Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

Abc-диета

1 день: 500 calories(or less)
2 день: 500 calories(or less)
3:300 calories
4:400 calories
5: 100 calories
6: 200 calories
7: 300 calories
8: 400 calories
9: 500 calories
10: fast
11: 150 calories Читать далее

[571x387]
Часто девочка Алена слышала о жалости к мужчинам......И думала про себя,а иногда и произносила в слух....с одной стороны,да...мужчина - человек ,значит ,заслуживает сострадания....но с другой...а что с другой...с другой,она не понимала,как можно было оставаться с мужчиной,или встречаться с ним из жалости...вроде ,как бы полнейший бред....так и считала эта девочка до определенного момента...пока не поняла....,да нет,не просто поняла,пока не прозрела и не ужаснулась....Оказывается она...,я вся такая крутая и модная из себя,не далеко ушла от тех,кого не понимала.....
Она поняла что все ее отношения,за исключением отношений с мужем,всегда...да...о ,ужас...именно всегда были построены не на любви,а на жалости...именно на ней.....

Алена,всегда считала себя влюбчивой девочкой...часто влюблялась,как взаимно,так и безответно...любила,страдала,прощала,отпускала,забывала...
И вдруг....в очередной раз она влюбилась...влюбилась уже будучи за мужем....в коллегу....это был внештатный работник....приходил редко...выглядел на много младше своих лет....как оказалось он был старше ее на 10 лет...хотя этого было вовсе не заметно...она была замужем,более того,уже беременна..сидела на рисепшене и когда он переступал порог,сердце ее замирало сперва.потом начинало бешено ,дико стучать...она уже готова была на все ,чтоб быть с ним...но...оказывается,впечатление о нем сложилось еще до того как она толком узнала его....она знала что его бросила жена ...бросила из-за того, что он не мог иметь детей....
Когда она его увидела,подумала...как...????Как такого можно бросить...спустя 12 лет совместной жизни....красавец мужчина,молодой,стройный,выглядит лет на 10 младше чем есть,добрый,золотые руки,имеет чувство юмора...вот я бы,я бы никогда не бросила бы такого.....ведь все преграды надо преодолевать вместе...как можно перечеркнуть 12 лет....как? не укладывалось у нее в голове.....она начала ближе общаться с ним....ближе,в том плане,что чаще..и более открыто - ничего больше...он относился к ней вроде как трепетно...а ей немного было стыдно за свое счастье...за то счастье,которое у нее в животе...она представляла как он мечтает о том ,чтоб у него был ребенок...и она ощущала от этого такую грусть.....грусть и жалость , скорее сострадание.....к его боли....
естественно - это была не любовь...это было мимолетное увлечение,которое не вышло за пределы офиса,которое не сопровождалось близостью,которое было сугубо платоническое.....
когда она узнала его по ближе,и когда уже начали постепенно падать розовые очки....она увидела,что не такой уж он остроумный,как ей казалось..скорее на оборот,туповат...что он не только выглядит младше ,но и ведет себя не соответственно возрасту,что он не такой умный как казался,или хотел казаться......и тогда....именно тогда,она вдруг поняла,что именно сыграло роль в том,что она влюбилась в него...да...о ,ужас - это была жалость и сострадание...то бишь сперва была жалость - потом влюбленность...любовью это назвать нельзя....
Девочка схватилась за голову и начала анализировать все свои прошлые отношения...оказалось девочка не влюбчивая....она слишком жалостливая и справедливая....

С мужем,девочке повезло...о нем до встречи с ним она ничего не знала...а когда узнала уже была влюблена....и только после этой истории ,она поняла,что ей очень повезло,что она встретила мужа своего...а не очередное "существо" нуждающееся в жалости и опеке....
в общем подфартило...иначе каково бы было осознать то,что мужа своего она не любит,а жалеет..вряд ли после этого,она спокойно смогла бы жить с ним....быть с ним,рожать ему детей,стирать носки и готовить обеды.....
история со счастливым концом....

