Мне предстоит четыре перелета за две недели. Я не летала уже 4 года, я боюсь ужасно. У меня паника и фобия.
Наверное нужно что то написать на случай неудачи.
Сами знаете что ни о чем я не жалею, что я брала от жизни только того что хотела и по максимуму.
Еще пять лет назад я думала что получила больше чем когда либо могла бы заслужить. Сейчас это больше превысило все приличия.
Я всегда боялась умереть, боялась конца жизни, я истово, болезненно люблю жизнь во всех ее материальных физических проявлениях. Трогать руками ткань, слышать звуки, чувствовать чужую кожу, ходить пешком, дышать и слышать запахи. Пищу, музыку, людей, их нутро. Я нытик и ипохондрик, но я люблю жизнь.
Сейчас я не много устала и не совсем понимаю зачем мне нужна эта суета, эта поездка. На меня наступила апатия, хандра, не свойственная мне осенью. Я могу лишь надеяться что поездка мне поможет, и я вернусь в свой дом.

Постараюсь не скатиться до тупой банальности " Москва убила нашу духовность". Не знаю на счет духовности, но что то у нас было, чего спустя несколько лет не стало. Я встретилась с людьми которые в Москве может 3-4 года не больше и вот смысл наших разговоров
Заграничные поездки, айфон, болотная площадь, недавно просмотренные фильмы.
Еще несколько лет назад мы не могли себе позволить поездки и нас вообще в Сибири вся эта околополитическая московская возня не волновала, мы даже не были в курсе. Про айфон и айпед можно даже не начинать... Но вот даже на кинотеатр денег не было. Кино мы не смотрели. Да мой брат который живет в Омске собственно и сейчас не смотрит новинки кино.. Я еще могу обсудить своих кошек, бжд кукол и прочитанные книги, но кажется об этом мы тоже не говорили. Да и книг мы признаться не читали, не было у нас читалок, а бумажные тома как то пугали.. И дело не только в моих знакомых, дело прежде всего во мне, мне не дает покоя вопрос " о чем мы говорили раньше?" Потому что темы айфона и поездок за границу почему то очень быстро исчерпаемы. Мне не о чем больше говорить с людьми..
Слава богу у меня есть пара человек в Омске и я умудряюсь с ними не говорить о вышеперечисленных вещах и разговор остается живой и смешной, иногда философский иногда мизантропский но он не ограничивается тремя не интересными темами.. В общем при разговорах с омичами то самое что я потеряла возвращается ко мне на время, но суть этого самого я поймать не могу.. Как то так.

Давно так не ржала..
Из печалек. Сначала они расфигачили Эрика Нортмона, сиськи померкли (Да! Кстате! Сиськи!) Потом они убили Сикарашку, я вгрустнула, потом они распилили корабль в лучших традициях Титаника:(
Ай си ди си и они сражались ЗА РОДИНУУУ!!!
Это такое американское кино что меня тошнило сквозь смех и слезы.. Я блювала ржала и плакала..
Советую в хорошем качестве, даже можно в кинотеатре с друзьями.. Это шедевр..

я уже не буду я. Я буду НЕ ДО Я. И вот это вот Не до я, будет отвечать за меня там.. Странно это и не справедливо.
Я вообще то хотела написать бытовое.
Сегодня думала о том что привыкаю жить за городом. Привыкаю к грязи и мусору, просто обхожу его, привыкаю к стаям огромных бродячих лишайных собак, я их просто не боюсь теперь даже. Я привыкла, я верю что они не тронут. Я привыкаю к обилию не русских, я даже начала находить привлекательными армян.. или кто они там. Стройные парни, одеваются стильно, бухают мало..
А потом я прокатилась на велике и спустилась к Каналу. Канал у нас тут как храм, мы сюда будто к вечерней ходим. Здесь можно бухать, здесь даже песню можно орать, но все равно будет как то тихо и медитативно. Тут многие просто приходят на воду посмотреть. Она такая разная бывает. бывает голубая с розовым, бывает как жидкое серебро.. Я закаты прихожу смотреть. Солнце практически "ныряет в реку" как в моем рассказе, я по сути и живу в "доме у реки" в хаосе, неустроенности нового района .. В прочем о чем это я. Я сидела на камне грустила, как обычно и тут спустился какой то узбек лет около 40, впрочем тоже не толстый и не бухой, даже привлекательный и сказал
- давай я минет сделаю.. Давай друг другу - ты мне я тебе, я заплачу..

Я рыдала тогда минут 15, а потом стало наплевать. Но ровно пол часа я ненавидела всех " не русских " всех этих животных, которые не могу привезти сюда своих самок.. Которые валили бы в свою страну нахрен, раз их здесь так припекает. А потом все стало наплевать.
Дзен, однако. Это канал на меня так влияет наверное.. Тогда мне казалось что я ненавижу это место, эту грязь и не безопасность и не русских...

