Собственно, что и требовалось доказать - инстинкты, иерархия и просто ожидаемо...

Жизнь военного городка на острове Итуруп. Фотоистория Олега Климова

Военный городок Горное в заливе Касатка на Курильских островах был построен в начале 1980-х годов и заселен семьями военнослужащих артиллерийского, вертолетного и истребительного полков, дислоцирующихся недалеко от него. До сих пор считается, что залив Касатка на острове Итуруп — место «наиболее благоприятное для высадки десанта вероятного противника». Однако в 1990-х два полка были расформированы, часть жилого фонда и административные здания опустели и были разграблены. Землетрясение 1994 года окончательно разрушило инфраструктуру городка.

Залив Касатка, ранее называвшийся бухтой Хитокаппу, известен и в мировой истории. Именно отсюда японские авианосцы с самолетами на борту отправились атаковать Перл-Харбор. Обратно они не вернулись. В 1945 году, согласно Потсдамскому соглашению, остров Итуруп перешел под юрисдикцию СССР, а японское население было репатриировано.

Сегодня жители Горного часто называют свой городок призраком, а моряки — фата-моргана, в честь морской феи, которая, по преданиям, обитает на дне океана и обманывает путешественников призрачными видениями. По данным на 1 декабря 2015-го, в Горном живут 635 человек, из них — 128 детей. В конце прошлого года министр обороны России Сергей Шойгу заявил, что на Итурупе будут построены новые военные городки. В декабре 2015-го в Горном побывал фотограф Олег Климов, который наблюдал за жизнью «призрачного» города и общался с местными жителями.

Давненько я ничего не писала для раздела "Породы", потому сегодня хочу рассказать вам о маремма-абруццкой овчарке, которая появилась у моей подруги, совершенно случайно. В бытность мою выставочную, я их не часто на выставках видела, но когда видела то, безусловно подпадала под их очарование... мощные, красивые, белые, пушистые, с массивными головами и полным уверенности в себе взглядом. Это очень самодостаточные собаки, которых, по первой и по незнанию можно перепутать с совершенно белыми экземплярами голденов, но мареммы очень серьезные собаки и не стоит вестись на белую пушистость, улыбку их и светящийся счастьем взгляд - они замечательно охраняют, охрана территории у них в крови, также они способны самостоятельно принимать решения и оттого они несколько своевольны и своенравны, потому в качестве первой собаки в жизни человека совершенно не подходят. Обалденно красивые собаки, которые сохранили свою самобытность и свой внешний вид, качества ажно с 1 века нашей эры. Родом эти восхитительные гиганты из Италии. И тайна остается тайной... которая кроется в названии породы... собственно, это компромисс - так и не выяснили итальянцы, кому честь принадлежит появлению самой первой мареммы Абруццо или Маремме? Споры привели к компромиссу - маремма-абруццкая овчарка... Гордость Италии...

[700x581]

Изначальная задача, которая ставилась этой породе - охрана стад от волков и тех, кто хотел заполучить не свою овечку - воров. Так что эти роскошные собаки, они не только овчарки, они еще и волкодавы, о которых, как я уже говорила ранее впервые упоминается в 1 веке нашей эры. Они не должны быть длиннолапыми... при своем росте, они весьма гармонично сложены, что позволяет им быть выносливыми и с легкостью подниматься на довольно крутые склоны и их окрас -  белый, также вынужденная мера... ибо в темноте, их должно быть видно, это позволяло пастухам отгоняя волков и воров не попасть случайно по своему компаньону, чей труд и навыки высоко ценились. В породных качествах заложено и такое, что маремма никогда не оставит на произвол судьбы то, что ей доверено. 

Грегори Кольбер  (Gregory Colbert) — фотограф и режиссер из Канады. Он придумал и создал великолепный проект «Пепел и снег» о взаимодействии людей и животных.

«Когда я начал этот проект, я решил исследовать отношения человека и животных изнутри. Пытаясь раскрыть язык и чувства животных, я работаю над тем, чтобы восстановить одну землю, на которой люди когда-то жили в гармонии с животными», — рассказывал Грегори Кольбер.

[показать]

Периодически и крайне редко, я пытаюсь общаться со своими собаками телепатически, несмотря на то, что мне это интересно. И если случается, то это длится меньше минуты. Как бы я не пытаюсь надолго втемяшиваться в голову своих собак. А вчера вот, что-то нашло. Валяясь на полу вместе с Женькой мы с ней играли, а маман сидя в нашей комнате пыталась смотреть ТВ, но ей это не особо удавалось... т.к. к ней приставали поочередно, Женька или Мэрська или Данка... Выпроводила я одну в коридор, другую в клетку, а сама я развалилась на полу, ко мне под бок пришла Женя и мы с ней мирно играли. В итоге, через какое-то время, игра сама собой перешла на телепатическое общение... 

Сделала вывод, Женька мега-восприимчива к этому. Т.е. если раньше я догадывалась в силу того, что порой, она передает мне свои мысли и что-то делает, когда считывает мои, то вчера я в этом убедилась. Правда это очень энергозатратно...Сегодня у меня, как последствие - болит голова и глаза слезятся ))) Видимо, буду сегодня спать целый день... 

