Не так страшен чёрт, как его малюют %)
Кратко, в двух словах, о сессии: мне нравится.
Сессия, в смысле. Уже через два дня начнется. Начерталку мне вернули, нужно переделать, но уже не успеваю, поэтому на этот предмет пойду с контрольной в руках (на это сильно ругаются, ну а что поделать?). С остальным вроде более-менее порядок. Сижу на работе, объясняю Наташке задачи из второй контрольной по вышке и печатаю конспекты лекций. На работе я сегодня последний день перед сессией тружусь, плюс воскресенье -работы практически нет, вот поэтому и занимаюсь подготовкой к двум неделям веселухи.
А что будет весело - я уверена. Если раньше я панически боялась пересдач ("Ой, мамочки, не сдам, получу двойку, придётся идти на пересдачу, позор-то какой, как жить дальше?!"), то сейчас во мне живёт здоровый пофигизм. Не сдам с первого раза? Ну подумаешь, сдам со второго. Или с третьего. Проблемы той, лишний раз в универ подъехать... Да и если честно, нет у меня ощущения, что экзамены я буду пересдавать. Я почему-то твёрдо уверена, что я сдам их с первого раза и на неплохую отметку. Хотя за теорию ещё не бралась)) Задачи решать умею, логику написания программ знаю - что ещё надо, главное ведь научиться практические задания решать, а не демагогию разводить))
В общем, настрой пока что боевой, желание учиться есть (только желания учить нету пока что)). Скоро узнаю, что и почем в этом БГУИРе))
Знаете, какое пожелание в мой адрес на Новый год звучало чаще всего, и было люто ненавистно?
"Желаю тебе найти мужа/ вторую половинку"
Родные и знакомые, хорошие мои, шли бы вы... Подальше.
Вы извините, что я от вас отличаюсь. Но - к счастью для меня и к обмороку для вас - не всё в жизни женщины вертится вокруг наличия мужского члена рядом. У меня куча других инетересов, и жизнь моя меня более чем устраивает. Искать приключений на свои вторые 90 - увольте, наискалась уже. Одного брака (меткое слово, хорошее дело браком не назовут) мне вполне достаточно. Теперь я живу так, как хочу Я, а не непонятно кто.
Да, мама, ты можешь продолжать дальше мечтать о внуках, зяте и прочей лабуде. Но! Нафига ты мне паришь мозг при этом, что это - единственно правильный стиль жизни? "Так надо". Богмой, КОМУ так надо? "Тебе надо". Мне - нет, мне шикарно жить так, посвящая время своим увлечениям. Я же не разжигаю священную войну, никого не пытаюсь заставить жить по-моему, не митингую с флагами у дома правительства за отмену штампов. На здоровье - встречайтесь, женитесь, рожайте детей, пеленайте их, отправляйте в школы и ВУЗы. И будьте так добры, не лезьте со своим уставом в мой монастырь.
Если для кого-то нормой является жить, сбиваясь в стаи и перекладывая ответственность друг на друга, то для меня норма - жить в своё удовольствие. И давайте не будем агрить друг друга.
П.С. Спасибо всем за пожелания успеха, здоровья и выполнения моих планов. Я вас люблю всех =)
Под Новый год принято подводить итоги и загадывать желания. Пожалуй, и я этим займусь.
Итак, что я сделала за прошлый год.
