Давно соскучилась по слешу и неожиданно нашла для себя автора Иманку. Это достаточно талантливый человек, хоть и слегка самовлюбленный и высокомерный из за того что она знает о своем таланте. Я наслаждаюсь ее слешем, возможно прочту и другие ее вещи. Гет читать я не могу. Даже жаль. Не хочу себя насиловать и ломать, быть может у нее получается очень круто писать гет, но это не для меня.
Прочла первым обалденный и жесткий рассказ о американском лагере с пленными немцами. Атмосферно... Свежо.. Для того что бы моя жизнь была еще слаще я одновременно читаю Гамильтон. Увы только про Аниту.. Я уже соскучилась по Мередит, но к сожалению перевода еще нет. Я подожду.
Мне повезло и я дождалась аж три книги, вернее 2 с половиной, но я была согласна даже на полторы..
"Черная кровь" мне понравилась. Понравилась завязка на семью Джейсона. Понравился сюжет. Я наслаждалась миром Аниты после такого перерыва и читала с упоением.. Жан-клода не было. Такая выездная история, которая напомнила мне книгу про Мику. Такая персональная книга про одного из мужчин Аниты...
"Торговля кожей" с предвкушением накинулась на следующую книгу. 1100 стр. кпк... Ура!! 800 страниц Анита удерживалась от секса, но на последних триста Аниту понесло. На последних триста разыгрывался и весь сюжет, довольно сумборно и не внятно.. Я уж не знаю в чем дело, в том что Гамильтон приходилось сдерживать свои сексуальные порывы или в ее попытке написать нормальную книгу или может она писала как писалось, пока не поняла что колличество страниц уже тянет на две книги, вот только вышел полный бред. Переход от целомудренной Аниты к Аните жалостливой давалке вышел уж очень резкий. Сюжета никакого толком не было и я даже не поняла при чем тут "торговля кожей".. Эта книга могла бы быть второй "Обсидиановой бабочкой" - последней стоящей книгой в серии, но стала неудачной попыткой. Мне ВООБЩЕ не понравилось!!
"Флирт" - последняя книга, если ее можно так назвать.. Я без особых надежд:"Уж добью" принялась за чтение.. робкая птичка надежды затрепыхалась в груди, когда речь пошла о работе Аниты как аниматора.. Как же я соскучилась по зомби!!! Не поверите! Ярчайшая сцена собственно флирта в кафе захватила меня и заставила читать книжку запоем, когда я прочла 2 трети я обнаружила что книжка то всего 300 стр. Я расстроилась и испугалась что это просто кусок перевода. Хотя это могло быть просто подарком читателям- коротким вдохновением для Гамильтон. Так и вышло.. Зомби таки были!! Анита не строила из себя скромность и целомудренность, что приятно. Книга написана гладко, сюжет есть. Секс тоже есть. Но не в избытке.. Вообщем я довольна невероятно и все плохое впечатление от предыдущего тома испарилось.. В конце, видно из за того что книга получилось маленькой, что ей совсем не повредило., Гамильтон рассуждала от себя - как она пишет книги в частности эту. Я знала что отправной точкой книги была сцена в кафе, это было очевидно. Сцена была самая яркая и именно она увлекла меня. Но было интересно прочесть как же все было на самом деле)
И последнее.. В последней книге где Анита была с Жан-клодом был би секс между мужчинами.. В последующих сплошные обещания как Жан-клод будет спать с другими мужчинами Аниты.. И вот уже, страшно сказать, три или четыре книги Жан- клод не учавствует в повествовании! Мало того в последней книге он даже не успел обнять ее до рассвета, едва спасшуюся от смерти.. Я буквально рыдаю от досады - кажется, на счет би секса меня обманули!! И мне ужасно обидно за Жан-клода. Он как сломавший ногу актер, которого кладут в кому по сюжету, что бы как то оправдать его отсутствие! Или перед тем как заменяют актера.. Но Жан Клода невозможно заменить! Неужели, он как старый муж уже поднадоел ГАмильтон? Или она не знает как вывернуться на счет би секса?? Я не много разочарована и мне обидно за персонаж..
вот так я балуюсь.. Но потом, обещаю, почитаю что нибудь другого плана)
PS Только что скопировала две книги про Мередит, правда сомнительного не офциального перевода.. Но хоть что то! Официальный перевод похоже забросил эту противную Гамильтон и решил не издавать..
Серьезные книги откладываются)!!

