Интересно сколько сегодня км я намотала... О... посчитала 2,43... и то это только часть моих сегодняшних прогулок. Сегодня я гуляла без собак. Периодически мне не хватает подруг по прогулкам. Веруньчик далеко живет, ВК переехала и ей не до меня сейчас, ВН тоже далеко живет и ей тоже не до меня. Так в очередной раз сложилось, что пришлось прогревать мою машинку. Сижу в ней, красота... покой, солнышко, легкий ветерок периодически врывается в салон и я погрузилась в какую-то сладкую негу. И стала мечтать о деревне, о даче... о том, как было бы прекрасно погулять с кем-нибудь в овраге. Одной не то чтобы скучно, просто странно. Там мало кто по одиночке ходит, разве что мужчины срезающие дорогу. А если гулять, то либо компаниями, либо парами. Когда я там одна гуляю я даже ощущаю себя странно... и, в некотором роде, неуверенно... В какой-то момент прогревания машины, я поймала себя на мысли, что отдыхаю душой. Меня накрыл полнейший расслабон под солнечное пение птиц и какую-то тишину из детства. Но пришлось все прервать, надо было возвращаться домой и вдруг предложение от маман спонтанноед: "А пойдем погуляем?!" Я также спонтанно ответила: "Пойдем!"
К сожалению мениск моей маман осложняет ей жизнь, но между тем, она последовала за мной. А там ад-адский... ступеньки... изначально в планах маман была прогулка вдоль нескольких домов, но меня влекло в овраг и маман пошла. Видя, что ей тяжело, я предложила ей вернуться вместе, потом предложила ей вернуться одной, но она молчала поджав губы. Впереди было множество лесенок. Которые и для моих коленок препятствием являются, а уже для ее и подавно... Но упертость моей мамочки... это достойно книги, а не только поста в блоге... Мы дошли до оврага.
Каждая ступенька ей давалась тяжело, а много ступенек, так и подавно. Однако, она упрямо шла вперед. Однозначно, что прогулка вышла в удовольствие мне всего-лишь частично, но все равно мне удалось отдохнуть. А потом и маман вроде расходилась, когда ступеньки закончились. Маман шла и причитала, как же я на отца своего похожа... Такая же любительница природы, и вечно меня тянет в места с засохшими деревьями и искореженными, к болотам и прудам, туда где нет цивилизации, туда где вместо асфальтированных дорожек - грязь непролазная... Хотя там и дорожки и грязи немножко... Но вот тусовщиков и шашлычников было сегодня под каждым кустом... Маман шла то возмущаясь, то поражаясь моему сходству с моим отцом, то задумываясь о чем-то, то заглядываясь на зеленую Сетуньку...
В общем, под конец, она вроде бы и разгулялась, но подвела итог, что она конечно же рада была побывать в овраге (это за десятки лет второй раз свершилось), но уже ведь и солнце садится, а мы тут уже час ходим ))) Я подумала, что никогда раньше не думала о том, на сколько я пропадаю в наших оврагах, говорила всегда приблизительно, но маман нет... маман считала, а на мои прогулки с девчонками по оврагу не менее трех часов, она просто непонимающе таращила глазки ))) В общем да, солнце и правда садилось... грязюка нам и правда попалась пару раз...
Меня удручало огромное количество шашлычников и забулдыг... ну дык как же без них то, ведь уже пришла пора тусовок на природе... Но это немало раздражает...
Когда давно, когда мы только-только сюда въехали, моя маман повела свою маман овраг показывать. Моя бабушка была как минимум чувствующим и знающим человеком, она то и сказала тогда ей, что тут плохое место и что не стоит тут так вот запросто ходить. Маман помня о тех ее словах, не могла всецело насладиться природой и птичками. А под конец вообще заявила, что терпеть не может грядок ))) Похоже, с лихвой ей хватило деревенского детства. Да и меня, если подумать, на природу стало тянуть не так давно... я о ней мечтала, как о несбыточном обычно мечтают, но воплощать - воплощала только в детстве, с друзьями-подростками в том же овраге.
