Поискала, что советуют детские психологи в данной ситуации сделать родителям.
Для нас мышонок был членом семьи, как бы это смешно кому то не казалось, это первая потеря близкого человека для Леры. Это очень сильный стресс и, для меня важным является помочь ей пережить горе.
Привожу статью Ирины Млодик – детского экзистенциального психолога, гештальттерапевта.
"Пропажу любимого мишки или куклы ребенок переживает как катастрофу. Не стоит пытаться его отвлечь. Это всего лишь игрушка! При виде рыдающей дочери или сына так хочется призвать на помощь здравый смысл!

Утешить, отвлечь, развеселить. Но так можно добиться лишь обратного – обеспечить детское горе. Наша реакция объяснима: слезы ребенка вызывают чувство тревоги, вины, ощущение, что надо срочно что-то предпринять.

Мы не готовы вынести его горе, потому что и себе редко позволяем горевать. И утешаем его порой лишь потому, что хотим избежать собственных переживаний. Каждый из нас горюет на потерей того, что для него ценно. А ценность всегда субъективна. Для других это старый, потрепанный мишка, а для мальчика или девочки он друг, самый настоящий и , может быть, куда более верный, чем его реальные друзья.

Он так же дорог, как мама, потому что делал всё, что делала она: согревал, утешал, слушал, понимал, был всегда рядом. И если предложит ребенку завтра купить нового медведя, он расстроится еще больше. А мы сами захотели бы поменять лучшего друга на нового?

Родителя может быть обидно, что ребенок так сильно переживает из-за «какой-то» игрушки. Будет ли он когда-нибудь так горевать из-за них самих? Но позволяя ребенку плакать сейчас, взрослые дают ему шанс научиться ценить, а не обесценивать, чувствовать боль, а не делать вид, что всё отлично, быть верным близким людям.

Поэтому лучшее, что в такой ситуации можно сделать, это дать ребенку время выплеснуть свое горе, переживая вместе с ним. Поплакав, ребенок утешится и будет готов к тому новому, что преподнесет ему жизнь. К тому же у него останется опыт горя, разделенного с близким человеком( а не только тотального одиночества в трудный момент), и память о том, что было ему по-настоящему дорого. ».

Пошли мы с Лерой гулять, она как водится своего друга-мышонка с собой взяла. Надо отметить, что они практически не разлучны, он уже стал таким потрепанным, глаза стерлись, но все равно лучше его у нас игрушки нет!
У нас был строго очерченный маршрут, в магазин и обратно. Купили в магазине продукты, одела Лере варежки, мышонка в ручки ей и поехали на саночках обратно, и тут подъезжаем к дому и видим-ЕГО НЕТ! Понятно, у дочки истерика, возвращаемся по нашим следам, ищем, но, увы, его уже подобрали. Лера плакала навзрыд, я потащила ее домой, ели-ели удалось доползти со всеми авоськами, санками и Лерой на руках до дома. Успокаивала, предлагала в магазин сходить найти такого же мышонка, но дочь твердила лишь одно-"хочу моего"!
Посидели вместе в обнимку, пообнимались. Потом вдруг на глаза попалась среди кучи игрушек собачка, предложила Лерочке нарядить ее и взять с собой в садик после выходных. У нас получился интересный вариант, я очень старалась и спешила, чтобы перекрыть негативные эмоции и преподнести ей новую подружку. Вместе придумали, что она будет у на носить и фасон.
Но думаю, дочка еще долго будет вспоминать своего мышонка. Зачем же его взяли, ведь он был настолько неказистый уже, а для нас это обернулась часом истерики и постоянными всхлипами!

[699x668]

Огромное спасибо всем моим друзьям за поздравительные открытки, мне было чрезвычайно приятно услышать добрые слова и пожелания. Думаю, что многие согласятся с утверждением, что мысли материализуются.
Так что буду теперь здоровая, здоровая, счастливая, счастливая, и все у меня будет гладко и ровно в жизни. Чего я друзья желаю взаимно и вам, ибо добро возвращается сполна!
А сейчас с грустью запою,-почему же День рожденья только раз в году?

Свой день рождения справляла дома, не поленилась приготовила торт медовый, украсили его с дочей вишней, орехами и сметанным кремом. Получилась вкусно. М-м-м! Я не особо люблю готовить, даже более того, но как водится, не отвертеться мне от этого занятия. Хотя надо сказать все блюда получились удачными, и приятное слуху-потребления гостями моей стрепни и убавление блюд на тарелках, говорило о том, что я не зря пыхтела и выдумывала.
На развлекуху я сделала подборку с монтажом лучших кадров жизни всех присутствующих, естественно, за 13-15 лет назад все изменились и вспомнить какое было время и каким был ты, оказалось очень приятно. Потом сыграли в лото, но тут как водится мне не повезло, значит, будут везти в любви!:dance3:
И день рождения закончился, приятными воспоминаниями и положительными эмоциями.

У меня есть знакомые, чудесная пара! На пути к своему счастью прошли много невзгод и наговоры друзей и отговорки родителей, однако все это осталось в прошлом. Сейчас счастливы, любят друг друга и ждут малыша. Вот тут то и начались прения, как только вопрос встал относительно выбора имени. Религия девушки -православная, а мужчина-мусульманин. Это оказалось самым сложным испытанием для их отношений, ведь за именем идет выбор религии ребенку?!
Сейчас в мире происходит всевозможные смешения и уже социальные, национальные, даже половые признаки не являются помехами к браку между любящими людьми. Однако рано или поздно на смену только вспыхнувшим чувствам приходят еще иного рода вопросы, дающее любящим людям большой повод для ссор и непонимание.
Казалось бы просто, дать выбор ребенку, когда он будет в сознательном возрасте. Ан, нет, она думает-"Как ребенку жить без ангела-хранителя?". А он-"в мусульманстве ребенок должен приобретать веру отца".
Честно говоря, не сильна в этих вопросах, но по-моему лучший вариант маме успокоится и положится на Божью помощь, в любом случае в какой бы вере не находился ребенок Бог услышит материнские молитвы и защитит, имя однозначно надо выбирать нейтральное созвучное с отчеством. А если уж суждено малышу стать православным, он придет к вере, но чуть позже. В моем понимание Бог один, но каждый Его по-своему интерпретирует, согласно тем установкам, что были в детстве, семье, традициям. Но есть одно НО, в веру ребенка нужно ввести в детстве, в ислам, православие, католичество.
Вот нашла в интернете, что говорит православная церковь об этом:
"Конечно, надо было прежде до заключения брака задуматься о том, что духовное единство супругов - величайшее семейное благо. По канонам Церкви, христианка, вышедшая замуж за нехристианина, отлучается от Церкви, потому что в большинстве случаев она подчиняется воле мужа, который может запретить ей исповедовать христианскую веру. В таком случае женщине придется выбирать между мужем и Христом. Однако если супруг проявляет толерантность, и нет опасности отступления от Бога, то, по слову апостола Павла, следует сохранять такой брак. Теоретически, мусульманская вера в отношении христиан терпима, поскольку Господь Иисус Христос считается там одним из святых. Венчание возможно только между христианами. Раз Вы избрали себе в супруги мусульманина, то и живите с ним светским зарегистрированным браком, проявляйте в этом браке свои христианские добродетели, которые одновременно являются и семейными добродетелями. Церковь Ваш светский брак признает, так что не терзайтесь. Проблемы начнутся у Вас тогда, когда придется решать, в каком духе воспитывать Вашего ребенка, кем он будет: христианином или мусульманином. Если муж согласится с христианским воспитанием, то это будет для Вас счастьем. И помните: Бог есть любовь. Может быть, муж, видя Вашу любовь и другие христианские качества, сам поверит во Христа. "священник Димитрий Лин.

