И все равно у меня из головы не выходит мысль, нормально ли, что я страха при дтп не испытала? Стресс вот был, но скорее от случившегося, а вот страха не было. Нормально ли то, что я отношусь к случившемуся как приключению скорее, нежели чем как к беде или горю? Злит только одно, что там была моя мама, что я ей рисковала. Но с другой стороны, именно в такие моменты, когда ты находишься на грани, ты начинаешь ценить жизнь и очень хотеть жить ))) 

Хорошо жить, а хорошо жить - еще лучше! (с)

Вот для того, чтобы хорошо жить, точнее полноценно по моим представлениям, мне надо всего лишь похудеть ))) Надо как-то заставить себя вернуться к гречке, пока это только мысли, но... впереди праздники, впереди мамин д.р. - 8 мая, впереди память о дедушке и всех участниках В.О.В. все же, диета и стол не сочетаются... И все же, логичнее было бы вернуться на этот путь гречневой каши, после всего это, прямо на следующий день, проблема только в том, что до этого можно пусть под откос все результаты, которые уже имеются. Ну и как быть?

И все же собственный дневник, который в бумажном варианте, действительно иногда помогает понять твои ошибки, которые ты не видишь по каким-то причинам. Я уже много своих ошибок поняла и осознала, пытаюсь все изменить, но что-то не могу пока в нормальную колею войти, моя загвоздка в том, что когда происходит что-то не вписывающееся в мои планы и это "что-то" глобальных масштабов, независимо хорошее это или плохое, мне требуется несколько дней, чтобы войти в привычный свой распорядок не дня, нет... жизни... А потому, я рада уже тому, что желания изменить что-то в себе у меня не прошло, ну и пусть, что пока это только мысли. Если есть мысли, значит и действия тоже скоро будут.

Похудение -  это не просто диета, это не просто физ. нагрузка, это другой образ мысли, это другой образ жизни. А чтобы был этот другой образ жизни, надо научиться контролировать свои мысли и желания, надо научиться понимать себя - свои истинные потребности и надо научиться контролировать свои мысли и желания. Т.к. желание чего-нибудь вкусненького, частенько возникает вдруг и рефлекторно ты уже что-то хомячешь... мозг включается, а может и не включается тогда, когда уже "преступление" совершено ))) Одна из моих ошибок, надо просто научиться осознавать возникновение этих мыслей, до того, как отправишься на охоту в шоколадный лес ))) Наверное, если бы можно  было что-то изобрести, то ловец мыслей, выглядел бы точно также как ловец снов ))) только с иной программой )))

Кстати, мне подруга в том году подарила ловец снов, мой первый ловец снов... большой, красивый с перышками, правда он как-то упал и был ощипан моими собаками, но перья было возможно еще спасти, феном подсушить, распушить и воткнуть обратно, в ловец снов... после сей экзекуции, ловец снов был водружен на свое почетное место с моими искренними сожалениями и карой справедливой моих лабрадоров-охотников... Так вот, как появился у меня ловец снов, ничего леденящего душу мне не снится, да и вообще стало как-то редко что-либо снится, а это уже даже несколько обидно. Но вовсе не из-за него, ловца снов, я, дотрагиваясь головой до подушки просто проваливаюсь в сон, можно, кстати охарактеризовать мой сон, как прибывание в каком-то сумрачном месте... словно бы погружение в медитацию, только без погружения и без медитации ))) Надо будет поразвлекаться с этим и попытаться узнать, возможно ли из такого состояния начать какие-либо путешествия? Может кто знает?

Эх... все жизнь прекрасна! Я позитивна! Настроена решительно! Надо еще очень и очень долго над собой работать... 

Но спать то мне все равно хочется очень и очень сильно, ажно глаза слезятся...

