Мне сегодня сон приснился. Учитывая, что себя множество никротической энергетики на православной земле, ибо родительская суббота. Я даже мимолетом подумала, что возможно появление кого-либо из ушедших. Но это было настолько мимолетно, что подумалось и даже ни на миг не осозналось, пронеслось. Забылось напрочь. 

В итоге меня вырубает часа в три дня...

... и я оказываюсь в заброшенном доме, который по идее, купил мой муж. Мы и еще пара наших друзей и трое детей до двенадцати лет - два мальчика и девочка. Чьи они не знаю. Но мы все бродим по дому, и начинаем как-то обустраивать зал. Я сижу на полу и что-то перебираю и сортирую. Ко мне подходит мальчик. На вид ему до десяти лет. Он на меня смотрит, я на него смотрю и прислушиваясь к своим ощущениям, понимаю, что что-то не то.

- Помоги мне, - говорит он. - Ты мне поможешь?

- Я сделаю, все что в моих силах, чтобы помочь. Я помогу, если смогу, - проникшись отвечаю ему и пытаюсь понять что не так. Внимательно смотрю на ребенка и пытаюсь понять свои ощущения.

- У меня горло очень сильно болит, - поясняет мне мальчик и прижимается ко мне. Я его обнимаю и беру на руки. По весу он явно не добирает до своего возраста. Очень худенький. Очень легкий. 

Через какое-то время я смотрю на него со стороны, когда он ушел к другим детям и грустно стоял с ними. С ними, но один... Начинаю его просматривать энергетически со стороны и действительно вижу, что у него на шее красная, широкая полоса, а по середине ее, словно шрам, как сшитый ниткой. Тапорная робота. "Но что же я могу сделать?" - задаюсь я вопросом, прекрасно осознавая, что выявить что-либо я могу, но моих сил не хватит, чтобы помочь этому мальчику. Но между тем у меня остается надежда, что моя вера поможет мне помочь ему, хотя я даже не понимаю что и как. Этот ребенок не ждал от меня таблеток. Он ждал помощи, но я не понимала, по сути, что я могу сделать, т.к. ощущение, что я должна была просто снять рукой с него его недуг. Но как?

В следующий момент мы оказались в огромном квадратном холле и я решила, что дом этот страшный и мне надо мальчика вывести наружу, в то время как мой муж и наши друзья обходили другие помещения этого дома, восхищаясь секретами и какими-то тайниками, лазами. А дом, тем временем, меня начинал немало напрягать. Я уже не разделяла восторгов всеобщих и действительно собиралась уйти и забрать ребенка с собой, оставив всех остальных там, в их восхищениях и полном непомнимании тех энергий, в которых они оказались.

Я очень быстро проснулась. Надо было выводить нашу собачку. Как только я открыла глаза и пришла в себя, я точно поняла, что мне приснилась какая-то некротика, что это не просто сон. Рассказываю маман. Она стоит облокотившись спиной на стену и улыбается грустно, после чего она сообщает, что я видела родного брата моей бабушки, который умер в детстве. Тогда у них в деревню какая то инфекция зашла. И двое братьев заболели и умерли. Один из них жаловался на боли в горле, он толком и есть не мог, был вялым и не играл особо. Видимо, ему сил не хватало. 

С одной стороны, удивительно, т.к. я не знала о существовании этих двух детей в нашей истории. С другой ничего странно, учитывая медиумизм. С третьей, несмотря на все это, меня впечатлило, т.к. приходилось контактировать с незнакомыми душами, либо при работе с кверентами, появлялся дух, который жаждет общения, а вот так вот, чтобы свои - это крайне редко. Мне даже бабушки, дедушка и папа снятся очень сильно редко. А тут часть рода, которую я не только не знала, но и не слышала о них вообще. Это приятно. И это волнительно. И восприятие отчего-то совершенно иное, нежели чем при обычной работе с духами.