Несколько дней назад в своем дневнике создала запись о двух типах женщин, спорили мы, спорили. Я не как угомонится не могла, действительно, знаю случаи, когда дети страдают от одиночества, не дополучая материнской любви. Но есть и гиперлюбовь, которая тоже душит и губит ребенка. Натолкнула меня на сие размышления великолепная книга Некрасова "Материнская любовь". Не могу сказать, что взгляд автора единственно правильный, но в его книге есть над чем задуматься, нам матерям и сделать выводы своего поведения.Может быть даже несколько пересмотреть систему ценностей в семье и ритуалов?! Отдельное спасибо пользователю, Мила_Лова, вы заставили меня углубиться в анализ проблем и прочитать эту книгу.
Я позволила себе сделать несколько выборочных текстов из книги, для того чтобы доказать смысл ее прочтения.
"В чём основные причины возникновения этого пагубного чувства? Первая и самая важная: женщина не осознаёт смысл своей жизни и, в следствии этого, нарушается система ценностей. Это может показаться спорным, но глубокий психологический анализ показывает, что именно эта причина главная.
Второй причиной являются подобные проблемы у родителей и прародителей. То есть, как правило, эта проблема идёт из глубины рода и передаётся по наследству последующим потомкам.
Третьей причиной являются моральные установки и традиции современного общества, заставляющие ставить детей на первое место в жизни. Проблема усугубляется ещё и тем, что «святое материнство» заложено религиями в самую глубину верований, и это является основой мировоззрения.
Четвёртой причиной является животное чувство самки, оформившееся в человеке в чувство собственности. Чувство собственности даёт женщине надежду на ответное чувство, и ребёнок непосредственно проявляет ответные чувства, и это делает связь мать-ребёнок очень сильной. Всё это создаёт сильнейшую привязанность, разорвать которую нередко не удаётся до конца жизни. Редчайший случай, когда в натуре женщины нет чувства собственника, направленного на любимого ребёнка. Это высокое состояние духовности, о котором много говорят, но зачастую не имеют.
Ещё одна из главных составляющих материнского чувства – это жалость. Вот откуда проистекает беда. Русские женщины очень жалостливые и к мужчинам, и, особенно, к детям. Из жалости рождается жертвенность. Жалостью чаще всего подменяется чувство любви. Жалость проявить значительно легче, чем любовь, поэтому она часто и приходит на смену любви. Однако она разрушает того, кого жалеют, унижает его, мешает развиваться. Жалеют слабых, болящих, калек, закрепляя их в этом состоянии. И чем больше жалеют человека, тем больше у него проблем.....
Сильная материнская любовь не предусматривает откровенной дружбы. В ней строятся отношения только в одну сторону.
Материнская любовь создаёт проблемы не только потому, что она выделяется из всего спектра и поднимается над остальной частью всей Любви. Причина ещё и в том, что она несёт в себе много примесей: чувство собственности, привязанности, эгоизма, неудовлетворённости, гордыни, желания самоутвердится через ребёнка и т. д. Получается, что в материнской любви самой любви-то совсем мало.
Материнство - это только один из этапов раскрытия женственности!А если женщина сосредотачивается на плоде, отодвигает мужчину на второй план, или вовсе не испытывает к нему любви, прекращает с ним сексуальные отношения, то ребёнок уже в утробе матери формируется с осложнениями, а семья входит в полосу испытаний...
Одинокой женщине необходимо больше внимания уделить себе, раскрытию своей женственности с тем, чтобы как можно быстрее закончить «школу одиночества». Истинная любовь к ребёнку проявляется в создании Пары, а не в сосредоточении любви и внимания на ребёнке! Вот истина, которую желательно усвоить будущим и настоящим матерям....
если есть дефицит чего-то, то нужно хотя бы распределять правильно! И если ребёнок болеет, то в первую очередь родителям нужно раскрывать любовь друг к другу! В Пространстве Любви родителей ребёнок быстро выздоровеет.
Если любовь в человеке раскрыта полностью, то её хватит всем, и не нужно никакого распределения. Если же имеется неполное раскрытие любви, то распределяйте следующим образом: вначале любите себя и свою половину, затем детей, далее родителей и так далее, как волны расходятся по воде от брошенного камня. Такой путь не самый лучший, но он создаёт меньше проблем...
Чем взрослее становятся дети, чем ближе у матери старость, тем материнская чувство становится всё более «матёрым». Чувство собственности в этой любви возрастает, она становится агрессивной, а дети, ощущая это, стараются держаться от матери как можно дальше. Нарастает конфликт. Мать, чтобы привязать к себе детей, начинает болеть, чтобы сыграть на жалости. ...
Под давлением сильного материнского чувства дети становятся капризными и агрессивными, а родители испытывают напряжение в общении с ними, не могут найти необходимую форму отношений и начинают приспосабливаться к потребностям детей или начинают давить на них, требовать Читать далее...

Автор стать Елена Опрышко.
17 февраля во всем мире отмечают День спонтанного проявления доброты. Это еще один повод сказать «люблю» своим близким и бескорыстно помочь незнакомым людям. Поскольку праздник пока еще новый и непривычный для наших широт, позволю себе дать несколько подсказок, как его можно отметить.

Отвезите свои мягкие игрушки в детский дом. Очень часто в наших домах они используются не по назначению, а служат своеобразными «пылесборниками». Ни вы, ни ваши дети больше не будете играть с ними, а детдомовским деткам они доставят настоящую радость.

Оплатите за кого-то проезд в общественном транспорте. Хоть билеты бывают достаточно дешевые, но все же пожилые, малообеспеченные и бездомные люди будут приятно удивлены и несказанно рады, если вы оплатите их проезд.

Купите кофе кондуктору. Только представьте, как нелегко ему ездить по одному и тому же маршруту с 6 утра до 12 вечера. И при этом продавать проездные билеты и ругаться с «зайцами». Практически возле каждой конечной остановки наземного транспорта сердобольные старушки продают кофе. Принесите кондуктору стаканчик ароматного напитка и посмотрите на его реакцию.

Уступите кому-то очередь. Если вы нетерпеливы, можете поработать над устранением вредной черты характера в день доброты. Уступите свое место в очереди тому, кто стоит за вами. Это может быть домохозяйка в супермаркете или водитель, который заправляет машину на той же заправке.

Вышлите своим родителям открытку с признанием в любви. Даже если вы ежедневно признаетесь им в этом, не поленитесь еще раз написать искренние слова признательности, поблагодарите их за то, что они есть, и за то, что они делают для вас.

Скажите незнакомцу комплимент. Сделайте комплименты в этот день хотя бы трем незнакомым людям. Поверьте, вы улучшите их настроение не только на этот день, но и на целую неделю. А они, в свою очередь, улучшат его кому-то еще.

Отнесите бездомным полноценный обед. Наверняка в вашем дворе регулярно встречаются люди, которые ищут остатки еды в мусорных баках. Представьте, каково им? А ведь когда-то они были такими же, как вы. Просто что-то в жизни пошло не так… Оставьте возле мусорного бака пакет с полноценным обедом для этих людей.

Помогите молодой маме вынести/занести детскую коляску. Когда она выходит на прогулку с маленьким ребенком, часто некому помочь ей с коляской. У вас это займет меньше минуты, а мама и ребенок будут вам очень признательны.

Подарите больным раком книги или журналы с реальными историями выздоровления. Тяжелобольные люди часто отчаиваются и не верят в возможность своего исцеления. Покажите им реальные истории людей, которые в свое время прошли через такое же испытание и доказали, что излечение возможно.
День спонтанного проявления доброты помогает понять, насколько наши поступки влияют на других людей. Добрые дела «заразны»: когда мы помогаем кому-то, этот человек в знак благодарности помогает кому-то еще – идет цепная реакция доброты. Так давайте сделаем спонтанные проявления доброты нашей ежедневной привычкой, и тогда мир обязательно станет чуточку добрее!