Смотрю "Идеальный побег" на который случайно наткнулась где то в сети. Приятно видеть Милу, которая играет обычного человека, когда она рассказывала о пятерых детях и семье, я чуть не разрыдалась. Она невыразимо очаровательна. Я ее обожаю. Эти ее голубые глаза, не правильные черты лица.. Что она играла по большому счету? Пятый элемент, религиозную фанатку и клонов самой себя в "обители зла". А ну и конечно "голубая лагуна". Но это уже за точкой не возвращения. Она там слишком юная. Другой человек.
В этом кино такие виды, что я в очередной раз заскучала по морю. С нашей поездки прошло несколько месяцев и вот недавно я поймала себя на том что действительно хотела бы туда вернуться. Скалы и море. Зелень и солнце. Вкусный воздух и пение цикад.. Это незабываемо. Я так мечтала о море, что съездив туда, будто потеряла мечту. Я в буквальном смысле впала в депрессию из за того, что сильнее чем море, я не хотела ничего. Теперь я снова хочу туда и снова обрела мечту и вкус к жизни. Маленьким дополнением к этому будет тот факт, что купаться я не люблю и воду тоже не очень люблю, но море обожаю. Быть рядом с ним, вдыхать его, трогать его, смотреть на него. Море - не вода. Оно будто живой организм, с которым я нашла общий язык.
Фильм в моем любимо жанре триллер. Я с удивлением обнаружила что с появлением ребенка с трудом смотрю ужасы, хотя и их раньше любила. Но ребенок оставил мне другой жанр, который я продолжаю смотреть с удовольствием..
Я не очень люблю перемены, хотя готова окунуться в новое с легкостью.. Но хорошо забытое старое, такое как клишированные уютные триллеры - классика)
[180x250]

Дом у реки.
В жизни нужно испытать что-то совершенно бессмысленное, но наполненное раскаленной лавой эмоций, что бы вернувшись, обнаружить свою жизнь такой же приятной спокойной и основательной. Что бы истекая кровью, проклиная свою глупость прислониться к древу своей жизни и излечиться и стать новой, что бы снова идти по своему пути.
Бессмысленным и страстным был он. Бурное течение его жизни подхватило меня и закружило на долгих 3 месяца. Осенью все изменилось и я оказалась выброшенной на берег, продуваемая всеми ветрами, опустошенная, со сгорающим сердцем в груди. Ты не оставил ничего после себя, кроме дома у реки, я могла бы остаться и ждать тебя всю жизнь, обустраивая и украшая жилище, могла бы высаживать пряные травы для тебя и цветы. Но я не осталась и сначала подтянула ноги к животу, обняла себя руками, а потом сцепив зубы поползла к светлому дубу своей жизни, что бы прикоснуться к шершавой коре, держась за ветки, подтянуться выше и наконец встать и запрокинуть голову, что бы увидеть проблески солнца в листве.
1
Мы познакомились на телевидении, тогда я была совсем юной и наивной и хотела попасть на экран, так сильно, что в итоге попала. Это было одно из многочисленных реалити шоу, но я не стану подробно останавливаться на нем, ведь мы жили в доме у реки и у нас не было телевизора вовсе.
Под мерное движение камер мы флиртовали и твоя яркая внешность и эксцентричное поведение притягивало все больше глаз к экрану. Черные прямые волосы до плеч и монгольский разрез глаз. Не большое смуглое тело, которое могло либо застывать в удивительной неподвижности камня или двигаться и изменяться, как вода в горной реке. Твое лицо могло быть жестким или нежным как у дорогой куклы. Ты смотрел на меня и я задыхалась в черном огне странных глаз. Я принимала все за чистую монету и радовалась каждому твоему взгляду в свою сторону. Мне хотелось что то подарить тебе и я разыскала сувенир, представляющий собой металлический череп, покрытый длинными шипами. Шипы покрывали игрушку шаром. Я увидела тебя и бросила тебе этот опасный «шар», ты поймал, оглядел и хмыкнул в подбородок, ты наверняка укололся, но не сказал ни слова после, а через какое-то время шоу закончилось. Мы вышли на свет, где нас встретила толпа фанатов и поклонников, раздали автографы и ответили на все вопросы, а потом утянув меня в какую то подворотню, ты протянул мне мой же подарок и сказал жизнерадостно и светло улыбаясь: « Это шоу было дурной идеей, но все закончилось. Забирай, все равно это была игра». Ты ушел, как мне казалось, навсегда.
Я осталась одна в грязном тупике, где между высотками можно было увидеть маленький кусочек неба, я чувствовала себя узником в одиночке и была раздавлена твоей холодностью. Мне хотелось куда то бросить сувенир, но я знала что он упадет в пределах моей видимости и это было бы глупо. Я думала, как можно отказаться от подарка, даже если все остальное было игрой. Ведь это подарок! Дар. Разве можно вернуть, то что подарено. Мне казалось, что я могу бесконечно пережевывать эту мысль, вертя ее и так и эдак, что бы окончательно убедить себя в безнравственности твоего поступка. Но это был твой поступок, не игра, как до, а деяние, идущее от самой твоей мрачной и сложной души и я вдруг стала дорожить твоим поступком.
Жизнь полетела своим чередом, еще не совсем придя в привычное русло. Телевизор, все еще отдавался эхом в моем доме и недолгая слава кружила голову. Я познакомилась с целой толпой разных людей. К моему глубокому сожалению это обыкновенно были пустые тусовщики, которые хотели подержаться за девушку с экрана, а главное, что бы все увидели их с ней.
Я не помню как оказалась в этом ресторане. Я даже удивилась, глядя в тарелку со спагетти и вздрагивая от звуков громкой музыки. Меня всегда поражала громкая музыка в местах, где подают спагетти, даже жевать тяжело, когда по ушам бьет громкий звук. А я ведь хотела поспать сегодня. Долго долго спать, а потом весь день читать, не вылезая из постели. Голова была тяжелая, и все окутывал туман, как будто я усну прямо здесь, на стуле. Рядом кудахтали какие то мало знакомые девушки, я прислушалась.
- Ой, это она!
-Да не может быть! А кто это с ней? Мне этот парень кажется знакомым. О! Эй! Не спи! Это не тот парень, что был с тобой на шоу?
Меня пихнули в бок и я подняла тяжелую голову и попыталась сфокусировать взгляд.
- Ты же его знаешь? Познакомь нас! Знаешь с кем он обнимается! Это она, ну ты поняла! Я не могу орать ее имя, она подумает, что я глупая фанатка.
«Она» была пьяна в стельку. Серебристое платье едва прикрывало край чулок. Грудь готова была вывалиться из глубокого декольте, а тушь с правого глаза, кажется, потекла. Мне стало нестерпимо противно. Она действительно повисла на низком парне, которого была выше как раз на 15 см. своих каблуков. Я даже не пыталась узнать Ее кавалера. Познакомить, так познакомить, лишь бы поскорее все это закончилось. Я подплыла в тумане гремящей музыке и тихонько пробормотала приветствие. Девушки «не фанатки» топтались Читать далее...