Первое - я научилась действовать. Это, пожалуй, самое главное достижение уходящего года. Вместо того, чтобы сидеть и плакать, я сталаотрывать пятую точку от кресла и что-то делать. И именно благодаря этому навыку произошли все дальнейшие изменения в моей жизни. Кого благодарить за это важнейшее приобретение года-2010? Наверное, всё-таки бывшего. Именно эта личность отвесила мне такого офигенно мощного пинка, что я моментально вылетела из болота серого быта и поняла, что нужно что-то делать. И конечно, отдельное спасибо моей недремлющей маме, которая не давала мне покоя и таким образом не давала мне скатиться в депрессию и саможаление =)
Второе, что я приобрела - это водительское удостоверение. Мечта всей моей жизни с раннего детства до совершеннолетия наконец сбылась: я имею полное право сидеть за рулём легкового автомобиля. Заветные корочки постоянно вместе со мной - такую ценность оставлять дома не хочется =) Свой автомобиль пока что в дальних планах, но зато есть возможность покататься на отцовском - и это уже ощущение счастья и крыльев за спиной =)
А ещё на курсах вождения я познакомилась с замечательным солнечным мальчиком Сашкой. И благодаря ему всё лето вспоминается не только непомерной жарой, но ещё и глазами цвета неба, крепким рукопожатием, нежными поцелуями и пикантными подколками. Ох, как было здорово... Сашка-Сашка, солнечный мальчишка, радость моя, как же здорово было сидеть с тобой дома и смотреть "Каникулы строгого режима", сходить с ума от твоей близости, балдеть от ненавязчивой заботы... Будь счастлив в новом году, радость моя летняя =)
Третье, что я сделала в этом году важного - поступила в БГУИР на заочное отделение, по жутко мудрёной специальности "Информационные технологии и управление в технических системах". Подготовка к ЦТ занимала добрую часть времени, приходилось разрываться между курсами вождения, работой и подготовкой к поступлению... Не было времени на сон и на развлечения. Само тестирование оказалось достаточно простым для меня, и зачисление не стало сюрпризом. Назначение старостой группы так же было весьма ожидаемым. Надеюсь, я сумею стать достойным лидером в своей группе и научусь чутко и уверенно управлять коллективом. Мне по жизни не хватает лидерских навыков, так что это замечательный шанс для меня. Учёба пока что радует. 8 контрольных из 9 я сделала сама, и только начертательную геометрию мне помог сделать одногруппник Саша. (Да, везёт мне на Александров %) ) Группа вроде неплохая, пара детей не в счёт. Скоро первая сессия, и там уже будет видно, кто чего стоит. Но пока я верю в лучшее =)
Ещё одна вещь, которой стОит уделить внимание - это два концерта J:mopc, на которые мне удалось попасть в этом году. Особая атмосфера, любимые песни в живом исполнении, ощущение своей слитности с залом... Два волшебных вечера в этом году, на которых можно было петь любимые песни во весь голос и не стесняться этого =)
Вот такие приятные итоги уходящего года. Из плохого - несколько приступов депрессий и привыкание к одиночеству (или это хорошо?). И это здорово, я считаю, что больше ничего плохого в этом году не было. Зато были первая короткая юбка, высокие каблуки, стрижка покороче, первая шубка, невинный (и не совсем) флирт и настоящее лето =)
Ну а теперь о желаниях =)
Первое и самое главное: хочу замуж за надежного, хорошего и любимого человека и ребенка. Причём так как кандидата в мужья пока нет, нужно чтобы он нарисовался в течение 2011 года. Требования у меня коротенькие, но веские: чтобы он любил меня, а я его; чтобы был надежным, работящим, заботливым, верным; чтобы пил в меру и был весёлым. Вот за такое чудо я хочу замуж. И детей хочу. Для начала одного, конечно - а там видно будет %)
Второе - хочу сдать сессии без хвостов и проблем. И приложу все усилия к этому %)
Ну и по мелочи - чтобы денег на себя любимую хватало, чтобы работа радовала, чтобы родители были здоровы... А больше мне, пожалуй, ничего и не надо. Главное, первые два пункта чтобы были выполнены)
Вот такие мысли под конец уходящего две тысячи десятого года =)
Мне жаль, что тебя не застал летний ливень
В июльскую ночь на Балтийском заливе.
Не видела ты волшебства этих линий.
Волна, до которой приятно коснуться руками;
Песок, на котором рассыпаны камни -
Пейзаж, не меняющийся здесь веками.
Мне жаль, что мы снова не сядем на поезд,
Который пройдёт часовой этот пояс
По стрелке, которую тянет на полюс.
Что не отразит в том купе вечеринку
Окно, где всё время меняют картинку;
И мы не проснёмся наутро в обнимку.
Поздно ночью через все запятые дошёл наконец до точки.
Адрес, почта. Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.
Тихо... Звуки по ночам до меня долетают редко.
Пляшут буквы. Я пишу и не жду никогда ответа.
Мысли, рифмы... Свет остался, остался звук, остальное стёрлось.
Гаснут цифры... Я звонил, чтобы просто услышать голос.
Всадник замер... Замер всадник, реке стало тесно в русле.
Кромки-грани... Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.
"Как-то оно хреново, когда ты есть, а тебя никому не надо."
Боян, но верно.