"Дети отражают любовь

Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым. Если детей одаривают любовью, они возвращают ее. Если им ничего не дается, им нечего возвращать. Безусловная любовь отражается безусловно, а обусловленная любовь и возвращается в зависимости от тех или иных условий.
Любовь между Томом и его родителями как раз является примером обусловленных отношений. По мере того как Том рос, он жаждал более близких и теплых отношений с родителями. К сожалению, его родители чувствовали, что они должны постоянно подталкивать его, заставляя становиться лучше, и избегали похвалы, тепла и нежности, за исключением тех случаев, когда он в самом деле вел себя замечательно и они гордились им. В других случаях родители были строги, так как считали, что слишком частые похвалы и одобрение испортят ребенка и приглушат его стремление быть лучше. Они демонстрировали свою любовь, когда Том замечательно себя вел, а в остальное время были замкнуты и сдержанны. Возможно, что это хорошо срабатывало, когда Том был маленьким. С возрастом у него появилось ощущение, что его не любят и не ценят такого, какой он есть, что родители больше заботятся о своем престиже и оценке.
Когда Том стал подростком, его любовь к родителям была зеркальным отражением их любви к нему. Он прекрасно научился любить их обусловленной любовью. Он вел себя так, чтобы родители были им довольны, но только в тех случаях, когда ему нужно было что-то от родителей, что доставляло бы ему удовольствие. Конечно, поскольку Том и его родители играли в эту игру, никто не мог выразить свою любовь к другому, потому что ждал, когда другой сделает для него что-нибудь приятное. В этой ситуации каждый член семьи становился все более разочарованным, смущенным, озадаченным. В результате в доме создалась атмосфера депрессии, гнева и обиды, что и вынудило Смитов искать помощи.
Как бы вы справились с этой ситуацией? Некоторые начнут поучать родителей: они должны требовать от сына уважения, послушания и пр. Другие начнут критиковать Тома за его отношение к родителям, требовать, чтобы он почтительно к ним относился. А некоторые даже будут настаивать на суровом наказании Тома. Что вы думаете об этом?
Многие дети в наши дни не чувствуют, что родители искренне их любят. И к тому же я встречал и таких родителей, которые в самом деле не любят своих детей. Так что это не просто академический вопрос, чтобы, подумав, покачать головой: "Как плохо!" Ситуация весьма тревожная.
Десятки религиозных сект или таинственных банд и группировок улавливают умы множества прекрасных подростков по всей стране. Как получается, что этим детям с такой ловкостью промывают мозги, восстанавливая их против родителей и всяческих авторитетов и властей, подчиняя их всевозможным эксцентрическим доктринам? Главная причина та, что эти подростки никогда не чувствовали искренней любви и заботы своих родителей. Они чувствуют, что были лишены чего-то важного, что их родители упустили шанс дать им нечто жизненно необходимое. Что же это? Да, да, именно безусловная, безоговорочная любовь. Если подумать, как мало детей чувствуют, что их любят, утешают, заботятся независимо ни от каких погрешностей в их поведении, то не удивительно, как далеко могут зайти эти банды подростков!
Почему существует эта ужасная ситуация? Когда я беседую с родителями, я с благодарностью убеждаюсь, что большинство не только любят своих детей, но искренне заинтересованы в том, чтобы узнать, что можно сделать, чтобы помочь всем детям. И снова и снова я убеждаюсь: проблема в том, что родители не знают, как выразить свою любовь к детям.

Как передавать любовь

Давайте обсудим, как же выражать свою любовь к ребенку. Как вы помните, дети - это эмоциональные существа, которые общаются на эмоциональном уровне. Кроме того, дети (и чем они меньше, тем больше) своим поведением демонстрируют нам свои чувства. Просто внимательно наблюдая за ребенком, можно легко определить, что он чувствует и в каком расположении духа находится. Таким же образом дети обладают сверхъестественной способностью распознавать наши чувства по нашему поведению, способностью, которую большинство утрачивают, становясь взрослыми.
Очень часто моя шестнадцатилетняя дочь спрашивала: "На что ты сердишься, папа?", когда я не отдавал себе отчета на уровне сознания, что я в самом деле так чувствую. Но когда я задумывался и анализировал свои чувства, оказывалось, что она абсолютно права. Дети устроены именно так. Они могут очень чутко улавливать, что мы чувствуем, по тому, как мы себя ведем. Так что, если мы хотим, чтобы дети знали "и понимали, как мы любим их, мы должны вести себя соответственно, выражая свои нежные чувства на деле.
"Дети мои! Станем любить не словом или языком, но делом и истиною" (Новый завет, Первое послание Иоанна, 3:18).
Цель этой книги - проанализировать, как любящие родители могут воплотить в действие свои нежные чувства. Только таким образом они могут передать свою любовь к ребенку, чтобы он почувствовал, что его Читать далее...

"Как вы знаете (и, я думаю, каждый согласится со мной), обычно женщина вступает в фазу — из которой обычно выходит через несколько недель или месяцев после родов, — когда она в высокой степени является своим младенцем, а ее младенец — ею самой. И здесь нет никакой мистики. В конце концов, она когда-то была грудным ребенком и в ней живет память о своем младенчестве, а также память о том, как о ней заботились. Эти воспоминания служат либо подспорьем, либо помехой для ее собственного материнского опыта.
Я думаю, что ко времени появления ребенка на свет мать — если о ней достаточно заботится муж или государство, или и муж, и государство, — готова действовать, прекрасно зная нужды ребенка. Я говорю не о том, что она знает, голоден ребенок или нет, и другие простейшие вещи; я имею в виду те многочисленные тонкости, для которых только мой друг поэт сумел бы найти верные слова. Я же склонен использовать слово “холдинг” , распространяя его значение на все, чем является мать и что она делает для своего ребенка в это время. Я считаю это время критическим, но боюсь произносить подобные слова, потому что это может заставить женщину действовать сознательно как раз там, где она естественно действует естественным образом. Это то знание, которое ей не почерпнуть из книг. Ей даже Спок ни к чему, когда она чувствует: младенца нужно взять на руки или положить, не трогать или перевернуть; если она понимает, что самым важным является простейшее из переживаний, основанное на контакте без действия, которое дает возможность двум отдельным существам чувствовать себя как одно целое. Это дает возможность ребенку быть, из которой затем вырастает способность действовать и испытывать воздействие. Здесь заключена основа того, что постепенно для ребенка станет бытием-через-собственный-опыт.

Все эти действия матери совершенно незначительны, но, повторяемые раз за разом, они дают ребенку основу способности ощущать себя реально существующим. С этой способностью ребенок может смело встретиться с миром, или, я мог бы сказать, — устремляться вперед в унаследованном им процессе взросления.

Когда эти условия созданы — обычно так и бывает, — у ребенка появляется возможность развить способность испытывать чувства, которые в какой-то мере соответствуют чувствам, испытываемым матерью, идентифицирующейся с ним, или лучше сказать, полностью отдающейся ребенку и заботе о нем.

Через три или четыре месяца после рождения ребенок может быть способен продемонстрировать, что он знает, что это такое — быть матерью, то есть матерью в ее состоянии “преданности” (“посвященности”) чему-то, то есть когда она фактически не является самой собой.

Следует помнить, что требуется длительное время, прежде чем способности, впервые возникающие в начале жизни, разовьются в более или менее отлаженный механизм психической деятельности ребенка. То, что имелось в некий момент, позже может быть утрачено. Но более сложное развивается только из самого простого, и сложность здорового ума, здоровой личности является результатом постепенного, последовательного роста, всегда от простого к сложному.

