Нет ни одной семьи, которая бы не пострадала и не потеряла кого-то в военные годы 1941-1945... Мы не можем не помнить, мы не имеем права забыть! Герои, которых так не хватает сейчас новому поколению, постепенно уходят и счастливы те, кто застал их, кто был рядом, а самое главное - понимал это... День Победы... как же тяжело он достался нашим дедушкам и пра-... Спасибо за мирное время вам, спасибо за свободу!
Мой дедушка - Поляков Аркадий Дмитриевич - участник и ветеран ВОВ, моя бабушка Полякова Екатерина Герасимовна - труженик тыла... они познакомились совсем молодыми... когда моя бабушка шла навестить своего брата, к нему на работу, а у них стоял новый сотрудник у входа - мой дедушка. Был ранен в руку и выведен с полей сражений. Про войну рассказывать не любил, все в себе вспоминал и, казалось, переживал заново. Выведать хоть что-нибудь у него было целой проблемой: "Я не хочу об этом говорить, да и зачем тебе это надо?" понятно, что плохое вспоминать не хочется и не хочется это снова буробить в израненной душе... не хочется помнить, как поворачивая голову ты с ужасом понимаешь, что твой друг мертв уже... Не хочется помнить, что будучи раненым, ему пришлось искать свой автомат, ползая под плями, чтобы его не причислили к дезертирам, таков был указ тов. Сталина... Моя бабушка только несколько раз обмолвилась, что было голодно, очень часто холодно, но зная, что наши ребята, мужчины, отцы и деды на войне сражаются за Родину, за нас, за будущее гибнут - преодолевали свои неудобства или даже предпочитали не задумываться об этом...
Эх, дедушка и бабушка, нужно было рассказать, нужно... Сейчас вы остались в моей памяти и останетесь в ней навсегда, но не осталось ваших воспоминаний о ней... только фотографии вас молодых, а фото в военные годы и письма не остались даже, но этом м.б. потому, что дедушка был сиротой, а с бабушкой они встретились после окончания Второй Мировой Войны... писать было некому ему...
Дедушка с бабушкой, дедушка со мной...
Мой дедушка был очень хорошим семьянином - не пил, не курил и всю жизнь любил только мою бабушку. Но так вот сложилось, что бабушке и дедушке довелось пережить своего единственного сына - моего отца (бабушка и дедушка на заднем плане):
Потому последние годы жизни бабушки я видела ее постоянные слезы, а потом и бабушка ушла... позже видела вечное переживание дедушки, но вместе с тем он хотел жить, в отличие от бабушки, которая похоронив своего сына, жила последующие пять лет только с мыслью о смерти, позже она научилась контролировать свои эмоции... и сейчас такие мысли обуревают, особенно 9 мая - в день памяти - не дожили ни они, ни мы не доживем до светлого будущего, которым их кормили и которое нам сулят...
Лет в 19 я написала стихотворение, которое посвятила и подарила своему дедушке Полякову Аркадию Дмитриевичу... и каждый год в блоге я его выкладываю в память о дедушке, о бабушке, о тех кто прошел этот кромешный ад, о тех, кто пожертвовал молодостью и жизнью, за наше сегодня... это стихотворение для меня уже стало традицией, т.к. это та крупица, которую именно я внесла в дедушкину и бабушкину старость... это то единственное, что я могу сейчас делать, т.к. поздравлять их и дарить цветы, устраивать праздник им - я не могу уже... т.к. они ушли от нас.
Бегут безвозвратно минуты,
Мгновения уносятся в даль,
Бегут месяцы, годы,
В душу вселяя печаль.
Лишь память тебя возвращает
В далекие те деньки,
Где младость твоя проходила,
Где юности были цветы.
А Юность – пора золотая!
О, Юность, куда ты ушла?
А Юность прекрасные годы,
Но слишком сурова судьба!
Не дав упиться свободой,
Не дав и счастья познать,
Ушли на войну ребята,
За нашу СТРАНУ воевать…
Ушли молодые парни,
Лишь знавшие слово – ВОЙНА,
Ушли за наших сражаться…
И кровь их впитала земля…
А ПОДВИГ мы Ваш не забудем,
Уж слишком высока цена…
Сегодняшний мир оплачен
Сынами России сполна!
