[620x399]
Кто ошибется, кто угадает,
Разное счастье нам выпадает,
Часто простое кажется вздорным,
Черное белым, белое черным.

Мы выбираем, нас выбирают.
Как это часто не совпадает.
Я за тобою следую тенью,
Я привыкаю к несовпаденью.

Я привыкаю я тебе рада,
Ты не узнаешь, да и не надо.
Ты не узнаешь и не поможешь:
Что не сложилось, вместе не сложишь.

Счастье такая трудная штука:
То дальнозорко, то близоруко.
Часто простое кажется вздорным:
Черное белым, белое черным.

Автор текста: Танич М.

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина,бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в ахуе....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна"а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками,супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоял (C)

..Самым разрушительным из всех слов является слово "завтра".
Бедные, не преуспевающие, несчастные, нездоровые люди - это те, кто чаще всего использует слово "завтра".
...Проблема, связанная со словом "завтра", состоит в том, что я никогда не видел завтра.
Завтра не существует.
Оно существует только в воображении мечтателей и неудачников.
Люди, которые откладывают что-то на завтра, оказываются в конце концов в тисках грехов и пагубных привычек своего прошлого.

Роберт Киосаки

[413x620]
Я пантера. Готова к прыжку.
Я огонь. Я могу не сдержаться.
Я как день разгоняю тоску,
И как ночь не могу задержаться.
Я вода. Я могу утопить.
Я звезда. Я могу не явиться.
Я художник. Могу не творить.
Я поэт, но могу не влюбиться.
Я везде, я во всем, я всегда.
Я честна и преступна немного.
Я как кофе желанна с утра,
А для ночи меня слишком много&
Я охотник. Могу и убить.
Я алтарь, я Грааль, я святыня.
Я как дьявол могу искусить,
А могу наградить, как богиня.
Я могила, но я же и жизнь.
Я наркотик, но я же и лира.
Не хочу чьи-то судьбы вершить
Лишь моя стоит целого мира.
Я разврат, я паденье, я грех&
Я Олимп, я величье начала!
Я ничто, но в глазах целый свет,
На губах поле битвы и бала.
Я пантера. Сама по себе.
Я тома, а быть может ни строчки.
Я загадка на этой Земле.
Просто Женщина я. И три точки& (с)

Инструкция для насильника

1.Совершать сей акт нужно так, что даже если жертва расскажет, то ей никто не поверит. Например, насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолета.
Да, трудно! Зато сколько новых ощущений!

2.Никаких отпечатков пальцев! И, пожалуйста, без пошлых перчаток, возьмите лучше меховые варежки.

3.Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след. Будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведями, бурундуками или енотами.

4.Нельзя оставлять следов на своей одежде. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придется внезапно, выпрыгивая из засады.

5.Учтите, что жертва часто по непонятной причине сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы. Поэтому к жертве лучше не приближаться.

ИДЕАЛЬНОЕ ИЗНАСИЛОВАНИЕ ВЫГЛЯДИТ ТАК:
вы голый, в меховых варежках, с когтями электрика на ногах, в фуфайке, с презервативом на голове, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, совершаете условный акт изнасилования. По-моему просто идеально.(с)

Я распутна? Увы и ах!
Не пристало приличной даме,
Светской диве, киске в шелках
Кувыркаться с козлом на диване!
Ну, конечно, я так не могу!
Ну, конечно, мне так не пристало!
Ну, подумаешь,…пару столов,
Подоконник и стул расшатала…
****


Кто вам сказал, что я с ним сплю?
Как слышу, прямо удивляюсь.
С ним рядом разве можно спать?
Нет! Я с ним сексом занимаюсь!
[699x445]

[500x500]
Любимая, любимая... Любовница.
Возлюбленной не назовут.
Я знаю, что заброшенная улица
Нам будет стоить нескольких минут.
Пустынная, порожняя, бессмертная...
И бесконечные следы в душе.
Но лишь одна тропа, тропа заветная,
Волной, струной дрожит в моей руке.
Твоя тропа, как неба щит надежная,
Прохладным шелком, запахом лаванд
Укроет боль. Незваная, тревожная,
И мягкая, как свет настольных ламп.
Неверная любимая. Любовница.
Но есть святыня у меня в груди.
И старая, заброшенная улица
Зовет тебя: иди, иди, приди. (с)

