«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти пешком до остановки километра 3-4, а потом ещё неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.

Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь наверно…» Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: «Так, может, всё-таки подвезти?»

Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.

И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.

«Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: «Да» и «нет» весят одинаково. Если я предлагаю тебя подвезти, то мне всё равно, скажешь ты «да» или «нет». Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко — остаться дома. Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого, и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты понимала, если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила. Читать далее...

Пустошь не место для привязанностей. Кого бы ты не полюбил тут, всегда есть опасность, что его погубит тяжелая работа, буря или отрава, порой заводящаяся в колодцах. Но пустошь рождает своих мыслителей, свободных от любых оков. Суровых странников, наемников, бандитов и стрелков, с заветренными лицами, с пронзительными взглядами из под заношенных шляп.

Никто не может приручить странниц из Пустоши, ни один мужчина не способен уговорить такую выйти за него замуж и навсегда осесть в одном из пыльных городишек, разбросанных тут и там. Та, в чьих волосах играет ветер, объездившая не одного дикого коня, видевшая сам край Земли, никогда не залезет в клетку. Да и что можно ей предложить? Что лучше свободы?

Читать далее...

ДОЛЖЕН ЛИ ЧЕЛОВЕК САМ РЕШАТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ?

Часто я слышу от людей, что они должны всё решить сами. Любые проблемы. И большие и маленькие, и бытовые и личные.
Регулярно слышу, что только слабаки просят помощи, а самодостаточные люди независимы до мозга костей.

Некоторые даже умудряются рассказать, что их чувства в близких отношениях – это только их проблемы и они совсем не хотят делиться ими с партнёром. Они стараются отойти от партнера и всё решить, фактически не вступая в с ним в контакт.

А другие боятся решить все проблемы и вообще перестать нуждаться в ком-либо. Поэтому держатся за них руками и ногами.

Однако, люди рождаются глубоко не самостоятельными и долго нуждаются в помощи. Физической, психологической, социальной, финансовой, духовной.
Слишком большая автономия, желание всё сделать самому, даже когда это тебе не под силу - такое же нездоровое поведение как и постоянное прилипание к партнёру.

Отношения и самостоятельность

Да, человек рождается, живёт и умирает один, в экзистенциальном смысле. И многое может сам.
Поэтому часто он сам может осознать, что не способен справиться со всеми трудностями в одиночку.

Сам может осознать, что нуждается в помощи.
Сам может эту помощь попросить и принять.
Сам может понять, что устал.
Сам может осознать свои возможности и ограничения.

Читать далее...

У меня в последние лет пять стоял вопрос, все-таки, что и почему я в людях уважаю, а что нет. Какой критерий ключевой, чтобы я переживала уважение к человеку. Потому что оснований может быть много разных, но есть базовые вещи, без которых все остальное становится фуфлом. Итак. Я вывела. Для меня это качества, которые определяют систему ценностей человека. Потому, что ценности проявляются в действиях.

1. Такт, соблюдение границ, деликатность, уравновешенность. Сама я этими достоинствами не обладала и мне пришлось этому много учиться. И для меня это искусство номер один. Я очень это ценю в людях. И, как оказалось, это самое важное, что определяет мое отношение к людям.

2. Автономность, самодостаточность, независимость, самостоятельность, устойчивость - способность стоять на ногах. Это ценнейшее качество, на такого человека хочется быть похожим.

3. Отзывчивость. Способность быстро сориентировать по запросу и дать необходимый минимум поддержки. Помощью таких людей не хочется злоупотреблять, потому что ты знаешь, что он всегда отзывчив. Всегда. И он тратит на тебя свое время.

Топ-10 качеств настоящей личности в моем рейтинге.

Вчера вела лекцию про любовь, в конце которой ко мне подошла женщина и разочаровано уточнила, «так получается любить, это действовать определенным образом, в целом нечто спокойное, идущее во многом от головы, то что мы делаем и выбираем сами… Какой-то расчет выходит? А как же полет? Как же чтобы дух захватывало?». «И по стенке размазало, да?»

