю аквамарин Фиолента, нашего дома под старой-старой фисташкой.
Дно так близко. Видишь серебристых полупрозрачных рыб, снующих у ног. Да, кажется, потянись - и кончиками пальцев ты коснешься их и спугнешь. На деле же до дна не меньше 5, а то и 10 метров. Вот так далёкое может быть близким.

Во-вторых, я поняла наконец, какой должна быть моя жизнь. Буду писать поверхностную глупость, но почему-то мой недалекий мозг сформировал это только сейчас.
Итак, смотри. Я живу везде, где хочу. Сейчас у меня 3 дома - Север, Северо-Запад и Юг. Читай - Карелия, Петербург и Крым. Дальше - больше. Я не делаю того, что меня душит и что не нравится. Я перемещаюсь куда мне угодно, и тогда, когда я захочу. В любой момент. Периодически в депрессии я рождаю не пустые (даже хочется думать - прекрасные) вещи, строчки, зарываясь в песок всё глубже и глубже. Потом пару-тройку месяцев позволяю себе заняться самовосстановлением, местами больше походящим на ещё более гнусное саморазрушение. Хотя это с какой стороны посмотреть, конечно. Я счастлива. И в своих плодотворных психозах, и в легком беспродуктивном забытьи.
Живу я одна. Могу не спать по несколько суток (ложь), а могу напротив - дни напролет (ложь тоже).
Время для меня перестало измеряться часами, минутами. Время будет измеряться количеством выплаканного, выпитого, найденного в недрах головы (если есть там что-то).
И я этих эмоциональных качелях я не забываю о насущном. Я довольствуюсь малым. Но тем не менее. Трачу деньги на любимый алкоголь, позволяю себе забыться в опиумном дурмане. Отплачиваю тем, кому хотела всегда помочь, кому обязана.
Публикую свой бред, внезапно заимевший успех при должном оформлении. На это - и ем, и езжу, и живу. Свободно ото всего. Мне ничто не указ. Не заботясь о пенсионных накоплениях. Только о проскакивающих глупых орфографических ошибках, кривых рифмах и нелепых мыслях. Смешно, но это все, что я перечислила сейчас - и есть я. И это продукт потребления. Ну, то есть я. Я - продукт, который потребляют.
Интересно, будет ли меня волновать эта мысль когда-нибудь в настоящем?

В-третьих. Кажется, в голове примерно стал зарождаться образ того, как я должна предоставить материал. Ведь по сути, у меня куча всего разбросано везде - и на бумажных носителях, и на таких-то виртуальных ресурсах, и в письмах далёким любимым. Нужен концепт какой-то (модное слово). Нужно собрать это как пазл. С какими-то рисунками, фотографиями, зафотошопленными донельзя, строчками любимых. Нужно - важно! - собрать это в одно целое. Глава за главой, книга за книгой.
Безумная трагикомедия длиною в мою жизнь, иначе не обозвать.
И мне нужен тот, кто будет трезво смотреть на то, что я делаю, направлять. И он должен быть таким же ебанутым как я, но в нужный момент уметь сказать:"Маша, блять! Это хуйня! Давай ещё!"
Первый, о ком я подумала - это Миша. Второй - Вика, Настя, Даня. Но осмелюсь ли я когда-нибудь? Чую, что Мише и Вике - да. А потом как пойдет.
И моя Вера. Она может помочь с иллюстрациями этого бреда.
Нужно заиметь снова свой ноут, чтобы писать не только тогда, когда Сони нет дома (о насущном).

Сколько я должна продавать себя и своих близких, чтобы зарабатывать хотя бы чуть больше, чем сейчас?
[700x466]

Вопрос вечера - вернулась именно я или уже нет?
Я преобразилась, загорела, отрастила и срезала волосы, выгорела глазами и прядями, выгорела тоской до сладкого предвкушения нового.
Это чувствую не только я сама. То невероятное количество людей вокруг видят и говорят мне это.
Раньше я бы очень много думала об этом. Анализировала и прочее.
А сейчас - нет.
Ведь жизнь прекрасна и удивительна! Чувствуешь ли ты это так, как чувствую я? Я могу с тобой поделиться, только зажмурь глаза и дай мне руку.
С тобой или без тебя - но я знаю, где раздают эти чудеса, я скоро снова буду там. Нужна всего лишь капля терпения.
Через месяц я буду дома, через месяц Новый год, а там уже рукой подать до весны, тепла и лета.

