Вот и что за фигня со мной творится? Откуда опять эти кошки на душе? Игорь оффлайн, Вадим оффлайн, Сашка у своей малой, брат в деревне, отец спит. Пообщаться не с кем, а у меня тут тоска и депрессняк. И как-то очень подозрительно в груди щемит. Ой, мать, уж не влюбилась ли ты? То-то номер будет... Тьфу-тьфу-тьфу, где тут дерево-то?

Лечь поплакать, что ли? Или спать идти? Или поставить кучу грустных песенок и поплакать прям за компом?

Ладно, спишем на ПМС и женские капризы. Завтра с утра на вождение, потом на работу. Соберись, тряпка. 

И да. Нефиг делать глупости, о которых потом столько думаешь. Где бы это записать, чтоб на видном месте было? На лбу, что ли? 

За окном  льёт дождь, в наушниках - грустный трэк от Бумбокса. И на душе дождливо и холодно. Сижу с ногами в кресле, подбородок упирается в коленку. Мечтаю... Так хочется влюбиться, так хочется быть рядом... Так хочется плакать... 

С утра носилась как сраный веник. Медосмотр, сертификаты ЦТ в одном ВУЗе, вождение, сертификаты ЦТ в другом ВУЗе, покупка очков, пересдача комплексного зачёта в автошколе... За день даже не присела (за рулём не в счёт - там всё-таки работа). Зачёт сдала, кстати. Даже без ошибок. Вот сразу бы так)) Со мной с моей группы ещё две девчонки пересдавали, и два парня - Сашка и Серёга. О Сашке я уже как-то писала. Серёга откатывает практику с тем же мастером, что и я - так что естьо чём поговорить тоже) Девчонки сдали раньше и ушли. Серёга предложил по пиву, согласились. В ближайшей летней кафешке под зонтиком и разместились. Рассказы о том, кто как водит, кому что говорит мастер, у кого какие случаи бывали уже... Смех, шутки... Пока я отпила полбутылки, ребята приговорили по две)) Сильный ливень заливал прохожих, залетал под наш зонтик, а мы сидели и болтали, и нам было хорошо. Так до самого закрытия кафешки и досидели =) А потом вышли под дождь, втроём под моим зонтом до остановки)) Серёга уехал домой первым, автобус пришёл, а я ещё немного постояла с Сашкой. Вот никак не пойму человечка - всерьёз он ко мне клеится или прикалывается) 

Смеётся:

-Поехали ко мне, ПДД поучим =)

-Ага, счас. Что-то мне подсказывает, что там не до ПДД будет)) Ты ж не умеешь сесть и готовиться.

-Ну вот станешь надо мной и будешь следить, чтобы не отлынивал))

-Извини, кожаный костюм и злыст дома забыла) Малую свою попроси, пусть постоит =)

-Ай, что малая... Она работает сегодня =)

И вот так постоянно. Смешной парень =) Был бы старше меня и свободен - замутила бы, чесслово. Ибо парень в моём вкусе - невысокий (но выше меня), русые волосы, с телосложением порядок - не худой, но и не толстый. Источник постоянного оптимизма - а порой и здорового пофигизма) Общительный до жути =) Меня постоянно дразнит ботаником, я в ответ его зову двоечником) Так и живём))) 

Сегодня разговаривали о том, что автошколу совсем скоро закончим уже, и все разбегутся... Сейчас бегаешь постоянно, движуха, постоянно куда-то нужно торопиться, по выходным заняты. А закончится всё- и что делать по выходным? Всех не соберёшь... И будет скучно... Действительно, жаль, что это время скоро закончится. Вроде всего три месяца как знакомы, нормально общаться стали только через добрый месяц после начала занятий (это я в целом про группу, с Сашкой мы держимся вместе с самого первого дня, ещё когда актовый зал вместе искали), а вроде сплотились как коллектив. Люди почти все взрослые, работающие. У многих - семьи, у некоторых - дети.

