В душе тоска. Опять. И хочется убежать за край света, чтобы никто-никто не нашёл... А приходится жить и делать вид, что со мной полный порядок. Я сильная. Да, внешне я сильная... Но зачем это всё? Для кого?.. 

     Она всё-таки наступает... Под ногами бесятся весёлые ручьи, рыхлый снег влажно искрится на солнце.  И запах... Запах талой воды, мокрой древесины, земли...  Свежий ветер сводит с ума.

    И так хочется вернуться в ту весну, когда была влюблена по уши (хотя нет, даже больше). Когда ладошка уютно лежала в теплой ладони. Когда на искорки в зелёных глазах согревали теплее солнца. Когда за плечами росли крылья, но в сердце жила твёрдая уверенность: случись что плохое, эти крылья не понадобятся, потому что есть кому поймать тебя у самой земли. И хотелось сбежать на край света, куда-нибудь далеко-далеко, где никто не найдёт, куда не доберутся проблемы и страхи. Облака, проплывающие в пронзительно-голубом небе, манили в те святые края, где можно быть только вдвоём, словно первые люди...

   Мы тогда улыбались всему миру... "Смотри, как здорово! Наша первая весна..." Мы искренне верили, что таких вёсен будет ещё много-много. Верили, что однажды будем идти, вот как та молодая парочка с коляской - бок о бок, улыбаясь друг другу, своему продолжению и всем прохожим, щедро делясь своим счастьем со всеми желающими...

     А теперь мои руки греют перчатки, а ноги промокают в неуклюжих с виду ботинках. Вид влюблённых парочек не царапает сердце. Счастливые... Дай вам Бог сохранить это счастье...

   Проснувшись сегодня под вибрирование по столу мобильника брата в пять утра, я обнаружила себя крепко-крепко прижимающей к себе своего мягкого Медведа. Обнимала так, как того, родного мне человечка, с которым уже давным-давно не просыпаюсь в одной постели. 

   Классное было ощущение. 

Настроение сейчас - довольное

 

     Сегодня в очередной раз убедилась, что наши поликлиники - это Нечто. Большего дурдома, наверное, не встречается даже в психушках =) Когда я записывалась на комиссию, несколько раз предупредили, что очередь будет одна - из таких же желающих обрести медицинскую справку, подтерждающую озможность сидеть за рулём. По факту очередей было три: из тех, кто пришёл на комиссию, из инвалидов и участников ВоВ (они тоже без очереди), и тех, у кого талон к врачу на обычный приём. Вот эти последние - это вообще номер. Подходит такая тётенька:

 -У меня талон номер 1. Я сейчас к рачу пойду.

Очередь нестройно отечает ей, что те, кто пришёл на комиссию, обслуживаются вне очереди.

- Но у меня талон!

Очередь теряет терпение.

-На какое ремя у вас талон?

-На 9.40!

-Вот и пойдёте в 9.40. А сейчас 8.40. Так что сидите и ждите!

          Но в итоге справедливость восторжествовала, неприступные бастионы людей в белых халатах пали под упрямым натиском, и победителям вынесли заветные справки с заветными штампами "Годен". И  следующий раз проходить этот ужас я буду только через пять лет =)

         Я довольна. Нет, я даже очень довольна! Теперь от водительских курсов меня отделяют только недели две. А там позвонят из автошколы и пригласят на занятия. И я стану ещё ближе к мечте =) 

        Настроение шикарное. Жизнь налажиавется! Я чуствую подъем, у меня за спиной растут крылья. Но на этот раз это не слабые крылышки, которые больно трепал даже самый лёгкий ветерок. Моя уверенность в своих силах прибывает постоянно. С каждой, даже мелкой, победой над собой, над своими страхами и комплексами.  Словно тренирую эти крылья за спиной...

