Начинаю громко и нецензурно ненавидеть людей
Где-то брожу. И снова
Улицы, мало света
В старых, пустых районах,
Окнами не согретых
Там, за завесой - небо....
Трубка звенит. И спросит
Голос, как будто гневно
Где меня черти носят...
Тихо. собаки брешут
Снег на моих ресницах
И под его навесом
хочется раствориться
Просто стать частью неба
цвета кофейной гущи
и расплескаться светом
фаро в лабиринтах улиц
Настроение)
хрустально хрупко, ненадежно
ледком прозрачным под ногами
Жизнь - такая штука, она в любом случае уравновешивает все сделанное. Я в это верю с самого детства, поэтому стараюсь с людьми обращаться если не совсем уж хорошо, то хотя бы нейтрально.
Не хватало денег на билет. Поезд стоял, места были. А вот денег - катастрофически не хватало. В итоге мое жалобное "Ну хоть на какой-нибудь" возымело результат в виде самого дешевого на тот момент билета. Выезд планировался в час ночи, приезд - в пол пятого.
Так получилось, что ехать до таможни всего-то два часа, соответственно можно и не пытаться спать и насчет постельного белья я как-то не особо волновалась. Тем не менее, попытка устроиться на "голой" полочке без матраса вызвало бурю возмущений у соседа по купе, который в итоге молча поднялся и вернулся с комплектом постельного белья, чаем и моими любимыми печеньками.
Мужчина оказался родом из Азербайджана, за чаем очень много рассказал о том, как иногда косячно действует система получения гражданства в России, про русскую жену, умницу-дочь и про ненавистные поезда. На этом как-то незаметно разбежались: он - курить, я - спать, благо, теперь можно было валяться на матрасе с подушкой без всяких угрызений совести и тычков проводника.
А примерно через час началось светопредставление. Поезд резко затормозил посреди поля, выключились кондиционеры, небо часто и ярко мерцало белым, над вагоном - искрилось, шипело, трещало... а потом началась гроза. Ветер раскачивал вагон, преспокойно стоящий на рельсах, обеспокоенный проводник пробежал с фонариком по вагону и попросил выключить плееры и сотовые телефоны. Когда он подошел к своему купе какая-то светлая голова все-таки додумалась спросить, что случилось. Проводник ответил, что на вагон упал кабель.
А еще через некоторое время по крыше поезда забарабанило. Град в ту ночь был отменный, по полтора сантиметра в диаметре шарики... звук соответствующий... Так уж получилось, что это было чересчур похоже на голливудские ужастики.от духоты пришлось спасаться мокрым полотенцем, благо, в постельном белье полотенце есть. Тем не менее, за полтора-два часа стояния в поле страх перерос в усталость и желание уснуть прямо сейчас. Чем я, собственно, и занялась.
После все тот же мужчина сказал, что примерно в это время приехала машина, которая полчаса провозилась с поездом, но неполадки все-таки были устранены. А еще мы самое меньшее на моей памяти время стояли на таможне... и я выспалась. И вот ей-лесу, не представляю, что бы там было без этого полотенца и без постельного, которое мне купили.
Конечно понимаю, маловероятно, что Вы это читаете, но тем не менее, огромное Вам, Игорь, спасибо за все.
... А потом уже в Петропавловске был крайне веселый таксист, который грозился бесплатно потаксовать президента по городу чисто в экскурсионных целях, дабы видел наши великие дороги))))
В общем, опять сплошные приключения на мое многострадальное филе)
Люблю этот мир за то, что он любит насылать экшн на мою задницу меня^^
Никогда не выдумывала повода для подарка. Тем более никогда за несколько дней не ломала голову, что подарить. У меня это получается как-то спонтанно. В духе смотрела на человека, екнуло где-то, что "пора", сняла с руки феньку, отдала... пожелала про себя чего-нибудь хорошего и доброго. И ведь сбываются же пожелания =).
А собственно, почему бы и нет? От моего подарка пока что никто не отказывался, некоторые эти феньки даже бессовестным образом выклянчивали (отдаю я их в таком случае неохотно и без всякого напутствия, но потом все равно приятно видеть на ком-то).
