Что то я совсем ударилась в доморощенную философию. А жизнь то идет и эта жизнь обозначается какими то книгами, фильмами, даже музыкой иногда.
Почившая осень не ознаменовалась никаким особенным литературным или кино откровением, но кое что все же в ней было.
Во-первых, Лолита Нобокова. Книга меня разочаровала, но подарила желание ознакомиться с другими работами автора. Хорошая книга всегда многослойна, но так бывает, что не все слои и уровни книги тебе нравятся. в Лолите основная история любви-одержимости-падения меня совсем не устраивала, единственный плюс, это то что автор сумел балансировать на тонкой грани прекрасного и отвратительного. после каждой тошнотворной вставочки-мелочевки, которая с пинка разрушала атмосферу прекрасного и возвышенного я хихикала и хлопала в ладоши, как ребенок обнаруживший в кармане пальто прошлогоднюю карамельку. Я благодарна автору, что он заставлял меня не забывать до самого конца о чем именно я читаю. Развитие персонажа Лолиты мне не показалось очень правдоподобным. Хотелось бы прочесть мнение специалиста психолога на этот счет. А вот трагический конец для героя был совершенно закономерным и единственно возможным. Но вернемся к тому что мне понравилось. Это прежде всего слог, образность, стиль повествование. Он волшебный, чудесный , невероятный. И фоновые описания моей любимой Америки - такой непосредственной и странной, которые я по большей части пропустила мимо сознания, стараясь уследить за скандальным сюжетом - о чем очень жалею. В послесловии от автора меня ждала двойная пощечина. Сначала, для американцев, Набоков восхваляет русский язык, за тем, для русского перевода, сетует на то что русский язык многословен и не поворотлив. Я не могу знать на много ли лучше "американская" Лолита, но на счет русского языка с мнением Набокова я в определенной степени согласна. По крайней мере, я поняла что он хотел сказать. С "бедным" языком можно играть на интонациях, смыслах. С "богатым" языком для достоверности ты описываешь тонкую сцену вполне определенными тяжеловесными эпитетами, наполняя текст четкими образами и превращая все в тяжеловесную конструкцию. Набоков предполагал, что язык изменится, облЕгчит,ся, заиграет, разовьется. Не могу ничего сказать на счет того, оправдались ли его надежды, но надежда есть и надежда эта - на живой разговорный, очаровательный интернет сленг. Немногословность, бросающаяся в глаза "бедность" позволяет играть языком, эмоционировать, а не созерцать и многословно описывать свои ощущения.
Простой пример:
Школота уже в сети,
Выпей яду и свети,
Мозги вяжем мы узлом,
Кто не с нами - под столом.

Полный ахтунг учинять,
Троллить, спамить, отжигать,
По 500 комментов в день
Нам еще писать не лень

Ни па детски автор жжот,
Значит ставим незачет.
Мы в онлайне короли,
Не втыкаешь - погугли.

Припев:
Называй нас школота,
Школололололота,
В топку взрослые понты,
Время вечной школоты.
Знаем, что тебе не нра
Школололололота,
Вирус твоего винта
Запускает школота.

Если мы в онлайне есть
Однозначно будет жесть.
Всех отправим мы в отстой,
Креатив об стену твой.

Эй, красавчик, мы не спим,
Если надо зафлудим.
С нами будет не легко;
Убери в оффлайн имхо.

Если встанешь на пути,
Аватар и ник смени.
Мы уже тебя нашли,
Не втыкаешь - погугли.

Набоков может вертеться в гробу хоть вечность. В любом случае - это вариант. Попробуйте перевести текст выше на человеческий язык, не ища аналогов темы в классической литературе (а-ля ""Отцы и дети"), и что бы при этом не получилось заунывно. Текст далек от идеала, некоторые слова элементарно употреблены в не правильном смысле (или я недопонял), но в целом, это остроумно, двусмысленно и дерзко и в конце концов просто забавно.
Что то я нынче расписалась. Совсем соскучилась про кинакнигапостам. Остальное напишу постами ниже... или не напишу) Завершая тему Набокова и языков. Вспомнила один комментарий под рецензией на Лолиту. Что то вроде того " ничего что в современном английском языке больше слов, чем в современном русском" На это мой муж сказал : А .. слова что то типа "Мерчендайзер?" - мне нравится его пусть очень редкое, но очень меткое остроумие)

Думаю скоро "размышления средних лет" можно будет сделать отдельной группой. Но мне будет лень разбираться как это сделать. А еще кажется что сама эта фраза "размышление средних лет" не согласована. Если точнее то Размышление человека женского пола, вступившего в пору средних лет своей жизни и не много ох.. Евающего от открывающихся горизонтов новых ощущений, информации, выводов. Закончила плохо. Но переделывать не буду. И вот как, скажите такой небрежный рассеенный эгоцентричный человек может завести себе собаку? А дочку? Вот и я о том же.
Я ненавижу собак. Хотя в детстве почти что решила мыть посуду все лето ради щенка кудрявого терьера, как в "электроннике". Но меня хватило на пол дня. Кошек обожаю. Завела себе две. Про них рассказывать не стану, нет смысла. Кошки и есть кошки. Хотя и с ними куча траблов. То ухо заболело, то проблема с пищеварением, то война из за изменившегося режима питания. Хлопот хватает.
Другое дело собаки. Ко всем заботам о кошках прибавляются еще обязанности выгуливать, уделять внимание, играть и прочее. Я даже думать не хочу, просто умножаю на два свои заботы о кошках (а я уже даже четыре тарелочки задолбалась мыть каждую неделю).
Хотя я вроде убежала вперед. Я все таки терпеть не могла собак всю свою сознательную жизнь. Они жесткие, грязные, навязчивые и от них пахнет псиной. Фу.. Я не люблю собак! А потом со мной случился щенок французского бульдога в зоомагазине. Он кидался на стену стеклянной своей кледки и пытался прогрызть ход на волю. Даже язык просовывал в щель - свободу языку. Со мной случился приступ кавая, если бы не цена, я бы его купила.... И наверняка пожалела бы сильно. Смотрите выше про заботы и напряги.
С тех пор французский бульдог черно белый прочно поселился в моем сознании, в моих мечтах и фантазии. Он маленький, твердый, очаровательный. Он совершенно мой! Я представляла как гуляю с ним на поводке поздней осенью и погода не пременно сухая и холодная. Да да, в мире вообще бывает только поздняя осень и сухая погода. Представлять прогулки зимой, весной и летом мне совсем не хочется. Представлять собаку в квартире с ее навязчивостью хочется еще меньше. Ни у кого не завалялся черно белый французский бульдог? Я бы с понтом прошлась с ним до канала, бесплатно. только по быстрее решайте, а то осень почти закончилась.
С тем же удовольствием я представляю свою дочку, которой у меня может и не быть, даже если я все еще буду иметь надежду спустя пять сыновей. Но это пол беды. Представлять ее крепенькой блондинкой, как муж или крошечной и темноволосой как я. Представлять ее шестилетней в платье, играющей на скрипке и 12-13 летней катающейся на роликах сплошное удовольствие. А потом сразу представлять крепко стоящей на ногах девушкой среднего возраста. С 5 и до 12 представлять не надо. Не самый красивый для девочек возраст. А молодость с ее метаниями и максимализмом вообще так не приглядна. Девушкам это особенно не идет. Девочка- младенец вообще какая то глупость. Это даже как то не прилично. Одевать девочку и расчесывать. Да я себя то не могу одеть и причесать. Спорить с девочкой, фу ну это всегда так болезненно. В общем, без лишних слов не будет у меня ни французского бульдога ни дочки.
Надо не забыть до поездки купить какую нибудь ерунду для девочек - Леруне - дочке подруги и Даше, моей племяннице.
За то я мечтаю о новых куклах от определенной фирмы. Мальчик будет желтым и худым с красивым лицои и щелками глаз. Звать его будут свит принц. Сладкий принц. Она будет белой с заячьей губкой. И они у меня точно будут. Над образами я еще подумаю. Я уже представляю как они стоят у меня на полке, какие отношения у них складываются с моими жителями. Какие наряды я им буду шить, какие фотосессии устраивать и как вплету в свою историю.
Если все соберуться наконец мои хотелки, то у меня будет 6 кукол) надеюсь на этом я остановлюсь.