Напрягает меня дорога с ее пробками и маневрирование в них. С наслаждением вспоминаю поездки в деревню, когда чешь себе по трассе со скоростью 120 км и ощущение, что вокруг мало машин или вообще нет. Но, напрягают фуры, которые порой либо дышат в тебе в ж... либо проезжают мимо тебя и ты осознаешь, что твой фэйс из окошка, всего лишь на уровне колес этой машинки. Но это все ерунда на самом деле. Больше я реагирую на энергетику дороги. Бывает легко и быстро едешь, бывает несложно и в пробках, бывает, что приезжаешь домой и как-будто никуда не ездил, нет усталости. Значит на дороге накопилось не много энерегетического дерьма. Значит большинство людей, что ехали с тобой рядом, были в большей мере спокойны. Однако все реже и реже люди в покое находятся на дороге, всех обуревают время и опаздывание, нервозность и недовольство в целом и все это делает энергетику жуткой. На что я реагирую на все тыщу процентов, т.к. у меня начинаются головные боли и даже по приезду домой, после того, что меня выключает в сон минимум на часа два, я встаю и через минут пять все по новой - голова уныло болит и нудно...

Я сократила свои поездки и пока хожу своими ногами, все нормально. Я вообще птица своего ореола обитания, дальше своей улицы летаю редко. Меня даже можно как достопремечательность показывать туристам ))) Я постоянно курсирую с собаками тудым сюдым. И в силу своей диковатости решила, что на общественном транспорте мне будет передвигаться легче. Голова не будет болеть. Пару раз так и было, почему моя уверенность в своей правоте укрепилась. Голова и правда не болела. 

Но сегодня пришлось ехать по делам. Села я в автобус и впервые за свое время ошибочных суждений я не ощутила себя не за рулем. Хоть я не крутила руль и не давила педальки, а все равно ощущение такое было, что ничего не меняется, я чувствую снова лихорадочные энергии и дергатню движения. Я сидела рядом с водителем и видела то, что творилось на дороге. Не сбоку, как пассажир, а вот прям как участник движения. Автобус выше соседствующих машинок, а обзор был прекрасный. Водители решили через одну машину играть в "шашки". Моя голова снова начала болеть. Это само по себе напрягает - эти шашки, а когда еще и водитель автобуса начинает вытворять тоже самое, то мои сосуды приказали жить долго, кажется они там в черепной коробке скукожились и зажмурились, дабы этого не видеть. Водитель нашего автобуса по хамски вел себя в отношении других участников движения и поджимал много раз едущие перед нами машины, попутно изъяснялся знаками с коллегой в соседнем автобусе, прося пропустить его вперед и не обращал внимания на то, что перед его носом. Едва не наехали на лексус, когда наш извозчик решил совершить маневр, почему то свято веря, что его на автобусе должны пропустить. Не пропустили. Едва не притерлись. Постояли побибикали. Ну и ладно, поехал других поджимать... И вдруг я четко осознала почему лучше уступить водителям сего транспорту, и поняла еще, что лучше ехать на своей машине, самой рулить, чем ехать в автобусе всю дорогу с подобным вот водителем. 

Сегодня снова бурный день на выходки моих собакевечей.

Несмотря на то, что Женевьева прожила с Фрюшей пять лет и при ней родилась, несмотря на то, что Фрю успешно обучила Женьку всяким своим хитростям, однако одну весчь, она утаила от Женевьевы, а именно - как добраться к мусорному ведру. Нет, ну надо, конечно учитывать и то, что Женевьева это дочка Мерседес. И вот настал момент, когда моя послушная собака, сев на диету, дабы облегчить нагрузку на суставы, стала ощущать голод во всем теле и мозг видимо кричал, что жрать то, все же хочется. Включился охотник в Женевьеве и некоторое время назад, она стала совершать набеги на мусорное ведро. В очередной раз доступ к помойке прекрыли, подперев дверцу под раковиной табуреткой. Собственно, метод, которым Женевьева добирается до своей добычи был открытием Фрюши, которая своей тайны не передала Жене, а именно - подлезть под табуретку, отвезти на своей спине эту табуретку назад, вылезти из под табуретки, открыть дверцу и ... полакомится всем, что там можно обнаружить... Додуматься до сего Женевьева не могла, в силу своей воспитанности и идеальности, а еще и прямолинейности, выходит, что Фрю нашептала с того света. 

И вот сегодня, меня этот метод вандализма донял так, что я метала огонь и молнии... Во мне проснулся Зевс. Готова была испепелить всех непослушных собак и всех кто попадется под руку и вызовет шквал эмоций. Сижу я за компьютером, работаю погруженная в свои темы и вдруг грохот. Не просто "что-то бумкнуло", а реальный грохот, возня, кряхтение. У меня внутри все оборвалось, почему то всплыл страх моей маман - упасть с табуретки. В силу очень больных ее ног, встать сама она не сможет. Несусь на кухню. Сердце бешено колотится, т.к. я не знаю к чему прибегу. И тут выруливает мне на встречу Женевьева... Она наконец то из под табуретки вылезла, которая на ее расширевшейся спине благополучно застряла. Табуретка лежит на полу, ведро вывернуто наизнанку. Я думала убью эту суку.

