Эх, мой работодатель, вернее один из них, который, в общем, он лапочка. Придушить его мало, но я же добрая, и я это стараюсь не забывать. Так вот у этого милого человека нет денег, вернее они есть, но только для меня нет. Да он заплатит, но боюсь не раньше следующего месяца, а это я к чему? Да все к тому, что бездельничать придется теперь и невольно душа приключений ищет. Главное чтоб не нашла, а то у меня или все или ничего.

Сижу дома шарики надуваю, случайно нашла с десяток, откуда взялись ума не приложу, Брут теперь уже, после того как раз попытался хрямкнуть с последующим «бум», только носом пинает.

И тут нашу семейную идиллию, совсем так ненавязчиво разрушает телефонный звонок. Я испугалась, выпустила шарик, тот полетал и шлепнулся доберману на спину.

Я в принципе не пугливая, просто звенеть что либо не должно было. Это я так думала, а оказалось, что звенит домашний, каково было мое удивление, когда я его обнаружила.

Наслушалась я много интересного и не особо. И не пойму, откуда у Марины мой домашний… Чудеса.

Надо будет как-то собрать наш маленький коллектив и вправить мозг. Я их, конечно, всех люблю, но так плотно впутывать меня в свою личную жизнь, это лишнее.

Кирилл гаденыш не поднимал трубку и наша девочка разнервничалась, на той стороне уже были слышны позывы к слезам. Послушала, успокоила, всыпала по первое Кириллу и все счастливы, я могла спокойно вернуться к шарикам.

Но и те закончились.

Поскучала и решила поехать глянуть как там мотоцикл, сколько его крутить можно. Предложила Бруту погулять для начала, тот отказался.

Все стоит на месте, ангар в смысле и ребятки внутри присутствуют, только сегодня в том виде, в котором я их увидела впервые. Один на турникете висел вниз головой, второй тащил какую-то раму.

А дело было вечером.

Поздоровалась, я же вежливая и оглядываюсь по сторонам, где же мое счастье. Оно сиротливо уже в более узнаваемом виде стояло поотдаль, подошла.

- Каких как ты нельзя к мотоциклам пускать. – отозвался тот который раму тащил, не помню имени, у меня с этим трудно.

- каких таких?

Тот сначала смотрел на меня так строго с щипоткой праведной злости, а потом перевел взгляд на мотоцикл и лицо сразу смягчилось, приняло участливую и сочувствующую мину.

Вот это любовь…

- надо попробовать по другому, - отозвался тот что на турнике висел. Потом только я поняла, что фраза эта была к какой-то ранее сказанной, и сказанной до моего прихода. Парень соскочил, на ходу подхватил ящичек и начал рассказывать, что надо попробовать, но эти слова были вне моего понимания.

Я пошлялась, порассматривала и нашла ступеньки, решила ограничится изучением только того, что на верху и в глубь «большого темного помещения» не ходить.

Итак, железные ступеньки, конечно немного жравые, наверху такая же железная площадка в половину полной площади. В темноту не углублялась, там явно что-то стояло, не ровен час наткнуть, сломаю интересность какую-то. А заканчивается этот помостик так, что сверху можно видеть то, что твориться внизу.

На удивление чистенько вокруг, села ноги свесила и наблюдаю за этими двумя, а те как раз начали осуществлять свои коварные планы починки моего мотоцикла.

Смотрю, коробочка слева, сначала решила пусть лежит, смотреть не буду, ага. Не выдержала, потянулась, рассмотрела. Сигареты. Во как. А трубочки то красивенькие, коричневенькие и шоколадкой пахнут. И все для удобства, в пачке место отсутствующих уже сигарет была зажигался.

- нет, ну как можно так а… - пробурчал один, начал осматриваться.

- она на верху. – сказал второй.

Первый поднял голову и начал читать мне мораль «как же так можно». Какая-то красивая штука что-то там делает и вот там чевой-то погнулось и могло заклинить еще чего, а там было бы ой как плохо. И он думал, что я все поняла? Единственное что до меня дошло, так это что дело обстоит неважно. Те еще немного поковырялись и затихли.

- Чего сидим, кого ждем?

- Детальку ждем

- тебе танками управлять надо. – вякнул второй. Вот прицепился, двинуть бы ему, бука. Но у меня было довольно мирное настроение, да и не по своей же милости я свалилась вместе с мотом. Но тут мне сказали удивительную вещь. Не важно, по чьей вине и при каких обстоятельствах, за то, что случилось с мотоциклом повинен только его

Подъехала я к ангару, иначе это не назовешь, где оставила свой мот, у тех самых юмористов, которые с помощью кувалды и какой-то матери собирают чоппы. Мне как-то было жутковато доверять им свои колеса, но Серый ручался, а спорить мне уже не хотелось, было обидно, что байк в таком состоянии, да и сама я была разбита, больше морально. Эти два брата акробата, как всегда что-то крутили, перебирали, когда мы заявились, я, Кир и Серый. Кирилл потом позорно сбежал, собака, ему это надо припомнить, а все для чего?! Да все для того же. Пришлось согласиться, чтоб Серый отвез меня домой. О… что это за поездка была, у него то спинки на чоппе нет, пришлось за него держаться, а меня распирает от непонятных эмоций, страха, злости… Никак не пройдет моя такая на него реакция… Под конец поездки накопился такой букет эмоций, что мраки просто.

Так вот захожу я в это помещение, а там музыка грохочет, какие-то посторонние звуки и никого. Нашла эту машину звуковой смерти, пока разобралась, как выключить, стою, слушаю тишину, а оказывается оно и не тихо, просто меня заложило.

