Знаю, это звучит совершенно идиотски... Но есть вещи, которые я уже никогда не смогу ему сказать. Гордость не позволит, смелости не хватит. Весь день хожу с маской 'у меня всё отлично' на лице, но от мыслей никуда не денешься. И всё хорошо вроде, вроде бы гладко... Но что-то грызет меня изнутри. И я никогда не скажу ему, что каждый день заглядываю на его станицу в контакте. Конечно, там нет ни намека на то, что он обо мне думает. И это помогает мне держаться- ведь если он держится, то и я смогу, я же ничем не хуже его... Ложусь спать так поздно, чтобы сразу лечь и отключиться, чтобы не вспоминать наши ночи... По-прежнему сплю в обнимку с тем самым придурковатым белым медведем и не могу поверить, что он больше никогда не отбросит этого медведя на кресло со словами 'Медведь не обидится, если сегодня я с тобой посплю...' Всё-таки я к нему очень привыкла. Я им очень дорожила... А теперь всё в прошлом. Только почему-то очень хочется заплакать и сдохнуть к утру, потому что без него- никак, потому что я запустила его в свою кровь, и теперь этот яд медленно убивает меня. И каждый день думаю только об одном: только бы не сорваться, не написать ему что-либо совершенно глупое в контакте, ибо это будет полнейшим поражением и признанием того, о чем он мне говорил перед расставанием: 'Ты же без меня ничего не сможешь, ты моя, вернешься еще'. Как хорошо, что я удалила номера его телефонов...
Объясните мне кто-нибудь пожалуйста, а то я сама этого не пойму. Вот почему мужчина рассказывает о каких-то важных изменениях в планах в самый последний момент?
Конкретнее. Еще полтора месяца назад договоривались, что проведем Новый год вместе. Еще вчера говорил - "да, я приду". А сегодня - "Извини, я не хочу оставлять маму на Новый год одну, это же семейный праздник". Спрашиваю - "Ну неужели нельзя было сразу сказать? Или хотя бы за неделю до праздника?" Он в ответ: "Я сам только неделю назад узнал, что мама останется дома, а не уедет к родственникам". На вопрос - "Поему сразу не сказал?" - тишина.
Ну вот объясните мне,неужели сразу нельзя было сказать? Я бы спланировала своё время иначе. А так - завтра праздник, а я буду сидеть дома одна. Супер просто... Что за дурацкая привычка "беречь покой семьи" и откладывать всё на самый последний момент. когда уже фактически ничего не изменишь?
Итак, оно свершилось. Моё чудо. Опишу в подробностях %)
Ночь прошла смутно, часто просыпалась, боялась опоздать... Приоделась, накрасилась - знай наших! %) Вышла из дома пораньше, чтобы не торопиться... Да и если честно - нервы сдавали. Как оно будет? Что он скажет? О чём нас будут спрашивать?
У здания суда увидела машину его сестры. "Значит, он приехал, можно не торопиться подниматься на третий этаж". Страшно. Привела себя в порядок ещё раз и за пять минут до начала заседания поднялась наверх. Сердце колотилось неимоверно... Игорь, одетый по форме, сидел с сестрой, что-то смотрел в мобильном. Я поздоровалась. Он кивнул в ответ, сестра меня проигнорировала. "К чёрту" -подумала я и подошла к двери кабинета. Вышла девочка и пригласила нас пройти. Небольшой кабинет, два стола, четыре монитора, три девчонки. Та, что нас пригласила, взяла наши паспорта, дабы вбить данные в базу. Стояли рядом - когда-то родные, теперь чужие... Забавные ощущения =)
А потом нас пригласили пройти к судье и начался форменный цирк.
Судья оказался солидным мужчиной лет тридцати пяти, чем-то похож на знаменитого Павла Астахова. Мы с Игорем сели на предложенные стулья (через два стула друг от друга). Нам зачитали наши права. Всё выглядело очень серьёзно - как и положено в таких делах. А дальше... Дальше, пожалуй, стоит описать диалоги в лицах =)
Судья: "Истец, объясните причину вашего искового заявления. Встаньте, пожалуйста."
Игорь встал.
Судья: "Итак... Истец, когда был зарегистрирован ваш брак с ответчицей?"
Игорь: "Эээ... Сейчас вспомню... Минутку... Седьмого... Октября... Ммм... Пять лет - это... Две тысячи шестого года. Вроде..."
Судья, верившись с документами, согласно кивнул. А я подумала - господи, нецжели можно забыть ту дату? Хоть бы стоя под дверью кабинета повторил...
Судья: "Детей у вас нет?"
Игорь: "Нет."
Судья: "Совсметное имущество какое-нибудь нажито?"