Пятый день дома. Нет, я не болею, просто так вышло - два выходных, полдня отработала, на полдня заменилась ради концерта, в вскресенье не моя очередь была отработать, а счас вот опять выходные... Уже и на работу как-то хочется. Организм не понимает, за что ему такое счастье, и сдуру в панике мечется "я ж работу прогуляла!" Успокойся, дурненький, выходные у нас, отдыхаем.
Концерт J:mopc был шикарен. Даже мягко сказано - шикарен. Я отбила ладони до состояния отбивных и сорвала голос настолько, что третий день не могу громко разговаривать. Уж на что брат не фанат морсов - но и он пел песни вместе с залом. А что творилось на танцполе! Я такого ещё никогда не видела...
Ребята из группы вышли на сцену в строительных костюмах. Меня улыбнуло не по-детски: альбом называется "Электричество", и ребята явно собрались провести его в зал =) Сначала вроде как не цепляло, первых три песни были драйвовыми, для разогрева. Песни из нового альбома шли первыми, и народ сперва больше слушал, оценивал. Периодически ребята вставляли проверенные временем треки из прошлых альбомов, и это было супер. Под конец концерта было сыграно по половине прошлых альбомов, и это было непередаваемо. Я не думала, что из меня выйдет настолько активный фанат %) А как хотелось жить под "Жывi"! А как взорвался зал на "Супермарио"! А как мы пели всем миром "Вместе навсегда"! А сколько эмоций было вложено в "Беги"! Это просто не передать словами, это просто электричество... Словно ток по позвонкам...
А сегодня я торчу в WoW, качаю археологию своему персонажу и слушаю музыку. Звонил Сашка, мило побеседовали минут пятнадцать. Он машинку собирается покупать... Завидую немножко %) Но мне моя учеба пока что дороже автомобиля)
А завтра ещё выходной) Надо будет с другим Сашкой встретиться, универским, и обменяться листами по начерталке. Сессия подкрадывается, и надо сделать так, чтобы она не наступила внезапно =)
Этому дневнику уже год.
Наверное, было бы круто описать, как всё изменилось - но я не буду. У меня нынче есть водительское удостоверение и ВУЗ, вот и все изменения. Значит, так надо.
На работе предновогодний завал. Вчера книга прихода достигла своего максимального значения за все пять лет, что я работаю в "Волгограде" - 75 листов. Такого не было никогда. Под вечер если бы мне дали автомат, я бы расстреляла всех товароведов, которые заказали СТОЛЬКО хлама и никому не нужной поебени. И руки бы не дрогнули. Я сидела, сжав зубы, потому что цензурные слова давно закончились, а нецензурные пошли по тридцатому кругу и не облегчали суть происходящего.
А сегодня звонит мне девочка-протеже с другой смены, и говорит:
-Люда, ты не могла бы завтра за меня выйти? Мне надо ребенка к врачу отвести.
-Ммм... Ты хочешь поменяться с утра или вечером?
-Я пока не знаю, в какую смену поведу ребенка, но в любом случае буду меняться на весь день. А я за тебя в воскресенье отсижу.
И тут я вспоминаю, что Сабинка, одна из моих коллег, на пятницу взяла день отпуска. И вырисовывается картинка: в пятницу будет ОЧЕНЬ много товара, минус один человек. Работы будет охеренно много. Поэтому ты, Людочка, выйди вместо меня, повкалывай, а я дома посижу, поржу с идиотки. А потом в воскресенье, когда товара нет вообще, посижу вместо тебя на работе, фильмы посмотрю.
Не, думаю, дорогая, иди ты в жопу с такой математикой. Придумала что-то в качестве отмазки, типа у меня завтрашний день ппц как занят - и с чистой совестью повесила трубку.
Если Галя согласится выйти вместо этой девочки-протеже, будет дурой.
Потому что эта протеже сваливает на неожиданный больничный по уходу за ребенком каждый рз, когда становится тяжело. И нам становится ещё тяжелее, а она дома отдыхает. Потому что когда тетя работает заведующей детской поликлиникой, той, к которой приписан ребенок - больничные всегда на халяву, сама хвасталась. Милая, поработай хоть раз как положено.
До сессии остался месяц. Осталось сдать начерталку, в которой я нифига не понимаю. И надо что-то начинать учить.
Но когда?
Вышел Катаклизм. В свободное время пропадаю там. И это походу надолго.