Сегодня гуляла утром с собакой и остановилась поговорить со знакомой. Пока болтали, в нескольких метрах от нас остановилась весьма странная и приметная особа. Это женщина явно пенсионного возраста, в бежевом дутом пальто, странных штанах тоже бежевых и юбке, из под подола которой видно эти штанишки. Резиновые сапоги. А тыкву венчала шляпа. Тоже бежевая. И эта вот приметная пенсионная барышня, встала как вкопанная напротив меня и начала сверлить меня взглядом. Не мою собеседницу, а именно меня. Ощущение, что с жертвой она определилась. Я даже на разговоре более не могла сосредоточиться. 

Зрение у меня не ахти, но я чувствую людей, как иначе то?... В общем это был тяжелый взгляд, настолько, что даже давящий. Подозреваю, что и я не случайно была ей избрана во враги. Они также как чувствуют таких как я - белых и пушистых, которые извечно сопротивляются последствиям после таких вот пересечений сами и вытаскивают других. Энергетика этой барышни клубилась черным облаком вокруг нее. Я на минуту отвлеклась от нее, потом повернулась, ее уже не было.

Ну и я пошла догуливать с Данаей. Потом в магазин. Прошло, наверное минут 35. Возвращаюсь. Явление. Стоит у щитка и снова пытается испепелить меня взглядом. Только уже не молча, а с какими то причитаниями и словами. Черное облако вокруг нее стало еще больше сгущаться. Как на зло за мной шел человек, потому я не могла остановиться. Для подобных вот общений мне нужна тишина и апонент, а не толпа любопытствующих свидетелей. Снова мы разбежались. Но мне на давала эта дама покоя.

Я влетела домой и пулей к окну. Как водится, эта особа пошла на детскую площадку свой негатив скидывать и нашептывать. После встречи с такими вот особами понимаешь, что старушечки, даже божьи одуванчики для детей и мамаш куда опаснее, чем голдящая молодежь и бухающие мужики и кошечки с собачками в песочнице. Ибо после таких вот бабулек, приходится сталкиваться с последствиями. Что же до этой дамы, то четко своершенно, что склочная и злая женщина, соседям которой явно не повезло. Такие со свету сживают в два счета. Буду надеяться, что больше не пересекусь с ней. Мне черноты хватает и без нее. Кроме того, я не могу сказать и то, что она нормальная у нее явно что-то не то с сознанием и очень активна агрессия на все живое. За такой не заржавеет палкой по хребтине...

В общем, в очередной раз, наблюдайте за теми, с кем дышите одним воздухом. 

[700x538]

Всегда-всегда-всегда из моего окошка был прекрасный вид на овраг, это был простор, это была свобода, эта была зелень и можно было эту красоту созерцать почти до линии горизонта... Всегда-всегда-всегда я смотрела то на небо, то на деревья, слушала пенье птиц или упивалась роскошными сугробами украшающие ветки деревьев зимой... А в этом году, кто-то там решил построить очередной жилой комплекс именуемый Кутузовский лайф... Сначала этот видос меня подбешивал, но со временем я как-то смирилась. Смирилась и забыла. Лето пришло. Прошло. Осень золотая. Осень слякотная и дождливая глядь в окошко пристальнее и прям обухом по башке... КОМПЛЕКС посредь оврага. Моего оврага. Моего волшебного, сказочного оврага... вот эта вот хуйня!!! Понятно, что этот комплекс на улицах ниже расположен и даже не так близко от меня, но эти беьонные массивы... Нет, ну когда-нибудь я привыкну, просто потому что выбора нет. Но какого фига спрашивается?! Разве не должны в огромном мегаполисе сохранять зеленые насаждения и поддерживать флору и фауну? Или у нас Зарядье открывают, а леса застраивают? Чего-то я не понимаю. Хотя, конечно, наш овраг совершенно не хочет быть облагороженным, он вообще мечтает быть забытым человеческими копытцами и не хочет претендовать на роль парковой зоны и я его понимаю. Но если с облагораживанием вообще не получилось, то этот Кутузовский лайф воткнули... Прям бесит.