4 года...кошмар,капец,ужас...другие слова в голову почему-то не приходят...по самоощущению,вроде познакомились примерно год назад.....судя по возрасту ребенка,два с половиной,ладно уж накину...но 4....ой,мама....4....Именно в этот день,ровно 4 года назад свела нас судьба....девочку Алену,и мальчика Сашу...которые уже давно теперь муж и жена....да...муж и жена...прикольно...вроде не о нас....так встреча с будущим мужем,это еще одно событие,поделившее жизнь на до и после....причем такое ощущение ,что того .что было до...не было вообще...это все вспоминается как ...да как....как-будто было не со мной...мне кажется ,я всегда была такая как сейчас....а нет...вспоминаю свою былую наивность,веселость,легкомыслие..и будто о другой девочке говорю....

Мы справились!!!Да,у нас получилось...получилось выходить дочу без больниц и капельниц!!!Моему счастью нет предела!!!уже практически опустив руки,я вдруг утром увидела что тест на ацетон намного лучше...со следующей мочой уже он был совсем бледный!!!Ура...!!!Я даже поверить не могла.....

Как мы это сделал? не скажу что просто...приходилось силой отпаивать малую раствором Регидрона,луженой водой и компотом из сухофруктов...при этом все осложнялось рвотой,сильной рвотой и температурой...только ложечка воды на язык - и рвота...о,это ужас...это просто кошмар..приходилось чуть ли не из пипетки по капелюшкам поить...это очень долго,очень часто надо поить,для того что бы восстановить водный баланс...ребенок три дня ничего не ел..и практически не пил...практически перестал писять....
но справились...ура,справились

первым делом поставили клизму с содой,прочистили кишечник,потом отпаивали ,а когда перестало рвать еще и глюкозку давали....в общем,все возможно....хотя когда температура была 39 и ребенок не вставал с постели..подвижный ребенок сутками лежал...казалось,что справиться самим уже не получиться....

Сегодня,начиная с ночи веду активную борьбу с ацетоном...даю пить малой все что можно и нельзя,так как можно и нельзя...она сопротивляется,кричит,вырывается...у меня сердце обливается кровью....от недосыпанных ночей,так как болеем мы уже с ночи понедельника на вторник,у меня уже кружиться голова....

Наконец,вроде сегодня стало ей немного легче...она еще не кушала ничего,но хоть немного пила самостоятельно и стала вставать с постели,разговаривать...даже по бесилась немного и не легла на дневной сон(выспалась видать)..надеюсь что мы выстоим в этой неравной битве и не придется ехать ложиться под капельницы...рвало ее сегодня только один раз.....концентрация ацетона в моче +++....это пугает...но,опять же радует то что нет температуры ,и вялость ушла...и сала немного чаще писать...в общем,Бог нам в помощь....очень надеюсь что справимся своими силами...

если удастся побороть его самостоятельно,выложу полную инструкцию как я это делала...может еще кому-то пригодиться

Уже очень соскучилась по маринованным грибам....в силу обстоятельств очень давно уже не ездили за грибами в лес,собственно и не мариновали....так покупать в магазине ,они очень дорогие,если хорошей фирмы и их там довольно мало...так вот,решила купить шампиньончики и замариновать их,ведь продают же маринованные,почему бы и не сделать их дома самой,получиться дешевле раза в 4 ре...купила..потом стала лазить на просторах интернета искать рецепт...вот что нашла

- 1 кг. свежих шампиньонов. (при покупке выбираем поменьше чтобы не резать);
- 1л. воды;
- 1-1,5 ст.ложек соли;
- 1 ч.ложка сахара;
- 0,5 ч.ложки молотого черного перца;
- 3 горошинки кориандра;
- 1 лавровый листик;
- 3 горошинки душистого перца;
- 50гр. уксуса.

В кипящую воду кладем предварительно вымытые шампиньоны, добавляем специи и варим с момента закипания 30 минут. Снимаем с плиты и вливаем уксус. Перемешиваем. После этого раскладываем грибы по баночкам и заливаем маринадом в котором они варились. Грибы можно кушать сразу как они остынут, но лучше чтобы они настоялись дня три.