        Огромное спасибо всем, кто меня поддерживает сейчас. Кто дарит своё тепло, чьё плечо я чувствую за своей спиной. Вы даже не представляете, насколько нужны мне. Я люблю вас =)

          Сегодня я поняла, что мне нужно не только поступить в ВУЗ, но если будет возможность - непременно попасть в раздел бесплатников. Раньше мне было в принципе всё равно, платно учиться или нет - ведь оплачивать учёбу я буду сама. А теперь... Теперь я постараюсь поступить на бесплатное отделение. Так нужно. И я буду стараться изо всех сил =)

           А пока... Пока я смотрю анимэ - пока брат спит и ещё не совсем стемнело за окном. Потом - ужин, часок игры на гитаре. А потом - математика. А завтра мне на водительскую медкомиссию. Пожелайте мне удачи =) Если получу заветную справку - стану на шаг ближе к исполнению мечты. И по случаю праздника приготовлю суши =)

           И пожалуй, пора пробить информацию о репетиторах. Надо бы серьёзно подтянуть знания по нужным мне предметам. С одной стороны - не представляю, как я буду совмещать репетиторов по двум-трём предметам, работу по графику два дня через два, курсы вождения и отдых. Но как-то найду способ. Сейчас у меня такой период, что мне страшно браться за серьёзное дело - но потом оно как-то разбирается, по частям, по кирпичику - и в итоге оказывается не таким страшным, как казалось. Поэтому я уверена: я справлюсь и с такой кучей занятий. Зато время будет бежать незаметно, да и полученные навыки и знания пригодятся в жизни.

            Говорят, что я изменилась: я начала действовать. Я больше не откладываю даже неприятные дела в долгий ящик. Но я не чувствовала, что изменилась. Я знала, что боюсь действовать по-прежнему, и сама толком не понимала, ЧТО именно приводит меня в движение. А сегодня, кажется, поняла. Я по-прежнему очень сильно переживаю за предстоящее дело. Я настолько замкнутый человек, что заранее продумываю, что и как нужно сказать и сделать, как себя вести, как пройдёт мероприятие. И меня пугает не само мероприятие (не само посещение врача, например), а собственная паника непосредственно перед ним (у двери кабинета). И если раньше я вообще откладывала действия из-за страха, то сейчас... Сейчас я блокирую все мысли, которые могут привести меня в состояние паники, волнения, переживания и страха. В дороге я больше не думаю, ЧТО мне предстоит и какие ужасы могут приключиться. Я слушаю музыку, смотрю за окошко, думаю о том, что нужно сделать в ближайшие выходные, мечтаю о чём-то. Получается забано: я приезжаю на место, не трясясь от ужаса и волнения. А там, уже на месте, поздно поворачивать назад. Раз приехала - то нужно идти вперёд и делать. И я иду и делаю. И у меня получается. А в следующий раз идти и делать что-то уже не так страшно =)

           Наверное, я стала увереннее в себе. И мне очень хочется, чтобы это было так на самом деле. Что это всё - маленькие шажки на пути победы над своими комплексами.

   Опять похолодание. Обещают морозы до -15 ночью. Сколько ж можно-то... Устала. Устала от вечных холодов,  толстой куртки и неуклюжих ботинок. В душе - такая же снежная муть, как и за окнами. Серость... Весенний авитаминоз мучает депрессиями, постоянными сомнениями и поиском себя. Каждое утро начинается с вопроса "Ну, и что дальше?" Впрочем, каждый вечер заканчивается им же. А будущего нет. Есть прошлое, болезненное и нелепое. Есть кое-какое настоящее - словно попытка на шатающихся и переломанных сваях построить крепкий дом. Я безжалостно выбрасываю все тяжелые воспоминания из прошлого. Они - то, что мешало и будет мешать построить мне что-то стоящее. А я постараюсь. Мне до смерти надоело жить в продуваемом всеми ветрами шалаше.

      Послезавтра утром на водительскую комиссию. И ещё один из намеченных на год пунктов будет выполнен. Приятно.

    Я-таки сделала это!

    Ещё один страх пересилен - я сама, по своей воле, далеко не в состоянии умирающего лебедя, сходила к стоматологу =) Да, нужда была. Но в кои-то веки отказалась терпеть, и сделала КАК НАДО.

     Эти двадцать минут были далеко не самыми приятными. Впервые в жизни мне делали анестезию. Впечатления от тяжелого, не помещающегося во рту языка непередаваемы =) Но! Я СДЕЛАЛА ЭТО! Ещё одна маленькая победа над собой =)

Хочется запредельной нежности. Близости. Родного тепла. Прикосновений, от которых не будет бить током. Хочется уткнуться в плечо и чувствовать успокаивающее поглаживание по спине. Хочется засыпать в обнимку с кем-то любимым, а не с медведем. Хочется ласковых слов, открытости, от которой комок в горле и предательски щипет глаза.

Мамочки, что со мной?