И Ваших мы ран не забудем,
И
Забавным мне показалось работать с маятником в качестве предсказателя ))) таблички мне подарила подруга, преогромное ей спасибо... биолакация для меня это самый начальный этап, но меня однозначно тянет туда, куда лезть не стоит, даже имея хранителя-проводника. Я сама себе вчера напоминала какого-то героя из детского произведения - когда вызывают гномиков или кого-то еще, но я всего лишь отвечала на вопросы, на которые знаю ответы... и все же, несколько специфично... таро интереснее и более говорливо, и более сложно в качестве предсказательной системы, а ведь я и таро в подарок получила... А маятник в качестве предсказательной системы, иногда даже, м.б. более выгоден, когда надо отвечать исключительно на да или нет, либо, чтобы был более говорливым придумывать сверх-работающую табличку... все же маятник это больше диагностика, иной мир и разломы, зоны и прочая прелести эзотерическо-физического мира... почему то еще идет информация о воде... хотя как взаимодействует маятник и вода, мне пока не известно...
Так вот про таро это отдельная песня... стала замечать за собой, еще когда я приобрела колоду Хейндля, что не хочу чужих комментариев развернутых, т.к. они забивают мое собственное восприятие карты и мешают контакту, потому я и отложила, видимо эту колоду в сторону. Мне до нее еще очень далеко, видимо. А эта новая колода... меня трясло, примерно также, как тогда, когда получила на руки колоду Ошо - сконтачимся, мы прекрасно чувствуем друг друга... Но едва я взяла книжку с аннотациями к этой колоде, как я стала выходить из себя, т.к. сам раздел предсказаний меня убивал на корню, а вот раздел пояснений к рисунку интересовал... в общем, осталась в весьма двойственном отношении относительно трактовок, но они ответили мне, что я не готова сейчас воспринимать что-то новое, надо подождать. Тут они, пожалуй правы, ведь не случайно я должна сделать себе чакровую чистку... А вот и мои подароШки...
Удивительное чувство, способное придавать силу... Возможно, надежда одна из Сил движущих людьми, миром... конечно, я не пытаюсь изобретать велосипед - это известная истина... Однако, никогда не понимаешь этой силы, пока ты не находишься на грани... Как бы плохо ни было, надежда на лучшее всегда поддерживает, а вот реальность, как всегда давит и давит, и давит, и уничтожает, уничтожает, уничтожает... Едва Милке стало лучше, как спустя неделю все стало ухудшаться. Естественно, мы ее вытащим, я верю в это и не имею права не верить...
Думала ее поддержать сегодня на медитативном плане, но там видимо посчитали, что мне лучше расслабившись отдохнуть, а не целительствовать. Конечно, я и не должна была в стрессовом состоянии пытаться что-либо сделать... А последнее время я только и делаю, что всех напрягаю, т.к. от меня вообще ничего не зависит (ненавижу свою никчемность в подобных ситуациях).
Когда мы болеем, когда есть угроза жизни нашим любимым людям, нашим любимым существам, мы как никогда начинаем ценить жизнь, хотя, в повседневности об этом не думаем, у нас ведь столько дел... А я вот сейчас отчетливо понимаю что такое жизнь, что такое смерть и что такое надежда... и как хочется выжить...
Опять у меня возникает желание обратиться к той неведомой силе... но нет гарантий, что она поможет...
Мое вчерашнее вчерась было весьма насыщенным. Наконец то у меня и моей подруги появилось время "переобуть" машинку мою, заправить и вымыть ее... Пока мы ехали до шиномантажа, я нормально ехала, а как только доехали до нужного места у меня случился тупизм... я переволновалась почему-то и стала жутко тупить... при этом тупила я вплоть до дома... даже припарковаться не могла нормально, Но важен результат - машинке легче ))) и мне тоже - от сердца отлегло, я чувствовала, как ей тяжело ездить на зимней резине. Удивительно другое - теперь придется привыкать к другой езде без шипов... тише, быстрее... и как-то по-чужому... не так как обычно... я бы сказала более непредсказуемо...
Когда уезжали только по делам моей машинки, к нам во дворы приехала полиция. Я еще удивилась, нет у нас буйных людей и отъявленных пьянчуг... кроме одного экземпляра на втором этаже, но он шумный, но безопасный... хотя, возможно, это только вопрос времени... Когда вернулись, спустя часа 3 машина полиции все еще стояла... Сегодня утром мне позвонила знакомая и сообщила, что под нами две квартиры вынесли...
Странно, что это в нашем доме, ну хотя бы потому, что у нас район считается престижным и спокойным, самое смешное - на нашей улице отделение полиции и пожарка... вообще звучит иронично. С другой стороны, были случаи, когда колеса снимали с машин и угоняли прямо из под окон и это при том, что полиция под боком...
