Пересматривала фотографии двухлетней давности. Счастливый 2010 - где ты?, лето 2011, вернись?
Счастливые лица, море эмоций, воспоминаний. Совершенно искренних. Количество масок - ноль. Миллион и одна улыбка.
Конец 2012.
Грустно как-то. Последние полгода - ни одной фотографии.
Впрочем статистика с масками исправлена - десятки.
Улыбки - пересчитать по пальцам. (одна, кажется была во вторник, вторая - вчера, да и то..кривая какая-то)
Пост навеян вчерашним разговором.
- Ты же любила фотографировать \ никаких эмоций \
- Ты изменилась \ я знаю \
- Очнись, оживи!!! \ ... \
А еще вчера раскрыли мой секрет.
Я не люблю себя. Впору уж обращаться к психоаналитику.
С каждым месяцем все глубже и глубже. Апатия. Тоска. Депрессия.
Жизни нет. Есть существование: с 8 до 5 в офисе, потом вдалбливание в головы учеников основ английского, дом, чай, душ, и бессоница. Часа 3-4 сна. Утро, офис <...>
- Все в твоих руках, ты можешь изменить все, двигайся, шевелись.
А я не хочу. Мне комфортно (?) здесь. одной.
_________________
под мысленной атакой книги Минаева Р.А.Б.
эмоциональный взрыв в душе.
пздц.
Я очень хочу домой.
Сижу на качелях в каком-то дворе в Красноярске, не могу больше находиться ни в офисе, ни в гостинице. Презентация сдана, впереди пара совещаний на рабочей неделе и одно впустую потраченное воскресенье.
Во вторник самолет.
Еще чуть-чуть.
- Мария, зайди, пожалуйста. Да-да, присаживайся. Ты едешь в командировку в Краснодар. Вот презентация, тут на двух языках. Да что я тебе рассказываю, это же ты ее готовила. Угу, вот поэтому ты и едешь. Билеты бронируй на завтра. Гостиницу? До вторника. Да какие выходные, какие личные дела и планы, у нас заключение контракта на носу. Не ворчи, к отпуску возьмешь пару дней. Все, свободна.
У меня вообще может быть личная жизнь?!
как Я люблю свою РАБоту.
Все слишком изменилось за эти недели.
Ощущение, как будто жила в каком-то анабиозе 2 года, и вдруг резко проснулась.
Сегодня вне дома.
ps. не могу больше так. я убегу сама от себя. от своих мыслей.
Тотальный пиздец.
Очень страшно получать такие сообщения...от друзей твоего бывшего человека..
"Маша, пожалуйста, позвони Лукасу, я тебя умоляю ...<...>. Он каждый день напивается до потери пульса и начал принимать наркотики...<...> Он без тебя не выберется. Ты ему нужна. Просто позвони. <...>. Он никого не слушает. Говорит, что только ты вправе ему запретить что-то...<...> Вот его номер. Он сломался. Пожалуйста, позвони. Я тебя очень прошу. Умоляю..."
[Этот человек ушел сам. По особо непонятной причине. Сломался. Не выдержал расстояния, каких-то призрачных проблем. Предпочел убежать, скрыться, "не утягивать меня за собой вникуда". Ушел. Второй раз. Без права на вернутся. Как бы не было больно обоим]
Но еще еще страшнее, когда слышишь этот до боли знакомый, полный боли, "пьяный" голос, через тысячи километров звучащий из динамика мобильного. Начинаешь говорить, что он полный дурак, спрашивать какого хрена он начал принимать наркотики и ЧЕМ он вообще думает. Срываешься на крик. А он очень тихо говорит: "Я не ожидал, что ты после всего позвонишь, я очень соскучился по тебе, Мари...Как ты?"
....
не могу больше писать.
to be continued
В жизни бывают чертовски неудачные дни. Мои Суббота - Воскресенье было именно такими.
Тот проект, по работе(пост ниже) в жизнь не воплотился. Продолжаю работать над этим дальше. Безмерное (как я это называю "рабочее" счастье") откладывается, с повышением пока пролет.
Вечер субботы не предвещал ничего плохого. Изначально.
Мы собрались поехать катать с другом по ночной Москве на велах. Проблема состояла в том, что мы из разных частей города. Решили встретится в центре. На Выхино меня остановили с велом, пришлось снимать колесо. Поездку в вагоне, думаю, описывать не надо. Ладно, на улице добрые ребята помогли собрать мой многострадальный транспорт. А, и кстати, вышла я не совсем там, где надо. Доехала до Пушки, друг в это время залип где-то на подъезде к центру и никак не мог доехать. Пока его ждала, ко мне подошел один известный фотограф, видела его по тв не раз, и предложил сниматься. Угу, в эротическом журнале. Сказал, об этом мечтают миллионы девушек. Дааа, прямо предел мечтаний, светить голым задом, и не только, кстати, задом, перед подростками пубертатного возраста и старыми, простите, пердунами. Был послан.
Внесу немного позитива, откатали круто, не сказать.
Под самое открытие метро, сначала начал откручиваться руль. Нашли инструменты, прикрутили. Потом чудесным образом спустилось колесо.
Поездку домой на метро можно не описывать. Скажу только, что заняла она немного дольше, чем предполагалось. Пришлось возвращаться. Стоило мне это расцарапанных сзади ног педалями, фейловая картина на самом деле. Впереди они были черные от спустившего колеса, а сзади все в крови. Добавьте еще растрепанные волосы и дико уставший вид.