Приходит время, когда ребенку становится необходимо, чтобы мать потерпела “неудачу” в своих стараниях приспособиться к нему. Эта “неудача” — тоже постепенный процесс, о котором не узнать из книг. Человеческому детенышу было бы скучно по-прежнему ощущать себя всемогущим, когда уже сформировался “аппарат”, позволяющий справляться с фрустрацией и относительным несовершенством окружения. Большое удовлетворение доставляет гнев — при условии, что не ведет к отчаянию.

Любые родители поймут, что я имею в виду, когда говорю, что хотя вы и обрекаете ребенка на ужаснейшие фрустрации, вы никогда не бросите его в отчаянье, то есть ваше “я” всегда доступно для “я” ребенка. Не бывает так, чтобы младенец проснулся, расплакался — и никто его не услышал бы. А пользуясь языком более поздней ступени, скажу: вы не пытались отделаться от вашего ребенка, прибегнув ко лжи. Конечно, вышесказанное подразумевает не только то, что мать оказалась способна посвятить себя заботе о ребенке, но также то, что ей повезло. Нет надобности перечислять невзгоды, которые могут обрушиться даже на самую благополучную семью. Приведу три примера, чтобы проиллюстрировать три типа сложностей. Первый — чистая случайность: мать тяжело заболела, умирает и бросает ребенка, чего никогда не сделала бы, будь она жива. Или она вновь забеременела, прежде чем считала приемлемым. Возможно, в какой-то степени она сама ответственна за это, впрочем, здесь случай не простой. Или же мать впадает в депрессию, и хотя понимает, что лишает ребенка необходимого, ничего не может поделать со своим настроением, часто являющимся реакцией на неприятности личного характера. В этом случае причина осложнений, конечно, кроется в ней самой, но никто не станет ее обвинять.

Иными словами, по самым разным причинам дети бывают оставлены в то время, когда еще не способны справиться с фактом ухода матери, — и это ранит и калечит их зарождающуюся Читать далее...

Этажом ниже у нас проживают две милые внешне дамы, мать и дочь взрослая. Встретишь на улице даже ничего ужасающего не заподозришь, приятная внешность, не душевнобольные, со старшей я даже разговаривала и она мне помогала затаскивать коляску. Но год назад, что-то у них там произошло, стали соседушки развлекаться, то музыку включат на всю громкость, то крики по ночам (выяснение отношений). Но самое страшное случилось, когда у них кран дал сбой и по трубам пошел свист. То есть в любое время суток включают невинно воду горячую, начинается гул и свист по трубам, Лера просыпается ворочается, мы тоже уснуть не можем и такое ощущение, что начинается разрушение мозга. бр-р-р. Беда еще и в том, что не поймем откуда свист, повесила я в подъезде объявление и попросила народ, заменить эту копеечную резинку на кране, чтобы устранить шум. Но меня никто не услышал, гул продолжился, стали мы с мужем обходить соседей и прислушиваться у кого же это происходит. Ба, да это наши соседушки, вычислили! Мужу они не открыли дверь, пошла я. Ко мне были снисходительны, выслушали мои переживания, предложение помощи в случае чего. Я была готова им кран новый купить и отремонтировать лишь бы только разрешили.
Мне назначили время, послала мужа чинить, какого было мое удивление, когда он вернулся, сообщив: "дверь не открыли". Опять и опять бессонные ночи, ребенок просыпающийся от шума и днем и ночью. Решила я обратиться в домоуправление, мне сказали, что ничем помочь не могут.
Ситуация хоть плачь, кто этот звук слышал поймет. Когда днем гул повторился, решила я еще раз обратится в домоуправление, прислали мне сантехника. Дядечке, рекомендую послушать, показываю ребенка с ваткой в ушах. Нахмурился он и говорит, "помочь я могу, пойду воду отключу горячую и к ним схожу." Ух, несколько часов мы отдохнули, потом кто-то обратился с противоположной просьбой. Но! О, чудо, на следующий день кран наши соседушки починили.
К сожалению, соседей не выбирают!

Я недавно услышала, как врач на полном серьезе называл вес души у человека. Медицина все чаще и чаще стала не отрицать Божественное, а руководствоваться им. Стало интересно правдоподобность этой информации.
***********************************************************
Источник http://lebendige-ethik.net
***********************************************************
Доктор Дункан МакДугалл (Duncan MacDougall) из американского города Хэверхилла (Haverhill), штат Массачусетс (Massachusetts) в 1906 году провёл ряд интересных экспериментов по изучению изменения веса тела в момент смерти. Он исходил из предположения, что душа человека имеет вес и, когда она покидает тело в момент смерти, то вес физического тела должен уменьшиться. Разница в весе тела до смерти и после смерти даст величину веса самой души. В своей клинике доктор Дункан МакДугалл построил специальную кровать, которая представляла собой гигантские весы с высокой чувствительностью, до нескольких грамм. Он клал на эту кровать последовательно шесть больных, находящихся в предсмертной стадии. Наблюдались, в основном, туберкулёзные пациенты, т.к. они в предсмертные часы находились в состоянии недвижимости, что было идеальным случаем для точной работы тонкого механизма весов. Когда пациент помещался на специальную кровать, то весы устанавливались на нулевой отметке. Затем за показаниями весов велись наблюдения вплоть до самой смерти больного. В момент смерти была зафиксирована потеря в весе. К примеру, у одного из пациентов она составила 21 грамм. Результаты своих экспериментов доктор МакДугалл опубликовал сначала в периодике , а затем и в научных изданиях. Так, в частности, в научном журнале "American Medicine" он писал:

"В моём первом исследовании принимал участие человек, смертельно больной туберкулезом. Это заболевание, как мне казалось, лучше всего подходило для моих опытов, т.к. конец этой болезни сопровождается крайним истощением пациента, смерть которого не сопровождается никаким мускульными движениями, которые могли бы отразиться на спонтанном движении стрелки весов.

Первый пациент был под наблюдением в течение трех часов и сорока минут вплоть до самой смерти. Он лежал на специальной кровати, устроенной на весовом механизме, который балансировался и имел шкалу со стрелкой. Когда пациент помещался на специальную кровать, было сделано всё, чтобы ему было максимально комфортно, хотя фактически он уже умирал. Во время нескольких часов пребывания на специальной кровати он медленно и постоянно терял в весе, приблизительно по одной унции [30 грамм] в час из-за испарения влаги через дыхательные пути и через потоотделение.
В течение всех трех часов и сорока минут я держал стрелку весов немного выше среднего положения шкалы весов, чтобы точнее определить потерю в весе, если это произойдёт. Через три часа и сорок минут пациент умер, что внезапно совпало с резким движением стрелки весов к нижнему краю шкалы, что сопровождалось даже слышимым ударом стрелки о нижний край шкалы весов, где стрелка и остановилась. Потеря в весе была установлена и равнялась тремя четвертям унции [21 грамм].