Мда... дважды ошиблась в слове... Созрела у меня мысль. постараюсь как то по ровнее ее выразить.
Есть у меня мини-рассказик называется "дом у реки", ничего интересного, просто сон приснился атмосферный я его решила записать. Следующим постом выложу этот рассказ. Так вот главный герой (мерисьюшный конечно) не может выбрать что ему нужно и в итоге тащит все что ни попадя.. И строит очень странный дом.. Я создала этот образ с тем смыслом, что таким людям нужно вырасти и наконец понять чего же они хотят. Деревянный сруб или квартиру в пентхаусе в Париже.. Я сама обладаю таким качеством - пищать от восторга от любого проявления творчества от множества разных цветов и стилей.. Мне казалось что это признак моей не зрелости. Признак того что у меня нет ни вкуса ни стиля, ни четкой линии поведения... Вобщем всего того чего бы мне хотелось иметь.. Например, быть такой же как
Одри Хепберн. У нее безупречный стиль и манеры, НО я не могу себя так ограничить. Когда то (15-16 лет) я была уверена что никогда не надену спортивные штаны на улицу и что ненавижу расцветку тигр-леопард.. Прошли годы и вот у меня уже есть спортивные штаны на новый год!)) А свою спальню я хотела бы оформить в стиле сафари.. Ну помимо прочего мне еще нравятся белые занавески и паркетный пол при минимуме мебели как в рекламе сока Я... И еще стиль Хай-тек.. Было бы не плохо разрисовать стену в стиле Анимэ и т.д. Нет, я не то что бы не могу выбрать. Могу и не долго буду париться если не получиться то чего я хотела, все же я интроверт, но было бы не плохо перестать быть похожей на стандартную не зрелую девицу подросткового возраста. Тогда как в подростковом возрасте я была совсем не стандартной..
Еще я умудряюсь влюбляться в то что нравится тем кто со мной рядом.. Я всегда была равнодушна к голубому цвету, но пообщавшись с одной девушкой, которая обожает голубой и он ей очень идет - покупаю пирсинг-гвоздик голубого цвета .. ни с того ни с сего. Меня так легко увлечь и я нахожу общий язык с людьми, меня искренне интересует чем они живут-дышат и это подкупает...
Я как Хамелеон меняю стили, музыку, что там! Я подражаю манере говорить если посмотрю впечатливший меня фильм, даже мужским персонажам..
И мне кажется это очень глупо, как будто я не нашла ничего своего, как будто я лишь зеркало отражающее все что вижу, вместо того что бы что то вносить свое.. Так ХАмелеон подражает расцветки окружающей действительности не привнося ни одного яркого нового пятна..
Но в последнее время, я как змея сбрасываю и сбрасываю старые шкуры. Я готова выбросить и забыть многое материальное - фотографии, вещи, "стихи" - это все уже принадлежит совсем другому человеку не мне и все это я с легкостью уничтожу и буду меняться каждый день, цепляясь лишь за нескольких близких мне людей, что бы вовсе не потерять человеческую форму.....