Созвала баба Клава подружек-старушек на девичник! И зная, что у неё склероз, чтоб перед подругами не опростоволоситься, написала сама себе записку-напоминание : Не забыть подать гостям чаю! И прикрепила её на холодильник!
Пришли подружки, посидели, по рюмочке тяпнули, понесла Клава посуду на кухню ,смотрит - записка! Подала чай! Понесла кружки помыть, смотрит - записка ! Опять подала чай! И так.... 7 раз!!!
Выходят подружки-старушки от Клавы. Одна говорит другой : " А Клавка-то чаю нам так и не подала" )))))))))
А другая отвечает: " А мы что, у Клавки были??????" )))))))))
(из инета)

[319x479]
Я не люблю своих подруг за то, что их слишком много. Я не могу слышать их визгливые голоса. Меня тошнит от их тайн, которые на самом деле тайной ни для кого не являются.

Я не люблю своих подруг за то, что они будят меня среди ночи и плачут от несчастной любви. Причем с периодичностью два раза в месяц. Сюжет не меняется, меняются лишь имена "этих гадов" - мужчин.

Я ненавижу их вечные интриги, зависть и бабский стервизм. Мне не нравится, когда подруги клянчат мои вещи, и если возвращают их, то в виде абсолютно непригодном для дальнейшего использования.

Я не люблю своих подруг, потому что они вечно куда-то торопятся и вечно опаздывают. Когда я угощаю их кофе, на чашках остаются жирные следы губной помады, и пепельница полна окурков, хотя я запрещаю им курить в квартире.

Я не люблю, когда подруги занимают у меня деньги, потому что долги они обычно не возвращают. Я не люблю своих подруг за то, что они законченные эгоистки: вместо приятного вечера за приятной книгой я должна нестись на другой конец города утешать их, склонных к суициду из-за измены очередного приятеля.

Я не люблю своих подруг, потому что они обожают вульгарные анекдоты и дешевые женские романы. За то, что за моей спиной они всегда могут сочувственно бросить: "Ах, бедняжка! Она со всем замариновала себя в работе, скоро превратится в типичную старую деву..."

Я не люблю своих подруг за то, что они поверхностные и недалекие. Я не люблю их, потому что с ними невозможно поссориться: любое мое гневное начинание они превращают в шутку.

И наконец, я не люблю их, потому что мои изредка появляющиеся мужчины уделяют больше внимания моим подругам, чем мне.

В результате я начала курить до посинения в своей квартире, плакать по неудавшемуся роману и хихикать над неприличными, скабрезными историями. Я стала посещать модные тусовки и перестала интересоваться любимой работой. Я могу позвонить среди ночи любой из моих подруг и потребовать от нее срочной реанимационной помощи. Я больше не даю денег в долг, потому что спускаю их в первую неделю после зарплаты.

Я стала понимать своих подруг и относиться к ним более лояльно. Только вот почему никто из них больше не появляется в моем доме?
(с) из какого журнала?

Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.

Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя...

Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.

Женщина предпочтёт быть скорее красивой,чем умной,потому что каждый третий мужчина лучше видит,чем думает.
******
Долг нагишом платят!
******
Ревность-подозрение,что изменяешь не только ты-но и тебе!
*****
При заполнении налоговой декларации не забудьте в графе "Иждивенцы" написать "государство".
******
Когда мужчины говорят, что их пузо является продолжением груди- не верьте.
Это ХОЛМ НАД УСОПШИМ ГЕРОЕМ!
…



Не молчите на меня!

Спи быстрей, подушка нужна.

Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки...

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER

Во что влюбился, то и целуй

Рожденный ползать, пролезет везде

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать

В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.

Я не грязная! Я просто немытая!

На трамвае: Продаю с полным электропакетом
(c)

По мужниным, пошарю, по карманам…
Так…вот заначка,… вот чужой чулок…
Ах, вот каким ты гадом стал коварным!
Теперь от смерти лишь на волосок!

Давай, мой милый, быстро признавайся:
Что утаил еще ты от жены….
Читай молитву,…с близкими прощайся,…
Вот на могилку свежие цветы…

Что?…новые колготки?…мне?…в подарок!?
Ого! Уж третий раз!... За восемь лет!...
И в ресторан зовешь,… «на пару чарок»?…
И завтра принесешь цветов букет?…

Ну, что ж на этот раз…тебя прощаю!
Пораньше приходи! И что б не пьян!
Устроим праздник! Эх!... Я угощаю!
С тобой идем сегодня…в ресторан…(с)
[277x240]

Кто-то делает нас счастливым своим присутсвием... А кто-то своим отсутсвием..