Эта внезапная потеря веса не могла произойти из-за испарения влаги благодаря дыханию или потоотделению, потому что эти процессы происходили постепенно, в этом случае, со скоростью одной шестидесятой унции [0,5 грамма] в минуту, тогда как потеря веса в момент смерти была внезапной и большой - три четверти унции [21 грамм] за несколько секунд. Движение внутренних органов пациента также не могло оказать влияния на вес, т.к. всё тело находилось на весах. Мочевой пузырь выделял один или два грамма мочи, но и она оставалось на кровати и, возможно, это только влияло на медленную потерю веса из-за её естественного испарения, но это никоим образом не могло объяснить внезапного снижения веса.
Оставалось проверить еще одну возможность быстрой потери веса из-за быстрого выдыхания воздуха из легких. Я сам лёг на спецкровать, и мой коллега установил весы в положение баланса. Мы определили, что самое интенсивное вдыхание или выдыхание воздуха моими лёгкими не имели никакого влияния на стрелку весов. Потом и мой коллега взобрался на спецкровать, а я наблюдал за весами. И его дыхательные упражнения не имели никакого эффекта. Таким образом, в случае с первым пациентом мы, конечно, имеем необъяснимую потерю веса на три четверти унции [21 грамм]. Действительно ли это есть вес души? Если да, то что это доказывает?"
Во втором случае также наблюдалось внезапное изменение веса пациента, но т.к. врачам было очень трудно определить точный момент смерти, то они сомневались в достоверности числовых данных. В третьем случае в момент смерти была зафиксирована потеря веса на 45 граммов, а через несколько минут - ещё на 30 граммов. Четвёртый опыт не удался, т.к. помешали другие коллеги, которые были против проведения подобных опытов. В пятом случае было установлено, что вес тела пациента в момент смерти уменьшился на 12 грамм, но затем снова вес увеличился на Читать далее...

Зависть носит крайне разрушающую силу. Она способна разрушить крепкую дружбу, семейные узы, стать причиной болезни и смерти. А все потому, что наши желания не всегда сходятся с нашими возможностями и вместо того, чтобы наслаждаться прелестями, дарованными нам свыше, мы начинаем лелеять в себе зачатки зависти к ближнему.
"Зависть есть беспокойство души, вызванное сознанием того, что желательным нам благом завладел другой, который, по нашему мнению, не должен обладать им раньше нас." Джон Локк.
У нас около дома недавно вырос особняк царского вида. Человек явно обеспеченный выкупил землю и развернулся со всем размахом, надо сказать, что место очень красивое, рядом парк. Построили его быстро, нам не приходилось ходить по этой дорожке, а тут мы пошли гулять на саночках и увидели эту красотищу. Меня очень умиротворили слова дочки: "Мама, посмотри, какой замок. Он такой красивый, там, наверное, будет жить дядя с тетей и малыши". Аж, слезы от этого выступили и гордость за свою малышку, что она понимает и ценит красоту, но вместе с тем у нее формируется правильное представление ценностей в жизни: ЛЮБОВЬ, РЕЛИГИЯ, ИСКУССТВО! Как хочется, чтобы в своей жизни она видела прекрасное, наслаждалась этим и ее интересовали больше проблемы души.

Это цитата сообщения Мила_Лова Оригинальное сообщение

Как сделать, чтобы дети слушались.





...и не только дети.

Взяла в своём сообществе О детях с милой ловой.



1. "От ласки у людей бывают совсем иные глазки".
Преподобный Амвросий Оптинский


2. "Не дави на своих детей. То, что хочешь им сказать, говори с молитвой. Дети не слышат ушами. Только когда приходит Божественная благодать и просвещает их, они слышат то, что мы хотим им сказать. Когда хочешь что-нибудь сказать своим детям, скажи это Богородице, и Она все устроит. Эта молитва твоя будет, как духовная ласка, которая обнимет и привлечет детей. Иногда мы их ласкаем, а они сопротивляются, в то время как духовной ласке они не противятся никогда."
Старец Порфирий


3. "Больше говорите Богу о ваших детях, чем детям о Боге."

"Душа юного жаждет свободы, поэтому он с трудом принимает разнообразные советы. Вместо того чтобы постоянно давать ему советы и порицать за любую мелочь, возложи это на Христа, Богородицу и святых и проси Их образумить его."

"С детьми обращайтесь как с жеребятами, то подтягивая, то ослабляя уздечку. Когда жеребенок брыкается, не отпуская уздечку, ослабим ее, иначе же он ее порвет. Но когда он спокоен, тогда потянем за уздечку и поведем его, куда пожелаем."
Старец Епифаний


4. "Относительно Вашего ребенка, о котором мне пишете, я такого мнения, что суровое к нему отношение сделает его еще хуже. Говорите с ним о добром и по-доброму, и потом не давите, но показывайте ему, как вы огорчаетесь, что он идет по такому пути. Пусть явятся дела, и только дела, потому что ни радость не остается незамеченной, ни печаль. Вы исполняйте свои обязанности, давая советы, а потом доверьте Вашего ребенка Богу."

"Я думаю, что труд Ваш будет иметь большие результаты, если будет сопряжен с молитвой. Когда Вы страдаете от бесчинств ребенка и давите на него, результатов не будет, ибо ребенок взбудоражен плотью и нападениями лукавого, которому платит дань..."

"Старайтесь, насколько можете, не отталкивать от себя ребенка, как я уже сказал, чтобы он не порвал привязи и не убежал из семьи, потому что потом может выйти так, что он не захочет приблизиться из-за эгоизма, и Вы его совсем потеряете..."

"Молитесь, и я буду молиться, и благой Бог поможет и Вашему ребенку, и всем детям нашего мира."
Старец Паисий Святогорец


5. "Детей вразумлять есть долг родителей, — стало и ваш. И бояться чего? Слово любовное никогда не раздражает. Командирское только никакого плода не производит. Что-бы детям благословил Господь избежать опасностей, надо молиться и день и ночь. Бог милостив! Он имеет много средств предотвращать, — какие нам и в голову не придут. Бог всем правит. Он мудрый, всеблагий и всемощный Правитель. И мы принадлежим к Царству Его. Чего же унывать? Он не даст Своих в обиду. Об одном надо заботиться, — как бы не оскорбить Его, и как бы Он не вычеркнул вас из числа Своих."
Святитель Феофан Затворник


"Не всегда штраф... Почаще — уговаривание. Это мягче и прочнее. Строгость непрестанная жестка и безотрадна. Поблажки, конечно, не следует допускать, но и строгость надо растворять теплотой любви..."
Святитель Феофан Затворник


6. "Хорошо, если бы наши дети были лучше нас. Но тут нужно быть осторожным, как бы не перегнуть палку. Я помню, как ко мне обратился сын: "Папа, я хочу слона". Я говорю сыну, что слон ведь много ест, его надо кормить. Ты для тренировки постарайся для всех накрывать на стол. Через два дня сын сказал: "Нет, пап, слона не нужно, он очень много ест" Он сам пришел к выводу, что слона хорошо бы иметь, но он очень много ест. Старайтесь не создавать особых конфликтов, чтобы не разрушить сердечных отношений с детьми. Когда мои дети были еще маленькие, мне один монах архимандрит сказал: "Старайся, чтобы дети тебя любили, тогда ты сможешь все с ними сделать". Как вы будете этого добиваться, это ваше дело. Больше того, это относится не только к детям. Вы сможете с любым человеком сделать что угодно (я имею в виду только хорошее, конечно), если между вами будет любовь. Всем известен пример нашего соотечественника Александра Васильевича Суворова. Его солдаты любили и делали невозможное на поле боя. Если в основе семейных отношений лежит любовь, то все возможно, и это нужно помнить всегда. Что бы вы ни делали в воспитании, старайтесь не потерять чувство любви. Был такой батюшка, к нему пришел один человек и говорит: "Батюшка, ну что делать, когда человек пристает к тебе?" Он говорит: "Не обращай внимания". — "А он еще пристает и пристает". — "Ну, прости ему". — "Но он еще пристает". — "Ну тогда с большой любовью задай ему".
Протоиерей Валериан Кречетов

Как воспитать ребенка православным. М., ДАРЪ, 2005
Источник: журнал "Виноград"