"Уже не торт" это эвфемизм к "уже не тот". Мне понравилось очень фраза, я ее в сети прочла как то.
Кароче скачала я "Краткий курс счастливой жизни". Я когда кусочки смотрела рекламные подумала " фууу.. неужели она так скатилась?".. После первых серий подумала "круто, она в своем репертуаре. Смачно дала под дых", но к середине сериала оказалось что Германика таки уже не торт. Почила на лаврах, ей надоело жестить, гонится за дешевой славой и пр. )) И дело тут не в том конечно, что она дважды(!) за 16ти серийный сериал выезжала на теме свинга. И не в том что очередная женская мастурбация после сцены в сериале школа не впечатляет(видимо трудно актрисе после "огней притона" худеть).. А в финале. Финал чудовищный. просто убогий. То что "бесплодная героиня" останется с мужем алкашем я знала заранее, то что конечно мерзейший "герой" уйдет от жены с двумя детьми к любовнице (ну там же любовь!) я тоже знала с первых серий, тот сюр который начался на сцене "корпоратива" я даже комментировать не хочу. На последних кадрах Хакамада смачно целовалась или ее заменял каскадер? Мне это важно знать) Я буду фантазировать.. мда.. Вот как то так.. Гай германика сняла сериал где у половины героинь в конце сложилось все благополучно и вааще "любовь"..
Кароче ладно хрен бы с ней с любовью. Но такая предсказуемость характеризует дешевые сериалы. Конечно рабыня Изаура будет с Хулио Антонио.. Как же иначе, мы только за этим и смотрим, что бы дождаться "когда все будет хорошо". Гай Германику до сего момента я смотрела за Жесть, за наглядность, за достоверность в деталях. Я сериал "Школа" пересматривала" Он шикарен, хотя пару актеров и не дотянули..
Но ЭТО! Это уже знаете НЕ ТОРТ! Это мерзость какая то. Или с возрастом люди теряют остатки разума? В общем я оскорблена, т.к. мне почти 30 и я женщина и этот сериал вроде как бы для меня..
Вроде как бы не надо, мы уж как нибудь сами...

Лесбийские мотивы) Спешил фо Денис Ш.))

Путь это не выбор
Обнаженные ступни что то рисуют на белом ковре. Подцепляешь пальцами белые шнуры шерстяного ковра. Неловко стоишь посреди комнаты.
- Я не модель, ты не фотограф
- Ага еще как!
- Что?
- Еще как не фотограф.
Вспышки и щелчки. Блеск в волосах цвета закатного солнца. Смеешься и дергаешься к стакану на низком столике цвета меда.
- Виски?
- Угу. Через надутый пузырь жевательной резинки пухлыми губами…
Прищур зеленых глаз. Взгляд из под опущенных ресниц. Пытаюсь не соблазнять. Сейчас ты модель, а я фотограф.
Меня смущают собственные смуглые икры. Ты в рост кажешься такой высокой. Я - почти ребенком.. Кутаюсь в рубашку не смотря на жару. Для меня ты сейчас совершенство. Подносишь к губам тонкую сигарету, чиркаешь спичкой с белой серой. Это вставляет и гармоничный цвет спички, вспыхнувший резко, соперничающий с солнечным лучом и втянутые щеки. Затяжка.. Я режусь об острые скулы.. Чеерт!
Тихо надрывается Нино Катамадзе. Мне не хватает воздуха, как будто горло поет вместе с певицей. Отбрасываю фотоаппарат. Все не то! Я не фотограф! Без слов берусь за карандаш. Несколько штрихов. Силуэт на фоне окна. Нежный профиль и намек на маленькую грудь. Облачила тебя в свое платье из хлопка. Оно висит на тебе как ночная рубашка и едва прикрывает трусики…
Ты напиваешься, но музыка будет продолжаться, накаляя душный жаркий воздух..
Я усмехаюсь, понимая, ты должна пройти этот путь до меня. И не важно, доберешься ли до конечной цели. Я просто хочу смотреть как ты идешь … ко мне.. Переступаешь обнаженными ногами в солнечном свете. Смотришь в окно и кружишь возле бутылки с янтарной темной жидкостью.. Смеешься и куришь. Я выпадаю из реальности иногда. Блуждаю в твоих ресницах, запинаюсь за плечи, цепляюсь за тонкие запястья. Врастаю в диван. Вечно бы смотреть на тебя.. Шаг, еще шаг назад. Садишься уде пьяная на пол. Смотришь.
Это не выбор, это путь, ведь выбор ты уже сделала..
PS я ругалась изза поездки в Крым. С девочкой и в прочем не важно. Но нашла вот это и выкладываю это

И лежать у моря на песке (Печкин)и еще знаете классная цитата " Почему я родился в России здесь мороз и не гонят текиллу" це Старый.. Его нет среди живых но ту балладу я помню до сих пор....