Все мы любим. Как умеем. Как научились. Чаще всего на примере собственных родителей. Иногда истеричных, иногда жестоких, иногда травмированных, одиноких, зажатых.

Ребенок любит своих родителей, и когда от них получает агрессию, крик, критику, равнодушие, то происходит связка «любовь – это когда…»: бьют, оставляют в одиночестве, требуют, заставляют, страдают (нужное подчеркнуть).

Читать далее...

А потом наступает момент, когда сил не остается. Совсем. Ни на что. Словно тебя отключили от электросети, и все погасло, смолкло, закончилось: надежды, цели, борьба с собой, с обстоятельствами и с подступающим подозрением, что, по сути, все тщетно. Жизнь никогда не станет прежней, а на новую смотреть не хочется: тошно.

И вроде бы пытаешься на неделе держаться, барахтаешься на мелководье повседневности, таскаешь себя на работу и с работы, на автомате общаешься с людьми... Но все это так изматывающе пусто и бессмысленно, что в выходные, когда тащить себя больше некуда и не к кому, начинаешь сходить с ума.

Читать далее...

"Сердцееды" (по аналогии, с праноедами) - люди, у которых выраженный недостаток сердечности, нет чувства собственной ценности, пониженная энергетика и эмоциональность.

Если сердцеед конструктивный, то, осознавая свою недостаточность, приходит к тем, кто делится сердцем: на тренинг, на концерт, просто общаться. Он платит за свою сердечную недостаточность тем, кто живет с открытым сердцем. Чем? Деньгами - эквивалентом жизненной энергии. Это - честный обмен, на договорной основе.

Если сердцеед неконструктивный - забирает внимание, энергию, сердечность через требовательность, через изменчивость своих состояний (то так, то этак, то "очень тебя люблю", то "не могу больше с тобой") то есть, если не удается добрать любовь конструктивно, они добирают её скандалом.

Неконструктивные сердцееды - мастера в строительстве созависимых отношений, что впоследствии разрушительно: для текущих дел, для чувства здравого смысла, для психики, для возможности любить других людей и поддерживать конструктивные отношения с ними.

При первых признаках деструктивного сердцеедства - позаботьтесь о себе. Критерий деструктивности: вы отдаёте силы, внимание, средства, и всё как будто в чёрную дыру утекает. К сожалению, обычно мы не можем сразу осознать деструктивность, берём их на буксир, тянем, тянем... потому что любим, любим... пока зашкаливающий уровень душевной боли не вынудит нас остановиться, сказать "стоп, хватит!". "Вот и вся твоя любовь", - скажет на это сердцеед. Но не потому, что он обеспокоен вашим нравственным состоянием, а потому что ему хочется кушать, а вы перекрыли источник питания.



Игумен Евмений

Человек, утративший внутреннюю стойкость, быстро разрушается.

Фраза, которой он отклоняет все попытки подбодрить его, типична: «Мне нечего больше ждать от жизни». Что тут скажешь? Как возразишь?

Вся сложность в том, что вопрос о смысле жизни должен быть поставлен иначе. Надо выучить самим и объяснить сомневающимся, что дело не в том, чего мы ждем от жизни, а в том, чего она ждет от нас. Говоря философски, тут необходим своего рода коперниканский переворот: мы должны не спрашивать о смысле жизни, а понять, что этот вопрос обращен к нам — ежедневно и ежечасно жизнь ставит вопросы, и мы должны на них отвечать — не разговорами или размышлениями, а действием, правильным поведением.

Ведь жить — в конечном счете значит нести ответственность за правильное выполнение тех задач, которые жизнь ставит перед каждым, за выполнение требований дня и часа.

Эти требования, а вместе с ними и смысл бытия, у разных людей и в разные мгновения жизни разные. Значит, вопрос о смысле жизни не может иметь общего ответа. Жизнь, как мы ее здесь понимаем, не есть нечто смутное, расплывчатое — она конкретна, как и требования ее к нам в каждый момент тоже весьма конкретны. Эта конкретность свойственна человеческой судьбе: у каждого она уникальна и неповторима.