Но вчера, Женька с удовольствием приняла участие в таком вот случайном эксперименте. Сначала она подошла ко мне, по моей просьбе, потом выполнила команду сидеть... но вот лежать по команде мы не хотели категорически. Достучаться до нее таким вот образом получилось намного лучше, когда она просто была от меня на расстоянии нескольких шагов или вообще под носом... Таким образом неплохо выходит контролировать, но опять же, довольно сложно и неприятно лично мне. Да и ей тоже, я думаю. Это очень смахивает на совершенно варварское подавление воли и принуждение чему либо, сравнить можно разве что с вмешательством и вскрытием твоего компьютера хакерами. Взлом.

Самым интересным и довольно трудным было добиться того, чего она не хотела. Она сопротивлялась и я это чувствовала. Команда "лежать" в качестве принуждения выходила фактически в таком варианте - обрушить ее на пол, словно бы увеличивая для нее силу притяжения... но конечно же, это в ее собственных ощущениях - в качестве давления сверху и притягивание пола снизу... И вот я ее давила-давила, а она не хотела и не хотела, несмотря на то, что удалось ее частично уложить, Женька словно резину тянула и оборвала. Убежала. Вырвалась. Связь моментально оборвалась. Не стала я ее мурыжить ее и дальше.

Но вспоминая предыдущие опыты подобного рода, просто этот был более ярким и ощутимым нежели чем другие... вспоминается поведение собак, когда они сами к тебе притягиваются, даже тогда, когда ты не собираешься, казалось бы ничего делать. В какие-то моменты я попадаю в состояние некого притягивания к себе живности и надо сказать, такие вот состояния у меня намеренно не случаются, возможно потому, что в голову не приходит... Вспомнить хотя бы ту собаку дворовую, которая с дворниками или рабочими прибежала, когда я помогала в состоянии ИС искать подруге выброшенное ею кольцо, во гневе у нее случилось, но тем не менее, собак я притянула... Видимо, это мое медитативное состояние... или рабочее. Как-то так сумбурно получается все рассказать, хотя эта запись больше для меня. Просто есть в этом что-то, чего я не понимаю, а понять должна. Наверное, надо повторить сегодня еще ))) В общем и целом, состояние подавления собаки, когда она не хочет чего-то делать, получается весьма ощутимым... я чувствую едва ли не физическое воздействие на собаку и чувствую прилагаемые мной усилия, для удержания ее в определенной команде. А вот когда она хочет выполнить то, о чем я ее прошу, все происходит довольно легко. Вывод, именно подавление для меня является более тяжелым моментом, которое отнимает много сил, т.к. требует много вложения своей собственной и воли, и энергии...

Вот как-то так....

[300x400]

Мне как-то знакомая подарила книгу по таро, по колоде Мудрость Индейцев и там были картинки специально для создания собственными руками этой колоды, хотя, конечно колода и так продается в нормальном формате. Но между тем, пролежал у меня этот подарок больше полугода, при том, что я его даже не трогала и не смотрела за все это время, я про него помнила. И вот на этой неделе дошли до него руки. Это был мой первый опыт по вырезанию таро и созданию, так сказать "собственной" колоды. И знаете что? Мне понравилось! Это наиболее быстрый вариант для того, чтобы сродниться с колодой и вообще ее понять. Пока я лепила эти изображения, я купалась в море энергий исходящих от нее... Это глубокие энергии. Это медитативная колода. Которая окутала меня и продолжала удерживать некоторое время, даже после завершения работы с ней. Первое знакомство именно подобным образом, по мне, весьма плодотворное. Узнавать ее вот так вот, вовсе не означает, что я ее уже изучила, просто я поняла для себя, что это такое и мне это понравилось. 

Очень пришлось по душе то, что она создавалась автором по легендам индейцев. Для меня все же, это ближе к оракулу... Совершенно точно, что это не классическая система, особенно по старшим арканам. Очень многое зависит от цветовой гаммы. Замечательно подойдет для интуитов... По нраву мне и то, что в этой колоде множество природы и духов-покровителей, тотемов... Очень глубокие картинки, которые просто затягивают в себя и ты проваливаешься в эти изображения..

Но если говорить про непосредственно саму книжку, то я не люблю книги о таро, другое дело сборники раскладов, но вот писанину о том, что обозначает каждый аркан - терпеть не могу... Читаешь, читаешь, читаешь... много читаешь и в итоге все на воде вилами - общие фразы и восприятие колоды именно автора книги. В итоге книга, по мне совершенно не о чем, особенно та часть ее, которая описывает каждую карту в отдельности - это хождение вокруг и около.... Из чего состоит описание: что изображено на карте, легенда, внутреннее послание (где прямо разит мнением самого автора, а не глубоким посланием непосредственно карты, т.к. оно для каждого свое собственное), внешнее проявление и значение перевернутой карты. Перевернутые карты в этой колоде, обозначают обратное от прямого положения и нехватку качеств идущих от прямой карты. Все это расписано на полтора-два листа... И чего-то в варианте книги сопровождающей колоду - меня это немало раздражает. Одно дело, я самостоятельно даю интерпретацию карты или пишу о ней в своем блоге и совершенно другое книга, в качестве пособия по обучению, пониманию колоды. Вот поэтому подобных книженций никогда не приобретаю... Единственное хорошее в ней - это цветные картинки для вырезания или любования. 