В Сибири 40, в Москве дожди. Я снова пью, это бывает когда я совершенно точно кому то громогласно на весь интернет говорю - я бросаю пить.. Ага.. Завтра тоже пить.. А сейчас... Сейчас я думаю что вот бы прямо сейчас я оказалась бы на пыльном перекрестке и какой нибудь бес на чистом английском с юным акцентом спросил бы меня (и я бы поняла каждое слово, не смотря на то что не знаю английского)
- Продашь свою душу, что бы петь как она?

http://www.youtube.com/watch?v=h8tuTSi6Sck&feature=related
Я была бы черной и я бы снова курила (мне кошмары снятся на тему курения) и я бы может была бы одна.. но я бы пела, вставала с постели и пела бы, а потом надевала бы темное платье - оно бы было как вторая кожа и мои руки бы пахли странно, как руки негритянки и еще пахли бы сигарой.. На тугих черных волосах был бы белый тюрбан. Я бы слегка покачивалась и в голове моей были бы только саксы и не много рояля........... А в конце была бы арабская нотка и много рома... крепкого сладкого рома...

На диете не сижу, за то разговоров..
В общем, я опять не сплю. То сплю как сурок. то вообще не сплю ни черта. Бессонница. Правда я и кофе пью после семи вечера. На фиг.. лучше б спала..
В башке тишина такая славная. Отдала куклу красить и проклеивать.. Зое во мне вариться, растет, переживает.. А на бумагу все это не лОжиться.. Почему? Не знаю . Они все такие славные там. Ее семья, мама, папа с сыном Зоринцем и Янгель конечно - супер идеальный парень для девушки. Перевертыш, а позже оборотень...Его приемный отец - безымянный почему то. Отравившийся собственной силой. И Шуан - Безумица моя- по кличке Мышка, Лиса-оборотень и личное оружие Императора 2х метров в высоту)) Шуан приедет ко мне через месяц два) Я буду ее любить. она моя игривость, мое безумие и моя агрессия. Зое моя эмоциональная холодность и аутичность.. )
Графа Элеота Фролонда Я тоже люблю богатого, расчетливого и совершенно асексуального мага и его горячего художника Джуана - плохого ценичного но очень талантливого мальчика - гея)
И всю эту историю люблю, которая закончиться угрозой со стороны Императора родному миру Зое и Яна.. Но почему же я ее не пишу?!

Это не "под"..это "из".. Из меня в данном случае.. (удалила все свои ужасные фото, только дошло, что ведь Он может увидеть...Меня то надеюсь не увидит в живую)

Глаза сухие и шершавые от соли, в груди сладко ноет. Плакала целый день. Так тошно что даже выпить не хочется. А может выпить.. Или выпить снова кофе? Так тошно, что аж тошнит..
В башке черно как в непроглядных сумерках. так черно , что спотыкаешься на каждом шагу.. Мир видится через воду и стекло. Я в аквариуме, Я снова с миром не контактирую. Мы только друг на друга смотрим через стекло..
Вдохнула запах в подъезде, вспомнила как пахнет в "столярке". Я была тогда так влюбленна. У него глаза в пол лица, как у анашакура, который старается не спалиться, губы очень красивые и весь он в белесой древесной пыли... Я была так влюблена что аж захлебывалась. Всё помню до последней детали. Все его глупости про мечту о мерседесе, его мальборо лайт, его такси ни с того не с сего. мандалину с мусорки и то, как я его пыталась деревянным мечом посвятить в рыцари. И помню тот последний день уж осенью, когда мы оба были в черном, я делала минет сигарете, исключительно ради шоу, якобы в задумчивости, а потом ты повел меня к себе и показал фото девушки которая пишет тебе любовные письма. Она была в черном гипюре и с черными крашенными волосами, а я красивая и молодая, стройная как гимнастка и с прической как у балерины... Черт возьми тебе писали любовные письма! Ты не спившийся алкоголик, быдло, прочитавший одну всего книжку...Самая романтичная влюбленность - не взаимная В общем я уехала тогда к бывшему жгуче черному и большому, что бы говорить в захлеб " Я так в него влюблена", а потом заниматься сексом на столе какого то охраняемого завода... И это не было не пошло не грязно, мне было 20 и тогда все было чисто и искренне. Я честно глядя в глаза говорила бывшему что влюблена в Него! А потом мы честно и искренне занимались с бывшем сексом на столе..
Это теперь все пошло и грязно.. Сплошная тоска. Я толстая и старая как шкура мамонта на чучеле в палеонтологическом музее и у меня уже все было и ничего не будет, как у нее... Мое время прошло. Осталась пошлость и грязь и сплошное сукубство....

Скачала "фотосинтез", читаю "стихи разных лет".. Нормально. Я хамелеон, я уже писала об этом. Пару дней буду разговаривать как она, интонировать и вполне возможно двигаться, если посмотрю пару видео. Я уже смирилась с этим. И не хочу анализировать...
Кто то где то написал, что у нее "странный голос и если бы она пела.. это было бы плохо" или что то вроде того. Я слышала как она поет. она так поет что меня скручивает от зависти и на глаза наворачиваются злые слезы от чувства не справедливости. Мне ведь тоже тридцать почти, а я так не могу и не смогу никогда, по другому скроена. Во мне и росту то в половину почти меньше..
Но у меня есть мужчина, сын, лишний вес и петунья еще не загнулась.. И это не мои достижения - это то, что у меня Есть. У нее Есть Талант, у меня Есть сын и Папа Есть и Мужчина Есть.. Пока так.

