ыыы...Романтическая обстановка в комнате) Ну да-да. Кружка чая и плед. До боли банально и чересчур наигранно. Зато тепло)
Тепло.

[525x700]
Да мне даже и сказать то нечего. Сижу с реальной головной болью.Кажется температура.Мне сейчас непросто) Да и когда я тут писала о чем-то легком и простом. Все время проблемы, заботы, которых в общем и не было. Я начинаю все заново. Была в лесу, в надежде нарваться на белок.Увы надежда отошла в мир иной первой, когда я увидела стройку оО. В кустах шиповника нашла гнездо. Птицы его покинули, но уют все же чувствовался, я ободрала все руки пока до него добиралась. Я теряю людей. Вероника. Нужно выбрать ей книгу.Достойную книгу. Наконец заглянуть в скайп. Кир жаждет услышать мой "прокуренный бас". Живу.

[525x700]
Да мне даже и сказать то нечего. Сижу с реальной головной болью.Кажется температура.Мне сейчас непросто) Да и когда я тут писала о чем-то легком и простом. Все время проблемы, заботы, которых в общем и не было. Я начинаю все заново. Была в лесу, в надежде нарваться на белок.Увы надежда отошла в мир иной первой, когда я увидела стройку оО. В кустах шиповника нашла гнездо. Птицы его покинули, но уют все же чувствовался, я ободрала все руки пока до него добиралась. Я теряю людей. Вероника. Нужно выбрать ей книгу.Достойную книгу. Наконец заглянуть в скайп. Кир жаждет услышать мой "прокуренный бас". Живу.

Хочу спать.

Мне страшно.Страшно смотреть в зеркало, страшно читать его посты, приходить домой, просыпаться утром, выходить из комнаты, проверять почту, пить чай, переходить дорогу. Страшно. Он был моей защитой. С ним нестрашно. Заботься о себе сама. Я боюсь за него и себя.За двоих боюсь. Когда он не в духе, или у него неприятности, все внутри сжимается...Я вздрагиваю, по-настоящему вздрагиваю. Это конечно говорит о разрушенной нервной системе. Во рту привкус кофе. Руки замерзли.

Плакала я недолго.Дольше пялилась в зеркало и опускала нижнее веко,обводя указательным пальцем круги под глазами.Перечитала его посты,тело заныло.Я его не верну.Он против.Убегать от этой мысли я больше не могу.Она настигла и держит за шкирку.Я лишь болтаю ногами,что-то пытаюсь нелепым образом изменить,доказывая себе,что он мой,при этом говоря об этом ему.Ты мой,мой,мой.Ему это кажется бредом и он злится.Он последнее время часто злится.Когда посылает,тело вздрагивает и ком от обиды и горечи тут же подкатывает к горлу. Я не могу сказать или запретить ему на меня злиться.Но я ведь чувствую вину,почему он думает иначе?Два часа ночи.Думаю,самое время уйти.

Что-то как-то пусто в голове.Лень захватила мою старенькую разрушенную крепость и наводит свои порядки.Я засыпаю.В последнее время моим основным и самым сложным занятиями стали открывание-закрывание глаз, то бишь моргание, ну и дыхание.Если долго не моргать,глаза начинают гореть,ибо не увлажняются.Ощущения отвратительные.На себе проверено.Скучно,тошно,скверно,гадко,мерзко,противно,серо,отвратительно на душе у меня.Завтра хочу девочек собрать.Посмотрим,что выйдет.Давно с ними не общалась.
Саша в обиде и трогать его не буду.Опять упреки начнутся.Буду что-то делать.Что-узнаю завтра.