Настроение сейчас - убитое

 

           Настроения нет. Наверное, хотело сбежать от такой нерадивой хозяйки и ненароком убилось апстену. Сижу на работе, работаю создаю рабочий вид. А если уж совсем честно, то тупо пялюсь в окошко под песни J:Морс-ов. За окошком безлюдно. Неудивительно: воскресенье, шесть часов вечера, минусовая температура. Все сейчас дома, в уюте и тепле, сидят на кухнях или перед бормочущим ящиком. Я тоже хочу так...

Не обманывай себя. Оставайся на плаву.

Ты молчишь, но говорят уголки дрожащих губ...

            Песня льется в такт мыслям. Толку-то себя обманывать? Ты же прекрасно понимаешь, чт дом родителей - это не твой собственный. Да, ты себя чувствуешь раскованно. Ты знаешь, где искать каждую мелочь. Но ты никогда не будешь хозяйкой этого дома. А своего дома у тебя никогда не будет. Не по карману...

           Опять роешься в себе. Ну и чего ты достигла за эти двадцать пять лет? Чему научилась? Чего добилась? На счётчиках жизненных достижений - нули. Друзей нет, семьи нет, детей нет, образования нет, карьеры нет. Ты тупое асоциальное существо, сидишь днями и ночами в интернете, пытаясь хоть в своём дневнике выразить себя. Единственный островок, где можно быть собой. И это всё, чего ты достигла? Одна страничка на бесконечных просторах интернета?

Комиксы врут, пустота за забралом.

Могло быть иначе, но стало как стало.

Нам не сказали - любовь это сложно:

нельзя изменять, знакомиться можно...

         Могло ли быть иначе? Глупо гадать сейчас. Жизнь не отмотаешь, как плёнку кассеты, не переиграешь, не проживёшь с нуля. И глупо вспоминать про сослагательное "а если бы?"...  Сейчас ничего не изменишь. Поздно...

        Я пойду на водительские курсы. Соберу все необходимые справки и пойду. И поступать в этом году буду. Образование я ещё могу получить. Пусть в тридцать, а не в двадцать, как основная масса. А что потом? Будешь заниматься карьерой? Забавно даже: ты будешь заниматься карьерой, хотя твоё признание - семья и быт. И всю жизнь будешь несчастна. Прелестно...

Кто заставил падать ниц в холодную золу

и подарил рассвет без грусти и границ

на каменном полу?..

Страхи и недоверие переполняют тебя. Ты трусиха, ты же всего боишься: делать выбор, стремиться, говорить, быть собой, быть искренней, проявлять инициативу, жить... Всегда боишься, что не поймут, что ударят, что накричат, накажут... И перестаёшь действовать, пряча свои мысли и желания в себе, загоняя их в дальние уголки души. А что дальше? Как ты собираешься жить?

Ранили больно люди, спрятались друг от друга.

Тихо от сердца к сердцу боль потекла по кругу.

Сердце сумело выжить, собрано по крупицам,

всё поднималось выше и освещало лица...

       А ты выживешь? Соберёшь ли своё сердце? Сможешь ли стать открытой, если пряталась всю жизнь?

    Страшно? Не то слово страшно. А способна ли ты перебороть страх? Ты вообще на что-нибудь в этой жизни способна? Молчишь... Тупое забитое существо без воли. Даже противно. Живёшь прошлым всю жизнь. И поэтому у тебя нет ни настоящего, ни будущего.

      Сдохни уже, а?

Настроение сейчас - обалдевшее

 

Сижу на работе, только пришла с обеда. Заходит девочка из материально-ответственных, в руках - огромный кулёк из бумаги (видно, цветы от мороза спрятаны) и открытка. Спрашивает мою фамилию. Отрываюсь от телефонного разговора, называю.

-Это вам.

Шок. Нет, даже не так. ШОК.

-Мне?!.

-Да. Меня какой-то мальчик на зале выловил, сказал, что это оператору Людмиле.

Офигеваю. От шока трясутся руки, и сижу я с откровенно пристукнутым видом. Огромная роза с тёмно-бордовым бутоном. Открытка с поздравлением к грядущему празднику.

Безумно приятно. Словно подарили кусочек сказки =)

Настроение сейчас - спокойное

 

... это Жизнь. Без сомнения.