Ну водка да, а вы как думали. Ставить в холодильнику бутылку водки алкоголику.. ? Нормально? А нет, это я ужасная стерва что начала ее пить. Это ведь не прилично! К тому же такая красивая бутылка, надо было дождаться гостей. Кароче в квартире алкоголика не бывает алкоголя...
Целый один месяц я не курю... пошел второй виток ломки. Очищаются легкие и ощущения как при первых нескольких днях.. Я пью и думаю:"когда все это кончиться".. вроде того.. Люблю клацать по клавишам. Это как глухое пианино... Или пианино для глухих.. Может у меня будет пианино.
Мне кажется моя неврастения и паранойя усугубляется. Меня это расстраивает.. Хочу куклу. Еще одну куклу. Это не много как шопоголизм.. Не много эстество, не много надежды и еще чего то... Я просто люблю печатать.. И не люблю никакую ответственность.. Слышу звуки ударов.. Это кино какое то... Надо уехать наверное надо уехать.. Я бы поехала в Сибирь, но там я точно закурю...
(а ты все равно закуришь, говорит Стерва и затягивается, выпуская дым... У нее теперь другое лицо, похоже на одну девушку.. Впрочем, не важно)
В последнее время мне не хватает диких ощущений. Ничего не снимает этого недостатка. ни водка ни секс.. не знаю.. Вернее знаю.. но добыть это не возможно.. А самое главное что... что хорошо что это никто не читает.. это просто прекрасно.

Хотя это и не ловко после предыдущего поста. Думаю что после фотографий в сиреневом образе многие вообще перестали есть.. А я вот ем. Правда без соли, свинины и т.д.
Вчера одна девушка после моего вопроса - "что бы ты хотела сейчас? Вот, я ужасно хочу есть, но на фоне диеты не хочу ничего конкретного. Если задуматься - у меня лежит камбала, но я не хочу рыбу, я уже было расстроилась что не купила черешни, но я не хочу ни ягод ни фруктов." Она ответила- " Я хочу холодец и сухарики".. Я взгрустнула.. Она подумала еще и заявила :
Я хочу салат из капусты, яблок и соленых огурцов.
Я поняла что это моё сочетание и что у меня есть Капуста! После борща(себе я варила отдельно на куриной грудке) осталась, у меня завалялось одно яблоко после шарлотки и даже банка маринованных корнишонов, которую мужчина припёр с неудавшейся рыбалки.. (как и коричневый сахар, сайру, кукурузу и бутылку водки..Рыбалка не удалась однако...)
Итак салат.
Белокочанная капуста тонко порезать и помять конечно. Затем я всё обильно засыпала сушёной морской капустой, которой у меня целый большой бумажный пакет. На ней написано "морская соль", но это абсолютный обман. Это совершенно не солёно. Это просто сушеная морская капуста. Яблоко было излишне спелое и сладкое, хотя покупалось зеленым и твердым. Но мне и так было вкусно. Его я порезала мелко и тонко, по сути как капусту. Солёные огурцы в итоге совсем потерялись. наверное нужно было их резать чуть крупнее. А так это были кубики 0,5-0,7 см. Далее я положила столовую ложку горчицы из баночки. Я ее мазала на куриные голени которые сушила на гриле. очень специфический и перебивающий всё привкус. Думаю в следующий раз купить обычную горчицу.. Даже после горчицы и огурцов салат оставался сухим и я вылила на него кукурузного масла,которое осталось у нас после семейного пикника где мы жарили на решетки шампиньоны целиком, предварительно полив их этим маслом. Тогда впервые я могла с уверенностью сказать, что шампиньоны это съедобные грибы. Они были изумительные! Сочные внутри и золотистые снаружи, они не потеряли воду и форму. Рекомендую... У меня было оливковое масло для салатов, но слишком горькое и с ярким вкусом, я решила что это будет неуместно. Себе в тарелку я добавила чуть чуть васаби. Было вкусно. Честно. Но вкусно для любителей овощей и здорового питания.

