как такое могло произойти???
КАК? КАК? КАК?
я все еще не верю...
тебя больше нет, а завтра похороны... а меня не будет там... как я ненавижу себя за это!!!
вчера весь день плакала, и сегодня, но ничего это к сожалению не изменит...
ты навсегда останешься в памяти!!! и в сердце!

много причин порадоваться...
можно кидать бумагу в унитаз
можно есть пироги
можно идти шляться по темным улицам
можно спать голышом
можно хоть весь день не застилать постель
можно не бояться, что кто-нибудь заглянет в окно в туалете
можно разговаривать много и никто не скажет, что тебя вставило от стакана пива...

много чего можно. и это здорово.
только все равно хочется, чтобы был свой маленький уголок...

опять стою перед тем, что как обычно...
завтра-послезавтра все станет ясно, но не правильно.
хорошо, посмотрим.
снится всякая чушь, которой быть не может и это было бы неразумно, но в глубине души очень хочется...

а в субботу встреча одноклассников. уххх!!! представить не могу, но жду с нетерпением. эх, напиться и наделать глупостей? нет, не в этом случае, хотя напиться, конечно можно. ай, да загадывать бессмысленно!

надоели дни, полные одиночества...хотя все суетятся вокруг,это ничего не меняет. нужно оказаться одной в каком-нибудь уголке и расслабиться. даже мышцы на лице перенапряглись. улыбайся каждому, делай из себя непонятно что... конечно, всем хорошо, когда никто не капает, но это уже выводит.
так страшно от неизвестности, неуверенности в завтрашнем дне. но надо все решить срочно, а потом опять тишина и пустота.
теперь осталось только дождаться пятницы...

- можно один вопрос? он тебе не понравится, но мне хотелось бы знать.
- какой?
- кто я для тебя?
- друг...побольше, чем друг.
- спасибо
- что? а я?
- намного больше, чем друг
- в каком смысле намного больше?
- в таком, что думаю, что могу тебе много чего доверить. и ты меня черезчур хорошо знаешь. а что значит, побольше, чем друг?
- ну так
- что ну так?
-ну то и значит. сама знаешь

кажется, что-то будет!!!
теперь только бы не прогорело...

нервы не выдерживают таких испытаний...
наверно, опять стану ненормальным психом...

что еще можно выкинуть из доклада?! там и так по 2 слова обо всем, а по времени 10 минут! не знаю, что делать...

а вообще все хорошо.
любовь
друзья
погода
твистер
плакаты распечатала
диплом сшила
все пучком.

осталось 4 дня, уже начинается мондраж, я ж ни черта не готова... ай-ай-ай!

вот как говорится, злись-не злись на человека, но если он на самом деле что-то значит, все равно простишь...
сегодня меня удивил этот неожиданный звонок после 2 месяцев и всяких других неприятностей...
-надеюсь, ты на меня не обижаешься? ты же меня знаешь, просто у меня сильное мозгоебство.
-нет, конечно, я так и поняла. своих головняков хватает.
проболтали пол часа.
даже не знаю, честно говоря, очень обрадовалась:)
[700x525]

как обычно, размышляю...
только вытащила себя из кровати, где посапывает мое солнышко:)
это, конечно, крайне редкое явление, но почему то сегодня просто в воздухе витает какая-то тихая радость. хотя вроде бы обыкновенный день, ничем не отличающийся от всех других. сначала одинокая ночь под двумя одеялами [грустно мне без отопления, даже на улице теплее, чем в моей берлоге], а теперь такой же сероватый день, когда надо шевелить мозгами, делать дела и не жаловаться. в отличае от некоторых по ночам я сплю и иногда это не очень радует, потому что днем приходится ботанить в гордом одиночестве.
но как говорится: "не укладывается в голове - растяни вдоль спинного мозга". необъяснимое никакими рациональными причинами, настроение хорошее.
только вот стимулов для активной деятельности найти не могу:) лентяйка. да еще и принтер навернулся... жаль его, как родного.
в данной ситуации остается только мечтать о "цветочно-конфетном периоде". неуместно, но что сделаешь:)))

если друг оказался вдруг
и ни друг, и не враг, а так...

