Буквально 3 минуты назад лежали с тобой в одной постели, ты целовал мое тело, шептал на ушко нежные слова; любяще, нежно, как ты это умеешь. От объятий голова кругом, хочется повторять эту ночь снова и снова...
Утро наступило незаметно. Еще не успели уснуть, а уже приходится просыпаться, вставать. У нас учащен пульс, мы еще не успели отдышаться, как ты вдруг вскакиваешь с кровати и поспешно начинаешь одеваться, с огромными глазами смотря на часы. Ты опаздывал уже на полчаса. И так каждый раз...
Мы так редко бываем с тобой вдвоем. Я так устала слышать твоё "Зай, на работу опаздываю, срочно нужно бежать!". 

Я в очередной раз убедилась, что чувства к нему - это пустая надуманность. Думала, что влюблена - показалось. Думала, что страстно хочу - ошибалась. И в одчередной раз убеждаюсь, что он мне не нужен. Это уже привычка, увлечение от скуки. Я сама себе придумала любовь. "Влюблена в любовь" - мое второе имя. Изначально - интерес. Не думала, что он так серьезно все воспримет, не думала, что полюбит. Думала, как обычно: очередной "заполнитель пустых уголков во "временно" уснувшем сердечке". Доигралась, зашла уже слишком далеко. Дура...
Надоел сахорозаменитель,хочется уже, наконец, попробовать настоящего сахара.
Нет, я не играла, я жила чувствами. Вот сейчас понимаю, что даже иногда мне на него становилось пох**, иногда резко рождалась влюбленность. Потом снова равнодушие, а иногда чуть ли не любовь. наверное, это просто потребность - любить и быть любимой. Я как хорошая актриса: постепенно вживаюсь в роль, и потом начинаю жить чувствами своей героини. Сама придумываю себе сценарий, и каждый день он разный. Но все-таки иногда, глядя в его печальные глаза, вдруг ловлю в своей голове мысль: "Боже, как он мне дорог". Не могу разобраться в себе. Поступать как обычно, по принципу "наскучил один, найдем второго" совсем нет желания. Он очень хороший, я люблю его, как человека, и никогда так с ним не поступлю. Дело даже не в том, что обещела, а просто - не смогу. Он прекасно знает мои кошачьи привычки, за этих небольших 8 месяцев он меня так не узнал, но научился с умом принимать мои выходки. Изначально было все: и в сердечке искорка, и физическое желание. А сейчас... Всё как в порядке вещей. Я конешно получаю удовольствие от наших отношений, но только искорка постепенно тухнет, и желание становится более размеренным, спокойным. Бешеная страсть куда-то исчезла. Да, бывают, конечно, резкие вспышки, но все реже и реже.

К чему я все это пишу? Пытаюсь разобраться в своей голове, так гораздо проще. Уже полегчало. Хочется, чтобы все наконец встало на свои места. Хочу, чтобы итог наших отношений серьезно не навредил ни мне, ни ему. Буду разбираться в себе. Надеюсь на лучшее.

Лягу на холодный пол,
Укроюсь твоим пальто;
Как кошка, свернусь в комок.
Ты так понять меня и не смог.

Я сама по себе,
И с тобою я одна.
Я как кошка по весне:
Хитра, нежна,но не твоя.

Сегодня я люблю тебя,
На завтра только влюблена.
Когда забуду, не любя, -
Я выпью горького вина.

Не подходи, когда люблю
Не трогай, если не прошу.
Когда забуду - будь со мной,
и я тебя не отпущу.

Не королева, но не пешка.
Всегда единственна, а если нет
То ни к чему такая спешка -
Тебя как-будто больше нет.

Нет, сердце есть. Не бессердечна.
За медной маской - слезы, - речка.
За яркой внешностью - душа.
Но ты - мой раб. Я - госпожа.

Когда я делаю глубокий вздох, мое сердце переполняется неповторимым чувством. Мне невероятно хочется взлететь высокооо-высоко.... Хочется сейчас выйти на улицу и гулять по ночному городу. Хотя нет, мне хочется летать. Лететь, смотря на волшебное звездное небо.