Я буду скучать по этим людям - по встречам, по шуткам, по звонкам. Буду скучать по нашему  Николаю Николаичу - преподавателю от Бога, любящему и своё дело, и автомобили, и дорогу... И даже по своему ворчливому мастеру вождения Василию Александровичу буду скучать =) Куда ж я без его "Куда летишь? Притормози!" - и через минуту: "Давай быстрее, не стесняйся нажать педаль газа!"))) И по безумно красивой блондинке Юле, которая трясётся перед каждым зачётом. И по нашей старосте, Танечке, человеке страведливом и ответственном. И по Серёге, без чьих каверзных вопросов преподавателю не обходилось ни одно занятие. И по Сашке, конечно =)

Действительно хорошие люди. Да хранит Бог вас и ваши семьи =)

Вот где действительно чувствуешь разницу в воздухе. Свобода. Воздух на даче пахнет свободой, простором, травами, ветром и пылью... Этим воздухом хочется набить полные лёгкие, под завязку, чтобы надышаться про запас, чтобы запомнить его вкус. В небе - редкие облачка, плечи ощутимо припекает. Я - в короткой маечке на бретельках-ниточках, причём низ маечки закатан под лифчик (ага-ага, чтобы ещё и животик загорал, и при этом за соблазнение окружиющих не сошло), в коротких джинсовых шортах (которые когда-то были штанами) и в ярко-салатовых шлепанцах. Та ещё картинка, я вам скажу. Для меня совершенно не свойственная))) Спасибо крему для загара - плечи хоть и красные, но никаких болевых ощущений я не испытываю =) А вот брату повезло меньше - теперь при попытке его потискать он вырывается, как дикий кошак =)

Поставили забор из сетки-рабицы. Та ещё морока, скажу я вам. Полдня убили только на то, чтобы развернуть всю сетку из рулона. Метров сорок, наверное, а то и больше. Сам рулон не потянуть - слишком тяжёлый. Приходилось отматывать метра два, потом осторожно, чтобы не пораниться, перетягивать эту часть сетки по периметру участка. А вот натягивать было куда быстрее =)

После работы слегка отдохнули, и отец позвал кататься. Вернее, учиться ездить) Мне фактически нужно было потренероваться трогаться с места под горку без откатов. Та же самая эстакада по сути, которая у меня почти не получается. А брат вообще ещё не приступал к вождению в автошколе и поэтому просто вспомнил навыки управления автомобилем. Надо сказать, что он водит куда увереннее, чем я. Наверное, это чисто женское - я даже на мелких ямках еду медленно, дабы лишний раз перестраховать машинку. А брат предпочитает пролетать те же ямки на скорости рада в два выше. Вот тебе и разница между женским и мужским вариантом вождения... Теперь я чётко понимаю, чего мне не хватает на дороге. Нужно быть увереннее в себе =)

А после всего был шашлык, который мы закончили жарить уже под начавшимся дождём. Посидели по-семейному, посмотрели телек и часов в десять уже легли спать. Несмотря на вымотанность, уснула я не сразу - наверное, сказалась не слишком удобная кровать и новое место. Но потом ночь поглотила и меня.

А ночью шёл дождь. Я просыпалась и слушала стук капель по крыше. Было тепло и как-то по-домашнему уютно. За деревянными брёвнами бушевала непогода, метался ветер, капли с гулким звоном расшибались насмерть о крышу... А тишь и покой внутри навевали сон лучше любого снотворного...