Вообщем... Облизала я и надула 10 грязных тугих шаров... Вот жду когда кошки сообразят "А чё эта?!"...
занималась шопингом.. Зеленые тени купила, зеленый лак для ногтей, зеленые трусики, правда без кружавчиков.. Что уж нашла.. Потом две кавайные резинки для волос тоже зеленые и ободок с бантиком сиреневенький. Купила мужу в подарок две книжки по дизайну квартиры, как ни как она нас греет и светит в первой декаде 2011.. Ну и в отместку за кулинарную книгу, которую хуже просто нельзя было найти. Цвет листов вам как бы намекает, что эту книгу до вас держали жирными руками .. грязные цыганки.. иллюстрации на столько не аппетитны, что в каждую вглядываешься с недоумением, ну ка такая вкуснятина по сути может выглядеть такой гадкой на фотке? Рецепты один другого круче... Чего стоит салат из лука, вареных яиц и огурцов или рецепт (!) бутербродов с сыром.. или как он назывался.. "сыр на хлебе".. Потом я еще купила боксеры с драконами кажись.. Хорошие кароче. Ну не получается у нас такие вещи покупать, мы как то забываем... Потом тортик какой то, свечи.. еще что то.. Это все из за того что, даже в чужой праздник быть совершенно одной тоскливо и одиноко.. Что я только не передумала за эти часы бессмысленного шатания по магазинам... А ведь..
А ведь он отмечает д.р. второй год подряд не дома.. В чем смысл? В прошлый раз он тупо напился пива у метро, после коньяка на работе. Обхамил меня в 10 вечера по телефону, когда я уже суши ему заказала и гербер купила.. потом .. заблудился пьяный в метро. В этом году он совершенно трезво поехал после работы с друзьями встречаться.. Я плакала.. правда.. " Я постараюсь не долго" сказал он.. ЗАчем? Будто его кто то заставляет там быть... И ведь он виделся с ними на прошлых выходных, да и может увидеться и побухать в любой другой день...нет проблем.
НАмазала я глаза с ногтями, напялила трусики, ободок нацепила с бантиком. Сижу в халате в красном в шелковом... строчу посты в интернет..
С днем рожденья, любимый!

Вообще то сестра подарила ее моему сыну, но она такая очаровательная, стильная, уютная , приятная на ощупь, что я ее забрала .. у ребенка.. сволочь я .. Назвали куклу Хаттори. Я ее несколько дней в сумке таскала( не смотря на то что желтый вовсе не мой цвет) пока не обнаружила что она там пачкается.
Вот поселю эту прелесть в дневнике.. правда фото плохое..
Это все из за того что я телец. Так привязываюсь к вещам.. Да и на еде помешана. Сын тоже телец.. Один из наших диалогов
- свеча зажженная, утюг, чайник, чашка с кофе и мороженное. ЧТо лишнее?
- эээ свеча! Потому что она горячая!
- Свеча горячая, утюг горячий, чайник горячий, чашка горячая.. мороженное холодное. ЧТо лишнее?
- эээ... свеча, утюг, чайник, чашка... лишние, а мороженое холодное и сладкое..(иниипёт.. извините)
[466x699]
[466x699]

Тупо я тут сам с собою поговорю...
обидела меня намедне мама.. Не поняла меня и еще брезгливо выговорила.
А что? Ну подумаешь рассказала ей кровавые подробности моей встречи со старыми друзьями неформалами. Она сразу как инквизиция припечатала - "захотела приключений!". Что за грязные намеки?! Я замужняя женщина у меня на других мужчин не встает.. Ну по-крайней мере не то встает что надо для "приключений".
Я туда ехала за тихой посиделкой со старыми друзьями, а оказалось в толпе на половину не знакомых очень пьяных парней.. однако одна единственная женщина там была. Впрочем, раньше со мной такое часто случалось.
Второй момент.. Рассказываю маме про кошаков... Стерелизация, кастрация, куда продать.. бла бла.. А она подытожила :" развели там .. зверинец" - да с таким отвращением в голосе..((
Я может тоже хочу быть миловидной женщиной за 50, которая забила на все и посвятила все свое время работе. За то семью кормит так или иначе, да и чувствует себя важной. Нет теперь у нас "дома" и "мамы", да и правильно это черт возьми. Выросли давно, а папе пора самому "дом" создавать.. вот только.. МАМа, мне 27 лет, я домохозяйка с ребенком в съемной квартире и с кучей кошек, у меня есть знакомые, друзья и бывшие друзья, а еще куча комплексов.. не добивай меня мама.
Второе.. философское..
Я тут вдруг поняла что когда нам что то запрещают нам это сразу и очень сильно хочется. НАпример, я три года.. или уже почти четыре прожила в квартире с ужасной обстановкой. И ничего.. жила себе и не парилась. Но тут когда до переезда осталось от 3 мес. до полугода меня стала бесить здесь каждая мелочь, которую теперь уже менять бессмысленно да и не на что..
Тюль в кухне.. нет ее.. Муж ночью голый выходит презерватив выкинуть, а я следом иду в халате и машинально свет врубаю..
Люстра в зале... разбитая и не светит нифига.. муж сказал - там эта... сложно все... разводка не правильная.. Я ему свято верю конечно, но слепну сцука..(
Коврик в зале... хим чистка не справилась с двумя годами проживания на нем ребенка с соками, кашами и гуашью. ВЫкинуть его бы, да новый покупать вроде ....как..не к месту..
Шкаф в зале.. Он вроде не плох, там палка много вещей выдерживает... шубы пальто.. всякое трепье которое годами не одевается. Но у него у гада нет дверцы, а кошка повадилась там метить для женихов кожаные штаны мужа..
И сижу я опять на чумаданах .. Делать мне нехрена, творить не могу ибо комплексы страшные. Тупик и мечту потеряла. И есть ощущение что я как нибудь сорвусь. Сниму сама люстру (лучше уж при свечах чем с таким освещением), распилю шкаф, вырежу из ковра коврики в коридор..