Одного не видно, второй заметила колдует над железякой какой-то, только потом я поняла что это часть моего мотоцикла… Аж похолодело все внутри. Ну не до такой степени с ним все плохо было, что так разбирать, доехала же я на нем до города. Подошла к эпицентру действия, и просто удивлялась, что все это нагромождение и есть мой мотоцикл.

Как-то нехорошо стало, думаю, зря им доверила. Сразу ведь не понравилась их методика работы. Когда еще приехали только, один шел веселенько через амбарчик с молотком. Основной инструмент что ли. Я сказала, что такие силовые меры к моему аппарату не применять, тот посмотрел на внушительный молоток, порылся в ящичке и достал по меньше и говорил, что, мол, у них ко всему индивидуальный подход, при этом, не забывая привлекать внимания к молоточку поменьше.

- Обязательно. – спрашиваю. – было так издеваться?

- В смысле? – не отрываясь, спрашивает паренек.

- Разбирать.

- Конечно. – откликается второй и выходит откуда-то. – Серый сказал, чтоб мы все проверили.

- Что значит, Серый сказал?! А у меня спросить? – может оно и надо было перелопатить все внутренности так, но мне сказать… Тут уже принцип пошел.

- Ну ты же теперь с ним…

Я замерла на минутку, обдумывая его слова.

- Что я с ним? – поворачиваюсь ко второму, который это и ляпнул.

- Ну вы же того..

- «Того» что? – если честно я ни черта не понимала, но догадывалась.

Паренек бросил взгляд на друга, тот пожал плечами и углубился в работу, мол, сам ляпнул сам и выкручивайся.

- Ребята сказали…- замолчал, покраснел, потом побелел и опять покраснел.

Ребята значит что-то наплели и конечно те которые были на отдыхе… Видать не правильно они истолковали утро на пляже…Глазастые. А то я не могла понять почему часть отдыха и всю дорогу нажопница Серого меня пепелила взглядом…

Мне только слухов не хватало.

Последние дни больше времени провожу с Брутом, не потому, что мотоцикл застрял в ремонте, надобно бы и проверить как он там, но это потом. Мне хочется побыть одной, но с чувством присутствия кого-то рядом, кого-то молчаливого. Отдохнуть от всего остального и, наверное, меньше думать и задумываться.

Брут действует на меня довольно позитивно, он словно восполняет в моей жизни что-то доброе светлое и по-детски безрассудное.

В первый день после отдыха, когда я все таки добралась домой, он меня вывалял в грязи, самым что ни на есть натуральным образом. В городе прошли дожди…

Отдых… как-то не почувствовала я его, нет, была масса впечатлений, и не совсем негативных эмоций, я даже в последний день смогла отвлечь мысли от происшествия на дороге, и ничего не болело после падения с мотоцикла, но всю тяжесть последствий я ощутила дома. Словно тут же камень навалился, тело начало ломить, не сильно, но ощутимо, хотелось просто закрыться в себе и отгородится ото всех, это надо переждать.

Брута я была видеть рада до потери пульса, как и он меня. Пищал, танцевал у ног, смотрел в глаза такими большими преданными глазищами. Пару раз пытался обнять меня, но все ему долго не удавалось стоять на задних лапах.

На него не поступило никаких жалоб, а я все боялась, как он перетерпит это время, а оказалось, к моей радости, довольно хорошо, грустил, но они с мальчиком поладили. Юлиана, а так звали маму мальчика. Может кто помнит у меня был пост о знакомстве Брута с ребенком, так вот они с того момента и дружат, им я и доверила пса, ночевал он конечно постоянно дома, но Юли каждый день его с сыном выгуливали и кормили, за что им неимоверная благодарность. Чудные люди.

В тот же день взяла Брута прогуляться, хотелось походить по холоду и просто попытаться все расставить по местам. Пес был просто безумен, носился, прыгал, качался, в общем он словно выражал свою радость моего приезда. Бывает, подбежит и идет рядом, иногда поднимает морду, а иногда я присаживалась на скамейку и он садился напротив и долго на меня смотрел, потом сядет ближе мордой ко мне и склонит голову на бок, так чтоб положить ее мне на колени, у него это конечно плохо получалось, но он довольствовался тем что просто притулился ко мне.

Гуляли мы с ним долго, иногда он вынуждал меня подурачится с ним, а под конец просто сбил с ног и почти в самую красивую лужу мы и покатились. Поднялась, стою, обтекаю, а он смотрит, сверкает хитрыми глазенками. Наверное, это мелкая месть за мое отсутствие.

Все таки я очень везучий человек. Правда моя везучесть уж сильно извращенная к тому же она заправлена долей катастрофы. Я могу совершенно ничего не делать, но все равно что-то да произойдет. Может у всех этих событий есть какая-то закономерность?!

Даже отдохнуть не удается без приключений, да не просто, а как это говорят, на грани... Думаю если так будет продолжаться и дальше, я устану, ведь, наверное, сложно постоянно встрявать в истории, хотя я и не задумываюсь об это до следующего случая.

Последние дни превзошли все что было ранее, да до такой степени, что на некоторое время я хожу пешком. Думаю как-то опишу все, когда соберу свои мысли в кучу, я еще до сих пор не могу полностью прийти в себя. И решила я, по случаю свободного времени, но надобности, проехаться метро. Лучше бы я вызвала такси.