Завтра приготовлю суши и буду ждать вечер субботы. Там будет концерт J:mors, и это смое лучшее, что со мной произойдёт за последний месяц.
Как-то так...
В мой город вернулись снег и зима...
Вчера ещё сидела на работе, и за окном был стылый порывистый ветер и серость. В полпятого завесили шторки - изредка за стеклом пролетали крохотные снежинки. А вышла из здания с коллегой - и остолбенели. Уже намело первые сугробы и самая настоящая метель заставила моментально поднять воротник повыше.
И жёлтый, тёплый свет уличных фонарей.
И настроение сразу стало праздничным, новогодним...
За пятнадцать минут на остановке я здорово окоченела. Зато так здорово было наконец забраться в автобус, слушать музыку, грустить и улыбаться, глядя в окошко... Вечерний город потрясающий...
А в наушниках Владимир Пугач пел успокоительно:
Снежинки, смайлики, Фаберже...
Смотри, как красиво во дворе уже -
намело, и в таком количестве
электричества нет....
Кто-то первым сказал "Привет!"
Дымим в небо, ловим отражённый свет,
излучаем в таком количестве
элетричество...
А дома ВоВ, гильдия, какие-то свои приколы и шуточки... Почти семья. Спать легла, когда уже в принципе можно было не ложиться %)
И не выспалась, естественно... Ничего, сегодня переучёт, а завтра выходной - отосплюсь =)
А вам всем - приятного дня и свершений!
Ребята из Азгаарда радуют. Хорошо, когда есть такие люди - пусть я их никого не знаю в реальной жизни, но когда я захожу в игру, я словно попадаю в большую, но уютную комнату, с камином и пушистой шкурой на полу перед ним, с кожаными креслами и дубовым паркетом. И в этой комнате - мои друзья. Такие разные, но вместе =) Ксид, которого заткнуть невозможно - да никто и не пытается, это наше "гильдовое радио". Спокойный, уравновешенный Инвар, которого я глубоко уважаю за умение найти подход к абсолютно любому человеку. За все два (три?) года, что я нахожусь в Азгаарде, я только один раз услышала, чтобы Инвар ругнулся матом, а ситуации в рейде бывают оч-чень накалённые =) И даже в тот раз это было недоговоренное "Бл!", после которого раздался взрыв смеха и воплей "Инвар ругнулся!!! Неужели такое бывает?!" Он старше меня годика на два-три и живёт в Германии, хотя сам родом из Украины. Корыч - один из мудрейших людей в гильдии, такой же корректный, как и Инвар. У него жена и маленькая дочь, они живут где-то у моря. Тенноу - просто весёлый парень, всегда готовый прийти на помощь. Сид, суровый циничный варлок, у которого вся гильдия учится страшным проклятиям %) Сколько метких характеристик им дано - н счесть просто. Любого зажравшегося поставит на место одной фразой (причём не матерной!). Казалось бы, суровый строгий мужчина, а на деле- добряк из добряков =) Когда мне понадобилась помощь в реале, он оказался первым, кто пришёл на зов =) И многие другие, разные, но такие славные...
В моей гильдии средний возраст игроков - лет 25-27. Есть и дяденьки глубоко за сороковник, есть и молодые парни, только отметившие двадцатилетие. Наверное, именно поэтому в этой гильдии так здорово: мы стараемся уважать мнение других, умеем работать в команде и помним, что все пришли в игру ради получения удовольствия. И я очень ценю то, что попала в Азгаард. За пять лет игры на официальных серверах ВоВ я не встречала гильдии лучше.
Иду на концерт J:MOPC , посвящённый презентации нового альбома. Событие сие начнётся 11 декабря в 19.00 в Дворце Спорта. Иду с братишкой, который в принципе к "морсам" безразличен был. До этого альбома. До безумно-лиричной песни "Дзесьцi". Билеты уже куплены, осталось только замениться на работе (ибо 11 декабря у меня рабочий день) - и дождаться концерта. Вспоминая предыдущий концерт, на который я ходила весной, уверена, что будет здорово. =)
Пропала для этого мира. Днём я на работе. Вечером -в World of Warcaft. Близы подарили мне бесплатную неделю игры, а ребята из гильдии подарили проплату аж на три месяца. Я была в шоке от количества сообщений типа "О, Перчинка! Возвращайся!" Очень приятно вернуться к людям, с которыми тело и уютно общаться.