А утром был подъём в шесть утра, я за рулём с пяток километров, курсы, встреча, работа... А сейчас я буду собираться домой, отдыхать, смотреть анимэ и свежевышедший фильм "Сумерки.Сага.Затмение".  А ещё в холодильнике меня ждёт приличная банка малины. Ммм, как будет вкусно... Обожаю малину =)

Скорей бы закончить автошколу и получить водительское удостоверение. Можно было бы почаще приезжать и отдыхать. Заодно и навыки вождения совершенствовать =)

Со всех сторон какой-то невообразимый алярм и ахтунг. Я уже ничему не удивляюсь. Скажите, что завтра последний день вселенной, с неба начнут падать пингвины, а меня пригласят заниматься скалолазанием и преподавать китайский - я ничему не удивлюсь. Мой запас способности удивляться успешно иссяк, и теперь я тупо наблюдаю за происходящим, как за сюжетом какого-то сериала. Иногда этот сериал можно описать как похождения идиотки, иногда - как остросюжетный триллер, иногда - как банальную мыльную оперу.

"А за окном холодные зимние ночи.

Меня мучает тоска, мне одиноко очень..."

(с) Баста

И хоть ночи сейчас далеко не зимние, одиночество как-то ощущается. Стало снова грустно. "Просто устала", утешаю сама себя. Просто устала. Каждое утро всё труднее заставить себя встать с постели. Приходится уговаривать - давай, вставай, надо идти, надо делать, НАДО. Отоспаться бы недельку... Но отпуск ещё через два месяца только, и эти месяцы будут далеко не расслабляющими.

Кажется,  я всё-таки поступлю в универ. Результаты по русскому - 68/100 (средний - 31/100), по математике - 40/100 (средний - 21/100). В принципе, не так плохо для человека, восемь лет назад закончившего школу... Вместе со средним баллом аттестата уменя уже 201 балл. В прошлом году для зачисления на заочку требовалось 120-150 баллов в зависимости от факультета. Так что я уже прохожу, осталось только физику узнать. Там у меня завал полнейший, более чем на 10 баллов не рассчитываю. Но всё равно - привет, шесть лет сессий...

На личном фронте какая-то фигня. И это ещё мягко говоря. Третьи сутки мозгоимения садят на коня. Милый, если я тебе чем-то вынесла мозг - так и скажи, а не начинай этого "ты не делаешь того, дышишь не так, улыбаешься не вовремя, ты во всём не права".  Ты меня провоцируешь, получаешь обвинения в ответ и удивляешься - "почему ты такая неприветливая?" А нафиг ты меня провоцируешь? Не надо решать какие-то свои проблемы за счёт меня. Я этого не люблю.

Где найти парня, который бы на моё "Они мудаки" отвечал - "Ага, они мудаки. Остынь, я с тобой. Мы решим эту проблему", а не "Не, они прекрасные люди, а ты дура набитая"?

Бесит нытье молодого парня: "я всю жизнь буду один, я никому не нужен, меня ждут только осень, наушнии и прогулки под дождём". Друг мой, не путай свою ситуацию с моей. Тебе только двадцать четыре, твоим потенциальным девушкам по 18-22 года сейчас, и большинство из них не замужем. Выбор - мама не горюй. Это мне, в мои двадцать пять, уже нужно плакать - ибо моим потениальным парням уже 27-30, а в этом возрасте большинство женаты, нормальных свободных парней не осталось, а те, что остались - либо алкаши, либо придурки, либо разведены (а от хорошего мужика, сам знаешь, жена не уйдёт). Но я ж, мать его, не рыдаю ночами. И не плачусь об этом каждый разговор. Хотя мне тоже одиноко, хреново и тоскливо. 

Где найти парня, который бы проявлял инициативу? Чтобы не я его, а он меня приглашал на свидания? А главное - чтобы не сношал мозг ежедневно?

Найдёте такого - оставьте его телефончик. С меня приглашение на свадьбу =)

Мужчины вообще интересное порождение инопланетного разума - пока они с тобой они тебя всячески печалят. Как только становятся бывшими начинают ацки веселить. Сегодня меня повеселил один из бывших, доброго вам вечера.

Четыре года назад вот в это самое время назад мы сидели с ним в Балкан Гриле, такое милое место на проспекте Ленина возле УПИ, которые из ебурга сходите туда кого нибудь поужинать не пожалеете. Я была в черном платье и без белья, он тоже - с похмелья и в печали. Я ела баранину, а он - мой мозг. После двацатой подряд фразы рыжая ну прасти меня может поебемся на прощание, он ушел в четкое место, слить херши, а я положила салфетку на стол, взяла сумочку и внезапно улетела в Москву нахуй от этого кошмара.