- Девушка, у вас совесть есть? - Была когда-то...

Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?

Худею...


сладкое не предлaгать...в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить...

Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса, бывают женщины, которые, кроме секса, ничего не могут предложить...

Если все женщины в какой-то степени кошки, то мужчины в какой-то степени зоофилы...

У счастливых людей статусы отсутствуют...)

Ах детка обсуждай меня,обсуждай!мне так приятно что к моей персоне столько внимания...

Если жизнь повернулась к тебе задом, пни её и начни новую!

С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, который критически мотивирует абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизуючи поляризатори; поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией общих мотиваций в парадигматических связках предикатов разрешает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантацийних квазипуслистатив всех кинетически коррелирующих
аспектов.

любите меня, такой какая я есть, но не надейтесь на взаимность..

В мире столько извращений,наркотиков,аморального,грязного....Что я теряюсь в выборе!)

а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО ОДЕТЬ"??!!??

Я не сука и не стерва,я добрая и милая...просто не совсеми......)

Женщинам не нравятся робкие мужчины. Кошкам не нравятся осторожные мыши

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

[300x230]
Настроение сейчас - все ок!!!!!!!

Какая глупость не курить,
Не пить, не жить ради желаний.
Нам не копить надо – любить,
Без слов, расчётов, пререканий.

Какая глупость денег ждать,
Зарплаты, прибыли, богатства,
Пока здоровье есть – рожать,
Иль просто счастью предаваться!

Смешно всё сыпать на «потом»
И ждать заветного блаженства.
Потом быть может «суп с котом»,
А ты – на кладбище лишь место!

[450x298]
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно? Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом.
Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу.
Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели?) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" ? ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая?"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю? "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут?"
Нет, ну какова сте?жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама".
Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню.
Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах ? сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И ? джинсы застегнулись на Читать далее...

Это цитата сообщения Beuaty Оригинальное сообщение

Без заголовка



НЕ ГРУСТИ....
[400x315]
[400x315]
[400x315]
[400x300]
[400x301]
[400x330]
[400x340]
[400x315]
[400x336]
[399x336]
[400x315]
[400x315]
[400x330]
[400x300]
[400x310]
[400x300]
[400x310]
[400x277]
[400x330]
[400x315]
[400x330]
[400x284]
[400x320]
[400x286]
[400x302]
[400x320]
[400x443]
[400x320]

[334x334]
Вот так сидим и говорим
О том, что мир неповторим,
О том, что скоро выпускной,
Что пахнет в воздухе весной
И жить чудесно и чудно.
Сирень, открытое окно
И сигареты огонек,
И разговоры до ночи,
И нам пока что невдомек,
Что все мужчины сволочи.
(из инета)

Это цитата сообщения ДЕНИС_ДУРЯГИН Оригинальное сообщение

ВОТ ЗА ЭТО НАС ЛЮБЯТ !

# # За эту восхитительную ямку на плече, в которую можно, как в колыбель, уложить голову во время сна. # За то, что они находятся в гармонии с собственным телом, за исключением редких претензий, выражаемых по поводу малого роста, лысины и размеров пениса. # За то, что они проявляют энтузиазм в отношении наших тел. Даже в тех случаях, когда мы не испытываем аналогичного чувства. # За то, что они всегда не прочь заняться сексом. Правда, не всегда бывают к этому готовы. # За то, что им требуется раскачка, чтобы влюбиться. Но когда они влюбляются, эти "раскачивания" напоминают землетрясение. # За волосы на груди и на руках и за чисто выбритые щеки. # За их отвагу при встречах со змеями, жуками, летучими мышами и при необходимости вкрутить лампочку. # За их страстное желание вонзить зубы в бифштекс или в шоколадный торт. # За их умение одним махом попытаться решить все проблемы. # За взгляд, который они дарят, когда на макушке красуется бейсбольная кепка козырьком назад. # За то, какими нежными они становятся, когда плачут, и за то, что они это делают крайне редко. # За то, что делами они возмещают упущенное на словах. # За то, что они становятся незаменимыми компаньонами во время езды по неизвестной дороге и прогулки по темной аллее. # За то, как они любят своих матерей. # За то, что они напоминают нам наших отцов. # За то, что они никогда не откажутся отправиться с женщиной на прием или в ресторан, даже если она похожа на кинозвезду, а сами они тянут в лучшем случае лишь на шофера. # За их неистощимое желание разговаривать о еде, работе и деньгах, причем в последнем случае наши накопления приплюсовываются к их собственным. # За отвагу, с которой они принимаются прочищать забившиеся туалеты, чинить плитки и забивать гвозди. # За то, что они никогда не обращают внимания на гороскопы. # За то, что они редко врут по поводу их возраста, роста и размера. # За благоговение, которое они испытывают перед домашней пищей. # За то, как сексуально они выглядят в джинсах. # За то, как сексуально выглядят их пальцы в обручальных кольцах. # За то, что они так сильно любят нас.(с)