Ни одного человека нельзя приравнять к другому, как и ни одну судьбу нельзя сравнить с другой, и ни одна ситуация в точности не повторяется — каждая призывает человека к иному образу действий. Конкретная ситуация требует от него то действовать и пытаться активно формировать свою судьбу, то воспользоваться шансом реализовать в переживании (например, наслаждении) ценностные возможности, то просто принять свою судьбу.

И каждая ситуация остается единственной, уникальной, и в этой своей уникальности и конкретности допускает один ответ на вопрос — правильный. И коль скоро судьба возложила на человека страдания, он должен увидеть в этих страданиях, в способности перенести их свою неповторимую задачу. Он должен осознать уникальность своего страдания — ведь во всей Вселенной нет ничего подобного; никто не может лишить его этих страданий, никто не может испытать их вместо него. Однако в том, как тот, кому дана эта судьба, вынесет свое страдание, заключается уникальная возможность неповторимого подвига.

Для нас, в концлагере, все это отнюдь не было отвлеченными рассуждениями. Наоборот — такие мысли были единственным, что еще помогало держаться. Держаться и не впадать в отчаяние даже тогда, когда уже не оставалось почти никаких шансов выжить. Для нас вопрос о смысле жизни давно уже был далек от того распространенного наивного взгляда, который сводит его к реализации творчески поставленной цели. Нет, речь шла о жизни в ее цельности, включавшей в себя также и смерть, а под смыслом мы понимали не только «смысл жизни», но и смысл страдания и умирания. За этот смысл мы боролись!


Виктор Франкл «Сказать жизни «Да!»

Роскошь - это не трусы, не помады, не рестораны и не шпильки. Настоящая роскошь - это жить так, как тебе удобно. В удобных трусах. В удобных ботинках. С тем цветом помады, который тебе нравится, или без помады вообще. Есть еду, которая нравится, дружить, с кем тепло, быть вместе по любви, а не из чувства долга.

Научиться отказываться от ненужного. От того, что себя изжило. Износилось. И беречь то, что нравится.

Читать далее...

Обычно мы не замечаем, как именно жизнь меняет свои качества, даже когда это случается буквально на глазах. Только что все было хорошо, и вдруг это «все» испортилось… А спустя еще полчаса опять расцвело и засияло.

И уверенность в каждом новом восприятии – почти стопроцентная, будто жизнь реально вот так кардинально меняется, причем каждый раз всерьез и надолго. Сделалось хорошо – и будущее на десятки лет вперед осветилось лучами успеха. Через пять минут испортилось настроение – и картинка перевернулась – будущее вдруг стало трагичной дорогой во мрак.

Весь комизм ситуации – в том, насколько самозабвенно мы покупаемся на эти сны разума, принимая шаткую иллюзию очередного убеждения за реальное положение дел, протянутое на годы вперед. При этом упорно не хотим замечать собственной вопиющей непоследовательности. Ну не может реальность ежечасно менять свои планы на десятилетия вперед! Это не жизнь такая капризно переменчивая, а наше восприятие. Все проблемы и радости – в голове.

Хочется повысить качество жизни?

Читать далее...

Об отваге предстать уязвимым и пойти в глубинный контакт (в данном случае - с женщиной), честный контакт, рискуя встретиться с хаосом, неизвестностью, с неизведанными землями внутри самого себя, да с чем угодно.

Об отваге жить всем собой на самом деле - с другой, несколько непривычной стороны

читать далее...

Мы — постоянно изменяющееся сообщество клеток, на которое воздействует внешний мир. Сейчас в этой области у нас накоплено гораздо больше данных, чем мы можем понять и объяснить. Но мы шаг за шагом приближаемся к тому, чтобы заглянуть в этот „черный ящик“. Кто знает? Может, в будущем мы сможем сами, при помощи ментальных практик, изменять собственные гены.


Как сделать свои клетки «счастливыми»

читать далее...

Недавно меня спросили: "Какие ты знаешь практики принятия себя". И я вдруг поняла, что с того момента, как прекратила общаться с теми, кто меня осуждает, обесценивает, насмешничает, критикует и окружила себя добрыми и благодарными людьми, - с "принятием" сразу все наладилось. А следом наладились дела, самочувствие и настроение. Поэтому, да, я знаю действенную практику. Называется "со мной все ок, я - классная". Это не мантра. Это сознательный выбор и решение.

