Через три дня вместе с мамой поеду на рынок в Хмельницкий, что на Украине. Причина ехать в другую страну банальна до невозможности - вещи там можно купить в среднем на 40-50% дешевле, чем в Минске.А вещей к зиме нужно прикупить множество - обувь, верхнюю одежду, свитера. Плюс еще множество вещей, полезных в хозяйстве... В общем, охота обещает быть удачной=)

Дорога займет более суток. Не представляю, как перенесу столько времени в одном положении. Поедем в автобусе - уже хорошо, что хоть не в маршрутке, там вообще можно попрощаться со спиной)) Но всё равно волнуюсь- никогда не была так долго в пути.

Это моя первая поездка за границу)  Потом обязательно поделюсь впечатлениями =)

Укатали сивку крутые горки. Спать, спать, спать...

Полцарства за три часа сна! 

Ещё одна песня, впервые прозвучавшая на концерте в театре. 

 Одна из любимейших песен... Слушаю уже года три - и люблю всё сильнее...

Эта версия live- живой звук прямо с концерта в театре, посвящённого десятилетию группы.

С каждым днём всё больше  и больше свыкаюсь с мыслью, что буду одна всю жизнь. Не умею заводить знакомства. Не знаю, о чём говорить. Не представляю себя рядом с кем-то. 

Волк-одиночка. Опять осень, солнце дрожит на ярко-жёлтых холмах листьев. Резкие порывы ветра приносят этот запах - запах смерти - запах сжигаемой листвы. И сердце рвётся ввысь. Прочь от себя, прочь от этого города, от этого мира, где ему слишком холодно.

"Лишь мои просветы, и где-то

                                                       твоя белизна..."

Меня никогда не любил мужчина. Из моих рук не вырывали сигарету с рассерженным "бросай, тебе ещё моих детей рожать". Меня не защищали - ни перед пьяной шпаной, ни перед родителями, ни перед друзьями. Меня не утешали уверенным "Да, всё плохо, но я рядом. Я постараюсь решить все наши проблемы". 

Меня не любили. Но наверное, грустные истории тоже нужны. Одинокие люди тоже нужны. Хотя бы для того, чтобы те, у кого сложилось найти и сохранить друг друга, могли взглянуть на меня и понять, что они счастливы. 

"Смотри, а она до сих пор одна... Наверное, ей плохо. Как же здорово, что мы вместе..." 

Вечерний город шикарен.  Огни фар, жёлтый свет уличных фонарей - и окружающая тьма. Незабываемое, манящее зрелище. Именно за такие вечера я обожаю этот город каждой каплей своей души. 

Сегодня редкий вечер. Сегодня я чувствую. Сегодня у меня в гостях светлая грусть.И мне вроде и немножко больно, но вместе с тем так хорошо... 

В последнее время я практически ничего не чувствую. Нет, я часто улыбаюсь, шучу, смеюсь. Иногда сижу задумавшись. Но эти эмоции какие-то поверхностные, словно ватные. Как тень облака в ветреный день - промелькнули и нет их. 

А сегодня грусть иная. Сегодня у неё есть глубина.Словно мне дали передышку перед очередным достижением цели...

Сегодня мне грустно. И я счастлива.

Контрольную по логике допустили до защиты.  

Одним геморройным предметом меньше. А всего-то сутки любви с мозгом) Я отделалась лёгким испугом))

Грустный осенний вечер... Давно пора спать, завтра нужно бы сделать насыщенный делами день, но меня начинает сковывать непонятная тоска и лень. Мама сегодня "помогла", полдня меня терроризировала на предмет того, какая  я ущербная - "даже мужика себе найти не можешь". Не могу. Так что ж теперь, пойти повеситься? У меня ещё куча контрольных не сделана, диплом не получен, машина не куплена... Не могу я счас вешаться, никак не могу. Вот когда мне совсем нечем заняться будет - вот тогда и повешусь.

Но всё равно настрой испортился. Да это ещё и пмс даёт о себе знать - хочется забиться куда-нибудь в угол, и чтоб меня жалели и приносили мне кофе и сладости.  

