Слёзы этой девочки больше не трогают этого мальчика.

Они стоят рядом, почти друг напротив друга. Он не смотрит ей в глаза. Наверное, это противно - смотреть в глаза той, которую любил, которую боготворил. Которая теперь не нужна. Она тщательно отводит взгляд. Ей не нужно объяснять всё по сотому разу. Она понимает - так бывает.

 

Больно, когда любимый уходит. Больно смотреть в спину тому, без кого не представляешь, как жить дальше. Ещё больнее - терять его ежедневно, день за днём, видеть его рядом и понимать, что твоя попытка обнять вызовет у него лишь раздражение. Знать, что он тебя не любит, не хочет, что ты для него - тяжкое ярмо на шее, которое сбросить бы - но ведь оно такое привычное... И для обоих такая жизнь превращается в мУку.

"Вчера было страшно. Сегодня - никак.

Это хуже." (с)

Эта боль меняется со временем. Сначала она застилает всё перед глазами. Она отупляет тебя. И ты не видишь ничего вокруг, не можешь думать ни о чём другом... Тебя опутывает тяжелыми щупальцами апатия, и ты сутками сидишь в прострации, не зная, как жить дальше и что было сделано не так. Тобой движет всего один вопрос - "Почему?" Потом ты потихоньку включаешься в жизнь. Строишь планы на будущее, ещё не веря в то, что оно будет.  Живешь как-то, лишь бы прожить день  - и неожиданно открываешь для себя, что занятия отвлекают от постоянной ноющей боли в душе, заполняют пустоту в душе. И вот ты уже сознательно забиваешь свой день под завязку, чтобы не было времени думать и тосковать. А потом, как-то совершенно случайно, понимаешь что новые занятия тебя увлекают. Свежие шрамы только зарубцевались, они ещё кровоточат при любом прикосновении - но боль немного утихла... А потом становится ещё легче. Уже не сдавливает комом горло при упоминании того человека, нет вопроса "Почему?", нет поисков виноватых. Прошлое есть прошлое, его не вернуть и не исправить. Учишься принимать его как часть своей биографии. И идёшь вперёд, по тем самым планам, которые были намечены в часы отчаяния. Теперь они становятся реальностью... И ты радуешься этому, как радуются весне после затяжной суровой зимы.

А потом боль проходит. Раны зарубцованы, осталишь лишь шрамы - они ноют, но не болят. И наступает период "Никак". Внешний ты делает что-то, идёт к поставленным целям, приобретает новые знания и навыки. А внутренный ты находится в состоянии эмоциональной комы. Ему никак. Ему больше не нужна неотложка и постоянное дежурство психолога. Ему вообще ничего не нужно.

 

Влюбиться бы сейчас... Сильно и безрассудно. Чтобы сердце не только качало кровь по организму, но и сладко замирало в нежной охапке. Чтобы можно было с волнением гадать, как юношестве - "Любит? Не любит?" Чтобы смотреть в глаза и видеть в них тепло и заботу, а не подвальный холод разрушенных отношений и вины. Чтобы мир снова стал цветным и счастливым.

 

Эмоциональная кома не выпустит. Смешное и глупое слово "любовь" придумали подростки. А для взрослых есть другое слово, более веское, на котором построены сотни и тысячи семейных отношений.

ВЫГОДА.

С праздником Победы всех!

Спасибо нашим дедам и прадедам за их Подвиг...

За последние пару дней я так сюда и не добралась, хотя желание было. Не хватало времени... Работа, курсы, подготовка к зачёту, подача заявления на ЦТ по физике, плюс всё хозяйство на мне... Родители уехали в пятницу утром в деревню. Сегодня вечером приехали, переночуют и завтра уедут на дачу. Вернутся в понедельник вечером. В это время я отвечаю за брата (которого вечно носит на гулянках в отсутствие родителей), готовлю, прибираюсь в квартире и устраиваю стирку. В общем, свободного времени не особо много.