В детстве, небо для меня было чем-то необъяснимым, сильным, внушающим какой-то приятный страх. Поздно вечером, когда приезжали гости, либо когда по каким-то причинам я долго не ложилась спать, я видела это огромное, настоящее ночное небо. Я смотрела в самую его глубь. Очень долго смотрела, и начинала по-детски страстно, увлеченно, божественно-наивно мечтать. Я представляла, что когда-нибудь я попаду на небо. Сяду на звездочку, точнее на самый ее краешек,и буду любоваться на целый город из звезд. Я придумывала, будто звездочка - это домик. На каждой звездочке живет какая-то семья. Папа лежит на теплой звездочке - газету читает. мама яичницу на ней же жарит. А их ребенок читает интересную книжку, и вместо лампочки у него тоже - звезда. Вот, думаю, здорово! Одену звездные туфельки и поплыву по млечному пути.Зайду в гости к какой-нибудь звездной семье, покушаю звездной яичницы... А по выходным буду на луну прилетать. Там много сереньких человечков висят. Да, да. именно висят! У них вместо ног - присоски. Вот прицепятся к лунному донышку - и висят целыми днями кверху ногами. С ними весело было бы, наверное. А потом я каждый раз возвращалась на землю. И мои мечты заменялись, завораживающими мой разум представлениями. Я начинала думать о том, что ведь есть там кто-то. Ведь не одни же мы тут, на Земле. Есть еще куууча планет. И на них обязательно кто-то живет. Мне представлялись всегда разные человечки, совсем не страшные и даже не зеленые. И всегда я думала - как бы было здорово их увидеть, подружиться! И слетать когда-нибудь туда, к ним.....

Но это было тогда, в прекрасном, далеком детстве. А сейчас я нахожу в ночном небе себя. Нахожу в нем для себя успокоение и даю волю своим чувствам. В небесных просторах уже накоплено столько моих чувств, потеряно столько дурных мыслей и найдено столько же простых, но так необходимых мне ответов... И все-таки оно волшебно. Не даром оно обладает такой невероятной красотой и волшебной силой. Оно необъяснимо. Оно далеко и так близко... НЕБО.
[600x600]

Черт! Как холодно... Проснулась от невыносимого сквозняка. Встала и вспомнила - забыла закрыть форточку. Закрыла. Черт!!! Да что такое?!?! Стало еще холоднее! От холода я свернулась комочком и укрылась с головой теплым одеялом. Я долго лежала без сна. Лежала и пыталась понять, откуда этот холод. Тело мое было безумно горячо. Холод шел откуда-то изнутри. Меня с кончина носа до кончика левой пятки пробрала колючая дрожь. Сердце охватил ледяной пожар. Будто его пронзили тысячи маленьких сосулек, с непривычными тупыми концами. И эта невыносимая режущая боль от сердца начала бродить по всему моему внутреннему снежному королевству. Безжалостно, беспощадно.С треском мое сердце покрывалось ледяной корочкой. От боли хотелось плакать. Оно остыло, но по-прежнему не переставало биться. Обратно, биение с каждой секундой усиливалось.
Это все мысли. Это наказание ЗА ВСЁ.
Я устала. Я разучилась любить. Я понимаю, что я не с тем, с кем должна быть. Зачем? Зачем он мне? Зачем нужна его любовь?Я только мучаю его. Не играю, но и не серьезна. Ни раз приходилось слышать его слова: "Холодная. Ты иногда жестоко бессердечна". Слова, которые не он первый мне говорит, слова, которые я никогда не отрицаю. Снежная. Острая.
Так я бредила всю ночь. Слезы не успевали скатитья по лицу, дойдя до середины щеки они замерзали и с хрустальным звоном устремлялись вниз. Безнадежная ночь. Под утро я даже и не вспомнила своих мыслей, от которых так мучалась. И так всегда.
Я просто больна.Мне срочно нужен доктор. И почему любовь не выпускают в таблетках?
...странно.

Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет???
Вечер. Ужин. Все, как всегда...
Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала...
Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась...
День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы...
Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась...
Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...
...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...
...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...
Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...
Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Эт уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась...