и просто,и быстро...буду завтра делать,а через три дня дегустировать....

Впервые столкнулись с такой штукой как ацетон...сделала тест,а он показал по одним показателям,вернее по одной шкале ++,а по другой +++...вот это меня пугает,температура держится,либо скорую вызывать,либо что делать...решила промыть желудок и напоить сорбентами.и давать много пить...если завтра уровень ацетона не станет хоть немного меньше придется ехать в больницу...муж по дороге с работы купил эти тесты-полоски,буду наблюдать...меня пугает температура очень...очень сильно пугает...просвета не видно..хотя нет уже поноса,и рвота не столь частая,зато температура не падает ,ну вернее то падает,то поднимается...страшно мне уже становится от этого....

девочки,которые справлялись с этим самостоятельно,настоятельно рекомендуют давать как можно больше пить и все ,мол будит хорошо...а еще не впадать в панику....но это очень тяжело...

еще ,я посмотрела передачу доктора Комаровского,про ацетон,она меня успокоила....он все так доступно и просто рассказал...хотя иногда мне кажется что у него все слишком уж просто получается,или что мы ,мамочки,всегда все усложняем

Малой вроде лучше немного.....хотя ночью еще был кошмар,думала таки придется ложиться в инфекционку...сейчас еще соседка дала полоски для проверки уровня ацетона в моче..сделаю,будит видно что делать дальше....лечение пока не очень эффективное,так как все лекарство что даю как входит,так и выходит...

Малой сегодня еще хуже...рвота,понос..температуры нет...вызвала врача,пока боремся своими силами.......ждем

- Привет.дорогой!Входи!Входи конечно! - нежно произнесла Аля ,закрывая дверь комнатки в общежитии и увлекая за собой Вадима... - Павлов,ну что ты как не родной ей,Богу.....
- Да,нет,устал просто...тихо,поникшим голосом произнес Вадим.....не дашь умереть с голоду...голоден как волк!
- Конечно...о чем речь...накормлю,напою и спать уложу....- Альбина улыбнулась и подмигнула кокетливо....

Читать далее...

Сидим дома,ничего не происходит....болеем с малой вдвоем,началась полоса неудач....

муж подарил мне на День Рождения кофе-машину,а она и месяца не прожила...отдали в сервисный центр,ни слуху ни духу...звоним сегодня,сказали заказали запчасти когда будут не известно...

малая постоянно болеет...

поиски работы зашли в тупик.....

Вчера был день св.Валентина,а я даже не поздравляла никого,забыла,да и настроения нет.......

а сегодня День Рождение любимой бабули моей...поздравила ее по телефону,из-за болезни поздравить лично нет возможности,хотя хотелось бы....так как возраст уже преклонный,и внимание как никогда ценится....я ,думаю,она не обидятся,конечно,что мы так....

уложила спать малую,вот она и меланхолия откуда..есть время подумать...есть время по размышлять...

Иринка уже сегодня в садик собралась,значит на поправку идет...вчера еще об этом не думала.....

Опять заболела моя красотулечка......садик не идет нам в прок что-то....уже пол года один сплошной больничный.......надоело....достало уже это....теперь опять будим дома сидеть,перед этим сидели дома все морозы,а до морозов месяц болели....в общем весело,ничего не скажешь.........

Опять заболела моя красотулечка......садик не идет нам в прок что-то....уже пол года один сплошной больничный.......надоело....достало уже это....теперь опять будим дома сидеть,перед этим сидели дома все морозы,а до морозов месяц болели....в общем весело,ничего не скажешь.........

Сегодня пришла новая подружка для моего компика - новая мышка...представляете,теперь у нас с ним появилась новая,не разбитая,красивая,беспроводная подруга...а главное с вращающимся колесиком...это вообще круто...я уже даже забыла что этим колесиком можно страницу прокручивать.....

