БЛЯТЬ!! В этом доме НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ОСТАВИТЬ НА СТОЛЕ!!
издец, говори этим тупым сучатам, НЕЗАХОДИТЬ В КАБИНЕТ!!!
Да блять, зашли и , ебанутые твари, взяли, мое, блять, йо-йо! Сука, сломанное оно блять, по веревочке не возвращается! Я вас на этой веревочке повешу, ебливые спиногрызы!!
ОНО НЕ ДОЛЖНО ВОЗРАЩАТЬСЯ, это МОЕ ДЖАМ ЙО-ЙО!!!!!! Суки!!
Мало им, сучатам, по моим вещам лазить и портить в ноль мои КОПИКИ!! Так блять еще Коновский подарок надо поебашить по полу и стенкам! ТВАРИ!!

Сайт года: facebook
Человек года: Хиро, Вайпер, Мор
Фильм года: Repo! The Genetic opera
Сериал года: -

Сегодня созвонился с сестрой.
Когда она успела стать такой проницательной, красноволосая сволочь?
Но от ее слов не легче. Я сам знаю о том, что она мне сказала. Разобраться в себе? Я прозрачен, как стеклышко. Такое радужное стеклышко.. Да.
Я не обманываю себя. Наверное. Я живу обычной жизнью обычного подростка, в конце концов, нельзя же от меня требовать абсолютного контроля и самоанализа.
Почему мне не поможет врач? Для этого надо самому хотеть этого, а меня все устраивает.
Конечно, хотелось бы избавиться от этой тяжести в груди, вздохнуть свободно и, оставаясь на едине с самим собой улыбаться, думая о хорошем, а не бездумно тращиться на одеяло, со злым любопытством ожидая ночи
Прийдет? Неприйдет? Это же интересно.
Пришел? А что на этот раз? Ты, не ты? Белокурый мальчик или темная фигура? Или пауки по одеялу? Может, не по одеялу а из под него?
Вопль прошлой ночи разбудил всю квартиру, я сам не ожидал.

Это длится уже гребанные 10 лет. Пришли, когда мне было 6 и до десяти лет было редко и смутно.
Потом.. наверное переходный возраст, до тринадцати меня никто не беспокоил. А потом пошло - поехало.
И ведь терпел же, лет до 15. Потом все перевернулось, пошло..в другую сторону, можно так сказать.

И после этого она мне говорит :
 - У тебя голос, как будто у тебя состояние, граничащее с истерикой. Сочетание истерики и депрессии. Ты чего так?

А вот "так" я уже пол года, мое любимое состояние, жить от приступа до приступа, надеясь проснуться собой следующим утром.
Да, без мечты, надежды, цели, привязанности. С инстинктом собственника и любовью к переменам, приветствуйте на сцене Великого Меня!..

НЕНАВИЖУНЕНАВИЖУhatehatehatehate

Ебучие твари, да, все, ненавижу!!!Ненавижу каждый вдох, каждое движение, взмах ресниц.

Каждый удар ваших прогнивших сердец, движение мышц..НЕНАВИЖУ!!

Всех.

И полностью.

Знаешь , кроме нашего знакомства я не помню никаких "дат" кроме ДР сестры и своего.

Три года прошло. Уже что-то, тебе не кажется? Пусть не всегда в шоколаде, пусть.. Хотя бы не так отвратительно приторно, как бывает.

Скорей более я был с тобой, чем ты со мной. Я разучился доверять, не научился любить, и после той ссоры даже не привязываюсь к людям особо, расставаясь без горечи. Но от тебя меня что-то не отпускает, блондинистое недоразумение, бывшее для меня всегда рыжим.

Я помню почти все с момента нашего знакомства. Много всякой ненужной мелочи и шелухи, многочасовые посиделки в скайпе, наш смех над чешским языком и дружны клич " чехи-мудаки".

Твои взлеты и падения я наблюдал. Издалека или вплотную, не забывая про тебя. Мне всегда хотелось тебя взять и сберечь от всех-всех-всех, что бы никто и ничто тебе больше не могло причинить боли.

