[700x531]
Я сейчас пытаюсь написать дипломную работу по юриспруденции. Написание любой дипломной работы - дело неблагодарное. Я не могу сказать, а точнее не могла раньше сказать, что юриспруденция была моим любимым занятием, но сейчас я увлекаюсь этим все больше и больше. И возможно это именно то с чем мы я хотела связать свою дальнейшую жизнь. Тут, наверное, есть заслуга моего научного руководителя. Не могу сказать, что у нас с ним все сразу получилось, скорее даже наоборот. Но встретившись с ним в первый раз, он, меня не зная, поверил в меня. Он сказал, что я могу этим заниматься, что он видит несколько путей моего развития, и даже знает, с чего стоит начать или продолжить ( это смортря как посмотреть). Мне действительно это нужно и приятно, что бы кто-то верил в меня, не зная, что и какая я. Не зная, что я жуткая лентяйка и т.д. И когда я вспоминаю об этом я реально готова работать и добиваться того, что мне хочется, только вот не всегда получается об этом помнить. Иногда это вылетает из головы и это прекрасный запал куда-то пропадет. И я задаюсь вопросом, как сделать так, что бы этот огонек горел каждый день, каждую минуту и я о нем не забывала?

Блин, как -то печально все получается. Хочется большой и светлой любви, страсти и романтки как в кино, а на самом деле получаешь маленькие, мерзкие отношения, которые пронизаны взаимные обидами, завышенными принципами и тупой гордостью. И ты вроде бы себя постоянно спрашиваешь: "А чего тебе стоит взять и переступить через себя? И не обижаться, ты же ведь понимаешь, что повода для обиды нет вообще никакого". Нет, ну на сотый такой вопрос самой себе, ты конечно же берешь и делаешь так, и оказывается, что это даже легко и приятно, но вот человек, который находится на другом стороне отношений, так не делает. И, он так не делает, не потому что, он такая вредная и бесчуственная скотина, а просто потому, что он не копается в себе как ты. Или может ему доставляет удовольствие понимать, что ты мучаешься. Но самая его убийственная фраза это: "а я не звоню, потому что жду, что ты позвонишь, ты же всегда звонишь. Нет, ну меня конечно странно, что ты так долго не звонишь, но я все равно жду." Меня просто взъ*бывает такое отношения. И спрашивается нафига ты меняешься, делаешь для себя какие-то выводы, а он что? Он прекрасно существует таким, каким ему всегда было удобно. Бл*, прям какая-то не справедливость в жизни....

Моя личная жизнь катится ко всем чертям. Как сказал, тот дизайнер из "Дьвол носит Прада" :"Скажи мне,когда твоя жизни полетит ко всем чертям, ведь это верный путь к повышению". Повышаться мне некуда, но работы все равно по гороло. Когда мы хрупкие женщины превратились в всесильных мира сего? Мы стали загнаными лошадьми, нам некогда просто прогуляться в центре города с нашими парнями. а ведь нам правда некогда, а они начинают подозревать нас в изменах. А нам даже изменить-то некогда. Я лично пытаюсь объяснить, но тольку все-таки остается мало. Где наши все понимающие мужчины, которые были раньше как мы сейчас?

Возвращаясь к вчерашней ностальгии могу лишь отметить, что дальше нытья самой себе дело не продвинулось. Продолжая думать о «здравом смысле», слушаю Роксет Listen to your heart Вот может действительно нам чаще надо слушать сердце чем голову? И может недаром один умный человек сказал, что «зорко одно лишь сердце»? Не наш ли рациональный современный мир превратил нас в оценивающих каждое слово, каждый жест существ? Может все- таки стоит отойти от этого и просто жить и поступать так, как хочется? Ведь хочется обычно совсем не того, что нужно в данный момент. Ведь если бы я не села тогда в самолет, может все сложилось по- другому? Скорее всего вначале было бы сложно и тяжело, но потом (подсказывает мне что-то) все встало бы на свои места. Если оценить нашу жизнь, то мы девушки чаще всего выбираем тех, кто умеет зарабатывать деньги, кто может вбить гвоздь, кто заберет нас пьяными из клуба, мы выбираем тех, кем мы сможем управлять. Пусть нам с ними не будет весело, не будет адреналина в жизни, но зато они всегда приедут к нам, когда мы просим, и пусть они занимаются с нами сексом в одной и той же позиции каждый раз , нам же все равно в них приятно. От сколького мы отказываемся ради «как у всех», «стабильно», «надежно»? Мы отказываемся от страсти, от бешеных ссор, разбитой посуды, криков, слез. Хлопаний дверьми. Вроде бы плохо. Но только на первый взгляд. Ведь после всех этих криков мы бы занимались умопомрачительным сексом на плите на кухне всю ночь на пролет или смеялись до коликов в животе на своими же глупостями и нам было бы так легко. Но нет девушки, у нас есть стабильность и надежность. И пусть у тебя уже ноги болят от миссионерской позы. И пусть тебя уже тошнит от итальянской кухни, потому что это красиво и престижно, но ведь так хочется жирного чизбургера вместо фитучини. И пусть он дарит букет роз на каждый праздник. Вместо того что бы выложить тебе один раз этими розами путь до ванной со свечами. Пусть оно так и останется «стабильно» и «надежно». Такой вечный штиль. Только умирать в штиль страшно….