В общем от вчерашнего дня у меня много эмоций... а теперь вот придется заново ретушировать царапину на бампере, которую мне кто-то сделал, когда меня в машине не было, а машина была припаркована... а будешь делать, будешь чувствовать себя кретином, т.к. ощущение, что это ты кого-то подбил, а не тебя...
Мне вот почему-то подумалось... бабушки мои и дедушка... их поколение уже почти ушло от нас... прошедших Великую Отечественную поди вообще единицы остались... а ведь их жизнь была тяжелой, но люди были другими - более простыми, более прямолинейными... люди, которые не знали как контактировать иначе, чем при встрече... у них другие понятия были о жизни, о том, как жить хорошо и вообще что такое это "хорошо"... у них, у большинства, были семьи и, мне кажется, что по настоящему одиноких людей, никому не нужных было намного меньше, нежели это сейчас. Для них семья это значило многое и было безусловно весомым понятием и статусом...
Для нас сейчас брак, свадьба - это никому не нужные обязательства, к которым стремятся, в большинстве своем, молоденькие девушки, а потом, когда им сообщают м.ч. о неготовности вступить в брак, девушкам проще сказать, что по статистике штамп в паспорте разрушает семью и разводит... вот если бы его не было... и вот, собственно, его нет... Поразмыслив тут, только что на эту тему, я поняла, что уж точно не хотела бы умирать в одиночестве, а еще больше не хотела бы умирать рядом с человеком, который не является моим мужем, моей семьей, а именуется ГРАЖДАНСКИЙ МУЖ или по простому - сожитель... А получается, что наши взгляды, на институт брака, точнее полное его отсутствие ведут к одинокой старости, где в действительности тебе некому будет протянуть стакан воды, потому что штамп в паспорте разрушает семьи?
Как то не логично... Впрочем, еще более не логично, что эти размышления закрались мне в голову после просмотра ОВЫ "Наруто".................
Беспробочная праздничная Москва - это замечательно, знаете ли... Поездка в Ашан в один конец заняла 15-20 минут... И хоть я, по обыкновению уже, сидела в машине и ждала, пока матушка оторвется в магазине... я убегалась за сегодня... хорошо хоть поспать удалось.
Кстати, я снова вхожу в состояние сна-среди дня... не люблю я это дело, но вот уже несколько дней, едва берусь за книгу или думаю, что расслаблюсь и полежу, как засыпаю, при том, не уверена, что не моментально...
Погуляла сейчас с Марией... было душевненько... тихо, не жарко, на природе... кстати, у нас в овраге уже второй день отмечают первое мая... сегодня прямо особенно... молодеШЬ с гитарой и выпивкой, самое ужасное, похоже что на машине приехали [какое счастье, что я вечерами еще никуда не катаюсь] наклюкались и воют на луну под гитару... звучит забавно, особенно учитывая, что люди определенно думают, что у самого горлопанистого из них - есть голос... нет, друзья мои, там просто луженая глотка...
Н-да... уже зеваю и начинаю думать, как хорошо бы поспать... но мне это не интеерсно, в отличае от моего организЬма, требующего отдыху... ну не понимаю я, почему я устаю... С ЧЕГО БЫ?
Кстати было грустно, что мой ПЧёл - закрыл свой блог... няшного мальчика очень не хватает как-то... скучно даже без его историй и приключений... действительно он уникален, оригинален и таких людей не часто встретишь - ни дать - ни взять анимэшный герой ))) Желаю ему, все же, найти свое счастье!
Видимо, я снова сильно устала...
Вроде и время есть откуда выщипить на себя любимую, ан нет, лежу читаю книжку... подруга дала почитать интересную книжищу!!! Надеюсь, она не заберет ее раньше, чем я прочту... Поставила последний внутримышечный укол Милке, так неудачно... собака хромает еще сильнее чем было уже сутки. Вроде бы ничего страшного, но я то не калечить хочу, а вылечить мою чернышку... хочу, чтобы она поскорее встала на свои лапки, все у нее нормализовалась и она начала бы беситься как раньше... Но... конечно же я понимаю, что слишком мало времени прошло, с тех пор, как ее с того света вытащили.