Никаких медитаций, наполнения энергиями, раскрытия чакр, "проработок подсознания" - ничего подобного я не делала. Просто однажды мне чертовски надоело заниматься мазохизмом под названием "ищи причины в себе, мир - зеркало, все люди - твои учителя". На практике эти псевдоблагочестивые убеждения приводят не к духовному росту, а к неврозу.

Читать далее...

Критически важную роль осязания в раннем развитии осознавали не всегда. Американский психолог Джон Уотсон, основатель бихевиоризма, в 1920-е годы советовал родителям не слишком баловать детей ласками: «Пусть ваше поведение неизменно будет объективным и
доброжелательно твердым. Никогда не обнимайте и не целуйте детей. Не позволяйте им сидеть у вас на коленях. Если нужно, целуйте их раз в день в лоб – когда они желают вам спокойной ночи. Утром пожимайте им руки. Если они особенно хорошо справились со сложным заданием, гладьте их по голове».

Центры эмоционального осязания – это перекрестки нервов, где сталкиваются ощущения и ожидания, а их корректируют наши воспоминания, культурный и контекстуальный опыт. Активность этих зон мозга определяет, будет ли то или иное прикосновение воспринято как приятное или неприятное.

Читать далее...

ОСЯЗАНИЕ. ЧУВСТВО, КОТОРОЕ ДЕЛАЕТ НАС ЛЮДЬМИ

«Нормативное недовольство собой» вызывает хронический стресс и депрессию.

Что может сделать для себя женщина, столкнувшаяся с подобной проблемой самовосприятия, в разгар кризиса, когда советы обратиться к дорогостоящим профильным специалистам звучат почти издевательски?

Доверяйте себе, балуйте себя, позволяйте себе получать приятные ощущения! Если мы ухаживаем за собой из позиции «я вынуждена тратить на это время» — нам это очень быстро надоест.

10 психологических принципов ухода за собой:

✳ Позитивная мотивация

Когда мы были маленькими, основным способом воспитания была безудержная критика. Почему-то считалось, что ребенок и так знает, что в нём хорошего, а вот на плохое надо постоянно указывать. Так что привычка себя ругать за любой промах и игнорировать хорошее настолько въелась в нас, что даже страшно становится.

Первый шаг на пути к красоте — это возможность увидеть эту красоту своими глазами. Это нелегкий путь, придется заново познакомиться с собой. Для начала важно научиться вообще замечать свои плюсы.

Когда вы концентрируетесь на своих достоинствах, вам легче начать ухаживать за собой с любовью, а не потому что надо «уничтожить эти складочки, победить целлюлит и извести морщины». Уход за собой как «боевые действия» не даст ничего: воевать со своим телом дело бесполезное, и, как правило, приводящее к поражению.

А что если стать с телом союзниками? Попробуйте подойти к зеркалу и представить, за что бы вы влюбились вот в эту женщину. За её веселый взгляд, ямочку на щечке, родинку, чувственный изгиб губ, красивые брови… Начните говорить себе искренние комплименты! А ругать, наоборот, перестаньте.

Речь, к слову, не идет о том, чтобы подкармливать самооценку аффирмациями в духе «я богиня», «я самая обаятельная и привлекательная». Нет, не самая. Обычная, но есть на что посмотреть.

Постарайтесь оценить себя объективно, но при этом доброжелательно.

Читать далее...

Однажды ко мне пришёл Человек. В руке у него был огромный чемодан. Он сел напротив, а чемодан поставил между нами. Заметив в моих глазах удивление, Человек объяснил - без чемодана он не выходит из дома. Он достался ему от родителей. Те наставляли брать его с собой везде и всегда. Как все нормальные люди.
Я спросила, как его зовут.
Но Человек растерялся на мгновенье. Отвёл глаза и пошутил, что его не зовут, а он сам приходит.