Зачем во круг меня кучной стаей собираются педанты и перфекционисты? Можно подумать чтоя побегу разгребать бардак после празднества. Или вытру пыль или еще чего в том же духе? Нет, я спокойно выслушаю истрию о том что женщина, на секундочку врач, встает в четыре утра что бы испечь в духовке нечто, что бы с экономить электроэнергию. Да в самом деле, я не вру. Честно говоря я испытываю что то вроде кайфа вуайериста, когда мало знакомые люди исповедуются мне. Не будь я законченная неврастиничка ( опустим длинный список других диагнозов) я бы была отличным психологом. Другая встает утром и день ее расписан на нужды ребенка и чистату квартиры. С моей подачи она начала читать, а еще размышляет о заработке. Еще одна сходит с ума от..., в прочем это не важно. Педнаты перыекцилнисты по всюду и я уже начинаю подозревать что это не они меня окружают, а я встречаюсь им. Изначально этот пост собирался быть болезненно ироничным, как обычно, а вышел зрелым и трезвым. Мне роднее первое. Тогда был похмельный смутный день после др. Она сидела в макияже и говорила о том, что не смотря на то что они живут в одной комнате с бабушкой и ребенком .... Они выходят из положения. Как мило. Я представила секс в ванной, секс когда бабушка гуляет с внуком, секс в гостинице. Хм. Какие подробности не знакомой девушке. Еще она говорила о совем прерванном сне для того что бы стирать по ночам и о том что в выходные они поедут на электричке в другой город. Просто так. И я не знаю точно что это было , желание показать " я живу полной жизнью" или неуемная энергия личности. Впрочем мне было все равно. Я не собиралась стирать по ночам, планировать свои выходные и даже убираться на кухне. Я весь день проводялась со смутным сожалением от того что у меня мало энергии, но с четким пониманием чтоя так не смогу жить, чисто физически.
Этот пост должен был затронутб еще одну тему. Ах то чно!
Педанты и паранойики. Не хотите ли еще одной паранойи в своей жизни? Педанты и ерфекционисты часто страшные паранойики и они навешивают на тебя свои страхи. Всем приходится делать выбор из двух зол. Чаще всехо именно из зол. Какой в конце концов может быть добр или бобр в нашей жизни? Простой пример
Овсянка или бутерброд на завтрак? Бутерброд создаст тяжесть в желужке, испортит сосуды и вкус. Через пару часов захочется еще более калорийного - организм понял что ты при еде. Хм. Овсянка... Мало каллорий, быстро захочешь есть. Создашь страх у организма, что ты не при еде. И что же выбрать? Хотите еще одной паранойи? Вот педанты скоры на паранойи. Ребенок не ходит в детский сад. Нет возможности водить. Хотя как бы есть, но он переболел пневмонией из за чудесного детсадовского естественного отбора. Рискнуть здоровьем ребенка? Или рискнуть его социальным развитием? Ребенок не наиграется не на егается в тлпе детей и не сможет перестроится в школе на серьезный лад. Обилие детей будет вызывать в нем желание побеситься, поиграть а не сосредоточиться на учебе. Хотелось сказать " леди просто сделайте выбор и перестаньте сходить с ума" но я сказала " я пониаю о чем вы говорите" как заправский психолог. Ведь пока человек не сделает самостоятельно выбор его нет счсла к чему то подталкивать.
Вот так нынче серьезно получилось. На самом деле у меня игривое настроение на фоне глубочайшей депрессии. И я могла бы или ныть или скабрезничать, но вышло вот так. Это как с Зое. Котороя видиться мне совсем иначе чем хочется. Моя первая кукла. По истории и желанию она нордическая астеническая блондинка, аутичная, холодная и вечно недоумевающая. А на деле она короткостриженная каштановолосая девушка, в коричневом плаще и сапогах. Дерзкая, смелая полнокровная и живая. Совершенно психически здоровая. Иногда я думаю что в куклах и правда души живут. Янгель брюнетистый нытик и эгоист на деле блондин с длинными волосами, спокойный, сформировавшийся человек лет так 28. И что мне делать с этими куклами.

У нас вкусно пахнет, но это обман. и что же такое д.Р. во вторник. Время восемь, единственный кто пригласился сам застрял в пробке. Остальные должны были подтянуться за ним. Есть сгоревшая курица, крабовый салат(это муж делал)Равиоли холодные с грибами. И какое то месиво из торта (спасибо за рецептик блин!Интернет чуть меньше чем полностью заполонен рецептиками, но мне же достался этот!)
Я сама то откосила весной. Совместила д.р. с новосельем. новоселье было основным. А вот мужу не свезло. Пост я начала писать когда еще не было все так уж сильно плохо. Ну не считая того что я
подарила мужу на д. р. точилку. да да ! Я это сделала, Я подарила мужу на 34 летие точилку для карандашей. Он любит грибы я решила приготовить равиоли с грибами. И конечно торт. Борьбу с равиоли я расписывать не буду. Главное что раскатывал муж. Он же делал соус дор блю потому что "оно ваще смешивается! Дуратский миксер! Я так и знала! ААА!" Потом я замесила торт. Хм, Нужно было сразу сообразить что три стакана муки, два сахара это что то не ладно. Замешивала я его в самой большой кастрюле в квартире. В ней обычно раз в год варят свинные лапы на холодец. ТАк вот все это темно коричневое месиво категорически не пеклось, в течении полутора часов, Сверхк сгорело в корку не выглядящую съедобно. В целом это получилась элюстрация к сказке "царевна лягушка" там где про хлеб двух не удачливых невесток царя. Я попыталась корку обрезать. Торт весь развалился я умазала всю кухню сметаной взбитой с бананами, раскрошила этот шедевр десерта и положила в маленькую вазочку. Гостей так и нет. Они, то есть он, застрял естественно в пробке... Я уже выпила пол бутылки вина... Далее писать проблематично из за выше названного факта.

Статья Елены Любимовой (см. вложение).

Эта статья появилась в результате наблюдения за дискуссиями, которые разворачиваются на форумах между сторонниками восстановления правдивой истории Руси и славяно-арийской ведической культуры, и теми, кто отстаивает официальную точку зрения на прошлое нашей страны в частности, и цивилизации нашей планеты вообще.
...
В этой статье я проанализирую понятие «христианская культурная традиция», опираясь на одинединственный источник – главную книгу и непререкаемый авторитет христиан – Библию, то есть, покажу, какие нравственные и моральные ценности, а также умения, знания, обычаи и традиции передаются, благодаря основному документу христиан, из поколения в поколение и выступают регулятором отношений в обществе.

Другими словами, покажу, что и как Библия воспитывает в людях.
1. Начнём с нравственных и моральных ценностей.
...
2. Практические знания и умения, которые используют люди в своей жизнедеятельности и, ко-торые передаются из поколения в поколение, тоже является частью культурной традиции.
...
3. Никаких достойных внимания знаний в Библии тоже нет – ни исторических, ни астрономи-ческих, ни географических. Ничего такого, что на самом деле подтвердило бы её статус, как Книги Книг.
...
4. Одной из основных составляющих куль-туры народа является его язык. Чем богаче язык, тем выше культура народа.
...
5. Важным элементом культурной традиции народа являются его обычаи. Какие же обычаи, обряды и праздники описываются в Библии и вменяются в обязанность верующим?
...
6. Когда человек постоянно находится в определённом информационном поле, он, есте-ственно, воспринимает информацию, которую это поле генерирует, как норму.
...
Что же касается оскорбления религиозных чувств христиан, когда им указывают на реальное содержание Библии, навязанной огнём и мечом всему миру, то это их личная проблема.
Их никто не заставляет верить в убийцу и садиста Иегову и считать Библию своей главной книгой.