Под землю я спустилась впервые за свою короткую жизнь, как-то не доводилось, а тут даже интересно стало. Много людей, которые снуют туда сюда и главное совершенно ни на кого не обращают внимание. Они прут как танки, порой приходилось отскакивать и уворачиваться чтоб мою тушку не снес какой-то спешащий персонаж. Я удивялалась все больше с каждой следующей минутой. Долго пыталась радобраться, как мне доехать к пункту назначения, пока не поняла, что нужно делать пересадки. Долго выспрашивала у служащих как мне добраться, те были сильно удивленны, а я растерянна.

Вошла в вагон, начала вертеть головой как флюгер, и почти всегда мне казалось, что я проеду нужную остановку, но нет, доехала вышла, вернее меня вынес поток людей. Нашла безопастное место и начала рассматривать таблички. Как я обрадовалась, что благополучно перешла на другую линию, как ребенок.

Муравейник, не меньше, не больше. Вышла с метро я тоже довольно благополучно, потратила я на поездку сию добрых два часа с мелочью, хотя на такси добралась бы за пол часа, без пробок если. Но впечатлений зато...

Я думала это все, но опять таки нет, я потерялась в переходе, никак не могла выйти в нужную сторону.. Стала и стою, куда идти просто не представляю, пару раз попыталась обратиться к людям, а те так быстро прошмыгивали... спешат...

Поймала через минуты две девушку и начала вспрашивать, как мне попасть туда-то и туда-то, она посмотрела на меня огромными глазищами, потом, видимо, заинтересовался мимо пробегающий мужчина и они уже оба выслушивали куда мне надо, потом спорили между собой, куда мне правильней. Потом уточнили у меня параметры поиска и с чистой душой выпихнули меня с перехода, туда куда мне нужно было.

Думаю, повторю я этот опыт не скоро

Мари собралась к родителям на пару недель и захотела, чтоб мы ее проводили в полном составе. Всем «семейством» на вокзал мы и прибыли. Вот только складывалось впечатление, что на всю жизнь уезжать собралась, сколько эмоций. Мы с Олегом исполнили свой долг и мирно скучали в стороночке, пока Марина и Киром сюсюкались. Как же это мило и сахарно смотрелось.

На следующий день подобное действие повторилось, за минусом сюкания. Провожали Олега, вот так они, не сговариваясь в короткие строки, решили посетить отчий дом.

Стоим с Кириллом перед регистрацией и смотрим на Олега щенячими глазками, пока он сыпал напутствиями.

Не искать проблем на свою голову, это без очереди. Олег таки самый здраво мыслящий человек среди нас, я еще в аэропорту начала скучать.

- И главное. – мы наострили ушки. – Ты его не раздражай, а ты ее не провоцируй.

Переглянулись мы с Киром и заулыбались, киваем, как послушные дети.

Понаблюдали, как взлетает самолет, вздохнули и пошли убивать горе в стрип-бар.

Выхожу на крыльцо, осматриваю, довольно незнакомую, местность.

Прямо передо мной парковка и на ней разворачивается действие. Паркуеться возле паджеро мазерати, всему этому действиею помогает парковщик. Тут с другого угла энергично топает дяденька с увесистыми пакетиками и останавливается возле паджеро. Смотрит сначала на джип, потом на белый мазерати, который уже полностью припарковался.

Дяденька резко меняеться в лице, роняет пакеты в которых что-то звучно хрустнуло и к парковщику, мол, что вы сделали с моей машиной. А у джипа действительно бочина вся покореженная. У дядьки истерика, машину побили прямо под носом и никто не видел. Парковщик бледный обьясняет, что никто его машину не трогал, что он приехал уже, видимо, такой.

Вышел водитель мазерати и вставил свою мелочь, видно его ситуация забавляла, потому что он с улыбкой предложим себя на кандидатуру вредителя. Все на миг затихли, внимательно осматривая мазерати, которой, для того чтоб нанести такие увечия джипу, пришлось бы подпрыгивать что ли.

Дяденька лихорадочно осматривался, крутился на месте, а потом как застынет и лицо так медленно проясняеться.

- Кажется я ошибся. - говорит. - моя машина то вон стоит. - и указывает на другой конец парковки, где сиротливо стоит лексус.

Подобрал пакетики и припрыжку побежал к своему блестящему, целому джипу.

Как можно было перепутать...

Не смотря на позитивное начало дня, этот самый день пропал.

Как-то вчера вечером я совсем не планировала оказаться в другом городе.

Прошло не много, не мало. Или оно так всегда первое время? Не думается, не вспоминается и вот уже, вроде, укоренилась в мысли, что будет так всегда. Пока не вспоминаешь, оно и не болит. Ведь так?

А оказывается, и вспоминать не надо, оно само о себе напомнит.

Сегодня целый день бросались в глаза рыжие машины, раньше внимания не обращала, а тут, куда не глянь. И ведь понимаю, что не он, а все равно при виде каждой коробушки морковного цвета, дышать становится трудно. И чувства на грани… Радость, страх, разочарование и облегчение, что это всего лишь другая машина.

- Это еще что у тебя? – спрашивает Кирилл

Уехала бы домой, но ведь обещала. Все чаще хочется забиться в темный угол. Но вместо этого насыщенная жизнь, а пока ждем Олега и еще парочку… постоянно забываю как их зовут.

- А что не видно?!

- Ты же не пьешь за рулем. – и глаза такие удивленные по детски

- А я не за рулем сейчас. – развожу руками.

Кирилл улегся на байк, молчим. Только теперь поняла, как я смертельно устала, хочу спать.

- Знаешь, нельзя ездить так. – медленно протянул, не переставая смотреть в небо

- Как?

- Как ты.

В который раз я это слышу.

- Убьешься когда-нибудь.

А вот это новенькое.

- Спасибо.

