Так сложилось, что слово «горе» понимается исключительно как реакция на смерть. Но такая узкая интерпретация не даёт нам увидеть весь спектр человеческого опыта, который создает и провоцирует состояние горя. Вот четыре типа горя, которые мы можем переживать и которые не имеют отношения к смерти.
1. Потеря идентичности: потеря роли или чувства принадлежности.
Например:
- Человек, проходящий через развод, который ощущает потерю статуса «супруга».
- Женщина, прошедшая через рак груди и переживающая потерю ощущения себя женщиной после двойной мастэктомии.
- Родитель взрослых детей, переживающий синдром «пустого гнезда» и потерю роли родителя в её прямом понимании.
- Человек потерявший или сменивший работу, переживающий потерю своей идентичности.
- Человек, покинувший религиозную группу, ощущающий потерю принадлежности сообществу.
Когда бы человек ни терял свою первичную идентичность, он горюет о потери части себя. Люди скорбят о том, кем они были и в конечном итоге будет необходимо создать новую историю своей жизни, которая бы включала в себя и эту потерю. В некоторых случаях, идентичность кажется украденной, как в случае с человеком, которого поставили перед фактом развода или как в примере с раком груди. Для этих людей горе усугубляется ощущением потери контроля над ситуацией.
Внешне человек может выглядеть спокойным, уравновешенным, общаться с людьми, поддерживать социальные контакты. Но если присмотреться внимательно, то оказывается, близко к себе он никого не подпускает. Контакты с людьми поверхностны, глубинная потребность в близости не удовлетворяется. Легко общаясь на темы «о природе и погоде» травматик тщательно оберегает внутренний мир, соприкасающийся с темой травмы, сооружая внутри себя мощную защитную стену.
Когда-то, в ситуации травмы, чувств было слишком много, интенсивность переживаний была на грани переносимости. Каким образом это происходит? Травма появляется в том месте, где происходит столкновение реальности и внутренних установок, ценностей, какого либо знания о себе и мире. Травматическая реакция на событие развивается в том случае, если эту реальность невозможно принять. Либо события развиваются слишком быстро, информация и эмоции не успевают перерабатываться, либо на переработку, проживание не хватает ресурсов. В первом случае можно говорить скорее о шоковой травме, во втором вероятнее травма развития.
Вы обращали внимание, что в нашем языке до сих пор нет чётких и понятных названий для хороших отношений? На все виды хороших отношений есть несколько слов плана «гармоничные», «близкие». Эти слова не несут ясного смысла, кроме позитивной эмоциональной окраски. Нет одного ясного слова, означающего «многолетние семейные отношения любящих людей в глубоком позитивном эмоциональном контакте». Или одного слова, означающего «нежные приятельские отношения по интересам», или «глубокие дружеские отношения с близостью и принятием».
Если в языке нет названий, значит эти явления ещё не на слуху, не настолько актуальны, чтобы их распознавать и описывать. Сегодняшний тренд всё ещё — дисгармоничные отношения. Когда они повсюду, многие даже не распознают дисгармонию просто потому, что это считается общественной нормой. Это то, о чём шла речь в первой части.
Для того, чтобы научиться распознавать дисгармоничные отношения и выходить из них (или не вступать), важны хорошо сформированные категории недопустимого. Недопустимое ровно это и значит — «Так со мной нельзя никому, нигде и никогда. Если я с подобным столкнусь, я не буду общаться с этим человеком и не стану продолжать отношения».
Примерный алгоритм по формированию:
1. Иногда бывает сложно разобраться — то, что сейчас происходит, это нарушение границ или нет, особенно когда есть эмоциональные качели: в целом он неплохой человек, дарит цветы, но кричит на меня. Моя подруга ничего, но предаёт меня. Мой друг хороший, но принуждает делать то, что мне не нравится. Или: я не разделяю его ценности и не хочу с ним общаться, но зачем-то надеваю улыбку и создаю вид внимательного слушателя.
Чтобы научиться замечать нарушение границ, можно проделать следующее упражнение: составить списки недопустимого лично для вас во всех жизненных сферах. Сферы для описания недопустимого:
• любовные отношения. Описывайте всё, чего не потерпите по отношению к себе и не станете делать сами: унижение, отсутствие принятия, намёк на любое насилие, алкогольная, игровая и прочие зависимости, любое поведение, которое вы не приемлете, ...
• дружеские отношения: токсичные манипуляции, эмоциональное насилие, использование, слив эмоций без готовности выслушать в ответ, расхождение в ценностях (например, один спокойно относится к жестокому обращению с животными, другой — не разделяет, или один за дискриминацию, другой — категорически против). Для этого важно хорошо ориентироваться в своих ценностях и детально описать, что вы не готовы разделять ...
• на работе: унижение и оскорбление, задержка оплаты, неоплачиваемые сверхурочные, ...
• на учёбе: неэтичные преподаватели, плохое качество материала, устаревшие знания, ...
• в отношении своего здоровья, питания, тела, психики и т. д.
При этом важна ясность восприятия. Например, один говорит: «Я пошёл за хлебом», другой может услышать: «Ты меня не интересуешь, я ухожу». Один говорит «Передай, пожалуйста, соль», другой может почувствовать давление там, где его нет. Из-за искажения восприятия под влиянием психотравмы эти действия случайно могут попасть в недопустимое. Поэтому, при составлении списка важен хорошо сформированный навык эмоциональной ясности, который можно наработать либо с психологом, либо самостоятельно, повышая эмоциональную грамотность.
2. Когда список будет готов, попробуйте замечать недопустимое в материалах, которые лично вас не касаются: в фильмах, передачах, песнях, книгах, комментариях в соцсетях. Первые шаги желательно делать на стороннем материале, не на личном примере, чтобы потренироваться в теории, практика — позже. Попробуйте вести дневник наблюдений, отмечая в нём: я считаю … недопустимым, потому что … Герой не заметил/терпел недопустимое, это привело к тому, что … Как бы герой мог выйти из ситуации …
3. Когда освоите навык отмечания недопустимого на сторонних материалах, попробуйте замечать в реальной жизни вокруг себя: на работе, в семье, в банке, магазине. Здесь тоже дневник будет полезен. Каждый день по сферам (семья, работа, быт, здоровье и т.д.) отмечайте, было ли недопустимое, и самое важное — опишите свою реакцию на недопустимое.
4. Когда освоите навык отмечания и изучите свои типичные реакции, например, «промолчать в ответ на унижение», «терпеть грубое отношение начальства и молчать», «смеяться над унижающими «шутками» коллеги относительно моей внешности», «молчать, когда приятель рассказывает о том, что мне неприятно слушать», попробуйте реагировать иначе, адекватно контексту:
Мягкий, свободный свитер, с уютными рукавами и высоким воротником гольф – сама расслабленность! А расположенные по диагонали узоры смотрятся очень интересно и зрительно делают фигуру стройнее.