Вот такие пироги...
не стоит говорить. Такие вещи лишены смысла, они из круга тех вещей, которые от нас, в общем-то, и не зависят, но тем не менее гадостно грызут спинной мозг (тот, что пониже и отвечает за приключения), заставляя измышлять на всякие "а вдруг...", " а если..." и на совсем уже фатальное и не лечащееся "вот если бы..."
К таким вещам можно отнести то, что я узнала после дня рождения в этом году. Вот смысл был мне это говорить? Я шестнадцать лет называла отцом, как оказалось, отчима, отца не помню и в сознательном состоянии его ни разу не видела. Я понимаю, что ничего не изменилось, все по-прежнему, с родителями на эту тему стараюсь не разговаривать. Но хотя бы банальное любопытство - злостное проклятие задничной части тела. Может, они просто выговориться хотели? Под фразой "думаю, тебе нужно знать..."
Часто стала ловить себя на том, что мне интересно - какой Он? Вообще жив ли? Где находится, что делает? Вспоминал, интересовался? Но спрашивать все равно не буду. Расстроятся. Или рассердятся.
И мы с тобою будем вместе:
Как Сид и Нэнси, как Сид и Нэнси,
И ни за что не доживем до пенсии,
Как Сид и Нэнси, как Сид и Нэнси
(с)
Посмотрела в кои-то веки фильм "Сид и Нэнси". Если честно, едва дотерпела до конца.
Я явственно чего-то не понимаю в современном обществе, но действительно неоднократно встречала людей, которые восхищались фильмом и героями, в чем-то даже пытались подражать.
О чем фильм? В кратце - о двух наркоманах, парне и девушке. С оговоркой на то, что парень - Сид Вишес, тот самый. Который круто выглядит и потому, собственно, и на сцене выступает - в качестве декорации (если кто не знает, басист Sex Pistols).
Про то, как они познакомились, потеряли все, что было, в итоге парень убивает девушку в приступе неконтролируемой агрессии, и сам чуть позже умирает от передоза.
Ладно... и кто становится героем нашего времени? Добрый полицейский, который называет Сида сыночком и уговаривает завязать - действительно, по-отечески? Нет же, героем остается бездарный музыкант, наркоман, живущий от дозы до дозы на героине, который потерял все, что только можно.
Романтика нашего века, блин. А раньше зачитывались про прекрасных принцев и белых коней.
Теперь можно официально считать, что я завела себе ЖЖшечку, чтобы еще и там мучать своих знакомых своими "частыми" постами. Нужно заметить, завела от нефиг делать (как и все, по-моему), жутко разочаровалась в процессе обзаведения, теперь собираюсь довольной тушкой шедствовать в постель
Зверь устал. Хочет спать и встать завтра на физическое воспитание. Зверь хочет закалить в себе боевой дух. Но Зверь ленив. А эту запись Зверь все равно напишет. Тем более, что Зверь уже выпил пол литра своего вечернего чая, который все еще булькает в ушах вместе с чем-то кинчевским про светлую Русь.
Я не люблю навязываться. Я крайне не люблю навязываться. Наверное, поэтому я ни за что в жизни не стану прямо говорить человеку о его недостатках. Просто я когда-то решила, что жизнь рассудит, рано или поздно, так или иначе. Тем более, что больше, чем навязываться я не люблю только обосновывать свою точку зрения. Спорить. Чтобы все равно остаться при ней, родимой. И не изменить точки зрения оппонента. Я считаю это лишним, досадным фактором, губящим в мозгу сектор, отвечающий за позитив.
Наверное, уже понятно было, что сейчас я влюбилась. Несвоевременно, по уши, безнадежно и безответно. В общем, как все и всегда. (Весенняя эпидемия, наверное). Кроме того, на данный момент у меня есть... попутчик. Пусть так. Нам пока что по пути, но скоро все может закончиться. Он говорит, что это плюс. Ну, например, я ни за что не стану удерживать парня. Или требовать от него чего-то. Добиваться внимания раскорячиванием по кровати. Поэтому меня можно считать чем то вроде недодевушки и передругом. Слишком мало требую для полноценной девушки и слишком много позволяю для друга.