Сил нет... порой хочется написать в блог и почитать блоги моих ПЧ, но меня не хватает и дело даже не в том, что лениво... вовсе нет... просто не дохожу... я сейчас только до кроватки доплестись могу и сразу же заснуть. Между прочим, сижу печатаю сей пост, из глаз слезы... меня шатает, хочу спать, но я все же закончу эту запись.
У маман очередной хренов срыв... я даже не понимаю откуда он возникает... У нее был сегодня день ангела, я подумала, что тортик прикуплю вечером, ближе к ночеру, чтобы сделать сладким вечер и приятным... но когда я еще его покупала, я уже знала, что пожалею в итоге о своей гребаной инициативе. Будучи поваром всю свою жизнь и работая там, где некоторые даже не мечтают работать, можно предположить, что она прекрасно и проф. готовит... Однако, она еще любит печь что-нибудь и очень хорошо разбирается в кондитерских изделиях... Еще больше чем я, потому что мне не доводилось есть то, что продавалось в ее детстве... эти воспоминания о ее детстве, о вкусах и запахах из ее детства... в общем, как и ожидалось, увидела не радость, а гримасу на ее лице и быструю проверку этикетки на торте, с желанием поймать адрес приблизительно следующий "Подвал соседнего дома". Не нашла... но тем не менее... мне было не приятно. Особенно, если учесть, что она меня утром посылала за тортиком, но там где я была... тортиков лучше чем вечерний тортик - не нашлось... вот ведь блин...
Потом эта ее коллега. Страшная, жуткая вампирище-сволочь... сегодня именно решила достать мою матушку. Опять же... я не понимаю, почему маман себе на груди такую гадюку пригрела, она знает кто эта М., но все равно не пошлет ее туда, где той самое место. Эта цыганка выводит маман на эмоции и потом начинаются последствия такого контакта в виде либо сердце болит, либо давление скачет, а сегодня вот сосуды... Если маман сама ее не пошлет, то так и быть я сделаю это... с превеликим удовольствием.
Ну и под конец... одна моя подруга укатила на дачу... мммм.... замечательно... пусть и за меня там отдохнет... ну, на встречу с ней я даже не надеялась, она как всегда едет ко мне с конца того года примерно ))) Две других, одна каталась по шашлыкам и мы так и не встретились, другая была со своим возлюбленным, которого я не переношу даже по фото и забыла меня напрочь вообще... хотя, может это и к лучшему, я хоть никого не напрягала фразами вроде "давай постоииииимммм" или "посидиииииим на лавочке", последнее время желание гулять есть, сил гулять - нет...
Вот как-то так...
Спасибо всем, кто меня еще читает )))
Странный вчера день был... утром по линии горизонта растянулось желто-зеленое облако и пугало целый день своим наличием рядом со мной. Честно сказать, я уже ждала дождя из лягушек, рыб или чего-нибудь еще. На улице все гуляли с детьми или с собаками и совершенно на это явление внимания не обращали, даже на то, что в одно мгновение небо из лимонного цвета стало зеленым - почти салатовым, но бледным... С ветром, который порывами налетал и поднимал в воздух кучу пыли... Я отправилась домой с Люшей... пришла и посмотрела на небо, которое к этому времени снова стало лимонным и, как раз пошел дождь... Я сфотографировала это дело... скажу сразу, что объектив фотоаппарата чистый и ничего мне не привиделось, а с ФШ я вообще не просто на "вы", а на Вы, так что... вот...
На фотках очень забавно изобразился дождь, такое ощущение, что он капает не сверху вниз, а наоборот... ну и + прорисовываются сферы и на нескольких фото, беспричинно засвечен правый нижний угол... Кстати, говоря, на всех остальных фото дождь отобразился точно также, как и на последней фотке... Ну, стоит ли говорить, что меня пополамило, выбивая в медитацию?...
[220x331]Позавчера я забрала ее из стационара, конечно же ей было лучше, но взгляд был у собаки потерянный... Сердце мое сжалось... она еле плелась ко мне, но, по крайней мере, сама... видимо, спала там, а потом еще лапы не размялись и она очень уж сонная и потерянная шла ко мне и, казалось, не верила своим глазам. Далее она от меня ни на шаг не отходила. А если я оставляла ее лежать одну на выдержке, она не упускала меня из вида, постоянно льнула ко мне и, мне кажется, ее потряхивало от предвкушения...