Затем торопливо открыл свой багаж.Не оглядываясь на меня, доставал из него что-то очень важное. Так мне показалось.
Хотя сам Человек говорил, что это всё ерунда и ничего особенного. Всё больше смущаясь и ускоряя темп.
Одно за другим он выкладывал на стол доказательства. Видимые и ощутимые подтверждения моментов, где он смог, где справился, сумел, преодолел, порою задерживаясь на том, что получилось лучше всех.

О, нет, Человек не хвастался и не гордился. Он просто объяснял мне, что не зря пришёл, что заслуживает сидеть в этом кресле. Он смотрел на меня с надеждой - может теперь, учитывая сколько он принёс всего, я смогу говорить с ним.
В нём что-то сломалось. Не сильно. Он мог бы и сам починить, но как-то времени не хватает.

Это был человек-результат. Человек-функция. Его суть сводится к одному - он должен безотказно функционировать и показывать результаты. Он должен стараться всё больше и больше, достигать новых вершин, улучшать показатели, ха, быть лучшим!
Человек никогда не знает покоя, насыщения и удовлетворённости. Он плохо спит, не тратит время зря. Бдит свои рейтинги и собирает оценки окружающих. Смысл его жизни в вечном движении. Ибо то, что было достигнуто вчера, сегодня зола. Грязь под ногами. Если не бежать, она превратится в болото, которое засосёт, затянет в ужасающее никто... ничто... ничтожество...

Я смотрела на человека, и моё сердце сжималось от боли. Мне хотелось обнять его и плакать... за него, о нем, вместе с ним...
Я злилась этому проклятому чемодану, который стоял между нами. Не выдержав, убрала его за дверь и сказала Человеку:
- Я хочу видеть ТЕБЯ. Ты для меня важен такой, как Ты есть, со всем, что у тебя и в тебе есть. И даже, если ты чего-то не сможешь, не справишься, совершишь ошибку, в моменты слабости и беспомощности - Я ОСТАНУСЬ С ТОБОЙ И Я БУДУ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ!

Человек на мгновение замер, глаза его увлажнились... но тут же, покачав головой, словно отгоняя что-то, он встал и сказал, что я плохой психотерапевт и не смогу ему помочь. И быстро поспешил к своему чемодану...


Тамара Ковч

Есть такие люди, которые многого достигают в жизни.
Они почти всегда работают, чём-то заняты, у них полно интересов, хобби, увлечений.
Их график очень плотный, время за ними не поспевает.
Они точно знают чего хотят, как им надо, что подходит, а что нет.
Им нравится планировать и контролировать свою жизнь.
Они не любят изменений и неопределённости.
У них очень много приятелей, знакомых и очень мало друзей, а то и нет вовсе.
Они могут часто переезжать, менять место жительства, работу, людей...
Они особо ни в ком не нуждаются, самостоятельны и самодостаточны.
Они могут... всё.
Они не могут не мочь.

Вот только часто Они одиноки.
В их опыте много попыток создать отношения. Они очень стараются, НО их не ценят, не оправдывают ожиданий, что-то требуют, обесценивают, разочаровывают, предают, не любят, не так любят, как надо...
Они вынуждены уходить из отношений. Молчаливо, со скандалом, через измену, убегая, вынуждая другого уйти... В общем, никак не выходит остаться...

Но Они хотят. Очень хотят встретить Свою Любовь. Особенную.
В этой любви не будет противоречий и разностей. В ней не будет жертв и выборов, где другой без слов будет понимать что и как нужно. Любовь, в которой Они будут важны и ценны - смогут жить свою жизнь, быть собой и быть рядом с другим человеком. Без слов. Просто так сложится само собой.
Звучит просто! Отчего же у Них не выходит?

Глубоко внутри Они знают - чтобы быть самим собой, я должен быть один; если я хочу образовать пару, то должен быть готов к порабощению, к поглощению.
Когда эти люди встречают кого-то, влюбляются, их личные границы растворяются, исчезают.
Они уже не знают чего хотят, как им нравится.
Другой, его чувства, потребности становятся важнее.
Они не могут сказать «нет», «мне не подходит», ведь помните - они могут ВСЁ!