- За что? – приподнялся

- За «веру» в меня.

- Не понял…

К черту обещание, натянула шлем, не уютно, словно не мой. Кирилл поймет потом, когда я уеду, правда, толку от этого, хотя…

Это делать нельзя, так ездить нельзя, и вообще «Садж, ты живешь не правильно». Именно так.

Я не думаю «как надо», я живу, как получается. Не раз мне в упрек говорили, что я могла слепить с себя что угодно, что-то хорошее. Ведь на чистом листе легче писать.

А почему не это? Почему не так? Ах да, это же вне общего понимания «о хорошем».

Вот только никто не помог, а сказали, что плохо уже после того, как оно вошло в мою жизнь.

«Мотоциклы это не правильно. Нервы?! Держи стресс в себе, а в драку не лезь, ведь так не принято, ты же девушка. Главное это образование»

Люди образованные, скажите мне, учат ли Вас в этих институтах, как правильно жить? Может и мне стоит походить на пары, не отлынивать, может, научат как надо. Да чтобы было применимо, а не утопия. (?!)

Тяжело остаться без опоры. А на просьбу дать время подумать, привыкнуть и просто понять с какой стороны подходить ко всему, тебя выставляют из дому. А там уж думай, сколько тебе влезет и уже сама выкручивайся, и решай, как жить.

А ехать на красный, это тоже неправильно жить? И все равно ведь, что маневр завершала, веди так? И мотоцикл «на козу» подымать нельзя?!

Остановил товарищ в пагонах, глазки горят в предвкушении наживы. Раскрыл документы, закрыл и извинился. Но я ведь нарушила, сам сказал. Вот вам и честность органов, а чем я хуже? Лучше? Ведь по закону как… Не важно кто ты, ведь все равны.

Позеленел бедный, когда начала требовать, чтоб выписывал протокол. Выписал. И конец его карьере. И что, спасло образование, ведь он наверняка его получил. Его учили как надо.

И вся правильность жизни сошла на нет.

Я перед вчерашним днем радовалась, что моя рука уже в полном порядке. Но я иногда падаю с кровати, очень редко, но не кстати. Не расчитала растояния до края кровати и с размаху шмякнулась на пол. И как вы думаете, на какую руку я упала? Упала я на здоровую руку. Было темно, начала вставать, но забыла, что вечером притащила к кровати столик с ноутом, и об этот столик со всей силы я ударилась уже другой рукой, той которая и так натерпелась.

Рука начала опять болеть, для эффекта натянула бинт, но это ведь удар, а не растяжение.

Мне опасно находится рядом с собой.

Вечером без предупреждения приехала Стефа, давно мы с ней даже не созванивались, не виделись. Я особо этому не приделяла внимания, учитывая наши накаленные отношения. А тут.

Зашла, спокойная и даже взгляд какой-то странный, нет вызова, нет того блеска. Вся она словно изменилась и стала...хм... даже не знаю какие слова подобрать.

Осмотрела меня с ног до головы, она всегда так делает, проверяет все ли со мной в порядке, задержалась на руке.

- Опять? - была в ее голосе какая-то доля обреченности. - Поранилась?

- Ударила. - смотрю и похудела как-то.

Не успела я толком закрыть дверь, как она остановила меня и вылетела на лестничную клетку. Это ее обычная реакция, когда я себе что-то повреждаю. В аптеку побежала. Дома то никаких медикаментов нет, кроме как обезбаливающего.

Через каких-то двадцать минут вернулась, принесла пузырек с какой-то жидкостью, она пахла ментолом и приятно холодила кожу, боль сразу ушла, рука словно занемела немного.

А где же вычитка морали по плану? Где гневные взгляды и прочее? Все не так. Притихла сидит молча, в глаза смотрит редко, разговор слишком мирный и вялый, правда она пару раз все таки сказала колкости, я уже думала сейчас начнется, но нет. Такое поведение для нее совсем не характерно, значит не все в порядке. Спрошу не ответит.

Я буду долго жалеть о тех словах которы сказала ей, я ведь не знала, но незнание не снимает с меня вины.

На середине последних слов я заметила как начало менятся ее лицо, но не остановилась, я хотела вытянуть из нее признание, ведь что-то да произошло. Задела слишком болючее место.

Она рассплакалась... Горько.

Мне стало не по себе. Я не представляю что делать с людьми когда они плачут, это приводит в ступор и я готова сделать что угодно только чтоб хоть как-то утешить плачущего.  Попроси она о чем угодно и я бы сделала это. Слезы...

Я обняла ее и отвела в комнату, а она не затихала. Плакала долго, по детски уткнувшись мне в плече. Словно выплакивала за долгие годы. А мне оставалось только молча сидеть.

Первый раз увидела Стефу слабой. Она ведь сильная, нерушимая... Она всегда держит эмоции при себе, кроме злости на меня. Я не представляла ее другой, а тут...

К ночи она притихла, уснула.

Звонок в дверь.

Выхожу, муж ее и сразу в квартиру шагнул, я его вытолкнула, дверь за собой прикрыла.

- Ты чего. - возмущается.

Я ничего. Вполне он мог довести Стефу. Мне не нравился этот человек, да и ко мне он относился не праздно. Стефа слишком много времени уделяет мне, кому же это понравится. Хотя толком я этого человека не знаю, мы относительно недавно познакомились. И пока Стефа не проснется и не расскажет, что же случилось я его в дом не пущу.

- Стефа у тебя?

- У меня.

- Я заберу ее домой. - и опять к двери.

- Здесь тоже ее дом.

Перекинулись еще пару словами.