Они сами сделали выбор и теперь пожинают плоды этого выбора.
И им почему-то никогда не приходит в голову, что всё то, о чём я упомянула выше, оскорбляет и унижает чувства и достоинство всех остальных людей: и верующих во что-то другое и не верующих ни во что.

Христианам вообще стоит постоянно помнить, что в России — светское государство, вести себя значительно скромнее и не лезть везде со своей религиозностью и «святостью», обагрённой кровью многих миллионов людей.

Они имеют право верить, но они не имеют права выставлять напоказ свою религиозную принадлежность в общественных местах.

Они имеют право исполнять свои обряды, но это исполнение обрядов не должно публично демонстрироваться государственными телеканалами на всю страну.

Они имеют право издавать свою религиозную литературу, но она должна продаваться лишь в специально отведённых местах и лишь лицам, достишим совершеннолетнего возраста.

Они имеют право на религиозное образование несовершеннолетних, но оно может осуществляться лишь в семье или церковных учебных заведениях и не вмешиваться и, тем более, не препятствовать получению светского образования.

Они имеют право иметь свои церкви, молельные дома и пр., украшать их символами своей веры, иметь гарантию того, чтобы атеисты не сносили эти церкви, не выгоняли их с работы и не расклеивали плакаты-карикатуры на их святых.
Но и неверующие имеют право на то, чтобы верующие не совали им под нос на каждом шагу свои иконы и реликвии, не устраивали свои молельные дома у каждого метро, не спекулировали своей верой, ожидая какого-то особого к себе отношения, не толклись на каждом телеканале.
Верующие вообще, и христиане в частности, не должны выставлять себя на всеобщее обозрение и назойливо стараться обратить на себя внимание всех и каждого.

Они не должны лезть во власть, общественную жизнь и политическую борьбу. Их вера должна быть там, где ей и положено быть, — в душе. И больше нигде.

Иногда я хочу стать 
неряшливой толстой теткой,
 работницей секонд хенда. 
Курящей и пьющей дешевое пиво. 
Брови ниточкой и комки помады
Длинные блестящие когти 
на пухлых пальцах.
Быть всегда улыбчивой и приветливой
Иметь надежду на ежевечернее пиво
И непременно звонок телефона "
"одиночество с.. Ка" Славы
На праздники любить черный гипюр и паетки 
Винцо
И стихотворные поздравление в открытках
Салаты с горошком и белые сапоги 
на высокий каблук.
Уметь лгать по мелочи, просить добиваться
Давать взятки
Платить вовремя, поздравлять всех знакомых
Ловко ступать на высокий каблук
Жарить пирожки и варить борщи
Быть уверенной, понятной, конкретной. 
Сын чтоб в саду или у бабушки 
Подружки разведены 
Дожидаться внуков лет с тридцати
Читать газеты
Смотреть телевизор
Знать что в субботу стирка, а отпуск на даче...
Стрижка раз в месяц у знакомой парикмахерши
Новые Брюки из синтетики
подшить на ручной швейной машине
Организовать поздравление с восьмым марта
Владелице секонд хэнда

А между тем я не ряшливая инфантилка среднего возраста. 
Не умею лгать платить и поздравлять
Ходить на каблуках и выщипывать брови
Срываюсь на мелочи и всегда угрюма
Не смотрю телевизор не читаю газет
Не умею улыбаться давать взяток и быть доброжелательной
Не знаю что будет в воскресенье и внуков не жду

Но иногда проходя мимо секонд хенда, который обхожу 
за три метра
Брезгуя и не перенося запахи 
я 
вижу ее, быть может они там разные. Но высокий каблук сигарета и улыбка всегда прилагается. 
Бегу куда то мимо 
как обычно уставшая растерянная злая и угрюмая 
и завидую завидую завидую. 
 
Видимо под впечатлением от манеры стихов веры полозковой. Особенно между тем режет. 

Не о себе буду писать, что удивительно. Я эдакий Сольери с ядом , но не смертельным. Мне больно, но я вижу талант. О чем же я буду нынче писать?
О сыне для начала. Он отлично лепит. Рисует из рук вон плохо, да и к музыке весьма посредственные способности и тяга. Но лепит... Невероятно. Копирует гениально. Чувство объема не реальное в его возрасте. Что касается музыки, тут был намедне перфоманс с его стороны. Схватил игрушечную гитару и со соловами " рок энд ролл рок энд ролл" с чего бы?! Повалившись пафосно на колени и обнявши гриф закончил " гитара- жена моя" и как вот это расценивать? Как я хотела сына крепко стоящего на ногах. Но что человек без творчества? Да какого угодно... Но я читаю Толстого и его сладко поэтические картины деревенской жизни. Что бы вы думали? Люди копья ломали на тему нужно ли народу образование. Я. Развиваю таланты ребенка, ведь я знаю что чувствует тот кто работал, впитывал, но оказался вдруг в своих зрелых глазах посредственностбю. Если есть там музыкальный талант, он проявится, если есть художественный, то должен быть и в плане изобразитеьного искусства, не только скульптуры. Что же мне делать? Вы думаете что я должна развивать его талант? Правда? Он лепит за конфеты и мультики, ему это наплевать. Может он будет владеть социальной профессией? Ему ин ересны люди. Кто может знать? И по этому я отпускаю все судьбе. Яне стану решать за него. Так уж вышло, что спорт проходит мимо него. Однако он отлично катается на велосипеде и у него не вероятная растяжка. Но что это должно означать для меня? Вы видели детей гимнастов? Маленькие актеры фильма 300 спартанцев. Это страшно. Извращенно и не правильно. К тому же у него мало сил. Вернее какого то железного запаса сил. Он конечно гуманитарий. Он одарен кое где кое чем. Но... Но какой вывод я должна сделать?
Я знаю одаренных людей. По настоящему одаренных. Каждый из них был бы Никас Сафронов своего времени. Мой дядя прекрасно пишет картины. Я видела их и не одну. Копии великих шедевров легко. Но простите за физиологичность три сына и их нужно было содержать. Еще по молодости он писал картины и отдавал их бесплатно, дарил знакомым, друзьям родственникам. Только одна сохранилась точно, на нее я смотрела всю жизнь, проводя время у бабушки. Копия с васнецова. Она гимн тому что человек мог и что человек выбрал. Картина большая, висела на одном и том же месте - материальное воплощение моего детства. Блондинка с косой в венке из васильков.
Мой папа старший брат талантливого ангельски красивого художника в темных кудрях. Был ли он талантлив в чем то? Ох наверняка. Он набрасывал мой портрет с фото из альбома про детский сад. Помню что это было хорошо. Только он был старший брат помните кого.
Моя мама пыталась писать стихи в самое прекрасное зрелое время ее жизни о своих двух уже родившихся, но еще маленьких детях. Она так переживала что ей не достает сллов и таланта. Но она выступала в хоре в детстве и даже тогда. Еще тогда ее показывали по телевизору с песней "оранжевое". По мимо пения она не плохо шьет и готовит. Но вот пение. Что она мне пела? Что было музыкальной частью моего летсва по мимо бременских? " в комнате моей светло" " матушка что во поле пыльно" прекрасно она пела.
Моя подруга или уже знакомая поет глубоким низким голосом и сканирует любую мелодию, она пела в своем регионе, а потом училась в инстуье, стажировалась в банке, родила сына и он учился в кружке вокала.
Парень, что был ударником годы в омском хоре, который объездил мир, кто писал музыку и улавливал ее буквально в минуты. Он стал программистом и ездит... Кажется на опеле. Сейчас они пишут песню его не менее талантливой жены, которая ищет работу бухгалтером и ходит в спорт зал. Великолепную пронзительную песню, невероятным голосом сирены.
Еще одна девушка с абсолютной музыкальной памятью и слухом наконец родила маленькую девочку и ее одноклассники пестрят идеальными фотографиями идеальной жизни.
Жалко ли мне их таланта и тех прекрасных произведений что могли бы получится? Нет, не сколько. Я принимаю их такими какие они есть и их выбор и счастье человеческое и жизнь променять на муки творчества. Зачем? И всем ли нужно? Я не знаю будет ли мой маленький сын в этом списке или он поплнит список великих или он однажды как мой брат в свои 25 вдруг начнет рисовать и спросит у меня " мама почему ты не отдала меня в художку" я смогу только ответить, так же как и моя мама " погляди ка на свои детсие риунки, с чего бы мне учить тебя рисованию"
Талант это данность и выбор - это чужое решение, я не стану воспитывать моцарта из сына, я просто буду жить рядом с ним и наполню его жизнь своими рисунками и музыкой, сказками и прогулками у пруда. А сейчас ему шесть и он смотрит первую часть Гарри Поттера и мне кажется это не на много хуже бременских музыкантов и совершенно ему по возрасту.