Но несмотря на то, что она понимала, что я приехала ее забирать, все равно не была до конца уверена в этом. Когда стали уже уходить из клиники, из основного помещения, я открыла дверь на лестничную клетку, а там сразу же другая дверь, где УЗИ делают, моя Лялька остановилась в нерешительности, она не совсем понимала, куда ей идти ))) и когда она узнала, что мы спускаемся вниз, ее надежда, вернуться домой, воспрянула... Но вот она сообразила, что в прошлый раз, когда я ее там оставила, я шла за ней и она не заметила, как я ушла; позавчера, спускаясь по лестнице, она выбрала другую тактику, она, фактически настояла, чтобы я шла впереди )))
Думала я, как же моя Люлю отнесется к тому, что поедет в багажнике, а я не буду с ней сидеть рядом на заднем сидении, а буду за рулем. На самом деле переживала, но выяснилось, что зря. Со мной ездила моя подруга, для поддержки меня и, чтобы помочь, если потребуется с Милкой... Пока я застилала багажник большущим покрывалом, Милка ждала, а когда я взяла ее поводок и подвела к багажнику, не успела я и ахнуть, как она уже лежала на покрывале с вопросительным взглядом: "Как, ты еще тут?"
Несомненно, нам повезло, что ни туда, ни обратно пробок не было и мы достаточно быстро домчались.
А когда я открыла багажник и сообщила, что мы приехали, Милка самостоятельно решила вылезти и отвергла мое предложение - чтобы она сходила пописать, она согнувшись и хромая припустилась домой. Видимо, она так хотела домой, что писать не захотела и видимо она так хотела в клинике пить, но боялась, что я снова исчезну, что влетев домой, она даже не поздоровалась со своей стаей, а кинулась опустошать все собачьи миски с водой.
Так что мы уже дома. Тот день, когда мы вернулись, все же, с позволения нашего ветеринара, остался без капельниц - собака отдыхала, а за ночь, эта засранка смогла перекрутить катетер до такой степени, что его вообще пришлось снимать и отказываться от капельниц, отдавая предпочтение уколам. Но в целом, всем нам намного лучше и легче... Сама Лялька моя повеселела и до сих пор не хочет оставлять меня надолго одну и без присмотра...
Был в моей жизни огромный такой эпизод, когда я писала свою фэнтези и пока я это делала, растеряла всех своих друзей и подруг... длилось это 3-4 года. Тогда я жила только своей писаниной, потом, постепенно, стали появляться одна за другой мои собачки... стали появляться друзья-собачники... но и с ними мне не удавалось выйти среди дня и погулять летом, когда я его так ждала... А однажды, я поймала себя на мысли: "А что толку, что я его жду... все равно я лето и весну вижу через свое окно и только"... и тогда это была правда, я никуда не ходила, ни с кем и нигде не гуляла и была счастлива хотя бы тем моментом, что появилась обязанность выходить на улицу утром и вечером. Можно сказать, что мечтая о собаке и совершенно не думая, что она у меня когда-то будет... маман мне подарила Мачо с целью моей большей активности... появились в моей жизни не только прогулки, но и выставки, активное общение... но все равно я оставалась тяжелой на подъем. Было не только лениво, но и моя собственная критическая оценка себя самой и куча огромных комплексов... как-то кинология свела их на нет, но еще больше отдалила от людей в тоже время. Да и сейчас, пока я не научусь нормально водить машину, я не могу приехать в гости к тем, кто меня действительно ждет ))) Вот такой вот замкнутый круг. При том еще появилась такая фишка - я перестала переносить толпу в замкнутом пространстве... например, магазины. Нет... страха нет вообще, но есть почти непреодолимое желание выбежать вон... нехватка воздуха? Да нет же... просто неуютно находиться там... я себя сдерживала из последних сил, когда покупала свою Зафирку...
А вот сегодня, только что, высунувшись в окошко, под теплые лучики солнца, я вспомнила ту свою странную мысль и поняла, что за два или три года многое во мне изменилось и то лето 2011 года больше не вспоминается как "сквозь витрину" я его действительно прожила, а не просмотрела, есть что вспомнить и есть что посмотреть... Почему так, интересно?
Я не могу назвать себя человеком замкнутым, я охотно иду на контакт... но как-то, видимо, получается так, что люди которых я встречаю это просто прохожие через мою жизнь... пока в ней остановилось только три подруги и несколько хороших знакомых, а остальные так и проходят мимо... но, наверное, это и к лучшему... Тусовки и кучкования - массовость я никогда не любила, а в случае с Милкой так еще больше разочаровалась в людях, в Венце Творца и Царе Зверей всего сущего... которые убивают на право и налево, которые возложили на себя миссию неведомых божеств, решая кому жить, а кому умереть, при этом не обладая способностями, жизнь в кого-либо вдохнуть... и, думаю, что если с Милку я потеряла, я действительно ушла бы в себя и смотрела на жизнь исключительно через окошко своей квартиры...