В общем, комплекс никому не нужной маленькой девочки прицветает буйным цветом. Пересмотрела за вечер весь "Highschool of the Dead", поражена с тупой концовки - развязка так и не случилась, ответы на вопросы не даны, ещё можно было бы снимать и снимать. Ощущение, что у студии, выпустившей это аниме, тупо кончились деньги, и концовку пришлось скомкать. Или ещё тупее - они сами не знают, как закончить сериал. В общем, такую концовку, какая получилась, только в топку и отправлять, вместе с теми, кто её придумал. =\

Хаус что-то тоже не вставляет. Вся эта интрижка с Кадди... Уже конкретно начинает смахивать на стандартную мыльную оперу. Грустно. Даже посмотреть нечего. =(

Два часа ночи, погоните меня спать кто-нибудь уже наконец, а то я так скоро до полноценной истерики на тему "Йа самая нисчастная на свете" доберусь. Самой противно уже, чесслово. А ведь сна ни в одном глазу. 

Чем бы заняться в два часа ночи, в моём-то состоянии? Секс не предлагать - я на диете))

Или день независимости опорно-двигательного аппарата. Он определённо сегодня. И знали бы вы, как это меня бесит. 

Долго думала, что написать по поводу седьмого октября.

Решила не писать вообще ничего. 

Столько всего за год произошло, столько всего достигнуто... Водительские права, поступление в ВУЗ, Сашка, покупка ноутбука. А самое главное - вера в себя и в свои  силы,  а этого не купишь ни за какие деньги. 

Год был напряженным, сумасшедшим и позитивным.

Так держать, девочка. Так держать =) 

Нашла просто потрясающею ИДЕЮ в одном Блоге под названием " Мечтаю...и верю что мечты сбываются" http://cathoyse.blogspot.com/

Блог этот принадлежит Кошкиной Марие которая из Москвы.

А мастер класс она отыскала в журнале "Ручная Работа"

Получается Потрясающая Вещь , желаю попробовать обязательно!!!

[показать]

Уф, ну и деньки пошли)) За вчерашний день на работе сделала две контрольные по английскому языку. Затем, приехав домой, заставила себя оформить их как полагается и отправить на электронный ящик деканата. Сидела до часу ночи, не выспалась ни разу - но довольна собой, как слон после купания в жаркий полдень%)

Сегодня на работе удалось выкроить время для контрольной по высшей математике. Заканчивала уже дома. Но факт остаётся фактом - контрольная готова. Осталось только переписать в чистовик и отравить на рассмотрение преподавателю.  Завтра планирую этим и заняться.

А ещё на завтра запланированы три встречи с одногруппниками. Кому передать методички и установщик среды программирования, кому дать консультацию по поводу программирования, с кем поделиться аниме и просто поболтать)) 

А в четверг будет годовщина. Впрочем, в этот день мне, судя по всему, тоже скучать не дадут. Две встречи пока что не подтверждены, но вполне реальны. 

Ощущаю себя помесью Матери Терезы, готовой помочь каждому страждущему, и Карлсона,  у которого пропеллер в одном месте. 
 

Как же мне нравится такой уровень занятости! Чувствуешь пульс жизни)) И осень получается не грустная и депрессивная, а драйвовая и насыщенная. Впрочем, как и весь этот год =)

Упс! Девочка была не в курсе, что он был женат. Разумеется, бывший ни слова об этом не проговорился. А я, описывая причину разрыва, упомянула про "за год до развода сказал, что он меня не любит". 

Бедная девочка. Мне её даже жалко. Она сидит в шоке.

Мужики порой такие козлы, а?

Нынешняя подружка моего бывшего мужа написала мне в контакте, что она очень хочет быть с ним, но видит, что он любит и ждёт меня. Спросила, не хочу ли я его вернуть.

Я в ахуе. 

Смелая девочка. Уважаю. 
 

Но над её "вижу по его глазам и читаю в заметках, что он тебя любит и ждёт" я ржу уже полчаса. Истерически так ржу. Он меня любит!!! - вот анекдот-то)) 

Ну и что ей ответить? Рассказать, каким мудаком он бывает или пожелать счастья и уйти в закат?

Оно совсем скоро.

И я его боюсь.

Хотя это будет самый обычный день.

Или нет? 

Одних воспоминаний хватит на полжизни...

 За окном темнеет с каждым днём всё раньше и раньше, а я просто живу день за днём, не замечая, как облетает листва с деревьев... Начались затяжные дожди... Ненавижу их - от них столько тоски на душе, что хочется поселиться под одеялом. А ещё хочется спать сутки напролёт. Я не знаю, что со мной стало - наверное, сокращение светового дня сказывается - но теперь мне тяжело подниматься по утрам на работу, а в выходные я редко встаю раньше двенадцати дня... А потом дуюсь сама на себя за то, что полдня потеряла. Вот такая я странная))

На работу совсем не хочется. На работе я часто сижу в контакте или решаю задачки из контрольной по высшей математике. Надо же чем-то заниматься в свободные минуты... А когда занимаешься делом, не так раздражает начальство)) Да и для меня это полезно - надо же начинать учиться потихоньку))