На днях простыла не вовремя - горло болело, температурила слегка. Из лечения - горячая ванна, много чая и кофе и твёрдая уверенность, что мне во что бы то не стало надо выздороветь к субботе. И знаете что? Помогло =) Ещё в три часа дня пятницы меня лихорадило, но уже в семь не было ни следа болезни. Организм выполнил моё желание в срок)) Вот что значит твёрдая уверенность))

Сегодня сдала второй зачёт на курсах вождения. С одной ошибкой, правда. Глупой, обидной, но - ошибкой. Одна ошибка допускается, слаа богу, и она не помешала мне получить зачёт. Осталось самое мелкое - через неделю сдать комплексный зачёт заместителю директора автошколы. После этого нас допустят до обучения вождению автомобилем.  Я уже жду - не дождусь)

 

 

 

Сегодня ровно год с того дня, когда не стало моего родного деда по материнской линии. Он был Настоящим Мужчиной - мудрым, справедливым, правильным. Любил работу и умел работать. И нас, своих внуков, с младых ногтей приучал к труду. Я только сейчас, будучи уже взрослой, понимаю, как много он дал мне. Именно благодаря ему я полюбила свою землю, я чувствую с ней связь. Я знаю, что такое глоток холодной колодезной воды после напряжённого труда на лугу в жаркий летний день. Знаю, как пахнет напоенный ароматом скошенных трав воздух. Знаю, каким бесконечным может быть небо, если смотреть на него, лежа на земле. Помню, как сильно хочется жить, когда встречаешь росистый рассвет. Знаю, что такое тяжкий труд, когда поясницу ломит, руки не слушаются и хочется просто опуститься на землю. Дед научил меня ценить труд и свою землю. А ещё... Ещё он дал мне понимание о преемственности поколений. И я буквально чувствую, что за моими плечами - многие поколения моих предков... И пусть они ушли в небытие - они всё равно рядом, в моей памяти, в моей крови. Я - их продолжение, тоненькая ниточка, ведущая из тьмы веков. И мне очень хочется, чтобы они могли гордиться мной.

Сегодня я-таки оторвала попу от стула и записалась на централизованное тестирование (ЦТ) по русскому языку и математике. Завтра запишусь на физику, нужный ВУЗ находится недалеко от работы, успею подскочить  обеденный перерыв. ЦТ - это белорусский аналог российского ЕГЭ =) Во всех ВУЗах страны можно записаться на тестирование по определённым предметам, и в назначенный день всех соберут по аудиториям, дадут листки с заданиями - и вперёд, успеха, время пошло!

А это значит, что ленивая девочка всерьёз решила получить высшее образование.  А это - минус куча свободного времени, минус куча денег, плюс нервы и заботы. И весьма слабая надежда на горизонте, что когда-нибудь я смогу устроить на высокооплачиваемую работу и заниматься тем, к чему лежит душа.

 

Настроение спокойно-пофигистичное. Занималась по диску с тестами по ПДД. Ошибки ещё есть, но по большей части глупые (место 2 нажимаю 3 или 5 - пальцы ошибаются). Надо  быть внимательнее, говорю себе. Надо быть лучше.

Новостей нет. Всё идёт своим чередом, ничего нового не происходит. Всё та же лень, тоска и пустота. Надоело... Хочу ощущения счастья. 

Вот только чем его себе подарить, это ощущение? 

У меня какие-то странные выходные. Отдых, от которого устаёшь. Делать ничего не хочется. Хочется отсыпаться до обеда и сидетьза компом. Даже на работу выбираюсь с каким-то облегчением - день пройдёт не зря... Мне лень общаться, лень гулять, лень готовить еду - кругом лень. Словно включился какой-то рубильник и всё резко стало пофиг. 

 

Лень это, я знаю. Обычная человеческая лень. А вот не выгоняется что-то. То ли пора в отпуск, толи наоборот - загрузить себя занятиями по полной. Со вторым вариантом проблем не возникнет. А до отпуска ещё четыре месяца...

"Я всю ночь был в гостях. Просто спать не хотелось. Просто вдруг накатила ТАКАЯ тоска, что рожденная встречей ненужная смелость до физической боли плескалась в висках. Я всю ночь говорил. Может быть, я пытался убежать от своих неотвязных и слишком серьезных проблем. Очень много шутил, только вот не смеялся: если пусто в душе - не до смеха совсем...
Всё стояло на месте. А мысли бежали... Завершая их круг, я себя уверял, что визит затянулся, что мы оба устали. Что такую, как ты, никогда не искал... А под утро я понял, что это тот самый волшебный подарок от судьбы, той, что редко удачей и счастьем делилась со мной. Я всю ночь был в гостях! Ты не знаешь, как страшно оставаться один на один с пустотой..."
(с)

