Ахаха...я всё таки добилась!!! Добилась этой любви, его долгих взглядов на меня, прикосновений...и тех слов "Я люблю тебя".

Но знаете, то ли во мне что-то не так, то ли просто эти случайности испортили весь эффект! День был восхитительным в отношении его и меня...но я не чувствую той должной радости, её просто нет...какие-то осколки счастья есть, но того, что было...хм!

А случайность..всё легко и просто - наши друзья!!! Да какие вы тогда друзья, если не можете порадоваться за людей, которые вместе, которые любят  друг друга, даже не смотря на то, что много плохого было уже сделано! Да, он причинил мне много боли, да и я хороша, вечно задевала его новыми парнями рядом и т.д. Но мы справились, мы вместе....даже если не на долго, но мы вместе!!!

Да плевать я хотела на ваши мнения и стандартные принципы! Не путайте меня...и не загоняйте голову сомнениями!!

На то они и отношения, чтобы быть не идеальными! Я не идеальна, он не идеален, ведь мы все люди, которые совершают ошибки!

Это моё решение и мой выбор! Не отдам.

 

 

Настроение сейчас - какое-то странно "приторное"

"Почему в нашей жизни появляются такие люди? Это как сахарозаменитель. Вроде и сладко с ним, а всё равно не то.."


Опять моя интуиция оказалась права...обидно!!! Я бы ударила всех людей по губам, которые попусту говорят слово "люблю"!!!

Просто не могу понять..к чему весь этот спектакль?!

Твой друг заинтересован мною, это серьёзно..я вижу...

Он решителен, и тебя это бесит...ведь мы проводим много времени вместе!!! А ведь ты даже не знаешь, что он мне тоже нарвится..но это не то!

От него нет дрожи в коленках, бешеного стука сердца, мурашек по коже, как от тебя!!

Но ведь ты гордый...отказываешься пойти с нами из принципа, просто обижаешься, но не знаешь, что можешь меня потерять!

А вообще нужна ли я тебе, как нужна твоему другу??? Может ты даже не заметишь моего присутствия в твоих глазах...может без меня твоя жизнь будет легче?? Ты перестанешь убиваться по девушке..всё будет как раньше!!!

Иногда просто хочется испытать тебя на прочность, чтобы ты понял, как мне было всё это время, когда ты был с другой!

Но сейчас совсем другое...ты один, я тебе нравлюсь очень(ведь это именно твои слова). Но почему то...ПОЧЕМУ?...ты просто не идёшь мне на встречу..ты хочешь чтобы я делала всё сама, первая...хах, неужели я похожа на парня, чтобы делать первый шаг?!

 

А тот парень, твой друг, с ним легко, с ним я могу быть такой, какая я есть на самом деле..а может дело в том, что я просто не влюблена в него??

Я знаю, что я тебе далеко не безразлична. Ты знаешь, что у меня к тебе остались чувства. Делаем вид, что можем друг без друга...возможно ждем действий со стороны друг друга..Оба глупые и гордые..И это печально..И зачем-то опять и опять задеваем друг друга глупой ревностью!

 

А я действительно устала...устала ждать, надеяться, что в любой момент ты можешь написать те три слова, которые я ждала (а может ещё жду) всё это время! Мне надоело лить слёзы, каждый день видеть тебя и надевать маску безразличия...делать вид, что в моей жизни и без тебя всё замечательно!

Сначала вместе, теперь снова врозь..всё повторялось так два раза! Хватит, надоело! Я прощала тебя, пыталась верить, что ты разобрался в себе.  А ты вообще думал о моих чувствах?!..скорее НЕТ! А мне...мне просто надоело начинать всё сначала! Я никогда никому такого не прощала, а тут вдруг появился ты и все мои предубеждения и вся моя гордость полетела к чертям!

Хватит! Хватит! Нам надо прекратить всю эту фальш, просто перерезать все пути общения. Просто оставь в покое, дай мне прийти в себя! Я забуду, без потпитки мои чувства остынут. Но НЕТ! У тебя дар появляться тогда, когды я почти забыла..забыла твои руки, голос, образ, улыбку!!! У меня бы получилось забыть и Глаза, со временем, но получилось бы!

Но ведь как это тяжело!убить чувства к тебе!...

Устала от всего..и от тебя!

Нет сил бороться..просто хочу быть рядом! Неужели это так сложно?!

