Это цитата сообщения mmh Оригинальное сообщение
*980
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала
(с) автор не известен
добавлено в 
цитируй_с_нами
Есть парень Игорь, с которым меня связывает бурное прошлое, моя первая настоящая любовь. Раньше он был ближе и понятнее мне, сейчас совсем чужой... Но он пытается стать лучше, и я уважаю его за это. Есть не менее хороший парень Вадим, хороший товарищ, интересный человек. Просто друг, позитивный и рассудительный. Есть парень Саша, мы вместе учимся в автошколе. Постоянно шутит, но не зло, постоянно звонит, чтобы поболтать. Вроде просто знакомый, но вроде как периодически проскальзывает какой-то больший интерес. Хотя я в этом плохо разбираюсь... А еще почти незнакомый парень из группы брата сегодня пытался завязать разговор...
Неужели всех так привлекают девушка в камуфляжных штанах?
"Ни одна любовь не умерла своей смертью.
Убивали,
убивают,
и будут убивать..."
(с) Руставели, книга "Необходимое одиночество"
А я уж переживать стала, куда она пропала. Давненько не гостила... Оказывается, силы душевные можно накачатьтак же, как и обычные мышцы - постоянными тренировками...
Но сегодня ко мне пришла Усталость. Боль ритмично стучит в висках. В наушниках - тоска. Усталость привела с собой Депрессию, и мне сегодня одиноко, холодно, тоскливо... Просто кончились силы. Мне всего двадцать пять, но рассказ о моей жизни займёт всю ночь напролёт - а может, и не одну. А толку...
В такие минуты особенно горькой является невозможность уткнуться в родное плечо и помолчать, просто ловя живительное тепло.
Работа, подготовка ккурсам, подготовка к ЦТ, отработка за то время, когда отпрашивалась с работы - всё это отнимает практически всё свободное время и занимает все мысли. Жизнь превратилась в карусель, которая кружит всё быстрее и быстрее, и всё окружающее превратилось в цветные полосы. Ничего чёткого, всё размыто, всё летит вперёд. Стоит задержать взгляд на чём-нибудь - и голова пойдёт кругом, и я испугаюсь нагромождённых задач, испугаюсь этого бешеного ритма дней, когда понедельник почти мгновенно сменяется пятницей. И я не останавливаюсь, я лечу вперёд...
А планы тем временем растут. И вот я уже планирую, что делать в конце лета, чем заниматься осенью, куда лететь потом, куда бежать, сломя голову. Пока планы становятся реальностью, нужно торопиться воплотить в жизнь как можно больше дерзких желаний. Ибо потом может быть поздно...
Я почти засыпаю. Я закрываю глаза и почему-то всплывает мысль, что я до сих пор помню обстановку в нашей комнате. Протяни руку, засыпая на диване, и коснешься компьютерного стола. На нём - маленькие черные колонки и большой серый монитор. На мониторе - какие-то милые мелочи: фигурки зверей, самолетик, сердечко-валентинка... За монитором- вторая колонка, букетик из искусственных тюльпанов в вазе, стопка СД и ДВД дисков. Перед столом - огромное серое кресло, в котором мы помещались вдвоем. Желтый шкаф, желтая тумбочка, телевизор, электрический чайник, сахарница, чай и кофе. Восьмибитная приставка под тумбочкой... Моя вышивка крестиком - маки - на стене... Светлые, почти белые обои...
Бог мой, ну зачем я всё это помню? Там уже ничего не осталось из того, что я помню. Родители Игоря сменили всё, что могло напоминать обо мне, чтобы и духу моего не было. Оно и понятно...
А мне помнится, как я смотрела телевизор, вытянувшись на диване, и ожидание разрыва между нами вырывало мне сердце. А с экрана доносились слова, которые, как тогда казалось, били в самую точку:
"Белые обои, черная посуда...
Нас в хрущевке двое.
Кто мы и откуда? ...откуда?
Закрываешь шторы. Кофеек, плюшки стынут...
Объясните теперь мне, вахтеры,
Почему я на ней так сдвинут?"
(Бумбокс, "Вахтерам")
Сегодня было третье занятие по вождению. Каталась по площадке, выполняла кое-какие элементы. Если честно, была почти уверена, что за две недели всё позабуду, но на самом деле оказалось всё намного лучше.
Во-первых, уже не страшно сесть в машину на место водителя. Да-да, был у меня такой страх перед первым занятием. К третьему он прошёл без следа =) Пришла, села, поговорили о делах. "Ну что, готова ехать?" - "Конечно!"
