очень счастливая неделя подошла к своему логическому завершению. закончилась, как кончается все на свете...
так обидно.
мужики говорят, что девушек невозможно понять, но вряд ли кто-то пытался.
меня бесит фраза: "я тебя понимаю". понимаешь? что ты понимаешь?!
а я скажу, ровным счетом ни хрена!
просто это хуже девченок.
"друзья так не поступают"... АНАЛОГИЧНО!!!!
"чувствую себя лишним"... АНАЛОГИЧНО!!!
и что теперь? какого хрена требовать к себе такого внимания? и так с тех пор, как помирились - все не ради меня происходит.
ничего, я терплю чужое невнимание, не умерла как-то до сих пор, потому что я не считаю, что каждую минуту люди мне посвящать должны! никто не должен.
один плачется, второй напивается в три сопли.
отлично, Катя! все заебись!
ненавижу эти стеклянные глаза!
ненавижу слова!
просто ненавижу...
но до моих чувств никому дела нет, только я должна за всеми бегать. только, когда я бегаю, этого не заметно. а когда перестаю - "друзья так не поступают"
[600x550]

не хочу ничего говорить. и видеть тоже не хочу...
очень болит рука, но от этого только легче.
просто успокоилась сейчас и думаю, зачем из-за говна так себя вести? просто так оно и есть, как не жаль. не хочется в этом признаваться, но ничего не идет так как надо. все мы такие умные, знаем кто прав кто виноват. а ты то в чем прав? в том, что со стороны сидишь и умничаешь, судить легко! а если ума столько, какого хрена в твоей жизни такое дерьмо?! да. конечно, лучше мне доказывать, что я не права во всем вокруг! да мне вообще все равно! надоело уже!
заткнитесь! без вас все понимаю. приятно быть умнее? да пошли все!

сегодня с утра пораньше прикатила в Иркутск. еще сутки в поезде после 3 дней передышки - это просто кошмар. вымоталась, конечно, но ничего. съездить явно стоило. развеялась хоть немного. блядки и тому подобное всегда действуют положительно на нервную систему и настроение. честно говоря, осталась бы еще, чтоб хоть недельку побыть, но долг зовет, что тут поделаешь...
[699x467]

сегодня последний день дома. я хотела попозже ехать, но купилась на нижнюю полку и хороший поезд.
дома побыла 3 дня и теперь обратно. не знаю, чего от этого ждать...
я понимаю, что здесь я по сути никому не нужна. ну хорошо, что приехала, но если меня тут не будет, жизнь не остановится. просто за эти пока 2 дня я хоть немного расслабилась и забыла обо всем. просто никто ничего от меня не требует и это так хорошо.
позавчера встретилась с Серегой. все отлично, просто пообщались. много знаю, но все переживания человек всегда стремится спрятать под якобы толстую кожу... как будто все безразлично. только сигареты мелькают слишком часто...
Дима слепил мне кота Барбариса! а после того, как я его лаком покрасила, он и правда пахнет барбарисом!
вот теперь я боюсь, что приеду в Иркутск и все будет по новой, это немое отчуждение и чувство опустошения. не понимаю, что такое происходит и чем вызвано, но так происходит. даже теперь, когда я здесь, Гена не пишет, говорит, что денег нет у него... честно говоря, я не настроена верить, что это причина. за 3 дня можно было 548 раз деньги закинуть... ну и пусть. приеду, там посмотрим. хотя не хочется никуда ехать....

вчера вечером приехала домой:)
так спокойно, все радуются....
соскучилась, конечно!
люблю этот теплый прием и заботу.