А сейчас он мне стучится под видом клиента и упорно консультируется по техническому снаряжению. Я сначала понять не могу, что за еблет такой знакомый на аватарке размером с письку жаворонка. И главное это еду в командировку в москву....не подскажеТЕ ли наличие этого да того... в память о прошлом знакомстве... а в каком ВЫ офисе... Ебануться, я почему должна тратить драгоценные калории головного мозга и переводить это с мужского на русский? Скоро буду в москве, не прочь бы тебя выебать как раньше, заскучали руки по топору, дай телефон.

Господа, хотите выебать так и пишите - хочу выебать милая будь так любезна. Нахуй я впрочем пошлю все равно, годные мужчины бывшими у меня не становятся. Но в первом случае я просто пошлю нахуй, а при честном признании уже буду гораздо более вежлива и скажу иди нахуй, пожалуйста. Если стану находиться в хорошем расположении духа, даже объясню почему.

В общем что я хотела сказать...но вы меня сбили... На самом деле я просто вырубилась от жары, упала лицом и сиськами в клавиатуру и пролежала полчаса. Так написался этот пост, извинити если чо.

Ненавижу мужиков! Ненавижу это тупое быдло! Какого фига я не парень, не могу подойти и уебать в табло этому быдлу?!

Шла с курсов, решила побаловать братишку и приготовить пиццу. Надо было зайти в магазин по пути. Зашла, сделала покупки, витаю в облаках, стоя на кассе. Меня возвращает на землю достаточно нервирующее нытьё мальчишки лет трёх. Он сжимает в руках маленькую шоколадку и капризно хныкает, видимо, не желая отдавать шоколадку кассиру, чтобы та считала штрих-код. Худенькая мамаша не реагирует на нытьё - то ли привыкла, то ли ей пофиг, то ли в воспитательных целях: меньше реагируешь - быстрее дитя успокоится. Меня бесит, но я терпеливо жду, пока они пробьют свои покупки. Малой всё это время продолжает скулить, закатывая истерику. Наконец, они рассчитываются и отходят ко входу, где их ждёт здоровый мужик - очевидно, папаша. И тут на полмагазина раздаётся раздражённый мужской рёв: 

-Закрой пасть, блядь, сука!

У меня перехватило дыхание. Кулаки сжимаются сами собой. Кто из вас доих скотина, ты или малой? Да как ты смеешь так обращаться с ребёнком?! 

Они вышли из магазина, а я заставляла себя дышать глубже. Во мне плескалась ярость. 

Так получилось, что после выхода из магазина я догнала эту семейку. Малой всё так же хныкал, мамаша несла пакет и сумочку, папаша - пакет побольше. На моих глазах из этого пакета на асфальт вываливается бутылка вина. Как человек, постоянно работающий стоваром, я знаю примерную стоимость очень многих продуктов. Вино было из недорогого  - не чернило, конечно, но и не  достойный продукт -  а так, результат деятельности местного ликёро-водочного завда. Со звонким звяканьем бутылка выпала, семейство остановилось. Папаша рассматривал пакет - где же дырка? Мамаша тупо уставилась на бутылку, словно в ступоре. Ребёнок всё так же хныкал. 

-Чё стоишь? Поднимай давай! - скомандовал папаша, держа пакет в одной руке. 

И мамаша бросилась к нему под ноги, со своей ношей в руках, поднимая выпавшее. 

Убило. 

КАК можно ТАК НЕ ЛЮБИТЬ себя и своего РЕБЁНКА, чтобы позволять этому... этому... я даже слов не могу подобрать - козлу, скотине, недочеловеку - такое? Как можно так унижаться? Как можно жить в этой семье?! Что может держать рядом с ЭТИМ, какие проблемы? Как эта мамаша перед собой оправдывает своё поведение?