Полагаю, она хороша будет для познания своего собственного духа и глубинных внутренних процессов происходящих в человеке. Отлично подойдет для медитаций и просмотра ментального плана. Хороша будет для получения советов, т.к. работая с ней, складывается впечатление, что ты напрямую работаешь с миров духов. Но сомневаюсь, что она будет хорошо работать на просмотре отношений... И почему то я также сомневаюсь, что она будет работать по выявлению негатива. Эта колода, для меня, больше для изучения твоих собственных душевных порывов, нежели все же физического плана. Но все это только мои предположения по ней, сейчас, когда я еще не приступила вплотную изучать и понимать ее. Дальше видно будет уже на практике... там все может статься совершенно иначе.

Собственно, вот, я поделилась своими ощущениями от колоды. Впереди будет проработка... ))) Но также однозначно, я уже хочу эту колоду в свою копилку )))

[550x393]

[550x611]

[300x512]

Эх... утро то вроде бы обычное, но, определенно, оно привнесло в жизнь мою, в сегодняшний день, а может быть и в завтрашний, частичку счастья... Это здорово! Настроение какое-то ностальгическо-романтическо-сказочное.... Несколько дней, Мэрси давала мне нормально выспаться, я вставала в половину девятого утра и уже в девять или в половине десятого, мы на улице. Если суммировать, то лично я, не учитывая собак, за это время гуляю по полтора или два часа каждого утра, а потом еще среди дня минут тридцать и минут десять вечером...  

Сегодняшнее утро, по сути своей самое обычное... Но мы вышли в безмолвный, спящий город, заснеженный, тихий, горящий огнями... Город только только думал просыпаться и крайне редко, черные и спящие дома зажигали окошки... Тихо падал снег... Опять то самое самое настроение, когда мои ощущения уносят меня в сказку, в прекрасные, но холодные дворцы Снежной Королевы, в наметенные по пояс сугробы, в тишину... В то состояние, когда ты один находишься там, где никого нет, потому что все еще либо только проснулись, либо только еще планируют просыпаться. И я совершенно одна... Собаки в свободном полете... На этот раз я вывела всех, после первой прогулки со скулящей Мэрси и бабушкой Фрейкой...

Молодухи мои - Женька и Даная просто не поверили своему счастью и свободе. Десять минут по сугробам, по нехоженому снегу, по тихому городу, при падающем снеге... Несмотря на то, что последние перечисления благ этого утра - мои, но сугробы и отсутствие кого-либо, а также тишина, я полагаю, собаки в полной мере смогли ощутить праздничность этого утра, его волшебство и ту самую свободу... которую я им даю редко, так как гуляем в часы бодрствования нашего города, наших улиц...  Я даже дала в первый раз в жизни схулигать Данае и Женьке, запрыгнув в занесенный снегом полесадник, возле нашего подъезда. Там снег только добавляется и никем не приминается, для собак он был ощутим разве что с неведомой им пуховой периной... Данка прыгнула туда и так и плюхнулась лежать, не вставая. Она засовывала голову с ушами в снег и радостно отфыркивалась. Глаза ее сияли от счастья. Женька у нас активная барышня, она запрыгнула и, зная, что несмотря на мое разрешение и попустильство данного запрета, она все же делает то, что никогда делать нельзя... Потому она призраком пронеслась по заснеженной, ей по шею клумбе и влетела сразу же к подъезду...

Я пишу, вот, и улыбаюсь. Хотелось бы, чтобы сон не сморил меня сейчас, а вместо этого выкроить свободное время и почитать или помедитировать оставшееся время до девяти или половины десятого, но не думаю, что получится... Улыбаясь, меня снова смаривает в сон и глаза и веки одтяжелеваюь... Вряд ли удасться... Но надеюсь хотя бы на то, что мне оттуда, сверху пошлют сказочный, красивый и добрый сон... 

На сем заканчиваю свою странноватую запись полную эмоций... И желаю всем доброго утра и прекрасного, плодотворного дня!

[700x428]

Люблю ли я людей? Однозначно не могу ответить, но когда ко мне обращаются люди за помощью, я очень хочу им помочь и хочу, чтобы они были счастливыми... Люблю ли я людей? Но иногда встречаются очень мерзкие люди, даже если у них ангельская внешность, но нутро все гнилое... В чем моя проблема? Даже если я вижу то, что мне не нравится, я очень не люблю думать о людях плохо и терпеть не могу разочаровываться в людях. Если я разочаровалась, через какое-то время, эти люди сами собой отсеиваются, плавно и тихо, но при этом остается осадок. Я человек, который любит самообманываться и как бы я с этим не боролась, я совершенно не могу победить эту бредятину внутри себя. Я абсолютно точно не доверяю людям, которые говорят так вот... как-то так, что в душу пытаются залезть и подружиться, они просто из кожи вон лезут, лишь бы доверие к себе вызвать. Я это вижу. Я это знаю. Но мне проще поверить в то, что я неправа, чем усомниться в человеке.

В личном дневнике только сегодня написала непреложную истину "Я идиотка!"