а мне все равно! у меня есть они!!! и спасибо за это!
улыбаюсь. потому что мне повезло.

немного злорадствую. да, я сволочь, но это ничего не меняет.

СПАСИБО ВАМ, САМЫЕ МОИ!!! БЕЗ ВАС НИКУДА! ОЧЕНЬ ПОМОГАЕТ В ТРУДНЫЕ МИНУТЫ ДУМАТЬ, ЧТО КТО-ТО ЛЮБИТ ТЕБЯ!

P.S. всегда мы все знаем. вместе.

дружба крепкая не сломается,
не расклеится от дождей и вьюг!
друг в беде не бросит,
лишнего не спросит,
вот, что значит настоящий,
верный друг!!!

:***
[640x388]

люди не такие, какими кажутся. это всем известный факт. поэтому удивляться не приходится.
даже если вы целыми днями проводите вместе, один черт ничего вы не знаете друг о друге. суть в самых мелких деталях. да, опять уходим не попрощавшись, "доброе утро" сквозь зубы... и от чего? от того, что кто-то забыл уточнить, что между заголовком и текстом надо промежуток оставить? ну до смешного!
но с другой стороны, меня это даже устраивает. потому что уже достало постоянно пытаться всем сделать приятно.
- я не хочу.
- не, ну почему ты не хочешь?
я что не могу просто не хотеть? вот могу и не хочу!
короче говоря, на хер тех, кто нас не любит!!!
снимаем маски, карнавал окончен!!!
[613x699]

кажется, весна пришла:)
я снова в строю и дышу тобой!
пусть так и будет, пожалуйста. от этого светлее и теплее, несмотря на все другие события. улыбаюсь. здорово.
а еще хочу праздник. как бы не эгоистично, но только для меня. жаль, что вокруг столько всех. не хочу ни с кем делиться. я жмот:))))

честно сказать, не самый мой лучший день...
парад я так и не увидела:(
и на салют не стала оставаться, сказала, что замерзла.
жду следующие выходные очень. стыдно, но очень!
жаловаться на паскудную жизнь не охота, поэтому пойду жарить оладьи. обещала.
Ксюша, когда ты приедешь наконец?!

не могу никак расстаться со своими мыслями, видимо слишком много загадок... я не могу в них разобраться и все равно пытаюсь как-то понять. но без посторонней помощи мне этого не сделать. но и помощи ждать неоткуда. да и с другой стороны, не думаю, что если бы все стало ясно, мне было бы легче. на самом деле это не так, потому что когда разгадываешь загадку пропадает все очарование поиска ответа. и уже больше не к чему стремиться.

загадка №1.
я же хотела этого... хотела, чтоб ты наконец влюбился в кого-то. почему же теперь дергает? почему я такая эгоистка? я так хочу порадоваться, но получается наигранно и неправдоподобно. сейчас понятно, что старых чувств нет, но тогда как это объясняется?
- теперь мы можем быть друзьями как раньше?
- конечно можем.
вот и все. все твои слова ничего не значат.
на самом деле я просто хочу этого, быть друзьями. но видимо, после всех моих выходок это невозможно.
прости. не хотела так издеваться. хотя...хотела, конечно, хотела, чтоб было невыносимо больно и понятно, как я страдаю. но это все красная пелена перед глазами. все в прошедшем времени. я сделала, но стало ненамного легче и впридачу получаю рикошет от собственных выстрелов вникуда...

