Моя жизнь стала размеренной и спокойной. Работа-дом, привычный круг занятий - кофе, аниме, музыка, контакт, контрольные. И так день за днем, ничего не меняя, без стонов, жалоб и истерик.
Я надумала купить новый камуфляж. В ближайшие выходные поеду искать по городу. Наташка узнала - устроила целую бурю в контакте - "Камуфляж это не женственно, лучше короткие юбки носи и каблуки! Мужчины ведь все равно в первую очередь на внешность смотрят!" Улыбаюсь. Да оно и не надо мне, чтобы на меня мужчины внимание обращали. Я просто хочу быть собой и носить то, что мне по душе. В итоге каждая осталась при своем мнении ^-^ Ну это как обычно ^-^
Все еще смотрю Bleach. Вот это решительность, вот это желание уберечь близких, вот это стремление к победе... Удивляет это меня. И самой хочется стать сильнее. И я стану.
Мама как всегда отжигает. Сегодня напрямую сказала мне, что в свои двадцать шесть я нифига не достигла, характер у меня говно и вообще я ничтожество. И - нет, мы при этом даже не ругались. Просто шли домой, разговор про характер зашел... И ведь ответить-то нечего, все так и есть. Я гребаный лузер. Но все равно как-то неприятно, что ли... Правда-матка глаза режет ^-^
Вот такая она, двадцать шестая весна моего пути.
Shiro Sagisu - Never meant to belong.
Один из ОСТ'ов к Bleach. Чёрт побери, если бы в русском кинематографе (я уже молчу о русской мультипликации) было ТАКОЕ музыкальное сопровождение - я бы не отрываясь смотрела все российские сериалы. Но такому не бывать ещё чертову тучу лет - а попросту, такому не бывать никогда.
Нужно быть гением, чтобы создать такую музыку. Нужно уметь чувствовать - настолько тонко, чтобы композицию для пиано и скрипки вместить столько тоски, столько воспоминаний, столько мечты... Я не могу спокойно слушать эту мелодию. Моё сердце плачет вместе со скрипкой. Это так странно - твои глаза сухи, а сердце разрывается от боли. Надрыв, стремление и страх потери. Взлёт и падение. Мечта и забвение... Так много сплелось в одной мелодии...
Я становлюсь слабой и ранимой девочкой, которой сильнее всего на свете сейчас хочется прижаться к силльному мужскому плечу - и чтобы погладили по голове, как маленькую. И чтобы не оттолкнули... Чтобы можно было наконец расплакаться, пожаловаться на то, как трудно было "до", "без" и "раньше"...
Но есть вещи, которые не меняются. И только скрипка опять оплакивает что-то безнадёжно упущенное...
Что ты, девочка, тише, тише.
Тучи стянутся, мечты сбудутся.
Всё, о чём ты уже не пишешь,
рассосётся и позабудется.
Тише, девочка, тише, хватит.
Что страдать, если всё рассыпано?
Каждый сам по счетам заплатит.
Каждый сам себе ад и идол.
Ну же, девочка, ну не стоит
разбивать снова мир на части.
Эти раны лишь время скроет,
заменив обезбольем счастье.
Ну же, девочка, всё, довольно.
Жизнь - театр. Мы все - актёры.
Сердце плачет. И снова больно
оставаться строкой в мониторе...
Ну что ты, девочка, тише, тише... Давай, смывай с уставших глаз косметику, посмотри на себя в зеркале, растяни губы в улыбке. Вот и умничка. Тише, тише... Давай, заваривай кофейку и пойдём смотреть аниме про хорошего парня Ичиго. Пойдём? Ну вот и славно. Хорошая девочка.
Недавно на работе сдавали деньги в матпомощь женщине, у которой умер сын. Молодой совсем, 23 года всего. На женщину страшно смотреть...
Вот какая история, оказалось. Был у своей девушки, поссорились, выскочил из квартиры, хлопнув дверью. Спустился на этаж ниже и повесился.
Наверное, я законченный циник, если, услышав эту историю, сказала всего два слова: "Безмозглый идиот". Коллеги на меня посмотрели, как на бесчувственную скотину - но мне от этих взглядов ни холодно, ни жарко.
Потому что я не собираюсь проявлять жалость по отношению к трусу и эгоисту. Трус - потому что сильный решал бы проблему, а не бежал от неё. Эгоист - потому что не подумал о чувствах родителей и этой девушки. Да и двадцать три года - не подросток уже, а ответственности за близких - ноль.