Видимо это и есть моя основная проблема, которая не позволяет мне настороженно относиться к человеку, я хочу верить, что каждый людь не может быть какашкой и этих какашек в принципе своем, так мало, что на мою жизнь их просто не хватит. А уж те, кто приходят ко мне, они такие хорошие и добрые, они мои кверенты, мои друзья, мои коллеги, мои знакомые и среди них ну просто не может быть плохих девочек и мальчиков... Это я не права... это мои подозрения, это мое неверное восприятие. Я вечно во всем ошибаюсь и неверно сужу о людях... а потом... я просыпаюсь, когда начинаются тумаки сыпаться со всех сторон... и от кого? От всех этих хороших девочек и мальчиков, которые меня окружают. 

Мне проще не верить себе, чем не верить им. 

И вот подруга. Даже вечно молчаливый К. появился и сказал посмотреть всю ситуацию на таро. Он прав, я права, Валя права, Вера права... работает против меня... И я понимаю, что все мы правы, но я не хочу верить, что такое вообще возможно! Но каждый день пытаюсь пытаюсь себе втолковать, что стоит забыть об общении с этим человеком. Самое интересное, я еще до таро и обращения к Вале и Вере, до проявления К. видела знаки и сны, чувствовала все... видела все эти сгущающиеся надо мной тучи. Понимала... в принципе. Но ведь же допустила. Знала и сейчас, когда случилось, до сих пор нахожусь в весьма странном состоянии - я удивлена. Не то чтобы обижена... обижаться не на что, человек сам делает свой выбор на чьей стороне быть, тем более ее или их потуги деструктивной магии совершенно мимо меня пролетаю и если бы К. не проявил себя, я бы даже и не знала наверное... Но, сегодня открыла для себя интересность, которая известна всем, кто может мыслить и мозгами шевелить - даже если удар не достиг цели, то занесенная рука, готовая ударить - все же была... А если она была, значит и было намерение. 

Потихоньку начинаю смиряться с мыслью о том, что мне пытаются и уже неоднократно ударить в спину. Но почему то, несмотря на то, что данная ситуация продолжается уже какое-то время, даже несмотря на то, что я не держу зла на свою подругу, хотя, признаться, по началу хотелось оторвать ей голову - я все равно пытаюсь осмыслить непостижимое, о котором мне уже очень и очень долго пытаются сообщить и силы, и духи, и знаки, и мое собственное восприятие, но я не слышу...

Почему? Я и правда дурак?

Некоторое время назад, у Мерседес появилась раздражающая привычка - поднимать меня часов в 6 утра, своими отчаянными воплями - скулит, засранка.... Причина, банальное привлечение к себе внимания. Те кто слышал, понимают на что это похоже. Мэрськиным возможностям по нытью могут завидовать даже дельфины... Она пищит ультра звуком и может этот делать часами. Когда то, ей удалось добиться чего-то подобными вот пытками с изюминкой и она давай всех изводить. Хочет есть скулит... (а она лабрадор и потому жрать мы хочим часто и обильно), хочет пить - скулим (водохлеб тот еще), хочет воровать, а закрыта - скулим, хочет общения - скулим, не хочет сидеть в закрытой комнате/клетке - скулим и гавкая визгляво... Раньше это поведение не было связано с утром, но теперь мы скулим утром, потому что мы хотим всего вышеперечисленного и сразу... Скулим мы также от прихода любимых девчонок, от появления на улице потрясающих друзей-собак и от того, что им что-то дают, а ей не обламывается...

Эта сука приучила уже к подобному Женьку и Данку, но тут пока имеет скаозчно-волшебное воздействие мой грозные голос с обещаниями пристукнуть или по шее... Но сдается мне, что когда-то это может оказаться и бесполезным. Их настойчивость вполне может свести с ума, потому что так вот часами ныть на всякие запреты и очень сильные хочухи, превращаются люди... люди превращаются из обычных и уравновешенных, в злых, нервных и скорых на расправу хозяев, таких вот обормоток....

[600x400]

[320x200]Ватацуми-но ками божество почитающееся в синто. Дракон более известный по легендам как Рюдзин. Вполне мог на себя нацеплять человеческую личину и выходить в мир, покоряя красавиц... После подобных посещений рождалось у красавицы многочисленное потомство, странноватых  "детей". Несмотря на то, что Рюдзин слыл за доброго бога, его дети имели достаточно большую склонность( "исключительную", как пишут в Википедии), к черной магии. И несмотря на всю его доброту, людям надо было осторожно приближаться к дракону, ибо опасно это было для жизни человека. Хотя я не понимаю, как можно было бы приблизиться к дракону, живущему на дне морском. По одной версии в огромном хрустальном замке - Рюгу-дзё, по другой версии - его дворец был из красных и белых кораллов. Это божество является главным над всеми морскими драконами, видимо обитаемыми в пределах острова Рюкю и другими водными существами.

Рюдзин покровитель Японии. Ему подвластны приливы и отливы, он может вызывать бури и штормы...

Про него существует множество легенд, одна из них прописана в Кодзики про двух братьев, являющихся внуками Аматэрасу о ми ками, которые повздорили и в результате Хоори-но микото оказался на дне морском, он пришел то за помощью, но увидев дочь Рюдзина - Тоётама-бимэ но микото влюбился, сыграл свадьбу и остался там на три года, совершенно забыл об истинной цели его посещения...

