Виртуальный Макияж

[350x]

Читать далее

Всем известно, что наиболее действенный и безопасный способ продвижения своего сайта - это размещение тематических статей на ресурсах с хорошими показателями ТИЦ и PR. Но кто же будет писать, размножать и размещать такое количество информации? Поэтому я Вам посоветую вот этот очень неплохой ресурс размножение статей, который помогает и мне в продвижении моих сайтов.

Серия сообщений "Программы для дизайна и графики":
Часть 1 - Простая программа для создания анимации
Часть 2 - Хотите увидеть как Вы будете выглядеть через 20 лет?
Часть 3 - Портативный графический редактор Portable Artweaver
Часть 4 - Fаnta Morph 3.0 Pоrtable Rus
Часть 5 - PhotoInstrument - волшебный редактор для обработки фото.
Часть 6 - Программа для создания анимированных слайдшоу
Часть 7 - Framing Studio Pro - программа для наложения рамок и масок
Часть 8 - Генератор бекграунда
Часть 9 - Nature Illusion Studio - превращаем фото в реалистичные анимированные изображения
Часть 10 - Portable CorelDRAW X4
Часть 11 - MediaChance Dynamic Photo HDR — программа помогает в создании HDR фотографий
Часть 12 - SWFText - это программа для создания анимации Flash текста
Часть 13 - Сайт-архив шрифтов
Часть 14 - Magic Particles - это редактор спецэффектов, позволяющий быстро создавать визуальные спецэффекты
Часть 15 - Aleo Flash Intro Banner Maker- нужная програмка
Часть 16 - Качественный онлайн редактор изображений на русском языке
Часть 17 - Программа для исправления красных глаз на фото
Часть 18 - Делаем анимацию в программе XARA3D
Часть 19 - Adobe Photoshop CS5 Portable (2010RUS)
Часть 20 - программа для просмотра кистей

ПАМЯТКА РАБОТНИКУ КОМПАНИИ

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие
костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не
нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться
с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы
правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача,
сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши
органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая
операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим.: Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается).
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и
Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники могут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8
Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим
друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в
последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо,
похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить
вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две
недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение
туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией
начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40
и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до
следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой,
однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в
коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного
нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут,
чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и
предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
Ваш любимый ОТДЕЛ КАДРОВ

Если секс случился дома –
Купишь новые хоромы!

Если это на работе –
Вещь полезную найдете!

Ну а если под кустом –
Деньги ваш завалят дом!

Если он случился в бане –
100 рублей найдешь в кармане!

Если уж в автомобиле –
Протрезвеют все кто пили!

Секс случился в коридоре –
Будешь летом ты на море!

Секс настиг вас в чистом поле –
Ждут детей успехи в школе!

Если на зеленой травке –
То к зарплате жди прибавки!

Если секс по телефону –
Важной станете персоной!

Секс случился на пороге –
Ждут тебя успехи в йоге!

Оранжевая энергия

[533x400]
Оранжевая энергия омоложивает, улучшает внешний вид, повышает уверенность, гибкость(психологическую), делает человека сексуально привлекательным.Недостаток оранжевого цвета проявляется в сниженном жизненном тонусе, депрессивном настроении, вялости. Сомнениях, неуверенности в себе, самобичевании, самообвинении.

* Скажи, на что ты обижаешься,- и я скажу, кто ты.  

* Послушай, как человек оскорбляет других, там он даёт себе характеристику.

* Обидчивый человек - больной человек.

* Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком.

* Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперёд. Тот, кто отстал, считает, что его бросили.

* Ответственность за результат общения бери на себя. Будь понятным, но не требуй, чтобы тебя понимали.

* Не жди, когда тебе предложат. Попроси.

* Не советуйте вовсе!

* Не сомневайся! Если сомневаешься, выбирай худший вариант и начинай действовать. Не можешь выбрать - брось жребий и подчинись судьбе.