Воспоминания прошлого потеряли вкус и цвет. Мало того, внезапно оказалось что это все что у меня есть. Парочка рискованных страстей и больше уже ничего не будет. Нет, будет, конечно, но уже нечто иное, не такое острое и сладостное. Читаю Анну Каренину и от того такие мысли. Я, конечно, не Анна Каренина. И не хочу ей быть. Только чувство потери не оставляет меня. Я потеряла яркое восприятие и все что мне остается это скука балов и теплый уют семьи. А еще парочка потерявших глянец воспоминаний. Это слегка печально. Надо было быть более смелой в прошлом что бы этих разноцветных камней- безделушек оказалось больше на суровой нитке моей памяти. Или уж быть. Вовсе налегке и чуждой всех этих воспоминаний.
И, второе, еще более зрелое размышление.
Когда ты выбираешь человека, то вынужден мириться с его недостатками и особенностями. Внезапно оказалось что в минуты мучительного стыда, читая в чужих глазах не притворное осуждение, я уже не могу себя согревать мыслью, что я когда нибудь брошу этого придурка. Не могу утешаться фантазиями что когда нибудь мое терпение лопнет и он пойдет нахрен и я уже смогу смело посмотреть в глаза людям, которым на меня плевать, но которые от чего то так влияют на меня и мое настроение. Время выбора прошло, да и не хочется больше никакого выбора. Ты ясно понимаешь что тебе уже ничего не поменять. больше нет надежды и от этого совершенно четкого осознания стыд и неудовольствие кажутся особенно не выносимыми и не подъемными. Чувство безнадежности поглощает.
И третье где то здесь я уже писала, но повторюсь для количества. Когда живешь долго с человеком ты не только не вольный свидетель его недостатков, слабостей и провалов, но и он видит всю тебя со всей накопленной дрянью. Ты видишь себя в глазах спутника жизни четче, чем в самом чистом зеркале. И кажется что единственный шанс измениться, избавится от недостатков, стать лучше это стереть это не красивое отражение в его глазах. Сменить пленку на чистую, заменить зеркало. Начинаешь больше ненавидеть свидетеля твоих слабостей. Это ведь не случайный попутчик, которого ты больше не увидишь, это человек, который, если вам повезет, до конца жизни будет своим присутствием напоминать тебе твои же собственные провалы, делать тебя не уверенной, сомневаться в своих силах.
Вот такие вот откровения, господа.

Я пьяна. Завтра мне будет стыдно, но я обожаю старые вещи этого дамского ценителя. Холодного циника с романтичным разумом. К тому же он вывисел на своем сайте мою не от редактированную Испанию в качестве рекламы. И это маленькая месть))

Вулкан и вакханка
Денис Шапкин
Он спал. Возвышаясь над известным ему миром, он чувствовал свое глубинное одиночество, свою потерянность и свою опустошенность. Земля породила его, оставив одиноким высоким вулканом посреди пустыни, лишила его той силы, которая таилась в нем, которая спала. Он чувствовал в себе невиданную мощь, с которой он мог извергнуться, но даже это ощущение дремало в нем. Когда-то он был невероятно силен, он покорял своим возвышенным величием, уничтожал своей страстью, вырываясь из кратера безумной массой лавы и горячности. Но теперь он спал, внутри него спало умиротворение и пустота. Одиночество поселилось в его кратере, трубя в холодный онемевший горн песнь пустоты и безысходности. Он был холоден и безучастен к тем маленьким людишкам, которые населяют его подножие. Они боялись его, приносили ему различные дары, чтобы утихомирить и задобрить его. Они приносили ему жертвы, но все эти девственницы были ему безразличны. Он не хотел их и принимал в себя только потому, что одиночество и скука переполняли его кратер. Ему хотелось извергнуться, хотелось покорить их всех и уничтожить, он хотел буйствовать и бушевать, будто бы силясь покорить своей возвышенной эрегированной плотью само небо, которое иногда раскрывало окаймленное облаками лоно. Но опустошенность поработила его, завладела его мощью и его страстью. Та силища, которая таилась в нем, она будто исчезла, оставив его наедине со своим сном и своим холодом. Его плоть была крепка, но мертва, его искра потухла. 
Но однажды он встрепенулся, вязкая горячая масса стала бурлить в нем оттого, что он почувствовал у своего подножия легкие белоснежные ступни. Она шла воздушной походкой по нему, даря дивные ощущения свободы и легкости. Ее ступни были столь прекрасны, что он вновь почувствовал в себе незначительную, пока еще пробуждающуюся страсть. Она подошла к его основе и разожгла костер. Ее дивный женственный смех вакханки, столь звонкий и столь яркий, сочетался с мягкой нежной плотью, которую он сразу захотел. Она разожгла костер и стала упиваться бурным красным вином, позволяя тонким едким струйкам медленно ползти по ее жаждущему телу. Ее ножки стали легки и непринужденны, она стала танцевать вокруг костра страстный вакханский танец, кружась и резвясь у его подножия. Ее пьянящая улыбка и помутневшие зеленые глаза будто бы насмехались над ним, потешаясь над его опустошенностью и его одиночеством. Она воспевала песни и будто взлетала над костром, над ним, словно смеясь ему в лицо и поднимаясь благодаря своей легкости все выше над его кратером. Ее губы, влажные и пухлые, дарили ему тонкие ощущения, которые он не смог остановить. Что-то внутри него вскипало, медленно поднимаясь вверх. Она кричала ему, вызывая его на поединок, бросала ему свои сладостные плевки, которые он ловил и которыми наслаждался. Он чувствовал свою мощь и свой огонь, который таил уже тысячи лет. И ему хотелось показать этой дерзкой вакханке всю свою страсть и весь свой игривый молодой азарт. Лава мешала ему дышать, поднимаясь все выше и выше, распирала его и душила ту боль, которая вот-вот вырвется из него. Она ничего не просила, не приказывала ему, она просто хотела, чтобы он показал ей всего себя. И она насмехалась над ним, видя его бессилие. 
В мгновение ее танец закончился, глиняный кувшин с вином опустел, она была пьяна и невероятно красива. Она легла на него и прислонилась своей упругой кожей к его шершавой плоти. Он почувствовал биение ее сердца, мурашки на ее коже от его холодности, трепет ее тонких волос. Она заснула на нем, безутешно плача и увлажняя его своими сладко-солеными слезами. Она заплакала оттого, что проиграла ему, оттого, что ей не удалось воспалить, заставить его извергнуться. И тут он проснулся. Что-то могучее стало бить ключом в его плоти, стало вырываться наружу. Страсть душила его, вырывая из его основ нечто очень горячее и шипящее. Он стал трястись и вознесся еще выше, пробивая небо своей крепкой плотью. Лава, таившаяся в нем тысячелетия, вдруг поднялась и с грохотом изверглась из него. Тысячи тон его плоти, которая горела и бушевала, полились на тех несчастных людишек, которые ублажали его веками. Он взлетел над известным ему миром и поразил своей грозной мощью, своим неистовством и своим жаром. Его живая красная плоть полилась, размазываясь по горе едким пламенем. Он поразил ее, заставил радостно смеяться, безумствовать, беситься в сладостной оргии и в мучении. 
Он поразил ее своей горячей силой, парализовал своей страстью и своим могуществом. Теперь она всегда с ним, теперь она никогда не уйдет. Он сковал ее в свои объятия и стал держать мертвой хваткой в застывшей лаве. Теперь она всегда с ним. 
Он спокоен теперь. Теперь ему придется ждать еще тысячелетия, пока не придет еще одна вакханка. Он подождет, у Читать далее...