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Осень, Зима, Весна, Лето [часть 2] [77 фото]

[Часть 1]


[показать]
+ 76 >>>

[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

Как это обычно бывает? Пишешь сначала для себя, искренне. Потом в приступе эксбиционизма и жажде внимания фотки распихиваешь по всему дневнику. Потом жалеешь очень.. Если это где то на форуме, как говориться "позняк метаться", а если вот в дневнике, наверное как то можно удалить? Но так вот с ходу не получается и думаешь, а может ... ну его? Все это суета..
Пишу о книгах о фентези сначала.. Брат мне посоветовал пару книг. Вернее не то что бы посоветовал, а порекомендовал от лица других людей, потому что сам он эти книги не читал.. И ладно бы сказал и забыли, а он меня заставил их тут же скачать.. Пришлось читать... Рекомендовали мне эти книги как юморные и отдыхательные.. Я решилась.
Первая называлась "Совсем не герой"..Автора сейчас посмотрю, но уверена что писал мужчина. Ну вот точно.. Антон Хохлов. Сначала было даже смешно и местами увлекательно. Но уже к середине я буквально теряла нить повествования. По сути эту книгу можно читать с любого момента, он от этого не много потеряет.. Слишком много действия, никакой интриги, минимум психологии (все таки лоховатый, невнятный тип, который становится "героем", это не психология) В конце я не могла ее бросить читать, потому что слишком уже много потратила времени. Но именно в конце блеснул свет в туннеле.. Капелька чего то более увлекательного и интересного просочилась и ускользнула, потому что не в стиле этой книги. Я думаю такой она и была задумана. Совсем развлекательной и не нагруженой. На фоне самой истории основная мысль - все мы герои, если захотим - кажется пафосной и лишней... Чесное слово можно было бы и без морали обойтись... Вывод такой - для мальчиков 10-12 лет.. И пожалуй, не стоит читать книги по рекомендации "через третьи руки"...
Вторая книга называется "Черный замок", подозрение что написала женщина... Да точно.. там фамилия смешная..Елена Тыртышникова.. о как.. Ладно. Я когда я ее начала, хотела противопоставить предыдущей. Показать пример двух книг, которые нельзя назвать просто позорной халтурой, которые схожи по жанру и тематике, но разняться по атмосфере, по сути и пр. Но в когда я наконец то прочла эту вторую рекомендованную мне кем то через брата отдыхательно-смешную книгу я так утомилась, что даже не буду сравнивать эти две фентезийные книги. Они слишком разные..
Если в "совсем не герой" недостаток один - примитивность, из за этого читать ее тяжело и постоянно отвлекаешься на собственные мысли, то Черный замок читать сложно потому что ни черта не понимаешь..ЛАдно, начнем с достоинств:
Несомненно юмор, которые родственен язвительному и саркастическому юмору Громыко и очень даже близок моему. Потом выпуклые яркие герои со своими характерами, историями(опять сравнила с Громыко). Не картонные болванки:"Красотка", "воин", "маг", а нечто большее.. Потрясающая увлекательная история и интрига (Сравнила с Хобб). Приятный, атмосферный мир.. Но черт возьми как это все написано! Сначала я подумала, что тут все как у Пехова, который без предупреждений хватает за шкирку и с пинка швыряет в совершенно иной мир. Ты ошалевши пялишься на все и не всегда улавливаешь нить сюжета, но этот стиль заставляет подумывать о повторном прочтении книги и это неповторимая манера писателя, за которую его любишь, потому что она нечто более необычное, чем то что ты встречаешь обычно в этом жанре...
Как я ошибалась сравнивая эту женщину с Пеховым.. Она писала непонятно, потому что думала что вообще то это типо интрига.. типо диалог суть которого ты не уловил будет тебе понятно, когда все разъяснится.. Э обращаюсь к писателю - нет, не будет, потому что к тому моменту ты уже забудешь этот диалог.. Часто по мере прочтения создавалось впечатление что находишься в кругу не знакомых людей, которые к тому же обсуждают какую то специальную тему, вроде коллекционирования марок, при том еще на собственном сленге и ты честно пытаешься вникнуть, но чаще всего раздражаешься, чувствуешь себя неудовлетворенным и хочется просто уйти.. Или в данном случае захлопнуть книгу.. Да такое чувство возникало не раз, но персонажи так полюбились к миру так уже привык.. что продолжаешь эту пытку.. Раздражало все! Что основная линия обрывалась на долго и начиналось обжевывание побочных линий, при том не важно что главный герой где то там при смерти.. Потом когда основная линия завершилось пошло какое то .. знаете "убрать после себя", ну искусственное завершение всяких неясностей, которые просто бесили в книге. Имена главных персонажей к сожалению не запомнились до конца книги...Некоторые предложения вообще напоминали эээ машинный перевод иностранного текста. То есть были не согласованы.. НЕкоторые типо смешные моменты по ходу повествования стали казаться чуждыми и лишними.. Книга состояла для меня из 1000 кпк страниц и последние 200, когда началась явная суетливая подчистка напоминала какой то бесконечный постскриптум или эпилог.. Я ругалась.. Очень очень.. Мне обидно, что книгу так испортили.. В итоге - Мне обидно за историю, за мир и за персонажей(