Решила я как-то, что мне нужно получить водительское удостоверение. Дорогу люблю с самого сопливого детства. Сейчас, когда отец даёт порулить - ощущение Щасця просто переполняет, аж крылья растут за спиной =) Подумала я об этом, да и решила, что надо обзавестись красивой пластиковой карточкой, подтверждающей моё право сидеть на водительском кресле.  Но чтобы записаться в автошколу, нужно сперва собрать медсправку. И я, как заядлый игрок в World of Warcraft (не на правах рекламы), восприняла сие приключение как эпический квест =)

Итак, с чего началось... А началось всё с моего похода к офтальмологу, ибо зрение основательно подсело за последний год или два. И хорошо, что сходила. Прописали мне какие-то зверские капли, которыми нужно было каждый день в течение месяца на ночь глазки закапывать. Глаза щипало и жгло, слёзы текли - но я мужественно и стойко истязала себя каждый вечер. А то, ради правого дела ж ведь стараюсь. Для себя то есть) Пришла через месяц, то бишь сегодня, и получила рецепт на очки и неутешительное "Зрение вряд ли восстановится, но можно удержать его на этом уровне и не дать ухудшиться". Ага, спасибо, буду стараться... 

Спускаюсь вниз и меня посещает светлая мысль - а не записаться ли на медкомиссию вот прямо сейчас? Узнаю номер кабинета, подхожу. "Вы знаете, сегодня записи уже нет. Приходите после праздников, нам скажут, на какие числа записывать, и я смогу вас внести в список". Уточняю: "Во вторник можно подойти?" А у меня как раз вторник выходной (я работаю по 12 часов с графиком два дня через два, и мои выходные редко совпадают с общепринятыми).

- Нет, во вторник рановато будет. Приходите в среду.

Смотрю в ежедненик. В среду и четверг у меня рабочие дни.

-А в пятницу можно подойти?

-Можно, но вы знаете, у нас уже возможно, не будет свободной записи. Как сегодня. И придётся приходить ещё раз...

Объясняю ситуацию со своим рабочим графиком.

-Ну ладно, подойдите во вторник, ближе к вечеру. Может, уже будем записывать.

Ну и то радует.

-А пока можете взять выписку из амбулаторной карты, у нас в сто двадцатом кабинете делают. И до комиссии соберите вот эти справки, - она протягивает мне листок с адресами.

Обрадованная, благодарю и выхожу из кабинета. Вот и новый квест получен.  Хочешь пройти медкомиссию - соизволь-ка, подруга, собрать кучу бумажек. Направляюсь к заветному сто двадцатому. По пути до меня доходит одна бриллиантовая мысль. Чтобы сделать выписку из амбулаторной карты, как минимум нужна карта. А она осталась у офтальмолога. И на руки пациентам их не отдают. А значит, надо идти в регистратуру и просить, чтобы из одного кабинета карточку принесли в другой. Подхожу, выстаиваю очередь в пять человек, объясняю ситуацию. "Это будет долго - меня не хотят утешать, - но вы можете попробовать забрать медкарту сами. Могут и отдать на руки." Ладно, возвращаюсь пешком на четвёртый этаж, захожу к офтальмологу. Та карточку отдала без лишних колебаний, только попросила спрятать  сумочку: увидит заведующая, проблем не оберёшься. Ладно, главное - карточка у меня =)

Возвращаюсь к сто двадцатому кабинету. Жду очередь. Наконец, попадаю на приём.

-Флюорографию этом году делали?

-Да. - мысленно радуюсь тому, что прошла её сразу после первого визита к офтальмологу.

-Прививки есть? - смотрит по карточке - Ага, есть. А анализы давно сдавали?

-На прошлой неделе.

-А  карточке не подклеены. От какого отделения направляли на анализы?

-От гинекологии - я сегодня послушна, мне нужна эта выписка. Я же не зря уже за карточкой сбегала аж на четвертый этаж...

-Вот идите к своему врачу, пусть вам там найдут анализы и подклеют к карточке. - она протягивает мне медкарту с видом "приём окончен".

А квест-то мудрёнее, чем казался, вздыхаю про себя я. Анализы, говорите? Ладно. Прием к гинекологу только по талонам, талон выдается только на следующий день. Чувствую, что ситуация начинает слегка бесить. Чтобы получить талон к гинекологу аж на вторник, нужно отсидеть больше часа  поликлинике. У нас ведь талоны только с шести вечера выдают, и уже с четырёх  коридоре собираются и занимают очередь бабки-бездельницы. Получаю совет подойти к своему врачу, акушер может помочь. Слава богу, мой врач работала во вторую смену. Завистливо поглядываю на девушек с животиками, ожидающих приёма, тихой сапой прокрадываюсь в кабинет, объясняю проблему, и через 10 минут анализы у меня на руках. "Получилось!" Окрылённая, спускаюсь опять к стодвадцатому.