Дело было так.
Я обладатель такого типа фигуры что легкое потолстение грозит уродством. Плюс пара сезонных кг. и я уже не могу одеть половину своего гардероба, потому что это не красиво, не пропорционально, не гармонично.. Кофтачки тут же задираются на пузе, бока торчат сверху джинсов. Майки открывают пополневшие плечи. Разве ноги с попой не особенно "уродливеют", хотя прибавляют в объеме.
С 15 лет я сижу на диетах, "бегаю по вечерам", хожу на фитнес, раздельное питание, веганство, "не есть после шести". Конечно не одновременно, а периодами. Фитнес - не эффективно, почему не знаю. Три месяца старательных тренировок. За то занятия дома дают эффект уже после нескольких дней.
Диета.. Мне говорить что то или не стоит? Бег по вечерам - вообще пустое развлечение.
В общем с 15 лет я не съела ни одной горсточки майонезного салата в семь вечера не оглядываясь. Чем старше я становилась тем похудеть становилось труднее. После не.. не рождения ребенка, а после его двух лет, когда мои гармоны установились, кормление грудью прекратилось (кажется минус полторы тыс. калорий ежедневно), я снова стала употреблять алкоголь, а бешенные физические нагрузки прекратились, потому что он наконец то уверенно по шёл, стал ходить на горшок и пр... Кароче вот после этого всего меня и по пёрло. Диеты стали жесче, ненависть к себе больше.. Почему то возвращать такие физические нагрузки, которые есть когда у тебя маленький ребенок мне не хочется. И второго ребенка я тоже заводить не собираюсь.. Однако проблема внешнего вида остаётся...
Дальше было вот что.. Я каждое лето уезжаю к родным на другой конец страны. И вот после этих поездок что то происходит. Я приезжаю в Москву и начинаю толстеть.. Конкретно так. К весне беру себя в руки, ну а летом всё повторяется снова.. Моя жизнь какой то долбанный кошмар.. Я довела уже свою психику до такого состояния, что... Что когда я приехала в прошлом году из Омска и начала не только толстеть но и знатно подурнела на лик (это уж я вообще не знаю с чего) я послала всё к черту! Не сразу правда и не на долго.. Был переезд и было не до того.. Я толстела толстела толстела толстела, я стояла в магазине и худая студентка брала пончик и шоколадку, а я смотрела на это с тоской и думала "Я его даже не пробовала ... пончик"..
В итоге я сказала себе ХВАТИТ! над собой издиваться. Ты толстая - смирись с этим и хотя бы получи от этого удовольствие. (кстати я одновременно бросала курить и подозреваю что действительно переборщила с пломбиром) Кароче я купила пончик и не один, купила майонез "настоящей высококалорийный" - правда не знала что с ним делать, хотелось его как то вкуснее использовать, а я уже забыла с чем его едят.. Не покупаем майонез уже года 4 что ли.. Еще я купила чудесные брюки которые мне шли и блузку... Но вот моя ветровка перестала на мне застёгиваться.. Кстати одежду я покупать новую тоже не люблю. Мне кажется это ужасная морока. (при чем труднее всего найти обычные футболки, джинсы и нижнее белье. А мужчинам мне кажется вообще не реально.. )
Я говорила мужу - "Сколько можно?! Я больше так не могу. Я не больше ХУДЕТЬ! Посмотри на меня! ЭТО результат всех диет с 15 лет! Я не хочу даже слышать слово диета!"
На что муж, который что то не сильно был рад моему внешнему виду выдал "Да я уже пол года что то не слышал от тебя про диету".. Я думала я его убью.. Представляете пол года не сидеть на диете не думать о весе (хотя это и не правда, у меня было полно ограничений) это видите ли не нормально!
Я съездила в Питер и у меня с лицом стало вдруг по-лучше. Эта странная "страшнота" вдруг ушла.
Потом было еще что то.. И вот наконец я стала такой толстой что не смогла спать на животе и положить ногу на ногу. И поняла что мне придется сделать это СНОВА! Потому что мне уже дискомфортно физически, мне тяжело ходить, меня заносит на поворотах. К тому же у меня не все впорядке со ступнями и сколько я вообще смогу ходить не известно...
Я была свободна целый наверное месяц от всех ограничений.. Я черт возьми даже кофе пила с одним кусочком сахара..
Я начала рыдать.. Я ходила и причитала - я не хочу худеть, я не хочу худеть. На счет одежды я забыла написать. Я увеличилась в попе и груди и стала человеческого 46 р ра. На мне одежда стала хорошо сидеть. Не вся конечно. ТОлько та что на талии и с закрытыми руками. Но это куда удобнее, чем брюки 44, над которыми вечно что то нависает. Или кофтачки до талии которые вечно задираются.. И руки.. мои ужасные руки.. Когда есть сиськи никто уже не смотрит на руки.. честное слово..
Еще оговорюсь. За все эти годы я только дважды была такого размера который предполагает мой тип фигуры для красоты и удобства ношения любой одежды. Это хороший 42 размер и был он у мня когда я ничего не ела. Одно лето перед 10-м классом я жутко тосковала и стала есть одни огурцы, при чем не для того что бы похудеть, а просто от тоски)) И в 20 лет когда влюбилась (при чем по собственному желанию, ибо мне было очень скучно) вот тогда я тоже ничего почти не ела.. Именно тогда мне Читать далее...

Да я злой сегодня.
Зачем вот люди заводят дневники.. Я на главную страницу глянула и сразу вкус не зрелой сливы в желудке - как глянца почитала. блестящие картинки, какие то сплетни, тесты, диеты.. Бяяя...
Кто не в курсе я когда в последний раз читала глянец года три назад купила сливу.. в марте.. И съела.. Ну читала эту чушь и жевала. Потом так не хорошо было..