Автор поста Оксана Андрусенко

Как то принято у нас, что ребенок становится взрослым, закончив профессиональное училище или получив высшее образование. А это как правило происходит к 20-22 годам! До этого времени родители обязаны его содержать, развлекать и видеть своей собственностью. Проходит время, а потом задают вопрос, почему ты такой не самостоятельный?
Да потому, что на утверждение подростка, я уже взрослый, хочу сам деньги зарабатывать, мы, как правило, кричим-учись, выучишься будешь работать, успеется. Принято в нашем обществе не выпускать ребенка испод своего крыла долгое время, чтобы детство ему так сказать продлить. А получается, что взрослые дяденьки и тетеньки чувствуют себя детьми еще долгое время, иногда всю жизнь.
По идеи как только ребенок говорит,"я сам", "я могу", ему нужно давать эту возможность. Вчера с Лерой пошли на горку кататься, она скатилась залезть не может. Я встаю наблюдаю, хочу чтобы она сама попросила помощь. Бабулька рядышком с внуком пришла и давай меня поучать, что я не помогаю малышке. Сдалась я,стала Леру затаскивать. Вот из таких мелочей, общественного мнения и складывается наша псевдопомощь детям. Надо слушать собственных детей, а не мнения окружающих и свои собственные страхи. А чтобы не произошло беды с детём, надо с ним больше разговаривать на темы: добра и зла, плохого и хорошего. Конечно, сложно, дать возможность своему ребенку жить собственной жизнью, дать ему свободу выбора, право на ошибки. Но только так он сможет стать самостоятельной личностью!
**********************************************************
Терапевтическая сказка. Бурин, или Когда ребенок становится взрослым?
Давным-давно, когда даже Время было еще молодым, жил в одной деревушке у моря бедный рыбак. Жил он в ветхой хижине на самом краю деревни и все его имущество составляли котелок, невод да лодка. Однажды во время весенних штормов сидел Рыбак на пороге своей хижины и чинил невод. Вдруг слышит: то ли ребенок плачет, то ли кошка мяукает. Глядь - плывет по морю корзинка, а из нее раздаются тихие звуки - плач-мяуканье. Забросил Рыбак невод и вытащил корзину на берег: а там младенец да кошка. Пожалел Рыбак ребенка и взял его к себе вместе с кошкой, а назвал Бурином - в честь бури, что его принесла.
Бурин рос не по дням, а по часам. К концу штормов научился лепетать и ползать, когда листочки первые распустились - уже ходил во всю, а к лету и совсем в помощника вырос: и невод чинил, и лодку смолил, и обед варил. Да и кошка тоже была не простая - говорила человеческим языком и о ребенке будто мать родная заботилась: то его умоет язычком, то лапкой рыбки почистит.
Прошло лето, наступила осень. Небо заволокли тяжелые серые тучи, свирепый ветер поднимал на море огромные волны, а от промозглого холода и вовсе было негде укрыться. Понял тогда Рыбак, что его невод да лодка не прокормят двоих. Позвал к себе послушного Бурина и говорит ему:
- Теперь ты уже почти взрослый, мне тебя кормить нечем. Иди в мир, ищи свое счастье.
Испугался Бурин, заплакал, а Рыбак говорит:
- Не плачь, ты уже не маленький.
И понял тогда Бурин, что больше не надо будет ему делать грязную работу, обрадовался в глубине души и, хотя было ему очень страшно, посадил кошку на плечо и ушел из дома Рыбака.
Чем дальше он шел, тем меньше боялся, тем больше радовался свободе. Кошка грела плечи, сквозь тучи выглянуло солнце и пустынные песчаные дюны сменились разноцветным осенним лесом. Проголодался Бурин и нагнулся за грибом, а кошка ему:
- Не ешь эти грибы, маленький, а то животик заболит.
Но Бурин кошку не послушал и съел грибы. Идет он дальше, а радости его поубавилось - что-то уж очень тяжелой стала кошка. Захотелось Бурину пить, нагнулся он к ручейку с прозрачной водой, а кошка ему:
- Не пей, маленький, горлышко заболит.
Но Бурин кошку не послушал и выпил воды. И почувствовал тут Бурин - будто кошачьи когти впились ему в шею. Ссадил он кошку на землю, а она ему:
- Вот какой ты злой стал: хочешь, чтобы я себе все лапки стерла, хвостик замочила.
Пошел Бурин дальше по тропинке, а кошка за ним - да где ей угнаться. Вышел он на полянку, а там шатер прекрасный раскинут, а перед шатром Дама на подушках сидит. Улыбается Дама Бурину и говорит:
- Здравствуй, рыцарь!
Зарделся Бурин, что его, почти ребенка, такая Дама рыцарем назвала. А Дама манит его к себе на подушки пальчиком и томно-томно говорит: "Али ты боишься меня?".
Чтобы он, Бурин, почти взрослый рыцарь, и испугался? Вот еще! Сел рядом. Дама ему кубок протягивает, улыбается:
- Или ты еще маленький?
И тут на поляну выбегает Кошка и кричит:
- Да что ты, разве можно?
Разозлился тут Бурин: "Да что я, маленький?! Не нужны мне кошки всякие. Убирайся, рыбоедка ободранная". Заплакала тут кошка, потерла мордочку лапкой, ушла в лес. А Дама Бурина за собой в шатер зовет и смеется весело так. Зашел за ней Бурин и там, в теплой темноте шатра вдруг обнаружил, что не Дама рядом с ним, а жуткая старая ведьма. Читать далее...

Народная мудрость разделила всех женщин на 2 типа:
1. женщина-мать (очень развит материнский инстинкт)
2. женщина-бл... (первичны отношения с мужчиной, личная жизнь, а вот все остальное, в том числе и интересы детей вторичны).
Хочется верить, что у каждая из нас находит баланс и относится к третий категории, в зависимости от насущных потребностей.
Недавно мы с мамой сплетничали, обсуждали одну нашу знакомую. Ситуация вполне банальная, отказалась ехать за мужем в другой город, ради ребенка, боялась сорвать ее с выпускного класса, ну, а муж нашел себе любовницу на месте!
Мама, осуждает нашу знакомую, "поехала бы за ним, а дочь доучилась бы в другой школе"! Я ей возражаю, мол последний год самый сложный, важно ребенка не дергать, а муж нашел то, что искал! Если бы любил, однозначно вернулся!
Понятно, что мама руководствуется своим жизненным опытом, отчасти где-то права, я же больше эмоциями. По мне, лучше уж быть одной и наслаждаться жизнью с детьми и внуками, нежели корить себя в том, что ради личной жизни, испортила жизнь ребенку. А, может, во мне говорит именно чрезмерный материнский инстинкт?!
Я как то выведывала у мужа, кого он хотел бы во мне видеть, он кричал, прежде должны быть интересы ребенка, но я если честно, думаю, что это только разговоры. Давно уже понятен исход семейных отношений, где женщина становится только матерью своих детей.