Углич.
ЯФяЯяФйййфдайте мне это я пьянатчас ночи.
Нормальное такое начало. Ну не на столько я была пьяна. Просто это айпед не удобный.

Началось все с того что В пригласил нас плыть на пароходе до Углича. Я сначала сомневалась.  С чего то взяла что плыть три дня в одну сторону, оказалось вся поездка - с пятницы вечера до воскресенья вечера. Я решила почему бы и нет.
В общем в итоге мы поплыли. Собралась большая компания. Во первых И. Он клевый. У него пиджак(прям такой пиджак), хвост волнистых волос и выглядит он на 25 при своих 34 х лет.  Он нервный и инфантильный, а в целом в ритме времени такой. ((я назвала его Ленским, кажется его это его уязвило) Во вторых «денчик». Денчик и собственно В это две половинки моего отца. Д... пижон, а по местному «жлоб» (вполне может быть , но мне было весело, а по этому Д это пижон), он рассказывал о том как летел в первом классе еще, не зайдя на пароход и в целом, мне кажется, он все еще там летел, я думаю он все еще там, в бизнес классе(не попадайте мне на язык). На нем был модный пиджак, он пил коктейль и спрашивал будут ли там девчонки.
Да мой папа пижон тот еще и любит бросать пыль в глаза и выпендриваться.
В. это такой природный дамский угодник. Умеет ухаживать за девушками. Не в смысле производить впечатление, а именно уместно и легко делать твое существование комфортным. Прикурить, спросить о самочувствии и пр. милые мелочи. Этим качеством обладает катастрофически малое количество мужчин и мой папа. А еще и тот и другой не отличаются ростом как мой папа. Кстати после Углича где то в темноте палубы, радостно и нетрезво обведя взглядом чесную компанию я кажется сказала " вы все такие низние, мне с вами так комфортно" - я тоже ростом не отличаюсь , а то что я сказала это в лицо взрослым парням... нуу Это из той серии - "надо по быстрее стереть из памяти этот позор"

Пароход меня встретил не только непередаваемым запахом  из смеси общественного сортира и столовской пищи, но и чисто русской заминкой. Сначала мы собирались плыть на Потемкине, потом оказалось , что мы плывем на Рылееве, но в итоге мы поплыли на  Потемкине, потому что Рылеев где то застрял. Мы пришли на пол часа раньше, чем должны были подойти люди с билетом, для В и начали фантазировать на тему кто с Рылеева или Потемкина будет в наших каютах. Заморосил дождик, ждать становилось все более напряжно. Собственно оставшиеся четыре человека подошли за минуту до отправления, (как обычно в общем это и бывает, когда ты собираешься на пароходе плыть до Углича). Опаздывающие даже не бежали. Я стояла на палубе и уже готова была помахать на прощание рукой. Однако все обошлось.
Я зашла в каюту и мне стало грустно. Поезд купе без одной полки, правда с туалетом и аллилуя. Зачем там нужен был шланг с лейкой для душа, я так и не поняла. Позже выяснила, что бы встать на унитаз и помыться 0_0 Какой ужас.

Первый день я ейфорично пила коньяк . Нет вру, сначала я пила коньяк и хотела есть. Естественно, я почти не завтракала, а отплывали мы в 4 часа. Не вдаваясь в подробности, кормили прекрасно, исключая овсянную кашу на завтрак. Но все равно общепит это общепит, хоть в ресторанчике в Компо Аморе, хоть в столовой парохода Потемкин. Хотя в ресторане ты можешь заказать еще что нибудь. А тут мои голодные глаза увидели весь масштаб катастрофы - с кормы можно было разве рыбу приманить, распевая песни и больше ничего между приемами пищи.

В целом, ничего не удивило. Даже кофе в баре по сто руб.  Спасибо за то, что он вообще там был.
Я устала писать продолжу на берегу
Сейчас я собираюсь лететь на самолете. Единственное что меня успокаивает это писанина. Так что продолжаю.
Мы стоим на палубе на носу. Я пнула Лешу и он таки организовал мне лимон. Так сильно я не хотела лимона никогда в жизни. Наверное, это генетическая память. Корабль, цинга, витамин це. В первый день было ветрено и холодно,  д. конечно не взял ничего кроме модного пиджака, а у меня было три кофты и ветровка(надо мной потом смеялись какие то девы за тридцать с шампанским и в шортах, когда я тряслась в меховом капюшоне на корме во второй день.)
В какой то момент объявили концерт  бардовских песен. Я с негодованием отказалась, но уточнила что так то я бардов люблю, но сейчас лучше буду смотреть на каналы, реки, пейзажи и пить коньяк. Я думала что пароход не место для "солнышко лесное". Как же я ошибалась. Мутация прошла быстро, к вечеру следующего дня я уже распевала вместе с баянистом Юрием " издалека долго"

Скрипучим старческим голосом нам сообщали все малоинтересные подробности пейзажа. Кто в каком селе был героем социалистического труда и прочее. После ужина обещали показать фильм «полосатый рейс», это ввергло нас в нервное унылое хихиканье. Вечером Парни познакомились с девчонками. Но как то так вышло что на девчонок им было в общем наплевать и живого общения не вышло. Однако всем нам не 15, надо это признать и интересы уже не те.

Д нашел себе молодую пару французов  и мучил их своим английским. Благо стол он занимал вместе с ними. Читать далее...

