[700x525]
сегодня сдалось планирование:) ура! ура! ура! перед этим можно считать, что две ночи не спала. пришла сегодня - ниче не знаю, ну списала, конечно, а уж потом меня вообще прям просвятило:) и до сих пор не могу вспомнить, о чем она меня спрашивала...

сижу, пытаюсь заставить себя ботанить... послезавтра экзамен по планированию, но все никак не получается влиться в струю знаний. может, а ну его к черту?! ну подумаешь тоже, я ж ведь умная вся такая! хахахахахаха!!!! обхохочешься тут! не, стара я стала, чтоб просто придти и сдать без сучка-без задоринки:) это раньше... не спать всю ночь? да без проблем! а вот сейчас котелок уже так не варит, серому веществу необходим отдых какой-нибудь. вот сдам и напьюсь! нет, не так... сдам, потом по диплому сделаю дела, а потом напьюсь в хламиду-монаду:) точно!!!

почему люди лицемерят? в глаза говорят одно, а когда тебя рядом нет - совсем другое... кажется, человек к тебе относится очень хорошо, а на деле получается по-другому. да и вообще тогда сложно разобраться, где правда, а где ложь. я вот никак не могу всего этого понять.
а с этим сталкиваешься, можно сказать, каждый день. как реагировать в такой ситуации? возможно, это просто в порядке вещей. понятно, что этим все грешат, но в разных количествах. бывает вот по мелочи проявляется, а все равно осадок остается... так может лучше перерубить концы и высказать все наболевшее... и остатьсяв гордом одиночестве. ну вот, это тоже не выход. ведь как бы мы не чихвостили наших друзей, мы все равно их любим такими, какие они есть. да, во многих ситуациях лучше промолчать, чтобы и не обидеть никого и приличия соблюсти. но далеко не всегда. все надо делать дозированно.

Настроение сейчас - бум, бум - кто там?

какого это: думать, что ты вообще никому не нужен? понимать, что это дурацкие мысли и все равно думать, думать без остановки????
это очень тяжело, на самом деле... и вот интересно, откуда вообще эти мысли в голове берутся? просто в один прекрасный момент всплывают то ли из подсознания, то ли еще откуда и сидят там, обосновались, как будто человек так рад им, аж не знает, чем еще попотчевать!!! нет бы сказать прямым текстом: "Ну какого хрена вы тут нарисовались?! Идите лесом отсюда, чтоб даже на горизонте не мельтешили, а то раздражение сетчатки вызываете!" так вот нет же, мы их, наоборот, раскармливаем... ну может подобреют и прекратят жизнь кромсать... только как-то глупо на это надеяться. потому что такие сволочи добрыми в принципе не становятся, просто по определению. они только греются, наслаждаются своей властью и гадят с утроенной силой.
и кого винить? слабость характера никакими пряниками не воспитаешь, потому что чем больше сладкого, тем мягче некоторые места.
заблудиться очень легко, а вот выход из дебрей найти трудно, потому что потерял ориентиры, ходишь по кругу и ни тропки, ни зарубки. и пока какой-нибудь другой пришелец ни аукнет, или на вертолете не прилетит, так и будешь землю под березкой топтать и сопли в платочек складывать.
вот и ходишь ты, как пожарный шланг. пожар - все вызывают, мил человек, такое дело, мы ж такие друзья, помоги! а вот нет пожара... ну и на хера этот шланг в хозяйстве, только запинаться за него.
вот и с человеком также...

[500x500]

я вот сегодня на вождение не пошла... чет до такой степени не хотелось, что я позвонила Сергею Витальевичу и сказала,что не приду... вот.
вчера вообще какой-то день был непонятный.
с утра пошла на учебу, после позавчерашней каши... мы с Денисом дунули, меня аж по стенке размазало! многовато как-то... я его еще оленем-инвалидом назвала:)
ну, естественно, что ничего я по сметному не читала. прихожу, думаю: "ну че, завтра пойду, да напишу этот тест!" так нет, я его написала!!! абалдеть!!!:)))
ну эт фигня! потом вождение... на улице мороз, руль замерз, не крутится вообще! поэтому на автодроме мы сильно не катались и поехали в город... как выезжать на дорогу че-то случилось (а мы посредивстречки!) и она как заскрежещет, завалилась, как будто колесо нахер отвалилось... я напугалась, капец, докатились до своей полосы - по тормозам! ну как бы все нормально, даже и не я виновата, но это вообще жесть...
а вечером смотрю новости, а там примерно там же утром разбилась учебная машина: девушка насмерть, инструктор в тяжелом состоянии... вот так...