Н-да...  не особо то я замечаю, что я на диете... даже нет... не на диете, просто веду несколько другой образ жизни отличный от обычного... и вроде бы ничего примечательного, но вся одежка, которую я носила долгий период, начинает на мне висеть... как тряпка, интересно, на какие шиши я буду покупать новую, когда это придется делать? Все больше ловлю себя на мысли, что начинаю походить на мою подругу, которая таки меня и сподобила что-то изменить, т.к. мысли то такие у меня водились, но ее собственный пример меня таки воодушевил. Единственное, в 5 утра я встать никогда не смогу ))) и лечь в 21 или 22 часа... а вот гулять по два с половиной - три часа с собаками и час из этого очень активно, как-то само собой произошло, в принципе я люблю долго гулять когда тепло, но в последний год, как-то тяжело стало и я поняла, что полнота меня "до ручки" доведет очень скоро... Я люблю жить, но... как бы это сказать, жить не как Наталья, а просто жить, радоваться восходам и заходам солнца, видеть радугу, восхищаться природой, помогать тем, кому эта помощь нужна и пр. Наверное все это я больше ценю, чем собственную жизнь, потому я люблю жить в целом  ))) как-то так... А еще я люблю свою маму, своих друзей, обожаю свою наставницу, люблю своих питомцев и, если бы меня не стало, наверное ТАМ мне бы не хватало общения с ними, да и не хочется, чтобы кто-то по мне тут страдал... покоя мне явно не будет, если кому-то из-за меня плохо... Скорее из-за всего этого я решила таки изменить что-то в себе самой. А для того, чтобы радоваться общению, жизни, природе, своим зверикам, я должна похудеть... мне этого не хватает...

И я не могу сказать, что я очень страдаю без привычных и обожаемых мной конфет, мороженого, выпечки, пиццы... из всего любимого мне иногда хочется, но обильно - куриного филе в кляре, мороженого, но теперь для меня за счастье пюре и кусок белого хлеба намазанного вареньем. Ибо мой рацион состоит из гречневой каши, постных супов, да наверное и все... т.к. хлебцы диетические закончились, как и фрукты, а идти все же лень, я после прогулки с собаками еще полдня ползаю по квартире, т.к. устаю... но устаю не до такой степени, чтобы завалиться на кровать, а до такой, что просто сил нет )))

Но между тем легче становится и ходить и по ступенькам подниматься и вообще жить легче становится... но я вот все чаще начинаю мечтать о курином филе в кляре ))) это уже что-то маниакальное и нездоровое... наверное, это единственное, чего мне в действительности не хватает и что бы сделало меня на данный момент счастливой... но эти, блин, калории... когда я до этого дорвусь, пускай они идут лесом... калории енти, а потом снова здравствуй гречка ))) 

Вчера на прогулке нас с Данкой сфотографировали, т.е. 19 апреля сего 2013 года ))) Неожиданно было самой себе понравиться... Ирочка наша - чудо!!! И если ее занесет сюда какими-нибудь ветрами, то пусть прочтет мою благодарность )))

[320x427]

Вчера, гуляя с собаками я впервые увидела необычное для наших мест скопище мамашек с колясками. Они ходят стройными рядами, как солдаты на плацу и с гордо поднятыми головами... Ну, заметила и заметила... сегодня пошла курить, открыла окошко... а на детской площадке все те же дамочки, собрались полукругом вокруг одной из старших мамаш и мне показалось, еще немного и они начнут какой-то ритуал по подношению даров кому-нибудь. Я уже не могла не смотреть на них, все интереснее и интереснее становилось. Однако мой наблюдательный пункт и моя персона были замечены... Они на первом, на улице, я в квартирке своей на шестом, так они убежали вниз, на нижнюю, заброшенную детскую площадку и скрылись за деревьями. Было забавно наблюдать за ними, которые уже гуськом, одна за другой, перетаскивали коляски через водосточную трубу и далее очень осторожно, создавая заторы друг другу спускались на эту нижнюю детскую площадку.

Почему то мне и правда подумалось, что это мамаши-сектантки, или какое-то закрытое общество... Наблюдение будет продолжено... )))  потому как мне любопытно )))

И все же, телевизор на меня действует даже не как снотворное, а как наркоз... я не могу встать и меня не добудиться, так вместо намеченных двенадцати ночи, или даже одиннадцати, меня разбудили только в половину четвертого и то случайно... Потому, в 4.09 пишу о своем сне, который уже на грани забывания...

Мы поехали в Ашан с мамой, там встретили знакомую по дому, далее пообщались, вернулись обратно, маман оказалась дома, а я у машины бегаю... вдруг подходит ко мне та знакомая, которую встретили, но вернулись мы в разное время... Она меня останавливает и говорит насколько она устала от всего и чего-то еще не успевает сделать. Просит меня посидеть с ее ребенком не более часа или двух. Речь о девочке лет одиннадцати-двенадцати. Она мне заодно, вытаскивает из своей машины ее учебники и портфель и уезжает. Делать нечего... Мы немного погуляли. Был дождливый день, несмотря на море снега, который впрочем на дорогах растаял, оставив за собой лужи... Морось продолжалась и через какое-то время, мы вернулись домой ко мне, т.е. в мою квартиру... Маман зачем то ненадолго выбежала на улицу и через несколько минут вернулась с какими-то пакетами.