давненько я не писала ничего...
много всего произошло вроде бы как, а начать и не с чего.
я вот даже и не помню, о чем я писала в прошлай раз. ну да ладно, не так уж это и страшно. если повторюсь - я не виновата.
начну с хорошего.
сегодня сдала все-таки на права! перенеррвничала, конечно, как обычно. вцепилась в руль до побелевших пальцев... хорошо, что ехала первая, а то бы неизвестно как все сложилось. и сегодня отстрелялись до обеда, слава Богу. думаю, мои нервы не выдержали бы еще одного такого же дня адского напряжения... но все хорошо, без замечаний, даже умудрилась 2 раза нормально перестоиться в несуществующий средний ряд. ну ладно, несуществующий он только в одном месте, на кольце-то с этим все в порядке, просто меня всегда в левый несет... Наська тож сдала, но не знаю, чего там у нее.
после этого позвонила маме и Гене и отправилась на поиски остановки. погода просто чудесная... просто прогулялась по загазованным улицам километров 5, смотрела на проносящиеся мимо машины и никак не могла поверить, что все, этот кошмар кончился!
пришла домой, ребята купили шампанского. приятно,конечно. потом пошла за билетом на вокзал. одна. снова улицы, машины и состояние нереальности происходящего... я до сих пор в состоянии какого-то ступора, первый восторг прошел, а в душе пустота...
почему я не могу радоваться как все нормальные люди? самое поскудное, что я радуюсь, но тому, что больше не надо никуда ехать, объезжать колодцы, что не услышу: "на перекрестке поворачиваем направо"... всего того не будет и почему-то мне кажется, что это отлично.
Сергей Витальевич думает, что я спокойная как слон и очень уравновешенная и терпеливая. сам так сказал. жаль, что он не на столько прав, как хотелось бы. ну или, так скажем, не для всех... честно говоря, сама удивляюсь своему спокойствию последнее время...
с Геной не разговаривали 4 дня. что тут скажешь? у меня было много причин, но я пыталась как-то заговорить, что-то сделать... хотя сейчас я не знаю, стоило ли вообще пыжиться. просто каждый раз одно и то же, по одному и тому же сценарию... честно говоря, до чертиков это уже все надоело!
1. у Геры был день рождения. естественно, пригласили только Гену... хотя сколько криков, что "мои друзья всегда имеют ввиду нас двоих!!!" может и так, я не спорю. но от него не поступило ни слова, просто собрался и пошел.
2. в этот день я отменила поход в кино с Наськой, чтоб испечь блины.
3. звонок посреди ночи: "мне домой приходить?" как будто важно, что я скажу... "значит можно не рваться?" - "да, как хочешь...решай сам"
4. через 5 минут звонок Денису. он едет, хочет продолжить... ну хорошо
5. приехал. "Катя поцелуй меня!". хорошо, пожалуйста.
6.глаза стеклянные
7.грубит на каждом слове. "я хочу - значит, так и надо сделать"
8."Денис, знаешь, чего я щас хочу? поцелуя взасос!" капец вообще! терпенья не хватило...но, в принципе, сдержалась, не наорала. просто сказала, что мы не одни
9.лег спать в кресле. пыталась уговорить...уперся рогом как баран. да и пожалуйста!
ну а потом уж и счету все это не поддается. при этом виновата, конечно, я. поцелуй не устроила, секс не устраивает и подкуриваю от зажигалки, которую держит не он...
а уж про то, что было после прошлого экзамена даже и вспоминать не хочется... просто все мои переживения - ерунда, он прав, гении и вообще властелин мира, все произойдет стоит только пальцами щелкнуть! а я сама виновата, что мне херово.
честно говоря, сегодня настроение уже тоже говно. он опять не разговаривает потому, что я еду домой и не поддаюсь на убеждения подождать еще и до завтра и бежать сразу как только он сделает отмашку.
[700x525]

ихихихихихихихихихихихих...
не могу продолжать, воздуху не хватает!
Катя сейчас в невминозе, поэтому сложно понимать, какую хрень пишут мои "одухотворенные" пальчики:)))
кто-то вот читает дневник... интересно, кто бы это мог быть?
жизнь возвращается на время в прежнее русло... спокойна как слон и ничего нечувствую. только думаю, что это ненадолго.
мои эмоциональные потрясения не могут изгладиться из сознания, рвут на части меня,но я просто в данный конкретный момент ничего не вижу ни вокруг, ни тем более внутри себя. думаю, надо написать о своих чувствах... но только явноне сейчас... до щавтра...

а послезавтра экзамен!!!! ааааа!!!! капец, какой кошмар!
сегодня долго слушала вопли по поводу того, что еду как черепаха.
так-то вроде все нормально, но улитки отдыхают!эхехе... лошара я. вечно все не слава Богу...
очень надеюсь, что отправят нас по первому маршруту... потому что остальные это я уже приехала считай.
на втором это кольцо да и вообще, недаром улица Баррикад! а малый круг тоже - все бы ничего, если бы в конце через встречку выезжать не надо было...
короче, это такие головняки, что держись!
[599x399]