Также есть легенда о том, что Рюдзи поднял ураган, который потопил флотилию монгольского хана Хубилая. Возможно, как и в случае братьев, тут были задействованы жемчужины, которые были вручены какому-либо императору или же императрице, как например в этой легенде:

Решив напасть на Корею, императрица Дзингу попросила помощи у Рюдзина. Посланник дракона принес ей два драгоценных камня, приливный и отливный. Дзингу возглавила поход японского флота в Корею. В море их встретили корейские боевые суда. Дзингу бросила в воду отливный камень, и корейские корабли сели на мель. Когда корейские воины выпрыгнули из кораблей, чтобы предпринять пешую атаку, Дзингу бросила на морское дно приливный камень. Вся вода хлынула назад и потопила врагов.

http://www.legendami.ru/bod/japan/japan15.htm 

Размеры Рюдзина также впечатляли, видимо, одна из опасностей для рода людского...

 Один-единственный удар хвоста Рюдзина вызывает огромные приливные волны, которые полностью смывают прибрежные деревни.

Когда Рюдзин открывает громадную зубастую пасть и вздыхает, в воде появляются гигантские водовороты. Голову благородного дракона венчают оленьи рога; усы указывают на его мудрость; глаза видят в глубину до самого дна океана. Когда Рюдзин вытягивает ужасные когти, происходят наводнения. Движением лапы он может опрокинуть несколько судов.

...Когда Рюдзин сердится, на море начинается шторм, несущий гибель мореплавателям.

смотреть предыдущую ссылку...

Все де я склонна думать о том, что он в хрустальном дворце живет, есть на то свои причины... В прочем, я, разглядывая картинки или нэцке с изображением Рюдзина ни разу не видела его таким, каким его изображают подобные вот описания... И имеющийся у меня дракон, судя по жемчужине, вполне может оказаться Рюдзином, но нет у него оленьих рогов... Но что-то эта тема подозрительно засела у меня в голове и требует фактически медитативного путешествия в тот хрустальный замок, в котором, как я вдруг поняла, довольно часто оказывалась в детстве... Найти бы туда еще дорогу...

Насколько я понимаю, информации по божеству не так уж много... отрывочная, крохи... которые можно отыскать только в сборниках... Не... ну серьезно, нашла же я книгу про Фудзияму исключительно про нее... Почему же нет про Рюдизна???

Полагаю, что тема Рюдзина будет развиваться... но пока на этом ставлю точку.

Сонное царство, на Фрюхином троне...Женевьева и Мэрси... В принципе уже несколько подобных фото я тут выкладывала, но ничего не могу с собой поделать, не надоедает мне смотреть на это милашество... Мама с дочкой...  [600x311]

Обсуждая с LiLimе тему обожания холодной воды в лютую стужу, пришла идея написания этого поста...

Я довольно часто задаюсь вопросом в своем ли я уме, когда на меня нападает водохлебство в холодрыгу и желание не горячего чая, а холодной, ледяной воды... просто воды, не газированной или какой-то сладкой, а обычной. При том не просто среди дня, а обуревает жажда ровно перед сном. И при том вода не просто холодная из холодильника, если перед сном, то исключительно из под крана. Она там по холодрыжности равносильна колодезной ))) Естественно, расплата настигала мгновенно, вставая утром я бежала к холодильнику и заглатывала стрепсилс или же Ингалипт (последнее я предпочитаю больше)... А однажды даже связки умудрилась застудить, правда там была мега-жажда и я пила холодную воду из под крана целый день ))) Ненормально, но факт...

В прочем, о своей нормальности я часто задумываюсь, особо вот с водицей. Знаю сколько фи можно услышать о воде из под крана, но это совершенно другая тема... Для меня вода делится на живую, и не совсем. Объяснить довольно сложно, ибо это исключительно мое восприятие. Сейчас многие покупают бутилированную воду, либо же пользуются фильтрами, либо же... но это уже крайне редко кипятят и охлаждают... Маман моя завязана с фильтрованной водой, к которой я вынуждена себя приучить, по причине нежелания более оставаться без голоса по собственной дурости. Давалось по началу мне это очень тяжело. Вот все говорят, что фильтрованная вода лучше и едва ли не полезнее воды из под крана, однако на мой взгляд это мертвая вода... хоть, может быть и полезная, но для меня именно мертвая... Как и бутилированная... как и кипяченая... хотя последняя, если кипятится из под крана все же лучше остальных... она просто вызывает у меня ощущение застоявшейся... В то время как в воде из под крана я чувствую жизнь. Я ей напиваюсь и напиваюсь в удовольствие, порой она бывает вкусная, порой нет.... не знаю от чего это зависит. Удивительно и то, что бывает на кухне и в ванной вода разная если хорошая в ванной, то плохая на кухне и наоборот.  Не бывает хорошей воды одновременно и там и там... 

Вот об этом я и хотела сказать ))) Так сильно хотела выразить свои ощущения и эмоции, что меня снова обуяла жажда водицы из под крана, но вместо этого меня ждет фильтрованная вода, от которой не болит горло, но которой я не напиваюсь все же и не могу получить радости от нее... Как то так... пошла промочить горлышко )))

П.С. кстати, подозреваю, что пишу об этом уже второй раз... Когда давно, я точно касалась этой темы...