Доставив маман домой, я поскакала с Мэрсей, потом в продуктовый магазин, потом встретила соседей и пошла с ними с бухты барахты гулять с их собакой )))))))) Пришла домой повалилась на кровать... Сердце сигнализировало, что перегрузила я его... Впрочем, я о своем сердце редко думаю... если оно часть меня, то пусть восхищается красотами оврага ))) В общем и целом, км. выставленные в самом начале приблизительные и не за день, а за промежуток времени равный примерно трем часам... Успокоила я свои сердечным ритмы расслаблением своего туловища... и мы с сердцем заснули. Будильника не услышали и вместо положенных половины двенадцатого, вышли в десять минут второго ночи... Пока поели, пока в блог написали... ужо три часа походу... Ладно... пора спать... а то снова мой график пробуждений в шесть и в семь часов перейдет в извечное "поздно" и времени не хватает...
Кстати, фотографировать там нечего... хотя... может и стоит попытать счастья... думаю, отправлюсь, как буду морально готова к путешествию в одиночестве...
Шесть часов утра. Я встала, собаки спят...
Кровать маман освободилась... чего же ей пропадать? Тут и...
...блондинистое утро...
и несуразности утро...
а это несколькими днями раньше... Мэрсюхин релакс...
И все равно сюда всего не напишешь... может быть по этому у меня есть бумажный дневничок... И вот только что поняла, что когда много всего накапливается и мне становится довольно тяжко и физически, и эмоционально, я бегу к своему дневнику и туда все выплескиваю... сегодня вот два часа писала все то, что за апрель произошло... И когда я, поставила последнюю точку к записи, на меня накатывает опустошение и даже равнодушие. Ощущение переболевшего, отпустившего и забывшегося...
А потом, после того как все выплеснула не обязательно негативное, но и позитивное, я постепенно отпускаю и забываю, как-то само собой... как нечто-то что уже было и завершено. Забываю. И, надо сказать, мне нравится такая вот неперегруженность. Правда вот это вот словечко "забывать" порой напрягает, ибо оно, похоже, вошло в привычку - не держать в голове и в памяти всего, что мне не нужно... С одной стороны нет хлама, с другой, в попытке забыть\отпустить стало довольно большое количество того, что в памяти не задерживается... Не все так вот хотелось бы терять, но внутренние настройки, есть внутренние настройки. Подумалось вот, что в старости, коли доживу до нее, могут быть проблемы с памятью. Ибо желание не засорять мозг и выкидывать, это предрасположенность к забывчивости. М.б. люди, которые чем-то подобным страдают тоже предпочитали в свое время не брать в голову лишнего???...
Для меня пример подобного вот подхода я и моя бабушка по отцовской линии... А еще бабушка моя мастерица была на все руки, она была потрясающей хозяйкой, доброй, улыбчивой... Думаю, в ее голове постоянно был рой мыслей и попутно она всегда что-то делала. Рассеянность. Невнимательность порой... может быть этот склад характера привел ее к проблемам с памятью? Определенный образ мышления, который еще с юности начинает закладываться и до конца жизни сопутствует... Полагаю, что она сознательно многое выкидывала из своей головы, так как запомнилась мне позитивной, заботливой, любящей и доброй...
Кстати. ощущение такое, что если бы пришла к ней на могилку и не знала бы место ее захоронения, именно она, а не дедушка и не папа, стала бы моим проводником... Хм... похоже, нам надо бы побеседовать с ней... какой-то недоконтакт выходит.... вроде как связь и вроде как молчание... странно...
Странно ))) у меня снова какие-то задвиги со временем... Не могу себя переубедить, что завтра не воскресение... а я его вроде как жду... и вот уже несколько дней, по моим странным ощущениям, завтра воскресение - хоть убей... При том фактически, я знаю, что завтра пятница, в субботу дрессировка, а только потом встреча с Диной... Ох... что с моей головой то творится ))) Как-то что-то подобное у меня случалось уже однажды... какая-то зацикленность, но к чему привело все это - не помню. И странно, что повторяется это вновь.............. с чего бы это?