Но я безмерно рада тому факту, что прошлое лето, я таки прожила... думаю и этим летом будут фотки и новые воспоминания... Не знаю к чему этот пост, да пусть он все же будет... не стану его стирать, все же о себе я пишу тут крайне редко... а те кому интересна я, м.б. получше меня узнают...
Позавчера отправила Милку на стационарное лечение... Доподлинно не выявлено, что с ней случилось, но больше склоняются к отравлению, яд также не выявлен, видимо, растворяется очень быстро. Неделю боримся за жизнь моей Ляльки, а надежда только на ее возраст 3 года... Есть незначительные улучшения, но так хочется значительных, так хочется ее уже обнять и сказать, поехали домой, моя зайка... Мне так не хватает ее мокрой бороды, большой носопырки и длинной шеи, чтобы обнять поцеловать, прижаться и сказать, что лучше ее нету чернышей во всем мире. Она одна и единственная для меня, она была рождена на свет для меня, и я не хочу ее потерять.
С тех пор как она заболела, я наверное выплакала все слезы на несколько лет вперед, на душе пустота и чтобы не думать о плохом, целыми днями пялюсь в телевизор или в фильмы на компьютере... Я ненавижу догхантеров и желаю им отравиться самим тем, чем они травят живность... с якобы благими целями - очистить город от собак... Их не волнует вообще как собака умирает... да они и кошек тоже травят и мое мнение единицы из них те, кто в действительности заботятся о чистоте городов, и очень многим удобно просто именоваться этим дебильным названием, скрывая свои садистские наклонности. В ход пускаются не только яды, а также отстрел, есть особо "гуманные" с мачетэ и зачастую свои "хорошие и праведные" дела они делают на глазах у всех не заботясь о том, что чувствуют окружающие люди, дети... Якобы, как говорят сами догхантеры, они ликвидируют только бродячих собак, но это такая несусветная чушь, т.к. некоторые из них и домашних травят и даже не случайно, а намерено.
Мой знакомый, два дня назад вывозил трупы отравленной собачьей стаи на собственной машине... из любви к собакам и подчищая "очищенные" улицы за догхантерами. Более того, известны несколько случаев с летальным исходом, на этот раз дети... Наше все... для тех кто не любит собак и чистит улицы от грязи - когда травят собак, о детях и последствиях не думают, так что берегите своих детей и задумайтесь, стоит ли поддерживать потенциальных жестоких маньяков, которые прикрываются "благой" целью мечтая о зверствах и уподобившись в жестокости разве что самых кровожадным видам животного мира...
Милка моя... мне остается только ждать, когда ты выздоровеешь и я тебя заберу домой... мне остается только верить и больше ничего, т.к. я сделала уже все, что могла...
[показать] Автор: Анатолий Налимов
Остановись! И посмотри вокруг.
Уж так ли важно все, во что ты веришь?
И понимаешь исподволь, не вдруг,
Что выход есть! Туда, в другие двери!...
Где очарованный журчанием воды,
Мост наших грез соседствует с камнями,
И вечность стережет твои следы,
И красный клен горит листвой над нами.
А сожаления, как птицы на лету,
Сгорают в нереальности волшебной,
Ты отпускаешь взор за пустоту
И растворяешься в капители целебной…
Здесь водопад уносит боль веков,
Огонь страстей здесь вспыхнув, угасает
Храм красоты отпущенных грехов!
Цветущий сад! Здесь мысли замирают…
Здесь ритуальна правильность углов,
Здесь ничего случайным быть не может.
Легко проникнуться гармонией основ,
Но, как в ней жить? Ты научи нас,Боже!...
Бамбуковая роща в районе города Киото в Японии – место, полное умиротворения и таинственности.
Наступила дачная пора. Пришло время создавать японский сад камней своими руками.
как сделать сад камней фото
[показать]
Самый простой японский сад "Karesansui", - его могут построить даже дети
Чтобы сделать настоящий мини японский сад камней своими руками вам потребуется:
- Красивые мелкие гладкие камни (камни будут символизировать горы -острова)
- Очень светлый чистый гравий (песок символизирует воду вокруг островов)
- Миниатюрные грабли
настольный японский сад камней фото