А мне просто надоело быть одной. А эти ежедневные свидания, походы в кино и прочее... оно красиво и хорошо, кто бы спорил. НО приедается же быстро. И от человека устаешь вдвое быстрее. Так зачем? Иногда проще общаться когда действительно ощущаешь в этом потребность. И дождаться звонка один раз в неделю, а не материть телефон за несвоевременность ежедневно.
Я хочу, чтобы меня любили. Чтобы меня любили конкретные люди. И больше всех - один человек. Я чувствую в нем то, чего нет в других, он может меня защитить. И будет это делать. И, черт, рядом с ним я себя действительно ощущаю маленькой и хрупкой. И мне это нравится. Пока что...
Тем не менее, влюбляются в меня... идиоты. В большинстве своем. У которых патологически не хватает фантазии на что то кроме "Чё делаешь?" и "Привет, как дела". Я крайне не приемлю общения с помощью двух - трех вопросов со стороны собеседника. И уж тем более, раскрою страшную тайну, лютой ненавистью ненавижу "чёканье".
Еще... я с сожалением замечаю, что эти самые нужные люди абсолютно не воспринимают меня как девушку. Обидно иногда осознавать, что в контактах телефона полным-полно хороших друзей, возвращаясь домой ночью с вокзала с двумя огромными сумками весом с меня на плечах. И если ненавязчивость в купе с "могли же они все быть заняты" не проходит, вмешивается моя не менее дурацкая непомерная гордость со своим "Кто они такие, чтобы я унижалась и просила по нескольку раз? Я в состоянии дойти сама". И дохожу. Сама. Но как же это все-таки обидно... ничего. Зверь сильный. Зверь все вынесет. И унесет.
Леди прочитала мне сказку. Мне понравилось. У нее получилось на редкость сказочно, а я просто по-свински скопирую ее сюда:
Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
(с) Бормор П.
А я решилась написать тебе письмо
Его отправлю голубиной почтой
Дам птице. Если не пришло само -
То так, наверное, нам будет даже проще
Ты знаешь, я влюбилась. Ну и пусть
Мне правда легче жить, пока не знаешь
Ну да, мне больно иногда и грусть
По дням, минутам сердце разъедает
На самом деле просто быть с тобой -
Не девушкой, и не в одной постели
Достаточно. Ты для меня - родной
А мой язык опять ерунду мелет.
Ты знаешь, я б призналась через год.
Когда смогу нормально, трезво думать
Если любовь была - она не пропадет
А если нет... то и не нужно путать.
Мне от тебя не нужно ничего,
Я голубю письмо отдам, шепча
Твой адрес с меткой "для него"
Люблю. Целую. Искренне ничья...
(С) Зверь Усатый.
Знаешь ли ты, что такое танго?
Настоящее танго?
Для хорошего танго недостаточно техники...недостаточно страсти..
Хорошее танго - это - боль..разлука с прежними представлениями о жизни..это гибель иллюзий..и начало действий...А когда ты уже обладаешь желаемым, ты понимаешь, что скоро время танца закончится..и только пока звучит музыка - ты можешь пользоваться партнёром..
Танго - независимость.. танго - насилие...
именно по этому этот танец так ценится...
Вот,... казалось бы всё в руках:... любовь...секс...страсть...вседозволенность...но прибавь хоть одну лишнюю ноту - и всё!... тут же потеряешь вкус и цвет..
Танго - это баланс на грани мечты и обыденности..
Танго - это на самом деле то - чего нет...
Миф... (с)
Вот сижу и думаю о том, достойны ли мои скудные денежные средства перейти на следующий левел, автоматически превратившись в шоколад.... Леди говорит, что они достойны, ибо прошли обряд инициации. А я все еще неуверена, как то они подозрительно расхлябанно на столе лежат...
У меня пропала жидкость для снятия лака. Кажется, у нас завелсч кто-то, кто пьет ацетон... и прячется под диваном, как предположила Леди. Я, конечно, возмутилась: у нас нет дивана. Леди очень логично предположила, что будь у нас диван, Выпивальщику небыло бы смысла под ним прятаться. Я заглянула под кровать. Лично мне мои легкие дороже, разве что это Выпивальщик-смертник...