А всё оставшееся время посвящено учёбе. Ездила на консультацию по химии в эту субботу. Преподаватель вынесла мозг за 15 минут, но того, что мне нужно было, я таки добилась =)
Посмотрела фильм "P.S. Я люблю тебя". Очень трогательный. Очень. До слёз. Понравился очень-очень =)
А в целом всё отлично. Жизнь идёт своим чередом.
Новый альбом "Электричество" просто супер. Лирично. Чувственно. Драйвово где надо. Мурашки по коже. За десять минут слила альбом, залила на плейер, и теперь целый час до работы буду слушать и балдеть.
11 декабря у них концерт, официальное представление нового альбома. Ищу билеты. Это просто нельзя пропустить!
Я легла на кровать лицом вниз и уткнулась лбом в согнутый локоть. Больно.
Раньше было больно иначе. Раньше боль пронизывала всё тело, отчаяние и горечь наполняли каждую клетку, и я буквально чувствовала, как вся эта дрянь плещется внутри меня. Меня колотила дрожь. Я смотрела вниз, из распахнутого окна тогда ещё шестого этажа вниз и думала о том, что один шаг может решить всё. Но было нельзя. Иначе бы моя семья возненавидела бы его семью ещё больше (куда уж больше?), а я так не хотела этой ненависти. Её и так было достаточно. Мне хотелось кричать и выть в голос, кататься по полу, плакать - лишь бы выплеснуть эти чувства наружу, лишь бы их не стало во мне, иначе они поглотят меня всю, насовсем, навсегда...
Сейчас многое иначе. Боль всё так же внутри мня, где-то под рёбрами, рядом с сердцем. Но вокруг сердца теперь такая броня, что ядовитая кислота боли и отчаяния не достает до нежной сердцевины меня. Оно неуязвимо. Оно чувствует эту боль, но как-то отстранённо, словно не свою. Как боль, которую можно отключить, перестав обращать на неё внимание. Боль перестала быть всеобъемлющей, она сомкнулась до маленького шарика под ребрами, рядом с сердцем. Там и живёт. Ноет. Но с ней можно жить.
Вот только чем жить...
Как же трудно вырвать из себя эту принадлежность. Больше года уже прошло - хотя куда там, куда больше двух лет после того, как мы потеряли контакт. А вот это принадлежание не прошло. И я лежу на своей вечно не заправленной кровати, уткнув лицо в локоть, с открытыми глазами, в которых нет слез, и думаю о том, как было бы здорово выкорчевать эту чьятость. Если бы её можно было вычеркнуть... Я даже познакомиться ни с кем не могу - словно он может в любую минуту вернуться и быть рядом, и нельзя забивать кем-то его место. Бред.
Я ведь даже расплакаться не могу. Помнится, когда я рассказала девчонкам на работе, как ревела после просмотра фильма "Хатико. Самый верный друг", они смотрели на меня недоумённо - зачем смотреть фильм, зная, что будешь над ним плакать? А я смотрела на них и завидовала. Потому что это такое счастье - когда слёзы приходят. Куда хуже, когда хочешь выплакаться - и не можешь. В разы хуже.
Сейчас наверное смогу. Только голос внутри трезво спрашивает: "Зачем? Ведь ещё не совсем больно". Да.Не совсем. Может, и не стОит плакать. Обойдусь сегодня без этого. Смогу. Я же теперь сильная.
И не нужная.
Смотрю на своё отражение в зеркале каждый день с одной и той же мыслью. Оттуда на меня смотрит весьма симпатичная девчонка. Какая там девчонка - женщина уже. Почти двадцать шесть. Симпатичное личико - не красавица, конечно, ну да ладно. И фигурка вроде на месте. А мысль всегда только одна - "И такая никому не нужна". Не нужна. Как приговор.
Почти двадцать шесть уже. Я мечтала, что к этому времени у меня будет высшее образование, семья и ребенок. Нет, нет и ещё раз нет. Всё мимо кассы. Мне двадцать шесть, и за плечами у меня пустота. И такая же пустота впереди.
Самое тяжкое наказание для человека - лишить его того, о чём он мечтает, чем живёт, что для него является смыслом жизни. Лишить прирождённого водителя зрения. Лишить певца голоса. Лишить бегуна ног. Лишить карьериста его профессии. Самое тяжкое, что может быть. Для меня моя семья была всем. И меня её лишили, оставив лишь одиночество. За что? В чём я провинилась и перед кем? В том, что хотела быть счастливой, поднимая на руках к небу нашего ребенка? За что наказали меня?