Да-да.Вернулась.Не смотри с укором.И давай без усмешек.Знаешь ведь,что вернусь.Говорю много,делаю мало.В этом моя суть.Сижу,как пень.Жду Вероникиного приезда.Хочу шоколада и соленых огурцов.Без сомнительных выводов,ладно?Думаю,я окончательно вернусь.Пойду против собственных слов.Это может быть вернет меня к жизни.Разговор с самим собой,в данном случае с самой,иногда имеет смысл.Честно.Если конечно он чист.Говорить с собой без лукавства несложно.Даже тем,кто зависит от чужого мнения.Тем...Таким как я.Кроме себя и..себя никого нет.Выкладывай,что хочешь.Никто не осудит.Ни у кого не вызовешь смех.Говорят,надо верить людям.Верить,или доверять?Мне кажется это разные вещи.Не так ли?Я думаю,ты согласишься.Немного болею.Немного-это чуть-чуть.Самую малость.

Больше всего,мне не хватает Кати,если честно.Привязана наверно была.(Надеюсь никто не воспримет это как показушничество,хотя доля его здесь естественно присутствует,суть правда в том,что мне ее не хватает.Она давно не читает мой дневник,так что я могу быть спокойна.А Лера...Перед ней я виновата.Не знаю,что на меня нашло.Понты в мозг ударили.Давно спустилась с небес на землю.Жалею.)Я нихрена не загорела,а вот лицо покрыли веснушки,я знала,чем все это закончится,теперь страдаю.

Нос заложен и еще я кашляю.Так противно кашляю.Глухо чтоли.Будто не по-настоящему.Наигранно.Мне страшновато оглядываться назад.Там жуткий свинарник.Даже постель не убрала.Каюсь.Ладно,пойду приведу квартиру в порядок.Заварю чай.Дождусь Веронику.

О!Кто вернуулся..Уф..После того как прочла пару строк,меня потянуло блевать.Если бы не письмо на мыле не вернулась бы наверно.Спасибо Лера,что до сих пор строчишь свои сопли сюда.Если бы не ты,я бы не возобновила соплеразмазывание.Делаю мысленный поклон и чувствую боль в спине..Ну форма физическая никудышная..О чем речь.Ну так вот.Мягко говоря просрав очередной промежуток своей забавной жизни я решила,что.Да в общем не важно это!Я шла сюда чтобы излить душу,так сказать поплакаться в электронное плечо.Я сделала то,о чем сотню раз пожалею.Но я обещала,обещала так,как не обещала никогда..Короче мое обещание было настолько громким и масштабным,что мне просто должно быть стыдно его не исполнить.Я ушла..Ушла навсегда.Выключила телефон,закрыла аську, хотела удалить мыло,да лень все пороли переписывать.В общем сейчас происходит то,чего я так боялась.Я его потеряла,или он меня..Неизвестно.Знаю только,что соблазн вернуться очень велик.Не выпускаю телефон из рук и подумываю о том,чтобы сидеть в инвизе.Обман..Как обычно.Не привыкать.Я тут разрыдалась пару минут назад.Бродила по квартире,смотрела на растекшуюся тушь,что-то внутри говорило,что я переигрываю,но так же я понимала,что теряю,что-то важное.Я устала от пустых скандалов,наполненных моей виной.Сейчас в полную силу осознаю,что будет со мной дальше.Просто загнусь.Все,счастливо.Отсюда тоже исчезну.К черту все это.Мысли на обозрение окружающим,которым на тебе насрать-самая плохая моя затея..Но в принципе как и большинство моих затей.Мир Вам,земные твари