Я не знаю, как так можно. Я бы не выдержала. Вернулась бы к родителям - пусть в глушь, пусть поднимать ребёнка одной - по подальше от этого. Неужели наличие члена рядом важнее того, что ребёнок растет в унижении, слыша в свой адрес отборный мат? Он-то вырастет, но всю жизнь будет считать такие отношения нормой. Моральный инвалид с детстсва...

Я жалею, что я не парень. Что моих физических сил не хватит на то, чего очень, очень хотелось. Подскочить и уебать в морду этому недочеловеку, повалить на землю и бить, бить, бить, пока не захлебнётся собственной кровью, пока не обмякнет, пока не перестанет дышать одним со мной воздухом. 

Ненавижу.

Устала. Замучилась. Выдохлась. Завалила второй комплексный зачёт в автошколе. Безбожно лажаю эстакаду, аж самой стыдно. В горде ездить проще)) А ещё 4 недели такого интенсива...

Нет меня. Кончилась.

Всё те же сумасшедшие дни, всё те же безмятежные ночи.  Послезавтра сдаю тестирование по физике, и одной проблемой будет меньше. Погода за окном совершенно осенняя - холодно, сыро, ветрено... Третий день грущу. Хочется тепла, ласк, мужского внимания... Спасибо Вадиму - два дня он заставляет меня улыбаться и верить в лучшее) Сашка звонит постоянно, рассказывает о своих успехах в вождении. Интересно, конечно, он откатал уже куда больше меня) Так и живу... Вымоталась страшно, а ещё месяц такого же напряга. Но зато чувствуется пульс жизни)))

А завтра должны подключить анлим. И вождение, куда ж без него)

Это какой-то идиотский замкнутый круг... Мне так много нужно ему сказать, но с моих губ не слетает и слова... Он по-прежнему единственный, кому я могу рассказать, как на самом деле себя чувствую, но я не могу принять его помощь... Гордая, сильная, циничная. И не верящая в счастливые отношения...

...был сегодня. Непередаваемые ощущения. Сложно, очень сложно, но вместе с тем здорово и захватывающе... Словно решаешь очень сложную математическую задачу: всё сразу не охватить, но ты знаешь метод решения и действуешь постепенно, и получаешь море удовольствия, продвигаясь к решению... 

Поначалу нервничала очень, гораздо больше, чем на ЦТ (поправде сказать, на ЦТ я практически не нервничала). Когда села в машину и инструктор начал объяснять, как вести себя на дороге, стало даже немного страшно - столько нюансов, столько информации надо держать в голове, просчитывать, выполнять заранее! 

Наверное, именно поэтому я поначалу здорово тупила: перед переключением  передачи не выжала сцепление (и впала в ступор: "почему ж не переключается?!") и не сняла ногу с педали газа (и машина сразу напомнила мне  об этом возмущённым рёвом). Поначалу ехала совсем еле-еле, на второй передаче, и только смотрела во все глаза на светофоры, знаки, разметку, пешеходов, соседние автомобили... Проехали недалеко от пятой больницы, выехали в Чижовку, мимо водохранилища, за кольцевую - и уже там, на прямой, инструктор позволил разогнаться аж до семидесяти километров в час, чтобы у меня была возможность почувствовать скорость и машину. Через открытое окно до меня доносился шум двигателя. Машина шла послушно, чутко ощущая мои желания. Проехав пару километров, мы развернулись и поехали назад.

В обратную сторону ехать было легче. Я стала лучше чувствовать машину. Мастер говорил и говорил, как поступить лучше, почему нам надо занять ту или иную полосу, где нужно сбросить скорость, а где набрать. После проезда очередного перекрёстка и небольшого набора скорости я спросила:

-А можно третью? А то двигатель...

-Конечно можно! И даже нужно. Что, сама просится?

-Ага... - как-то растерянно заметила я. 