зато появилась новая забота...куда,а самое главное как спрятать мышку от малой...что бы она за два-три дня не стала хуже предыдущей...так как летает вниз эта лучше,чем тв....ту хоть проводок сдерживал...а эта сразу будит в дребезги....

Это цитата сообщения милена70 Оригинальное сообщение

Мастер-класс по шапочке с Розой ( пирожок)... осень на пороге...

На сайте СТРАНА МАМ http://talem21.stranamam.ru/

на страничке замечательного мастера talem21 (Гульнара) нашла прекрасный мастер-класс по вывязыванию шапочки с розой

[показать]

Читать далее...

ответь... ответь...
прошу тебя
но лишь молчишь
к чему слова...?

забудь... забудь
молю тебя
но помнишь ты
я не права...?

прийди... прийди...
зову тебя
но ты уходишь
я одна...?

вернись... вернись
ищу тебя
но ты исчез
сошла с ума...?

О, напряжение тела!
Тебе дифирамбы пою... неужто сама я хотела,
Вчера оказаться в раю?
Теперь же скитаюсь уныло
И нервную дрожь не унять.
А завтра забуду все снова,
Забуду, конечно, опять
Я буду все так же смеяться
Все так же с тобою болтать,
И снова навеки прощаться,
Тебя бесконечно ругать,
А после к тебе прикасаться
И только тобою дышать...

Очень много кто чего пишет о своих свекровях ... обещала сама себе написать когда ни будь и о своей... она у меня человек весьма оригинальный, это еще очень мягко сказано... про то какие у нас с ней отношения писать не буду, так как это тема не одного блога, а целой книги или диссертации по психологии... все в один день и за один раз не выложишь...
расскажу только одну историю... которая повергла меня в шок, честно сказать,...так как она мама,и я мама,и другие мамы тоже ,думаю этого не поймут...а может и не только мамы...., поэтому решила поделиться этим..а может и узнать мнение со стороны.....может мне только кажется что все так запущенно. ... вот как проходило воспитание ее детей... прошу опыт не перенимать... тут реально "авторское" право, потому что вряд ли кто еще мог бы до такого додуматься...

Короче, маленькое предисловие... когда я была беременна, часто страдала бессонницей, и мужа мучила чтоб со мной сидел триндел... и тут не знаю какой черт меня дернул спросить у него(нормальному человеку беременных не понять) чего он больше всего в жизни испугался... ну в смысле не ужас такой как смерть или болезнь, а просто испуг.. не страшные судьбоносные вещи... он переспросил меня чего я испугалась, потому что сразу ответить не мог... я сказала что испугалась больше всего когда мне приснился очень страшный сон про маму, тогда я во сне плакала, а когда разбудили я пыталась говорить и не могла... ну естественно все почти наши страхи родом из детства... когда он мне поведал следующую историю, я пожалела что спросила много раз... в его глазах до сих пор был ужас... вот что я услышала...

"Когда мне(от имени мужа далее...)было лет 10, а Жене(брату) 5ть , мы жили в небольшой деревушке, отец служил недалеко в гарнизоне... в один вечер мы с мамой собрались в город ехать в гости с ночевкой, было уже поздно, мы шли через лес, весьма страшно... когда мы вышли из лесу и пришли на вокзал начали с братом беситься и драться, ну в шутку как это обычно делает дети, типа в войнушку играть... мама очень разозлилась на меня, потому что я старше, а иду на поводу у брата... и решила отправить меня домой... одного... села в поезд и уехала с малым, а меня не взяла и велела самому идти домой через лес... я был в полном шоке, но пошел... заблудился там, мне казалось что там волки и змеи, все шуршало под ногами, не знаю были ли там эти змеи и волки на самом деле, но я провел ночь в лесу, когда посветлело, я нашел наконец дорогу домой. Когда я пришел домой, я очень боялся туда заходить, потому что отец оказался дома и я боялся что он побьет меня за то что я расстроил маму... но отец не бил меня когда увидел что я под дверями сижу весь перепуганный...""

