Мне хреново. Настолько, что хочется сползти вниз по стенке, уткнуться лицом в колени и плакать. Долго так плакать... 

Понимаю, что всё это - чистой воды п***острадания, тупо нехватка тепла, внимания, любви и банально - секса... Умом понимаю. А в душе - тугой комок невыплаканных слёз, невысказанных эмоций. 

Выплакаться бы. Но слёз уже давно нет.  И слов нет, чтобы описать своё состояние - точнее, слов море, но ри формировании поста они получаются сухими и отрывистыми. И совсем не передают ту бурю отчаяния, что бушует внутри меня.

Истеричка.

Ну и пусть.

"Если б я знал, как это трудно - уснуть одному...

Если б я знал, что меня ждёт, - я бы вышел в окно..."

(с) А.Васильев

Леди и джентльмены. Я буду вас предупреждать, когда соберусь выезжать в город одна. 

Входить в поворот на четвёртой передаче и скорости в 60км/ч - это весело, скажу я вам. Адреналин тот ещё, когда слышно, как в багажнике кувыркаются незареплённые вещи. Простите, забыла про педальку тормоза, бывает. И чё уж там стесняться, весьма неплохо получилось)) Вписалась же))

Отец качает головой и на его лице явственно прступает "Машину больше не дам!!!". Но это фигня, потом я весьма аккуратно ехала свои 70км/ч даже подружилась с ооочень тугой педалью газа. И припарковалась как по учебнику. Так что в целом я умница, молодец, комсомолка и красавица)

Сашка не звонил ни разу. И я подумала - нуифихсним. Надо будет только флешку как-то забрать.

И да, я ж ВУЗ поступила! Уже и договор на оплату заключила. Осталось только оплатить и предоставить квитанцию в деканат. Вывесили списки. В моей группе пять девчонок на тридцать парней. От такая весёлая жизнь меня ожидает. Контакт - классная штука. Шесть одногруппников уже добавлены в друзья. А чё ждать-то, ага) 

А завтра на работу. Вот блин, как выходные быстро пролетают. Бедные люди, кто работает с понедельника по пятницу. Мне хоть два дня отпахать - и отдых. А вам до пятницы маяться... 

Помните, я просила мне напомнить, что я сама виновата? Приступайте к расстрелу, леди и джентльмены.

Он уезжает со своей девчонкой на выходные на дачу. Я тоже уезжаю на дачу - опробовать свежеприобретённые права в деле, позагорать и отдохнуть. А хотелось бы побыть вместе с ним...

Сегодня по телефону:

Он: - Я в воскресенье уже тут буду, вернусь в субботу.

Я: - А я вернусь в воскресенье вечером... Классно тебе, поспишь с кем-нибудь)) 

Он: -Я бы с тобой поспал.

Я: - Я бы с тобой тоже.

Он. Она. Я.

Даже права ревновать не имею.

Прибейте.

Сдала. Сдала. СДАЛА!!!

ГАИ. На чужой машине, и даже на другой модели. С первой попытки.

Я сделала это!

Столько нервов, столько переживаний... И Мечта Всей Жизни сбылась!

Завтра иду за водительским удостоверением. А вечером - еду на дачу)) 

Бог мой, я такая счастливая...

Спасибо все, кто за меня переживал!

Вы все это читаете, комментите, а я выдаю вам по буковке, вне зависимости от вашего желания, ибо правила есть правила. Вы идете и пишите на эту буковку 10 ассоциаций.
 

Я свою буковку получила у Solitary-Angel, и досталась мне буковка И. 

Сложноватая буковка. 

1. Игла. Наверное, потому что всю юность любила вышивать и плести фенечки из бисера. И иглы у меня были специальные, очень тонкие и как правило - с тупым наконечником. Юность прошла, а желание овышивать крестиком порой подкатывает. Только за зрение опасаюсь))

2. Ирония. Качество, которое я ценю в людях и которого немеряно во не самой. Правда, свою иронию я как правило направляю на себя же, когда оцениваю свои поступки или желания)

3. Иллюзия. Воздушные замки, которые так легко строить и которые ещё легче рападаются от малейшего дуновения реальности. Одно из качеств, от которого я не могу избавиться уже давно: навоображаю себе, а ото расстроюсь, когда не получится так, как воображалось)

4. Информатика. Предмет, который в школе не давался, зато с появлением собственного компьютера я стала достаточно уверенным пользователем. И дальнейшую профессиональную деятельность хочу связать с программированием.