[550x367]

В морозилке лежало себе мороженое и ждало лучших времен. А я сидела в большой комнате и от холодрыги попивала себе горячий чай... Сидела так в куртке, ибо хоть батареи в квартире и есть, а что-то ощущение, их почти нет... Сидела я, пила чай и смотрела киношку... как вдруг, в голове мелькнула предательская мысль - что вкусненького хочется, а мороженое есть... Ну я пойди и возьми его... 

В итоге, естественно, замерзла я еще больше... Настолько, что уже ни чай, ни куртка не спасают... В какой-то момент мне даже казалось, что я выдыхаю морозный воздух.... Так что девиз сегодняшнего дня получился случайно - "Съешь мороженку и превратись в снеговика!".. ну или в ледышку какую...

Знакомьтесь, сие есть я! И дабы не замерзнуть вообще, пойду в кроватку, под пледы, почитаю книжку, под греющей лампой...

[650x577]

Поздравляю Алиночку с Днем Рождения!

Желаю счастья, здоровья, позитива моря и океаны, любви, уюта, тепла, гармонии и всяческих благ!

Ты потрясающий человек! Светлый и добрый,  я тебе желаю еще больше света, чтобы купалась в нем и наслаждалась им. Ты действительно сказочная волшебница и твои мандалы просто суперрр... когда-нибудь, я стану счастливой обладательницей твоих работ))) Я очень рада знакомству с тобой! Будь счастлива и оставайся такой же прекрасной, солнечной и светлой, какой ты являешься сейчас! Всего тебе самого доброго, самого милого и самого любимого! Ну и конечно же, пусть твои мужчины радуют тебя день за днем и никогда в жизни ничто бы тебя не огорчало ни в них, ни в людях, ни по жизни и ни в мире! Желаю тебе!!! От чистого сердца и в полном восторге от тебя!

[700x503]

Мы отлично погуляли на улице... с Данкой и с Женькой... Правда периодически шел ледяной дождь и шумел по крышам припаркованных автомобилей, но, будем надеяться, что все же обилие снега не позволит взять над собой верх гололеду...

Сейчас вынуждена гулять по отдельности с Данкой и Женькой, Фрейкой и Мэрськой ибо две из них в течке, а одна готовится, что касается Мэрси, то ей просто не везет, т.к. она приплюсовывается то к одной, то к другой и потому нет для нее больших и долгих прогулок, пока у нас скомканные и неполноценные прогулки. Однако же, от обилия снега (хотя, можно было бы и больше) собакам вскружило голову, ну а я, когда сейчас повела Данаю, раскачивалась из стороны в сторону как маятник. Но было волшебно... Вроде как и тропинка уже исхожена вдоль и поперек, а все ж таки, заметенная по щиколотку полянка с некоторыми неровностями гостеприимно предлагала мне прилечь то в одну сторону, то в другую ))) И как бы я не пыталась понять куда можно наступить, чтобы не провалиться - все время наступала не туда... Развесилила меня эта прогулка, но и умаяла... Домой я ползла, благо Даная сильная деваха и перла меня вперед к конечной цели - к подъезду... 

Вот вроде бы и ерунда, казалось бы, а настроение делает...  Но... как же я хочу в свою заснеженную деревню...

[550x396]

П.С. а свалиться в снег то - хотелось...

и если бы не город, а моя деревня, то я бы с радостью...

Быстренько смотрим,пока не удалили!И спасибо пиратам;)

Я вот ходила и думала, последнее время, что когда был жив Мачо, я всегда наверняка знала, что у девок течка начнется... Постоянно о нем думала... а Данка и остальные все течь не планировали... а вчера я увидела, что Даная таки сподобилась, значит, можно расслабиться... 

Сегодня ночью ко мне приходил Мачо. Видимо в связи с этим... Я из окна увидела его сидящим в машине большой, потом он бегал по улице с мячиком и смотрел на меня, а в полном шоке думала, что мне надо выбежать на улицу, чтобы его поймать... Только я не узнала его по началу. В самом начале я думала, что он живой и не именно мой Мачо, а кто-то очень на него похожий с его темпераментом, молодой, сильный и с его энергетикой... А потом он оказался на моем подоконнике, влетел в окно, которое я распахнула для него и он радостно пробежался по квартире с улыбкой, счастливыми глазами... Мой Тюшканчик был молод и бодр, не болел, но покашливал... Я успела его покормить, попоить и сделать укол от кашля, прежде чем он ушел... Внизу его ждала стая собак, таких же ушедших как и он и они его приняли. 

Теперь я знаю, что ему хорошо. А наш джентльмен Мачо, даже после своей смерти не пропустил первой течки девок... Первой с тех пор, как его не стало... На душе одновременно и грустно, и легко. Таинственная улыбка блуждающая по моему фэйсу, наверное, я просто вспоминаю... просто память и просто тепло от его появления... Следующие, кто готовится меня покинуть, по причине приближающегося их времени Фреа, Дэля и Борис... и если они будут так же счастливы в том мире, то не стану их держать, хотя бы постараюсь... Фрю уже совершенная старушечка... н-да...

Сон-квест вчера срубил меня днем. Выпускать из своих объятий не собирался, помог выползти из него мой хранитель, сама бы не справилась. наверное быстро и то... быстро... чтобы вылететь из сна, мне пришлось искать исходную точку ))) Впервые так вышло... 