Устала..Очень устала.Напечатав последнее слово тяжело вздохнула,вроде как доказывая сказанное.Только возникает вопрос-"От чего?".Вряд ли я на него отвечу.Потому что собственно причин для усталости нет.Давно меня тут не было однако.Что-то изменилось,что-то по прежнему тормозит мое сознание.Что-то собственно осталось в прошлом.В прошлом-это месяц назад.Солнце сильно припекает и на щеках появились веснушки..Сам факт меня убивает..Не знаю,что в них хорошего.Сопли оставлю на потом..Сейчас же о главном и как можно серьезнее.Я их потеряла!Каждый день всем своим нутром я чувствую их холодное отношение ко мне..Каждое слово сказанное тоном удавленной пиявки колет мою печень.Хочется согнуться и спрятаться куда-нибудь.Во все виновата только я.Бесспорно.Не могу сказать как давно..во мне появились эти комочки..выпускающие свои пушистые иголки в тот момент когда я читаю,что ты написал.Иногда они режут кожу огрубевшими иглами..Это значит ты сердишься.Сейчас меня бьет озноб..мои щеки горят.А голова хочет отделиться от тела..Только комочки не покинут при любых обстоятельствах.Со мной.И даже если ты уйдешь,у тебя не хватит смелости отнять себя у меня.Часть всегда во мне.Ятха.

.........

На улице пахнет водой,не сыростью-водой.Городские реки вышли из-за берегов-тротуаров и заполняют серую пустоту вокруг.Щелково похож на болото. Грязное болото,кишащее мальками.Саша на меня сердится,не то чтобы я была перед ним виновата,просто он слишком быстро присвоил меня себе.Каникулы.Я позволяю себе слишком многое.Например вставать в 12 дня)Это ненадолго.В общем-то все неплохо.

Не стреляй в меня Санта.Я делаю то,от чего мне становится больно.Мазахистка?Возможно.Скользкие улицы.Гнусные лица.Иномарки тут не причем.Не тот менталитет.Я смотрю на Джонни,а сама представляю как пылает моя кухня.Мысль о том,выключила ли я утюг преследовала меня на протяжении всего фильма.Он как всегда прекрасен,а вот обгоревшие дубовые ящики не очень.Кухня естественно жива и здорова,в отличии от моего воображения.Та-да-та-там.Тяжеловато это все.Я снова сама с собой.Несчастная Полина.Занимаюсь сводничеством,лгу сама себе,не заряжаю телефон четвертый месяц,не пью молока и не делаю химию.Вот так.

Пусто

у меня именины в мужской день.завтра матч с Севильей.Насыщенная неделя.А тебе блять сложно первому сказать привет.

Хей.Я ем грейпфрут.Угу.Горький грейпфрут.Я сказала привет,здорово,не правда ли?Да,довольно не плохо.Мне скучно.На улице валит снег и я пытаюсь восхищаться.Не помешало бы влюбиться,ну хотя бы немного.Нет,не в того бухого придурка ,который клеился,как последний кретин.Во что-то сказочное.Например во Флауверса.Голос заставляет вздыхать.Ну что ж.Вперед.Удачи.

Это максимум твоих возможностей)

Да,такое бывает.Кирпичом по голове и тебе снова хочется улыбаться.Я редко тут появляюсь,просто потому что больше неинтересно.И он.Мне тоже больше неинтересно,это убогое правило,желаемое и полученное.У меня полученное.Интереса больше нет.Мне даже не хочется говорить привет.Потому что я знаю что мне ответят.Это как с ботом разговаривать.Или с Паскалем.Что напечатаешь,то и ответят.Не хочу я больше,только на затылке книга и пара дисков мешают.Я делаю уроки,вы только представьте)И больше ярко не подвожу глаза.Всплывающее окно-онлайн,тоже больше не трогает,даже бесит.Хочу весну.Это когда идешь в балетках по асфальту,от которого идет тепло.Это такая радость для ребенка.Снять куртку и пойти гулять в одной футболке.Это ,когда можно уйти из школы не заходя в раздевалку.Это когда у бабушки день рождения.Это когда выглядываешь в окно,а там зеленый газон.Когда Лера не похожа на сноубордиста в угах.Когда знаешь,что дальше-лучше,дальше-лето.