Эти три года были для меня местами тяжелыми. Часто ты причинял мне боль, заставляя тупо плакать перед компом и проклинать все на свете.. Но я рад что прошел. Я рад за эти три года, что я иду за тобой, что поддерживаю тебя и прошу у звезд, что бы с тобой все было впорядке.

Знаешь, мне недавно сказали, что я сияю..*хихикнул*

Это интересный вопрос. Он душный и слегка пахнет безвыходностью. Кто мы такие? Знаешь, что в нас вселяет надежду? Что это "мы" . Не ты и я, а мы. Это дает нам шанс держаться за воздух и не резаться об осколки. Ты тоже это чуствуешь, да? Это странное, что стало нас направлять. Вести по дороге, бережно держа над нашей головой маслянный фонарь, но не освещая себя. Мы можем довериться, но мы всегда ждем подвоха. Даже от Шо. Даже от Дай. От Ви-куна, от Хиро, от Мора, ото всех. Подвох. Это слово давит на виски и заставляет потеть ладони. Подвох. Они все врут, они все лгут, им нельзя доверять, они только надсмехаются. И что делать с этими мыслями? Раньше же мы умели, умели.. Нас вроде никто не предвал сейчас, но это чуство появилось сравнительно недавно. Как и понятие, что мы не можем влюбиться. А какое желание!.. Какие амбиции, какая готовность к самопожертвованию..Был бы повод. Мы умеем лгать другим, не ненавидим это. Мы умеем лгать даже себе, и лжем чаще, чем другим. И нам страшно. Да, я это тоже чуствую. Нету цели в жизни. Нет любви, нет особой привязанности. Нет тоски, нет несчастья. Мы не убивали в себе чуства, мы не хотели " никогда не любить, что бы небыло больно" . Мы хотим жить как люди, правда? Только нам мешает Человек с Фонарем. Тебе тоже кажется, что это его проказы? Наша несоизмеримая удача, солнце, светящее для нас. Исполнение желаний и.. и дыхание за спиной. Всегда равномерное, тихое.

— Каково это — иметь чокнутого сына?
— Это замечательно.

— Что стало с моим сыном? Я его не узнаю.
— Почему бы тебе тогда не наглотаться таблеток, сука?

Кролики — это не мы! У них нет книг по истории, фотографий, знаний о том, что такое скорбь или сожаление. Простите, не поймите меня неправильно. Мне нравятся кролики. Они милые и вечно трахаются. А если ты милый и вечно трахаешься, наверное, ты счастлив. Ты не знаешь, кто ты и зачем вообще живешь. Просто хочешь как можно больше раз заняться сексом до смерти. Я не вижу смысла убиваться над мертвым кроликом. Который и 

смерти-то не боялся, если на то пошло.

(c.) Донни Дарко

По каким-то странным причинам, все, кого я люблю, принадлежат другим.

Конечно, возможно, это к лучшему. Какая жизнь рядом со мной? Мне говорили, что я слишком далек и мое место на дороге, а не в доме.

Бойтесь дня, когда я получу свой байк. Я просто уеду и ну вас всех нахуй. Люди несут в основном только страдание, а я не мазохист.

Уеду далеко-далеко.. И с Хаку. Определенно. Без него никакая поездка не выйдет. Он сядет за мной и скажет, что больше ничья задница не посмеет опускаться на заднее сидение, кроме его. А там.. Уедем.

Вернемся через месяц-два. Отдохнувшие,  с треснувшими ребрами, чуть побитым байком и расцарапанными шлемами.

Счастливые, искупанные в солнце.

Держащиеся за руки.

Его встретит Вольф, со слезами на глазах он будет ему рассказывать, как скучал и как за него боялся. Как боялся, что мы разобьемся, как боялся что с нами что-то случится.

А Хаку только встряхнет своими синими волосами, заплетенными мною в косичку, пошлет мне убийственный взгляд, когда косичку заметит и скажет одними губами "спасибо"

А я посмотрю на него из под такой же синей челки и кивну, принимая благодарность.