Сегодня, выглянув днем в окошко меня прям перекособочило от ощущения, что "киборги атакуют". Это громадное сооружение враждебное оврагу просто походило на каких-то каменных, бездушных гигантов очень враждебно и агрессивно настроенных. Которые пришли не на свое место, а просто, наглым образом, вторглись и затаились, перед последней атакой и все. Победа за ними. Как жаль, что ничего сделать с этим невозможно... Порой сердце кровью обливаетя, смотреть на это уничтожаемое великолепие. Наш овраг, последнее время вообще кому-то из деньги имеющих покоя не дает. Сначала облагораживание. Потом этот Кутузовский лайф, до этого Лайфа говорили трассу проведут почти от МКАДа... типа хорды, потом про метро говорили... В итоге метро и лайф этот дебилоидный воткнули. 

Эх...

Но, собственно, какое-то время назад, наши дома точно также были возведены. Маман получила ордер от работы. До этого тут была деревня и часть домиков небольшая сохранилась еще. Люди съезжали и проклинали тех, кто въедет... А в нулевых гг у нас по улице случилось несколько суицидов среди моих ровестников +/-. Случайность? К сожалению, я так не думаю, ибо пожелания в спину сделанные на эмоциях имеют немаловажное значение. Уверена, что я об этом раньше говорила. А только я помню, что сидела в один из дней дома и боялась, что еще кого-то не станет... Тут и пожелания прежних жителей этого места имели роль, и само место очень непростое энергетически. В общем как-то так... 

Я не хочу быть похожей на жильцов деревеньки, что была прежде наших домов, хоть я и понимаю их, но мы люди, действительно подневольные были, ордер дали, туда и катимся... Но Кутузовский Лайф, выглядит как кровоточащая рана на сердце. Перед ним стоит школа, в которую я ходила и пара домиков пятиэтажек. Еще какое-то время назад деревья не так сильно вымахали, а в этом году я увидела, что этих домиков то уже с трудом угадаешь средь буйной растительности нашего овражка и это вписывается в общий гармоничный вид... но этот дебильный комплекс. 

ПС - на нашей улице возвели домик невысотный, называется он "Элита" кажется... Так вот эта Элита, если смотреть на него под определенным ракурсом очень уж на Мавзолей смахивает, его первый этаж, несмотря на колонны по соседству и лепнину под крышей... Дорогущее жилье и не приятно это писать, но в улочку нашу вписывается, а вот Кутузовский лайф НЕТ по любому. Бесит!

Как прошел ваш сегодняшний день?

Не ради праздного любопытства спрашиваю, просто ощущение, что несколько дней уже давлеет некая энергетика давящая на все живое. Все через Ж, или же еле-еле ползет\тащится\получается... Не исключаю, что такое ощущение просто ощущение, но сегодняшний день по энергетике был полный кошмар. Собственно, этот кошмар устроили мне две мои престарелые барбоски Дельфина и Мерседес, которые чувствуя энергии в природе, беспокойно вели себя, то йорк тявкал, то лабрадор скулил и подвывал. На счет Дельфины не уверена, но Мерседес вот чувствует приближение смерти... полагаю, что Дельфины... Да и у меня знаки пошли... В общем за сегодня я выводила Мерседес на улицу раз 7 или 8 при этом она не могла успокоить свои эмоции и постоянно просила пить и гулять, потому во избежании, так сказать кофузов, мы с ней летали постоянно по улице. В конечном итоге, я уже в два часа дня была в ноль опустошена и сбежала прогревать машину. Не ради того, чтобы ее прогреть, а ради того, чтобы почувствовать, что я одна и никому ничего от меня не надо. Я устала сегодня.

Хотя с другой стороны, я могла морально устать и раньше, т.к. желание "чтобы никому и ничего от меня не было нужно" - определенно стало присутствовать в моей жизни более ярко и четко, нежели я хотела бы ощущать это. В машине. Одна. Закрыв глаза. Сидела какое то время и наслаждалась, пытаясь расслабиться настолько, чтобы слышать звуки вокруг все, чтобы слиться с ними и отпустить себя... На какое то мгновение, я впервые произнесла за долгое время "как же хорошо"... Растянуто так, произнесла, потому что стало легко на душе, но скоро пришлось возвращаться домой. 

