Взяла в кредит ноутбук. Давно хотела, а сейчас, с началом учёбы, эта покупка стала просто необходимостью.  

В этот ноутбук я влюбилась с первого касания к корпусу. Закругленные углы, приятные клавиши, прохладный немаркий пластик... И смешанное чувство, которое можно охарактеризовать фразой  "этот девайс станет мне другом". И сомнений не осталось. 

Вечером привезут мою прелесть =) Жду с нетерпением)) 

А ведь как это должно быть здорово...

Просыпаться каждое утро с тобой. Улыбаться, глядя на твоё сонное лицо. У всех спящих мужчин забавный беззащитно-детский вид, не замечал? А я вот знаю наверняка... В такие минуты совершенно не хочется вылазить из-под одеяла, топать на кухню, поеживаясь от утреннего холода (скорей бы уже начали отопительный сезон, что ли), ставить чайник и готовить завтрак. Хочется прижиться поближе и слушать твоё сердце, периодически проваливаясь в дремоту и просыпаясь...

И ребёнок. Обязательно. Представляешь, какое это счастье? Наш малыш. Мы, слитые в одного крошечного человечка. Мы наблюдали за тем, как он растёт, и узнавали в нём своё детство. Я узнала все-все твои детские истории, которые непременно начинались бы со слов: "Не ругай его. Я тоже, когда был маленьким, ... " - и дальше шло перечисление всех твоих выходок, серьёзных и не очень. А ты узнал, каким я была сорванцом - и понял, что из меня и не могло получиться иной женщины, чем такая, какая есть. Постепенно у нас возникло ощущение, что мы с самого детства были вместе - столько нам известно друг о  друге. И наша любовь с каждым днём становилась всё крепче и крепче.

Семейные выезды на дачу, горьковатый запах жжёной листвы, шашлыка; гроздья винограда, оплетающие беседку... Пронзительно-высокое осеннее небо... И глаза рядом - цвета этого неба, такие родные, такие тёплые, такие любимые... И звонкое детское "Мам, смотри какие листья красивые! Давай засушим?" Улыбнуться в ответ: "Очень красивые... Конечно, малыш. Давай засушим. А папа нам поможет..." - и вжаться поуютнее в кольцо мужских сильных рук...

Родной, вот оно, моё счастье. 

И этой осенью мне этого счастья не хватает... 

Найдись уже, а? Тебе ведь наверняка тоже холодно...

Четвёртый день хожу с простудой.  А сегодня ещё ноет живот и обострился пмс. Полночи про себя сочиняла письмо в никуда о своей прошлой жизни. Получалось весьма слезливо и жалостливо. Хорошо, что на бумагу/в инет не выплеснулось... 

А вокруг всё так же по нулям. Надо идти дальше, вперёд. К сниженной оплате за обучение за отличную успеваемость, к хорошим знаниям по профильным предметам. Нельзя останавливаться. Иначе накроет. Иначе сдашься.

Нельзя. 

Это было эпично. У меня море эмоций и впечатлений, но в трёх словах произошедшее можно охарактеризовать так: "тяжело, но здорово". Тяжело отсидеть семь пар (с 9.30 до 22.00), пытаясь понять всё, о чём тебе говорят, с пятиминутными перерывами и без обеда. Выматывает. Но сколько общения! Сколько эмоций! 

В моей группе 24 парня и две девчонки. Средний возраст группы - 21-22 года. Есть те, кому по 19 лет, есть и такие, которым под тридцатник уже. В основной массе люди активные, весёлые и контактные. Хотя и "одиночки" тоже имеются (а куда ж без них?) Хорошо, что первых больше: одиночки, видя движение вокруг, вылазят из своего скромного уголка и начинают общаться. А ещё в нашей группе матриархат. Меня деканат выбрал старостой, Наташку - моим замом. Так что мы наведём порядок своей женской рукой в этом мужском царстве)) 

Задали кучу контрольных, которые надо бы сдать к ноябрю. С начертательной геометрией не знаю, что делать - последний раз я держала циркуль и миллиметровку в руках в восьмом классе, а с тех пор много воды утекло)) Да и чертить я никогда не умела, а тут нужно делать три чертежа, по всем правилам черчения... Но я уже нашла парня, который хорошо умеет чертить)) С остальными предметами проще. В БГУ я учила паскаль, а тут придётся учить С++. Посмотрела на лекции - языки отличаются набором команд, а синтаксис и логика у них практически одинаковая. Дома не выдержала, попробовала порешать контрольные задачи. Из трёх получились две. Это радует - вроде бы ничего сверхсложного не ожидается =) Высшая математика - и та показалась знакомой. Белорусский, английский - с ними никогда проблем не было. Проблемы могут быть с химией... Но там ещё надо разобраться. И с логикой тоже =)