Так долго исправляла ошибки, что меня уже почти тошнило от этого практически не читабельного, корявого, не ловкого, не ровного и бесконечно повторяющегося текста. Все особенно личное уберу. Но все равно текст вышел излишне интимным.Испания.
Пахнет Испания ящерицами. Если у вас когда-нибудь в картонной коробке жили ящерицы, вы знаете как тут пахнет. Когда то у меня был зеленый сарафан и речные ящерки, и, мне казалось, что я в этом сарафане похожа на них.
Пальмы тут с сухими темно зелеными листьями, в сосновой рощице не пахнет смолой, сосновые иголки слабо пахнут травкой. Цветущие кусты малиновые и красные не пахнут, а белые как раз отдают сладостью и ящерицами.
Средиземное  Море бирюзовое как Катунь, речка на Алтае. По крайней мере, таким оно нас встретило. Черное Море в Крыму темное зеленое, как зеленка. Средиземное тоже иногда таким бывает.
Море в Аликанте с сильным холодным ветром по вечерам. Я так решила в первый вечер. Но обманулась. Море обособленное и как будто самодостаточное. Вокруг тишина. Местность будто вымерла. Если бы здесь было хоть что-то от города, можно было  бы сказать что это город-призрак. Но город (в моем понимании) с ресторанами и магазинчиками, называют урбанизацией, что еще больше придает апокалипсический оттенок пейзажу. Будто местность после катастрофы поделили на жилую и урбанистическую. Что-то вроде того. Трудно объяснить. Как зоомагазин и магазин бытовой химии.
Есть исполинские метелки и фикусы-деревья. Выжженная солнцем белая или красноватая пустая земля и красивые дома в ровные аллеи. Светлые с маленькими оконцами и арками приятные строения (кто бы подумал что я могу сказать о строении «приятное»). У нас в квартире стеклянные раздвижные двери выходят из гостиной прямо на террасу-балкон. С него видно дома пальмы и кусочек далекого моря до самого горизонта. А за домами и пальмами какая то испанская степь без растительности и кажется стройки.
Когда я собиралась в Испанию, муж предостерегал меня – не выйдет ли наш отдых похожим как две капли воды на наши будни. Самое смешное в какой то степени так и вышло. Загородная тишина и быт. Но Испания это Испания! Это не Москва и уж тем паче не Химки. Испания - Это сладкое, сухое безвременье. А Химки - хаос, мокрый и грязноватый.
Здесь есть кустарники с прекрасными цветами и дерево похожее на иву. Оно меня удручает больше всего и создает ассоциации с сибирскими джунглями. Но в Сибири больше жизни. Здесь зелень безмолвна и замкнута. Боится потерять влагу и отвлекает внимание от своей сути чудесными экзотическими цветами.
Не много мусора и много мусорных бочков с метками о том, какой именно мусор туда бросать. В каждой машине детские сидения. Я кажется видела полицию, но с ними как с голубями <о голубях ниже> не сразу разберешь. Законы строгие и все бояться крупных штрафов, а представителей  закона не видать. Дикость и цивилизация.
За пол часа пути к урбанизации мы ни встретили ни одной живой души. Ни собачки, ни кошечки, даже пара вспорхнувших голубей встретились мне как старые друзья. Мы, правда, поспорили на предмет голуби ли это в действительности.
Тут очень пустынно словами не передать. Я бесконечно повторяюсь, но в этом суть экзотичного однообразного ухоженного пейзажа.
А еще тут не может быть конца света. Вообще никогда. Просто не может быть. Да и для кого устраивать представление? Тут же и нет никого. Добрались до цивилизации через аллею под мост вдоль дороги. Потом мы найдем лучше путь и удобнее.
Прошлись по улочки с магазинами и ресторанами. Много иностранных туристов,  но слова на домах пишут по русски. «Продается».
Здесь ни продают сигарет. Только на заправке или баре есть автоматы. Пачка стоит 160 рублей.
Что бы взять тележку в супер маркете или положить в ящик сумку, обязательно вставляешь один евро. И это умиляет. Алла (мусульманка лет сорока с угрюмым не улыбающимся лицом) рассказывала что сейчас кризис. Тележки в магазинах воруют и бросают на дороге, поэтому придумали эту фишку с 1 евро.
Из туристов в основном сухие и ухоженные европейские пенсионеры. Старушки выглядят лучше меня. Редко молодежь. Испанские мальчики красивы как черноволосые ангелы, девочки красятся как наши. Девушка в самолете, сидящая рядом со Светом сделала себе полный макияж за час полета. Даже брови выщипала. А испанская мамаша при посадке почти плакала и молилась. А я думала что час полета местных не испугает. Я летела до Мадрида пять часов. Пять легких сонных часов и мне было уже почти все равно сядем мы или разобьемся. Я была сонная, чуть уставшая, но бодрая. Это трудно вообразить, пока не ощутишь. Начинаю вставлять в текст дополнения и получается каша.
Здесь такое небо будто живешь в небе на маленьком клочке земли, болтающемся среди голубизны.
(сегодня спустя больше месяца после поездки я вспомнила как на днях ехала в маршрутке вечером из Москвы в Химки. Я чувствовала себя, будто еду прямо по тьме. Нет ни верха, ни низа и только редкие далекие фонарики чуть подсвечивали в тумане, давая хоть какое то ощущение реальности. Читать далее...

Вот так я успела написать и ткнула не туда. Ну вообще то не давайте в. Времени мне не давайте свободного. Буду сидеть в сети и ненавидеть себя за это.
Была у меня неделя французского кино. Так вышло. Я не могла с собою сделать такого специально. Я мазохист, но у всего есть границы.
Началось все с того что на ИВИ я нашла комедию "право на измену", которое до сих пор висит у них в популярных видео. Когда я шью, не могу это делать в тишине, а от музыки к концу дня устаю, тогда я и включаю какое нибудь не замысловатое кино для фона.
Я не люблю французов. Я не понимаю их культуры и они меня отталкивают внешне. Я до половины фильма думала что там два героя, а оказалось четыре - французы не различимы! Про сюжет я промолчу про юмор тоже. Я просто этого не понимаю. мне не смешно и не круто. Когда эта тягомотина закончилась, я с облегчением выключила и постаралась забыть. Но Франция не отпускала меня.
Я посмотрела внимательно и обстоятельно фильм "Хлоя" с моей любимой блондинкой от которой я тащусь еще после "тело дженифер". Джулиан Мур сыграла просто гениально. Интересно, как выглядела эта красавица когда была молодой? Мне кажется она всегда была женщиной в возрасте "за тридцать", когда я смотрю киной с ней. Она на столько великолепно сыграла, что я прониклась странноватой историей, меня она даже задела. Актер который играл мужа, всегда мне напоминал моего дедушку. В Хлое он вообще не играл, а просто присутствовал. Там была какая то трагическая историю связанная со смертью его жены во время проэкта. Собственно Хлоя вполне отыгрывала свою роль. Конец даже на мой не изысканный вкус - чудовищно нелеп! В целом, красивое, понятное кино, относящееся скорее к эротическому триллеру, чем к драме.
Хлоя оказалась римейком к французскому фильму Натали и я тут же его посмотрела. Разве я могла иначе. Теперь мне понятно зачем снимают римейки. Потому что можно снять красивее и внятнее, за что авторам Хлое большое спасибо.
По сравнению с Мур французская актриса не играла, а всю дорогу горько ухмылялась. В ее чувства к мужа не верилось с самого первого кадра. Ну какая влюбленная женщина наденет на день рождение мужа юбку и блузку?! Депардье, единственный, кто тихо, редко добавлял хоть какой то живости всему этому бреду. Проститутка по живее и более что ли правдоподобная. Но и Хлоя не совсем проститутка, А скорее девушка - эскорт. В конце стало понятно зачем авторы Хлои сделали этот бредовый конец. В Натали конец еще более бредовый. Во первых он какой то двусмысленный или переводчики чего то не досказали. Но я вообще не поняла. В Хлое все очень понятно и логично и даже реализовано вполне. Единственное что бесит это то что не раз упоминали болезнь сына, от которой он успешно лечиться, но так и не объяснили в чем там речь. Может быть обычное нервное расстройство подростка, на которого, как это принято в состоятельных семьях, много взвалили. Пытаюсь писать о Натали, но возвращаюсь к Хлое снова и снова, потому что история эта меня задела, французский же фильм хочется забыть.
Уж не знаю с чего, наверное, виновата Афиша, я посмотрела фильм Пола икс. Гаже французских мужчин могут быть только французское мужчины блондины. Кроме музыки на мусорных баках мне в этом фильме не понравилось вообще ничего. Конец я не поняла. Сказать больше нечего. Я люблю так называемое кино "арт хаус", но французский арт хаус это выше моих сил!
Вот так вот в целом бездарно я провела эту нежданную неделю французского кино. Чесно говоря меня даже от мелодрам с Одри Тоту слегка подташнивает, но я время от времени смотрю их, что бы так сказать быть в курсе, если мне начнет нравится что то французское.