Он пахнет утренней росой, губы его пахнут горячим шоколадом. Его голос, как утреннее солнце по весне, теплый и нежный. И когда он прикасается к ней, она тает в этом сладком сочетании… Она была цветком. Диким, сухим, колючим степным цветком. В пустыне среди стольких людей, она была одинока. Она была не такой, как все, но была не лучше и не хуже их. Вольна и свободолюбива, сильная и хрупкая, твердая и женственная, умна и прекрасна. Она не умела любить и никогда не любила, хотя сама была любима.
Он летел по пустыне голубым дождем, орошая мертвую землю, очервственевших людей и все вокруг, что так нуждалось в жизненной влаге. Он летел не один, ему сопутствовал странник-ветер, поэтому полет его был неуловимо быстрым. Невозможно понять как, но вдруг ОН остановился. Он затормозил от резкой боли, которая пронзила его сердце. Что это? Это острая колючка преградила ему путь. Колючка того самого дикого цветка. Он остановился и понял, что никогда не видел такого сухого цветка! От боли у него невольно полились слезы, и попали прямо на жесткий, сухой стебель. Слез было столько много, что влага проникла к самым корням пустынной колючки. На глазах стебель стал зеленеть, увядшие листочки – распускаться. Цветок налился ярко бордовым цветом. Он размягчил ее сильный стержень, он сделал ее мягкой и уязвимой. Она будто ожила. Ее сердце наполнилось живительной влагой, такой волшебной и прекрасной, что она увидела все прекрасное бытие вокруг. Глубокий вдох дал ей понять, что она хочет жить, от него просто закружилось все вокруг… Спаситель. Он дал ей новую жизнь. Он научил ее любить.

[280x280]

Было это около месяца назад. Это был обычный осенний серенький денек, ничем не отличающийся от миллиона других дней. Обычный маршрут автобуса "Чайная" - "Вокзал". И я как обычно выходила из автобуса и направлялась, конечно же, на учебу. Шла, по привычке, быстро. Шла, не оглядываясь. Не знаю как (ведь я неслась как на пожар), но мой взгляд зацепила привычная картина: полулежащий в грязном, слегка укрытом от ветра уголке БОМЖ уныло-страдальчески распевал малоразборчивые песни. Точнее, что-то похожее на них. Какие-то изможденные, задрипанные слова, потерявшие свой подлинный смысл, резали слух. Хотя, скорее, смысл там был потерян абсолютно и окончательно. Он даже не как последний пьяница поет эти песни: задушевно, с завыванием. Это существо само, как эта песня, потеряло всякий смысл. Неужели у него нет ни родственников, ни друзей. Неужели в этой жизни он ничего не имел или же все потерял? Почему люди приходят к такой жизни? И почему, если ты уже потерял место жительства, начал вести ничтожный образ жизни, обратно, в нормальную жизнь, уже не вернешься? Эти вопросы просто в раз возникли в моей голове и потребовали срочного ответа. Особенно меня взволновали последние пара вопросов. Ведь проводили же эксперименты, давали реальную возможность (жилище, работу, пищу) Бомжу обратно эволюционировать в человека. Так нет же! Все рано или поздно возвращались к привычному для них, паразитическому существованию. Так неужели никак нельзя вернуться на "путь истинный"?
Каждый раз, когда я прохожу мимо очередного опустившегося Бомжа, жалобно просящего "копеечку на хлеб", мне становится не по себе. Ну дам я ему эту "копеечку", и что? Ну пойдет он, купит очередную бутылочку - вот и весь хлеб. ДА если бы даже я сама бы просто подала бы ему булку хлеба, нужна ли она ему? Слово БОМЖ у нас ассоциируется с морально опущенным человеком, пьяницей, живущим, где придется и как придется и сейчас все чаще применяется по отношению к человеку, ведущему асоциальный образ жизни. Теперь оно стало очень распространенным в этом значении, приобрело нарицательную форму. А ведь истинное значение этого слова - это всего-навсего человек, потерявший либо не имеющий постоянного места проживания. Нарицательное слово «бомж» пошло от аббревиатуры БОМЖ, используемой милицией для написания протоколов на людей неопределенного места жительства. «Неопределённым» место жительства считалось в случае, если данное лицо не было прописано по месту своего жительства, а также, в некоторых случаях, когда человек жил по случайным адресам. Но такое изменение смысла слова не беспочвенно, ведь большинство людей без места жительства превращаются именно в таких людей. Людей опустившихся
Бездомные подвергаются постоянной дискриминации, их всех приписывают в одну социальную группу. Они просто отдельно от всего общества, просто исключены из социума.
Большинство «не бездомных» считают, что бомж сам виноват в том, что оказался на улице. Но так ли это на самом деле? Да даже если и так, то зачем спиваться? Наверное, мало у нас сильных личностей, способных бороться за свои права, за право на нормальную ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ жизнь. Меня просто поражает безразличие окружающих к БОМЖам, к ужасу их бездомной жизни. Ведь это тоже люди! Сейчас людей совершенно не удивит смерть бездомного на улице от холода или голода, или, еще хуже, от смертельной болезни. «Он – бомж, он сам виноват» . Это общественное равнодушие естественно сказывается на жизни и поведении БОМЖа. Безразличие идет не только со стороны общества, но и со стороны государства. Ведь многие не знают, что около половины людей, не имеющих место жительства пытались решить проблему своего положения. И практически всем отказывают в помощи за неимением средств и документов. Так как же человек тогда может снова встать на ноги? А в экстренной ситуации БОМЖ не может даже обратиться в больницу или в милицию за оказанием помощи, потому что боится быть отвергнутым и непринятым, как это бывает обычно. Это очень серьезная проблема на сегодняшний день. В стране растет число бездомных. Мы жалуемся на то, что у нас в стране наблюдается демографический спуск. А у нас ежегодно умирают миллионы БОМЖей. Но их за людей, к большому сожалению, не считают. Многие считают бездомных потенциальной угрозой для жизни своей личной, и жизни общества. А они не чувствуют угрозу для жизни? Может мы для них тоже являемся поводом беспокойства и угрозы? Ведь по статистике, более 60% опрошенных бездомных когда-либо подвергались насилию со стороны материально имущих граждан.
Это просто страшнейшая проблема, в которой виноваты все мы, виноват каждый. И не решится она до тех пор, пока бездомного, в первую очередь, не примет общество. И только потом уже можно будет говорить об улучшении системы «государство – бомж».
Почему, например, за границей существуют множество общественных организаций помощи бездомным, а у нас в стране их ничтожное количество? Уверена, большинство даже и не знают, что такие в России существуют.
Нужно сначала дать возможность Читать далее...