Ура! Погода прекрасная сегодня и мы с Данкой открыли сезон пеших дальних прогулок, которые подзабылись за зиму... В том году летом я попыталась ввести такие прогулки на дальние расстояния, но получалось как-то через раз, через пять раз, хотя собиралась то я так гулять по два - три раза в неделю. Мне самой это доставляет удовольствие, тем более у нас есть где погулять и в обход оврага. Но настроение не то, то надо что-то срочно сделать, то еще что-нибудь... Потом зима, когда я из-за реагентов замкнула круг прогулок до минимума, то есть небольшой клочок, где ни чем и никогда не посыпают... И вот оно - раздолье...
Весна! Она везде. Везде поют птицы, везде запахи весенние. Снег сошел везде, остались только небольшие островки в овраге... И мы с Данкой пошли. Сегодня вот захотелось посмотреть сколько мы отмахали и получилось, что наш уже сложившийся маршрут составляет 2,36 км. С непривычки, за зиму подустала, но это не то состояние нестояния после таких расстояний, это приятная усталость и как ни странно расслабление моего тела... Я от этой прогулки расслабилась фактически до состояния тряпочки... Данка у меня умничка. Слушается шля рядом, не тянула и руки мне не обрывала... Правда завершающая часть нашего маршрута для меня является препятствием - лестницы... две лесенки пришлось преодолеть, для моих коленок слабых и моей "прекрасной" дыхалки... но это лучше все же чем было раньше, когда я только-только в том году начала подобные вот прогулки...
С Женькой нам тоже предстоит также погулять в этом году. Пока по раздельности, дальше попробую объединить. Это будет бОльшая нагрузка на меня, но я справлюсь. Проблема для меня не в том, что я хочу или не хочу, я просто человек настроения, если я что-то почувствовала, то меня и понесло... не лень это в чистом виде, такие прогулки для меня это порыв души, а не просто желание. Когда по желанию так вот гуляю, моя душа раскрывается, разворачивается и наслаждается и этим солнышком и этими птичками и моими собачками и тем что я и они являемся частью этого всего великолепия. Такой крошечной частичкой...
В общем такого плана прогулка у нас случилась первый раз в этом году, но опять же душевная тяга к тишине, к тому что далеко от людей, к природе, желание растворяться во всем этом и сливаться настолько явственно у меня начало проявляться с конца марта... Вот несколько дней назад уже писала в своем дневнике, в тетрадочке, насколько замечательно нам удалось погулять в ночи с Женевьевой, насколько я забылась и отключилась в этой прогулке... До сих пор помню, что гуляла не физическая я, а мой дух гулял и наслаждался... а потом вдруг подходя к дому я поняла, точнее вспомнила, что я гуляю и со мной рядом гуляет собака... Я просто шла и совершенно не чувствовала физическое тело свое... и это было сказочно... Когда у меня так выходит, я отдыхаю душой и это непередаваемо, как бы я ни пыталась подобрать и описать свои ощущения - вряд ли получится... А жаль... очень хочется поделиться с теми, кто меня читает, насколько прогулки могут быть прекрасными, когда ты не в компании, а наедине с собой и с природой, с засыпающим городом, под луной или ярким солнышком... но для меня это либо рано утром, либо совершеннейшей ночью в двенадцать или в час...