Повезло ещё и с тем, что один парень живёт за десять домов от меня. У него есть машина. И теперь мы ездим на учёбу и с учёбы вместе)) Очень приятно, если честно))

А вообще я очень довольна. И тем, какая замечательная группа мне досталась, и тем, какие предметы мне придётся учить) 

Скорей бы зимняя сессия, чтоле. Если исчезну надолго из ли.ру - значит, с головой ушла в изучение языка С++ =)

Первый день сессии. Долго расписывать нет никаких сил. 4 пары лекций. Завтра 7 пар. Послезавтра (несмотря на воскресенье) -  пять пар.

Расскажу кратко. Это взрыв мозга. Преподаватели пытаются объяснить хоть что-то из необъятного курса, который нам придётся изучить самостоятельно. Много пугают контрольными и зачётами. Бог мой, наивные - глупо пугать стреляных воробьёв)) Группа весёлая и дружелюбная. Нас две девчонки на двадцать четыре парня. Получилось так, как мы с девчонкой и загадывали - деканат выбрал меня старостой группы, а её - замом старосты))) Так что на мне теперь ещё и куча организаторской работы))

Всё, спать-спать-спать. Завтрашний забег по знаниям начинается в 9.45 утра и заканчивается в десять вечера.

И да. После почти пятилетнего перерыва я ещё что-то помню. А что мозг отказывает на четвёртой паре - так нечего переживать, у всех так =)

Сашка сегодня не звонил и вряд ли больше когда-нибудь позвонит. Повздорили немного... Никому не дам себя в обиду. Тем более  - кому-то постороннему. Тоже мне, друг. Не дорос ещё, чтоб меня моим разводом попрекать.

Не думала, что так заденет, когда по больным мозолям. Я-то думала, что мозоли уже зажили. Как бы не так, ага.

Забавно. У Игоря своя жизнь, у меня своя. И никогда больше мы не расскажем друг другу, как жили в эту осень. История жизни разделилась на две линии - у каждого своя. И каждая пошла своим путём.

Какая только дурь не придёт в голову в час ночи...

А вот ведь задело всё-таки. Вот гадство...

Как поступить, когда близкий тебе человек поступает неправильно? Ты узнаёшь кое-что, что он достаточно долгое время скрывал от всех - и ты в шоке от того, каким он видит мир. Что делать тогда? Бить во все барабаны, привлекая внимание других близких ему людей ( а ты знаешь, что за те вещи его по головке не погладят) или промолчать, надеясь, что всё сказанное - шутка или несерьёзный бред?

Второй день в шоке. Как поступить - не знаю. 

Я сдурела. Нет, определённо. Ловлю себя на мысли, что всегда, когда звонит Сашка, становлюсь какой-то очень язвительной.  И хохочу. И вполне реально могу задеть или обидеть. Постойте, это же не я! Я же не такая!

Или... и такая тоже? 

Всё-таки умею быть язвой. Хотя может, это просто защитный рефлекс: не смей задевать за живое, тебе туда нельзя...

Третий день общаюсь с  парнем мужчиной с форума. Похожие истории сближают. Конечно, ненадолго. Но хоть какое развлечение и полезный опыт.

Совсем скоро сессия. В моей группе 25 парней и 2 девчонки (включая меня). У лекций серьезные названия. И домой буду приходить весьма поздно. Но лучше так, чем совсем без изменений. 

В этом вакууме я скоро с ума сойду.

Сегодня дома так уютно... Тихий вечер. В колонках играет "Город 312", на столе вечная чашка кофе и три шоколадных конфеты. А я уже третий час вишу на минском форуме.  Не то чтобы очень зацепило... Я люблю интернет-общение во всех его проявлениях. А тут столько народу... Пока я в армии новеньких, сообщений отсылать приходится массу. Потом, когда попривыкну и люди станут знакомыми, столько писать уже не буду. А пока... Пока переписываюсь с одним мужчиной - у нас оказались весьма схожие взгляды на отношения между мужчиной и женщиной. Ему 31 год, он москвич, но хочет перебраться в Минск. Интересный) А я люблю общаться с интересными людьми.