Все мы мыслим очень стереотипно. Собственно стереотипность заложена в нашем сознание. Тут свое дело делает и мое любимое ТВ, и наше окружение, и наши родители.
Недавно смотрим мы журнал, там женщина с короткими волосами. Дочка показывает на нее пальчиком и спрашивает, "а что дядя делает?"
-Это тетя, -отвечаю я.
-Мама, это дядя, у него волосы короткие и штаны.
-Дочка, но я тоже брюки иногда ношу, а прически бывают разными.
-Нет, это дядя.
Вот это примитивный пример стереотипного мышления.
Более глубокое представление о стереотипах, наше описание человека после первой встречи. Как правило посмотрели, определили и теперь в нашем представлении он такой на долгое время. Избавится от ошибочного представления о нем в наших глазах, ему придется еще очень долго. Для себя мы все четко определили!
Лучшая возможность уйти от жизненных установок, самоанализ. Только тогда возникает встречный вопрос, а надо ли нам уходить от традиционных установок, ведь тогда мы пойдем против течения?
************************************************************
Когда мы делаем какие то выводы, то нам уже невозможно изменить своё мнение (потому, что мы этого уже не хотим), мы видим во всём лишь то, что хотим видеть, хотя оно таким не является. Когда мы делаем выводы, мы импульсивны, а, значит, не разумны. Когда мы делаем выводы, мы не можем взглянуть на себя со стороны. Когда нам в голову приходит какое то решение поставленной проблемы, мы, тут же не сомневаясь, хватаемся за него и не пробуем поискать более простого. Когда мы делаем выводы, мы идём на риск. Я приветствую риск. Риск в поступках. Тот риск, который не касается вашего мышления. А сейчас я говорю именно о стереотипности мышления. Риск в мышлении не допустим. Он – причина самоубийств. Я думаю, что мышление людей в момент, когда они готовы к самоубийству, ослеплено стереотипностью. Этот человек вытянул несколько черных шаров из корзины – и сделал вывод: все оставшиеся – такие же! А этого никогда не бывает. Стереотипность в мышлении – причина, почему люди не любят менять своё мнение, причина, почему мы говорим, что жизнь прожита впустую. И самое главное: стереотипность мышления – причина, почему люди не могут решить простые задачки жизни. Я напугал вас? Зачем? Я хочу, чтобы вы в следующий раз, когда вам что то не понравится, заставили себя посомневаться: может это поверхностный вывод? Может, он подспудно основан на чём то, что к данной ситуации не применимо? Взгляните на себя со стороны. Я хочу, чтобы вы в следующий раз в вашей повседневной работе, попытались найти более лёгкий способ, чем тот, которым вы пользуетесь обычно. Я хочу, чтобы вы на некоторое время поверили, что он существует.
Мы убеждены, что смотрим на мир незамутненным, объективным взглядом, и вдруг оказывается, что другие думают о себе то же самое, однако видят совсем другое. Образно говоря, «точка зрения зависит от кочки зрения».
Каждому хочется верить, что его картина мира ближе других к объективной реальности. Но это не так. Мы воспринимаем мир в зависимости от условий и от того, каковы мы сами. Пытаясь описать явления окружающей действительности, мы, в сущности, описываем себя, свое представление о них. Если кто то не соглашается, мы считаем такого человека ущербным. Однако, как показывает вышеприведенный опыт, честные люди в абсолютно здравом уме и ясном сознании могут по разному видеть вещи – каждый сквозь призму своего опыта.
Чем точнее наши карты, или представления о мире, совпадают с верными принципами, тем они надежнее. Точные карты значат для личного и коллективного успеха неизмеримо больше, чем любые усилия, направленные на перемены в отношении к проблеме и поведении.
Прибегая к самоанализу и развивая самосознание, люди обнаруживают у себя множество стереотипов, чужих сценариев и вредных привычек, вступающих в противоречие с настоящими жизненными ценностями.
Статья из интернет пространства.

Два дня назад посмотрела этот фильм, "на игре", его не анонсировали. Захватило очень. Молодые ребята, студенты, преуспели в сетевых играх, стали командой и выиграли турнир, а потом неожиданно получили сверх естественные способности. В фильме есть все и любовь, и дружба и стрелялки и трюки. Это не фантастика, вполне реальный сюжет. А главное, фильм российский, меня очень радует наше кино в последнее время, у нас в кинематограф начали вкладывать деньги, а значит, само кино стало ярким, интересным. Советую посмотреть.

О тюремной лирике знаю не понаслышке, много общалась с зэками в силу, специфики работы. Сразу хочу отметить, что люди и нелюди есть во всех областях нашей жизни. Но как правило, если человек идет на преступление, у него личностные мотивы побеждают над моральными принципами, принятыми в обществе. Как отмечают люди, работающие в системе, очень маленький процент осужденных сидят невинно! Все остальные получают срок за преступление. Но опять же человек, осознав, может исправится и стать порядочным гражданином, семьянином и просто очень хорошим человеком. Да, и некоторые ведут себя, находясь в местах лишения свободы, куда более благородно и душевнее нежели люди на свободе.
Я не ставлю перед собой целью осуждать их в своем дневники, ибо согласно поговорке-"от сумы и от тюрьмы не зарекайся". Речь пойдет именно о тюремных романах, из области фантастики, но это абсолютный факт. Человек сидит в тюрьме и пользуется всеми благами цивилизации и даже получает возможность заводить знакомства и общаться. Опять же если срок большой, наверное, это уже не способ развлечения, а способ выжить в суровых условиях.
Итак, было это лет 7 назад. Позвонила моя подружка в выходной и давай мне трещать, какого она принца встретила, какой тембр голоса, как красиво и романтично говорит, да и само знакомство в жанре романтизма, произошло очень необычно. Аленка в трубку так это разрисовала, что я аж позавидовала ее нахлынувшим эмоциям. Прошло несколько дней, она опять звонит и предлагает меня познакомить с другом ее принца, любопытство одержало верх, тем более я была на тот момент одинока. И как вы думаете мы встретились, ага, она дала номер моего телефона и мне позвонили.
Я не любительница экстрима, более того стараюсь при любых проявлениях эмоций "дружить с головой" и естественно, мы очень долго просто разговаривали на поверхностные темы, без намеков на встречу, а через неделю молодой человек раскрыл карты, сообщив, что он в тюрьме и попросил разрешения со мной общаться и дальше. Меня это признание очень удивило, долгие звонки, приятная и легкая манера общения, опять же знание происходящего вокруг, несмотря на его уже 2 летнее заключение. Сначала, я решила, что это некий розыгрыш, ну, решили парни пошутить, а потом поняла это все серьезно и очень!
Несколько раз мой знакомый очень мне помогал и выручал и я благодарна ему за ту школу жизни, что он преподнес мне, но отмечу, что наше общение строилось только в сугубо дружеских рамках, сидеть ему было еще очень долго, а мне тратить на него время и молодость не очень-то хотелось, да и это был бы роман в слепую. Зачем обманывать и обнадеживать человека, да и самой быть обманутой?!
А вот подруга влюбилась настолько сильно, что через полгода поехала к нему на свидание. Я отговаривала ее, призывала не спешить, тем более ради своего возлюбленного из колонии она бросила очень перспективного молодого человека, готового ее носить на руках.
Но никто в ее делах сердечных был ей не указ, она ездила теперь к нему через каждые полгода, передавала передачки, вела долгие задушевные телефонные разговоры, строила совместные планы. Пролетели 2 года и она вышла за него замуж, все было официально, он забрал ее в другой город к матери. Казалось бы вот она жизнь налаживается, все красиво, очень трогательно. Но как известно любовь слепа, да и физиология мужчин, устроена несколько иначе, вот после долгих 4-х лет отсидки он выходит на свободу, а тут и женщин красивых много и тех, кто одинок, да и оторваться, наверное, захотелось. Пока моя подруга сидела дома с малышом, мужчина ее отрывался на полную, но ведь нам всем хочется счастья, любви, семьи, она старалась этого не замечать. Не знаю, откуда были деньги или его профессиональная деятельность текла в прежнем русле, но в семью он деньги периодически приносил и на том спасибо.
После того как я вышла замуж за бывшего сотрудника МВД, мое общение со всеми нашими общими друзьями прекратилось, с подругой мы общались только по телефону около 2-х лет, а потом она пропала. Инстинкт самосохранения у меня слишком сильно развит, мне самой захотелось уйти от этого общения.
Каково было мое удивление, когда вдруг раздается телефонный звонок с ее номера и я слышу мужской голос, в котором узнаю ее мужа, Лешу, и он начинает меня кадрить, рядом еще слышны мужские голоса. Я опешила, а потом сообразила, уж очень ситуация мне напоминает ту, что была 7 лет назад. Спрашиваю его, где Аленка и, что это придуривается. Тут он понял, с кем разговаривает и кинул трубку.
Это не единичный случай, с появлением мобильной связи, это стало массово. Мне жаль их, осужденных, но еще больше жалко, тех девочек, которые покупаются на красивые слова и обещание сказки. Кстати, в социальных сетях, их тоже много стало. Девочки, будьте осторожны, ведь сказка когда-нибудь заканчивается, а что мы получаем? Выходит через несколько лет человек, он совсем другой, потому что адаптация начинается к новой жизни, потому что надо искать иное ремесло, надо социализироваться, а на это требуется Читать далее...