* Рви, после первого скандала.

* Хочешь, чтобы о тебе думали хорошо, отзывайся о себе плохо.

* Рассказывая о себе, начинай с недостатков, рассказывая о другом, начинай с достоинств.

* Никогда не оправдывайся, ибо оправдание есть нападение.

* Мы готовим для гостей те блюда, которые нравятся нам самим. Так и в общении: вначале приготовь себя, а потом предлагай себя другому.

* Много сплетничают неоткровенные люди и бездельники. Много сплетничают не умеющие вести свои дела неудачники. Но понемногу сплетничают все.

* Есть два достоверных признака дружбы: общее творческое дело и критика поступков. Есть два признака, которые при дружбе не встречаются: критика личности и сплетничания по поводу близких друга.

* В скандале виновны обе стороны. Если хоть один из партнёров умеет себя вести, скандала не будет.

* Хочешь удержать возле себя партнёра - расти!

* Общение человеку необходимо как кислород, но всё остальное время он должен быть в одиночестве.

* Старайся дышать чистым воздухом, общайся с просветлённым человеком. В душной комнате старайся дышать реже, с плохим человеком лучше не общайся вовсе.

* Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.

* Ответ партнёра запрограммирован в самом вопросе.

* В общении нет победителей и побеждённых. Или обе стороны выигрывают, или проигрывают.

* Хочешь в общении добиться своего - уступи инициативу.

* Раздражительность и гневливость суть моча и кал нашего общения. Хочешь вспылить или подраться - иди в туалет. Если тебя обмочили криком и испачкали действиями, это ещё не значит, что тебе следует делать тоже самое. При крике амортизируй, при действиях - уклоняйся.

* Отличай психологический конфликт (ссора) от делового, ибо, психологический конфликт идёт до взаимного унижения, а деловой решает проблему и сближает партнёров.

* При вынужденном общении с нежелательным для тебя партнёром, считай его автоматом, конструкцию которого тебе следует изучить.

* Когда тебя ругают, ругай себя тоже, только ещё сильнее (принцип  суперамортизации).

* Психологический вампиризм - это поиск и использование людей в качестве защиты и источника энергии.

* Отличие вампира от паразита : паразит сразу забирает, и отдавать ему не хочется ; психологический вампир вначале приносит сомнительную пользу, и отдают ему добровольно. Следовательно, вампир опаснее паразита.

* Если вы не поняли партнёра, не торопитесь огорчаться, может быть, глупец вовсе не вы.

* Не строй из себя умника : непонятно - спроси.

* Пригласил к себе обжор - накрывай обильный стол.

* Говори правду - всё равно не поверят. Но не надо будет запоминать. 

Группа Рождество.... 

Как привлечь и как избавиться

Интересное об астрологии

Ни один гороскоп не обходится без советов о том, как покорить и обаять тот или иной знак Зодиака.

У нас тоже есть для вас советы.Только… шуточные

.Овен

Как привлечь. Овен всегда готов ринуться грудью на амбразуру, защищая и спасая прелестниц. Поэтому подожгите что-нибудь и зовите на помощь. Первый, кто к вам примчится, и будет Овен.

Как избавиться. Скажите, что пожар потушили без него и просто бессильно стойте рядом с развалинами. Размазывая слезы по щекам. Такого наплыва безволия он не выдержит

.Где искать. На стадионе.

Телец

Как привлечь. Откройте холодильник и выставите из него на стол все, что там лежит. Если, конечно, там больше, чем мышь. И зовите друзей к себе на банкет. Первый, кто придет полакомиться, и будет Телец.

Как избавиться. Скажите, что все это несвежее, а после попросите у него денег. На новые продукты, конечно. Такого разочарования Телец не перенесет.

Где искать. Там же, где искали и в прошлый раз

.Близнецы

Как привлечь. Не поленитесь пройтись до ближайшего киоска, чтобы скупить там все глянцевые журналы и новостные газеты. Первый, кто захочет узнать, что же там пишут и что новенького, будет Близнец.