посетила сегодня во второй раз в жизни настоящий концерт!:)
на этот раз Animal Джаz:)
понравилось, хоть я опять не знала и даже не слышала до этого почти ничего.
веселые они такие, солист козил:)
единственное, что долго не запускали, а когда запустили еще долго пришлось ждать, пока начнут. но вообще, стоило подождать, конечно!
и главное, "Три полоски" напоследок зарядили очень и настроение теперь просто классное!!!
[550x320]

вчера посмотрела этот мультфильм про бедных детей, которые страдали во время войны...
слышала очень много о нем. везде говорят, что рыдают над ним...
но он вообще не то, что не зацепил. вообще разочаровал.
бомбят городок японский, мама у детей умерла. вот они вынуждены сами как-то жить, дома тоже нет больше...
в итоге сначала умирает маленькая девочка (потому что питание неправильное было), а потом и парень тоже.
грустная, конечно история. но! во-первых, непонятно вообще зачем он создавался, что сказать должен? ну точнее это ясно: война - это зло, людям очень трудно и они страдают... просто при этом вот эта самая такая естественная мысль доносится кое-как. я, конечно, сейчас много ценичных мыслей озвучу, но если уж идет речь о войне, смерти, то на мягкость размениваться сильно не стоит.
все, в чем заключается эта война, это бомбежки, о которых заранее предупреждает воздушная тревога. при этом все спокойненько собираются и идут прятаться в бомбоубежище. все. никакой стрельбы, никто к тебе в дом не забегает и не режет всю семью. во все остальное время все живут спокойно, собирают урожай, веселятся и смеются.
мама у них умерла в самом начале. они переехали к тете. она их там гнобить начала. сначала мне было жалко их. а потом поняла, да она ж права. парень уж не пятилетний (при этом он работал раньше в какой-то мастерской), иди хоть что-нибудь делай... нет, мне некуда, а ты плохая тетя.
они от нее ушли и начали жить в заброшенном бомбоубежище на берегу озера.
при этом ели они ВСЕ ВРЕМЯ!!! и по многу. с чего там от голода умереть?
парень по-ходу вообще был неадекватный. про работу уж сказала... у них было до фига риса, они это сажрали за 2 дня. были деньги - накупили всякой ерунды: ну печка-то ладно, нужная вещь, но зонтики всякие... если уж тебе есть нечего, зонтик тебе зачем?! живете вы возле озера: там что, рыбы нет? или ягоды какой в лесу. на крайний случай возьми рогатину и зайцев лови...
короче, я в шоке! те, кто делали этот мультик просто понятия не имеют о том, что такое война и как люди живут.
я, слава Богу, тоже не могу похвастать тем, что я 3 войны прошла. но мне далеко за примером ходить не надо, мне достаточно рассказывали. и я считаю, что в критической ситуации всегда будешь крутится.
не понравился он мне, короче.
[514x699]

[700x525]
с чего б начать?
самое страшное позади (ну эт я о ГОСах), вот я собиралась спокойненько посидеть в своей норке несколько денечков и заодно все дела раскидать по полочкам. но у меня как обычно без приключений не обходится! когда ж я спокойно жила?
в воскресенье Гена поехал домой... сказал, провожать его не надо - сам дойдет. ну ладно, тем более на улице мороз, а он мальчик уже взрослый... ушел - я в душ пошла. звонок... "ай-ай-ай, скорей хватай мое задание на практику и тащись на вокзал!!!!" ну и как? я в душе, мокрая... говорю, что потом продиктую ему да и все дела, печати тож можно и потом выставить. так нет же, надо все сразу сделать и потом все отлично... приехал обратно. все забрал и уехал...вместе с ключами! ну это ж капец!!! я думала, что просто оторву ему голову!!!!!!
вот до чего же мужики бывают балбесами.
вот я переехала до выяснения обстоятельств к Ирке. хозяйка не доступна, как на зло. вот что это за наказание такое?!
а он:"прости, прости, я же не специально! и вообще самый лучший вариант, если ты сгребешься и приедешь сейчас ко мне! и никаких проблем! сразу и с практикой все решим" ну капец! гениальные мысли человеку в голову приходят, прям генератор идей!!! он же у нас всегда знает, что лучше и правильнее всего! а то, что у меня и задания на практику пока нет - это никого не колышет?! че я там с практикой решить могу? просто поражаюсь... и поводить я, конечно, на газели могу. это ж пофиг, что там 3 машины в пятилетку!
короче, так все это неприятно, что просто не знаю. и главное, не могу не дома, такой дискомфорт! до такой степени домой хотелось, хоть плачь! только толку от этого абсолютно никакого.
ключи отправил с проводниками, я вот сегодня в 6 утра таскалась на вокзал за ними.
ну ладно, все хорошо, что хорошо кончается. теперь я не бомж и это замечательно:)
только вот сегодня такой сон ужасный приснился...
ну в подробностях не помню, конечно, просто такой осадок на душе...
в общем, зима, лес какой-то... народу много нас. а до этого там разбился жестко самолет и Вова разбился...
и я его встречаю... точнее, нет, Вика его ко мне привела.
он весь в белом. я такая обрадовалась сначала, давай мы болтать, пошли пройтись. а потом я чет подозревать начала, стало страшно. смотрю, а у него пропеллер в спине торчит... такой кошмар. там потом выясняется, что вот он мертвый и пришел меня увидеть... дальше ничего не помню, только чувство такое... не страх даже, а что-то другое, я просто слова подобрать не могу...
вот к чему этот сон? я ему даже написала, а отчет не приходит пока.
я понимаю, это очень глупо переживать по поводу сна, но ничего с собой поделать не могу.
тем более свои сны я помню очень редко, а тут какой-то очень уж яркий, прямо в сознание мне врезался.
и последнее время я вообще стала обращать много внимания на такие вещи. то у меня мужик на автодроме, то Вова мертвый во сне... кошмар один...