У меня, когда я слышу такие истории, ладони сами в кулаки сжимаются. Так хочется набить морду этому придурку и проорать: "Ты что, идиот? Жить надо, и бороться, и добиваться своего! А не ныть в уголке, какой я несчастный и бедный!" Только ведь не поможет.
Страшно, когда трусость перед жизнью, перед проблемами перевешивает инстинкт самосохранения. Но если судить трезво - для общества оно и к лучшему. Чем меньше трусов - тем больше тех, кто будет зубами цепляться за жизнь.
Найти, чтоб потерять,
Упасть, чтобы подняться,
Остывая, возгораться,
Открыть в себе себя
И края не бояться,
Погибая, возрождаться!
В новый мир...
(c) Origa
Мммм... Очень нравятся эти строки. Что-то очень близкое по духу...
Я много сплю, пью по шесть чашек кофе в день и смотрю Bleach. Это помогает мне бороться с подступающей депрессией.
Я надеялась, что одногруппники станут моими друзьями, что мы будем переписываться и встречаться. Я ошибалась. Мы переписываемся только по делу.
Я скучаю по вопросу "как ты?". Мне не с кем поделиться своими страхами и грустью. Не судьба. Свою боль и сомнения я оставляю себе.
Я смотрю Bleach, и он напоминает мне, что нельзя сдаваться. Нужно идти вперёд и становиться сильнее. Сдашься, станешь нытиком - и навсегда погибнешь в этом болоте, и всё оставшееся время будешь сожалеть о несбывшейся мечте. Всю жизнь - сожалеть и считать себя отстойной неудачницей.
Значит, мне надо идти вперёд. Становиться сильнее. Привести в порядок тело. Перестать оглядываться в прошлое. Перестать искать друзей в настоящем. Отбросить глупое желание тепла и уюта. Досконально разобраться в профильных предметах. Вычеркнуть негатив в себе. Стать человеком слова.
Ganbatte, nii-chan
Сидела до двух часов ночи, делала контрольную работу по физике. В конце решения замечаю, что где-то допустила ошибку (ну не может ракета ускориться сама по себе на офигенной высоте!) Искала ошибку - не нашла, все формулы с методички, все расчёты верные. Забила, легла в постель. Поняла, что всё ещё ищу ошибку в решении. Поднялась, притащила методичку и тетрадь в постель, при свете мобильного (ну я ж на минутку гляну, зачем свет включать?) пересмотрела методичку, с телефона же погуглила еще раз формулы. Нашла ошибку - в методичке в формуле лишний квадрат поставили. Перерешала, удовлетворилась полученным решением, сунула тетрадь под кровать и с чувством выполненного долга отрубилась.
Страшный человек =\
Аррр... Бесят хентайное творчество по пейрингиу Ичиго/Хичиго (аниме Bleach).
Не заставляйте главного героя онанизмом заниматься, а? Пожалейте Клубничку =\
Самый главный урок, который я получила в школе и который, похоже, запомнится на всю жизнь...
Физику у меня вела Кохан Зинаида Ивановна - женщина в годах, старой закалки, строгая и требовательная. Именно благодаря её суровости даже блондинки знали наизусть и с формулами все законы, которые проходятся в школьной программе по курсу физики. Более требовательного преподавателя на тот момент мы просто не знали, и к её занятиям готовились особенно усердно. Да фактически, мы только к её занятиям и готовились. Мы уважали её и боялись - но уважали всё-таки больше.
Была у Зинаиды Ивановны тактика: каждое занятие она начинала с того, что просила открыть тетради с домашней работой. Потом она проходила по рядам, заглядывая каждому в тетрадь. Она могла озвучить, кто делал домашку сам, а кто списал на переменке ("видишь, почерк кривой какой? Торопился значит, надо раньше приходить к первому уроку. А лучше- самому делать дома!"). Давала указания по оформлению задач и схем, задавала вопросы по решению. И после этой процедуры начинала опрашивать ребят у доски по пройденному параграфу.
И вот однажды во время такого обхода она остановилась у одного парня.
-А это что? - сурово спросила она.
-Ну... Я решал, но у меня не получилось.
Мы замерли. Мы привыкли, что никогда нельзя признаваться учителю, что у тебя что-то не получилось. Реши сам, попроси друзей или родителей, спиши - что угодно, но задание должно быть сделано! Мы ожидали грома и молний - от презрительного "Балбес, единственный в классе задачу не решил!" - до "Два балла! Давай дневник!" Мы ожидали взрыва.