Во-вторых, я начинаю чувствовать габариты. Уже нет тихой паники "боже, как мы сможем развернуться на том пятачке?!". Я проезжаю ворота, не боясь сорвать боковые зеркала. Чувствую, когда пора поворачивать, а когда - слишком рано. Ехать чисто на сцеплении стало скучно, и я потихоньку прибавляла газу, чтобы немножко ускориться.
В-третьих, опробовала два серьёзных элемента - "дворик" и "эстакаду". "Дворик" проще: нужно заехать в обозначенный "флажками" прямоугольник, развернуться с использованием заднего хода и выехать, ни разу не задев "флажки". Это у меня получается достаточно уверенно. С "эстакадой" сложнее. В основном вся сложность в том, что у меня сил не хватает чётко поставить машину на ручник. Не держит)) Придётся качать мышцы рук, а то в ГАИ не сдам) В "эстакаде" больше всего нравятся два момента: когда машина "присаживается" перед рывком вверх и когда я "сползаю" вниз на тормозах =)
Из огорчений - несколько раз заглохла и вообще не чувствую, как управлять машиной, выполняя "змейку". Всё-таки второго занятия за рулём не хватает, чтобы хорошо прочувствовать машину. Но в целом я довольна: прогресс в налаживании "взаимопонимания" с автомобилем имеется =)
Следующее занятие - через неделю. Жду - не дождусь)
Этот пост долго просился наружу. Если честно, всё надеялась, что уровень говн негатива в душе всё-таки опадёт со временем и можно будет жить спокойно. Фигвам, как оказалось. Что ж, придётся выгружать это всё вручную.
Вообще-то я очень тактичный и миролюбивый человек. В компаниях, особенно малознакомых, я часто молчу и слушаю других. Я не тороплюсь высказывать своё мнение из опасения, что мои слова могут кого-то зацепить или обидеть. А ещё я не умею ненавидеть долго. Моя ненависть длится несколько минут, в течение которых я могу чётко и кратко высказать всё, что думаю о человеке. У меня не хватает моральных сил ненавидеть кого-то постоянно, готовить месть, плавиться от разрушительного чувства. В таких случаях я просто прекращаю общение с такими людьми, следуя мудрому правилу "нет человека - нет проблемы".
Но есть один человек, одно воспоминание о котором поднимает волну раздражения в душе. Нет, это не ненависть. Но именно в этом случае моё хвалёное человеколюбие даёт конкретный сбой, и зубы непроизвольно сжимаются, и приходится пару раз входнуть глубже, и хочется послать подальше того, кто имел несчатье напомнить мне о том человеке, которого я так сильно не люблю. Этот человек - моя бывшая (слава богу!) свекровь.
Работа, подготовка к зачёту по медицине в автошколе, правила русского языка, социальная сеть, аська, клавиатурный тренажёр отнимают кучу времени. В последнее время уделяю больше внимания родным, стараясь стать ближе и наладить понимание между нами. А так хочется ещё успеть посмотреть анимэ, разобраться в умных книгах, подкинутых мне Вадимом, и поспать часов шесть! И позагорать бы... Лето ведь =)
Я нашла только
Последние дни спокойны и размеренны. Впервые за фихзнаетсколько времени удалось отоспаться в выходные. Как всё-таки здорово проснуться в десять утра с мыслью, что тебе никуда сегодня не надо =) Можно заниматься чем угодно... И как правило, я страдаю фигнёй) Кстати, пните меня кто-нибудь побольнее, а? А то ЦТ через две недели и зачёт по медицине в автошколе в субботу, а у меня конь не валялся в данных сферах деятельности =) Точнее, я понимаю, что процентов 60-70 материала интуитивно знаю, и учить дальше ну совсем не хочется. Так что пните ленивую сволочь, я буду благодарна =)
Выходные ознаменовались встречей с хорошим человечком. Давно была мысль встретиться, а тут, похоже, желание оказалось взаимным. Получила массу удовольствия от общения, от разговора, от того, как взгляды на многие вещи оказываются одинаковыми, а мысли - схожими. Нет, этот парень - не мой бойфренд, и даже не кандидат в таковые. Это Друг. Я даже не постесняюсь большой буквы =) В нём чувствуется уверенность в себе, стремление вперёд, желание получать новые знания и применять их на практике. Это он посоветовал мне хороший клавиатурный тренажёр, с которым обучение слепому десятипальцевому методу набора проходит легко и ненапряжённо. Он подкинул кучу интересной информации по саморазвитию. Три часа пролетели незаметно за неспешной прогулкой по моей любимой Немиге и интересным разговором. Посидели в кафешке немного, съели по сладенькому =) Из тем разговора - учёба (Вадим закончил тот ВУЗ, который я бросила), работа, программирование, саморазвитие, цели в жизни... В общем, то, о чём говорить можно часами =)
Вот забавно - правду говорят: "начни учиться - и учителя найдутся". Я с начала года решила измениться, а теперь сама жизнь подбрасывает мне интересные варианты. Словно кто-то, скрывающийся в тенях, тихонько шепчет тебе: "А ты уверен, что хочешь идти по выбранному пути?" И если он слышит твоё уверенное "Да", он берёт тебя за руку, почти неощутимо, и подводит к нужным людям, открывает нужные двери, кивает на открытые нынче пути. А ты в какой-то момент отстраняешься на минутку и удивляешься: "как же так получилось, я всего лишь захотел и начал с мелочи, а получил в разы больше, чем просил..."