за последнее время произошло много событий, много эмоций... даже не знаю, с чего начинать...
ну, наверно, с самого значимого.
Я СДАЛА ГОСЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:)))))))))))
да, это произошло-таки. и так теперь чудесно, на душе легкость, потому что наконец-то кончилось ожидание (а это самое чудовищное), волнение, зубрежка...
можно вздохнуть спокойно:)
при всем при том, меня очень удивляет, как я себя вела... волновалась, конечно, но...даже перед Бирюковой больше.это странно.
как перед обычным экзаменом, учеба началась в последние 2 дня, когда пол группы уже сдали. я сдавала в самый последний день. сначала думала, что это хорошо, потому что есть время хоть что-то выучить, но потом уж поняла, что неважно, какой день, потому что и так, и так ничего как не знала-так и не знаю.
при этом я прекрасно понимала, что даже если вообще ничего не буду читать и учить, мне поставят хоть как не ниже 4. потому что иду на красный диплом. так-то вот. ну да ладно, учила все таки. в перемежку с тем, что мы Баффи смотрели все время.
ночь не спала, а когда там уже сидела сдавала, думала просто усну, потому что так это все долго и нудно происходило. я просто в шоке! люди не могут ответить на такие элементарные вопросы! это просто капец... я понимаю, что легко говорить, когда сидишь и вопросы не тебе задают, но действительно.
больше всего потряс монгол!!!:) я поражаюсь, как он вообще доучился до 5 курса, дошел до этих самых злополучных госов...
он вообще 2 слова друг с другом связать не мог!там уж вообще было не до хорошего... он даже не мог ответить зачем нужны вагоны! ну и девочки прошлогодние тоже чудили... меня уж не было, эт Дружок рассказывала. просто не могу понять политику этих людей: завалить в прошлом году, заплатить за восстановление, заплатить за семестр и придти, даже не зная, что такое затраты!?!?!?! че уж тут скажешь...
так что ГОСы сданы на отлично, теперь надо сдать вождение и диплом. а пока еще пару дней можно заниматься тем, что ничего не делать. и это хорошо.
Гена сегодня уезжает домой. я на 10 дней остаюсь в гордом одиночестве. тоже не сказать, что плохо. есть время, чтобы позаниматься самокопанием и самоанализом:) шутка. но действительно, хочу немного побыть одна, если честно...
[700x525]