-К тебе хочу. С тобой хочу...
-Я тоже, солнышко!
-Провести всю жизнь?..
-Всю жизнь?...А ты этого хочешь?
-Да.
-Нууу... Я пока этого не хочу. Пока мне это не нужно, я еще не готова.
-Хм... Плохо, плохо.
-Что плохо?
-Ну просто, ПЛОХО...[5-секундная пауза] НУ ладно, зай, я как проснусь - позвоню.
-Хорошо, милый.
-Спокойной ночи, солнышко, я тебя люблю. Очень-очень-очень сильно. Целую, зайка.
-Я тебя тоже целую. Доброй ночи, солнце. До завтра.
-Пока!
-Пока.

Слушать этот музыкальный файл

Когда он докурит, она скажет ему, что больше ничего не будет... Ну просто всё! Ну просто уже поздно говорить всё это, а у самой стекают слёзы...Ну вот и всё, похоже... Почему так сложно??...по коже дрожью...хотя всё это уже в прошлом...
[470x551]

[459x480]
Очередная бессонная ночь... Искрящийся, жаждающий взгляд. Два горячих тела на ложе любви. От твоих поцелуев ожоги по всему телу... От прикосновений бросает в пот. Чем ближе ты ко мне, тем сложнее мне дышать. От быстрых движений ускоряется пульс... Твоя любовь проходит дрожью по всему телу... Я как во сне, как в бреду теряю разум и иду на поводу у своих чувств и желаний. Я чувствую, как твое сердце бьется в такт моему. Сил хватает только на безумный крик, который порывом страсти вырывается из моей груди. Боже, какие у тебя сильные руки... От крепких объятий кругом голова. Я потеряла себя в самой себе, действия не поддаются контролю. Губы в кровь. Под ногтями твоя влажная кожа...
Мокрая постель. Порванные наволочки. И только Я и ТЫ. Лишь только дым твоих сигарет окутывает наши обнаженные, еще не остывшие тела. Очередная бессонная ночь...