В общем, во сне я попала с экскурсией в некий старый особняк многоуровневый ))) В самом начале сна, я вроде бы была девчонкой лет 15, а в этом старом особняке было настолько интересно, что просто погружаешься в его историю и зависаешь в ней на некоторое время, а потом суешься за очередной угол, находишь там очередную комнату или картину, или фото и снова проваливаешься в другую историю, но также связанную с этим особняком. В какой то момент меня и мою подругу понесло, мы вроде были вместе и в то же время, я бродила словно бы одна проваливаясь в прошлое. Что я видела - не помню, но точно помню присутствие призраков, порой страх сковывал. В отдельных картинках, коридорах и комнатах меня не ждали и там чувствовалась враждебность и таким образом я оказалась одна совершенно разминувшись с экскурсией и поднималась все выше и выше, пока не достигла самой верхотуры. Это был купол, сделанный полностью из стекла. На улице была зима, это я разглядела через окно, а я ходила по мраморному черному полу. Я ходила как зачарованная по кругу и понимала, что достигла самого высокого уровня в этом здании, но тут выяснилось, что его достигнуть можно только в том случае, если будет выход из тела... Тут же вижу свою подругу, которая оказывается рядом со мной и тут я начинаю понимать, что мне срочно надо проснуться, но сначала спуститься вниз. Но чтобы спуститься, мы должны найти свои тела, мы побежали вниз по красивой лестнице и нашли там распластавшиеся свои тела. Тело моей подруги было совершенно обычным, а мне пришлось входить в свое тело совершенно странное, я даже во сне удивилась, это было тело голубя, я пожала плечами, мне делать то нечего и тем более тело то было действительно моим, оно просто было странной формы, которая меня и удивила. Далее пытались долго выбраться к людям, но были то коридоры, то зимние сады... в итоге меня осенило и я стала искать на этаже план здания, чтобы хоть понять где мы находимся. Надо было спуститься на первый этаж и как только я план отыскала, меня вытащили из сна... прямо рывком, как будто выкинули в реальность... Я проснулась...

Никаких историй не помню, как выглядело здание не помню, что-то смутное и винтажное помню внутри здания... Запомнилась еще полка в стене, их было много на одном из этажей, в них располагались фотки, картинки, светильники, украшения, иконы и кресты. Очень странный крест меня задержал, это было объединение креста и иконы словно бы на одной основе, но что еще более удивительно, самого образа как будто бы и не было, такое ощущение, что все эти рамки, для самого живого изображения были настолько малы, что изображение "гуляло" и его было слишком много для этих крошечных рамочек пожелтевших от времени... По факту лик был, но его не было... он не помещался...

"Не подходи ко мне, я обиделась, я обиделась раз и навсегда, не подходи"..... (с)

Да, обидно... но я тоже сглупила... дура потому что... 

Но просто раздражает и даже бесит, когда ты видишь человека насквозь и когда этот человек, понимая, что тоже неправильно поступает, начинает лихорадочно искать себе оправдания, которых найти можно уйму, но не признает своего собственного нежелания чего-либо делать.  Человек привык кричать о том, что все в его жизни плохо и все придурки, кроме него самого. И я этому человеку нужна лишь в качестве жилетки, собственно, это мне говорилось прямо в глаза из-за прямолинейности человека и полного отсутствия тактичности. Как чукча - что вижу, то пою. На таких не обижаются. Мне кажется, этот человек сам не вполне отдает отчет своим словам, которые вылетают, порой... я на это внимания не обращаю... 

Но раздражает именно подход, что его никто не поймет, т.к. он то прошел через говно жизни, а никто из окружения через это не прошел, а значит жизни не видел. Потому с ними не интересно. Хотя, разница лишь в том, что все кто не прошел то, через что прошел этот человек, просто умные люди, которые думают головой, а не задницей. И обвинять их в этом, ну ... глупо что ли... Я тоже не прошла, но мы ж очень давно друг друга знаем... И человек хочет вопить о несправедливости жизни при этом поступая исключительно эгоистично и думая только о себе самом. Самое ужасное - сам он этого не хочет понимать, потому как всех обвиняя - жить, видимо, проще. В противном случае надо будет признать, что ты не жертва кого-то или чего и тогда надо будет рано или поздно что-то менять.

Проблема в том, что я говорящая жилетка и вовсе не безропотная и если я вижу, что человек глупость делает, я об этом говорю, а он отмалчивается, будто не слышит и продолжает снова говорить про жизнь-говно... и все люди в ней мудаки...

Ну да... тяжело ему пришлось по жизни. Родители уроды, но что поделать, так и человек сам не подарок далеко... я не обижаюсь на них, а потом на оставшегося отца чудака и придурка брызжем ядом, но ребенка своего в это гнездо гадюк отдаем - это же дедушка... Потом опять брызжем ядом, т.к. отец придурок и все сначала... Подумала бы о ребенке... там сплошная безответственность, бухой дедуля и его шибанутая супруга колдунья, которая ненавидит К и ее ребенка. А потом снова жизнь-говно... и все в ней мудаки!