Я пишу ниочём и чаще всего это знатное нытьё. С какого, кстати, перепугу, я пишу теперь принципиальное "ё" везде? Заскучала я что то по своему "апельсину с кровью"(хорошая девочка). Это она не знала где прячется "ё" на клавиатуре и ОдинокийВолк (игроман)ей подсказал. Почему я бросила единственную стоящую историю, которая не являлась сном, а собиралась быть историей исключительно созданной моей фантазией и парой случаев на пути жизни? Взяла и удалила к чертям.. Зачем.. Ёжик в Тумане тоже хороший персонаж. Такой конченный нарик, который обливается потом, растекается в кисель и собирает грязь из под кресла что бы закипятить "это" и пустить себе в вену и маму с папой любит.. Классный такой персонаж.. Мда.. А злодей там кто был. Наркоторговец..Как его звали.. Не помню.. Тоже такая классная кличка..
Ладно я ж собиралась по ныть..
Опять злая. очень злая и слабая. Людей не выношу. Люди как отрава, они в воздух будто тоже отраву выбрасывают, вокруг себя. А я вдохну и хожу потом с этой отравой в желудке и в легких. Отрава плещется во взглядах и звуке голоса.. Она там в этих мыслях, а их видно в жестах, голосе, глазах.. И я не могу четко сказать о чем они думают, что чувствуют, но я ЗНАЮ! Я слышу будто их колесики в голове и в душе.. И я потом могу рассказать о чем они думают, но не сразу. Сразу я просто отравлена. Ухожу с этим ядом в душе, в желудке, в голове.
Снова стали сниться кошмары. неужели всё дело только в ПМС-е? Опять... дней пять это будет или может 7 или бывало что и 10... Страх, паранойя, ненависть, слабость.. Всё в жизни так физиологично. Не верю что у человека есть душа, а если и есть, то к его поступкам и мыслям она не имеет отношения. Там только организм действует.. И в поступках и в мыслях.. Инстинкты, рефлексы.. фу..
Пытаюсь себя возненавидеть достаточно сильно, что бы начать голодать, ибо мне уже ходить тяжело из за все набирающегося веса.. Но плохо выходит. не припомню что бы я была достаточно стройной что бы наслаждаться своей красотой.. Так зачем? А - да.. для здоровья.. Опять я про эта. Хотела стереть. Но пусть уж будет.. (с 15 лет борьба борьба. диеты, физ нагрузки, и бесконечные "нельзя" и что в итоге? Капец полный.)
В последнее время колесо моей жизни крутиться так быстро, что мне кажется, я не успеваю дышать.. Вспомнила так и не написанный Город-энд.. Последний рассказ из серии "город".. Но я его не осилю.. просто не вывернусь так наизнанку. Не смогу.. ПУсть остается Хеппи Энд
И чего я про писанину, про рассказы. Садилась - про другое хотела писать.. А да, конкурс рассказов.. черт меня дернул.. ДА не важно..

Начало - ибо я не дочитал..
Значит зацепила меня одна фраза и я уж не стала останавливать. Фраза вот она. "Если бы не проклятое угнетение породившее мягких женщин, они то же своих детенышей зубами на части рвали как это иногда делают самцы в дикой природе". Хихикает Никонов над рассуждениями феминисток. Я решила тоже похихикать.

Рвут самцы на части, чаще не своих, а чужих детенышей, впрочем самки в дикой природе детенышей своих тоже бывает жрут и еще как.. А не.. надо «рвут легко зубами» или как то так. Если мы начнем дикую природу поминать, то мы окончательно запутаемся..
Книга мне не нравится. Она дутая, развлекательная. Рассчитана чуть ли не на американцев. На людей которые не способны не думать, ни анализировать ни сложить два и два.
Например, меня восхитили чудесные примеры из статистики.
Женщин учиться на 20 процентов больше чем мужчин
Следующие данные
Женщин больше чем мужчин..
Забавно.
Еще странная фраза.
85 процентов преступников из семей, где главенствуют женщины.
Речь, напомню идет о узасном узасном США. А мы то знаем кто такие преступники. Это воры, грабители и наркоторговцы. Все эти люди скорее всего из бедных не благополучных семей, семей где отец либо пьет, либо безработный, в отличии от матери, либо ушёл. И вот это передергивание «главенствуют женщины» мне кажется особенно мелочным и жалким. Представляется сказочная картина - эдакая большая Мазе, которая восседает с плеткой на железном троне, а муж и сыновья ей ноги моют.
Еще одна статистическа.
85 бездомных мужчины. Это я понимаю вот как. Бездомные это чаще всего алкоголики и наркоманы. При условии что женский организм быстрее ломается от алкоголя, то есть алкоголизм наступает быстрее и является более тяжелым, чем у мужчин, то стало быть большая часть этих 85 процентов даже не потрудились совершить какое то усилие что бы избавиться от зависимости и сохранить работу и жильё. Вот как то так.
Господин Никонов по сути так же смешон как и феминистки, которых он изображает со слов какой то знакомой. Так же с чьих то слов он изображает Америку в гротескном жалком виде.. Вот только у меня лично напрашивается только один вывод – а у нас то конечно нет коррупции, огромного пласта озлобленных, не грамотных, пьющих людей и прочая и прочая. Мне лично после примеров в книге хочется порыться в собственном глазу в поисках бревна.. Хотя наверное книга рассчитана ни на это. Книга такое ощущение рассчитанная на толпу из шоу Опры или как ее там. С раскрытыми ртами, ловящими каждое скандальное слово и готовое истово захлопать и засвистеть по сигналу режиссера.. Не знаю. Довольно липкое ощущение от книги. Хотя она конечно развлекательная. Этого не отнять. Можно прочесть, как желтую газету или женский журнал что бы мозг отдохнул.
На счет сексуальных домогательств я не согласна. Ничего нет более мерзкого чем когда не знакомый мужчина цокает у тебя за спиной. Ощущение угрозы, грязи. Хочется обернуться и харкнуть в рожу, для того что бы он почувствовал себя так же как себя чувствуешь ты. Но Такие мужчины скоры на физическую расправу и приходиться терпеть и утираться.
Знаете, лучше пусть меня в спину назовут «жирной» или там. Я не знаю «уродиной», чем это липкое «ах какая женщина» и пр. Это мужчины смогут понять только если их мир заполонят гомосексуалисты физически более сильные чем они сами и начнут на них пускать слюни. Потому что для женщины любой не знакомый мужчина это как для гетеросексуального мужчины любой гомосексуалист. Кстати в книге упомянуто что за последние годы число гомосексуалистов выросло. При условии что толерантность растет выводы сделаны удивительные. Это потому что женщины «давать» перестали… О как.. А посчитать что все эти прибавившиеся гомосексуалисты никогда женщин и не хотели, а просто вышли из тени догадаться нельзя.. ибо это не выгодно данной книге. Или быть может мужчины склонный бисексуальности просто находят в мужчинах то, что женщины им дать не могут? Ну то же отношение к сексу к примеру. Но это если уж сильно изгаляться. Хочется спросить у автора – если ему женщины давать перестанут – как скоро он станет гомосексуалистом…
Что ещё. Я прочла конец сначала и он меня убил. Там описывается такая картина. Вообще я б сказала довольно мерзкая сцена « я умный, но не ботан и задрот, а нормальный такой русский мужик»
Шашлык, мужики пьют, а бабьё обсуждает свою женскую долю. «Типо вот у миня образование, а я с детьми просидела. И хорошо..» и что то там про то что она не додала миру. То есть жена автора не смотря на образование, просидела с детьми дома. С какого вообще он тогда полез в феминизм я не пойму. Ему стыдно за жену что ли? За то что она так и не реализовала себя или за то что зря тратила время преподавателей, когда училась в институте, ведь знания ей не пригодились.
Но это еще не всё. В конце там говориться о том что научно доказано, что негры тупее белых. Ну или менее склонны к точным наукам – что для автора суть одно и то же. Так вот где то в середине он упоминал о нацистах которые собирали Читать далее...