Вспоминая прошлое, а точнее сови прошлых любовников и не очень, часто нападает такая тяжелая грусть, что мне лично хочется пойти и утопиться. Вчера сидела в машине около Войковской и увидела неподалеку стоящее такси, и вспомнила, как улетала из Лондона. Шесть человек рано утром пытаются залезть в достаточно большое такси с просто огромными чемоданами (слава Богу Лондонское такси позволяет это сделать). И вот я сижу на переднепм сидении рядом с водителем, заведя руку назад держу его. И как бы он не храбрился, его все равно трясет и я чувствую это. Он с периодичностью прижимает мою руку к губам. Такси едет не быстро, но и не медлено. И с каждым проеханным киллометром мне больше хочется закричать, что бы водитель развернулся или как минимум остановился. Но проклятый здравый смысл недает мне этого сделать. Мои подруги на заднем сидении конечно обещают им, что мы вернемся и обязательно с ними втретимся, но почему - то я на сто процентов уверена, что этого не случится больше никогда, по крайней мере в моем случае. А еще проклятое радио играет какую-то печальную песню Роксет, вот только не могу вспомнить сейчас какую. И мне так плохо. Щимит в груди так сильно. Слава богу, что я сижу впереди и никто не видит, что мне на глаза наворачиваются слезы. Мы же все взрослые люди. Мы знаем, что чистой и светлой любви не существует. И что это была только интрижка, тупо секс, влечение к друг другу, основанное на алкоголе. Но, Господи, почему же так больно? И вот вчера эта картинка прямо застыла у меня перед глазами и я никак не могла ее отогнать. Я уже больше года не вспоминала об этом с такими чувствами. Ну да было и было. А вчера...Почему так? Почему нам становится плохо и грустно, когда мы вспоминаем такие вещи? Почему мы не можем думать о ник со светлой грустью, ведь это были самые счатливые моменты нашей жизни?

У нас есть принципы, от которых мы чаще всего не можем отказаться. Что может быть важнее принципов? Наверное, ничего. Мы не можем взять и просто переступить через них. взять и так просто позвонить, спросить как дела? Даже если он не звонил целый день, и этому его поведению нет оправдания, потому что он ничего не делал, у него выходной. Мы звоним и говорим обиженным голосом и на самом деле чувствуем обиду, хотя обижаться-то не на что. И он вместо того, что бы сказать "извини" начинает искать себе оправдание, сваливая вину на тебя. А ведь разговор мог бы получится куда более приятным, без этого щемящего горло осадка. Вот сколько в этом мире ломается всего из-за принципов? Сколько разрушается судеб? Сколько людей теряют свои половинки? И это только говоря о любви, а если попробовать охватить все сферы жизни? Неужели нам настолько важно в собственных глазах выглядеть победителями, идущими до победного конца, и неважно, выйдет ли из этого хорошо или плохо?

Все- таки как же мы любим чувствовать себя самыми несчастными в мире. А мир он ведь такой многообразный. Иногда что-то плохое очень быстро может смениться хорошим. А я же пытаюсь примерять каждую ситуацию на себя. Задаюсь вопросом, а что бы делала я? Как бы поступила? И вот сейчас позвонила подруга, сказала, что уже родила, хотя все ждали в апреле. Я даже сначала не поверила. Но вот только сейчас приходит осознание этого события. Я за нее очень рада. Я вспоминаю ее недавно прошедшую свадьбу, и радуюсь за нее. Но нормальный природный эгоизм заставляет меня поставить себя на ее место. И знаете, что? Я ничего не вижу. Ну правда. Я очень четко понимаю и знаю, что вряд ли я когда - либо выйду замуж и рожу ребенка. Я не могу представить себе себя в белом платье танцующей со своим мужем, а потом держащей на руках ребенка. Почему - то во мне живет такая уверенность, что этого в моей жизни не будет. Не будет точно свадьбы, а дети, ну если только по залету. :) Но может оно тоже хорошо, буду нянчиться с другими и первый уже есть на примете.

Господи, как же хочется сдохнуть - вот примерно такие мысли посещают меня последнее время. Причиной это не только недостаток секса, за который надо сказать спасибо моему парню, у которого последнее время только работа - лучше время препровождения, но постоянный бред и бардак в моей голове. Как пела бессмертная металлика she loves me not, she loves me still, but she never loves again, ну в общем как-то так. Если так прикинуть, то чувство умирающей любви к нему мучает меня на протяжении почти 5 лет. Мое я постоянно взывает: "Когда ж ты сдохнешь?" Так нет же это чувство дергает ножками как тараканчик, обожравшийся яда, но с*ка все равно живет. Иногда оно кстати угасает, но иногда (примерно как сейчас) оно разъедает меня изнутри. мне плохо, больно, нет сил ничего делать, я бы только спала, у меня нет сил даже плакать (вообще никакого удовольствия в этой жизни). Так в общем то, черт бы с ним, но я не могу просто так взять приехать к нему, упасть в объятия, закатить истерику, во всем признанться, потому что есть принципы, потому что оно все равно когда нибудь сдохнет, и потому что он еще та скотина, с которой связываться себе дороже.