На мне - широкие штаны а-ля "песчаный камуфляж", удобные кроссовки, чёрная майка с длинным рукавом, черная же жилетка и оливкового цвета сумка через плечо. В ушах - наушники, в наушниках - аудиокнига. Расстояние от дома до нужной мне остановки я прохожу бодрым шагом, улыбаясь солнцу. Народ косится постоянно - встречные прохожие, люди в автобусе, люди на оставновках. У нас редко увидишь девушку, решившуюся надеть камуфляж - скорее уж наденут кислотно-оранжевые сапоги или ярко-голубые сумочки, которые за три километра бросаются в глаза. Мне всё равно, я не гламурная леди. А перейдя с каблука на кроссовки, я сократила время, за которое с дома дохожу до остановки, с пятнадцати минут до семи-восьми.

 

Когда моя мама была беременна мной, отец очень хотел мальчишку, сына. Родилась я. Незадача... Есть такая примета - глупая наверное, но всё же. Чтобы ребёнок рос умненьким и ему легче давалась учёба, нужно под ванночку, в которой будут первый раз купать малыша, положить книги. Мои родители подложили журналы по радиотехнике. Наверное, это просто совпадение, но с техникой я всю жизнь дружу =) И поступать планирую на программиста =) Мне всегда казалось, что у техники есть душа. Иначе почему у моей мамы и брата, которые с техникой возиться не любят особо, наручные часы никогда не идут больше месяца? За два года брат "убил" кучу флешек и mp3-плейеров - отказывают они у него спустя каких-нибудь 2-3 месяца работы. Помню, в детстве мы баловались. Были дома обычные электронные часы. Мама подходила к ним, выставляла будильник на утро - и часы останавливались. Электронные. А я подходила, клала ладошку на верхнюю крышку - и через минуту-другую часы начинали идти. Мистика =)

 

Каждое лето я проводила в деревне, в компании двух старших двоюродных братьев и кучи таких же "страдальцев", которых родители отправили на лето из города дышать свежим воздухом и питаться фруктами. В той компании я была единственной девчонкой. Чего мы только не делали! Играли в войнушку и в футбол, мастерили автоматы из обрезков досок, ходили на рыбалку, плавали в соседнем озере у леса, лазили по чужим огородам, по деревьям, строили свой домик на вершине дерева, наблюдательный блиндаж у озера...

 

Наверное, именно поэтому в мужской компании мне теплее и уютнее, чем в женской. Наверное, именно поэтому мне никогда не быть простой женщиной - хитрой, мягкой, слабой. Я иду напрямик, по-мужски, выражаюсь прямо и порой грубо, обеваюсь в то, что удобно, а не то, что модно.

 

И именно поэтому мн так сложно найти того, кто будет сильнее меня морально, психологически; чьё право быть главным я признАю, на кого смогу положиться. В душе я мальчишка, а этому мальчишке очень сложно подчиняться кому-то.

"Глубина, глубина, я не твой"...

Это слова одного из героев серии книг Сергея Лукьяненко о виртуальной реальности. Книги написаны давно, и некоторые моменты сейчас вызывают лишь ироническую усмешку... Но то, что во времена написания книг было фантастически невероятно, сейчас уже не кажется сказкой. Ты можешь зарегистрироваться в игре и вдоволь набегаться по своеобразному "Лабиринту Смерти". Можешь работать, смотреть фильмы и слушать музыку, можешь знакомиться с новыми людьми... Нынешний интернет, возможно, лишь зародыш той Глубины, о которой написано в фантастических книгах.

По крайней мере, здесь тоже можно жить, проводя всё свободное время. Интернет вызывает привыкание и зависимость.

Глубина-глубина, я не твой. Отпусти меня, глубина...

мне достался от Одинокая Весна 

Вы отмечаетесь в комментариях, а я даю вам цвет.

Вы пишете в своем дневнике 4 ассоциации с этим цветом, а именно:
а) связанную с детством;
б) связанную с чувством;
в) связанную с природой;
г) связанную с чем/кем угодно;

Мне достался РОЗОВЫЙ.