Не произвел на меня почти никакого впечатления. Я улыбнулась мимолетно и все.
Муж написал смс:" Поздравляю с первым снегом, покажи ребенку - он обрадуется".. Если бы для мужа подобное внимание было бы нормой это было бы наверное очень мило. Но .. кажется в прошлом году он написал что то подобное. Это вроде традиции. Это навевает тоску. Слишком мало внимания - раз в год..
Почему именно первый снег? Я этого не знаю. Мне нравится и первый весенний ливень и теплый, грибной осенний дождь и первый солнечный погожий денег.
Ребенок бросается мне на шею вот уже в пятнадцатый раз. Я обречена слушать про деда мороза последующие два месяца.. Это жестоко. Каждый день он будет напоминать мне, что нужно придумать подарок, конкурсы и выучить песни.. Мне кажется один раз я такое провернула чисто случайно.. А что же делать в этом году? Я понятия не имею... Я после моря, даже не могу придумать себе новой мечты, нового желания. Может быть Карелия - осенью? Или дом в подмосковье? Мой рациональный ум отметает дом сразу, а Карелия.. так ли уж я хочу этого..
Отсутствие желания это наверное моя личная наклонность, а не сытая московская лень, как я думала раньше.
Что мне этот первый снег, когда у меня настоящий душный, я бы даже сказала - удушающий - кризис..
Я вообще завела этот дневничок для того что бы писать, когда смолчать нет никакой возможности, когда голова гудит от стройного роя мыслей, а пальцы покалывает в жажде прикоснуться к клавишам. Кстати, в новую квартиру я бы хотела все же купить форте-пьяно. Подержанное обычное. Мне, как кинестетику так необходимо клацать и нажимать на что то. Все же энергетически это более ... как это сказать..аа экономно. Я никогда не буду смеяться над "экологией" или над Гринписовцами, какими бы нелепыми они не казались... Как я отошла от темы...
Я хотела писать про ЭмоБой и ЭмоЛАв.. Это две книги, которые я умудрилась прочесть.. Я хотела их сравнить и написать рецензии, еще на две другие книги, которые посоветовал мне брат - Совсем не герой и Черный замок. Это уже фентези. Но меня что то остановило. Какой то стыд и осознание своей полной бездарности (хотя мне конечно не нужен дар, а всего лишь какая нибудь способность... Я всего лишь сытая свинья, которая не способна поднять голову и увидеть небо..), А еще осознание что это бестолковое времяпрепровождение и это совершенно никому не нужно..
В какой то момент, совсем недавно я свернула с пути творчества и поняла, осознала то что я делала раньше на столько скупо, скудно, нелепо, карикатурно, наивно, глупо.. И вот, даже если иногда, хоть чуть чуть я хочу почувствовать творческий экстаз, у меня ничего не выходит.. Я на ином пути, по которому сил идти у меня никаких нет... Я свернула и не могу вернуться к прошлому. Пусть здесь я все еще Мадам Лемпицка, но я уже совсем не она... Она была дерганной, депрессивной, курила и пила.. А еще мягко говоря любила поесть. начались проблемы с алкоголем и курением и это сделала, я свернула. Произошел какой- то естественный духовный перелом и вот я уже не могу без стыдливой брезгливости смотреть на свое творчество...
Не верьте, если выделяющийся из толпы человек скажет, что ему все равно на мнение окружающих. Это ложь. Таким людям куда больше нужно мнение и реакция общества, чем той серой массе, что следует правилам.. Это правда, я это точно знаю - сама из таких. Конечно из тех, кто из кожи вон вылезут, лишь бы заслужить хотя бы мимолетный взгляд от незнакомца.. И вот по этому стыд набирает обороты, каждый раз ты начинаешь думать какое именно произведешь впечатление. Чаще всего не производишь никакого, но это тебя не останавливает..
Боюсь что даже для того что бы стать гармоничнее я не оставлю все эти "нефорские штучки", к тому же по большому счету я интроверт и часто погружаюсь в внутренний мир, не замечая ничего вокруг..
Сегодня посмотрела , вернее увидела буквально пару кадров , кино " Девушка по вызову".. ТАкая чушь. Вернее может быть это артхаусное кино и имеет какой то смысл для американцев, для меня это просто не интересный набор блеклых картинок.. Конечно в нем что то есть, особый взгляд автора, но главное это фильм заставил меня перестать стыдиться хоть ненадолго.. Режиссер же не стыдится, снимая это весьма и весьма спорное кино, почему должна стыдиться я.. Меня и не увидит никто.. Увы, по-большому счету я стыжусь саму себя.. Моя проблема в том, что, если многие счастливцы могут видеть "медаль", и изредка ее перевернуть, взглянув на другую сторону, то я сразу вижу "многогранник.". Мой мозг работает, а эмоции хвостом тянуться за каждой мыслью.. Сейчас я вижу себя со стороны. Нудную и сосредоточенную на себе. Слишком много пишу и рассуждаю о себе. Это "эгоистично" и как то даже пошло, но с другой стороны, "почему нет"? Если это мне нужно, если такого мое проявление в этом мире... И так далее, там еще много сторон, всяких "если" и "но"..
Пусть будет первый снег, кризис и скучное кино, но я пожалуй напишу рецензии на книги, правда, могу и не написать, но надеюсь я сделаю это не от стыда, а Читать далее...