-Ничего, - успокаивающе произнесла Зинаида Ивановна. - Не ошибается только тот, кто ничего не делает. - И пошла дальше.
Весь класс сидел тихонько, как мышки, переваривая услышанное. Она не накричала, не отругала, не наказала... И вот это:
"Не ошибается только тот, кто ничего не делает".
Это было для нас откровением. Это было самое важное, что преподаватель могла нам, пятнадцатилетним подросткам, дать. Она дала нам то, что нам не дал ни один преподаватель за десять лет обучения, чего нам даже родители не давали.
Она дала нам право на ошибку.
А знаете, что такое счастье?
Нееет, я не про день святого Валентина, который как раз сегодня. Я вообще про счастье, в целом.
Так вот.
Сижу я на занятиях, четвёртая пара второй смены, времени девять вечера. Аудитория поточная, в ней холодно из-за мороза на улице, руки окоченели, сижу в куртке. Мечтаю о конце пары и о чашке чего-нибудь горячего.
Объявляют перерыв пять минут. Но за пять минут не успеешь сбегать к кофейному автомату на первом этаже -а значит, нужно ещё 45 минут мёрзнуть, а потом час добираться домой.
Говорю Наташке, сидящей рядом:
- Я уже совсем окоченела. Сейчас бы чего-нить горяченького кружечку...
Проходивший мимо Андрей понимающе подхватывает:
-Кофейку ароматного, наверное?
-Да за чашку кофе я готова продаться, -улыбаюсь я.
-Да, это серьёзно, - констатирует он и возвращается на своё место, несколькими рядами выше.
А через минуту спускается к нам с Наташкой, и в руках его термос. Отвинчивает чашку, герметичную крышку и наливает в чашку напиток, от которого валит пар. До моего носа долетает густой аромат кофе. Смотрю обалдевшими глазами на происходящее (ну и видок у меня был, ей-богу), а он суёт мне чашку в руки:
-Держи.
Меня упрашивать не надо - пальцы рефлекторно сплетаются вокруг чашки, и им становится тепло.
-Подожди.
Андрей закрыл термос, сунул руку в карман, достал большой сникерс - такой, в котором два батончика в одной упаковке. Вскрыл, протягивает один батончик мне.
-Держи.
Послушно беру. Улыбаюсь счастливо.
-Спасибки, спаситель ты мой =)
-Да было бы за что =) Чашку потом вернёшь =)
Киваю благодарно в ответ и делаю глоток ароматного напитка. И мне хорошо, тепло и весело. И до конца занятий уже не так далеко, и на душе светло от такой простой заботы.
Счастье - это когда кто-то дарит тебе заботу, походя решая проблемы, казавшиеся тебе неразрешимыми на данном этапе.
Вот о каком мужчине мечтает каждая девочка =)
Опять какой-то упадок сил. Серый город, серое небо, серый снег, серые люди... В этом феврале не хватает красок и тепла.
Дифференциалы эти грёбанные не считаются, мозг не соображает, что к чему. Надо взяться за английский - может, там получится больше, чем в высшей математике.
Надо принять ванну, расслабиться, помечтать о чём-то...
Но и там меня преследуют мысли о том, что мне уже двадцать шесть, взрослая леди уже. А ничего не достигнуто... И некому в плечо уткнуться и жалобно носом пошмыгать.
Ччёрт, похоже, я опять занимаюсь чем-то не тем. Надо идти к цели, нужно стремиться вперёд... А чем занимаюсь я?
На какую хрень я сейчас трачу свою жизнь?
Соберись, тряпка. Мы должны идти. Дальше. К цели.
Катастрофически не хватает тепла.
Это стало настолько привычно, что даже страшно.
Я... эмоциональный инвалид... насовсем?
А вы верите в хиромантию?
Ну, та самая "наука", которой обучена каждая цыганка. "Позолоти ручку, а я тебе погадаю". И смотрит на ладошку. Что видит - фиг знает, но иногда попадает в точку. Да что цыгане - и в интернете полно толкований линий на руке.
У меня, например, нет линии судьбы. Вот вообще нету. Знакомый парень, умеющий "читать линии" мне объяснял, что я вечно сомневающаяся натура, и поэтому пока не определюсь в жизни, эта линия и не появится. Ну может быть, и так.
Я предпочитаю трактовать иначе.