Я вернулась,правда думаю это не на долго.Скоро я опять исчезну и надеюсь больше не появлюсь.Мне просто надоело каждый день высасывать из пальца какую-то херню.Сейчас же о главном.Я закончила плакаты(уже давно),что очень облегчило мою душу.Знаете,это беспокойство очень напрягает.Особенно когда неожиданно вспоминаешь про эту проблему.Настроение вдребезги разбито каблуком от сапога.Не выношу каблуков.Сейчас я прибываю в довольно знакомом мне состоянии.Я тупо смотрю в потолок,мою руки и пью чай.Включаю комп,забегаю в контакт,слушаю музыку,что-то читаю.Но делаю я это только потому что так принято.Я так привыкла.У меня свой режим ничего не делывания.И я не хочу приключений.Просто чего-то свежего.Нового.У меня в комнате стоит запах сигарет и он противен мне до рвоты.В ящике моего стола живут отдельные микроорганизмы.Одного зовут Славик,а второго Жека.Еще есть Света,но она куда-то уехала.Жизнь однако продолжается.И даже этот вновь образовавшийся напряг,ничего не изменит.

Абсолютно никакого настроения.Вокруг хаос.Итак,я прогуляла урок черчения!От части мне стыдно об этом говорить,но надо же когда-нибудь учиться говорить то,что есть,то бишь правду.Прогуляла и совесть с Камчатки не звонила.Вообще.Только утром когда мне на всю раздевалку заорали-"Вас химичка с биологичкой спалили",мои щеки запылали от стыда.Что нужно было говорить ей в ту минуту,я не знала и чувствовала себя мерзко.Как вор.Сейчас мне уже все-равно.У учителей мы на хорошем счету,об этом свидетельствует их-"Полиночка"."Такие хорошие девочки".Передовики производства.Все зависит от оценок.Как же вашу мать,все зависит от оценок.Мое светлое прошлое дало мне возможность слышать "Полиночка",а не "Романцова!"Школа для меня не каторга и я не хожу поглазеть туда на кого-то.Может даже я хожу туда за знаниями.(Сама в это верю не очень)И все же это место в котором кипит жизнь и в котором нельзя быть тряпкой,иначе ты будешь лежать у выхода и об тебя вытрут ноги все,кто пришел без сменки.Я не тряпка,я что-то вроде карандаша.Вроде нужен,но легко заменим.Школа это отдельный мир,в котором живут по своим законам и т.д,
Сегодня снегопад.Мама с восхищенным взглядом смотрит в окно.Папа орет,что завтра гараж хрен откроешь.Саше плевать.Насмотрелся уже на эти хлопья.Надоели.Домой сегодня шла с Настей,да той,которую я ненавижу.Это чертово ощущение-не такая уж она и плохая не покидало меня всю дорогу.Мне ее даже жаль.Теперь я чувствую себя последней скотиной.Так плохо думала про хорошую девочку.Это маска.Спорим?
Ник Хорнби.Мне очень нравится,читаю на одном дыхании.В нем есть что-то такое,очень знакомое мне.Он не трус.И не тряпка.В общем он хорош.Очень даже.

Состояние незавершенного покоя.Вроде бы все хорошо,но чего-то не хватает.Запах только что очищенного апельсина стоит в комнате.Приятная музыка,под нее стучишь пальцами по столу,с особым вдохновением)Подпевать охота,только пока слов не знаю.По-этому выходит что-то вроде пык-мык..и продолжительное мычание.Знаете,иногда появляется желание,закрыть глаза,от удовольствия,радость закапывает тебя в глубокую яму,кричи,не кричи,выходит не очень разборчиво.Закрываешь и улыбаешься,просто потому что тебе так хочется.Надеюсь завтра попаду в кино.Надеюсь.Хочу посмотреть на Леджера.Не знаю,насколько страшна смерть для меня.Я боюсь ее не так сильно,мне всего лишь 15.Чужая смерть для меня сильнейшая боль.Тсссссс.Тихо.Давай не будем?Окей.Мне немного скучно.Черт,что же не так.Как будто я что-то забыла.Что-то важное.Я помню что было десять лет назад и могу рассказать в точности,в чем Рома Маришкин пришел в первый класс и могу забыть что было месяц назад.Ноль событий.