И ты сидишь и ждешь.
Ждешь,что он позвонит или напишет.
Скажет:
"Извини"
Тупое, по-настоящему нахер никому не нужное "извини" ,но желанное из принципа.
Ты не услышишь это проклятое слово по телефону,не прочитаешь в sms,не прочтешь в ЕГО глазах.
Ты, не подумав, решишь удалить, разбить, разрушить. ВСЕ, что связано с ним.
Папки с фото в корзину, смс delete.
В ожидании "Извини" ты прокрутишь эти "жестокие" поступки у себя в голове и успокоишься.
Ты подумав решишь не удалять, не разбивать, не разрушать. ВСЕ, что связано с ним.
Игнор.Веселая музыка.Новая жизнь.
В ожидании "Извини" под маской безразличия.
Через n-нное кол-во времени от него придет сообщение.
В контакте, в асе, sms.Неважно.
Тупое "Как дела"
И твоя гордость в корзину,твое безразличие delete, твое "Я" в окно.
Нахер тупое "Извини", никому ненужное даже из принципа, прекрасное "Как дела" круче.
И ты снова тупо ему отвечаешь...

Знаешь...there is a lot to say to you. Ты заставил меня задуматься и всё вспомнить! Зачем? Ведь всё вроде немного улеглось, и тут вдруг опять ты...

Может зря я сейчас пишу..просто хочется выговориться. Я просто хочу, чтобы ты был счастлив, и я уверена, ты найдёшь девушку, которую полюбишь,и которая сделает тебя счастливым!!!

А я просто хочу сказать, что те дни были so wonderful. Я была безумно счастлива.Сейчас, вспоминая тебя, я помню только хорошее...плохого просто почти не было. И разговаривая с тобой, я почувствовала какую-то близкую связь..нашу связь! Может потом я пойму, что была дурой, разрушив all time that we had, но сейчас я вряд ли хочу что-то менять. Ты человек, который всегда будет дорог для меня, однако сейчас уже не так, как раньше.

Я знаю, ты не веришь в дружбу между парнем и девушкой, а тем более после всего того, что было, но иногда можно просто попытаться сохранить тёплые отношения...Да, просто дружеские отношения!!!

В общем...you will always stay in my heart. Я благодарна, что узнала и могла любить тебя!
...лишь жалею о том, что мы встретились именно этим летом, а не немного позже, где я бы была немного старше. Тогда...я бы не совершила пару поступков..

P.S.: Chris Daughtry в моих наушниках НИКОГДА не даст забыть о тебе и всегда будет хранить воспоминания в сердце..!=*

Он пишет её слова "I love u", хотя в его сердце живёт другая...не Она! Он не может разобраться в себе, потому что всегда сложно избавиться от тех иллюзий, которые ты создал сам. Может раньше Он действительно хотел быть с ней, нежно держать её за руку, понимать, что Она его и просто любить, а может это просто была иллюзия души! Неведомое рвение. Рвение к чему-то недоступному. Ведь сперва Он получил отказ...
Смотря в его глаза, Она видела симпатию, всплеск чувств и эмоций. Его поведение говорило само за себя. Она никогда не пыталась понять его до конца. Но поняла. Смогла. Он говорил ей вещи, которые Она так хотела слышать, а лучше сказать читать...ведь он всегда ей только писал это. Обещал сказать в лицо, при личной встрече. Она сомневалась, но искренне верила.
А что теперь? Доверия нет... Можно ли его вернуть? Он убил его. как можно верить человеку, который сам не знает "говорил" он тогда правду или лгал? Сложно. Больно. Её боль где-то внутри, где-то глубоко в сердце, а может и под ним..!
Он был для неё всего лишь умным, весёлым, интеллигентным молодым человеком. Она - запретное, что-то недоступное для него, мечта, которую Он хотел добиться. Прошло время... Он осуществил свою мечту, добился, но потерял смысл всего этого!
А Она... Она просто ВЛЮБИЛАСЬ!!!

     Как же сложно до тебя дотянуться, иногда так хочется встать на цыпочки, или даже как ты подпрыгнуть, но знаю, что это не поможет, это не более чем мои глупые попытки приблизится к недостижимому. Казалось бы, что стоит взять и присоединиться к миллиону людей в этом мире - просто набрать телефонный номер и назначить встречу. Но нет, так быть не может, не может быть со мной. Я не хочу как все, точнее нет, я хочу как многие - быть рядом, быть нужной и любимой, но я хочу, чтобы сама жизнь подарила нам эту встречу, чтобы случайный ветер нас подтолкнул друг к другу. Чтобы не нужно было делать вымученные, тысячи раз замусоленные шаги: 'Кто первый решиться?' Не хочу так. Не хочу думать о том, что же у тебя внутри, не хочу бояться и выдумывать себе поступки, продумывать действия. Хочу просто увидеть тебя, встретить ласково глазами и смешаться, раз и навсегда. Чтобы как в первый - будто бы мы знакомы, будто мы смотрим друг на друга целую вечность: каждый изгиб улыбки, каждая складочка губ, все наизусть.