И вот пожалуйте, она нашла меня-жилетку, которая, видимо, должна в ее понимании молча впитывать ее слезы и желательно не думать. Ничего не делать. Подарки приветствуются, только для этих подарков нужен склад забытых вещей, т.к. человек не хочет ехать, в силу того, что далеко, но признавать свою лень мы не хотим, а просто просим, совершенно открыто превратить мою квартиру в склад забытых вещей, ибо когда у нее будет время и деньги она явится... Опять же не в этом дело... а дело в ее отношении ко мне. По идее, прекратить бы их, эту ебанутую дружбу, но не могу, она же действительно тут одна. А я добровольно подписалась под все это, осознавая прекрасно какая роль мне в этом отведена... Она хочет жалости, но понимает, что жалость это унизительно в первую очередь для нее, потому не дождется. Но и молчать я не буду... Сейчас просто повесила трубку в разговоре - пусть вскрывает себе мозг самостоятельно, а потом видно будет, когда я сама кипеть перестану...

Почему я так на все это реагирую?!

На улице холодина дикая... И как выгуливать Фрюнишну с ее циститом не знаю... по любому минут десять ходим, прежде чем домой вернуться, а оставшиеся три крупняшных собаки готовятся к течкам, тоже особо не погуляешь... есть риск простудить...

Ну да ладно, справимся, как-нить...

О другом... я уже думала об этом написать наверное несколько дней, т.к. не дает мне покоя эта мерзость... Я одновременно и понимаю таких людей, и не понимаю... а в любом случае их действия меня раздражают. Просто мерзко. Вывела утром позавчера собак, и пошла в магазин близлежащий. Возвращаюсь. На доске объявлений в нашего подъезда объявление... явно бабское, которое предупреждает, что в нашем доме, в такой то квартире, такая то семья (прямо фамилию назвали) живут бесчестные люди, которые берут деньги в долг и годами не отдают их... Меня передернуло даже. Это видимо модно стало, вот так вот позорить людей. Опять же, год или два назад была идентичная ситуация, кто-то мстил страшно... снова с номером квартиры и обвинения в том, что люди разводят кого-то... с одной стороны вроде как предупреждение, с другой... на кой черт посвящать в подобные дела всех кто в этом не участвует... так хочется рассказать о несправедливости, стань истецом и подай в суд... Там тебе много чего рассказать можно будет, но зачем так то?! Позорить людей... 

И если с подставами еще более ли менее понятно, то с долгом это вообще швах... Это более личное, чтобы вот так вот выносить сплетней, в качестве объявления на подъезде. Мне так мерзко стало, что я впервые в жизни сорвала это объявление и выкинула в мусор. При этом там столько негативной энергии было примешано, что такое впечатление, просто от того, что я листочек содрала, будто я в нижнем белье чьем-то покопалась. 

Несколько другое, но тоже как-то... несмотря на то, что речь о моей знакомой, с которой мы ну ни в каких отношениях, но какое-то время приходилось по делу общаться, через одноклассники, зашла какая то дама на ее личную страничку и начала писать комментарии ко всем фото о том, что она мол, увела мужа у обиженной дамы и теперь ее ждет суровая расплата за это... Мол людей способных работать с черной магией и желающих заниматься этим хоть отбавляй и потому моей знакомой не поздоровиться. Так вот ославить решила... С одной стороны - за дело, с другой ну если ты такая обиженная и крутая, что собираешься свести человека, так и сиди помалкивай, чего тявкать то всеуслышание?! 

Наверное, причина подобного нетерпения в том, что была как-то некая красавица, которая мнила себя кинологом и давала вредные советы, а люди потом страдали. Вышла она на меня, я ей сообщила, что думаю об этом, а потом она так же вот стала засирать страницу в одноклассниках, но в силу того, что я перестала подчищать за ней ее гОвно, ей стало не интресно. Правда потом, меня уже стали просить мои друзья, чтобы я все это убрала, т.к. ну, просто неприятно... Не просто неприятно, а мерзко и я это уже испытала и вот это объявление с долгом... 

Хочешь потерять друга - дай в долг. Давая в долг, человек расстается с деньгами и по сути заверения чаще устные... ничего не предъявишь. А у друга тоже могут возникнуть обстоятельства с расчетом по долгам. В большинстве случаев от хорошей жизни в долг не залезают, ну было бы глупо... По действительной необходимости и когда долг этот берут и начинают отдавать с этим жизнь не заканчивается и продолжаются потребности в еде, коммунальных платежах и т.д. сплошные счета... Выплата долга отодвигается в сторону, но это не может не огорчать, по идее того, кто этот долг дал... Но я знаю, как выносит мозг вообще, когда не укладываешься в сроки и делаешь все, чтобы успеть, а вот обстоятельства и хоть ты тресни... не успеешь и потом как побитая собака, понурив голову просишь прощения и просишь войти в положение... Зависеть от всего этого настолько унизительно и жутко... особенно если не хочешь подводить человека, а выходит именно так... Сами плавали, знаем... и потому это объявление о долге... ну это низость просто... У семьи двое детей... им тоже их кормить на что-то надо... 

И сидит наша консьержка и в ус не дует, что перед ее носом разводят такую вот грязь... Впрочем сплетня сплетника найдет всегда, а так тема для разговора будет у всего подъезда... Мерзко, блин.