- Это тебе просили передать, - сообщила она мне, быстро всовывая мне передачку от неизвестного человека.

Добиться от нее кто же это передал так и не удалось по какой-то причине. Но, я почему-то знала, что это не просто так и знала, что от той знакомой... Меня удивило сие немало, что она еще могла забыть, если ребенка она мне сплавила на два часа уже полностью экипированного с учебниками и пр. И еще с какой-то огромной коробкой, которая впервые мне увиделась только дома. Я отошла куда-то, чтобы никому не мешать... это была очень пухлая обложка от какого-то блокнота... обложка с карманчиками и из одного из них выпало два оберега, что меня ни грамма не смутило, деревянный крестик... наверное, ближе к кельтскому варианту, и деревянный квадратик с дыркой посередине и идущими от нее в четыре угла выжженными линиями. А в другом кармашке, было письмо... огромное... 

"Дорогая Наталья!

Я не могла не попрощаться с тобой. Знаешь, я очень занята и решила полностью изменить свою жизнь, я уже отстроила себе дом, закупила хозяйство, куры вот... и знаешь... позаботься о моем ребенке... Я устала от этой жизни, решила удалиться в глубинку и забыться, никому кроме тебя я не могу свою дочь доверить. Надеюсь на тебя... .............................".

Это те строки, которые я таки запомнила и до сих пор не забыла, письмо было огромным, на целых две странички и еще какой-то сверток, который я даже не открывала. У меня и у моей маман вытаращились глаза, и что теперь делать? Вернуть ее бабушке ихней и ее папаше, так я знаю, что они есть, но где они они понятия не имею... В голове не исчезала мысль о необходимости сообщить в милицию о такой вот случайности, но меня что-то останавливало. Девочке и так предстояло стрессануть от предательства матери, даже осознать его, а если это еще произойдет в дет.доме... не смогла я сразу же этого сделать... тем более, тут под боком школа, куда она ходит... знакомые дети, может быть не так ей по нервам ударит...

- Это же ответственность какая! - всплеснула руками моя маман. - Это же вдвойне ответственность - ответственность за ЧУЖОГО РЕБЕНКА!

- А что ты предлагаешь? - недовольно уставилась я, на свою мать. - Неужели ты думаешь, что мне легко пойти на такой шаг вообще детей не имея и не зная этой ответственности за детей, тем более чужих. Но не выбросить же ее на улицу...

- Нет, конечно...

- Детский дом?

- Но в милицию то мы должны заявить, - взволновалась моя родительница.

- Это бесспорно, но не сразу, пусть хотя бы несколько дней попривыкнет к тому, что она с нами, т.е. без своей собственной семьи.

Девочка, будто бы знала, что она у нас на долго, она была очень грустной. Мы поели, почаёвничали, подошли к моему компьютерному столу, где уже стояли ее учебники и, я предложила ей сделать домашнее задание, которое им, наверняка, задали. Девочка кивнула головой, я пошла к маме. Далее мы, конечно же говорили о том, что денег в семье нет вообще и надо думать, где и как их достать, чтобы ребенка вырастить и самим не голодать. Каким то образом, вспоминаем про большую коробку, которая так же от Лены (мамы девочки), открываем ее, а там 4 подрощенных щенка йорка (месяцев по 6 или 7)... Да, она упоминала и о них в своем письме, что-то вроде, продайте, потом прибыль поделим... Я усмехнулась... ну конечно... без документов, не известно от кого, я буду не спать, кормить, содержать, любить, расставаться, вести дальше помет... а на каком основании я должна с ней что-то делить, если я буду все делать? Тем более, щеночки были неухоженными, с ними уже на данном моменте предстояло повозиться. Но в голове все равно возникла мысль, что ну и ладно, Дельфина не родила, не смогли повязать, а все равно с щенками заниматься предстоит ))) А

Пишет Денис Будьков: Конечной точкой нашего фототура был район вулкана Мутновский. Прошедшая зима была очень малоснежной и еще к тому же выдалось жаркое лето. Поэтому снежники, который никогда не таят в этом году, очень сильно уменьшились в размерах. В результате чего, открылись проходы в снежные пещеры под ними.

[650x433]

Сегодня Данка у нас ботвить начала и потому я подумала, что несколько кадров забавных сделать удастся...  Несколько это три )))

Данке 2,5 мес.