вчера был экзамен по вождению...
провал...
никогда не верила ни в какую мистику, а сейчас реально готова...
с утра сломалась машина. отказали тормоза. как-то уже непонятно.
автодром сдали. как не пугали инспектором, мужик оказался нормальный. я с ник так мило побеседовала. реально вообще нормальный. при этом похвалил меня, я просто в шоке была... сказал, что папа может смело отдавать мне машину...
город после обеда.
там пришел мужичек. в возрасте уже такой. лет, наверно, 45 примерно.
ему нужно было сдать, но учился он где-то в другом месте, то есть машины нет с инструктором... инспектора ему сказали, что примут, если он найдет машину.
он попросил Сергея Витальевича... и тот его просто послал.
при этом он там стоял на морозе, такой замерзший...и никто, ну никто даже погреться его в машину не пустил!
а я даже просто ничего этогоне знала. просто меня попросили с автоматчиками покататься по горке за инструктора. видела его, жалко, но кто его знает, чего он там стоит и чего ему надо...мысли тоже читать не умею. а он реально нашу машину ждал!
и простоял там с 10 утра примерно до 15... а такой мороз на улице был! и у него был последний шанс!!! последний день для сдачи...
ненавижу их всех! даже шанса человеку не дали!
и потом мы поехали сдавать в город.сначала поехали Ира и еще одна девочка. она в прошлый раз не сдала из-за автобуса при чем по ПДД она была права... а мы с Ксюшей с двумя еще инструкторами в другой машине ехали за ними.
выезжаем с автодрома...и тут он стоит. капец!!!
тут бах и нас отправляют по незнакомой дороге...
Ира не сдает из-за поворотников, Женя просто только садится за руль и летит машине на перерез... нам пересаживаться и тут опять этот мужик! точнее не он, но реально один в один, только одежда другая. даже инструкторы эти подпрыгнули...
садимся. Ксюша не сдает, а я уж и не сомневалась...

сегодня почти весь день ничего делать не могла, потому что жутко все болело... ни ходить, ни лежать. эх, нет в жизни справедливости! но потом к вечеру все ж таки взяла себя в руки. поехала на вождение. в 7 вечера. еду и такое ощущение, что на дворе глубокая ночь... прикольно так.
вроде бы все выравнялось. на автодроме порядок, да и в городе уж не косячу сильно. радуюсь:) даже можно себя немножко похвалить. главное, не расслабиться...

[700x525]
Настроение сейчас - бууууууууу

чуть было не дали мне сегодня добро на то, чтобы завтра сдавать экзамен... но я, капец, лошара...
да че там говорить, я просто сама еще не готова, не уверена, рано мне еще сдавать. вот 20 в самый раз!!! так что недельку еще покатаюсь и потом можно обзаводиться правами.
зато автодром сегодня просто идеально:) ну по этому поводу можно и порадоваться. а уж потом еще по поводу чего-нибудь.
правда домой пока ехала, чувствовала себя совсем разбитой... почему? в принципе, все же нормально, ничего другого не ожидала. но все равно какое-то чувство потери... и он еще такой: "если с тобой потом что случится и я узнаю, я этого не переживу...". а вот верить или нет? хочется верить, потому что человеку всегда нужно, чтоб о нем хоть кто-то беспокоился немножко...
так что вот... надо готовиться, успокоиться и перестать косячить на каждом шагу. я ж могу собраться и просто сдать. это же просто машина, а не зверь какой:)

[468x699]
просто смотрю на человека и не понимаю, что теперь...
пытаюсь просто найти выход из дебильной ситуации. и вот ни черта не не нахожу. так страшно, что не смогу терпеть, что также все и будет... все так и останется на всю мою жизнь. что я просто, как и говорится, просто строю то же, что и есть в моей семье. а это полное говно. а я так совсем не хочу. не хочу!!! а что мне делать? господи, ну что теперь?! вдруг я просто не смогу так? я ненавижу!!!! ненавижу!!! терпения не хватает катострафически...
почему все так происходит? что со мной не так? почему не могу воспринимать все спокойно... просто не должно так быть! это не то, о чем я мечтала! не то, чего я хочу... да, каждая девушка хочет сказку, но это все реально глупо. нет, я никогда не строила иллюзий по поводу несуществующего идеала. его нет. просто хочу, чтобы меня любили и уважали.
меня любят... даже, наверно, больше, чем можно мечтать... но все не то. все не так. я истеричка. я просто не могу остановиться... я сама говно по всей видимости. но просто не могу! не могу!!!
когда все кончится наконец?! никогда. моя жизнь... она вся состоит из говна.

сейчас буду собираться на вождение... первый раз в этом году. как-то побаиваюсь. а вдруг у меня ничего не получится? все таки был значительный перерыв... эхехе. но надо, надо брать быка за рога и попытаться все таки сдать 13 числа этот дурацкий экзамен. ну или хотя бы в этом месяце. не знаю, чего я так нервничаю... просто надо заняться этим добросовестно.