       Просто ни один из нас не готов? Или же мы просто еще не должны найти друг друга, и жизнь просто заочно нас познакомила для того, чтобы мы знали к чему стремиться. Не знаю, не хочу об этом думать, просто корю себя за то, что так склонна отдаваться этим суевериям, этим случайностям, которые, в конце концов, так и не соединят наши дороги в одну. Исхода два: вместе или порознь. Как лучше должны решить они, такие порой приятные, а порой и очень жестокие, но, надеюсь, справедливые к нам обоим, случайности. Я ищу тебя осторожно

 

Когда сидишь ты у окна,
И думаешь о нем.
Ты хочешь чтоб сейчас
побыли вы вдвоём.
Глаза, красивые глаза
Увидеть на яву.
По ним не пробежит слеза,
Уверить я могу.
Они мне будут нежно улыбаться,
А губы будут сладко целовать.
Тобой я вечно буду любоваться,
Меня ты вечно будешь обнимать..

Мы встретимся с тобой я обещаю.
И у подъезда, как всегда
Тихонько скажешь мне:
"Люблю тебя!"

Прошлый год....он подарил мне массу радости, красочных впечатлений, искренности, чувств...а так же достаточно неудач, безответности, разбитости в моём сердце и неопределённости! Но я стараюсь помнить лишь хорошее...это сложно!!! Мне очень трудно собраться с мыслями, я понимаю что Он мне не пара, а может я и ошибаюсь. Я Его почти не знаю, Мне кажется, что Он совсем другой в душе. Может я только придумала Его сама себе, Его идеал и его поведение и внешний вид не обманывают, и Он действительно не ангел...[растерянность]

Я продолжаю как дура верить, что Он совсем другой!!! Проходя мимо, замечаю Его взгляд на мне, но этот взгляд....Он смотрит, скосив глаза. Это просто сводит меня сводит с ума! Я не понимаю Его поведение, не могу понять этого человека...![неопределённость]

 

 

[Тебе, родная...]

Началось всё давно. Очень давно.
06 1995 г .
Я влюбилась именно тогда.
Навечно.
Но, только сейчас я решилась, попробовать сказать об этом, высказать, то что невозможно.
Она моё всё. Именно она моё всё. И даже , не могу передать, всё то что я чувствую, и боюсь никогда не смогу.
Но я буду стараться. Обещаю.
Мне кажется жизни моей будет мало что- бы понять сколько любви в моём сердце к этому человеку. Невозможной любви, понять её-эту любовь нельзя.
И не постичь её нам, людям. И я до сих пор, не понимаю как такое человечное существо как я ,может вместить в себя ЭТУ любовь.
Эту- больше чем любовь.
Не знаю испытывали когда ни будь вы такое, но я это чувствую в каждом своем движении в каждом дыхании.
Она порадуется, или поплачет вместе со мной.
Жизнь бы отдала за эти зёлёные глаза .Живые, живые и до боли каждой клеточки тела, до отбивания пульса в висках - глаза. За эти руки. Которые держали меня всю жизнь. Которые не давали мне падать, когда уже не оставалось ничего кроме темноты.
Она всегда говорила, что я умная и самостоятельная, но видишь не хватает, не умею, боюсь, сказать тебе насколько я тебя люблю .Но вот наверное по этому я сейчас пишу. Мои пальцы быстро бегают по клавишам и я путаюсь в мыслях, эмоциях.
Но я пишу сейчас потому, что знаю, что если не напишу, то не напишу никогда.
У меня же своя, личная жизнь, дела, учёба.
Но я точно знала и знаю одно - это не моя жизнь, это наша.
Это наши радости, наши печали.
Это наше, не моё.
Пройти через столько с эти человеком. Который знает о тебе всё. Который читает по глазам. Это наше, и не сомневайся.
Я всегда восхищалась ею, как в этом человеке, как! Может быть столько доброты, как она НЕ делит любовь на каждого.
Задыхаюсь я, не могу передать. о ней можно говорить 10 жизней и не скажешь всего, того что она сделала для меня...
Спасибо тебе.
Спасибо за то что ты есть.
Я люблю тебя.
А наверное, это и есть счастье.
правда?
Мамочка

P.S. Это только маленкий очерк, на самом деле я хочу сказать гораздо больше.
Но иногда слова это лишнее.