В моем дневнике быть должно ежегодное рассуждение об осени. Если за три месяца я найду пару слов для любимого сезона, значит я все таки живу, а не существую на бледной линялой изнанке жизни.
Осень 2012 прекрасна. Идеальная осень. Больше всего не люблю жаркую сухую осень и бабье лето.
Вышла на улицу и вот она поглотила меня, приняла в свои объятья. Воздух как всбитый в мусс лед, проходит сквозь горло, оседая в желудке. Ножом втыкается в голову этот хололдный плавающий плотный, как стекло с диоптрией яркий воздух. Кругом багрянец и охра и теплая тусклая правильная зелень. Предметы такие четкие, вычурно открытые, будто нарисованные тушью. Ноги такие лугкие, кожа жгучая как пергамент тонкая натянутая от ветра. Вдох выдох вдох выдох, шаг шаг шаг сквозь эту прохладно охрянную осень. Прогулка как парный танец. Глаза слезяться от того пейзаж резче и четче. Во рту появляется горьковатый вкус. Шаг шаг шаг и вдох выдох вдох выдох. Теплая куртка, удобные ботинки, тугая шапка, перчатки не обязательно и можно в этой униформе сходить в осень. Вернуться в теплый душный уют твоего дома и там уж как хотите. Чай, плед, кофе, мысли, суп, книга.
Вот так как то. Жаль у меня т дачи, всю жизнь мечтала съездить на осеннюю дачу за печеной тыквой и клюквенным пирогом и глинтвейном. И странным осенним костром....
Она меня опять покорила, я растеклась, романтично патетичная и улыбаюсь слегка пьяно.

Уберите эти проклятые проценты, они меня сводят с ума. Вчера оставила пост и два процента превратились в ноль. Не оставляет ощущение что я сделала что то не так.
С лолитой я очень ошиблась. Написано действительно гениально, тонко, ясно. Ловкое равновесие когда самоирония и естественное отвращение автора не скатывается в пародию и фарс. Это действительно достойная книга мастера. Эммм вот только я читать ее не могу. Что бы проникнуться этой игрой слов, великолепными образами, нужно пропускать через себя, а вот что то не хочется...
А еще меня обманули с сюжетом. Я то думала что это о порочной и испорченной девчонке, которая играла на чувствах взрослого мужчиным. История его падения, при ясном понимании, что деочка только играет и не способна на зрелую естесственную сексуальность с мужчиной в силу своего возраста. А оказалось это исповедь вполне осознанного педофила.
Ирония судьбы. Сегодня купили не нужный третий комп - ноут и у меня сдох телефон. Забавно.

Что то хотела написать и уже забыла. Меня выбросили на айпед, чувствую себя бомжом, который на себе дом свой - картонную коробку носит. Вроде и дом, но чего то не хватает. Так и с айпедом. Вроде и комп, но фотки не загрузишь, памяти мало, текст отредактировать не удобно.
Пытаюсь редактировать про испанию для мамы еще хуже выходит. Деньги скончались. Машины не будет. А список моих хочу растет с каждым днем. Не говоря уж о просто тратах. Хотя, вот нашла свой старый список написанный от руки своих хочу и ведь почти все сбылось. Надо составить новый
Хочу что бы фитнес давал результаты
Хочу что бы мы нашли школу для ребенка
Что бы он л-р выговаривал уверенно.
Машину как средство передвижения
Две куклы доллшато. Жен Агнес и муж. Терра
Швейную машину.
Электронное пианино
Начать играть на электро гитаре ( на акустике то я играю худо бедно)
Хочу провести новый год у родителей с ребенком и можно Лешей
Мультиварку кухон. Комбайн.
Не псевдо зеркалку
Медное мелирование ( две не удачные попытки это слишком)
Еще хочу (ужас... Бойтесь своих желаний) \"расплавь меня взглядом\"
Хм ну ии можно ноут, раз мне его так навязывают.

А вообще то я собиралась писать про Кинга.
Вернее с ним я сделала наконец паузу. Читаю кид рэд Пехова. Вернее перечитываю. Я прочла в первый раз две книги не в том порядке.
И Лолиту начала. Не смотря на то что Набоков прав и \"термин нимфетки\" действительно вошел в обиход. Да и книгу он написал что бы мы были более внимателЬны к своим детям. Но такое от него сквозит самодовольство, что аж тошно. А так написано хорошо, читать приятно, думаю мне будет интересно.
Пехова читать тяжело но хочется.
И все же на последок о Кинге. Только он меня расстроит каким нибудь Сиянием или Мешком с костями, романами запавшими в память но не доставившими максимального удовольствия в процессе, так тут же ударит наотмаш Мизери и Долорес Клейрнборн. далееф спойлер Когда я дочитыла мизери в пять утра то я всерьез думала что если Кинг не спасет писателя то я найду его и сломаю ему ноги что бы он написал альтернативный конец. Я думаю Кинг это предвидел)
Долорес вонзилась в меня с первой строчки с первого абзаца. Книга как застрявший в горле комок правды. Не люблю когда спекулируют на педофилии и инцесте (наверное за тем и лодиту взялась читать) но Кингу это можно. За Долорес можно вообще все. И отдельное спасибо переводчику за певучий стройный текст и юмор. Все таки юмор нужно суметь перевести.
Вот как раз после прочтения этого всего я и узнала что оказывается. Все убогие экранизации по Кингу посмотрела. Оказывается существует кино и о Мизери и о Долорес. Первой посмотрела кино о маньячке и мгновенно поняла как это можно было написать целую книгу какой то там актрисе. Кинг написал исполнительнице энн книгу про Доллрес. Она великолепна и кино наверное единственная достойная экранизация. Подбор актеров атмосфера акценты все идеально! Я видела именно то что читала. А вот долорес. Спасла даже актриса. Увы фильм рассыпался. Вера не харизматична, дочь не убедительна, а муж так вообще почти что комический персонаж. Не знаю. Грустно но не удалось. А ведь Кинг пишет не романы а четкие киносценарии. Ну сняли бы буква в букву, без парочки побочных линий и все бы получилось. У кинга ведь самое главное это зрительные образы и живые персонажи. Ты видишь что происходит и понимаешь. Вот
Голова разболелась. Сижу не знаю что же делать.
Прочла Противостояние. Много страниц вкуснятины! Прочла безнадегу и регуляторов. Вполне и то и другое, хотя регуляторы вроде бы чуть ярче. Ну и выдох. Надо почитать чего другого.
Пока.

Слушайте давайте еще х..ми мериться в дневниках. Вот ведь бесит меня это. Мало мне комплексов по жизни..
У меня вот куколка в ЕМС застряла. Я каждый день живу в пучине ужаса..( Где же ты Тибао Супи Ze Лат? Приезжай ко мне а! И я буду кукло семейство обшивать. Даже тебя в историю засуну, благо у меня там в какой то фарс все обращается. Мне бы редактора что бы редактировать мои ляпы.