5. Ириски. Самые вкусные конфеты детства - ибо на шоколадные не хватало денег, а ириски были доступны по цене. А ещё походили на диковинные тогда жевательные резинки))

6. Имение. Только не то, которое "процесс", а то, которое "шикарный дом с усадьбой". Мечта всей жизни - домик в глуши, подальше от городского шума, оближе к лесу и озеру... 

7. Иней. Одно из самых красивых явлений в природе... Когда выходишь рано утром зимой на улицу, а деревья стоят в тиши, покрытые толстым пледом инея... Невольно чувствуешь себя как в сказке. И начинаешь верить в чудеса...

8.Игры. Несомненно, занимают большую роль в моей жизни. Причём не только кмпьютерные. В жизни приходится играть много ролей -дочь, сестра, подруга, работник, любимая...

9.Искры. Люблю смотреть на огонь, на искры, улетающие в небо... Эта ассоциация, наверное, ещё и у Krec'а почерпнута: 

"Искры костра... Дым. Ночь. 

Не уходи, побудь со мной ещё чуть-чуть...

Я не хочу быть один всю мою жизнь!

Подари мне сына или дочь..." (с)

А ещё есть люди-искры. С ними рядо тело и уютно =) Их я очень люблю =)

10.Изменчивость. Для моей водолейской натуры - весьма привычное явление. Сегодня одно, завтра уже другое. Всё течёт, всё меняется... К лучшему!

Он приручает меня к себе. Этими полуночными пятыми за день звонками и заботливым "спокойной ночи". Этими встречами. Этими касаниями тёплых ладоней и нежным поцелуем "на прощание". 

Приручает. Меня. К себе.

Нафига, нафига, НАФИГА он это делает?!

Игры

Ну давай, давай, поиграй со мной в это снова.
Чтобы сладко, потом бессильно, потом хреново;
Чтобы - как же, я не хотел ничего дурного;
Чтоб рычаг, чтобы три семерки - и звон монет.

Ну давай, давай, заводи меня, трогай, двигай;
Делай форвардом, дамкой, козырем, высшей лигой;
Я на старте, я пахну свежей раскрытой книгой;
Ставки сделаны, господа, ставок больше нет.

Раз охотник - ищи овцу, как у Мураками;
Кулаками - бумага, ножницы или камень -
Провоцируй, блефуй, пытай меня не-звонками;
Позвонками моими перебирай в горсти.

Раз ты вода - так догони меня и осаль, но
Эй, без сальностей! - пусть потери и колоссальны,
Мы, игрушечные солдаты, универсальны.
Пока не умираем, выхрипев "отпусти".

Пока нет на экране баллов, рекордов, блесток;
Пока взгляд твой мне жарит спину, лазурен, жёсток;
Пока ты мое сердце держишь в руке, как джойстик,
Пока ты никого на смену не присмотрел;

Фишка; пешечка-партизан; были мы лихими,
Стали тихими; привыкать к добровольной схиме,
И ладони, глаза и ружья держать сухими;
От Е2-Е4 в сторону шаг - расстрел.

Я твой меч; или автомат; дулом в теплый бок -
Как губами; я твой прицел; я иду по краю,
Как сапер, проверяю кожей дорогу к раю
На руке у тебя - и если я проиграю,
То тебя самого в коробку уложит - Бог.
 

(с) Вера Полозкова

Сегодня-таки передали документы из ГАИ. Оформленные. Осталось всего ничего - сдать. Послезавтра поеду. С девчонками договорилась, чтобы на работе подменили. Больше ничего не держит.

"Послезавтра. Послезавтра. Послезавтра," - стучил в висках.

Хорошо, что с моей группы целая толпа народу будет... Вместе веселе.

И всё равно - нервничаю. Завтра пойду на дополнительное занятие по вождению, а то за две недели уже подзабылось, что да как.