-Молодец! Начинаешь замечать.

Машина и впрямь словно просилась сама. Двигателю было тяжело на второй, гудел натужнее, чем обычно. Так и хотелось ему помочь =)

Несколько раз мы останавливались, дабы чуток передохнуть. В принципе, мне отдых был не нужен, мне нравился сам процесс, но на всякий случай, чтобы не получить переутомления, чтобы не начать тупить на ровном месте...

В общем, получила массу удовольствия. Домой шла с улыбкой на лице. Ощущения - словно крылья за спиной =) Словно после хорошего секса, простите за такое вольное сравнение. Море удовольствия и отличное настроение на весь день =)

Дальше будет сложнее. Но я хочу продолжить!

Говорят, чтобы мечта сбылась, нужно её где-то написать, и чем подробнее, тем лучше.

Просто, если б дали шанс отмотать эти года назад (бред!),

я подошел бы первым и тихо сказал бы "Привет"...

(с) Баста и Бумбокс, "Наркотик"

Каждый раз, как слышу это "Привет", сердце ненормально дёргается. Вот идиотизм-то...

Мне сложно, больно и пусто. И очень хочется уткнуться в мужское родное плечо. И расплакаться. Просто быть слабой, хотя бы немного... И чтобы обязательно обняли, прижали к себе, гладили по спине и говорили что-то успокаивающе-убаюкивающее. Хочется не быть одинокой. Хочется поддержки и немного любви. 

Хрен там. Сильных никто не поддерживает. И ты сама выбрала этот путь. И теперь всегда будет сложно, одиноко и пусто. 

Живи.

Серезная песня в несерьёзном исполнении. Текст цепляет. Наверное, потому что правда - о тех "миротворцах", о которых мы часто слышим с экранов своих ящиков...

Бог мой, девочка, сколько ты ещё выдержишь? Ты же и так на пределе... Куда ты летишь? Сколько ещё выдержишь, прежде чем разлетишься на осколки? 

К чёрту.

"Время оживать.

Состоять из осколков - но сиять..."

(с)

Завтра (то есть, уже сегодня) централизованное тестирование по русскому языку. Держите за меня кулачки, ладно? =) 

Вроде нервничаю не сильно. Внешне не заметно, по крайней мере. Сабинка, моя подружка и коллега, сегодня тряслась куда больше =)

 -Люд, ну почему ты не волнуешься? Потому что всё знаешь?

 -Нет, конечно =) Просто... Чего волноваться? От волнения не станет ни легче,  ни спокойнее, и знаний не прибавится =) Не думай о ЦТ, и всё будет хорошо!

На самом деле есть такая военная хитрость у меня. Я не думаю о том волнительном мероприятии, которое мне предстоит. Ядумаюотом, что будет после него. Типа "Вот завтра проснусь, попью кофе, соберу документы и поеду на ЦТ. Сдам шустренько, и быстро поеду на работу, чтобы успеть к часу дня. Надеюсь, завала ещё не будет. А если будет, надо будет пошустрее всё разбросать,чтобы у начальства не было претензий". То есть, я как бы переношу внимание с волнительного мероприятия на бытовое и знакомое. 

Надо идти отдыхать. Утро вечера мудренее =)

А я всё-таки стойкий оловянный солдатик...  Однодневная усталость прошла на следующее же утро. Просыпаюсь со скрипом - "Бог мой, как хочется спать!" Но заставляю себя подняться и про себя произношу волшебную формулу: "Вставай, альфа, сегодня будет отличный день. У меня всё получится. Надо двигаться вперёд!" И самое смешное - становится легче. Жесткое слово "НАДО" больше не колется и не натирает плечи.

Я даже удивлена - насколько же, оказывается, много сил во мне заложено! И отвечаю сама себе - я же оловянный солдатик, а они не ломаются. Они только тают от тепла... Но тепла нет и не предвидится. Поэтому я ещё очень долго буду сильной =)

Буду стойким оловянным солдатиком.