Тишина в ответ.
Я не люблю себя. Не люблю это тело. Эту жизнь, в которой хотелось достичь так много - а время уже упущено, и его уже не вернуть. Так хочется запрыгнуть в машину времени и вернуться на лет двадцать назад, чтобы прожить всё с самого начала. Чтобы успеть. Ч-чёрт, до физической боли хочется всё успеть!
Нелюбовь. Всю жизнь сплошная нелюбовь. Люди, которые мне были важнее всех на свете, отворачивались от меня. Нелюбовь. Вечная нехватка тепла. Недодали родители - им было некогда. А теперь я, как бездомная собака, готова вестись на любое тепло, которое мне отмерят. Только и этого тепла нет. Как можно любить себя, когда ты не чувствовала любви к себе с детства? Когда любовь, в которую ты свято поверила, обернулась самой большой болью?
И как наконец выдрать из себя эту чьятость?
Мне так страшно оставаться одной...
Всё моё состояние можно с лёгкостью описать одним словом.
Скучно.
За день пересмотрела весь "Neon Genesis Evangelion". И - ничего. Не впечатлило. Вообще никак, в смысле. Наверное, в те времена, когда он вышел на экраны, этот сериал стал откровением. Или мне уже побольше годков, чем нужно, чтобы воспринимать его на "ура" и бросать чепчик в воздух. Две последние серии - сплошной урок по психологии и философии. Скучно и нудно.
"Метро 2033" Глуховского дочитала вчера на работе. Ничего особенного, опять же. Концовка с претензией на неожиданность, с замахом на раннего Лукьяненко. Но - не впечатляет, ибо такую же концовку уже где-то читала, где-то встречала, видела по ТиВи... В общем, откровения не получилось. "Атомный сон" Лукьяненко на ту же пост-апокалиптическую тему, о пост-ядерном будущем. Но там -куда большие страсти на куда меньшем количестве страниц. И цепляет до слез.
В общем, пролистала я вторую книгу - "Метро 2034" - и поняла, что читать её не буду. Тот же бред, только в профиль. Скучно.
Люди, пожалуйста, посоветуйте чего такого, чтоб душа развернулась, а потом свернулась. Чтоб хоть какие-то эмоции вызывало, кроме скуки... Я уже почти всю свою скачанную коллекцию аниме пересмотрела, а второй сезон "Code Geass"а еще не докачался. Не важно-книгу или фильм, посоветуйте хоть что-то, спасите от скуки=)
А у меня всё то же. Всё те же лица день за днём, всё те же планы, всё те же желания и всё те же мечты. Осень накрыла город своей холодной серостью, и кажется, что даже мысли текут вяло, как сонные мухи. Не хочется ничего. Даже по городу гулять не хочется. Выходные убиваю тем, что играю в WoW и читаю "Метро 2033" Глуховского. И если насчёт WoW всё понятно - это моя любимая игра вот уже лет пять, и боюсь, что я перестану играть в неё, только когда я уйду в вечный оффлайн.
"Метро 2033" пока не дочитала, но впечатление двоякое. Атмосфера темных, опасных тоннелей присутствует и захватывает на "ура". Сам мир "метро" задуман очень необычно, и это привлекает внимание и желание прочесть до конца. А вот главгерой, как по мне, не удался. Неубедительный он какой-то. Плюс - сюжет, в принципе, стар как пирамиды - "спаси мир в одиночку". Это навевает тоску. Когда заранее знаешь, что сейчас герой сунется в какую-то жопу дыру, спасение станет нереальным,но появится неожиданная кавалерия спасёт - это скучно, чесслово. Думаю, завтра дочитаю и примусь за вторую книгу. Не люблю оставлять истории недосказанными)
Это коматозное состояние уже достало. Влюбиться бы, что ли...
Сижу значит я сегодня на работе, провожу товар по ТТН. И из надорванного пакета с макаронами-алфавиткой выпадают три макаронинки-буковки. Случайно. Ну, кто проявит сообразительность и угадает с одной попытки, какие именно буковки выпали? Ага, молодцы, садитесь, пять баллов. Именно U, J, X. Я даже не буду спрашивать, догадались ли вы, какое слово я моментально собрала. Ага, оно самое.