З.Ы. Конечно, ни на какую палку чая я не пошла. Мы очень мило походили по улочкам, поговорили. Поцеловал на прощание - как всегда, очень нежно. Вроде даже что-то говорил про "встретимся завтра", но это я пропустила мимо ушей. 

Никому не верю, как и прежде. 

Фактически получила приглашение "на палку чая".

Однако.

Пойти, что ли? 

Любой человек, мало-мальски знакомый с автомобилем, скажет вам, где самое опасное место. Это - сиденье рядом с водительским. Психология человека, попавшего в экстремальную ситуацию, практически всегда одинакова: выжить любой ценой. И водитель, видя, как опасность несётся прямо в лоб, инстинктивно отводит удар от себя. Это абсолютно естесственно. И хотя посредством ПДД водителю строго-настрого наказано доставлять пассажиров в целости и сохранности, на практике в аварийной ситуации водитель, крутя рулевое колесо в сторону, чтобы отвести опасность от себя, подвергает смертельной опасности человека, сидящего рядом. А ведь как правило, рядом сидят самые близкие...

И очень, очень редко водитель примет удар на себя, спасая пассажира.

...Это был не тот случай. Он забрал её после работы. Гражданский муж, в скором времени счастливый папаша. Ехали как обычно - он за рулём, она - рядом. Наверняка говорили о чём-то. Сильнейшая гроза, молнии расчерчивали небо от края до края, мощный ветер с дождём.

Вспышка. Молния попала в машину. Больше он ничего не помнит.

У него - ушибы и ссадины. Она - в реанимации в крайне тяжёлом положении. Врачи говорят - шансов почти нет. Он плачет, но ничего уже не изменить.

Вот так жизнь изменилась за доли секунды.

А всё могло бы быть иначе, если бы она сидела на заднем сиденье, позади любимого...

В любом случае, всегда виноват водитель. И скорее всего, кроме самого страшного суда - своего собственного, - парню грозит уголовное дело.

Вам всё ещё хочется красиво, как в фильмах, садиться в кресло рядом с водительским?

«Домоседы» ускоряются!

С 1 августа все тарифные планы линейки «Домосед» ускоряются в 2 раза!

Тарифный план                  Скорость до 1 августа        Скорость с 1 августа          Стоимость

«Домосед»                              256 Кбит/с                                      512 Кбит/с                           54 000 рублей

«Домосед Плюс»                   512 Кбит/с                                      1024 Кбит/с                         80 000 рублей

«Домосед XXL»                      1024 Кбит/с                                     2048 Кбит/c                        100 000 рублей

«Супер Домосед»                  2048 Кбит/с                                    4096 Кбит/с                         150 000 рублей

Исходящая скорость на всех пакетах группы «Домосед» - 512 Кбит/с

Вот такой вот нежданный подарок от провайдера. Спасибо ему =)

P. S. Россиян прошу не пугаться - цены указаны белорусские))) 

Я сегодня чуточку пьяна и поэтому нахожусь в приступе самокопания. Вы уж простите)

Конечно, 200 грамм пива - не доза, но я пью крайне редко, и даже такое количество алкоголя пробивает меня на разговорчивость , а если поговорить не с кем - то на филососфские рассуждения.

Влюбилась всё-таки. Попалась. Очень стараюсь не привязываться - но чёрт побери, как же это сложно, когда слышишь этот голос по пять раз на дню в трубке! Причём часто понять не могу, ради чего человек звонил вообще.

- Алло!

-Здорово! Как отработала?

-Ужасно.

-Что случилось?

-Накладную большую принесли в конце рабочего дня, пришлось задержаться на полчаса. Хорошо, что на автобус успела, а то бы ещё добиралась домой. А ты как?

-А я ещё в Вилейке. 

-Отдыхаешь?

-Ага. Ладно, я потом ещё позвоню, расслабляйся.

-Давай, пока, удачи!

Вот объясните мне, НАФИГ человек звонит с такими мелочами, если ему просто хочется со мной переспать? Или я чего-то не понимаю уже? Когда он рядом, я тупо тащусь от его глаз. И понимаю всех тех девчонок, с которыми он был раньше - ну нереально же сопротивляться этим глазкам цвета неба, этому теплу... 