В общем мы сегодня славно погуляли, как вы уже догадались, наверное )))
О себе что-то говорить не хочется... Чтобы что-то сказать о себе неплохо бы в начале разобраться со своими внутренними задвигами... Потому напишу о близком и родном мне - о моих собаках. Как я уже говорила неоднократно - они это огромная и важная составляющая моей жизни, а в какой-то период были и ее центром. Длительный период, почти с 2003 до 2010 - это моя работа и моя работа это моя жизнь. Это огромный период моей жизни, целый эпизод ее когда я жила и дышала только своими собаками, щенками, выставками, дрессировками, зоопсихологией, хендлингом (неотъемлемая часть шоушных собак). Писались статьи мной в журнал Ретривер и их публиковали, публиковали что-то в газете Пес и Кот, которая являлась благотворительной, там пристраивались собачки и кошечки в надежные ручки. Помогала своим собакам, чужим собакам, консультировала владельцев щенков и прочая прелести, далеко не все упомянутые тут... И вот сейчас периодически я выкладываю фотографии и свои наблюдалки, потому как мои подопечные почти в полном составе (минус 2) все еще со мной рядом, за что им огромное спасибо. Сколько мы с ними пережили...................... и взлетов, и падений... феерических побед, кубков, грязи и склок, даже аварии были в которые мы попадали по дорогу на выставки... кажется одна была и еще несколько, которые могли быть... И Мэрсины задвиги....
И вот сейчас на фотографиях, которые я выкладываю, все такие взрослые, умные, что можно подумать, будто всегда так и было, а вот и нет... Как уже писала выше - чего-то только не было... Из забавностей, которые сейчас таковыми кажутся, но на самом деле тогда, это шокировало, раздражало и злило...
[684x689]
- Фреа, ныне Фрюшка-старушка - самая безобидная забава была у нее сходить попить, набрать в рот воды и вылить на ноги гостям, то что сможет донести за своими щеками. А еще Фрю по молодости любила танцевать. Была при этом всем жуткой воровкой и при этом еще склоннось к побегам была до возраста двух лет. Помню как я с бронхитом, с температурой, лазила по сугробам, чтобы вытащить ее из стаи дворовых собак, где ее пригласили и приняли - семейство с щенками... Правда потом, дворовая мамашка пожалела... ее детки не были столь наглыми, как это появившееся черное чудо, за котором бежала я пытаясь ее вернуть домой. Впрочем тогда пришлось мне оставлять одного Мачо на выдержке и уходить от него очень далеко, чтобы вернуть беглянку. Дома меня маман валокордином отпаивала, потому как я кричала, что убью ее [Фрейку]. Потом она начала конфликтовать с собаками, если кто-то ее боялся, она начинала доставать бедолагу, в следствии чего, стала гулять на поводке. Это избавило нас от проблемы подбирашек на улице. Фрю не грызла провода, но зато она была помешена на тапочках, только с ног снял, все... ты даже представления не имеешь где их отыщешь через какое-то время, а поискать придется. Это уже позже, она стала дразнить тебя этими тапками. Фрейка у нас очень эмоциональная собака, потому на радостях начинает орать так, что не заткнешь. Она и сама была бы рада молчать, но тоже не может контролировать своей радости и нашла самостоятельно выход - заткнуть себе рот... Это действительно так... она хватает по сей день в зубы то тапок, то поводок, то игрушку, чтобы не орать. Сейчас у нее уже нет зубов фактически, а те что есть ни вот-вот выпадут, а когда то она любила гостей проверять на вшивость, прикусывая резцами - щипая - до микроскопических синячков. Впрочем она так вот забавно доминировала и над мамой щипая ее и при этом ее глаза светились счастьем и весь вид ее был таким, что все равно она останется жива, а ты по сути, ничего не сделаешь. Бороться было с чем и вот мы боролись, боролись и боролись ))) Из ее зубов не раз приходилось спасать сигареты и цветы. В итоге Фреа долгое время была вожаком нашей стаи и самой старшей сукой. Впоследствии она помогала мне отлавливать непослушных моих собак и тащила их ко мне за ошейники, а то и до дома вела. Да... Фрейка была была в расцвете сил моей помощницей. У нее не забалуешь. Потому, когда она вела домой кого-то, то упираться и нюхать травку уже ни у кого возможности не было, приходилось им неохотно плестись домой, а то ведь и рык в ухо получить можно было... Сейчас, когда нет сил и зубов, Фрейка водит меня... это она выгуливает меня, а не я ее ))) Она стала такой старушечкой... милой и забавной... что понимание того, что подходит конец ее веку, понимание и знание всего этого... наворачивает слезы на мои глаза... потому что терять их край как сложно... и больно... особенно, когда ты чувствуешь своего питомца, который не просто собака -а член твоей семьи... Да... а сейчас воровство Фрейки заключается в воровстве плюшек с противня - Фрейка прошла и таинственно исчезают то плюшка, то две...