Мда. Даже не знаю что сказать. Мой комп запихали в детскую. Компы выдавливают меня из квартиры количеством. Вот по этому то и не пишу и не вообще..
Посмотрела какое то огромное количество фильмов. Прочла несколько книг.
По фильмам.
Сериал Шерлок. неожиданно хорошо. Хотя сюжет все время ускользает. А может дело в том что я его смотрела в Испании, вечно под вино.
Красавица и чудовище (проклятие зверя) отличное малобюджетное кино. Отрыла на Иви. Такое хорошее, актеры прекрасно играют, логика есть. Мне очень понравилось. особенно на контрасте с другими похожими фильмами, которые я даже не досматривала. сказать хочется по точнее. Но не выходит. ну чем же этот фильм хорош. Камерностью что ли. ощущением маленькой театральной сцены и отсутствием спец эффектов.
Темные тени - а как хорошо все начиналось. тонкий баланс между пародией, фарсом и любовью к классике. И какой убогий конец. сначала слюна текла от обилия "хорошестей", за то потом было чем плеваться.
Люди в черном 3. Это один из тех вариантов когда сиквелы триквелы не бесят изначально самим фактом появления на экране. Я люблю люди в черном. Как их можно не любить. Вышло не плохо, по моему.
"третий лишний" (мелодраматический триллер)то же на иви. Ну очень было интересно доглядеть сюжет до конца. И девочка не слишком была убога.
Вчера фильмов пять осилила, просто везло мне.
Значит что там еще было.
"темный мир" - когда я в третий раз подумала " человек многоножка"? почему бы и нет, я наткнулась на "русское фентези". Сжавшись и прищурив глаза, приступила к просмотру. Кто бы как не ругал это кино. И игру актеров и отсутствие логику в сюжете. Пересмотрите Сумерки (по логике), "бедную настю" (по игре) и заткнитесь ради бога, не спугните! Знаете, как когда ребенок рисовал кривые солнышки, а затем выдал кривой домик. НЕ СЛЕДУЕТ говорить ему что домик кривой! Иначе он вернется к кривым солнушкам. Поощеряем и реально смотрим на вещи. Это лучшее что они смогли выдавить из себя за последние время, тем более в этом жанре. От "книга мастеров" и "Волкодав" я до сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам.
"мужчины в большом городе2 " Красивые немцы это чуть менее не реально, чем красивые британцы. Американские комедии значительно гаже, так что я в общем не плохо убила время. (хотя не следовало смотреть сразу после "темного мира", надо было порадоваться хоть какое то время)
Что ж то я еще смотрела.. не помню..
По книгам. хм. Ну в первую очередь я на пляжу читала Шелдона и поняла на сколько он эмм. однообразен. Потом я прочла "Буря времен" Кинга. ощущения стандартные " ну что за банальность, ну чо за корявый злодей. Ну чо блин это вообще? А вообще классно! Сюжет, атмосфера, герои как обычно западают в душу и остаются в памяти
"мертвая зона" - Хотела сказать "вот это зацепило меньше", если говорить о финале, но начальные сцены это что то с чем то.
Сейчас читаю Безнадегу. Все супер, как всегда)
Ознакомилась с Крапивиным. Последняя часть Голубятни так себе.
.........
Кто не смог продраться через мой небрежный текст, не узнают самого главного. Я прочла одну из тех книг, про которые говорят только " не читал? Прочти" Мириам Петросян " дом в котором". Говорить не о чем, это надо читать.

начала смотреть Космополис или как его там. Со страшнючим Паттеносом. Но пиво закончилось и меня понесло. Нашла старый рассказец. Корявый но хорошим почерком. Еще с тех времен когда я не умела печатать на клаве. Так вот. предыстория такая. Мне с какого то момента из за гормонального сбоя и курения стали сниться живые и яркие кошмары про конец света. вот один из двух первых которые я перенесла на бумагу.
За стенами (мир пред апокалипсиса. расслоение дошло до крайности. Новые технологии и трущобы. И любовь. Как без нее, мне 15. )
Ей было очень сложно вспомнить что было тогда... Кажется , ее мир уже не был достоин того, что бы жить. Она находилась в "Убежище". Это высокое здание из специального материала. Он находилась там вместе с кучкой избранных, которые пытались выжить и решить что-нибудь. Почему она попала в их круг? Она не помнила. была ли рада? Не задумывалась об этом. Люди вокруг представляются серой массой из глаз и ртов, только он выделяется молодостью и белым военным костюмом. Она не помнит его имени, но отлично знает что Его присутствие заставляет сердце биться. Иногда ей казалось что в суматохе работы (для нее абсолютно бессмысленной) он иногда смотрит в ее сторону и этот взгляд что то означает. Не в этом ли причина того, что она попала в "убежище" Не в его ли взглядах причина того, что ей дали Шанс на выживание?
Все люди что окружали ее сейчас, уже не думали о тех, кто остался за стенами убежища. Они на сколько она понимала, заботились только о том, что бы с этим зданием, с этой жалкой кучкой растерянных ученых ничего не случилось.

Она помнит что стояла вместе со всеми в тесной каморке " центра управления". ей было все равно, что делали остальные. Главное что она никому не мешала. Она только смотрела на Него. он так отличался от остальных серой бесполой толпы. он кажется был в белой форме. он такой красивый..
Неожиданно мигнул давно погасший экран - весточка из вне, весть от тех кто остался за стенами, от тех у кого не было шансов. Новости от тех кого уже давно похоронили.. На экране появилось напряженное лицо диктора.
- Завтра будет все кончено. наши (диктор сделал ударение на этом слове) ученые всё вычислили...
Экран мигнул и погас. красивый мужчина в белом, что стоял возле самого экрана торжественно произнес
- Значит завтра. Мы готовы. - он повернулся лицом к толпе. его сильные руки опирались на какие то приборы. его лицо Сияло. Он улыбался - мы готовы ко всему
Она волновалась. Что беспокоило ее? Что то было не так. Что то в видео сообщении.
Она вдруг захотела выйти. конечно каждый имел на это право. и даже вернуться. Только не приводить никого лишнего как говориться "меньше народу больше кислороду" Что она хотела увидеть там за стенами?
Все торжественно молчали. расслаблялись после напряженного ожидания. Поддавшись порыву, она вышла вперед и оказалась прямо напротив Него
- Я хочу выйти
В его синих глазах мелькнула тень тревоги, или ей только казалось.
ты уверена?? - глупый вопрос. С таким не шутят. Он нервно взглянул на толпу.
- Ну чтож, это твое право. Он отвернулся и нажал несколько кнопок. - иди

В гробовой тишине она вышла из каморки. Спустилась. Дверь была открыта. Она вышла, оглянулась. С внешней стороны дверь имела не большой лисплей на котором лихорадочно мигали красная надпись " возвращайся, я прошу"
Она знала что к управлению убежищем имел доступ только он. ее охватило волнение, сердце подпрыгнуло в груди. (от меня спустя 15 лет "как же хочется убрать эти штампы") Она не ошиблась в нем. теперь она знала что с ней ничего не случиться. только.. Значит это и есть ее шанс? А если он выбрал ее только как партнершу для.. и только п этому она останется жива? Она снова взнлянула на надпись. Главное что он значил для нее а остальное чушь..
Она медленно шла по дороге. и с ужасом оглядывалась по сторонам. Что она здесь искала? Разрушенные здания, бродячие собаки и не много людей. Грязных оборванных худых которые копались в обломках и мусоре.
В тени огромного куска какого то здания она увидела ребенка, он радостно пищал. - видимо что то нашел. На этом звук отреагировало несколько собак. Они торопливо собирались. ободранные и очень худые. Они молча наступали на малыша. Огромный пес уже подошел слишком близко . Она не раздумывая кинулась к ребенку. Белые зубы клацнули возле самого ее лица. Схватив плачущего ребенка на руки, она отступила на дорогу и повернулась лицом к зверю.
- пошли вон! Четко произнесла она. Видимо, многовековой инстинкт страха перед человеком сработал в собаке которая не двинулась с места. Она повернулась к псу спиной и пошла медленным размеренным шагом. Она чувствовала опасную стаю спиной. Боковым зрением видела что собаки двинулись за ней. Ей было очень страшно и так хотелось бежать, но она знала, что одно резкое движение выдаст ее страх и это станет поводом для нападения. стая разорвет ее, она не пробежит и несколько метров. Эта прогулка длилась казалось вечность. но собаки отстали.
Она шла дальше с притихшим и пригревшимся Читать далее...

хм. Сижу и думаю. А нафиг мне это надо сюда выкладывать.. Довольно не взрачно вышло и вообще.. интимновато.. Эм...
Но я выжил.. Хоть и взлетал в туалете.. ха ха.. Кто так еще делал?

добавить к заголовку нечего. Куколка малышка ивент от долл зон Емс зажало. Где она там у них будет бедалага 12 дней я не знаю. перелетов боюсь с каждой минутой все больше. Голова болит. выяснилось в последний момент что сидеть с кошками не кому.. Постоянно боюсь потерять ключи от исп. квартиры. ругаемся на счет вещей и кошек. вещи не собраны. целый день не было воды вообще никакой. Я моталась по метро.. Хочу туда где тепло и солнце.