Опять очередь, ожидание. Приём. Тётя-врач недовольна: "Хоть перед праздниками дали бы уйти пораньше, не приходили бы на приём! Так нет же, несёт

Я не отношусь к племени оптимистов. Когда предстоит некое тяжелое испытание, я непроизвольно настраиваюсь услышать худшее, морально готовлюсь выстоять в тот, самый страшный, момент.  Я продумываю свои действия на случай самого неприятного для меня развития событий. Это позволяет мне быть подготовленной к самому худшему. А когда всё проходит гладко, когда самое страшное обходит стороной... Это непередаваемое чувство. Ощущение, сравнимое с ощущениями приговорённого к смертной казни, когда в последний момент звонит телефон - и последний рычаг так и остаётся неопущенным. Словно тебе снова подарили жизнь... И я иду по улице, улыбаюсь, и кажется, что мир улыбается мне в ответ. Солнце... Высокое, пронзительно голубое небо.. Плейер словно по заказу подбирает самые любимые мелодии... И понимаешь, что счастье - это просто возможность идти, смотреть и дышать...

Наверное, я всё-таки меняюсь. Я знаю некоторые вещи, которыми можно было бы здорово задеть человека, меня обидевшего. Но я храню его тайны и не пользуюсь случаем. Я молчу. Мой меч в ножнах. И вот сейчас гадаю - то ли на самом деле стала взрослее и мудрее, то ли просто не хочется марать руки. Ведь было как: 

Мы выбрали сами обман,

И рвали друг друга, рыча от полученных ран,

проверяя на прочность свои оболочки, 

истерзаны в клочья...

(с) J:морс, "Волки"

Неужели и впрямь люди меняются?

Время остановилось 
Между сказкой и былью.
Я стою на холодных плитах, покрытых звёздною пылью .
Мост над туманным заливом.
Чувство до боли знакомо.
Закрываю глаза и снова падаю в невесомость 

Дремлют в дымке вулканы,
Тонут в воде облака.
Полон тайн необъятный мир, отражённый в твоих зрачках. 
И снова мне не уснуть,
Я навеки в плену.
Все дороги в конце концов возвращаются в эту весну.

Холодам вопреки 
Оживают ростки,
Прибывает луна 
И плывут мечты сквозь года,
Сквозь морские приливы,
Сквозь апрельские ливни -
Я хочу, чтоб так было всегда...

Одинокая_Весна, спасибо за отличную песню. Она очень-очень весенняя и нежная...

 

Эту новость в интернете не обсудил только ленивый. Догадкам и пересудам нет конца... Я воздерживаюсь от обсуждений жизни Владислава, равно как и того, каким он был человеком. Глупо судить кого-то, не зная его. Так же глупо утверждать: "Раз ты звезда, ты обязан быть идеалом". Мы все всего лишь люди. Жаль человека, который даже будучи прославленным, остался один. Рядом не оказалось никого, кто мог бы подставить плечо и поддержать в трудную минуту.

Его герои подкупают своей убедительностью. Сашка из "Дальнобойщиков", Якут из "Спецназа", участковый из "Ворошиловского стрелка"... Все они казались своими в доску, из рода Настоящих Мужчин, к которым даже с самой страшной бедой можно прийти за помощью, который из кожи вон вылезет - но спасёт. Надежные. Искренние. Прямые.

Я надеюсь, что там, где он сейчас, ему даруют пусть не Свет, но Покой. Мы будем помнить его по ролям в кино.

-Как дела?

-Нормально.

Сколько раз мной сказана эта фраза? Автоматически, дежурно - и продуманно, взвешенно. А сегодня во время одной беседы подумалось, что иной ответ на этот вопрос - всё же редкость. Очень редко можно уверенно ответить "хорошо" или "ужасно". Ведь на самом деле "нормально" - это признак стандартности ситуации.

-Как настроение?

-Нормально. (Я расстался с любимым человеком, мне больно, тяжело и грустно, но ведь это - нормальные чувства в моей ситуации, поэтому всё именно "нормально")

-Как самочувствие?