мой любимый город. Я почти попала..." А впрочем, и до "почти" было весьма далеко. Далее без пауз в той же тональности пропелось в голове " воот! новый поворот и мотор ревет..." Я с удивлением допела, стоя под душем в ванной. Да нет никаких пропастей или взлетов. Все хорошо. ровненько. Со вчерашнего, весьма не удачного, вечера одной ногой в поезде. Ни о чем не жалею ничего не жду. Вообщем полный дзен.
Главное съесть валидол и не думать что мама, вместо того что бы помогать мне, убегла в сберкассу и еще куда то. папа свалил на машине на которой мы возможно поедем к вокзалу или не поедем. Брат едет с Московки и помощи от него я уже не жду последние лет 10 нашей жизни.. Я совершенно уверена что поеду. В крайнем случае собиру необходимое что бы донести на себе и свалю, оставив многочисленные подарки состоящие в основном из бьющейся посуды.. Такие дела...
Подводить итоги не хочется. Когда то я выходила на свидание с городом и умилялась его не значительности, уменьшености. Дурела от влюбленного волнения, впитывая атмосферу. Когда то сидела в норке и смотрела мультики. Много и бестолково говорила с мамой. Много и даже утомительно шутила с братом.. Чуть чуть скучала по мужу и в глубине души была верна столице. В Омске я жить не очень смогу... Хотя если придется... эх... вот и брат. пойду стрельну сигарету ... "последнюю"

Я и до Москвы. Вернее уже хочу. К своей свободе и к своему одиночеству. Уехать от бесконечных чумаданов и моего, как будто, уменьшившегося города. Но есть одно "но". Я поняла что теперь у меня фобия на Москву. С тех пресловутых торфяников, из- за которых я не могла дышать. Приступы удушья довольно быстро создают фобию. Вот и меня она накрыла.
Еду я туда по большому счету только к мужу, от которого совершенно отвыкла. Ну не могу я все время тосковать и страдать. Моя нежная психика не выдерживает и вычеркивает причину страданий. А так как мой муж идет по "пути Самурая" я никогда не узнаю ждет ли он меня. Все это немного ослабляет мою тягу в Москву и тормозит меня.
Открыла для себя прозу Бунина. Это нечто невообразимо потрясающее и совершенно "моё". Я насаждаюсь каждым словом, тонкой иронией и какой-то почти готичной неторопливостью и прохладой.
Бунина нужно читать осенью в Сибири. А вовсе не Достоевского, который в нашем славном городе провел наверное самое страшное время своей жизни и написал "записки из мертвого дома". У нас стоит памятник ему возле городских "тарских" ворот. Нависающая глыба. Такая болезненная и пугающая Фигура напоминающая библейских библейских отшельников.
Собственно Достоевского нужно читать в Москве в бесснежную, затянутую серой пеленой зиму.
Бунина кто захочит почитает сам, а про Достоевского (исключительно ради рекламы своего города) я тут скопирую. Вдруг кому интересного будет.

"23 января 1850 года Достоевский прибыл в Омскую крепость, окружённую рвами и валами. Построенная в начале XVII века для отражения степных кочевников, она вскоре превратилась в военный острог. «И никогда ещё человек, более преисполненный надежд, жажды жизни и веры не входил в тюрьму», — записал через тридцать лет в своих черновых тетрадях Достоевский, вспоминая, очевидно, эту трагическую минуту своей жизни. Первая встреча с главным тюремщиком плац-майором Кривцовым подтвердила его репутацию мелкого варвара и жестокого тирана. Достоевский увидел полупьяного человека с багрово-свирепым лицом под оранжевым околышем засаленной фуражки, в армейском мундире с грязными армейскими эполетами. «Угреватое и злое лицо его производило на нас чрезвычайно тоскливое впечатление: точно злой паук выбежал на бедную муху, попавшую в его паутину». По своему обычаю, он жестоко обругал прибывшего арестанта и пригрозил ему поркой за малейший проступок. Достоевского отвели в кордегардию, или караульную, где ему немедленно же придали новое обличие арестанта. Ему обрили голову, он был облачён в двухцветную куртку с жёлтым тузом на спине и покрыт мягкой бескозыркой. В таком виде он вступил в каторжный каземат. Это было ветхое деревянное здание, намеченное к слому, с прогнившим полом, протекающей крышей, угарными печами. Голые нары. Общий ушат с сумерек до рассвета, духота нестерпимая. А вокруг несмолкаемый крик, шум, ругань, бряцание цепей. «Это был ад, тьма кромешная», — вспоминал впоследствии Достоевский. Он увидел здесь в действии и на практике древний грозный устав о наказаниях: клейменые лица «для вечного свидетельства об их отвержении», истерзанные спины наказанных шпицрутенами, распухшие, багрово синего цвета, с застрявшими в них занозами. Омские каторжники были неумолимо окутаны железом. В оковах люди мылись в бане, в кандалах играли комедию, в цепях лежали больными в госпитале. Достоевского поразила ненависть арестантской массы к приговорённым дворянам. Бывшие крепостные выражали свою вражду к недавним помещикам, утратившим безграничную власть над ними. «Вы, дворяне, железные носы, нас заклевали. Прежде господином был, народ мучил, а теперь хуже последнего наш брат стал». Но обычно сословная вражда между заключёнными не проявлялась столь бурно. Днём, вечером вечные драки, кражи налёты и обыски со стороны начальства, постоянные побудки ночью. Всё угнетало, всё было направлено на то, чтобы человек забыл что он человек. Особой жестокостью отличался конечно же Кривцов. В его привычке было придираться попусту. Даже если не на том боку спит арестант, и из-за этого одного уже наказание.