[320x380]

Встала ровно в пять часов и до семи походила по квартире, заснуть не могла, хоть и хотелось... уж коли встала, надо что-то и поделать... в семь снова завалилась на кроватку и вот только что проснулась от... ярости и злости...

С мамой приехали в гости к моей сестре троюродной, она со своей семьей в реальном мире живет в области, но условия там нормальные... хотя... это с какой стороны посмотреть - я про образ жизни, а не про материальные блага.... а во сне он жила в какой-то заснеженной деревне и поселке, где дома-бараки и стоят они очень далеко друг от друга, в этом поселке был еще деревянный кинотеатр, деревянные палатки, была милиция... было много разных сугробов и было много молодых людей-отморозков, которые слонялись без дела туда-сюда сбиваясь в кучки. Честно сказать, во сне я не удивилась всему увиденному, но между тем удивилась логике этого молодняка ничего не делающего... 

Я стояла на тропинке, передо мной был крутой скат в овражек... Слышу машина едет, поворачиваюсь, красная копейка, раздолбанная и за рулем кто-то из тех ребят "ни_о_чем", они едут как-то странно... съезжают с чищенной дороги и целенаправленно съезжают в этот кювет. У меня глаза вытаращились... и они так и поехали дальше по оврагу... Потом я оказываюсь у сестры дома, она мне что-то пытается донести о том, что у нее все плохо и о том, что это что-то на магическом уровне, а я уже очень домой хочу... 

Выхожу на улицу, завожу машину, по идее маман должна скоро выйти и мы поедем в обратный путь, но мама выходит из дома с кем-то еще и вообще скрывается в противоположном направлении, забыв обо всем, я кидаюсь за ней, добегаю до места где ее видела буквально только что, но ее и след простыл, вспоминаю, про заведенную машину, кидаюсь к ней, но ее уже нет - угнали. Далее не помню ничего, кроме осознания, что я гналась за своей машиной и мне ее вернуть удалось. В состоянии "вот-вот нервный срыв" я пришла домой к сестре. Там была уже моя мама, продолжая с кем-то мило болтать... я говорю, что пора домой ехать, она уже точно собралась. Я выхожу прогревать машину... ее опять нет...

Я подозреваю, кто в ответе. Но бегу хоть за какой-то помощью... к деревянному кинотеатру с деревянной палаткой... там женщина говорит, что полиция там, машет мне рукой в сторону перехода подземного... хотя я во сне, по старинке называю милицией.... но ни в милиции, ни в полиции ничего делать не стали... Я реву взахлеб уже, просто навзрыд и вдруг вижу товарища, которого подозревала, он ничего не хочет мне говорить, еще и посмеивается надо мной ехидно... Я за шиворот притащила его в какой-то... подворотный притон, где стоял огромный мужчина, я дрожащим голосом узнаю, имеет ли он опыт по пыткам людей, он сообщает, что промышляет этим, я сообщаю, что готова ему деньги заплатить... и просыпаюсь от жуткого толчка в бок... 

Все. Я проснулась. Все, мне надо уже убегать.

[370x336]Мечта любого цветовода – создать клумбу, которая оставалась бы красивой всегда-всегда. Даже зимой. [показать]

У нас есть для вас идея такой клумбы непрерывного цветения.

Схема клумбы непрерывного цветения

Размер этой клумбы – 4х2 метра.

На схеме цветом обозначены:

• желтым – весенние цветы,
• оранжевым – летние цветы,
• красным – осенние цветы,
• голубым – зимние цветы.

Только что с клиники вернулись. Дома, на удивление, все было тихо. Данка спала и встречать нас вышла сонная... 

Зато Мачо, который долго никуда не выезжал, подумал, что он на выставку едет, чему был несказанно рад. Даже в багажник сам запрыгнул... Доехали мы нормально, в пробках фактически не стояли, но поворот на Внуково скопил не хилую такую... пробищу. На удивление Ленинский не стоял, движение достаточно оживленное и можно сказать, что добрались мы быстро. В клинике несколько подождать пришлось, хотелось бы, конечно, побыстрее, но уж как есть... Минут через тридцать - сорок появилась наша Гелла и мы пошли мучить Мачо. Пришлось закидывать его на столы самостоятельно, сначала на стол узи, потом на стол рентгена... правда, вместо меня это делала наш ветеринар и AriDen, которая мне очень помогла сегодня, без нее я бы не справилась совершенно, особенно на обратном пути с дебильными развязками и сутолокой перед разворотами... Дина, огромное тебе спасибо! Ты выручила, ты спасла!!!