Галерея_Дефне

Это цитата сообщения Лучинка_солнца Оригинальное сообщение

Прикольный стих!



Я вам сюжет ужасный расскажу.
Что делать? Я ума не приложу.
Своей жене я влезть в компьютер дал,
И в тот момент её я потерял.
Кричу *ау!* в своей квартире я.
Куда девалась жёнушка моя?
О Боже! Кто же сварит мне обед?
Когда жены со мною рядом нет.
Я всю субботу жёнушку искал.
Ах! Что за чёрт к себе её прибрал?
Ау, ау! Не слышу я ответа.
Похоже, я останусь без обеда.
И как мне быть? Откуда же мне знать?
Боюсь, и ужина мне тоже не видать.
Урчит живот, и не могу я спать,
Пойду, уж хоть в компьютер поиграть.
Зашёл я в офис, коли, нету сна,
А там, о Господи! Сидит моя жена.
Залезла в одноклассники она,
И между нами выросла стена.
Я дам вам братцы дружеский совет.
Не стоит жёнам лазить в Интернет.
Ведь коли попадёт жена туда,
Считай, она пропала навсегда.
Не надо жён в компьютер вовлекать,
Иначе вам беды не миновать.
Ведь ничего на свете лучше нет,
Чем миг, когда жена подаст обед

Это цитата сообщения boginja007 Оригинальное сообщение

Антицеллюлитные средства. Медовый массаж

[показать]После Нового года, всех этих бесконечных застолий с особым усердием женщины всех возрастов начинают заниматься своей фигурой, лишними килограммами и (о, ужас!) целлюлитом.

На борьбу с целлюлитом, этим врагом женского пола уходит огромное количество времени, сил и денег. Так как все же с ним бороться? Сегодня я постараюсь резюмировать основные и самые полезные средства. Сразу оговорюсь, что речь пойдет только о натуральных, проверенных временем методах. А супер модные крема, гели и прочее пока оставим в покое, - может они и помогают в сочетании со спортом и массажем, но я как-то слегка недолюбливаю всю эту химию. И еще маленькое предостережение: стоит отказаться не только от мучного и сладкого, но и воды с газом, - газы это первый путь к целлюлиту. Народные средства от целлюлита есть различные: обертывания проблемных зон при выполнении интенсивных физических нагрузок, кофейные, масляные обертывания, обертывания с глиной, баночный и медовый массаж.
Читать далее

Автор: Фрекен Бокк

Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение

Не творите пакости, не желайте зла!

[600x600] Не творите пакости, не желайте зла! И какой дорога бы, трудной не была. Зависть, штука скверная. Чёрная как ночь! Лучше бы наверное, ближнему помочь. Не творите гадости, за чужой спиной. Подлость наказуема карой не земной. Рано или поздно, Видит Бог с небес! Лучше Всем избавиться, в ком вселился Бес! Пожелайте ближнему Счастья и Любви! Но не стройте Блага, на чужой крови! На чужом горбу пытаясь, въехать в рай чужой. Только надо помнить Вечно! Будет Что,с Тобой? Не воруй, не убивай, Это страшный грех. Это Заповедь Господня! Касается Всех! Мусульманин, Православный или Иудей. Запрещает Бог Небесный, Убивать Людей! Сколько горя,сколько бед. Причиняет Зло! Часто сетуем на жизнь. Вот не повезло! Но людскими же руками, даже с горяча. Не подумав и не взвесив, Рубим Мы с плеча! Не творите пакости! Не желайте зла! Даже пусть дорога Ваша, очень не легка. Зависть,штука скверная. Чёрная как Ночь. Мысли негативные, Вы гоните Прочь! (Шарман) Галерея_Дефне