а) В детстве я что-то не припомню розовых вещей - одежды, игрушек. Помню только жевательную резинку - "Love is", что ли. "Boomer" у нас продавался кислотно-салатового цвета, а "Love is" была нежно-розовой, и очень сладкой на вкус. На хорошую жевачку, типа "Орбита" или "Дирола" родители денег жалели, а вот это дешёвое развлечение периодически покупали. И мы жевали эту резину по полдня, даже когда её цвет становился  грязно-серым, а вкус терялся совершенно. И пузыри надували больше собственной головы размером, и приклеивали её к столу или полке - "на завтра дожевать". Вот такая смешная ассоциация. А запах этой жвачки до сих пор помню)

 

б) Розовое чувство, в моём понимании - это та сладкая нега, с которой просыпаешься порой под тёплым одеялом, когда снаружи прохладно. И вылазить совсем-совсем не охота... И если никуда не надо - ты просто лежишь, наслаждаясь теплом и покоем. А если нужно вставать - нежишься, прикидывая, что завтрак можно отложить, или принять душ побыстрее...  Сонное такое чувство, уютное и тёплое. Розовое =)

 

в) Розовый в природе для меня - это летние рассветы. Утром, когда солнце только готово показаться из-за горизонта, пол-неба подкрашивается в нежно-розовый цвет. Ещё прохладно и сыро, на высокой траве сверкают бриллиантами капли росы. А когда первые лучи солнца вырываются из-за горизонта, каждая росинка начинает искриться. Божественная картина, честное слово. Тебя охватывает чувство восторга, желания жить, трудиться... Ты словно рождаешься заново с этим днём... Увы, такую красоту в городе не увидишь...

 

г) С розовым цветом  жизни у меня ассоциирутся блондинки. Наверное, из-за их склонности покупать всё розовое - от одежды и косметики до ноутбуков, телефонов и плюшевых мишек. И вообще, для меня вещи розового цвета - словно созданные для маленьких девочек, или для тех, кто очень хочет казаться маленькой девочкой. Именно поэтому у меня нет ни одной розовой вещи))) Вот такое вот неприятие =)

Состоялся сегодня такой диалог между мной и мамой, который маму шокироал, а меня заставил задуматься.

Подробнее можно прочитать здесь

Была сегодня в гостях у коллеги, переставила винду, отсортировала файлы, погоняла вирусы, настроила интернет - в общем, убила весь выходной =) А у неё сынишке пять лет - смешной такой мальчишка, жутко подвижный и общительный. Увидел мои камуфляжные штаны, говорит - "А у меня тоже военные штаны есть! И куртка! Хочешь, покажу?" И показал, конечно =) Побросали мяч, показал свои "сокровища" - любимые игрушки, поторчал, ожидая, пока скопируются принесённые мною на диске мультики про двух бурундуков, рассказал про любимую компьютерную игру... Позже, когда они с мамой - моей коллегой - пошли провожать меня на метро, нарезал круги вокруг нас на самокате, показывая мастер-класс вождения. Попытались поддержать самокат, когда нужно было подниматься по лестнице - так он серьезно заявил:  "Я сам, мне не надо помогать!" Классный мальчишка. Живой, подвижный, энергия через край плещет. С таким сынишкой точно ощущаешь, что в доме есть ребенок =)

 

Когда я ещё была замужем, мне очень хотелось иметь ребёнка

Погода по ту сторону стекла не особо напоминает весенюю. Холод, дождь, порывистый ветер, пронизывающий насквозь, синцовые тучи. Холод проникает в душу - и вот уже ледяными пальцами я держу кружку с кипятком, обжигаюсь, но терплю, ибо тепло важнее боли... Музыка из наушников, муть в душе... И мысли...

 

"Только что закрылись

за тобою двери...

Что мне делать с этим, Господи?"

(с) "Я не боюсь", ВИА ГРА

 

Интересно, что чувствуешь, когда за любимым человеком только что закрылись двери - и навсегда? Когда осознаёшь, что всё, финиш, больше уже ничего не будет? Когда остаётся так много воспоминаний о том, как ещё вчера вы были одним целым, когда ещё вчера можно было обнять, прижаться, сказать что-то... О чём думаешь в первые минуты осознания, что ты теперь наедине со своими мыслями? Что делаешь? Что чувствуешь? 

 

Какие чувства бились в нём, когда за мной закрылись двери лифта, и я уехала вниз, а он остался... Добрую сотню раз он провожал меня так на работу или в гости к родителям. Что он ощущал, провожая меня в последний раз? Боль, ярость, обиду, злость, облегчение, радость, равнодушие, сожаление? Чем занимался в первый час после расставания? О чём думал?

 

Не узнать этого. И к лучшему, конечно. 

Просто холод - он не только снаружи. Он и внутри. И если завтра на улице потеплеет, то в душе ещё долго-долго будут крещенские морозы.