Вопрос номер один: это уже диагноз или реакция простой русской души?
Вопрос номер два: что бы могло значить это знамение судьбы?
А пока вы давите улыбку, я попробую из этих трех букв собрать слово "Счастье" %)
Добрый день, дамы и господа. Да-да, я фсё ещё живая и даже здоровая. Нет, я не откинула каблуки и не забила на ли.ру. У меня ответственное дело, я сижу в засаде и боюсь спугнуть долгожданный похуизм. С моей шаткой психикой похуизм - это как манна небесная, можно только ждать и то фиг дождёшься, а если и приходит, то как чудо, раз в стопицот тысяч лет.
Я чего спросить хочу, уважаемые мои любимые барышни и мадемуазели. У мужчин спрашивать не буду, ибо не имеет смысла - они фсё равно нифига не разбираются в вопросе, так что вдохните поглубже и расслабьтесь. Так вот, о чём это я. Милые мои барышни, все вы наверняка слышали очередной высер шедевр поп-индустрии, конкретнее свадебную песенку от "Чай вдвоём" про белое платье. Я как бы радио не слушаю, у меня постоянно плейлист плейера в ушах звучит, а вот тут случилось непоправимое и батарейка села как раз по пути на работу, и в маршрутке пришлось приобщаться к тому, что слушает простой народ. %) Вот на этой песенке меня клемануло не по-детски. Есть там такая строчка:
"Но все сомненья рвутся с треском золотым на пальце блеском"...
Не кажется ли вам, милые мои, чуткие, нежные, что этой строчкой нас всех достаточно толсто обосрали? Ну вот представьте. Любимый парень девушке делает предложение. Она сомневается (а значит, мозг функционирует в штатном режиме). Может парень мудак и стоит подождать следующего, или там доучиться надо бы, а не ровен час - приключится дитя, и на какое бабло его кормить-одевать потом - вопрос открытый. В общем, обычные мысли нормальной девушки, которая понимает, что собственный парень не Прынц и совместная жизнь в обещм-то не торт со взбитыми сливками.
И тут значицца, он дарит ей кольцо. И фсё, мозг отключился. Сомненья, понимаешь ли, рвутся с треском, причём все. ААаа, он мне кольцо подарил, ололо, я таки дождалась когда замуж выйду, всю жизнь мечтала ему носки стирать, аж руки чешуцца. Пофиг за кого, пофиг как жить потом будем, пофиг на всё - главное - кольцо, девки, кольцо теперь-то у меня! Смысл жизни найден, бесконечный оргазм обретён, вокруг пляшут медведи с лаптях и машут шариками.
Купил бабу за колечко. Это пиздец, други моя.
Вас это не бесит?
Это ещё одна интеллектуальная строчка, достойная встать в один ряд с "Чем выше любовь, тем ниже поцелуи" и "У меня самая классная жопа". Найти бы того, кто пишет эти песни (и того, кто их пропускает в эфир) и прописать биту анально три раза в день =\
З.Ы. Или только я одна до сих пор вслушиваюсь в тексты? О.о
Дождь деревья полощет
и центральную площадь.
Осень, мой лечащий врач, дай мне
антибиотик пожёстче .
Лечит, но мне не легче.
Значит, диагноз проще.
Oh, shit, это вирус тебя,
я его переносчик.
(с) Ант - Вирус
Вернулась из поездки. Состояние - убитое в ноль. Вымотана очень.
Жива, здорова. На попу присесть не могу - всю отсидела за сутки в дороге=)
Ушла отсыпаться.
Братишка достал. Откровенно и сильно-сильно. Я вообще-то терпеливый человек, очень терпеливый. Но и моему терпению есть пределы.
А завтра уже выезд. Более суток в пути. Переживаю, как перенесу дорогу - никогда не выезжала так далеко раньше. Дорогу я люблю, но 12 часов в кресле практически без движения?
Надеюсь, всё пройдёт хорошо, и уже в воскресенье ночью я вернусь в родной город.
P.S. Подскажите, как воспитать брата? Беседы типа "предупреждай родителей заранее, если задерживаешься, они волнуются" нифига не помогают. Вроде и не мальчик уже, и переходный возраст должен быть позади... А только мозгов как у котенка =\