ну что такое, а?
все не так!
не знаю, что происходит, просто по любому поводу вскипает все...
расстроилась только из-за того, что меня не подождали... хотя ничего такого, а я не могу ничего с собой поделать!
такое ощущение, что я никому не нужна...
[400x316]

так грустно... даже не знаю из-за чего.
пришла вот с дня факультета. ну концерт, туда-сюда...наградили нас очередным блокнотом и кружкой, даже грамота моя непонятно куда пропала:( пришла домой, а тут никого... у меня чет давненько не было такого упаднического настроенияна ровном месте. просто хотелось, чтоб кто-то был рядом, но никого не было. как обычно. я всегда одна. да и я просто не знаю... все вроде как хорошо складывается по учебе, только в данный момент мне на это как-то ровно...
[344x400]

сегодня воскресенье. я опять не заметила, когда выходные успели пролететь!!! хочу еще отдыхать, а завтра опять начало трудовой недели:( брррр...
чего тут произошло за последнее время? в четверг с девчонками ходили клубиться в честь Ксюшиного дня рождения... хотели в Акулу пойти, но она оказалась закрыта:( пришлось идти в страту... чет не особо как-то: даж водки в баре не было... пришлось в другой бар за ней идти. и музыка просто на один мотив вся, мне эт почему-то не по нраву. а так норм, пришли домой в 5 примерно, тут еще семейка спать не давала:) а с утра как 2 больных амебы потащились на учебу...эх как тяжело-то было. я думала, что вымру, как тот мамонт, но ничего - пережила вроде как:) даже можно порадоваться по этому поводу:)))
а вчера под вечер мы с семьей поползли в Иристон:) опять утанцевалась, хорошо так, весело:) люблю семью! всетаки хорошо, что они у меня есть, не смотря ни на что:) правда, оказалось, что там какой-то упырь решил, что я его девушка... совершенно не понятно, как он до этого додумался, я вообще в шоке! надо ж такую богатую фантазию иметь, чтоб объявить своей девушкой ту, которая пришла с двумя парнями, да и к тому же даже не отходила от них ни разу. обхохотаться можно!
а сегодня съездила на вождение... эээх... лошара я, че тут скажешь! ниче не получается, косяк на косяке! уже надоело это все! когда ж я научусь наконец?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!

ай, какая я довольная!!!:))) сдала сегодня внутренний экзамен по вождению!!! молодец такая, не могу!тра-ля-ля-ля-ля!!!:)))

Настроение сейчас - лучше не заморачиваться...

сижу вот тут в одиночестве... и до того грустно! я даже не знаю, в чем конкретно причина, весь день как неживая, всякие мысли лезут и лезут в эту дурную голову... даже пересказывать их смысла нет никакого, потому что такой там сумбур, если не сказать - бардак!
а еще сегодня день рождения у Сереги, ну да, уже сегодня...поздравила, ответил, что очень приятно... ну так оно и должно быть. я рада, что кому-то сделала приятное. слишком уж редко последнее время это случается.
вот почему? почему я не могу быть как все люди нормальные?! почему-то никогда я не могу быть в полной мере довольна. НИКОГДА! ненавижу это свое вечное недовольство!!! вроде вот все, что хочешь, нате, пожалуйста, на блюде... так нет же, мне проще подавиться и губы надуть, чем расслабиться и получать удовольствие! всегда надо придумывать какие-то глупости, на нервы действовать окружающим, всю жизнь все на зло кондуктору и только для себя любимой.
когда есть одно, подавайте другое, этого недостаточно, то плохо, то не годится. интересно, я хоть кого-нибудь сама понимаю? всегда казалось, что понимаю, а теперь почему-то не особо в этом уверена. но, с другой стороны, это просто ночные крайности мои. нечего на себя до такой степени накручивать. не такое уж я и говно на самом деле. просто дурочка, вот и все впринципе. а это не лечится.
а вообще-то надо бы спать ложиться, а то завтра ни свет, низаря на учебку идти, хотя так не хочется, что просто жесть... но не прогуливать же за неделю до зачетной! осталось совсем ничего и выходим в другую жизнь, неизвестную, страшную, непредсказуемую...
ладно, все, надо отключаться, а то мозги набекрень съедут и буду полноценной блондинкой! чет не радужная такая перспективка, скажу я. надо как-то исключать такую возможность.
все, пошла!