Это жизнь, детка. Пора бы привыкнуть.

 

В последнее время меня мучает довольно странное чувство. Почти-одиночество. То есть я точно знаю, что это не одиночество,  но уж как-то очень похоже.

 

Одиночество - это когда ноги не хотят нести домой, потому что там никто не ждёт. И никто - это даже не та ситуация, когда дома родители, которые рады тебя попилить. Это - когда действительно никто, ноль людей. Одиночество - это страшная, звенящая тишина, от которой становится жутко. Это когда первым делом, еще не успев переодеться, ты включаешь телевизор, чтобы звучали хоть какие-то голоса, чтобы создавалась иллюзия присутствия людей рядом. Одиночество - это только одна чашка кофе у монитора, а вторая стоит рядом пустая и ненужная. Одиночество  - это бесцельные клики мышкой по рабочему столу и отсутстующий взгляд вдаль. Часами. Казалось, так бывает только в кино и романтических книгах - такой ступор, когда ничего не хочется, ни о чём не думается, просто тупой взгляд в никуда. Одиночество - это когда глушишь тоску просмотром фильмов, сериалов, чтением книг и ложишься  постель как можно позже, чтобы отключиться мгновенно, чтобы не вслушиваться в эту дикую, звенящую тишину, чтобы не думать ни о чём, не жалеть, не мечтать. Чтобы не снились сны. Одиночесто - это персональный ад.

 

Сейчас - не одиночество. И дома ждут, и есть с кем поговорить, и засыпаешь максимум в час ночи. А всё равно - чего-то не хватает. 

Грёбаная весна.

Сегодня была на концерте J:морс, посящённому десятилетию группы. Эмоций и впечателений - просто море морское =) В трёх словах: это было здорово. И даже лучше, чем здорово =)

Впечатления тут

Из замкнутых кругов один путь - наверх.

Истинно.

Пейзаж за окном ежедневно меняется. То была серость, а теперь появляется первая зелень и набухают почки. И я тоже выметаю мусор из души. Усталость и раздражительность? На свалку. Лень? В топку. Апатия? Туда же.

 Теперь  душе надо прибраться. А потом в чистоте и уюте полелится Действие и Успех. 

Обязательно.

 

Он сказал: "Я приду в аську часам к одиннадцати вечера." В её понимании "к одиннадцати" значит "до одиннадцати"- в половине одиннадцатого, без пятнадцати одиннадцать, без пяти одиннадцать... Он не появился ни в одиннадцать, ни в двенадцать. Просто весенний вечер, просто свежий ветер, просто друзья, пиво, общение. Может быть, девушки. О девушках ей не хотелось думать, но ревновать она не имеет права, и это чувство поднятой мутью висит на дне души... Но это ничего, справляться с этим она уже научилась. Она не обижена на то, что он не пришел. Она не будет устраивать "разбор полетов", качать права и требовать что-то. В ней нет ни капли обиды или упрека. Ей просто немного жаль, что этот вечер не удалось провести вместе хотя бы виртуально. Ей просто хотелось почувствовать его рядом.

Нужно уметь выбирать то, что для тебя важнее в данный момент. И между тем, что имеешь постоянно и тем, что случается раз в большой промежуток времени. С ней он проводит каждый вечер, а вот так отдохнуть душой возможность представится не скоро. И он выбирает гулять. Между сном и ожиданием его появления в аське она выбирает второе. А я пойду на концерт, вместо того, чтобы купить себе летнюю маечку :)

Я - человек, зависимый от музыки. Это мой наркотик. По тому, что звучит у меня в наушниках, можно определить не только моё настроение, моё состояние, но и то, над чем я в данный момент думаю, о чём споминаю. Музыка способна менять моё настроение. Бывает так: сидишь в депрессии, а проигрыватель случайно выдаст песню, с которой связаны тёплые воспоминания, и я уже улыбаюсь, и настроение выше=) Хотя бывает и наоборот: всего одна песня выбивает из колеи, заставляя грустить.

 

Как и обещала ранее, немного о песнях одной из моих любимых групп - J:mors

Выцепила на просторах инета вот такую историю =) Сохраню, пожалуй, пригодится на случай острых приступов тяжёлой депрессии=)

 

 

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того..?
Мозг: Что “того“?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... ещё убьёшь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом).
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слёзы).
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в “Макдоналдс“ сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно).
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья). На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно).
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдёт... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....