Неохотно, Мачо проходил УЗИ, неохотно рентгенился, но штука оказалась действительно злокачественной, но не столько жуткой, как казалось сначала, но тем не менее, самого главного снимка мы пока не сделали, а потому все равно все еще под вопросом. В следующую субботу мы едем туда обратно... пока, вроде сказали, что это рак 100%, возможно придется химиотерапию проходить... Резать, тоже, скорее всего, по любому, но если предложат удалять пол-челюсти, то я откажусь... Пусть нормально доживает свой век, а не в мучениях...

Замученный Мачо, когда вышел из клиники, понял, что едем домой... он впрыгнул в машину, я еще даже полностью багажник не успела открыть и если бы мог, он бы закрыл за собой дверь... А вот обратно, пришлось потолкаться на МКАДе... ремонт на дороге, ведущей на Можайское ш. заставил меня проехать поворот, так что пришлось разворачиваться...  Но как бы то ни было мы дома... Теперь вот буду обрабатывать ему эту штуку на челюсти... Может ему хотя бы с этого немного полегчает. Но, надеюсь, что все будет в порядке и без крайних мер... 

А сейчас, я и моя раскалывающаяся голова пойдем есть и поваляться... мой стресс еще со вчерашнего дня... сегодня, вроде бы сошел на нет, но пришел момент "отходняка", так что пойду таблетку что ли какую проглочу...

Состояние у меня сейчас - полного психоза. Очень боюсь завтрашнего дня. Надеюсь, снимок ничего страшного не выявит и не покажет все же того, чего не хотелось бы... Как хочется чуда именно теперь, когда такое состояние, что не знаешь куда себя деть. Сейчас пойду на улицу с собаками, буквально на минутку и потом, попытаюсь заснуть. Т.к. утро у меня начнется с Данкиных здорований и прогулок, а потом клиника... Я даже не знаю чего я больше боюсь... за снимок или за то, что придется ехать по маршруту, где я была единственный раз и то год назад. 

Завтра, я, конечно сяду и поеду, для меня всегда сложно сделать первый шаг, но хотелось бы возвращаться обратно, домой с полной уверенностью, что у Мачо ничего страшного, что все поправимо, а то обратные эмоции, этот негатив... я впервые буду справляться с ним за рулем, если придется...

Ну вот... я еще и замерзла... нос заложило, меня трясет. Результат стресса наверное... и наверное, это один из очень немногих моментов, когда просто хочется нажраться вусмерть до забытья. Реально, я не знаю куда себя деть... терпеть не могу состояния подобные этому, когда от меня ничего не зависит... Стресс... 

Обычно я стрессоустойчива, но не сейчас... сейчас хочется свернуться колачиком и заснуть где-нибудь в уголке, чтобы меня больше никто не нашел и плохих вестей не приносил... а когда я вернусь, я увижу, что все в порядке... Мачо молодой и здоровый, Милка жива, маман моя молода и ее не беспокоят болячки, дача строится и денег на нее хватает, работа спорится и нет препятствий... 

Не знаю зачем я все это пишу, просто потому что надо это куда-то деть из моей души, чтобы вернуть состояние равновесия. А вот изливаешь свои мысли вникуда и как-будто уже выговарилась и не надо никому мозг выносить...  А между тем клиент дошел до кондиции... его не только трясет и зевает, он еще и опечатываться стал и даже слабость какая-то накатила... Опять где-то затерялась моя гармония, придется ее, в срочно порядке где-то искать... 

Писать больше нечего, а все равно остановиться трудно... Но... мне пора бежать, а то уже и сон наваливаться вздумал...

Кажется, я снова могу заявить, что я устала...

Даааа... пришла весна, а вместе с ней активировалась чрезмерная активность окружающего меня мира... дело то в том, что мой мир неспешный... такой... зимний у камина с книжкой и теплым пледом... Вместе с весной в мою жизнь ворвалась Даная и стала максимально ее усложнять... прежде чем лечь спать, я уже начинаю думать о том, как будет прекрасно упасть в родную постельку... Но... еще начались поездки... то в Одинцово, то в Ашан, а теперь еще и дача приплюсовалась... Вторник будет днем нервозным. Везу Мачо в клинику на УЗИ и на рентген, есть более ли менее нормальное развитие событий и такое, от которого я откажусь. Возможно, если все плохо, придется просто ждать существенных ухудшений и... далее его усыпление... 