Серый день, пустое небо,
Месяц светит в никуда
И своим прозрачным светом
Задевает провода.
Проходя по улице Винтажной,
Вечером поздним домой возвращаясь,
Силуэты разных граждан
В окнах живо представлялись:

Кто-то, за столом семьей собравшись,
За беседой пьет чаи;
Кто-то гасит свет, уставши,
Гасит тусклые огни;
Кто-то сверху, на балконе,
Курит томно сигарету.
Мода эта сейчас в тоне.
Кто придумал моду эту?
Курит, думая о жизни
И, не думая о ней,
Раз за разом, быстро-быстро,
За затяжкой, все сильней
Губит жизнь, здоровье губит.
О чем он думает? – О ней!

Так и шла я, думая о всем,
Так и шла я, вглядываясь в окна.
Шла и думала: «Как разно мы живем!..
Живем кто как, и кажется, что долго.
Обычный день, обычная погода,
И все не новое совсем,
Но в каждом вздохе жизни,
В любое время года,
Я вижу жизнь, а не течение проблем.

Как важно жить ЖИВЯ,
Как важно ЖИЗНЬЮ жить.
Что это – жизнь? - Жизнь называется любовью,
Нужно надеждой, верою любить,
Любовь так часто путаем мы с болью!
Хочешь любить – люби,
Хочешь лететь – лети,
Нет ничего, что нам не достижимо!
Люби и будь самим собой, и будешь ты любимым.

[604x468]
Красивые слова,
Пьянеющие губы,
Влюбленные глаза.
Ты был когда-то другом

Танцует ночь,
Искрятся звезды.
Уйти бы прочь,
Но слишком поздно...

Касанье губ, касанье рук,
Ты так пленителен и нежен.
Все слишком быстро, слишком вдруг,
Скользили пальцы под одеждой.

Тонешь в любви, но убегаешь.
Молчишь, и что сказать не знаешь.
Укроет ночь, согреют звезды.
Уйти бы прочь, но слишком поздно.

Ночь. Гроза. Шуршащий дождь.
Ветер. Холод. В пальцах дрожь.
Слезы скрыла темнота.
Нет его. Теперь одна.

Стук дождя и скрип колес,
Глухо воет старый пес,
Грустный меркнущий фонарь-
Навевает все печаль.

Звезд мерцанье суматошных,
Аромат цветов дотошный.
Хладна ночь, тепла луна
(Боже, как она пьяна!)

На небе мягком тонет, как в пруду…
Наверно думаешь, что я в бреду?-
Я одинока, как луна,
И также я тобой пьяна.

В мечтаньях от любви тону,
Одним тобой, тобой одним живу…!
Верну тебя, верну любой ценой.
Ты был моим и снова будешь мой!

Дождь разрывает тишина.
Тревожит скромно, как дитя,
Листву промокшую рассвет.
Утро. Солнце. Тонкий свет…

[446x438]
А за окном туман обнимает холодную осеннюю землю. Деревья, нагие, дрожат от ветра. Прохожие все спешат куда-то: только и слышно их мокрые, хлюпающие шаги. В небе - бесконечная серая пустота. Точно такая, какая у меня сейчас в голове. И туман в моей голове гуляет точно так же, как и тот, за окном. Гуляет, мешает собраться с мыслями.
Не могу я в такие моменты думать. Хочется закрыть глаза, и погрузиться не в мысли, как часто это бывает, а хочется наоборот, уйти от них, погрузиться в свои чувства, не поддающиеся никаким законам разума. Что это за чувства? Наверное, самое не поддающееся рассудку чувство - это любовь. Но не она сейчас заставляет переживать меня, а полное ее отсутствие. Я имею в виду не ту любовь, как любовь к матери, к друзьям, к природе. Я говорю о любви к сильной половине человечества. Как давно я не испытывала этого чувства! Наверное, вам покажется смешным, что какая-то семнадцатилетняя девчонка жалуется на то, что у нее давно не было любви. И правильно, самой смешно. Просто я привыкла жить чувствами, жить любовью. Один неудачный опыт любви заставил меня бояться этого чувства. Я уверена, скоро я снова найду это прекрасное чувство. Ну а сейчас.... сейчас остается лишь смотреть на этот вечерний туман, сидя на холодном подоконнике. Сидеть и переживать накопившиеся эмоции. Сидеть и ждать, пока рассеется туман в моей запутавшейся голове.

Вколю себе два кубика покоя, вмешав немного сыворотки блядства. Не знаю что получится со мною, но обещаю больше не влюбляться...
[618x593]