Стругацкие и история моей жизни.
Итак, началось все с того, что мой папа принес увесистый том стругацких домой. Где то он его взял у знакомых. У нас подобной литературы не было и быть не могло. Пикуль занимал целую полку – это да. (Надо хоть почитать его для ознакомления, а то в детстве он меня пугал.) Что Стругацкие тогда для меня означали и слышала ли я о них что то, я уже, к сожалению, не помню. Я прочла Обитаемый Остров и остальные повести в увесистом томе.(Трудно Быть Богом, Волны Гасят Ветер, Жук в Муравейнике). Обитаемый остров мне в целом понравился, но ближе к концу я застопорилась. Я отчетливо помню что мне было не интересно, я продиралась через военную тематику, как девочка не отличающаяся хорошей памятью и... как Девочка) Единственное воспоминание - некоторое недоумение от скоропостижной кончины Гая - одного из главных героев, на мой детский взгляд.. И еще эээ некоторое не понимание странных, слишком эмоциональных отношений этих (Мак/Гай)двух героев. На мой вкус Гай переиграл Мака и в кино и в книге. И я это могу повторить, потому что я перечитала ОО не давно Но об этом ниже.
Позже Я прочла едкую пародию Сказка о тройке и, уже к сожалению не помню, второй рассказ из той же серии. Про память плохую я уже сказала. На этом Стругацкие оставив самые приятные впечатления, оставили меня. Спустя много лет они неожиданно Вернулись. Я встретила своего будущего мужа влюбилась и еще не понимая этого, умудрилась поддерживать целую ночь живой разговор о Стругацких под блики костра, в далекой Сибири, на каком то старом кургане, а может просто холме. Это место чем бы оно ни было изменило мою жизнь, а в ту ночь были только Он и Стругацкие. Я осознала что влюбилась еще через пару суток, а потом был бурный роман и Москва. Первый опыт проживания вместе, беременность, как бы пошло это не звучало. Он играл во что то на ноут буке, а я смотрела на него иногда отрываясь от его плеера, с которого читала Малыш Гадкие лебеди Град обреченный Цвет радуги и еще что-то. Сталкера конечно, то есть Пикник. Память у меня плохая и я могу только наслаждаться процессом чтения, потом козырнуть подробностями книги у меня не выходит увы... А как хочется) в общем я была счастлива. Снова были Стругацкие и Он. Прошло еще сколько то лет. Выходит фильм Бондарчука по обитаемому острову, по одной из любимых повестей авторов моего мужа. Я гоню его в кинотеатр с друзьями, сама сижу с ребенком. Он приходит из кинотеатра в недоумении. Друзья не читавшие книгу в еще большем недоумении. Я пытаюсь посмотреть кино и Мак красив, а Гай хорош, но фильм вызывает острое желание заняться вышиванием крестиком и честное слово, вышивание крестиком кажется куда более увлекательным занятием, чем просмотр фильма Бондарчука но, мы, русские люди, редкие мазохисты и мы смотрим вторую часть, ну как смотрим, смотрим и думаем о вышивании крестиком, при чем обязательно в наушниках, потому что в кино все орут. Я забываю об экранизации еще на сколько то лет. Мы переезжаем в свою квартиру и интернет плохой, новые фильмы не качаются, да и некуда и я открываю завалявшийся простигоспади в раритетах О.О. и понимаю что черт возьми где мои пяльцы! Я понимаю, что я зануда и маньяк и ваще делать мне нечего, но я решила перечитать книгу, пересмотреть кино и, наконец, понять где же авто добротной военной драмы 9 рота Бондарчук накосячил. Да 9 рота пафосная слащаво приторная и глянцевая до невозможности до простите блевотины, но это крепко скроенная слащаваая блевотина, зрелищная и понятная, ну по крайней мере девочке далекой от военной тематики с плохой памятью и вообще... Девочке.
Я прочла книгу еще раз и самое забавное застряла на том же месте, к тому же снова не поняла зачем убили Гая. Получилось не драматично, а как то небрежно. Будто подтирали за собой спешно. Это все равно что напиваешься в клубе и перед уходом разбиваешь внезапно !!! кружку и сваливаешь быстро домой, потому что стыдно, а не потому что нет денег и ведь понимаешь, что все к тому и шло и можно же было предвидеть что если так знатно пьешь, то разобьешь эту чертову кружку. Так и с персонажем. Если он живой яркий и жутко харизматичный. Переигрывает главного героя на протяжении всей книги и тут ближе к концу внезапно!!! надо с ним что то решать . Да об пол его и сделать вид что это не ты. Это что мне есть сказать по книге, теперь по кину. Писалось в процессе просмотра, извините за повторы