Вот, блин, года еще не прошло, как Милка умерла, а сейчас и Мачо приближается к определенной грани. Предположительно, что недоброкачественная опухоль, вторник покажет. Но надеюсь на лучшее... ведь биохимия и просто клинические показатели внешние у него почти в отличном состоянии... если не считать лапы... он у меня хромает...

Выходные... один из ознаменуется открытием поездок в Смоленскую обл. на нашу дачу, хотя, это громко, сказано, т.к. там еще очень много работать надо, чтобы так по родному назвать ее... Пока, это скорее поездка к знакомым - одним днем. Из-за Данки, маман остается дома, а со мной поедет знакомая, чтобы самой развлечься и мне компанию составить...

А между всем этим Ашан. Видимо, после поездки на дачу, буду переобувать машину... В общем... дела даже выдумывать не надо, они как-то стихийно нахлынули на мою размеренную жизнь и разрушают ее... С одной стороны, это хорошо - банально, но факт - движение - жизнь, с другой стороны уже хочется отдохнуть. Весна только-только началась, а я снова готова кричать о том, что я устала...

Меня Данка сегодня разбудила в семь часов и мы пошли гулять... Начинает чувствовать вкус жизни ))) а то раньше она не знала, что с этим огромным пространством делать ))) А сегодня уже бегала местами, насколько это возможно для двух_с_половиной_месячного щенка ))) Состоялось знакомство с биглем и с еще одной очень милой тетечкой, которая очень любит собак и затискала Данку. Правда мой колобок подумала, а вдруг я обижусь и прилетела ко мне, закинув на ногу мою лапки свои, чтобы я ее гладила и не обижалась ))) Но все равно, пока что гулять долго мы не хотим, не видим в этом смысла. Однако уже радует, что она довольно быстро поняла, что на улице надо в туалет ходить, так постепенно она приучается терпеть. 

Ну, а потом понеслось, решила вывести всех...

А еще я купила себе двое очков -1,5 с огромной скидкой. Так что девочки и мальчики, кому очки нужны, у нас рядом Оптика устроила распродажу и потому вы можете приобрести за полцены понравившиеся очки... в основном там +, но есть и - , хотя их меньше, но выбрать из чего есть. Купила цейсовские очки тонированные немного всего за 300 рублей, и купила обычные... сижу довольная... Если кто заинтересовался, то пишите в личку, скажу куда ехать. Напоминаю, что это Москва. Забыла сказать, что эти скидки до 20 апреля, далее наша оптика закрывается на ремонт... В здании оптики будет открыт центр по удалению и лечению катаракты, потому будет возможна хорошая проверка зрения... профессиональное оборудование, откроются они обратно летом. Так что всем заинтересовавшимся -велкам!!!

Чуть больше недели меня не было в нете... и больше всего здесь мне не хватало моего блога ))) Т.к. интересные сновидения были, что хотелось записать... Ну, а вообще все закрутилось у меня в плотный клубок и приходится тяжко, хотя не настолько, чтобы вешать нос... Ну... да и  не тяжко, наверное, даже... а просто хотелось бы, чтобы все складывалось так как запланировано, а не кАком к верху... ну да это фигня...

Самая гадское, что произошло - это вероятность, что Мачо придется оперировать... у него появилась доброкачественная опухоль на десне и выросла она из небольшой в нечто мерзкое весьма быстро... Я даже не успела глазом моргнуть, как она начала гноиться и восполяться, ветеринар должна была приехать вчера, но, по некоторым обстоятельствам пришлось отложить ее приезд на сегодня. Так что у нас сегодня анализы брать будут, а через несколько дней будет ясно что дальше делать... но делать что-то надо... ничего из моих умений и наработок в не может помочь... хотя, конечно, хотелось бы... хотелось бы уметь творить чудеса... такие добрые... чтобы всем было светло и у всех была надежда в жизни и никуда бы не терялась... 

У соседей собачка... тоже ее жалко кокерша американка... похоже сосуды, надо делать мрт головного мозга, а у них вроде средств нет... видела ее вчера, еле ходит и частенько заваливается. Хозяева на улицу на руках выносят. Тоже обидно, девка то молодая, ей то ли 5, то ли 6 лет...

А так... сейчас и рассказывать то особо нечего, не хочется свои тревоги на ПЧ моих лить... потому, умолкаю, наверное, буду некоторое время, что-то интересное, на мой взгляд, выкладывать в блог, а когда будет что написать, я обязательно напишу...