Я сама распоряжаюсь своей судьбой. Поэтому линии судьбы и нет - она появляется потихоньку, когда становится фактом свершенным. Моя жизнь уже дважды кардинально меняла свой ход. Я могла послушать маму и бросить Игоря, а не переезжать к нему. Было бы высшее образование, другая работа и другая жизнь. Я могла остаться с ним, дождаться из армии - и тоже как-то жить.
Я живу третьей жизнью, а линия на руке так и не появилась.
Всё ещё впереди.
Вот так просыпаюсь утром, включаю первым делом комп, одеваюсь при свете монитора (в комнате еще брат спит, поэтому свет не включаю), иду на кухню, завариваю кофе, слабо соображая после сна. Возвращаюсь за комп, проверяю почту по привычке. А там:
"Игорь [Urban Minor] Бла-бла-бла написал что-то на вашей стене"
Оппа. О.о Да ниможет быть!
Уведомление удаляю - нефиг тут место занимать спаму среди нормальных писем. Захожу на страницу - на стене ничего нового. Ухмыляюсь - удалил, значит.
Любопытство так и прёт.
Захожу в удалённые письма, читаю уведомление.
Ага, раньше в них содержание поста не писалось. А сейчас- есть. Удобно. И никакой тайны =)
Только легкое офигевание от самого факта.
P.S. В письме была всего одна строчка - "Просто история одной болезни" и ссылка на одноименное видео группы Ниггатив. Посмотрела. Послушала. Что, милый, про тебя песенка? Меня забыть не можешь, да?
Бедняжка.
Я стала редко сюда заходить. Читаю все новые посты на почте, но сама пишу редковато. Не потому что писать стало нечего - отнюдь. Просто выражение своих эмоций и переживаний здесь стало не таким необходимым.
Изначально этот дневник задумывался как место, где я смогу пережить развод. Обдумать, успокоиться, собрать себя по кусочкам и снова начать жить. Мне кажется, свою роль дневник уже сыграл.
Можно, конечно, завести новый дневник - сбросить старую шкуру вместе с воспоминаниями и начать новую лирушную жизнь. Но я не хочу. Моё прошлое - это часть меня, и я не хочу отбрасывать хоть что-то или опять бежать от прошлого. И мой дневник не потеряет старых записей о том времени, когда мне было тяжело и когда я сомневалась в каждом шаге. Пусть всё остаётся как есть.
Аминь.
Люди, которые считают меня уравновешенной, никогда не слышали, как я ору на брата "Выйди из моей аськи, блять!"
Люди, которые считают меня вежливой, никогда не слышали, как я матерюсь, оставаясь после работы из-за кучи заказанного, но нахер никому не нужного товара.
Люди, которые считают меня молчаливой, никогда не слышали мои рассказы в тесной компании, где все знакомы сто лет и чуть ли не стали родными.
Люди, которые считают меня закомплексованной, никогда не видели, как я танцую под плеер на остановках или пою песни.
Люди, которые считают, что мне легко дается учеба, никогда не видели моих километровых запросов в гугле и не знают, что решение задач могу обдумывать неделями.
Люди, которые считают меня стойким оловянным солдатиком, никогда не видели - и не увидят - моих слёз.
И с какой стати меня должно волновать мнение этих людей?
Только дура стала бы ожидать, что твоя постоянная помощь другим на сессии поможет тебе завести друзей. Сессия закончилась - и ты опять никому не нужна.
Так должно было быть - ты же знаешь, люди всегда ищут выгоду и легко забывают добро. Попользовались и забыли. А ты чего хотела?
Один вопрос в голове: сессия-то не последняя. Опять помогать будешь всем или на следующий раз будешь умнее?
И пока ответа нет.
Сессия окончена, и даже как-то жаль того, что всё завершилось. Вчера был последний день учёбы. Отсидев четыре пары установочной сессии, мы с хорошей компанией одногруппников поехали в "Планету Пицы" в гипермаркете "Гиппо".
Как мы там посидели! Это било шикарно... Я так не смеялась просто давным-давно... Столько приколов, хорошего настроения, добрых подколок, весёлых житейских историй... Витя-визажист, который на самом деле электромеханик - один утроил нам такую истерику на двадцать минут, что животы просто болели от смеха, и на глазах выступили слёзы...
Я хочу летнюю сессию. Я хочу солнце, тёплый ветерок, маечки и камуфляжные штанишки, ту же компанию и шашлыки где-нибудь у воды...
А самое смешное - что всё сбудется. Точно!