- Мерседес - проблемы поведенческие были сразу же, как
Я давно знала, что есть люди, которые ведут видеоблоги, но мне как-то не доводилось посмотреть хоть один из них, пока не подсела на страннопритягательный блог девушки-дальнобойщицы. О чем он? Да ни о чем... о дороге, о мыслях, которые ее посещают, само видео... Ни о чем, но почему-то интересно, почему-то держит и захватывает... Захватывает настолько, что я начинаю вспоминать свой давний прикол, что для количества моих собак машины мало, фура нужна... Было бы смешно, если бы не было так грустно... чем больше смотрю, тем больше пленяюсь...
Но между тем, подумалось мне, в силу наличия фиговой камеры на фиговом мобильном, а почему бы не попробовать, просто понять каково это идти или ехать и что-то там записывать и болтать с самой собой, с камерой и попробовала сегодня. Выкладывать нечего, конечно, я и не планировала этого изначально. Но мои наблюдения таковы - я чувствовала себя дураком... всю первую прогулку. Люди смотрели странно и понимания в их взгляде не было. Я вообще не понимала что говорю, зачем, куда и для чего снимаю. Просто так? А зачем? Другая проблемка... держать в руках поводок с двумя собаками, независимо от их размера, а в другой руке камеру... идти болтать без умолку фактически, при этом контролировать собак и снимать либо их, либо что-то еще... Жуть дикая. При просмотре моего видео дома, меня едва не стошнило, т.к. все прыгает и скачет, я несу ахинею про собачек и облачка, а рука снимает только то, что может... либо что-то впереди, либо землю с жухлой травой под ногами, либо задницу моих собак. Другая положительная наверное сторона состоит в том, что такое вот занятие очень сильно отвлекает, потому ежели ты хочешь бросить курить, то иди гуляй с собакой, а желательно с двумя и снимай свою прогулку, не забывая нести какой-то бред ну и хоть что-то попытайся запечатлеть... Я думала о куреве наверное половину прогулки и в итоге, так и не смогла покурить, потому как, начала входить во вкус этой болтологии ни с кем и ни о чем. Видимо, также будет полезно вести блог в дороге, ежели пишет регистратор или же телефон зафиксированный... вроде как руки на руле, ты ведешь машину, а говоришь постоянно при этом наблюдаешь за движением и стресс уходит на половину... Ты даже можешь не материться в окошко и не махать руками, т.к. рядом едет незримый собеседник... молчаливый, который все твои трехэтажные маты стерпит... А самое интересное первые десять минут тебе неудобно, а потом ты уже заткнуться не можешь, ибо проперло... Сейчас вот отдыхаю в молчании..... опять...
Только с прогулки вернулись. Какая же там чудесная погода! +5 и солнышко! Птички поют! Красота... Я с девяти утра и только-только домой зашла. Планов на сегодня громадьё, как бы все успеть то? Но пока отдыхаю после прогулки решила в блог заглянуть и дополнить предыдущий пост. Т.к. причина этому сну имеется.
После того, как оборвала все каналы с Д., после того, как попросила духов оврага состыковать меня с М. совершенно нежданно и негаданно вчера я на него наткнулась, точнее он на меня. Я бы даже его и не увидела вовсе, это он меня разглядел и подошел. Это было настолько неожиданно, что я просто отключилась и начала откровенно тупить. Он мне рассказывает что-то, говорит о том, что рад встрече, а я стою слушаю и не могу слов найти, чтобы хоть что-то сказать в ответ. Причина по которой он в мире мертвых был в моих трех видениях, когда я и стала переживать за его судьбу крылась в потере, которая у него произошла в январе. Потом его собственное состояние здоровье также чуть не увлекло его за грань. В общем увидела я его в весьма плачевном состоянии. Его появление само по себе было для меня желанным, но не жданным, получается, что с августа я его не видела и не слышала, а с ноября или с декабря я начала его активно искать потому что видения начались. Он появился - как гром среди ясного неба ))). Кроме того, я его не узнала. Если бы не было рядом с ним собаки, я бы его могла вообще не узнать, пока бы не столкнулись нос к носу... Полагаю, что запивает свое горе. Хочется его пожалеть, потому как жалкий, побитый, растерянный... в депрессии... Наверное, если бы не дистанцировался так, то я как-то смогла бы его поддержать, но если так вот исчез, значит не нужна была я ему со своей поддержкой... И вот явление... и радость с одной стороны, что жив и разочарование с другой стороны... неузнаваем...