И только потом, сегоднешним утром я узнаю, что муж тут ни при чем.  И Стефа будет жалеть о своих словах, это будет видно по взгляду, она бы хотела скрыть, но поддалась эмоциям.

Стефа потеряла ребенка, выкидыш. Я и представления не знала, что она беременна...

Черт возьми, какая же я сволочь.

А иногда, это чувство не подкрепленно ничем.

Когда ограничен в чем-то, то хочется этого временно не досягаемого еще больше. Наматываю круги вокруг мотоциклов, а свой стоит на парковке, рано еще. Рука не так болит, можно сказать вообще не болит, если, конечно, не нагружать ее. Решила не рисковать, тогда уже пострадаю не только я, но и мотоцикл, а он  так натерпелся от меня.

Я же по сути ходячая неприятность, но это другая история.

А тут август, все ждали августа, все прежнее лето, словно, было просто раскачкой, и теперь все готовы и настроились, но об этом тоже позже.

Мне всегда ребята говорят, что я где угодно, только не там где надо, и вот в очередной момент я была где-то, а вернее все мое внимание было приковано к этому чуду техники, называемом коротко КПК. Ничего не могу с собой поделать.

Увлеклась созерцанием текста отрывка какой-то книги, спросит кто какой и не вспомню, вышибло. Иду читаю и резко так на кого-то натыкаюсь, КПК выпадает из рук и медлено падает, даже успела подумать как мне его жалко. Но упасть ему не судилось, подхватили, сначала я даже не поняла что КПК перестал падать.

Поднимаю глаза и застыла, теперь то понятно какое чувство меня нервировало. Натолкнулась я на Серого, вот только вопрос куда он смотрел, я то понятно, а он куда глазом косил.

Никак не могу разобраться, почему этот человек так на меня действует. Точно определить это чувство нереально. Это смесь страха, злости и еще чего-то.  Я стою, шаг ступить не могу, а ему вроде ничего, нормально себя чувствует, смотрит... Наверноее скорее без эмоций, но такое ощущение, что и в глаза смотрит и вокруг ничего не опускает, а на лице ноль эмоций, только глаза. Деревянный он что ли. Чувствует себя видно комфортно, а мне испариться хочется. И понимаю ведь, что чувство словно не мое, и не панический страх, и не совсем неприязнь, такой человек, наверное, может нравиться, но... Хочется ощетиниться, срабатывает какое-то животное чувство обороняться.

Молча вручил мне аппаретец, обогнул и в последний момент, когда был еще в поле моего зрения совсем немного улыбнулся, а в глазах такое, что вот сейчас гадость скажет, но промолчал.

Не видеть мне мотоцикла как минимум три-четыре дня. Вернее не так, не управлять мотоциклом.

Мало мне приключений в жизни, так я сама их себе нахожу, за частую, спонтанно и не до конца осознавая те возможные последствия.

Меня иногда мучает бессонница, хотя… Это можно назвать по другому. Сидишь, бывает, думаешь вот скоро пойти спать и прокручиваешь в голове то, что надо сделать завтра.

А сегодня мне надо было сделать довольно много, но для этого надо было быстро передвигаться по городу.

В общем, сидела, думала и тут мне как стукнет в голову. Вот захотелось именно в данный момент погулять по городу. Ничего, что за окном под два часа ночи.

Растолкала Брута, тот начал ворчать, он так смешно ворчит. Поднялся и давай бесцельно бродить по дому, сшибая углы.

Говорить о всех прелестях ночной погоды и вообще ночного города не буду. Просто скажу – это великолепно.

Брут, как всегда, игрался в следопыта и нюхал все, что попадало по пути, забирался куда позволяла его сноровка, и все это время не забывал набить пасть травой, так что ко всему он постоянно жевал.

Набрели мы с доберманом на долгострой, который еще порядок лет наверное и не достроиться. Все заброшенно, ограда покорежена, техники так вообще не наблюдается. И полезла я туда. Не надо было.

Пробирались сквозь эти все завалы, и что-то в этом есть. Хорошо, что хоть видимость была нормальной. Забрались в сам дом, побродили и конечно же додумалась я взобраться по выше. А внутри то дом в намного худшем состоянии, нежели снаружи, некоторые стены разрушены, куча досок и всякого строй мусора. Где ступени я так и не узнала, похоже, их не было вообще. А по выше то хочется.

На второй этаж мы с Брутом взобрались довольно удачно, по остаткам стены. Думала, придется добермана уговаривать, а он нет, сам понял и четко за мной шагал. Доползли почти до второго, он как чихнет, я чуть не свалилась.

Первое препятствие взято, но мне мало, засматриваюсь вверх.

А на третьем этаже провалы, то есть в потолке второго. Взобралась на один ломтик, а чтоб до другого добраться, не перепрыгнешь, а на третьем вроде доски имеются, а там и выше ползти можно.

Спустилась обратно на второй, побродила вокруг стеночек, посмотрела на кирпичики да мусор и найдя стеночку не ровную, да немного разваленную, начала карабкаться вверх. И надо ж было додуматься. А додумалась я до того, чтоб вскарабкаться на, можно сказать, средний огрызок пола третьего этажа, перепрыгнуть на третий и переставить доски для Брута.

И я благополучно докарабкалась, почти. Все не могло пройти так гладко, оступилась, зацепилась. В общем, потянула руку, конечно, падать то было совсем не высоко, но учитывая изобилие всякой дряни на полу, не особо хотелось.

Изначально боли не чувствовала, взобралась, переправила Брута, а парой этажей выше, а их было всего пять, мы нашли довольно милый подъем-спуск.