Возможно, меня будут встречать. Друзья. Но не они мне нужны. Не они, не так. Не здесь.
И я, одев шлем, поеду к дому, отказывая Рю в том, что бы я его прокатил, говоря, что нет шлема, а Хаку свой не даст.

Подарите мне байк

Весь мир против моего сна Т_Т

Сначала 5 часов скайпа с Мором.

Потом надо было звонить ему в 7 утра, проще не ложиться хД

При попытке доспать у меня не вышло уснуть, супер.

Опять начало клонить в сон, думаю, дай 2 часа посплю.

И....ЗЗЗВОНОК! 

 - Сиди у телефона и экрань его, мы тебе скорей всего звякнем и ты должен будешь поехать в Москву быстро. Не отходи от домашнего и вставь в свой Элькину симку.

Ну заебииись... Весь мир против моего сна. Это заговор.

Нам никогда не удается уйти от боли. Мы можем ходить и улыбаться, врать им и себе, что все хорошо. Абстрагироваться от боли, захлопнуть все наглухо, забыть о боли как о страшном сне. Но..
Но однажды ты проснешься и поймешь, что что-то не так. Радость стала тусклой, счастье тоскливым и все чаще ты заглядываешься в огонь, пытаясь найти ответ, не понимая, откуда пришла эта серая тоска, если жизнь такая хорошая.
На этот случай я дам тебе совет. Нет света без тьмы, нету сладкого без кислого, нет счастья без боли.
Захлопывая свою боль, ты убиваешь все другое, но не сразу это понимаешь. И живешь без чуств, мертвым изнутри.

Я так же когда-то захлопнула в себе одно создание, в порыве отчаяния и истерики переломав ему все кости и бросив в самый дальний угол.
И жилось мне хорошо, я стала жить как раньше, спать спокойней.. По крайней мере так казалось по началу. Но мне стало нехватать его восприятия, того, что он приносит для меня в этот мир, и со странным замиранием сердца я каждый раз ждала полуночи.
Решмться было тяжело, но только это бы меня спасло. Как в тот момент, когда я тебя убила, я села на окно, свесив ноги в пустоту. Закрыла глаза и, отпустив оконную раму, начала медленно тебя воскрешать.
Ты уверенна?
Нет, но давай.
И слезы из глаз.
Когда ты смиряешься со своей болью, впуская ее в себя, когда ты принимаешь все, что тебе дает природа, ты становишься собой.
Целым.
Живым.
А что тогда еще нужно?

С 12-ти лет я перестал ждать чего-либо хорошего от окулистов.
Каждый поход - сплошное разачарование.
- У вас неотвратимо падает зрение
- Это генетика, к 20-ти у вас есть шанс ослепнуть
- Я это заметила в ваш прошлый поход, но не была уверена Теперь коньюктивит хронический, капайте в глаза, это его облегчит
А сейчас меня порадовали
- У вас -4,5 на оба глаза.
Ух ты!.. Раньше было -5 и -4,15, теперь стабилизировалось, млять.
- Черника и мед, давайте витамины, коррекция невозможна в силу возраста
Я терь в очках буду ходить х) Линзы это тема, но отец отказался заказывать новую партию.
Похуй, у Таськи возьму. Хоть там и -3,45, хоть что-то.

 Я не могу громко заявить, что знаю человека, когда знаю его ответы на некоторые вопросы.
Возможно, это просто предсказуемость или интуиция..Но черт же, это так мило

...Тихо, крадучись, ты влезешь в мой сон, ты станешь тем, кого я убил в прошлый раз и кто повесит меня в следующий. Ты тот, кто с ласковой улыбкой насыпет мне в чай сахар, и плевать, что это цианид. Ты будешь пытаться меня убить раз за разом, а я раз за разом буду воскресать и заново тебе доверяя, убивать тебя самому. Ты - мой бессмертный компаньон в обручении с вечностью, с борьбой со скукой во Вселенной...

— Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. Во-первых — постараться понять, почему ты в ней находишься. Во-вторых — вылезти оттуда. Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, будто эти два действия как-то связаны между собой. А это не так. И вылезти из жопы гораздо проще, чем понять, почему ты в ней находишься.
— Почему?
— Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про нее можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней и проведешь

Что бы не говорили обо мне, там или здесь, что я не человек и мне людское не свойственно, это не так. Иногда к сожалению...

Достаточно включить Break Down  и понять, что многое еще никуда не ушло и оно до сих пор здесь, болит.

Почитать многочисленные сообщения на фб и увидеть, что тебя еще ждут. Что ты еще важен там людям.

 Меня спросила Даи, почему я так редко туда захожу и отвечаю?.. А я чащене выдержу просто. Я уверял себя что переезд для меня - лучший вариант. Разговоры, обсуждения, меня до сих пор приглашают на пати, сказав, что они ждут момента, когда я отвечу " я прийду".

А мне что делать? Действительно, я скучаю. По брату, по Даи, по Данке и даже Гизу О_о Я по всем скучаю, как бы не сложно это было признавать. Сейчас я готов забиться в угол и тихо плакать, понимая, что сейчас Акикон и вспоминая собтыия годичной давности..

 

 

[показать]

Раз у меня не будет фоток с этоко Акикона.. Почему бы не выебнуться прошлогодней?

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Первому каналу посвящается.

Телевизор - это окно в Адъ. Моя бабушка накрывала его салфеткой, чтоб Кобзоны не подглядывали. У меня нет салфетки, я вырвал кабель. С тех пор покой и вымыта посуда. Но в чужих домах тёмные силы, притворяясь передачей “давай поженимся”, мной овладевают. Я видел как три женщины обольщали татарина в очках. Первая напекла беляшей, вторая слепила десерт, похожий на помёт антилопы. Третья надела шорты и показала приёмы боевой аэробики. Она была маркетолог. По вспыхнувшим татарским очкам стало ясно, шорты кроют беляши. Зрители в студии тоже выбрали порнографию, при всём уважении к антилопьему помёту.
- Коварная сука! - подумали соперницы, деревянно улыбаясь.

Татарина пришёл поддержать друг. Синие глаза и кирпичный загар, потомственный алкоголик. Он вдруг сказал, что чувствует к шортам духовное родство и готов создать семью. А татарину подходят беляши, он считает. Очень трогательный вышел фрагмент. Хоть и напряжённый.

Влюблённые алкаши такие котики. Мой сосед месяц отмечал в блокноте поезда, сидя на косогоре. Мечтал встретить жену из отпуска. Обратиться в справочную он не мог, на вокзале слишком стеклянные двери и чёрствый персонал. А трезветь считал неразумной тратой времени. Менты его поймали и немножко били, пять дней. В благодарность хотели бы услышать увлекательный рассказ про агентов ЦРУ. Ишь как хитро, говорили они, жена в Воронеже - отличное прикрытие для подсчёта эшелонов с танками.

Его звали Федя и в политике он знал лишь, что евреи расстреляли Египет. Из знакомых врагов народа у него была только дворничиха, менты отклонили её кандидатуру.
Вернувшаяся жена выменяла Федю на беляши и деньги. Он поклялся завязать и ещё уговорил собутыльника по фамилии Зайкин. Так вот Зайкин завязал. А Федя не смог. И целую эпоху пил один.