а вообще-то самое главное - уметь вовремя уйти.
просто я ещё учусь.
но иногда даже делаю успехи.

Просто это все мне не подходит. Я и так зачастую чувствую себя не там, где должна быть, и иногда не с теми, с кем хотела бы остаться. Но вчерашний вечер меня добил окончательно, окатив ледяной водой. Как люди могут быть настолько разными? Как человек может быть уверен в собственной охуитительности и нетривиальности в наше время? И почему мне так неловко, местами стыдно и скучно? Говорить о том, кто и где в тиндере ставит друг другу лайк - это действительно стоит 5 минут моей жизни? Что-то у меня есть сомнения, и причём архиогромные.
Всё вокруг этого - какой-то бред. Зачем я вообще тогда существую? Почему мне так хорошо и весело с теми, кто намного проще относится к жизни, у кого нет тысяч аккаунтов по соц. сетям? Кто живёт прямо здесь и сейчас, не дроча каждую минуту на свой яблочный девайс? По-моему, вопрос абсолютно глупый и нелепый, и мне хочется матом кричать ответ в лица окружающих.
Туда я больше ни ногой. Ни в коем случае. Я думала, что можно попытаться влиться и в такую компанию, но видит дьявол - с быдлом общаться мне куда проще, приятней и интересней. Да, даже так. Подобный ищет подобного, всё верно. У нас хотя бы не притянут за уши смысл жизни - мы и так знаем, что она никчемна. И заполнять её алкоголем - намного честнее перед самим собой, чем пытаться заполнить этим сомнительным товаром социоблядства.
И пошли все нахуй. Никому и ничего не собираюсь объяснять. Если такие элементарные и естественные вещи до вас не доходят, то я тем более не собираюсь разжевывать это и проталкивать вам в глотку.
Каждому своё, блять. Каждому своё.

грустно воспринимать это, но, увы, никуда не денешься. важно то, то происходит сейчас, именно сейчас, в этот миг. ловить повторное мгновение годы спустя - глупо, и ведёт только к разочарованию.
впервые я не стану смотреть продолжение. потому что всё уже не так - обрюзгшее лицо, наигранные фразы. видно, что есть только то, что когда-то было, и попытка оттолкнуться от этого. но нет, на былом строить что-то - себе дороже. нельзя, нельзя этого делать. каждый раз нужно начинать историю заново, каждый раз как первый раз. только так и никак иначе. если вырывать из себя часть - то с концами, и не нужно после пытаться прикладывать к кровоточащему месту этот вырванный кусок - по всем правилам больше вы не станете одним целым. никогда не станете тем, чем были когда-то раньше. вы больше никогда не повторитесь. поэтому прежде чем что-то вырывать из себя - думай. думай дважды, думай хорошенько. если ты сможешь после вытаскивать себя за волосы, помня, что твоя сила - это гордость и время - то вперёд, конечно. но и тогда ты должен быть готов, что воспоминания и мысли будут точить тебя как вода камень. ты - должен быть уверен, что годы спустя ты сможешь всё таки оказаться сильнее.
мне вот до сих пор иногда кажется, что я готова, что я так хочу сдаться. хорошо, что большую часть времени мне это только кажется. не смотря на мою очередную кровоточащую рану, я знаю, что когда-нибудь и она зарубцуется. не будет больше такого гладкого участка кожи, останется уродливый рубец, который, возможно, иногда будет ныть и всегда - напоминать мне о былом. но так хочется верить, что я ещё не всю себя разорвала по кускам, не всю раздарила каким-то проходимцам, не заслуживающим и самой паршивой частицы меня. что когда-нибудь я смогу думать об этом и не надрываться. что я смогу победить себя не только внешне, но и внутренне. смогу ли я? получится ли? или нужно ли мне это вообще? как всё это понять, не приложу ума.
ты бы смог? а ты?
я не могу больше на это смотреть. никто ничего не может исправить, если ты уже позволил трагедии произойти.просто ты проснёшься однажды утром и уничтожишь себя. ты поймёшь, что делаешь это буквально за несколько секунд до взрыва, когда тебя уже будет нести по инерции, и ты уже ничего не сможешь исправить, слишком велика сила этой волны.