О своей жизни в остроге он писал брату Андрею: «...те 4 года считаю я за время, в которое я был похоронен живой и зарыт в гробу... Это было страдание невыразимое, бесконечное, потому что всякий час, всякая минута тяготела как камень у меня на душе». Но одновременно Достоевский с воодушевлением писал: «И в каторге между разбойниками я отличил наконец людей. Есть характеры глубокие, сильные, прекрасные, и как весело было под грубой корой отыскать золото ... Сколько я вынес из каторги народных типов, характеров! ... На целые томы достанет». По рассказу самого Достоевского, он имел среди арестантов «много друзей приятелей», интересовался их «историями», их песнями, их нравственными запросами. В пёстром разнообразии острожной толпы, где были представлены все виды преступлений, Достоевский мог наблюдать едва ли не все типы уголовного мира — от контрабандистов и фальшивомонетчиков до истязателей малолетних и грабителей на большой дороге.

С января Читать далее...

Боялась я начать рисовать совершенство Билла и решила начать с Тома. Не удалось. Пририсовала туда сплюснутого Билла со злости. Удалось.. Озадачилось и взяла рисунок в Омск. Там мне дали побаловаться карандашиком м 6 и тут я с фонарем на голове под мультик "злой я " изменила Тома и он сложился. К сожалению сделать тень на Билле уже не получилось - вдохновение закончилось. Вот мой скромный результат.
[494x699]

Меня настиг сибирский сплин. Что то в этом городе с коротким именем меня угнетает, вернее заливает, окутывает. И если в Москве я не могу вдохнуть физически полной грудью,то здесь мне и не хочется дышать вообще. Но с малопонятным мазохизмом я оттягиваю поездку в одинокую Москву. Нахожу причины что бы остаться и увидеть как краснеют клены, что бы еще не много чувствовать множество локтей. где то там мои кошки и муж. Моя пустота и мой непрерывный гул мегаполиса... Люди, одной со мной крови предложили сойти с поезда посередине между Омском и Москвой. Может там приживусь? Прошлое грязным комом следит из за угла. Чужие проблемы. Забытые друзья. Просто чужая темная норка. Мое временное пристанище. Мой бывший дом... Неопределенность. будто стерли все ластиком. будто я в дороге, а не уже в пункте назначения.. Мне нечего здесь делать и ничего не хочется и я понимаю что нужно бежать отсюда, бежать не оглядываясь, пока я не проросла травой.. Но я кажется уже не могу, да и не куда мне, да и как убежать от родных....
Нить порвана и нет пути назад.
Не соткано важнее что сто крат..
И пройдено... Казалось бы конец
Но нет конца даже у двух колец.
То золото течет как горький дым
то серебро не разорвать мне с ним..
и тащится кибитка до утра
А мне б сойти.. а мне б пора..
но снова как по ровной колее
бегу оттуда что б сбежать к себе
бегу отсюда что б сбежать к тебе
скольжу куда то вниз или во вне..
и место все никак я не найду
так думаю всю жизнь свою пройду.

вот вообщем.. По поводу этого рисунка мне сказали что "не очень красиво" "рисование это не твое" Пойду повешусь..
[362x500]

tokiohotelrussia.com/post124068225/

Дневник _Tokio_Hotel_Russia_

дочитала то что скопировала ... Слеш от Безе "Поэт"
Сначала я конечно была в шоке, потом я поняла, что кое что мне кажется шероховатым.. Но все равно этот безумный мир меня захватил категорически...

дочитала несравненного Люциуса, теперь есть зачем жить - ждать продолжение)
Погода просто убивает. Так много было дел, но эту темноту я пересидела опять в интернете, при чем как это обычно бывает совершенно не качественно( Ну да ладно. Сегодня будет не слеш, а Хобб вечерком и надеюсь с завтрашнего дня я буду проводить дни более... черт слово забыло.. ну короче качественно... вот.

тыкнула на мальчика, типо то что он красивый отметила и тут же он на мой странице висит... Да что ж такое то!! Я же по тихому хотела, анонимно! Все запалилась!

Оказалось что "Измени" не окончен(( А я до утра читала, думала с чистой совестью потом засну.. Куда там..
Отвратительно одиноко и мерзко! Пойти что ли посмотреть на снег... Я ждала зиму.. Хотя, здесь в Москве она как то мимо да и лето тоже.. А может все дело в возрасте?
Здесь так спокойно, тихо... Буду что нибудь сюда писать..