Странные у нас отношения. Я бы сказала - идеальные. Он не сношает мне мозг, не заставляет жить по-своему, не отчитывает ни за что, ни за что не осуждает. Я не пытаюсь перекроить его под себя. Может, впервые в жизни мне НЕ ХОЧЕТСЯ перекраивать человека под себя. Уверять, что изменять - плохо; что рассказывать той, с кем собираешься переспать, о толпе бывших - моветон; что нельзя быть настолько пошлым; что нужно быть серьёзнее... Может, именно от этого наше общение так нравится мне. Мой идеал: никто никому ничего не должен. Никаких ограничений. 

Я всегда верила, что каждый человек посылается нам не просто так, а с какой-либо целью. Чтобы научить чему-то, исправить что-то, дать какие-то знания и опыт. Чему учит меня Сашка? Лёгкости. Наверное, той лёгкости, которой мне всегда не хватало. Я вечно гружусь чем-то: проблемами, заботами, планами, стремлениями... У меня всё - невероятно серьёзно, на грани срыва, "или-или". А у него... С ним всё иначе. С ним легко. Он смеётся над тем, что для меня было бы проблемой и поводом для депрессии. И я смеюсь вместе с ним. 

Я вообще очень много смеюсь теперь. Было время - не могла просто улыбнуться. Физически не могла. Улыбка получалась вымученная, кривая, циничная. А теперь хохочу каждый раз, когда он звонит. И улыбаюсь каждый раз, когда  о нём вспоминаю. Даже сейчас =)

Чёрт побери, у него есть все шансы стать моим Самым Лучшим! Ведь он единственный, кто за три месяца общения не причинил мне боли ни разу, не потоптался по больным мозолям, не обвинил ни в чём, не разочаровал, не ругнулся в мой адрес всерьёз ("вредная" не в счёт).С ним у меня до сих пор не связано ни капли негатива. Удивительно!

Маме рассказала сегодня какие-то обрывки наших с ним разговоров. Она смеётся: "Всё с этого и начинается". Смеюсь скептически: "Мам, да ничего не начнётся. Это - временное явление, до осени максимум". 

-Посмотришь, - пожимает плечами она. - Этого ещё и на осень хватит, вот увидишь. Ты ему как человек нравишься.

Ой мама, не права ты. Ой не права... Ему интересно со мной переспать. Мне с ним, если честно, тоже. Но после этого всё закончится. Он будет со своей Наташкой. А я буду одна. 

Вот где правильно говорят: "От судьбы за от сумы не зарекайся". Я всю жизнь твердила, что никогда, никогда-никогда, НИКОГДА, ни при каких условиях не буду общаться с парнем, у которого будет девушка/жена. И на тебе. Получи доказательство, что ты не такая хорошая, какой хотела казаться. Тони в этих глазах, захлёбывайся лаской, рвущейся изнутри. Воюй с собой. 

Ну что, Герда, готова заново собирать своё разбитое на осколки сердце? 

Сашка, прошу, не звони сегодня. Наговорю глупостей же, сама жалеть буду... 

Быть стройной, красивой, гибкой, подтянутой... Чтобы все парни на улице оборачивались, провожая взглядом.

Ой, Сашка, что ж ты наделал-то, а?

Я теперь себя красивой чувствую... 

Сегодня я как-то резко осознала, что мне уже двадцать пять. Что у подруг и знакомых есть как минимум постоянный парень, в перспективе - муж. Что большинство девчонок моего возраста уже отнянчили пелёночное детство своих малышей. Что все эти отношения, которые вьются вокруг меня сейчас - не более, чем попытка обмануть себя и своё Одиночество. Попытка найти заменитель тепла. Это как попить чайку на диете - притупляет чувство голода, но на короткий срок. 

Мне двадцать пять. Я хочу семью и ребёнка. Хочу, чтобы было кому уткнуться в плечо и тихонько поплакать, когда хочется. Ну не тяну я на железную леди, как ни стараюсь. Не тяну...