Казалось бы прошло время и я даже как-то успокоилась, но его появление меня все равно с панталыка сбило. Но как бы то ни было, можно выдохнуть. Друга не потеряла я...
Потом созвонились с В из моей деревни и узнала новость... даже не так НОВОСТЬ... да... Мой единственный вражина, по слухам, собирается продавать дом! А это значит, что возможно, мне надо поддержать его в этом решении и приложить все силы, чтобы он не отказался от этой идеи... и тогда я свободна! Однако, нет у меня, при всем этом, ощущения, что он так вот просто возьмет и уйдет, не оставив после себя какой-то мега-подлянки...
Ах и да... я безумно рада также, что и Д. с моей дороги срулил окончательно. По крайней мере я на это надеюсь. Мне совершенно не нравятся его задвиги, в которые он меня впутывает.
Собственно, на этом пост завершаю ))) Это мои хорошие новости за вчера.
Даааа.......
Волнений во вчерашнем дне, под его завершение, начиная с примерно половины восьмого вечера, было мега предостаточно... Я настолько подпала под влияние этих окружающих меня энергий, что уже перед сном, в двенадцатом часу, поняла что мое состояние напрямую подрывает мое сердце. Я побежала бегом спать, как только осознала, во сне нет таких переживаний, да и снов мне не снилось уже какое-то время... там отдохну и успокоюсь... Но вот вам здрасьте... сон... из тех, что уплывает, которые надо за хвост ловить... сам по себе был какой-то отрывочный, так еще и подзабылся весьма и весьма, запомнились только значимые какие-то моменты...
Это цитата сообщения Карлсон_Который_Живет_На_Крыше Оригинальное сообщение
Природа не знает такого понятия — философия, Геральт из Ривии. Философией принято называть предпринимаемые людьми жалкие и смешные потуги понять Природу. За философию сходят и результаты таких потуг. Это все равно как если б корень моркови пытался отыскать причины и следствия своего существования, называя результат обдумываний извечным и таинственным конфликтом Корня и Ботвы, а дождь считал бы Неразгаданной Созидающей Силой. Мы, чародеи, не теряем времени на отгадывание — что есть Природа. Мы знаем, что она есть, ибо сами являемся Природой. Ты меня понимаешь?
— Пытаюсь, но говори помедленнее, пожалуйста. Не забывай, ты разговариваешь с морковкой.
Жуть... я сегодня полдня гуляла то с собаками, то с подругой, а другие полдня спала... Голова квадратная... С пяти часов вечера до половины первого ночи, я просто не могла встать - сил на это не было... И, хвала богам, что у меня есть собаки, которых пришлось выводить на улицу. Я даже спецом беретку не одевала сейчас, чтобы хоть как-то придти в себя... Видимо, из-за того, что я вчера переделала все, что наметила по дому, маман на сутках была, меня некому было тормозить, спать я легла в половину четвертого, а встала уже в семь часов, до восьми я просыпалась за чашечкой зеленого чая, а потом прогулка с собаками на два с половиной часа в общей сложности... К часу приехала подруга, разбежались мы в пять часов почти вечера ))) и вот потом меня сон срубил...
Есть в Италии такие интересные сооружения -- Домус де Янус -- что в переводе означает "дома фей" или "дома ведьм". Они интересны тем, что являются "ключом" к выяснению предназначения многих (не всех) мегалитических каменных построек
Впервые со мной такое случилось... и даже анализировать это странно, даже вспоминать странно... даже... ну да ладно...