Ты знал, что кто-то из нас скажет "довольно". Ты не сказал. Я чуть не опоздала. Я пришлю за вещами.
Я люблю тебя. Вернись, пожалуйста, пока я буду считать до пятидесяти. Один...
[700x393]

Сегодня мне снился странный сон. Там была я, Саша и наш старый дом на Малиновой, который мягко перетёк из Интерната. Звучит странно, но помню этот момент, будто мы заходим в разёбаный Интернат, а после я прохожу немного - и вуаля! - мой старый домик, с сохранившимися стенами,какими-то кроватями, вешалками и матрасами. А самое крутое - это в самом конце дома деревянная пристройка (по сюжету папа будто бы хотел там организовать баню), из которой открывается потрясающий вид на лес за домом. Дует ветер, а я открыла широкое окно настежь. И самое-то что главное - во сне я якобы должна уезжать в Петербург, на поезде №21, который отбывает в 17:20 со станции. А я мало того что не в Чупе нахожусь, так ещё и время тяну. Мне не хочется уезжать от Саши, из дома, оставлять всё это хрупкое счастье без меня.

то чувство, когда ты целиком одна.

моментами голос разума прорывается, и я хочу вскрыть себе вены от этой жизни

как и 2 (или 3?!) года назад я лежу и слушаю, как дождь бегает по карнизу. единственное, что отличает тот вечер от этого - это то, что с тобой дважды в одну реку не войдёшь.
а жаль.
я бы вновь попыталась перейти её в брод, только в этот раз куда более смело.
я бы уже не боялась, что её сильное течение может снести меня в никуда. я бы не боялась почувствовать полное отсутствие сил на середине. я бы уже просто не боялась утонуть.
жаль.
твоё лицо будто заклеенный другой афишей плакат. ты уже не актуален, твой концерт был 25 ноября, а сегодня 5 декабря. ты уже не нужен. ты целых 2 месяца мозолил своим лицом глаза прохожих, и вот и тебя заклеили.
так ведь со всем. ты далеко не исключение, как бы тебе не хотелось этого. и можешь даже не пытаться отрицать, я-то всё знаю.
думаю, моё лицо ты заклеил ещё раньше.
а я всё как дурочка пытаюсь отклеить уголок верхней афиши. лишь бы не повредить твоё лицо, лишь бы взглянуть на тебя ещё раз одним глазочком.
интересно, как долго я буду вглядываться в каждого высокого худощавого прохожего, пытаясь разглядеть твои черты?

я помню. как всё начиналось, как моя голова покатилась кубарем по моим плечам, ещё чуть-чуть - и я бы её не поймала. мягкость моего пледа, теплоту батареи, урчание Бегемота, твои длинные волосы, дурацкие недобитые тату.

весь ноябрь ты провожал меня взглядом на работу утром и встречал с работы вечером. у дома. каждый раз на одной и той же стене, с одним и тем же выражением лица. а я, как воспитанный человек, всегда смотрела тебе в глаза и здоровалась. иногда желала хорошего дня. я воспитанный человек, в отличие от некоторых.
скоро, совсем скоро будут ещё концерты, ещё исполнители, ещё театральные постановки. и ты окончательно и бесповоротно канешь в лету.

до своих следующих гастролей.
[604x424]

теперь я люблю утро. замечательно просыпаться, когда на улице ещё темно, горят фонари, и машины ещё не снуют туда-сюда в таком количестве.
я люблю смотреть в окно. на подоконнике мерцает голубыми огоньками гирлянда, между рамами лежит серебристая мишура, а за окном серость питерского осенне-зимнего утра и золото едущих вдали Большой Пушкарской машин.
сегодня холодно. но это тоже прекрасно.
вот так тихо и мирно мой бунт сошёл на нет. бунт, которого никто не видел. бунт, которого никогда не было.

наконец-то. жаль, что утро не такое ранее, как хотелось бы, но мрачный серый осенний питерский пейзаж за окном может дать почувствовать, что солнце потухло давно и навсегда.
вот в чём заключается прелесть одиночества. ты - решаешь. во сколько тебе проснуться, включить или нет музыку, ходить по комнате или танцевать в 8 утра, греметь посудой или лениво нежится в постели, щурясь от яркости экрана ноутбука. не нужно думать о том, что кому-то это может быть неудобно, кому-то может мешать. как же замечательно быть одной.
от переизбытка чувств у меня даже кружится голова. наконец-то. наконец-то я одна. целый день я одна.
спасибо.