 Если я говорю, что что-то решила, это не стоит обычно воспринимать всерьез. На самом деле, я даю волю своей любимой страсти: поддаваться порывам. Я соскучилась по бессоннице, которую я заглушала стихами, соскучилась по отгадыванию мелодий по русскому радио, просто соскучилась.
     Я возвращалась домой, вся выжатая. Вся звонкость голоса, все искренние улыбки, весь задор и готовность любить всех и вся остались где-то за спиной.  Я ощущала, что вены просто наполнились расплавленным песком и пересох в нем источник любви и восхищения. Я готова была плакать от того, что ни к кому не могу (просто физически) испытывать этих чувств.
     Но через пару часов, я благодарила Бога со всей нежностью за то, что я люблю детей. Я увидела, идущего за руку с дедушкой, сразу повзрослевшего и посерьезневшего, мальчишку и просто не смогла теперь сдержать смех. А потом вспомнила себя с огромными бантами и в коротенькой юбочке перед своей первой учительницей… Я почувствовала, что вот она, моя тихая гавань, где тетя никогда не будет нервировать серьезными и пустыми разговорами, где она всегда знает, что я люблю сыр с плесенью и тортики со взбитыми сливками из «Центрального», где дядя заставит держаться за живот от смеха, где я для брата не взрослая сестра, а подруга в играх. К черту маникюр, укладка и украшения! Мы воображали, что безразмерный дядин халат – это палатка, закиданная подушками тахта – наш супервнедорожник, а мы расположились на пикник с ночлегом в диком лесу, полном медведей с броней на груди.
     Одни только дети знают, что ищут. (с. А. да Сент-Экзюпери «Маленький принц») Поэтому я не позволю никому искоренять во мне дурашливость, смешливость, мечтательность… Не многие из взрослых могут коротко отвечать на вопросы, не лукавить и жеманничать, находить мораль в мультиках и считать, что жизнь не по графику, а по стремлениям – настоящая жизнь...

  [500x500]

Фотографии AHappiness :

А у меня уже давно началась осень! Сегодня шла, смотрела на пожелтевшие листья и думала, почему ты меня не встречаешь, почему мы не гуляем, не улыбаемся друг другу?.. Почему я иду с какими-то незнакомыми парнями, они у меня все время что-то спрашивают, а я их не слышу, смотрю на листья и думаю, почему ты сейчас не со мной??.. [сожаление]
Я иду и иду, прощаюсь со всеми. Мне хочется рассмеяться вслед этим самоуверенным непонятно кому.…Хм... Сейчас очень красиво на улице, хоть и достаточно холодно и небо пасмурное, но всю эту картину дополняют разноцветные листья. Внезапно осознаешь, что уже осень подходит к концу и скоро наступит снежная, нарядная зима. И от этого становится хорошо, но грустно одновременно. Интересно, почему я никогда не замечала, как интересно жить моментом? [радость][печаль]
Возвращаются мысли о тебе… «Ты идёшь со мной близко-близко и держишь меня за руку.…» Меня резко отвлекают от мечтаний. Ко мне кто-то подбегает сзади и резко обнимает. Я пугаюсь, после смеюсь. Это мой знакомый парень. Хоть, слава богу что знакомый! С ним весело, мы разглядываем листья и облака на небе. Я всё время смеюсь. Наконец я подхожу к подъезду, он меня провожает. Мы садимся на скамейку и о чём-то разговариваем. Я поворачиваю голову и вижу парня очень похожего на тебя..Резко колит сердце, внутри все сжимается. Вот почему я сижу с другим на этой голубой скамейке и улыбаюсь ему, а не тебе?... Он спрашивает, о чём я задумалась. Хм, о чём? О листьях, о расстоянии, о тебе, но я этого ему не скажу. [сожаление]
Вечер. Иду куда-то, встречаю знакомых. Разговариваю с ними. Они говорят, что я изменилась. Я просто улыбаюсь, слишком часто мне об этом стали говорить. [перемены]
Я иду дальше, за мной увязывается какой-то смешной мальчишка, он весь такой растрепанный миленький, похож на кого-то птенчика. Он стесняется. Пытается познакомиться. А я стою, смотрю на всё те же листья и думаю, черт побери, почему же это не ты???... [мм..почему?]

♪ Я не стремлюсь всем нравиться....я такая какая есть...
♪ Милая, добрая, отзывчивая, весёлая, мудрая, маленькая, искренняя, но в то же время раздражительная, сумасбродная, обидчивая, ревнивая, влюбчивая, нытик…иногда..))
♪ Я не делаю выводов, не зная человека.
♪ У меня есть своё мнение, от которого я не откажусь.
♪ Я не буду приукрашивать реальность, я скажу как есть.
♪ Если я немногословна, это не значит, что я молчалива. Если я отпускаю, это не значит, что я упускаю.
♪ Стараюсь всегда шагать в ногу со временем, ловить самые яркие моменты, запечатлённые в жизни
♪ Люблю выкладывать мысли на бумагу.
►►Всё что написано выше,это то,из чего складывается моя жизнь!а что касается меня,то я такая,какой видите меня вы!!
[506x699]