Игорь: "Нет."
Судья: "Скажите, какова причина вашего искового заявления"
Игорь: "Любовь прошла."
У меня - слабо контролируемое желание засмеяться в голос. Я широко улыбнулась и прикрыла лицо ладонью - только бы не рассмеяться, а то выгонят ведь за непристойное поведение%) У судьи - ступор. Девочка, которая нас вызывала в кабинет и которая присутствовала на разбирательстве, упорно изучала бумаги перед собой.
Судья: "Любовь прошла - это единственная причина?"
Игорь: "Да."
Судья задумался. Спросил еще что-то (ох, память девичья...). Потом еще раз уточнил:
"Вы можете с уверенностью заявить, что "Любовь прошла"?"
Игорь, немного замявшись, но твёрдо: "Да."
Судья: "Ответчица, (я поднялась, Игорь сел), вы согласны с этим исковым заявлением?"
Я: "Да, полностью согласна."
Судья: "Полностью согласны... Вы согласны, что в ЭТИХ условиях сохранение семьи невозможно?" (он почему-то выделил слово "этих")
Я: "Да, сохранение семьи невозможно."
Больше ко мне вопросов не было. Судья только добавил: "Так как вы давали согласие на расторжение брака, мы не давали вам три месяца на обдумывание этого решения. Может быть, сейчас вам нужно это время? Не хотите подумать ещё три месяца?" Ответом ему было "Нет" в два голоса. Засим дело было решено... У нас уточнили, кто будет оплачивать госпошлину (Игорь вызвался сам) и попросили зайти через 10 дней с паспортами, дабы поставить штампы о разводе. На сим мы попрощались с господином судьёй, немало шокированным такой причиной развода... Весёлая у него профессия - чего только не услышишь...
Пока я вышла из кабинета, Игорь вместе с сетрой уже убежал. Даже на "Прощай!" его не хватило... Я спокойно одела куртку, позвонила родителям, Андрею... Пока спустилась вниз, на улицу - машины уже не было. Я даже рассмеялась... Вот так уходят мужчины =) Вот уж истинно говорили мудрые люди... "Хотите узнать истинное лицо человека? Расстаньтесь с ним."
А я неторопливо шла домой по улице, подставляя лицо под медленные хлопья снега, улыбалась прохожим и твердила про себя: "Свободна... Наконец-то свободна!!!"
Дверь в прошлое закрыта. Больше нас ничего не связывает. И это просто здорово. Я даже немножко счастлива - просто потому, что эти страницы перевёрнуты и их не вернуть.
Завтра, то есть уже сегодня, всё решится. Или не решится - но есть надежда... Сегодня в 9.30 утра я должна быть в суде по иску о расторжении брака. Может быть, сегодня для меня закончится эта эпопея длиной в пять лет. Волнуюсь, конечно... Приедет ли он? Как себя будет вести? Как мне себя вести? Будут ли нас о чём-то спрашивать, и если будут, то о чём? Больше боюсь неизвестности, чем самого процесса. Но всё бывает в первый раз =) Последних пару дней очень переживала, даже от Рея отдалилась... Он переживать стал... Боится меня потерять... Глупый медвежонок =) А сегодня... Сегодня я наконец успокоилась, настроение поднялось. И я уже с нетерпением жду завтрашнего (ну то есть уже сегодняшнего) дня.
Сегодня всё решится. Уже сегодня. Ух, аж дух захватывает!
Это сумасшествие. Самое настоящее, форменное. С утра просыпаюсь с глупой улыбкой, за плечами чувствую крылья, по дороге на работу щурюсь от удовольствия, вспоминая вчерашний день. Пол-автобуса оглядывается:) Засыпаю, вспоминая тепло его рук. В голову не лезет ни работа, ни чьи-то проблемы. Он. Тот, кто появился в моей жизни совсем нечаянно, но именно тогда, когда был необходим. И каменные стены моих проблем вдруг оказались сделанными из морского песка на пляже, рассыпались под солнцем его заботы и ветром перемен. Я снова живу! Я чувствую себя живой, я улыбаюсь каждому дню, когда он рядом. Хочу быть рядом. Желательно всю жизнь. Я даже готова стать лапушкой и милой девочкой, готова слушаться, готовить завтраки, обеды и ужины, стирать вещи и убирать в доме. Лишь бы это был его дом, его вещи, ужины для него... Сумасшедшая. Конечно, он еще не в курсе. Я молчу, как партизан, спасая остатки гордости. Очень боюсь ошибиться, боюсь, что опять будет больно. А Он зовет меня глупой и просит ни о чем не волноваться. Смешной, славный, добрый мальчишка. Целует то так страстно, что кажется- готов прямо тут же, на месте, изнасиловать; то так нежно, что ноги подкашиваются сами и голова кружится, и так легко-легко... Обнимает так, что тепло его рук я ощущаю, словно на мне нет одежды... Говорит, что счастлив со мной. Не хочет уезжать. А я отпускать не хочу... Знакомы четыре года, а познакомились лишь полгода назад... Говорим о будущих детях, о том, что любим, а что нет. Строим планы на совместное будущее... И верим, что оно будет, хотя лично общаемся всего месяц или полтора... А через два дня мне придется Его отпустить. На целый месяц... И что я буду без него делать- не знаю... Тосковать и ждать домой :)
Вот забавно... Человек просто находится рядом. Не требует чувств взамен, не заставляет верить себе, не обещает ждать и быть самым-самым. Он просто находится рядом каждый день. Поначалу это раздражает.