Тишина на радарах. Кричи не кричи, никто не услышит. Noone cares.

Больно.

Забавный.

Он делит

поцелуи на встречи;

звонки на дни;

себя на двоих...

Игорь пишет стихи. Не знаю, трезвый ли - но пишет. Читать забавно, если не сказать больше. И даже где-то чуток гложет ностальгия.

"На спинке стула дембельская форма,
А за окном - шумит мой город Минск...
Я потянусь и кину взгляд на телевизор,
Там по Дискавери показывают жизнь.

А я тяну холодный "Секс на пляже",
И вспоминаю наши с нею дни.
И больно, и приятно, где-то классно даже.
Она и я, а раньше были мы...

Пустить бы розовые сопли о разлуке,
Включить сопливых песен по тиви.
Но я уже не тот, да и что толку будет?
Давно они прошли, все эти дни.

Пора бы спать, но мысли не дают покоя.
Хреновый вечер в нитке вечеров.
Допить бокал, и щелкнуть пультом телек -
Жизнь впереди, я должен быть готов. "

(с) Игорь, стырено со странички соцсети.

А Сашка звонит по три раза на дню. Приколы, подколы, намёки... Мама смеётся: "Вот влюбился-то, а?!" Нет, мама, он не влюбился. У нас с ним древняя как мир игра в охотника и жертву. Мы все прекрасно знаем, чем заканчиваются эти игры. Мы оба с ним знаем, что друг другу не пара. Но игра идёт, и в глазах рядом ясно горит пламя "Я тебя хочу", более того - он даже не сомневается, что получит меня. Честно говоря, с каждым днём я тоже сомневаюсь всё меньше и меньше. Я испытываю какое-то странное чувство кайфа даже когда он просто находится рядом со мной. Звучит бредово, да и ощущение на самом деле разумным не назовёшь.

Но игра продолжается...

"Твої очі, кличуть, хочуть мене,
Ведуть за собою.
Хто ти є? Й ким би не була ти -
Я не здамся без бою!"

(с) Океан Эльзи - "Без бою".

 

Я улыбаюсь, пока меня снимают. 

В твоих глазах так легко читается "Всё, моя, никуда не денешься! Я с тобой могу делать, что захочу!"

Я улыбаюсь. 

Милый, ты меня слишком плохо знаешь.

Не празднуй победу над вольным ветром.

Завтра Игорь приходит из армии.

Как же быстро пролетело время... 

Усталось до депрессии. Глаза слипаются. Жду пнедельника - хоть тогда смогу выспаться до обеда. Наконец-то... 

Сашка звонит постоянно, по паре-тройке раз в день. Никак не пойму этого мальчишку. Что ему нужно - моё тело или моя душа? Или и то, и другое, для коллекции? Не понять мне этого. 

У брата в автошколе сменили преподавателя.Теперь у него будет преподавать теорию Николай Николаевич, мой любимый Учитель. Брат в восторге от него. "Он такой классный, он настолько понятно объясняет, такие истории рассказывает!" Улыбаюсь. Я тоже была и остаюсь с восторге от этого человека. Преподаватель от Бога.

Родители на даче, каждые выходные туда мотаются. Работы непочатый край. А мы с братом дома... Общаемся, налаживаем настоящие дружеские отношения. Вижу, ему интересно со мной. Хорошо это.

А душу рвёт по-прежнему. Днём держусь, днём улыбаюсь. Днём я пай-девочка, кому смело можно завидовать: всё получается, никаких проблем. А вечером, когда остаюсь наедине с собой, когда накатывает усталость, понимаю, что эмоции рвутся наружу. И хочется плакать, и звать на помощь, и умолять о тепле и мужской охапке перед сном, и сжаться клубочком, и говорить взахлёб о своей боли, о душе в рубцах, о недоверии к людям, о неверии в любовь, в семью, в счастье. Какая же я всё-таки слабая внутри... И пока что не стала сильнее. 

А чтобы весь этот океан эмоций остался внутри, я ложусь спать. А наутро приходит новый день, и приходится быть сильной, и улыбаться, и действовать. Приходится жить.

Эта боль одиночества вообще когда-нибудь утихнет?