На утро рукой и пошевелить было больно, теперь хожу с украшением в виде эластичного бинта.

Нельзя винить людей за их прямоту в проявлении эмоций.

Мы куда-то там с ребятами собирались, думала мне как-то легче станет, говорят же надо отвлечся, переключиться. Но даже в окружении не получается держать себя на плаву, все время проваливаюсь в свои мысли.

Облокотилась на бак, напрягать начало все окружающее, наверное надо было при первых же таких ощущениях уезжать домой, но нет, я же упрямая, пока не доведу себя до планки, никуда не двинусь. Все пыталась настроиться на позитив.

Подкатывает Кирилл, сразу и не узнала, как-то мот по другому звучит у него, с ходу спрашивает, что это я бак обнимаю.

Мечтаю, говорю. Зря сказала, начал выпытывать о чем, а я и ляпни.

Долго он смеялся, я поднялась посмотреть на него. Наткнулся на мой взгляд, умолк.

- Ладно ребятки, я поеду лучше. - домой захотелось жутко.

- Что... я же только приехал. - начал Кирилл, надо будет промыть ему его чудную голову и втолковать, что мир крутится отнють не вокруг него, но не сейчас.

- Кир, ты кретин. - проговорил Олег и посмотрел на меня, словно извинялся.

Мечты это не то, чем стоит делиться с другими, будь то даже друзья. Я не виновата что хочу так, а он что это показалось ему забавным.

Судьбе видимо надоели игры в прятки, и она решила подтолкнуть меня.

День не из легких выдался, мне почему-то кажется, что я такая не одна.

Тихо мирно и вяленько катила я по направлению к дому, чувства были на противоречивом уровне. Все вокруг казалось странным. Захотелось не быть. Просто остановится, закрыть глаза и ни о чем не думать, чтоб хоть на мгновение прекратить существовать.

Но не остановится, не мысленно исчезнуть и даже в ближайшие часы попасть домой отпадало. Это стало понятно сразу, мне даже кажется, еще раньше, чем я прочитала номер впереди идущей рыжей бмв.

К чему сомнения, машину такой марки морковного цвета я в городе наблюдала только у одного человека.

Пока я думала, как бы незаметно улизнуть, не готова я к этому разговору, но поздно.

Макс наблюдал за мной через зеркало заднего вида, путь к отступлению был отрезан.

И надо же было в огромном городе нам встретиться на одной дороге.

Поравнялась с ним, посмотрел на меня грустно грустно, мне от такого взгляда стало стыдно. За все это время мы только пару раз созванивались, да разок встретились.

- Нам надо поговорить.

Я кивнула и в дальнейшем следовала за ним.

Действительно надо поговорить. Я не собиралась юлить, ходить вокруг да около, я все уже решила, просто мне тяжело. Мне хватит сил сказать, но я бы предпочла промолчать.

Мы приехали в ресторанчик, в котором до этого были только раз. Довольно милое место и учитывая его расположение, было необычным. Не в центре города, но в довольно оживленном районе расположился неприметно сад. Если не знать о нем, то и не заподозришь, что на внутреннем дворе, одной из гостиниц, расположился такой уголок.

Основная часть заведения была летней и состояла с отдельно стоящих небольших беседочек, которые были оплетены чем-то похожим на виноград. Аккуратненькие дорожки, травка и фруктовые деревья.

Мне стало не по себе, слишком это…нежное место для расставаний.

Учтивый официант провел нас в беседку, принял заказ и удалился. Сама беседка представляла собой полу-круг полу-квадват с подставками по углам, на которых расположились изящные светильники, дававшие вечером романтичный свет. Мягкие диванчики и небольшой столик.

Слишком идеально, слишком красиво. Я сдвинула столик  в другую сторону беседки и положила на него шлем, ну вот, так менее гармонично, можно дышать.

Макс молча наблюдал, пока я навожу некий беспорядок. Все это просто оттягивание слов.

Вскоре принесли заказ и разговор сам собой потихоньку начал завязываться.

Знаете, в таких ситуациях хочется послать все к черту, забыть, заставить себя не говорить.

Но одной любви здесь мало.

И только теперь я поняла, какая же это все-таки радость смотреть на него, слышать его дыхание и считать удары сердца.

Ненавижу свою сентиментальность.

Макс немного остудил меня, заведя разговор о возможности совместно пожить, авось тогда и все наладится. Да я бы рада чтоб наладилось, я бы даже обрадовалась, будь это просто неполадка организма, пошел к врачу, таблеточек поглотал и вуа-ля, все в порядке, жизнь продолжается и все счастливы.

Мое право на личную территорию неприкосновенно и обсуждению не подлежит. Это то во мне, что я переступить не могу.

Разговор у нас был не долгим, я попросила только одного, не возражать и принять все как есть.

Он привязан ко мне, или даже просто привык, да я ему нравлюсь, но не более и это в данном разрезе грело.

Пройдет какое-то время и жизнь пойдет дальше.

- И что ты предлагаешь? Остаться друзьями?

- Нет. – об этом и речи не может идти. – просто людьми которые знали друг друга.

Что до меня, я уж как-нибудь запинаю свои чувства в угол.

Брут любит детей.

Не кушать, грызть и слюнявить, а просто, можно сказать, он считает их забавными.

Хотя говоря про  "них", я загнула, недавно он обратил внимание только на одного ребенка, все же остальные для него не представили интереса.

На самом деле действительно забавный малыш, ему четыре года, как я потом узнала. Живой ребенок, постоянно в движении и ни разу не видела чтоб он заплакал или просто захныкал, как делают большинство детей на плошадке.