-Нормально. (У меня болит желудок. Но с моим диагнозом "язва" и после того, как я объелся острого кетчупа с жареным мясом, это нормально, что желудок болит)

-Как дела?

-Нормально. (У меня куча хвостов после сессии, я под угрозой отчисления, но если учесть, что я почти не посещал занятия во время семестра, - это нормально)

-Как ты?

-Нормально (Мне очень тоскливо, меня не понимают окружающие. Я чувствую себя так, будто нахожусь под стеклянным колпаком - и я кричу, зову близких - а они не слышат и спокойно проходят мимо. Но у меня постоянно такое чувство, так что оно стало нормой).

И если смотреть с такой точки зрения, почти не остается моментов, когда можно ответить иначе. "Я никому не нужен, но почему-то мне спокойно и светло. Я хорошо". "Меня бросил парень, а я чувствую облегчение. Это ужасно". 

У меня может происходить в жизни что угодно - любые радости или потрясения. Что бы ни происходило - всё это нормально. Все мои чувства и переживания - нормальны. Нет ничего необычного, выходящего за рамки стандартов поведения.

-Как дела?

-Нормально. Всегда нормально.

Вспомнилась одна песенка из детства. Спустя час поисков в инете, нашла и скачала. Сейчас вот наслаждаюсь... Отличный дуэт и восхитительная песня...

А.Апина, А.Державин - Несколько часов любви.

Он:

Мы не знали с тобой - хорошо или плохо - 

что любовь - это бой до последнего вздоха.

Смутным зовом была и мечтой неземною.

Но пришла - и сожгла все мосты за спиною.

Она:

Мы не знали с тобой в тишине занебесной,

что любовь - это боль, это кара небесна.

Но на ринге судьбы, верой душу врачуя, 

кроме этой любви ничего не хочу я...

Она:

 Сколько света в нашей тайне, милый мой?

Ты поверить дай мне, что не зря со мной

Радость и страданье, несколько часов любви.

Он:

Мёд любви твоей весенней буду пить.

Мало жизни - всё мне и не позабыть:

гибель и спасенье, несколько часов любви.

Она:

 Мы не знали с тобой, как в смятенье и муке

будем жить за стеной беспощадной разлуки.

Он:

Ни чужим, ни родным не восполнить утраты.

Но на зависть иным мы незмерно богаты...

Вместе:

Снова губы к губам - и теплее на малость.

Никому не отдам, что сбылось иль сломалось.

Буду в страсти слепом заклинать и молить:

пусть продлится любовь, хоть на миг - но продлится...

Сколько света в нашей тайне, милый мой?

Ты поверить дай мне, что не зря со мной

Радость и страданье, несколько часов любви.

Мёд любви твоей весенней буду пить.

Мало жизни - всё мне и не позабыть:

гибель и спасенье, несколько часов любви...

Я не помню ни одной детской ссоры с братом, в которой бы мама встала на мою сторону.

В нашей семье было чёткое деление: "мамин сын", "папина дочка". Наверное, так сложилось из-за серьезной болезни младшего брата в его пять лет. Врачи тогда сказали родителям: "Будьте готовы ко всему", но мама вытянула своего сынишку, вымолила ему здоровье. И с тех пор оберегала его, как зеницу ока, как самое драгоценное сокровище.  Во всех наших детских ссорах и драках виноватой оказывалась непременно я. Обвинение было неизменным: "Ты же старшая и должна уступать". До меня, правда, тогда не доходило, почему это я должна прощать маленькому спиногрызу, портившему нервы не только мне, но и родителям, его хамское поведение и вседозволенность. Бывало как: сижу, читаю книжку. Подходит, вырывает книжку из рук: "Я хочу читать эту книгу!" Естественно, получает подзатыльника, ревёт и убегает жаловаться маме. А мама уже вкатывает мне по первое число: "Ты зачем брата обижаешь? ТЫ знаешь, чего мне стоило его выходить?" Нет,  я не знала. Я требовала справедливости. Иногда на мою защиту вставал отец, заявлявший матери, что "твой сын не такой уж паинька. Та еще цаца!" И тогда по первое число попадало нам с отцом, после чего нам объявлялся бойкот и тотальное игнорирование.