К сожалению, а может к счастью, наши бабушки живут далеко-вато, поэтому если возникла идея куда-либо сходить, реализовать ее можно только, сходив с ребенком. Вот мы с Лерой и начали ходить вместе всегда и везде месяцев с 2-х. До года было легко, покормится маминым молочком, попыхтит и спит. А вот когда началась активность, стало сложнее выходить в свет. Честно говоря, для меня спокойнее было сидеть дома затворницей, нежели скакать за Лерой с криками "не ходи", "не трогай", после таких героических походов я чувствовала себя мигерой мамашей. Шло время Лера подрастала и вот уже с 3-х лет слышала, что я ей говорю, именно осознано воспринимала мои слова, посидеть на стуле, не кричать, не визжать и т.д. Так что театралами мы стали только с 3-х лет. Видела деток и младше, но реакция бывает непредсказуема на действие актеров, опять же усидеть стандартные 40 минут трудно.
Однажды мы направили в кукольный театр и не посмотрели возрастные ограничения. Спектакль был очень живой, Лера как услышала в начале музыку вцепилась в меня, а потом и вовсе начала кричать: "идем отсюда". Но спасибо тетушкам на входе, они предложили нам стулья и разрешили его ПОСЛУШАТЬ и подсматривать в щелочку. Лера осталась довольна в итоге.
Вчера мы ходили на спектакль "Розовый бантик" исполняли его дети от 6 лет до 15, понравился невероятно. Во-первых, маленькие актеры работали, именно работали на зрителя, во-вторых декорации, свет, костюмы были очень грамотно и красиво подобраны, а в-третьих, ребенку понять ребенка легче. Лера с восхищением пялилась на сцену и просидела целый час, открыв ротик!!! Это при том, что она очень активный ребенок. А вот подружки наши пойти отказались, ссылаясь на то, что сейчас ОРВИ легко подцепить в людных местах, да и маленькие у них еще девочки (также как и нам 3 года и 8 мес.!). Мы слегка расстроились, договаривались же, а потом побежали скорее приобщаться к искусству.
Психологи не дают четких рекомендаций с какого возраста можно посещать вместе с ребенком театры, цирки, зоопарки и т.д., все индивидуально и зависит от восприятия малыша.
Есть несколько хитростей, они приведены ниже, благодаря которым мама способна сделать культ поход приятным для ребенка и себя.
******************************************************
Прежде чем вести малыша на спектакль, выясните следующее:

1. Во сколько начинается и сколько продолжается действие, есть ли антракт; как вы будете добираться до театра, сколько времени уйдет у вас на дорогу и не совпадет ли все это с привычным дневным сном малыша.
2. Детям какого возраста рекомендуют эту постановку:
* в театре;
* родители, уже посетившие его.
3. Знает ли ребенок сказку, на которую вы его ведете. Если нет - не слишком ли она сложна для него. Если да - обязательно перечитайте ее накануне посещения театра.
4. Сказка поставлена близко к оригиналу или в спектакле много отступлений, добавляются новые персонажи и т.п. (это можно выяснить по телефону у администратора, а также по отзывам других родителей).
5. Нет ли замены спектакля (она может быть неравноценной с точки зрения возраста).

Обязательно захватите:

* сменную обувь и облегченную одежду в холодное время года;
* небольшой перекус;
* книжку или игрушку, чтобы занять малыша в случае ожидания.

И самое главное: не бойтесь уйти раньше, если этого требует состояние ребенка. Пусть лучше 20 минут действия оставят приятные впечатления, нежели "высиженный" до конца спектакль будет вспоминаться негативно. Будьте на стороне своего малыша. У вас с ним еще все впереди!

По материалам сайта "Отдых с детьми"
*********************************************************
[600x450]
[600x450]

Сегодня была передача "квартирный вопрос", переделка была в детской комнате для двух деток. Сделали как обычно качественно, дорого и креативно. Дочка тоже любит эту передачу, смотрели вдвоем, очень ей понравился домик в детской. Идея интересная, деткам так хочется потайных мест в квартире. Мы делаем домик за диваном, но добиться идеальных желаний дочки не удается, опять же потом убираться за диваном, снова двигать утомительно. А тут стационарный домик, захотел-залез, и игрушки там же можно оставлять.
[400x326]

Единственное, что меня очень удивило и насторожило в этом интерьере -вторая кровать находится на высоте 1 метра, но если ребенок там стоит в полный рост или залезет на решетку удар о пол будет сильным. Опасный вариант для комнаты с маленькими детьми!

[400x300]

Хорош шкаф, он во все стену, с кучей секцией, можно убрать столько вещей в него.

[400x317]

Чем старше я становлюсь, тем больше меня этот вопрос интересует и, естественно, не спроста. Раньше мне казалось, что идеальная жена должна быть хозяйственной, мудрой и любящей. Сейчас сюда же прибавилось красивой, стройной, мыслящей (дабы было о чем поговорить и к друзьям не стыдно было привести). Собственно, идеальная жена должна уметь все, чтобы ее мужчина не переставал удивляться.
Это теория, конечно. На практике получается, смотришь на пары, жена "безрукая", глупо-вата, криклива, еще и мужем понукает, внешность упустим, а ОН при всех видимых достоинствах живет с ней и, что еще удивительнее считает ее ИДЕАЛЬНОЙ!
Вывод, идеальная жена, ту которую мужчина любит и хочет! Есть у меня знакомый был в браке, как казалось всем идеальном. Жена умница, хозяйка отменная, и ботиночки ему натрет и рубашечки нагладит и ботинки начистит. Потом побежит на работу, с работу уже летит, чтобы ужином покормить семью. Жили-жили, но не хватало чего-то в отношениях, полагаю, страсти, эмоций. Как следствие, появилась другая ИДЕАЛЬНАЯ жена, от которой он сходит с ума от страсти, которую он очень ревнует и любит. Да, стирает, гладит, чистит, убирается в доме, готовит и деньги зарабатывает ОН, а ОНА для любви, но она идеальная ЕГО женщина!
Стремится надо к тому, чтобы в отношениях не было пустоты. Надо ли стремится к этой идеальности, если не все зависит от одной женщине? А почему бы и нет?! Все то что мы делаем в жизни созидательного служит нам в дальнейшим сильным подспорьем, опять же самоуважение к себе возрастает.
Стишок из интернета:
"Ищу жену, способную создать
Уют в хлеву, в конюшне благодать,
Способную ничем не омрачать,
Способную при случае смолчать,
Способную понять меня, когда
Я не в себе, то есть всегда.
Способную бессмыслиц не плести,
Невиноватой говорить "Прости",
Способную и через год увлечь,
Шить и вязать, варить, тушить и печь,
Способную построить так бюджет,
Чтоб деньги были, даже если нет,
Способную читать мои стихи,
Способную прощать мои грехи,
Способную, короче говоря,
Жить с тем, чем столько лет являюсь я.........."
[621x699]