Наблюдать я за ним начала лишь потому, что это начал делать Брут.

Учитывая погодные условия, то все стараються погулять с детьми, да и сами, еще до наступления зноя, то есть или утром или вечером, как раз и в это время мы с Брутом тоже осуществляем прогулку.

Проходим возле детской площадки пес кого-то выглядывает, принюхивается. Потом я вспомнила, когда к мальчику пригляделась, что их мимолетное знакомство прошло немного раньше. Мы столкнулись в парадном, доберману наверное понравился запах мальчугана.

Более нормальное их знакомство прошло забавным образом. Паренек тоже заприметил собаку, какой же ребонок не обратит внимание на здорового добермана с щенячим выражением морды.

Когда мальчил подошел ближе (И где его мама была ума не приложу), пес напрягся, потом покрутил головой, знаете как они обычно склоняют голову... А ребенок смущался, стоял на месте, Брут упал на пузо и начал подползать к нему, я его естественно удержала, он посмотрел на меня, мол пусти и издал какой-то звук.

Тут подошла мама ребенка, и какое удивление она не оттащила ребенка и не поспешила убежать, а просто наблюдала.

Вскоре они таки добрались друг к другу. Брут сел и он был в таком состоянии в рость ребенка. Мальчик дал себя обнюхать и погладил пса, тот аж пискнул от удовольствия.

На некоторых людей мое присутствие действует странно, и наверное, можно сказать, пагубно.

Уже в который раз пришлось восстанавливать симку. 

Как ж начать-то...

В общем с начала. День выбросим, в нем нет ничего интересного, ни в сегоднешнем, ни в предыдущем. Ночь. о да, самое время, не правда ли? Но оказывается благоприятно не для всех темное время суток.

Время после полуночи, топаю потихоньку к парковочке, где аппарат оставила. Не люблю я этот район, все в нем кажется и нормально, красивый, чистый, но по части контингента не особо благоприятный и безопасный, потому то я и не решилась оставить мотоцикл под конторой в которой застряла. Уж лучше я пройдусь.

Свежо, пусто, таким временем невозможно не наслаждаться. Подхожу к какому-то постаменту, памятнику, в общем чему-то такому, и слышу плач. Не сильный, скорее всхлыпывания, но учитывая пустоту вокруг слышно довольно хорошо. По началу думала пройти мимо, не мое дело, но потом, назовем это совестью, потянуло.

Постояла, прислушалась, вычислила где находится обьект издавающий такие грустные звуки, начала потихоньку подходить. С другой стороны памятника, на невысоком парапете сидел человечек, сидел бы тихо и не заметил бы никто, близ стоящий фонарь светил упорно в противоположную сторону.

Присморелась, ребенок, ну или подросток. Что делать? Как подступиться, мало ли, может случилось что. "Подступилась", корявенько, но у меня ведь опыта общения с плачущими детьми нет совершенно.

Думала мальчик, оказалось девочка, не разбираюсь я в людях.

Сначала ребетенок дернулся, от неожиданности наверное, начал дико озираться. Как могла начала успокавать.

Но эти перепуганые глазища полные слез...

Немного раньше девочка, которой пятнадцать лет, банально потерялась, а еще днем раньше она с матерью приехала на пару дней погостить к знакомой. А у этой самой девочки в этом городе были виртуальные друзья с которыми она хотела познакомиться реально. И все складывалось как нельзя лучше. В город приехала с другими такими же как она детьми встретилась и пошли гулять, но что-то пошло не так, слово за слово и как бывает те другие вспылили и оставили ее одну, при чем не в то время когда можно было что-то предпринять, а незадолго до того как на нее наткнулась я...

Что ж, довольно обычная ситуация? Растерялась, испугалась. и в добавок разрядился телефон, чем не букет для паники, вот она и запаниковала.

Начала распрашивать, но ничего ребенок не знает, не улицы, точнее забылось от стресса, ни телефона на изусть, а у меня аппарата нет.

Сидела соображала, что делать, девочка притихла.

Была бы фамилия, тогда все просто, идем к дядькам в пагонах и вычисляем адреса. Я хотела спросить, почему она не обратилась к охране порядка, но я и сама за целый день ни одного не увидела, что говорить о ночи.

Девочка кое как обьяснила в каком районе находится дом, и смутно очертания улицыю Эх, они же все здесь друг на друга похожи.

Выход один покатать дите по местности, а нет повести в отделение.

Обьяснила как себя вести на мотоцикле, доедем до района, я медлено буду кататься по улицам и если заприметит знакомое, пусть легонько по спине постучит. Все друг друга поняли.

Катались мы не долго, всего пару улиц прошерстили, как человечек постучал меня по плечу, остановилась. Девочка окликнула кого-то.

Как оказалось маму, та вместе со знакомой в предобморочно-истеричном состоянии бросились искать пропажу, вот мы на них и наткнулись.

Ой что началось. Тетеньки подбежали, подняли крик, плач. Пуще всего причитала мать, девочка даже не могла слово вставить, хотя старалась.

А я то чего удостоилась)))

Немного оклемавшись и поняв с кем и на чем прехала ее дочь, женщина завелась не на шутку. Хотя то с "кем", она немного перепутала. На меня посыпались обвинения в совращении, мол как я мог(!), а знаю ли я сколько лет девочке, что она еще ребенок, что... и понеслось.

"Вот культура, снял бы каску когда с тобой люди говорят".

Меня видимо автоматом с касты "человек" вытеснили.

Медленно не спеша, снимаю "каску".