На Выхино решила не мучится с элекричками и взяла такси прямо до дома.
Занесла вел на свой второй этаж. Доползла до душа. Включила комп и отключилась сама. Мое утро началось только сейчас.
Состояние никакое, что физическое, что моральное.
Через 6 часов по расписанию подъем на работу. А мне бы еще день на отойти.
65 км. Улучшаем результат.
А, еще. Сегодня понедельник. Спортрежим переводим на второй уровень.
Я смогу.
[456x600]
Настроение сейчас - летнее
Невероятная эйфория.
Написав заявление в октябре о переводе на обучение экстерном в университете, я не предполагала на самом деле, ЧТО это такое.
И вот, сегодня моя сессия, длинной в целый год, закончилась. Экзамены сданы.
Начинала год третьекурсницей. А ныне, я официально на пятом.
За год 2 курса.
Я смогла.
Собственно говоря, все эти фразы: "мне не до любви", "я не хочу сейчас ничего", "не сейчас" - остаются всего лишь пустыми словами.
Ты все равно подсознательно хочешь найти своего человека.
А впрочем, не до этого же. Нет времени. Усталость. Да и к чему.
Upset.
[460x140]
[238x399] Настроение сейчас - дикохочууснуть
Вчерашняя дорога вымотала до предела. Сегодняшнее совещание отняло и этот "предел". Скоро домой, даже раньше, чем рассчитывали, жду этого неимоверно.
Дело ближе к ночи, почему-то отчаянно не могу уснуть. Круговерть мыслей в голове..
Почему люди, которые сами уходят из моей жизни, потом старательно пытаются в нее вернутся? Неужели они думают, что их здесь ждут с распростертыми объятиями? И, что забыв про все, я с щенячьей радостью приму их назад?
Утро. Стандартный набор, несмотря на перемену места обитания. Подъем, пробежка, душ, зеленый чай, новостная лента, вк.
Одна заявка в друзья. До боли знакомые имя-фамилия. Отклонить. Закрыть вкладку. Оффлайн.
Не плохо и не хорошо. Параллельно.
________________________________
А еще удивительно, что с некоторыми людьми в голове что-то отключается и начинаешь вести себя как дура. Это диагноз. Время остановиться, как бы не хотелось продолжить.
Enough.
________________________________
Про одноразовых. Поясню. Люди на ночь, люди ни о чем, неинтересные и пустые, не способные зацепить ничем, кроме возможности получить удовлетворение. Таких в моей жизни не было. И, я очень надеюсь, что никогда не будет.
[239x479]
Сегодняшний день ознаменовался первым заваленным экзаменом, по случаю совершенно овощного состояния, и попыткой побегать в компании с другом. Организм всячески запротестовал, качественного бега не получилось, ноги отказывались слушаться. Ресурсы на пределе, надо притормаживать.
Зато разговор получился. Очень даже. Содержательный.
Шокэтопонашему.
Вывод дня: не хочу иметь ничего общего с одноразовыми мальчиками. Слишком просто у них все и по-животному.
15.06.2012 - 16.06.2012 - дикий велотрип.
Night flight over Moscow. 60 км за ночь, отличная поездка.
ps. Если на свете есть спортоголики, так это мы.
И еще, скажу честно, спортивное похмелье существует.
[334x500]
Всегда поражалась людям, которые могут бежать и не останавливаться, не чувствуя усталости. Когда-то я об этом могла только мечтать. Сейчас, я одна из них. Два года ушло на тренировки, но это того стоило.
Ровное дыхание, музыка в темп шагов, и невероятное чувство свободы.
Не верьте рекламе, Редбул не окрыляет. Вместо него это делает спорт.
Just do it.
- 14.06.2012 - 10 км.
- 15.06.2012 - 12 км.
Колени вхлам.
Настроение сейчас - Пустота
Странно, что после произошедшего нет боли.Только пустота.
Вспоминаю ноябрь.. Все было по-другому. Любое упоминание, слово вызывало взрыв. Тогда что-то еще нас связывало, и тот второй шанс.. Бред. Люди не меняются. Но хотелось верить.
Сейчас же.. Друзья, родители с опаской ждут рецидива, а я ясно понимаю, что его не будет. Мне стало все равно. Абсолютно. Знаю точно, никогда снова, н и к о г д а . Это ни обида, ни злость, ни ненависть. Безразличие.
А еще странно, когда ждешь сообщение от человека, которого знаешь всего пара дней и который в принципе для тебя никто. Но к нему тянет. Безумно.. Необъяснимо.
Ps. Не привязываться к людям. Ни к кому. Не сейчас..
Сегодня сдача курсовой в 16.00.
В голове моей опилки, лето, куча бредовых мыслей.
В общем все что угодно, но не учеба.
И я снова опаздываю на работу.
[500x333]
"Давай останемся никем?" - итог двух лет. Спасибо.
Хватит топтаться на месте. Время строить себя заново. Месяц на придти в себя.
Стандартный набор:
- V работы больше;
- спортзал по 4 часа в день;
- и бег, только бег.
Я выкарабкаюсь.
Ps. Теряю самоконтроль, несу глупости.
Стыдно за написанное до сих пор.
Без слов..