Сегодня была в гостях у своего нынешнего одногруппника. Надо было принести ему электронные методички, ибо интернета у него пока нет (да и комп только-только починили). Мило посидели, попили кофе, поговорили о музыке, о черчении, о программировании... Хорошо, что живём рядом - буквально за четыре дома друг от друга. Можно будет часто встречаться) Достаточно милый парнишка, с головой на плечах, хотя ему всего девятнадцать. Зарабатывает, что-то планирует... А я же ещё такой забавный человечек - я со всеми разговариваю на равных, будь то ребёнок, подросток или дядя старше меня лет на десять) Поэтому общаться нам было легко) Похоже, я нашла человека, который мне поможет сделать контрольную по черчению. А главное - этот человек сможет объяснить мне, как всё должно быть сделано. А ведь это самое главное - понять самой... А я смогу помочь ему с программированием) Равноценный обмен, как говорил мой любимый Алхимик)))

А ещё... Меня саму удивляет то, что я сегодня за собой заметила. Ёлки зелёные, да я же стала оптимисткой! О.о А выяснилось это вот как. Вадим, мой хороший знакомый, в одной известной соцсети выложил заметку о том, что с каждым город дни рождения становятся всё более и более грустным праздником, что жизнь становится серой... Заметка атмосферная, написано хорошо... Ну кто из нас накануне очередного дня рождения  не жалел о прожитых годах? Пишу в комментариях  - "Друг, что за настроение? Что за депрессняк? Ты же сам знаешь - никто, кроме тебя самого, не раскрасит твою жизнь яркими красками. Каждый сам кузнец и песец своему счастью." Он ответил, что с его настроением всё отлично, просто заметка интересная на глаза попалась, вот и решил сохранить. И среди прочих комментариев к вечеру я нахожу комментарий от своего бывшего. Мол, заметка правильная, жизнь с каждым годом всё более унылая, в 17 лет всё ещё яркое и интересное, а сейчас - сплошная серость, ибо каждое решение нужно взвесить и продумать.

Опаньки, подумала я. Какие люди решили выйти из тени. Сколько времени ни слуху ни духу от него, а тут вдруг объявился. Отписала, что на мой взгляд, именно взрослая жизнь даёт больше возможностей заниматься любимым делом и играть в любимые игрушки. В семнадцать лет ты ещё зависишь от родителей. Не дали денег на хобби - и всё, обломись, родное чадо. А сейчас ты сам решаешь, чем тебе заниматься и что покупать. Возможностей - море, было бы желание их воплощать... Да и вообще - кто-то рисует на полотне своей жизни простым карандашом, а кто-то - акварелью. Глупо спорить, как правильно - каждому своё...

"Всё, что я написал, строго моё мнение. И надолго ли эти игрушки приносят радость и удовлетворение? Много ли этих возможностей, превращаются в реальность? Вся прелесть юного возраста - именно в духе приключений... Я знаю что больше никогда со мной ничего не случится на пустом месте, как случалось когда-то. Потому что возраст дает о себе знать."

От оно как, Михааалыч. У нас теперь - вооозраст. Мы теперь умудрённые жизнью, по семь раз каждое решение обдумываем... А я сравнила с собой... На сколько я себя ощущаю? Сколько мне в душе? Девятнадцать с хвостиком. Я в себе столько сил сейчас ощущаю, что кажется - мне всё подвластно, любые вершины. Но в отличие от своих девятнадцати, я многое умею, многое могу. А главное - я научилась действовать, а не только обдумывать, как было бы здорово что-то получить. У меня есть права. Есть учёба, в результате которой я буду заниматься любимым делом. Есть ноутбук, хотя его покупка не входила в мои планы на этот год. Есть с кем поговорить и есть чем заниматься. Есть тепло семьи. А главное - есть уверенность в своих силах. И я - человек счастливый... 

Этот год принёс мне море перемен.  И что самое странное - ни одного разочарования. А может, это я перестала заострять внимание на темные пятна в своей жизни, и жизнь стала казаться светлее? Не знаю. Но мне нравится то, что со мной происходит =)

Сердце цепляется за осень.

-Идём, - говорю ему я. - У нас нем времени, чтобы стоять на месте. Мы должны идти вперёд.

А оно стоит на коленях у холмика земли, засыпанного осенними сполохами листьев. Спиной ко мне.  И не оборачивается на звук моего голоса.

-Сердце, - зову я.

Оно оборачивается ко мне, и в сухих морщинистых руках протягивает мне горсть жёлтых липовых листьев. 