Я помню мамино нежное "Ты - вся моя жизнь!" в адрес брата. А я была ущербной. Приснопамятный первый блин, который вышел комом. Я не была её жизнью. "Если бы не ты, я бы не жила с твоим отцом!"  - это уже в мой адрес. И это чувство вины навсегда со мной. Чувство вины за сломанную мамину жизнь.

Я не помню ни одного раза, когда мама встала на защиту моих интересов. Зато я слово в слово помню одну фразу, брошенную мне мамой после очередной ссоры с братом, когда мы уже ложились спать. "Это ТЫ виновата в том, что он заболел! Все родственники так считают! Если бы ты любила его, он бы был здоров!" Помню свой шок и злые слезы в подушку - тихонько-тихонько, чтобы мама, спящая в этой же комнате, не услышала. Эта фраза перевернула всё. От обиды и несправедливости хотелось умереть. Сколько мне тогда было? То ли девять, то ли десять... В ту ночь я впервые молилась о том, чтобы не проснуться утром. С тех пор минуло без малого пятнадцать лет. А ребёнок во мне до сих пор не может простить матери ту самую обиду. Я понимаю, что фраза была сказана сгоряча... Но ребёнок непреклонен. Даже сейчас мама, порой вспоминая ту болезнь, вздыхает "Кто ж знает, отчего он заболел... Даже врач ничего не смогли сказать..." А я явственно слышу продолжение: "Врачи не знают, а я знаю: виновата ты. И только ты."

Наверное, именно с того вечера всё и началось. Я никогда не приходила к маме со своими проблемами. Я переваривала их сама, в одиночку.  Когда мне было тринадцать, мама "случайно" обнаружила моё первое любовное письмо с признанием в трепетных чувствах одному мальчику, и раскритиковала меня в пух  и прах. "Подстилка! Тринадцать лет - а всё туда же! Как тебе не стыдно?! Как ты смеешь навязываться?! Письма эти писать? Бессовестная шлюха!" А я размазывала слёзы по лицу в ванной комнате и не могла понять, почему признаться в любви кому-то - такой криминал. Какая постель, какой секс? Это же для взрослых, а нам всего по тринадцать... А потом, когда случилось страшное, я замкнулась в себе окончательно. У меня даже в мыслях не было обратиться за поддержкой к родным...

Мама не слышала моих рассказов о том, какой Он замечательный, какие у Него потрясающие глаза и как я волнуюсь, когда Он рядом. Она не слышала, как трудно мне даётся учёба, по каким предметам у меня завал, а что мне удаётся; как я разочаровалась в будущей профессии и как сложно для меня делать выбор. Мы не выбирали вместе наряд для выпускного и свадебное платье. Я знала, что её одобрение нужно заслужить, как награду - и училась как можно лучше, сидела дома вечерами, боялась подвести даже в мелочах. Жизнь без права на ошибку. Бег по острие бритвы...

Сколько не беги, всё равно будет конец. В четырнадцать я решила, что как только пойду работать, буду снимать квартиру и жить отдельно. В двадцать один я, даже не собрав вещей, ушла из дома. Мама, узнавшая и про встречи тайком с ненавистным ей парнем, и про отчисление из ВУЗа, поставила ультиматум: "Или я - и тогда ты забываешь этого идиота, живешь без мобильного, интернета, сидишь вечерами дома и без карманных денег. Или он - и тогда чтоб завтра же тебя в этом доме не было!". Я сделала свой выбор. Не взяв с собой ни одной вещи, я ушла из дома. Прыжок в пропасть. И это было первое решение, принятое самостоятельно.

Волею судьбы теперь я снова живу с родителями. Я надеялась, что хоть что-то изменилось. Где там... Я уже получила совет: "Пока ты живёшь в МОЁМ доме - будь добра налаживать со мной отношения". Да, мам, я знаю - это

Вот например есть человек. И у этого человека что-то болит - но не постоянно, а периодически напоминает о себе, и такое положение дел позволяет человеку откладывать поход к специалисту в дальний ящик.  Человек делает некоторые предположения (скажем, "у меня, наверное, гастрит"), а потом наконец решается пойти к врачу. 

Вопрос такой) Так почему человек всё-таи пугается, услышав диагноз, который ожидал услышать? Что заставляет в панике сжиматься сердце: "Бог мой, у меня гастрит! Что ж теперь делать-то?!" Ведь он сам предполагал диагноз, и более того-  уже живет с ним. Почему люди так боятся озвучивания фактов?