Вот такая вот история... право пожалела что спросила.. я такой ужас даже представить не могла... но это только одна история, а были и другие, которые она сама мне поведала спустя некоторое время после того как я родила...не менее шокирующие....

Это цитата сообщения Alena-vlublena Оригинальное сообщение

Спасибо. )
Попробуйте открыть через этот сайт - http://biblioteka-ua.ucoz.ru/ . Здесь тот же МК есть.

Быть может кому и покажется бредом данная запись...но.....а что но)
У меня всегда были очень хорошие отношения с мамой,она всегда,ну или почти всегда понимала меня практически с полу слова...да и сейчас понимает...мы с ней подруги....я всегда гордилась этим...но....но..и еще раз но.....я никогда,как не странно никогда.....не чувствовала себя дочерью....я была любима...меня оберегали,воспитывали,подсказывали......но...опять это дурацкое слово но.....я чувствовала себя самостоятельной единицей,не понимала,откуда столько опеки...что со мной может произойти?...почему именно это все должно произойти.?...ведь я,да,именно я ,имею право на свои собственные ошибки,на свою личную жизнь....

теоретически я понимала и осознавала как много моя мамочка делала для меня и моего брата.и продолжает делать...я понимала как ей было тяжело растить нас оставшись вдовой..я испытывала и испытываю к ней глубочайшее уважение и сильную любовь........


но.......да,опять но........с того момента,когда я стала мамой...сама,мамой..да ,мамой....я все поняла..я все прочувствовала...когда я прочувствовала на себе,как это не спать ночами,как это нести ответственность за человека,как это видеть как болеет твое дете.....только тогда ,я в полной мере ощутила себя дочерью...только тогда в полной мере осознала что такое быть дочерью..не быть матерью,а быть дочерью...что такое приходиться кому-то таким близким,дорогим,ненаглядным существом...что такое быть смыслом чьей-то жизни......

я стала очень много вспоминать...вспоминать все страшные моменты в моей жизни,особенно серьезные болезни,операции и прочее...стала переносить их на себя....а как оказалось,ведь даже страшно представить,что бы я чувствовала,если бы мою кровинушку "распанахали" на операционном столе...и сшивали потом несколько часов...что я чувствовала бы,если бы не дай Бог,моя малышка упала в обморок...если бы не приведи Господь у нее был бы приступ астмы...хотя бы один...а не миллион,как у меня.....я бы попросту,наверное сошла с ума...

а мама всегда держалась стойко...старалась поддержать нас...меня и брата...не выдавала ту тревогу,которая творилась у нее на душе....всегда делала вид,что ничего такого страшного.....и мы все переживем...лишь бы только дети чувствовали себя комфортно...улыбалась,где надо прикрикнула,когда надо приласкала...а у самой время от времени появлялись на голове седые волосинки.......

вот теперь я не могу понять...сделало ли материнство меня матерью...или все же дочерью...быть может я ею никогда и не была то.....
всегда переживала если мама болеет....,если задерживается с работы...боялась что может с ней что-то случиться.....плакала,просила Бога чтоб все было хорошо.....но.....не осознавала я только одного...что она боится и переживает за нас еще во сто крат больше ,чем мы за нее...что не спит по ночам,не может уснуть если мы ,уже даже будучи взрослыми где-то тусуемся...ведь что может случиться...казалось нам......мы гуляем,пьем вино,смеемся,танцуем...а каждые пять минут мама смотрит на часы...что-то долго не идет моя кровинушка...

вот и получается, что всю силу материнской любви,всю нужду в ее заботе,все запреты,все наказания и похвалы..я осознала только недавно.....хотя казалось всегда...что я все понимаю...и как тяжело,и как страшно...и как порою больно когда дети обижают....мне кажется, что без этого осознания я не была полноценной дочерью....у меня мама самая лучшая...а я...а кто я...

Я.........а я......постараюсь быть таким же прекрасным человеком ,такой же подругой.такой же советчицей для своей дочери...и быть может поймет она тоже когда нибудь,что не просто я ее мама,а она моя дочь......