[500x371]
Я иногда задаюсь вопросом, а что если бы я жила по-другому? Что если бы все было совсем не так как сейчас? И что если бы у меня не было тебя, не было машины, не было всей этой ерунды, которая меня окружает? Что было бы тогда? Подъезжая к дому, я часто вижу компанию парней и девушек моего возраста, которые просто стоят на улице и тусят. Так просто вечерами парни выгоняют свои "лады" из гаражей становятся в круг, к ним приходят девушки и они большую часть времени стоят на улице, переминаются с ноги на ногу от холода и разговаривают,громко слушают музыку и курят. Другие мои \"знакомые\" собираются шумными компаниями, напиваются до бессознательного состояния, занимаются любовь не разбирая с кем. Что если бы я жила так же? Была ли я такой же как сейчас? Был бы мой мир таким же? Я притормаживаю немного и смотрю на эти компании, на людей, я смотрю на них с таким любопытством, как будто я в картинной галереи. Мне бы хотелось побыть просто сторонним наблюдателем даже больше, чем участником. Просто какой-то иной способ существования он не укладывается у меня в голове. Я не хочу думать, что он не правильный, он просто другой, которым я никогда не жила. Для меня странно, как мне удалось избежать всех этих подростковых проблем и переживаний. У меня как-то сразу начали складываться с парнями крепкие и долгие отношения, а с теми с кем этого не происходило был просто секс. У меня никогда не было 2-3 недельных отношений. Если я чего-то хотела, то я рано или поздно, но все равно это получала, своими силами или нет. Но дело даже не в этом, а наверное в моем любопытстве, что было бы если, все было не так?

[481x480]
Казалось бы сколько таких историй, у каждого из наберется не мало. Ну что там сошлись, разошлись, продолжают общаться. Даже бывшие супруги это делают, а тут просто твой первый парень. Но сколько всего недосказанного на мой взгляд осталось. Как же мне иногда хочется спросить его: "А был ли у нас шанс вообще на будущее?" И я бы готова была услышать любой от него ответ, только бы услышать, но...увы... он не тот человек, который будет пускать вас в свою душу, он скорее оттолкнет вас. Сколько раз в своей жизни, после всего, мне хотелось ему сказать как сильно я его люблю. Наверное я люблю его до сих пор, но никогда я не решусь ему сказать это, никогда... Никогда не смогу разрушить, тот мир, который так тщательно создавала сама в себе, что бы снова научиться любить, пусть не так безответно и слепо, но все-таки любить. И сейчас заглядывая внутрь себя, я вижу душу в шрамах и рубцах, которые затянулись, но если дотронуться, то все равно болят. Да он тот самый мужчина при мысли о котором сдавливает виски, и от которого всегда уезжаешь в слезах, которого любишь, боготворишь и ненавидишь....

Не буду вдаваться в то, что мы все бабы стервы и кто у нас не первый, тот у нас второй. По-моему это и так всем и всюду известно. Так вот в этот раз я умудрилась познакомится с парнем на свадьбе подруги. Не могу сказать, что он оказался моим идеалом, но за свою жизнь я убедилась, что не стоит судить о людях по их внешности и первому впечатлению. Наверное, стоит самой себе признаться, что он меня чем-то зацепил. Зная себя, могу утверждать, что я достаточно настойчивая и могу сама форсировать развитие отношений. Мы обменялись телефонами и раз я звонила сама. И он кстати обещал перезвонить после недолгого разговора, но этого не случилось... Сегодня я решили набрать ему сама, оказалось, что он болен ( слабые наши мужчины), и вот я сижу и думаю, насколько мне все это нужно? Заморочиться об интрижке, которая 99% никуда не приведет или же пресечь все это на корню?

Стараясь жить по правила, я неизбежно прихожу к тому, что все начинает идти неправильно. На самом деле писать сейчас достаточно тяжело, мвсли просто разбегаются в разные стороны. Наверное, как бы мы, женщины ни старались держать в узде свою необузданную похотливую натуру, она все равно вырывается наружу. И вот именно в данный момент я просто схожу с ума от, на первый взгляд, отвратительно чувства внизу живота, которые еще и отзывается нервными порывами в груди. Вот именно так борятся хорошая и плохая сторона человека. Одна из них говорит: "Давай, иди, развлекись с ним. Что с того если вы куда-то сходите, а возможно и переспите, ты же сама понимаешь, что тебе это необходимо как вода" Ну вот чихнула, значит точно правду говорю. Другая сторона наоборот отговаривает, говоря, что у меня есть парень, и он очень хороший и зачем привносить всю эту грязь в отношения. О, боже, надо выбрать какую-то из сторон...

Каждый день стоит проживать так как последний, каждый это знает, но никто не делает ничего для этого...