хочу, чтобы все ушли. чтобы это утро принадлежало только мне.
ненавижу делить своё утро с кем бы то ни было.

люди просирают свою жизнь. и я туда же..
как, как люди живут таки образом всю жизнь? как это делает моя мама, папа?
невозможно

Уже 9 ноября. Либо 1, либо 15 декабря я напишу заявление на увольнение. Не могу продолжать плакать перед работой каждый день. Побуду месяцок дома. Отложу вот только деньги на комнату. Я не понимаю, что со мной происходит, но так продолжаться долго не получится, я просто сойду с ума.

Не хочу никуда идти, не хочу ничего делать, не хочу ничего, только бы оказаться дома, ждать маму с папой с работы с приготовленным ужином и никогда-никогда-никогда не думать о тех, кого я вычеркнула из своих будней. Чтоб не приходили и не стояли с протянутой рукой в моей голове. Или наоборот... Да, скорее это я сейчас стою перед тобой, ты прав.
Все ниточки оборваны, все мосты давным-давно сожжены, я даже путаю год, когда мы повстречались, но это ничуть не умаляет моей бури в груди, которую я сейчас переживаю. Такое чувство, что кто-то дует на угли, которые уже давным-давно должны были бы погаснуть.
Плевать на всё, в следующем июле я вновь уеду домой. А потом - в Крым. А потом - снова Петербург, снова поиск работы. И плевать. Пока я в состоянии решать всё сама за себя - я буду это делать. И в конечном итоге я добьюсь полного уничтожения тебя во мне. Иначе и быть не может.
[600x435]

Я знаю, что на самом деле тебя не существует. Я просто выдумала тебя и безнадёжно влюбилась. И теперь невозможно не представлять тебя и жить как прежде, потому что оказалось, что всё это время ты спал в моей голове. А сейчас проснулся. Проснулся ещё на берегу Моря, в тот момент, когда мои ноги со всех сторон обнимали водоросли и волны. А я смотрела на берег и не могла сдержаться. Мои внутренности сжимало это чувство, я не могла вздохнуть. Ни вдохнуть, ни выдохнуть. Я задыхалась от ощущения присутствия тебя в моей голове. Словно ты никогда и не уходил вовсе, но, внезапно резко хлопнув по столу ладонью, привлёк к себе всё моё внимание.
Я помню тебя. Я знаю, что этого слишком мало, что действительность разорвёт меня в клочья, но сейчас она ещё не подобралась слишком близко, чтобы это сделать. Сколько ещё ты будешь здесь? До следующего конца лета? Пусть, меня всё нисколечко не страшит. Даже хорошо, что ты есть, додуманный и вымышленный. Так я не одинока. Не так одинока, как обычно.
У меня есть время насладиться тобой, продумать каждую мелочь, каждую твою морщинку, каждый твой взгляд в мои несчастные уставшие глаза, каждое прикосновение к моей руке, волосам или шее. Стоит только прикрыть веки, и я чувствую, как ты перебираешь мои пряди своими длинными пальцами, играясь будто ребёнок, как ты любуешься платиной моих волос на солнце, как ветер развевает их, щекоча твое бронзовое лицо и плечи. Как Море окатывает брызгами и мочит нашу цветную летящую одежду.
Я буду продумывать тебя до тех пор, пока не увижу тебя настоящего и не разочаруюсь окончательно. Заведомо зная, как всё закончится, это представляется мне сладким мазохистским удовольствием. Пытка будет тянуться как чёрная густая патока. Стоит только зажмуриться - и вот опять ты берёшь меня за руку и ведёшь прямо к кромке воды, к лижущим песок волнам. Глаза мои будто закрыты, но я доверчиво вверяю свою руку твоей. Прибой едва слышно что-то шепчет нам, но мы не слышим ровным счётом ничего - ни её, ни надрывающихся цикад. Ты просто держишь мою руку. И я могу только чувствовать мягкость и теплоту твоей ладони и видеть твои смеющиеся зеленовато-карие глаза, твои подёргивающиеся губы. Твою загорелую кожу. Вижу, как ветер запускает в твои едва выгоревшие волосы свои пальцы. Вижу. Хочется, чтобы и ты так смотрел на меня. Смотрел и видел.

Просто у меня нет ничего общего с другими. Может, ты когда-нибудь разглядишь. Может. Может.
Может, наконец-таки сбудемся, как мечты должны иногда?