И если это - закон жизни, то можно достичь всего. Единственная преграда - наши собственные представления о том, что мы можем, а чего нам никогда не достичь.
Люблю засыпать под монотонный шум дождя, доносящийся от открытого окна. Под одеялом кажется куда уютнее, чем обычно. Дождь усыпляет тебя, смывая усталость, напряжение шумного дня и пустые переживания. Дождь приносит покой. И кажется, что ты проснешься солнечным, ясным утром совсем другим человеком: свободным, легким, светлым, спокойным, излеченным...
Да будет так!
Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное -
в море брошусь,
густое,
зловещее,
и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне,
сердцем
велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама
готова спасти других
от уныния тяжкого,
ты сама не боишься
ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла
Наверняка все слышали фразу: "Отношения - как чашка/ваза. Если разбилась, можно склеить, но это будет уже не то..."
Вот ведь бред, если вдуматься... Я предпочту отношения, похожие на простую алюминиевую кружку: она не бьется. Деформируется, но никогда не разбивается. А все желающие пусть строят отношения из фарфора, стекла и хрусталя.
У меня на этот год было намечено много планов, от мелких до крупных. Все они выписаны на отдельный листок в ежедневнике, который всегда со мной. Этот список составлялся в период отчаяния, темной депрессии, растерянности... Я включала всё, чем хотела бы заниматься, что давно было отложено "до лучших времен". Поменять фамилию и все сопутствующие документы, пройти сверку очереди на квартиру, пройти медосмотр, получить справку на вождение, пойти на права, пойти на курсы, восстановить утерянный аттестат, поступить в ВУЗ... Мне казалось, это много, что за год я не успею охватить всё. Хотела ещё внести в список пункт "забеременеть", но решила, что это будет слишком.
Из всего списка не выполнила только один пункт - пойти на курсы для абитуриентов... Ещё три пункта сейчас в процессе. А я... Я смотрю на это и думаю, как просто всё получается... Пошла и сделала. Решилась и занялась делом. Раньше я боялась и колебалась перед началом нового дела. А сейчас просто взвешиваю всё: когда нужно сделать, что именно, как именно. А потом иду и делаю. Так просто... Эта легкость не перестает удивлять: всё получается вовремя без особых усилий с моей стороны. Да, порой мне сложновато, но всего чуть-чуть. А я ожидала непосильных трудностей...
Одно меня пугает. Мои планы на год заканчиваются в августе. Что делать потом - ума не приложу. Надо что-то планировать, не останавливаться. Но что?..