Знакомая отскочила, мамочка ойкнула. И воспользовавшись паузой девочка в зохлеб начала рассказывать что же произошло, в той части как я ее нашла.

Растерянный вид, смешанные чувства, покраснели...

- Я...не... - стыдно стало вот наверное и запинаться мамаша начала, но что она "не", меня уже не касалось, я благополучно укатила.

У меня с этими представителями технологического мира дружбы не выйдет.

Мне то особо и не хочется, но время того требует и без телефона сегодня никуда и никак. Но они чуют мою нелюбовь своими крохотными шестеренками. Сегоднешний случай считаю актом самоубийства.

Первый свершил полет с энного этажа и красиво разлетелся на осколочки, которые наверняка, если поискать, можно еще понаблюдать на газончике да под кустиками.

Второй утоп в просторах водных, при чем очень незаметно. Дезертировал.

Третий же решил постираться. Самым наглым образом в стиралке.

Больше чем просто мобильный телефон я не люблю маленькие телефоны. Этот оказался именно таким.

Без задней мысли выставила режим и направилась по своим делам.

А он, телефон, решил позвонить, вернее оповестить меня о звонке. Искала искала, бродила по ванной, пока на звук не вычислила. Полюбопытствовать пришел даже Брут.

Телефон мерно раскачивался со всем остальным содержимым в мыльной водице. еще пару секунд он орал потом довольно натурально булькнул и умолк.

Мы с Брутом только переглянулись.

Телефон то не мой... был.

Надеюсь Олег не сильно будет злиться, он вообще мальчик добрый)))

Я не люблю когда у меня просят прощения, это всегда выглядит натянуто не искренее и мучительно, не только для того кто их приносит но и для меня.

Я не злопамятна, но это не означает что с ходу все прощаю. Не прощаю, не забываю...Где-то по середине. Просто после инцидента человек натыкается на стеночку, образовывается грань, за которой остается все то что делает отношения дружескими, они превращаються в сугубо нейтральные.

Пол дня Мари все никак не могла ко мне подойти, то что она хочет мне что-то сказать и не решается, стало заметно сразу. То вот она сделала пару шагов в мою сторону, остановилась, здумалась, отступила. Так продолжалось несколько раз. Ловила ее взгляды. То все ее порывы натыкались на то что кто-то другой обращался ко мне, то я отходила, то вообще уехала на часа два.

Но момнет она нашла и с силами собралась. подошла, поздоровалась. и на некоторое время замолчала, собираясь с духом чтоб попросить у меня прощения.

Какими глазами она на меня смотрела. огромные, полные раскаяния и просьбы. Меня даже это удивило, к чему такое. Причина была, но я не думаю, что та ситуация настолько важна, нет не так, настолько тяжкая чтоб вот так...

Я не удержалась и спросила за что прощения то просит, бедная девочка минуты на три зависла, потом начала запинаться и напоминать мне в чем суть дела.

В чем суть я то помню...

Но "Простите меня я больше так не буду", не устроило. А почему? Да потому что банальная отговорка, для галочки, важнее чтоб действительно было осознание проступка и искренность.

Мари действительно была искреня в своем прошении, запиналась, было ей неловно, но она растасовала всю ситуацию, обьяснила где была не права и почему просит прощения.

Хотя, как по мне, то была совершенно мм...бытовая ситуация. Ничего такого важного, за что бы так стоило просить прощения.

Гуляем с брутом, как обычно, с утреца самого. И народу мало и не так жарко.

Кстати о Бруте, он начал непонятно почему расти, не значительно, но ощутимо, в грудаке стал шире, морда стала по больше, да и немного выше...

Так вот идем мы с ним, он носится по кустам деревьям, прыгает по скамеечкам. У него новое увлечение взобраться на все что удаеться.

Обошли пару квартальчиков, неизменным остается то, что если он по близости учуял людей, их может не быть в поле зрения, но близко, то доберман сразу несется ко мне, идет рядом и зыркат по сторонам.

Охраник.

Шли, шли, я на своей волне и пришли к большой воде.

Брут на пирс и ломанулся вперед, ну а мне что остается, иду за ним. Намного дальше уже народ с самого утра на водных мотоциклах рассекает

Солнце, яхты, в общем красота, иду расматриаю. Отошли прилично так от берега, подхожу к краю и смотрю вниз, вода далековато. разворачиваюсь, смотрю несется это чудо ко мне, думаю ж притормозит, а нет. Доберман со всего размаху врезается в меня. Из-за того, что я стояла довольно близко к краю я и падаю в воду.

Что произошло до меня дошло только тогда когда я вынырнула.

А этот засранец, стоит на верху тявкает как щенок и радуеться. Позвала его к себе, не хочет, только подпрыгнул на месте. Весело ему.

Подплыла к пирсу, посмотрела на гладкую стеночку, хотела бы взобраться, да ухватиться не за что. пошарила под водой, может недалеко от поверхности есть выступ небольшой, мне только хорошенько оттолкнуться, может повезет ухвачусь за край.

Мне так не хотелось все это обплывать, это не то что в притык пирса проплыть, обплывать все хты.

На Брута я злиться перестала в первые минуты. Ну а чего на него злится, это мне не поможет.

Выступа я никакого не нашла, обралась с духом и начала обплывать первую яхту, а Брут по пирсу носится тявкает.

Хоть бы одна посудина с открытой частью борта попалась, испробовала бы везение прошмыгнуть через яхту, была надежда что такая появиться дальше.

На этот раз мое везение подвело меня, проплыла я прилично, на берез еле выползла и часа пол отлеживалась на песке,  до сих пор все мышцы болят.

А вот телефон мой утоп, не везет мне с ними