загадка №2.
- не надо было
- я никогда об этом не жалел
я тоже...
[679x591]

никак ничего не могу найти!!! бесит уже это дурацкое скрепление!!!
полностью механизированная установка... и как это? чем? сколько стоит?
стою в каком-то тупике и не знаю, что делать...
[579x420]

Я не могу сказать тебе точно, когда я хочу
Когда я люблю
Зачем тебе помнить все слова, которые в
Бреду я тебе говорю
За моей спиной как за забором ты можешь
Оттянуться всласть
Мне с тобою трудно взлететь чуть выше но
Ты мне не даёшь просто упасть

Нет у меня сомнений насчёт тебя, нет у меня угрызений…

Ты мне часто рассказываешь с кем ты была
Раньше когда не встречалась со мной
Ты наверно думаешь, цена возрастёт чем
Больше народа оттянется с тобой
Чуваки на коленях молили и плакали когда ты
Уходила, пнув их ногой
Я всегда тебя слушаю очень внимательно
Я уверен всё это было не с тобой

Ты близка мне тогда, когда мы близки
Знаю, и ты не скорбишь без меня
О святой бездуховности нашей любви
Пусть безумно рыдает в уборных вода
Ты знаешь запрещённые приёмы
Ты мне никогда не даёшь остыть
Ты сродни моим самым дурным привычкам но
Всё заебался бросаю курить

завтра поеду в Ирк. как ни странно, но соскучилась уже сильно без своей "семейки".
с каждым разом все больше понимаю, что здесь делать нечего, уже давно пройденный этап, но проходит время и опять тянет, как медом намазано. видимо, я на самом деле просто живу прошлым. думаю о том, что вот было же классно... но все классное уже давно прошло. все люди развиваются, происходят вещи, которые не должны.
больше всего бесит то, что привычное поведение некоторых и отношение их к тебе меняется. конечно, не в один момент это происходит, но этого не замечаешь, а потом открываешь глаза и вот оно!!! и уже бессмысленно что-то менять, потому что надо двигаться дальше.
чего я хотела? прошло почти 4 года...естесственно, сколько можно смотреть мне в рот? сколько можно безнаказанно причинять человеку боль? конечно, мое сердце было разбито безжалостно, но если быть честной, в глубине души я простила все почти сразу. но не могла же вернуться к тому, как мне должно было быть лучше. человек всегда стоит перед выбором, по какому пути ему идти. в один момент я выбрала. не знаю, стала ли я от этого счастливей, потому что сравнить никак нельзя. знаю только, что я шла по одной дороге, но в это же время топтала чужие газоны, мстила или просто хотелось чувствовать, что я лучшее, что может быть у человека... не так это и важно. просто делала больно и окружающим и себе тоже. и получаю по заслугам. теперь роли поменялись. единственное, на что я надеюсь, это что все серьезно и это не просто уловки, чтобы сделать меня более несчастной. конечно, по самолюбию бьет, но было бы лучше, лучше для всех.
был бы толчек, чтобы двигаться дальше. я просто зациклилась. сколько раз все повторилось по кругу? уже не раз говорила себе: все хватит, надо завязывать! и все равно, срываюсь с собственного крючка.

а еще... еще жаль, что теряю. всех теряю. наверно, с возрастом это происходит.
хотя больше всего смешно оттого, что 3 года назад я хотела каких-то событий, а теперь, когда они происходят, это не то, что не нужно, даже неприятно, потому что получаешь одно, но за это надо заплатить. а это уже не устраивает. больше нет. со своей детской непосредственностью люди склонны думать, что ничего страшного не произойдет от одного неверного шага. но оно происходит. и это плохо.

уже некоторое время думаю, что хочу семью. на самом деле. конечно, очень страшно, но действительно последнее время какая-то пустота и бессмысленность. хочу какую-то цель, смысл в своих поступках. чтобы было ради чего. а не так, бессмысленные поиски глупостей.

пойду к сестренке, посмотрю на свою маленькую тезку...
время идет неспешно, делать в принципе нечего, хочу уже в Иркутск. скучно тут.

блядь, хватит играть со мной!!!!