Однажды он шёл мимо мужиков и услышал реплику::
- Осиротели Зайкины. Забрал господь их папулю.
Новость потрясала. В голову же не придёт, насколько опасна трезвость. Федя бегал по знакомым и каялся, винил себя. И так увлёкся, что однажды к нему подошёл возмущённый призрак Зайкина. Фантом был прилично одет, выбрит и отбрасывал тень.
- Федя, - обратился покойник, - ты зачем про меня болтаешь?
Федя понял, пришла пора лететь в тоннель. Вряд ли Зайкин выкопался просто покалякать. На просьбу проститься с женой дух лишь пожал плечами. Повернулся и ушёл. И потом несколько дней ещё подходил и здоровался.
Федя нашёл тех мужиков и дико предположил, что Зайкин живой, всё-таки. Мужики подтвердили, конечно, живой.
- Вы же сказали “папуля умер”!
- Не папуля, а бабуля.
Зайкина тёща исполняла ламбаду счастья, когда зять завязал. Так понравилось ей это волшебство. Но однажды всё-таки сказала грубость. Нервный от абстиненции Зайкин достал бутылку, наполнил стакан, сказал “ Ну, всё!”. Тут старушка охнула, схватилась за бочок и осела. И теперь никто точно не скажет, полезно пьянство или нет.
Фёдор бы тоже бросил, чисто ради тёщи. Но у алкоголизма нет кабеля в спине и салфеткой его не накрыть. Во-вторых, если Федина жена наденет шорты, трезвый глаз нипочём не разглядит в ней маркетолога. Поэтому Федя пьёт, Зайкин нет, оба счастливы.

Я мечтал больше работать. А сам сплю, читаю Бегбедера и по математике у меня двойка. Для украшения жизни хорошо бы вернуть телевизор, добавить водки, сигарет, и какие там ещё бывают у мужчин элегантные пороки. Доширак, видимо.

   Я стою на вершине горы и смотрю в зекрало.
   В нем отражается мое прошлое, настоящее и будущее. В нем отражаюсь я.
   То, что было. Боль, страх, признание, веселье. Пересыщенность и кизгливая безвыходность, духота и гроза.
   То, что есть. Зеркало в руках, камни под ногами и небо над голово.
   То, что будет. Сколько не вглядываюсь в блики, я вижу только себя. Вижу небо настоящего и туман прошлого.
   И я понимаю, что будущее в моих руках.
Зеркало выскальзывает из пальцев, звеня осколками по склону.
   Не думать о прошлом. Не представлять будущее. Воспринимать настоящее как единственно правильное развитие событий.
   С улыбкой я спускаюсь по склону горы, проходя мимо разбитой рамы.
Жить настоящим - истина, сложенная из осколков

   Это коварный план, да? Выбесить меня, напугать до дрожи и довольные, дать мне жить дальше?
   Или попрекать меня переездом в Россию? "Раз так любишь мать, мог бы там и остаться". Да завали, старая сука!    Это мое решение и меня НИКТО НЕ ВЫГОНЯЛ.
Может, на меня стоить орать за выражение опасений? Всем можно вокруг меня биться в истерике и заявлять, как все дерьмово, а мне нельзя немного облегчить душу?
Да, мне плохо.
   И я, сука, имею право ныть! Нет, я конечно сильный и невьебенный, я смеюсь над проблемами и не задумываюсь о будущем.
Но дайте мне расслабиться, а? Напиться не выходит никак, не думать о том, что будет, тоже.
Я хочу забыться.
Я хочу хоть на немного забыть свое имя.
Я хочу забыть всех.
Я хочу чистое тело, без шрамов и грязи.
   Но кого интересует то, что я хочу? Даже тот, кто когда то предлагал руку помощи и поделился с самым дорогим когда то, сейчас просто...просто.
Хаку, милый, мне тебя не хватает. Сесть с пивом, которое я не пью, на лавочке, и просто с тобой поговорить. Вспомнить наш абсурд, поплакаться о том, что болит. Рассказать о грозящем раке, о том, что случилось. Послушать тебя, посмотреть на твои шрамы, вспомнить Новый Год.
   Понимаешь, просто мне очень больно. Я болен, Хаку. И я не знаю, как выбраться из этой клетки. Как не думать о завтрашнем дне, как не сорваться.

Просто.. Нет, я не сдамся. И даже когда сдался тот, в котором я был уверен, что его не сломать, я продолжаю верить. Я продолжаю идти, я продолжаю следовать своим правилам и их не предавать...
Но как же это сложно стало в последнее время, сука