проснулась от звонка в дверь, опять приходили какие-то жулики, которые трубы меняют.
и все с утра кувырком... просто чет не понимаю, что такое происходит.
семейка моя вроде как собиралась учиться ночью, но вместо этого почему-то пиво в ход пошло. но это на самом деле ерунда, мне как бы не жарко-не холодно. но Гена что-то как-то сильно странно себя ведет, может он с ума сошел? "уложи меня..." и вот что я сделать должна? подошла - поцеловала, так нет, этого мы не заметили. только вышла - начинаем в стену долбить! хорошо, захожу: Гена, что такое? а в ответ тишина... лежит отвернувшись и не отвечает. ну базаров мало. пошла обратно. та же фигня... ну, думаю,не буду бегать 10 раз. так уже долбеж в стену все только наращивает обороты. меня как разорвало! блядь, думаю: щас по голове настучу!!! так я и виновата в итоге, но впрочем, как обычно, ничего удивительного...
я знаю, что я псих ненормальный, но и все вокруг это знают, в чем дело-то? ну не могу я сидеть и сюсюкать просто так. точнее могу, но не в этой ситуации. просто он прекрасно знает, как я реагирую на все и все равно каждый раз одно и то же, абсолютно без каких-либо изменений...
я устала... мне, видать, надо отдохнуть. я даже не знаю, что мне делать. да, я не права, но и не только я!!! что, я во всем виновата?да блин, я тоже человек, а не робот, и не собака! я стараюсь, стараюсь хоть как-то себя сдерживать, но почему бы мне не одной стараться? почему я всегда одна что-то делаю?
если бы я не знала, что он меня любит, другое дело, но я ведь знаю!!! знаю!!! немного легче, конечно, но все равно, чем дальше, тем сложнее... а если начать думать о будущем? так лучше вообще не думать, потому что все пипец как мрачно!
хотя бы взять место жительства... ну и? явно мы не в Боготоле жить будем. это факт! его родители хотят, чтоб мы в Решотах жили. да при всем при том, скорее всего так и будет... а что я могу? ничего? кто банкует, тот и решает. просто и получится, что постоянно с его родителями (даже если отдельно жить, хотя тоже очень вряд ли), а это я выдержу максимум пол года и то постоянно в напряжении, потому что не могу считать его дом своим, никак не могу. это не мой дом, мне там некомфортно, я не хочу все время жить с оглядкой, кто что подумает, что я не так сделала и т.п. да и буду я там совсем одна, только ЕГО семья и ЕГО друзья, а у меня не будет никого...

пришла домой.
сегодня был день...ну даж и не знаю, хороший короче говоря.
после учебы с девчонками моими пошли есть позы! а меня еще Гена дома покормил зачем-то:) так что я по минимому, чтоб еще потом встать как-нибудь из-за стола
еще посреди нашего "банкета" (ахахаха) пришли какие-то особи противоположного пола! ну чет мы так похохотали...
такой один разговорчивый, куда деваться! ну ему Дружок по сердцу видать пришлась
мы потом уж ушли оттуда, стоим с нею на улице и он опять пришел. ну так побеседовали... короч, вроде более менее нормальный, хотя так сразу и не угадаешь, так что поглядим там еще.
а потом мы пошли в кино!!! на "Новолуние":) мммм, понравилось:)
были такие запоминающиеся моменты

чегой-то я не сплю до сих пор?
да пипец!
теперь однозначно уверилась, что хочу идти одна пить-танцевать на др к Ксю!вот так!
сижу вот дома и пиво пью, которое с футбола осталось, такая тоска...
с учебой полный капец. худо-бедно переделала сегодня планирование, теперь даже и не знаю, учить ниче не хочется, так что и не буду заморачиваться.
завтра вот вставать к пол 9, а я все чет сижу...и сижу.... непонятно зачем

Настроение сейчас - могло быть и лучше...

утром рано просыпайся,
хорошенько умывайся,
чтоб на ленте не зевать,
носом парту не клевать!

да уж, это явно не про меня... никак не могу исполнять этот детский завет. вроде и умылась хорошо, а баиньки все равно оч хочется:)
но это только пол беды!
я как меганеудачник всегда найду чем огорчиться
мой курсачек проверен, а на нем написано: "после исправлений к защите"
ну, на самом деле, не так уж это и плохо, конечно... только вот исправлять опять пол работы тож не особо перспективка.
ну что уж, ничего не попишешь, только вот ботанить придется опять на выходных, потому что сегодня я лентяйничаю и ни фига не делаю.
на самом деле, больше всего хочется пару денечков просто побездельничать: валяться, есть, пить, смотреть че-нить
и самое главное, не думать, что надо что-то делать
вот такие вот мечты...

бррррр....
считаю курсачек:(((
так уж надоел, но надо,надо! завтра сдать и забыть об этом...
как же трудно себя иногда заставить...