После недавнего посещения офтальмолога приходится капать глазки по три раза на день. Мучаюсь, как и весной: жжение весьма солидное, и сеанс закапывания капель в глаза всё больше напоминает мне сеанс садомазохизма. Шиплю, как кошка, и сжимаю кулаки - вроде помогает. А чо, я ж тот ещё мужик - так что никаких слёз)) 

Пока я в отпуске, режим дня сбился окончательно. Сплю по 12 часов в сутки и сама не понимаю, как я так могу. Вчера легла в 12 ночи, сегодня проснулась в 12 дня. Есть у меня подозрение, что это от волшебных капелек - обычно мне и 8-9 часов хватает на сон, а я сегодня не смогла заставить себя подняться в 9 утра. Лежала и проклинала трезвонящий будильник. А потом продрала один глаз, дотянулась до мобильника и выключила его нафиг. И завалилась спать дальше. Так что завидуйте мне, я сегодня была счастливая)))

И два часа прогулок. Была на Немиге. Как всегда, там красиво. Самое любимое место в Минске, да. Прогулялась, вспоминая, как когда-то вот тут, у этого парапета, меня впервые обняли тёплые мужские ладони. "Всё ещё будет" - улыбнулась сама себе - и даже в это поверила.

Я как волшебница - сама себе рисую настроение. А почему бы и нет? 

Балдею под музыку с самого утра, которое для меня началось около двенадцати. Город 312 и BezBileta - немного любимой музыки для осеннего настроения. 

Отпуск проходит так, как и хотелось: много сна, ежедневные прогулки, музыка, чуточку грусти, общение с близкими людьми. Скоро установочная сессия, три дня в универе. Уверена, это будет сложно, но  интересно.

Чего я сейчас хочу? Чтобы в моих прогулках по городу рядом шёл человек, чьи ладони грели бы моё сердце. 

А ещё очень хочу солнца. Побольше солнца. Ибо я опять мёрзну...

Здравствуй, мой друг! Я тебя отпускаю.

Давай улыбаться, давай не сдаваться.

Доброе утро наступит, я знаю...

Давай улыбаться, давай не сдаваться...

(с)

А погода сегодня такая золотая, что непременно нужно выбраться в город погулять. Тепло, солнечно, красиво... Бездонное синее небо, лёгкий ветерок и тишь. Осень-осень, как же я тебя люблю... Уйду я к тебе, осень. Приютишь?

Зарегистрировалась на минском форуме. Посмотрим, что из этого выйдет)) 

Задумалась я тут, сидя вечерком у окошка. Надо бы мне приобрести друга дней моих суровых,  у которого бы можно было выпрашивать тепла, ласки и прочих приятных плюшек.

И возник вопрос. А где их найти, кандидатов-то? Для ночных дискотек я уже старовата, да и я ведь не одноразовые отношения ищу. В транспорте не разгонишься знакомиться - все куда-то спешат. В кино ходят со своими леди. На работе - не с кем: либо женаты, либо алкоголики (либо и то, и другое в  одном флаконе). Во дворе - одни гопники, район у меня один из самых неблагополучных в городе.

Ну вот и где искать умных, сильных, смелых и настоящих в наше время?

Первого сентября все пишут о школе, о девочках с бантиками и  мальчишках в первых своих серьёзных костюмчиках, с букетами наперевес, о первом звонке, партах, учебниках и  своих школьных воспоминаниях.

А  у меня первого сентября был другой праздник. Как в песне Димы Маликова, "первое число - день рожденья мамы". Моя мама родилась первого сентября, в день знаний, и может поэтому она знает почти всё (даже то, чего знать не стОит). Она человек достаточно жёсткий, волевой, с мужским характером и с женской хитростью, и очень часто с ней непросто. Но я всё равно люблю её. Сейчас наши отношения более-менее наладились, я стараюсь лишний раз выслушать и поддержать её, а она в ответ старается не задевать мои больные места. Может быть, с улыбкой отмечаю я,мы ещё станем подругами, какими хотелось быть в моих детских мечтах. =)

В вазе на столе - её любимые чайные розы, безумно красивые. 

-Бог мой, ты столько денег потратила на цветы! Хватило бы одной хризантемки...

-Мам, если я на день рождения не смогу подарить маме её любимые цветы - тогда надо бросать нафиг такую работу))

А брат сделал свой подарок - сдал на права в ГАИ с первого раза. Сегодня поедем забирать водительское удостоверение. Доволен как слон))

А мама вообще была счастлива. И так приятно было её видеть...

Помнится, был такой момент.

-Зай, а что будет, если я забеременею? Твоя реакция?

-Здорово. У меня будет две любимые котяши: большая и маленькая...

Вот дура была, а? В такую чушь верить... 

Есть у меня к вам совершенно нескромный вопрос. 

Какой была самая сумасшедшая вещь, которую вы вытворяли в сексе? Что именно вспоминается с мурашками по коже и тайным желанием повторить? 