Так уж получилось, что больше всего в жизни я панически, до истерики боюсь услышать слово "надоела". Поэтому все мои депрессии и сопли со слюнями, как правило, легко объясняются чувством никому не нужности. Оно давит со всех сторон, от него некуда деваться. И именно в такие моменты все жутко заняты чемтооченьважным.
Или просто это никому не нужно. Меня любят до тех пор, пока я мило улыбаюсь и не местонахожусь в депрессии. В противном случае меня предпочитают просто не замечать. Это ведь проще, чем разоряться на расшевеливание себя с целью просто побыть рядом и поддержать?..
все чаще и чаще убеждаюсь в том, что доверять кому-то не только наивно, но порой еще и опасно. Я с удивлением открываю для себя тысячу и одну сторону в жизни, в которых действительно нельзя ни на кого положиться. Просто не на кого.
Я поняла, что влюбленная я - это плохо и в целом совсем нехорошо. Я чувствую себя зверенышем, которому пофиг, что не любят. Лишь бы были рядом и делились теплом. Эта дурацкая потребность в обнимании переросла в настоящую манию, я не могу теперь дажже подумать о том, чтобы меня обнял кто-то другой. Мне нужны именно ЕГО руки, глаза, улыбка, котяче-забавные шевеления во сне...
Я не могу понять, то вообще происходит с моей головой. Я просто не могу даже подумать о том, чтобы меня кто то назвал своей, кроме НЕГО. А ему, наверное, это не нужно. Да нет, точно...
Мне за себя стыдно. Честно. Я чувствую себя маленькой, глупой, гламурной девочкой.
Не понимаю, зачем люди так стремятся усложнить себе жизнь. Иногда кажется, что ныне действует марафон "Кто придумает сдвиг поинтереснее". Не проще ли просто жить и радоваться тому, что живешь? Можно ведь в любом случае найти какое-то занятие по душе, заниматься именно этим... да, работа или учеба доканывают. Но жизнь ведь в наших руках!
Как мне хочется в это иногда хотя бы чуточку верить....
О, да, Мне 18 лет. Я юношески максималистично настроена, меня крайне расстраивает несправедливость мира. Но толку что-то в нем порываться менять, когда я не в состоянии бороться даже с бардаком в комнате?
Настроение сейчас - вава =)
Неадекватность это, как минимум, интересно. Потому что регулярное обсасывание одного и того же тихо бесит со временем. А потом бесит громко. Что нового мне может сказать вся из себя "правильная" клубная девочка? Про поступление товара где-то у черта на куличках, выход нового альбома у Очень Крутого Чела? Мне это, как минимум, не интересно.
Я честно пыталась общаться с людьми, которых принято считать нормальными. К сожалению, зря потратила свое время. Зато игнор-лист в аське и черный список в сотке сожрали еще несколько контактов. Разговоры с современно-клубными и всеми из себя хорошими мальчиками скатываются на секс. Или на два секса. Не могу понять, до каких пор можно с такой "нормальностью" деградировать
Зато общепризнанные неадекватными люди, как правило - и самые интересные собеседники, и рассматривают противоположный пол не только как полностью укомплектованный набор гениталий. Ну, мне пока что в основном такие попадались.
Самое, пожалуй, веселое - это родители на выпускном. Свято уверенные, что все неформалы - наркоманы и ну Очень Плохие Люди (у меня вся мужская половина класса поголовно неформалы, а женская - типично клубные девушки). Мама в тихом шоке была, когда наши мальчики напившихся до невозможности ходить девочек дотаскивали на руках до такси и домой отправляли, чтобы родители не видели. Соответственно, культурный шок еще и от отсутствия Глобальной Попойки и драки как таковой.
Меня обзывают нелогичной и неадекватной тоже. А "неадекваты" говорят, что я вся из себя логичная и правильная. Но, как выразился недавно один знакомый, я совершила свой маленький бунт против правильности.
Правильность - это же так скучно...