Я никогда не реагировала на луну, ни на полную, ни на растущую, ни на убывающую... единственное, что я чувствовала всегда это восхищение, когда на нее смотришь и понимание, что я могу так долго зависать, глядя на нее. Несколько дней подряд она настолько роскошной была, что всякий раз привлекала мое внимание, завораживала, очаровывала... Но вчера я настолько устала, что поплелась спать вообще ничего не видя. И вот... довольно редкое и нечастое явление, когда она заглядывает в мои окна... Я себе уже спала крепко, когда под утро, видимо, проснулась от того, что мне яркий свет в глаза бьет... Я открыла глаза, приподнялась на локте, пытаясь посмотреть что это такое, но была я в состоянии почти дремы... Мне показалось, что в доме, на другой стороне оврага, какой-то прожектор мега-крутой установили и он бьет мне прямо в глаза... Но ничего такого там не было... это мне Цукиеми что-то вещал... я вообще была в шоке... это не просто свет - это ослепляющее сияние, на которое смотреть было больно... Длилось это несколько секунд, наверное... ну максимум минута... я пыталась из под этих серебряных лучей выбраться, но безуспешно, спустя секунды или минуту - луна сменила гнев на милость и дала мне заснуть...
Честно говоря, очень странно для меня, т.к. я точно знаю, что это была луна, и я точно знаю, что сила слепящего света от нее была сопоставима разве что с мощнейшей лампой... Но 100% это был лунный свет. На луну было смотреть также больно и невозможно, как на солнце.
Этот момент я запомнила, наверное потому, что невозможно его забыть. Но едва я заснула, как погрузилась в какой-то сон, который был тоже странным, но я успела его уже забыть... все кроме замка и моря винтажности в нем...
Я сегодня наконец уговорила свой компьютер увидеть фотоаппарат... удивительно... шаманила я долго... при том ни один драйвер не подходит - как мертвому припарка... комп не узнает никон вообще никак... и вдруг, когда фотик у меня в руках был, т.е. не на столе... я его держала объективом вниз, с внутренней мольбой ко всему что меня слышит... наконец то нас признали... и я смогла несколько фоток скачать начиная с января и по февраль 2016 моих собакевичей... Ну уж коли скачала, то почему бы не показать? )))
На самом деле Мэрси не тихоня и не такая вот вамп, как она на последней фотке получилась ))) Просто Мэрси очень хорошо умеет строить моськи. Настоящая актриса!
Да и Женя далеко не мечтательница, не тихоня и не скромница... Она у нас отвал башки )))
А тут мне попалась Даная, как раз перед стиркой и после ее ))) там не просто стирка, там еще стрижка была ))) но это как-то не особо видно, хотя я довольно прилично сняла с нее шерсти по корпусу...
А тут уже после пяти-шестичасовых мучений: стирка, вычесывание, сушка, вычесывание, стрижка... и между этим обязательно фен )))) Потому смешная и умумуканная ))) Хотя Данка у нас весьма настырное создание берет не нытьем, так катанием ))) Хозяйка, крутяшка и в то же время беспардонная...
[320x549]
А на последок обещанное Вере - Фрейка... честно сказать, когда просто вот с ней живешь, так сильно старость в глаза не бросается, как на фото... у меня даже в груди кольнуло, как она развалилась по сравнению с тем, какой она была в молодости и выигрывала своим кубки и призовые места... У нее была очаровательная и шикарная голова - идеальная прямо как в Стандарте прописано... но время идет и все меняется...
Наша старушечка... бабуля Фрейка...
[646x462]
Наш вожак на пенсии... хотя, иногда она все еще вспоминает наши занятия по фристайлу и неизменно орет, когда я начинаю танцевать без нее или с кем-то другим... Впрочем, она иногда и Данку учить пытается и рык у нее все еще сильный и грозный... хотя уже, конечно, и уставший... Как-то грустно от мысли, что, возможно, это последние ее фотки...