-Я не люблю тебя!
-Я знаю. Зато я тебя люблю.
-Я тебе не верю.
-Я знаю.
-Я не могу тебе ничего ответить.
-Я знаю. Может быть, когда-нибудь сможешь.
Провожает с работы. Зовёт в кино или просто на прогулку на городу. Часто шутит. А ты не ценишь этого - но ровно до того момента, пока не накроет тоска. И ты вдруг понимаешь, что благодаря только этому человеку еще не скатилась в депрессию. И вдруг замечаешь его поддержку. И что-то в тебе меняется. И ты уже сама звонишь ему, приглашая на прогулку. И жалеешь, что ему нужно уезжать на долгих три недели. Забывая о том, что клялась никому не верить...
Сегодня выпал первый снег.
Вышла утром на работу... Жёлтый свет фонарей, белый ковёр под ногами. И совсем не холодно. Это было как-то очень знакомо, но я не могла понять, почему вдруг стало так невыносимо грустно и тошно от этого снега. От обманчиво-тёплого света фонарей. От этого утра, когда мне нужно ехать через весь город на работу... И вдруг я поняла. Я вспомнила...
Такой же свет проникал в окно нашей с ним комнаты в тот самый первый и самый счастливый месяц моей жизни. Я привыкала просыпаться в чужой постели. И первое, что видели глаза после сна - свет от снега, пробивающийся сквозь серые шторы. И в комнате было светло. Мы оставляли включенным на ночь наш компьютер, и каждое буднее утро начиналось с популярной песни известного певца.
"Запомни мир, каким он был
Где сердцу ты любовь простил,
Где закрываются глаза
Приходят снова
Сны, не понятные уму - заполнят светом пустоту.
Со вспышкой света поутру все исчезает...
Медленно ночь пульс усыпляет...
И снится небу снег, снег, снег -
Зима за облаками...
Мечты твои чисты - я знаю...
Снег, снег, снег летит с небес не тая.
Ты рядом хочешь быть - я знаю..."
Я на всю жизнь запомнила эти утра. Белый свет сквозь шторы, тишина за окном, тихая песня из дешевеньких колонок... И он. Тот самый, который самый-самый. Рядом. Сонный и смешной, милый и какой-то беззащитный. Даже не верилось, что спустя два года нашей "Санта-Барбары" мы всё-таки отвоевали право быть рядом. Я тогда не знала, что это самое святое время в моей жизни... Мы готовили кофе и бутерброды, держались за руки. И он не хотел уходить на работу так же сильно, как мне не хотелось оставаться одной на весь день. Но я знала, что вечером ты вернёшься - ко мне...
То было дикое время. Странное. Денег не хватало даже на саме необходимое. Да что там - их просто не было. Зато было много проблем. Мои родители, твои родители, отвернувшиеся друзья и знакомые, мои безуспешные попытки найти работу... Но мы были счастливы. Просто потому что у нас была возможность просыпаться утром в одной постели. И потому что мы были родными друг другу...
...Сколько лет прошло с тех пор? Сколько снежных рассветов мы пропустили? Сколько счастья прошло мимо, больше не заглядывая в наше окно? Мы сменили шторы, компьютер, любимую музыку, место жительства, себя и друг друга. Но это идиотское утро... Как памятник Нам. Тем. Любящим и любимым. Как попытка самой судьбы показать, как много потеряно. Сколького уже не вернуть...
[400x400]
Смысловые Галлюцинации. Апрель.
Почему-то очень затронуло.
Апрель научил нас любить.
Май научил нас мечтать.
Январь научил меня жить.
Февраль научил меня ждать...
Как же это знакомо...
Сильная и слабая, весёлая и грустная, серьёзная и смешная... Разная. Я как Тень: никогда не стану только доброй ли только злой, только светом или только тьмой. В этом моё счастье и моя боль.