Ходила сегодня на вождение. Это ппц... Что-то как-то никакого настроения нет:( Такое ощущение, что я никогда ничему не научусь... Все могут, а я нет. Опять мучила змейку, гараж и разворот. 350 раз одного и того же, а толку не так уж и много. Хотя, конечно, пока пробовала одна, без инструктора все получалось даже. Может и со скрипом, и по 5 минут на одном месте, но без ошибок. Это радует, конечно. Но все равно, чувствую себя уродом, честное слово... Может зря Гена меня убедил, что надо учиться? И папа все время твердит, что у меня 100% все отлично получится? Может они просто переоценили мои способности? Может и так... Но хочется верить, что все на самом деле будет хорошо, всему научусь и буду молодцом... Но пока до этого как до луны на хромой кобыле:( Надо поднапрячься и вперед, на покорение высот. Жаль только, что настроение все равно портится не смотря на эти позитивные, казалось бы, мысли.

сегодня приехала к своей семейке:) правда Гена чет спать у\легся и спит весь день, а мы с Денисом сидим и играем в балду. думаем вафли испечь:)
а завтра на учебу опять...эхехе...

это просто пипец!!!
честно говоря. не знаю даже с чего и начать...
короче, сижу смотрю очередную серию своего сопливого сериала, никого за шиворот не дергаю, вообще никаких гадостей окружающему миру и тут, на тебе, пожалуйста! приходит сообщение. "Когда ты обратно в Иркутск поедешь?" блядь...(пардон, за мой французский) меня аж разорвало на 36 частей!
ну супер просто, конечно... у меня щас все мысли путаются, потому что их как будто рой пчелинный, жужжат только в голове:(
в общем, в чем причина-то негатива моего? да просто вот обидно! ну почему я никогда не слушаю того, кто говорит неприятные, но реальные вещи? почему ищу всем подряд оправдания всегда? почему после первого же:"извини, и тарам-пам-пам" все хорошо, конечно же, я все понимаю, с каждым бывает... эх...и ведь ничего не могу с этим поделать...
а просто получается так, что как у людей проблемы, так им сразу нужен друг, его жилетка, и поговорить сразу надо, и напиться при случае, и кого надо повыводить... а если еще не конец света, то и незачем этот друг, не пришла еще пора сопли вытирать, а как придет, то он как всегда тут, только свисни.
да пошло оно все! зае.ало, честное слово!
у меня своих чтоли проблем никогда не бывает? или как?
самое смешное, что пока я тут пишу, уже успокоилась 10 раз. да оно и хорошо, на самом деле:) злиться вообще вредно

Настроение сейчас - ничего особенного

невыспалась... конечно, пол ночи смотреть всякую ерунду, а потом подскочить ни свет, ни заря непонятно ради какой цели... да ладно, это ерунда, буду отдыхать, когда буду совсем старой и дряхлой:)
ходила сегодня в гости к бабушке. ну это как всегда... "вот... вы ни хера не приходите..." а что, я с Иркутска должна ходить? да и в любом случае, как-то особого желания не возникает, потому что это реально все бесит: приходишь, а тебе сначала лекцию о твоем сволочизме, а потом часа полтора про всякие проблемы посторонних тебе людей ( ну может и не совсем посторонних, конечно, но все равно не самая заветная мечта это слушать). а вот как у меня дела, чет никого сильно не интересует... замуж не вышла? ну и ладно, еще все впереди. прямо бррр.
ну да что уж об этом, это все обыденность:)
завтра сяду на "паровоз" и уеду в Иркутск. и уж слава Богу. чет совсем без дела сидеть - слишком скучно. хотела сесть поучиться, так и то не судьба! бук этот совершенно тормозной... уж не знаю, что там с ним такое, да и разбираться никакого желания нет, но совершенно невозможно его эксплуатировать.
вчера с Анютиком пошли за билетом и встретили Максима Шадта. он: "когда уже будем собираться?" я уж не могу с этой темы:) да хоть сейчас! собираемся втроем и вперед и с песней! просто почему-то кого не встретишь, все отчаянно желают встретиться классом, но толку пока от этого нет абсолютно никакого. ну вот этим летом будет уж 5 лет, как школу закончили, может чего и срастется... "желтый хаммер" запряжем и сносить всем головы. только мне все интересно, почему он именно желтый должен быть?:)

Проснулась, а дома никого. все работают, как пчелки:)
на сегодня столько дел, даже не знаю, с чего бы начать...
папа в строгом порядке отправляет к бабушке в гости, но не хочется нисколько... но надо, сама прекрасно понимаю. ну чтож, пойду.
сегодня придет Анютик вечерком, будем сидеть и хохотать над фотографиями, которые некоторые выкладывают в контакт непонятно зачем... я их посмотрела и была в шоке... не понимаю цели фотографироваться в таком виде. ну дело, кнеш, хозяйское.
дома осталось 2 дня гостить, а потом снова учеба. соскучилась по своей "семейке", так что надо скорей ехать:)