Стилизация что это ретро киберпанк??
Театральность диалогов и не продуманные декорации и эффекты развалили фильм не на комиксные картинки даже, а на какое то овощное рагу..
И глянцевость глянцевость глянцевость и слащавость, по крайней мере визуальная, и я вовсе не про мордашку главного героя, за это Бондарчуку спасибо. Маку нужно было хоть что то яркое. По всему остальному вините авторов. Они так написали. Сцены, диалоги до словно. Мне даже стало обидно за Бондарчука. Он ведь буква в букву, как старательный четверошник. А его обплевали с ног до головы( Из удивительного. Петр Федоров переиграл Серебрякова. Читать далее...

Валяется у меня на айпеде рецензия на Обитаемый Остров.. ну в косячном виде. Еще про сериал Есенин сказать бы пару слов.. однако.. Хватает времени только кинуть хихикалки брату на скайп по поводу шедевра продюссированного Бекмамбетовым. или как его там.
"Фантом .."Как Тимурка русским лохам привет передавал." - название рецензии на Афише)) Тимурка - это Тимур Бекмамбетов. - дозоры и особо опасен. Вот он спродюсирровал эдакий скай лайн по русски, американского режиссера.. Кароче я собиралась ржать когда покажут Гошу куценко, но они превзошли все мои ожидания
[19:54:52] Мария: http://img-fotki.yandex.ru/get/4426/91774052.7/0_9d49d_5d89abe7_orig еще он на лошади был при этом...
[20:07:44] Мария: " а потом мы убьем их своими русскими пулями" - блин как из порно фраза... Я уржалась... с этого кина
[20:16:10] Мария: фееричный конец. Куценко в кальчуге из ключей заявляет что .. "отступать нам некуда позади москва" - я сползла с кресла. Леша предположил что Куценко блевал после каждого дубля. Блин только когда русские по русски произносят тупые пафосные американские фразы понимаешь всю их тупость и пафосность..
PS F вообще я люблю треш. Я люблю когда нелепо и тупо.

Пятнистое чудо хочет найти свой дом

Уважаемые коллеги,

У этой удивленной мамы-долматина родилось целых 15 щенят.
Малыши породистые, но хозяева не занимаются разведением и продажей. Не хотелось бы чтоб дно ведра было последним, что они увидят в своей жизни.
Их отдают бесплатно, в хорошие руки.

Телефон для спасения:
8-952-542-6005

Ре-посты в соц.сетях приветствуются. Спасибо. Извините за беспокойство.
[545x364]

Пьяная сейчас. Сижу и думаю. Ну почему ты мне не пишешь. Ты это такой сборный образ. Темноволосый, низкорослый, плотного телосложения такой астеник с голубыми глазами с рыже-льняными волосами, женского-мужского полу. Что то вроде Джо одновременно и Ро (по аналогии с Верой Полозковой), а еще что то такой ну типо "рок и секс". Хотя я такая старая и циничная что рок и секс мимо меня.
Вот какого черто ты не пишешь? Мое альтер эго - Марк-Мрак или еще кто. "Она"?
Черт возьми. Я пьяная и мне скучно. Надеюсь после смерти моего тела по крайней мере мне не будет скучнее и пьянее чем сейчас