-Ты же помнишь, - шепчут иссохшие, потрескавшиеся губы.

Я смотрю на эти листья, на эти руки, на осеннее высокое небо. Поёживаюсь от резкого дуновения холодного уже ветра. 

-Помню, сердце. Помню.

-И хочешь уйти отсюда? Хочешь забыть? Похоронить воспоминания?

Я молчу, взвешивая слова.

-Хочу. Пойми, сердце. В прошлом нет жизни. В прошлом есть только воспоминания. А я хочу жить. У меня слишком большие планы, мне слишком многое нужно успеть. Я не могу позволить себе тратить время, стоя у этого холма и оплакивая гибель прошлых надежд. Мне НУЖНО идти. А ты можешь оставаться тут... Но я хотела бы, чтобы ты продолжило пусть вместе со мной.

Теперь молчит оно. Робко и виновато поглядывает на холмик, будто он может подсказать решение. Теребит в руках листья, и они рассыпаются по земле, и их подхватывает ветер и кружит в танце... 

Я протягиваю раскрытую ладонь навстречу своему сердцу.

И оно протягивает свою сухую ладонь навстречу моей.

-Пойдём, - кивает оно. - Нас ждёт долгий путь. 

Мы уходим не оборачиваясь, а позади нас листья липы цвета солнца укутывают покрывалом одинокий холм. 

-Спасибо, сердце, - шепчу я, и горло сдавливает тугой солёный комок.

    J-морс, как всегда, бьёт в точку. Случайно заглянула в новости о группе, увидела несколько новых названий песен... И зацепило с первого касания. Как обычно...

   "Коктейли" морсов всегда селятся в моих плейлистах на полгода. Их песню "Вместе навсегда" я слушаю уже добрых три года. "Не умирай" связана с памятью о форумном знакомом, которого уже нет... Песнями из "Аквамарина" я жила прошлое лето. "Ватерлоо" и "Не сдавайся" до сих пор крутятся в наушниках, когда я еду на работу или гуляю по городу. А этой осень пришло время для новых песен. "Дзесьцi" - шикарнейшая песня о любви. О той любви, с которой сталкивался каждый и каждая. Одна из лучших песен на белорусском языке, что мне приходилось слушать... 

Але у яе вачах – выйсце,
У яго вачах – толькі выхад на дах... 
Аднойчы ўсё скончыцца раптам: 
Ўсё будзе не так, як чакаць было варта... 
Ёй будзе няёмка, 
Ён будзе трымацца да самых апошніх прыдуманых слоў, 
І потым яшчэ будзе весці з гудкамі размову...
 

И конечно, "Просто так". Спокойная и грустная песня. Осенняя. И просто близкая. Надеюсь, она войдёт в альбом, который выйдет осенью...

Знаешь... 

Я чувствую, как мониторы фильтруют картинку.

Как кто-то шпионит за нами 

и пишет финальные титры.

Знаешь, я чувствую, как остаётся минута...

Условны

слова о прощанье и мало в прощении слова...

Веришь, чувствуешь, играешь...

Врёшь, убегаешь, догоняешь...

Ждёшь...

Провожаешь, забываешь, в путь - 

как-нибудь. Всё как-нибудь...

Знаешь,

я это оставил себе на память - 

memory-stick на ране: номер и чья-то дата. 

Знаешь...

Мы знаем, что знаем сами, и мы как будто солдаты.

Мы - как-будто...

Веришь, чувствуешь, играешь...

Врёшь, убегаешь, догоняешь...

Ждёшь...

Провожаешь, забываешь, в путь - 

как-нибудь.

Всё как-нибудь...

Хорошо, что есть семья. Хорошо, что можно вот так вот забраться в кресло с ногами,  греть руки о чашку с кофе и слушать музыку. Сонно улыбаться родным. Строить планы на ближайшие выходные. Получать заботу и дарить её.

Ели бы не они, я не знаю, как я пережила бы эту осень. С каждым днём всё больнее. Осень всё ближе подбирается к октябрю, а с октябрём у меня слишком много воспоминаний связано...  Со страхом жду затяжных дождей и опавших листьев. Не даю себе времени на депрессию, на раздумья и воспоминания. Не хочу проверять, насколько зажили прошлогодние раны. Работаю, настраиваю ноут, делаю контрольные. общаюсь в инете, смотрю аниме. Ни минуты для прошлого, я имею право двигаться только вперёд.

Спасибо семье. Они славные, правда. Я чувствую, что нужна. Что у меня есть опора. 

Место, где меня ждут.