Единственное, что не могут - проявиться такими, какие на самом деле есть. Со своими потребностями, чувствами, желаниями.

Не умеют говорить прямо и открыто:
А) они знают, что нужно быть «хорошим», чтобы тебя любили;
Б) чувствам других они доверяют больше чем своим - их легко убедить, что они хотят другого или хотят не то, что «правильно».

Они давно выучили - чтобы быть с кем-то надо отказаться от себя.
Они помнят - проявление себя в разности ранит Другого и может привести к отвержению, потери отношений.

Когда эти люди были детьми, их не воспринимали за отдельных личностей.
Значимому взрослому совсем не было интересно «Я» ребёнка.
Его всегда любили «определённым», «за что-то».
Их не видели и не слышали.
Не принимали в уязвимости и нуждаемости.
Только контролировали и поглощали.

Как Вы думаете легко жить в отношениях, где Тебя нет?!
Вероятней очень больно, тяжело и одиноко.
Поверьте, стоило титанических усилий, чтобы выстроить непроницаемую границу, которая могла сохранить хрупкое «Я»!
Они закрылись от мира, чтобы выжить! В их сердце всё так же живет страх, что они исчезнут...

Безусловно путь к изменениям длинный и сложный...
Чтобы когда-то прийти к:
- восстановлению своей чувствительности;
- опоре на собственные ощущения и чувства;
- выстраиванию и отстаиванию своих границ в отношениях;
- принятии своей уязвимости и нуждаемости;
- свободному приближению-отдалению в отношениях;
- возможности увидеть тех людей, которые не пытаются тебя поглотить...
И самое главное... Присвоить себе свою ценность. Принять себя безусловно.

Чтобы когда-то моё Я встретилось с Твоим на равных в свободе проявлений, в разности чувств и потребностей, в любви и близости.


Тамара Ковч

Влюбляемся мы в тех, с кем обречены на духовный рост... Мы влюбляемся в тех, с кем обречены на духовный рост и обретение внутренней силы, тех качеств, которые нужны нам для совершенства. Душа сама находит этих людей вопреки здравому рассудку. Жизнь будет делать свое дело. Это основа развития, но и иллюзия одновременно. Мы влюбляемся в самих себя, только в будущих. Те люди, которые нам нравятся отражают те качества, в которых нуждается наша Душа. Все недостатки этого человека исчезают из виду на то время, пока происходит процесс трансформации.

Как правило, внутренняя трансформация происходит болезненно, мы приобретаем те качества, которые любили в другом человеке для себя. Для этого приходится пережить некоторые внутренние изменения, в связи с чем меняется взгляд на мир, и мы сами. Это становится хорошо заметно уже после расставания, когда мы оказываемся в новом мире, можно оглянуться назад без эмоций и объективно посмотреть на события жизни… Иллюзия рассеялась, и теперь осталась объективная реальность. Поэтому не стоит никого винить в своих неоправданных ожиданиях.

Мы тоже для кого-то являемся поводом для перемен. Напрашивается вопрос: «Когда же вся эта влюбленность закончится?» — Для каждого из нас есть человек, близкий по Духу, тот, который станет постоянной частью твоего мира… Но твой внутренний мир к тому времени должен быть наполнен, чтобы больше искать не пришлось недостающих частей, а осталось создавать нечто новое вместе.

---

---

Почему никого не надо добиваться?

Только по факту того, что вход в любовь, равно как и выход из неё - исключительно ДОБРОВОЛЕН...

Читать далее...

Я собственными ушами услышала от Далай-ламы такое высказывание: “Как бы удобно вы ни сели, нога затечет. Надо поменять положение”.
Я думаю, так и в жизни. Перемены — прекрасны, иначе вы затекаете, немеют конечности и душа. Меняйте положение. Это так естественно.

Неестественно как раз застывать в жизни, подобно мухе в густом меде. Нет ничего постоянного, невозможно полностью опереться на опыт прошлого и угадать будущее. Ловите дыхание настоящего и получайте удовольствие. Главное — меняйте положение, пробуйте и ничего не бойтесь..

Ирина Хакамада