Как избавиться. Удовлетворите его любопытство, отдав ему все свои журналы. Он помчится их изучать, а к вам потеряет всяческий интерес.

Где искать. На курсах, семинарах или конференциях.

Рак

Как привлечь. Заговорите о семейных ценностях и проблемах благоустройства дома с переходом на обсуждение родственных связей. Тот, кто заинтересованно поддержит эту беседу, и будет Рак

.Как избавиться. Напроситесь к нему в гости и что-нибудь там сломайте. А еще неловко пошутите в адрес его мамы. Этого он вам не простит.

Где искать. У него дома.

Лев

Как привлечь. Начните организацию какого-нибудь шоу или просто капустника, а потом спросите у окружающих, кто хочет выступить ведущим мероприятия. Первый, кто согласится, будет Лев.

Как избавиться. Скажите, что шоу было бездарным, и особенно отличился его ведущий. Молча сглотнув обиду, он исчезнет из вашей жизни навсегда.

Где искать. На банкете или презентации.

Дева

Как привлечь. Отутюжьте всю свою одежду и в таком вот опрятном виде заведите чинный разговор о порядке, чистоте и здоровом образе жизни. Влюбленные глаза напротив – это Дева.

Как избавиться. Уроните на нее бокал с вином, а вдогонку несколько раз чихните. Дева в ужасе ретируется – побежит отстирываться и принимать арбидол.

Где искать. В химчистке или гомеопатической аптеке.

Весы

Как привлечь. Глядите на него нежно и романтично, при этом не забывая поправлять кружева на своей одежде пастельных тонов.

Как избавиться. Сразу поставьте все вопросы ребром, требуя от него принятия немедленных решений. И вы его больше не увидите.

Где искать. В салоне красоты или на выставке изящных искусств.

Скорпион

Как привлечь. Отведите приятельницу в укромный уголок и начните с ней загадочно о чем-нибудь перешептываться. Желательно о сексе. Заметили заинтересованный взгляд в вашу сторону? Это Скорпион.

Как избавиться. Это невозможно. Один раз заинтригованный, он будет искать все новые и новые тайны в вас. Ну, разве что есть надежда, что он не найдет больше ни одной и разочаруется.

Где найти. Везде. Но особенно в безлюдных переулках.

Стрелец

Как привлечь. Стоя с туристическим проспектом в руках, попытайтесь обратиться к общественности с каким-нибудь очень-очень важным философским вопросом. Первый, кто доходчиво и воодушевленно на него ответит, будет Стрелец.

Как избавиться. Сразу обрисуйте свои матримониальные намерения и скажите, что Стрелец теперь за вас в ответе. Его как ветром сдует – он и не думал что-то вам обещать.

Где искать. За границей.

Козерог

Как привлечь. Наденьте дорогой деловой костюм престижной марки и неяркой расцветки. И часы эксклюзивной модели, но в строгом дизайне. И пусть все остальные не поймут, что за аксессуары на вас, но от пытливого взгляда Козерога ваш лоск не укроется.

Как избавиться.

На колготках стрелка, еле жив каблук...

Уронила, дура, на ногу утюг...

У любимой блузки воротник сожгла...

Лучше бы я в раннем детстве померла...

Воет псина злая ниже этажом....

Отключили воду, хоть ходи бомжом...

Убегает кофе, всю плиту залив,

(Это был мой завтрак без альтернатив.)

Опустилась в кресло, стиснув кулачки

- Подо мной привычно хрустнули очки..

. А на что куплю я новый атрибут,

Ежели зарплату мне в рублях дают?...

Наклонюсь над ванной, чтобы смыть слезу

- Жировая складка наплывет внизу...

И в метро застряну я на полпути...

Жизнь - она прекрасна, мать ее ети..

Срочно бери в цитатник!



Мудрые ответы на вечные вопросы