Знаю что нагло)) Но очень уж любопытно))) Мне чисто для себя - решить, сильно я испорченная или ещё есть к чему стремиться)))

З.Ы. Особо стеснительным можно в личку))

А у меня всё по-прежнему. Немного простыла, немного болит голова. Сходила к офтальмологу, выписала капли для глаз. Придётся опять курс прокапать, чтобы хоть как-то зрение поддержать. Завтра и начну.

Очень много гуляю по городу, несмотря на лёгкую простуду. Вчера - просто по улочкам, наушники, музыка, взгляд вникуда и улыбка на губах. Я красивая, я теперь сама себе в зеркале нравлюсь. Но на фитнесс всё равно записаться надо.

Завтра поеду с братом в ГАИ - он будет сдавать экзамен. Надеюсь, у него получится =) Он у меня славный. Вчера с температурой в 38,5 градусов сдал внутренний экзамен в автошколе. Да, мы с ним оба упрямые и идём к цели несмотря на самочувствие... Люблю его =)

И да. Я ошибалась, что с Сашкой всё закончено. Он до сих пор звонит, и сегодня мы вместе ездили на рынок. Как друзья. То есть без всяких там поцелуев, без объятий и полуобъятий за талию и даже не взявшись за ручки. Я в курсе всех его амурных похождений и терзаний. И почти не царапает. За такого бы замуж выйти... С ним весело и комфортно, он из любой дерессии выводит лучше антидерессантов. Жаль, не моё. 

А вообще у меня всё хорошо. Дружу со своим одиночеством, и оно меня пока почти не гложет. Ничего не жду, ничему не радуюсь, ни о ком не плАчу. У меня затишье. Полный штиль. И вечерами совершенно нечего делать. 

Хоть вешайся, чтоб хоть как-то себя развлечь...

Знаешь... Когда делаешь другого человека центром своей вселенной, всё разваливается, как только этот человек тебя разочаровывает. Нельзя завязывать всё - все свои планы, мечты, действия, всю свою жизнь - на одного человека, пусть даже ты его и любишь. Отношения должны быть... ммм... партнёрскими, вот правильное слово. Когда вы независимы друг от друга, когда вы не связываете друг друга тоннами обещаний и табу, когда отношения строятся на дружбе и доверии - только тогда возможен гармоничный союз, я считаю. Любовь - это здорово, но любовь уходит, оставляя вместо себя привязанность, привычку. А чтобы отношения продолжали радовать, должно быть что-то большее, чем любовь (или привязанность). Должна быть дружба, общие взгляды или интересы, или общие мечты. Должна быть вера, что к этому человеку можно прийти с чем угодно, с какой угодно бедой - и он выслушает, даст дельный совет или дружеского пинка под зад.

Это редко встретишь в отношениях между мужчиной и женщиной. Все мы собственники. "Люблю, он(а) должен (должна) быть моим (моей)!" Забавная логика, если задуматься. "Я тебя люблю, поэтому ты должен принадлежать мне". Чувствуете? "Я люблю, а ты ДОЛЖЕН". Мы вешаем обязательства на любимого из-за своего собственного эгоизма. "Я тебя ревную, оэтому ТЫ ДОЛЖЕН прекратить общение с противоположным полом".

А ведь твои чувства - это твоя личная проблема. Ты любишь? Отлично, но не обременяй другого своим чувством. Ты ревнуешь? Научись это контролировать. Любимый человек тебе ничего не должен, вы вместе лишь до тех пор, пока оба получаете от отношений удовольствие и тепло. Как только баланс качнётся в сторону негативных ощущений от отношений, они будут разорваны. Это жесткая теория, но благодаря ей начинаешь ценить каждый день, поведённый вместе...

Я сама жуткая собственница. Но я считаю, что самыми прочными будут отношения, когда оба партнёра не ставят друг друга в центр своей вселенной. Счастливым нас делает не кто-то со стороны. Счастливыми мы делаем себя сами.
 

В последнее время катастрофически много думается о прошлом и о жизни в целом. Осень вступила в свои права, и меня опять неудержимо тянет куда-то. Завтра пойду гулять по городу на весь день. Вымокну, конечно. Вернусь в насквозь отсыревшей куртке, с усталостью в гудящих ногах, с абсолютно осенним настроением и песнями в наушниках моего mp3-плеера. Зато единственное, чего будет страстно желаться - это горячая чашка кофе и кресло у компьютера...

Накрылась моя поездка в деревню на выходных медным тазом. У брата температура 38,8, и одного его на два дня оставлять стрёмно. Останусь с ним...

За рулём посидеть не удастся. Но здоровье брата важнее. Знать бы ещё, как сбить температуру, когда парацетамол не действует, а обтирания надолго не спасают?