А сегодня я впервые сидела за рулём своего учебного автомобиля =) Два часа в режиме стопроцентного внимания и аккуратности. Информацию нужно впитывать, как губка =) Научилась трогаться с места и катиться на сцеплении, разворачиваться и выкручивать руль до упора. Сказать, что мне это понравилось - ничего не сказать))) Впечатлений масса - от ощущения послушно рокочущего двигателя, поворотов, автомобиля в целом, до моего разговорчивого пожилого мастера по вождению. Страхи и переживания испарились, теперь я точно знаю, что смогу управлять автомобилем. Это сложно поначалу, много информации, которую нужно тотчас принять к сведению и действовать с её учётом. Но я смогу, я не боюсь больше садиться в автомобиль =)
Скорей бы следующее занятие =) Не терпится, как перед свиданием с любимым человеком)))
Все девочки с детства хотят быть Принцессами и Императрицами и прочими особами королевских кровей. Повзрослев, они понимают, что Принцев и Императоров на всех не хватит, но всё же частенько ставят статусы а-ля "Погодите минутку, корону поправлю". Но четко ли представляют ли они себе тяжелую долю Императрицы? Провожая любимого в поход знать, что он может не вернуться, но не сметь остановить его, упросить остаться... Настоящий Император следует зову долга, он не останется 'под юбкой' у жены. Как же мечется сердце Императрицы, когда в ней с одной стороны - любящая женщина, а с другой - впитанное с молоком матери величие и ответственность за судьбы подданных, и чувство долга... Она сможет остановить Его, но сможет ли полюбить человека, который предал свой долг, свой народ и себя самого?
Я не хочу быть Принцессой. Ни за что.
Он сказал сегодня, что понял, что такое синдром одиночки. "Я вдруг понял, что одному мне, наверное, будет проще и легче, чем с кем-либо ещё. Конечно, есть родные, родители, которые всегда будут рядом, которые не предадут, не изменят, не бросят. Остальным я не доверяю, я всегда буду ждать от них предательства и подвоха. Я не чувствую никого рядом сейчас. У меня нет друзей. Я открыт для общения, для других людей, я не строю из себя белого и пушистого ангела. Я такой, как есть. Но нет ни одного человека, который бы захотел быть рядом со мной... И наверное, так будет лучше, я привык к одиночеству. Я понял, о каком синдроме одиночки ты говорила..."
Я слушала и соглашалась: это всё знакомо мне, эти же ощущения лежат камнем на душе. Одно только хотелось добавить... но я не стала проговаривать это вслух.
Что такое реальный синдром одиночки, ты поймёшь только в тот момент, когда осознаешь: даже родителей больше нет рядом. У тебя настолько иная дорога, настолько иные стремления, что даже самые близкие люди покинули тебя, став чужими. Нет, ты можешь с ними общаться, постоянно и поверхностно. Но ты не будешь чувствовать их присутствие у себя за плечом. Ты останешься один, когда увидишь в своих родителях не Святых, а смертельно уставших людей, которых гонит по жизни в попытке вырвать кусочек спокойной старости; когда ты увидишь их живыми людьми, с кучей недостатков, с их проблемами и страхами, с их не-мудростью в чём-то. Когда рядом не останется даже их, ты поймёшь, что только теперь ты по-настоящему один. Совсем и навсегда.
И только тогда ты поймёшь, что такое синдром одиночки. Когда одиночество больше не будет навязано внешним миром - оно придёт изнутри тебя самого, станет твоей сущностью, тобой самим. И избавиться от него - то же самое, что избавиться от себя.
Есть вещи, воспоминания о которых не вытравишь даже напалмом... Когда я замерзала к утру или мне просто хотелось ощутить его рядом, я даже не просыпаясь приползала к нему поближе и укладывала голову на его плече. А он, находясь, как и я, на той сладкой грани, когда еще спишь, но уже осознаешь всё, что происходит вокруг, тотчас прижимал меня одной рукой к себе, а другой ощупывал одеяло и укутывал меня. И вот эта нежность, эта теплая забота грели меня куда больше, чем одеяло. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, насколько безмерным было моё счастье в те минуты. Это ж насколько нужно любить существо, спящее рядом, чтобы даже во сне заботиться о его комфорте?
И снова вечер. Кошки в душе проснулись и точат свои острые коготки, сладко потягиваясь. Мне ещё не плохо, я ещё могу контролировать своё состояние и могу удержаться, не скатиться в депрессию. Но эти кошки голодны, их когти затупились, и в зелёном малахите их глаз - тоска и презрение.
Я стараюсь не вспоминать своё прошлое. Там всего было много - и нежности, и заботы, и скандалов, и отчуждения. Это всё лежит во мне под свежей корочкой зарастающих ран, и мне всерьёз кажется: затронь я хоть что-то, каквспоминания прорвут тонкую преграду и затопят меня, поглотят, похоронят под собой. Мне страшно. Даже сейчас, когда я пишу об этом, перед моим внутренним взором не встают картинки прошлого, словно я пишу о чём-то отстранённом, что было не со мной.
Но чёртовы кошки скребут именнотам, где тонко. И мне кажется, что вот-вот они добьются своего.