вчера вернулась из очередной поездки на родину... да уж... даже и не знаю, о чем сейчас говорить.
редко меня так сильно тянет обратно, хотя я бы не сказала, что было скучно или что-то подобное. нет, просто как-то все не мое уже...
как всегда зимние посиделки у кого-то под пиво или еще под что-нибудь. и весело, и чет ничего хорошего не вынесла, по-моему... даже, кажется теперь все будет совсем уж по-другому... люди меняются, время летит... и все больше не пониятно, как на что реагировать и как правильно себя вести в той или иной ситуации...все неправильно, хотя вроде и привычно, но уже не то. просто не то... сделала очередную глупость. и что мне теперь? даже не знаю, о чем сейчас надо думать...
теперь я с семьей наконец:) хочу просто начать все сначала. ну не совсем, конечно, сначала, но просто заново пересмотреть свои приорететы и улыбнуться новому дню. потому что впереди неизвестность и надо встретить ее во всеоружие и тогда все встанет на свои места. то ли вычеркнуть все старое, то ли просто убрать на второй план? в данный момент не могу решить, что дальше делать. ведь там, в Боготоле, большая часть моей жизни. при чем во многих местах очень даже счастливая. но она постоянно пытается перекрыть мое настоящее, а это как-то пресечь стоит иначе меня просто на фрагменты порвет. если вдуматься, то нужна (ну то есть действительно нужна) я только здесь, моему Гене. и родителям еще... а больше никому. но ведь так, наверно, и должно быть. у каждого должна быть своя частичка счастья и радости, которая со мной совсем не связана. за всех рада:)
но на этом все, хватит. попросила бы прощения, если что не так, но не у кого:) потому что я права, и все остальные тоже. так пусть у всех будет счастье:)

ну вот он и пришел!!! как-то не верится, что прожила еще один год.... время летит, все меняется. а я? стала я умнее или взрослее? даже и не знаю. да, мы все каждую минутку меняемся, в какой-то мере растем, к чему-то стремимся, что-то получаем за свои действия...
хочется верить, что меняюсь к лучшему... ну или хотя бы как-то меняюсь, а не стою в ступоре:) вчера разговаривали с Денисом по поводу ссор, отношений и тому подобного. (да уж, тема в новогоднюю ночь:)) и вот он правильно, конечно рассуждает, но слишком идеально представляет себе семью, любовь... хотя, возможно, так оно и надо! я не знаю... но с другой стороны, мне так самой этого хочется... эхехе...
Новый год прошел в целом хорошо. даже не смотря на то, что я считай никого не знала. в принципе, все общительные. ничего конкретнее сказать не могу. был косячок (ну куда я без того, чтоб меня не угораздило), но кончилось все нормально. но если глянуть с другой стороны: это значит, что я реально огого!:) плохо радоваться такой ситуации, но что мне теперь, страдать чтоли из-за чужих семейных разборок, если я вообще ничего плохого не сделала. да, осадок остался, но это опять же не мои проблемы. так что я молодец. вот.
а если подумать об итогах прошедшего... ничего хорошего в жизни не сделала:) живу и пакощу всем подряд:) но на то я маленький подлец:))) до конца учебы осталось всего-ничего, но об этом пока думать не хочется....
Дима подарил кАтенку, так приятно.... а у Ани было столько охов-ахов... воображение, великая вещь:)
а еще сегодня училась играть в Гитар Хиро:))) я даже 2 песни с первого раза прошла:))))

поспать не дали... и чего все ходят, полами скрепят, орут?! когда наконец смогу спать в комнате, чтоб никто меня не трогал? ну это что-то не по теме совсем:)
приехала я вот домой... тут никого моих нет:(точнее есть, но с каждой толпы по единицы, по этому тухлятина. Саня не приехал и не приедет. сначала блин зачем-то обнадежил, а потом просто еще больше расстроил. да и ладно, пусть поступают все как им хорошо. этот праздник для того и нужен, чтобы забыть все плохое и не тащить этот багаж в Новый год, который естественно будет лучше прежнего.
вчера "гуляла" с Денисом и его друзьями. весело. они пригласили с ними отмечать... а я вот не знаю... я ж тут человек подневольный. в другой ситуации у меня бы и вопросов не возникло, а так вообще попадос:( чую буду сидеть дома, смотреть телевизор...капец... не хочу расстраиваться раньше времени, но ничего поделать не могу. а ведь как встретишь НГ, так его и проведешь! а по крайней мере сейчас мне кажется, что это самый обычный день... ни елки, ни праздника. зачем все это?:(