Каждый то, что он есть. Не больше и не меньше. Каждый судит о мире изнутри, как рыбка в аквариуме. Видит то, что хочет видеть, слышит так, как хочет слышать. Я больше доверяю делам. Я делаю, что бы что-то доказать, убедить, показать. Ты веришь словам. Что слово может спасти, может навредить. Я же к словам крайне подозрительна. И каждый человек показывает то, чего бы он хотел. Говорит, если хочет услышать в ответ. Делает, если хочет так же увидеть результаты. Но это бред, бред, мне слова всегда плохо давались.

Лучше о кофе.

На самом деле – кофе такая гадость. И я понимаю курильщиков. Брать в рот нечто черное, горькое, на самом деле пахнущее машинным маслом, - аналогично вредному дыму сигарет. Но мы ведь делаем и то и другое, и получаем удовольствие.

Каждый сходит с ума по-своему.

я правильно не верю

и руки трясутся, потому что мне дико страшно

я боюсь этих разговоров и знать правду. но я знаю ее и как-то надо дальше справляться

что я делаю, когда сижу дома?

разгребаю говнофотки.непрерывно жру.всё подряд: фрукты, овощи, мясо, хлеб, сfлаты, печенья, пирожные, гренки с сыром. гружусь, проигрываю в голове диалоги, в которых я могла бы отвечать покруче, поувереннее, позагадочнее, холоднее, теплее (нужное подчеркнуть).прокручиваю диалоги из серии маст би, типа мы обязаны говорить об этом, хватит уже молчать.нахожу правильные слова, прокручиваю ещё раз.только этим диалогам всё равно не состояться как нужно, я умею хорошо разговаривать только сама с собой, именно поэтому письма, разговоры в аську и личные сообщения удаются мне лучше всего.я не доверяю людям, я доверяю себе.и в компьютере видимо вижу только себя, простите за тавтологию, а не нарисованных на аватарах маш, кать, петь, вась, костиков и леонидов витальевичей. именно поэтому многие люди не сидят в интернете, они боятся наткнуться на этот вот одиночный дроч, который ежедневно происходит у нас тут, в этой чёртовой блогосфере, в контакте, твиттере, фейсбуке, лукэтми (нужное подчеркнуть)

 если я дома одна, то я пью каберне и непременно курю на балконе.ложусь на пол на спину и курю. и ни о чём не думаю.

когда я дома, даже по делу, я ничего не делаю.
заставить меня что-то делать дома - дохлый номер.только никто этого так и не понял.

от того, что я сижу дома, я толстею.и становлюсь всё более замкнутой.

Я складываю картинки на раз-два-три.
Звонки-телефоны-тытеряешьменятытеряешьме-ня-за-чем
Бежать, пожалуйста, скрываться, пропадать
Болит, когда дышит
не могу проверить баланс, не могу отправить длинную смс, не могу верить, боюсь до ужаса, паники, хаоса
убивай

Вторая волна.
Я скучаю по прошлому, захлёбываюсь.
Будущее представляется чёрно-белой полосатой картинкой.Скука и тошнота.
Спасаюсь

Видимо есть-таки во мне что-то соблазнительное
То, от чего каждый попадающийся на крючок мужчина рано или поздно опускается до уровня примитивной смс из двух слов
И для этого достаточно пары дней, точно вам говорю.

Хочу-тебя.

Да, я тоже много чего хочу.

предчувствие боли больнее боли

Иногда я смотрю на свежие фото и думаю, что чертовски похудела.
Зеркала убеждают в обратном.

Чумовая весна плавно перетекает в бешенное лето.
Мужчины сходят с ума.

Мы сидим на кухне в три часа ночи, смеемся как припадочные и звоним другу.

Косы, бусы, юбочки.

И постоянный рай.
Внутреннее состояние счастья, гармонии, нирваны, не знаю уж, как оно там называется.

сама-своя.