… и все началось сначала... лапки, вопли, водичка, прогулка, мамочка... просьбы, ожидания... при этом всем ничего моего тут не было... Ничего, кроме понимания, что я должна уже не только матушке своей по факту рождения, но и животным своим, которых я завела... Еще спустя какое-то время у меня начала предательски побаливать голова. Тем временем уже за окошком был вечер. Свет я так и не включала. Ждала, когда все спать лягут уже наконец?! Легли. Я уселась на кресло. Прижала к себе ноут и блаженно закрыла глаза и прсидела так какое-то время, пока не пришла пора гулять, потом кормить... Маман осоловело прошмыгала по коридору и сочла необходимым упрекнуть меня, что я забыла выключить свет в ее комнате, потому как она заснула и снова не поставила миску с водой для йорков… 

Да блИЯть… я уже скоро буду мечтать о ведерке водки, так же как Мерседес о воде!!!

Но... все спят и это вери гуд... я снова сама с собой... Без материнского контроля и собачьих "хочух". Я тут даже и сказать то ничего не могу, кроме одного, что когда ты в кинологии по уши и заводишь собак согласно статусу - питомник и племенное разведение, шоу карьера... в голове никогда не осаживается мысль, что ты когда-то сдуешься и будешь с трудом тянуть больше двух собачек... Тем более в моем случае, когда отпуска от кинологии с 2003 года я не получала ни разу, потому как работала на себя в самом начале, а в самом конце я из нее вышла, а поголовье осталось. Поголовье за долгие годы стало семьей, а потому - за что боролись, на то и напоролись. "Сама дура", - называется...

* Все же, если сложится, то пойду пройдусь с фотиком по парочке двориков ))) Тема меня преследует по пятам и не оставляет, а значит, зачем-то нужна. 

* Другая тема, которая привязалась сильно и крепко, скорее всего просто связана с моим извечным стремлением ответить самой себе на вопросы "Зачем?" и "Какой в этом смысл?" - тема фриков. Понятно, что в некотором роде, это самовыражение и даже не в некотором, а так оно и есть. Но я не понимаю этих людей. Большинство из того, что они несут в мир - бред, пафос, хамство, истеричность, неадекватность, отсутствие здравого смысла и порой их выходки могут быть опасными для окружающих. Что интересно, так это то, что большинство из них, в способные мыслить люди, некоторые даже работают на ответственных должностях или занимаются творчеством. Они прекрасно понимают, что они транслируют неадекватность и несусветность, невменяемость и т.д., но продолжают это делать из раза в раз. Некоторые из, не замечают, как примеряемые ими маски эпатажа неадекватного становятся ими самими, заменяя их настоящую личину и они теряются теряя себя. Вот вопрос - зачем им это? Откуда пошло это движение? Что они хотят донести? Особенно главный фрик Москвы, который рассказывает о своей любви к престарелой супруге, но по ощущениям моим - эта не особо адекватная женщина, подстраивающаяся под эпатажность Гогена, просто его уникальный живой арт-проект, которым он и гордится, и любит, ибо это его детище... 

Бывают красивые истории, бывают некрасивые истории, но и в них есть смысл - причина того или иного действия и причина это показывать, но в случае с обозначенным товарищем, я не понимаю зачем? В чем выгода? Где смысл? Если говорить о его отношении к людям, то там просто ппц - хамство, истеричность. Это женственный мужчина, который все же, как он показывает, мужчина, но при этом дерется он, исключительно с женщинами. Это что вообще? Это что модно? С каких пор у нас неадекватность сравнялась с известностью? Выходит, что надо восхищаться теми людьми, которым место за решеткой? Или людьми, которых раньше по причине агрессии и неадекватность засовывали в смирительные рубашки и отправляли на принудительное лечение? Этим сейчас надо восхищаться? Если кто что и напишет сейчас в комментариях, то распространенный ответ будет логично-современным - "Это пиар" Пиар чего? Известность из-за хамства? Какими талантами обладают эти фрики, чтобы заслужить известность? Известность - это узнаваемость и любовь публики. За что любить их? Чем восхищаться? Живым арт-объектом? Это даже не то что низко, это никак... это не по человечески...

Время наступило или наступает, когда плохое выдают за хорошее и хорошее выдают за пережитки прошлого? Очень остро последнее время ощущается, что мир перевернулся с ног на голову... Надо сказать, что сама я за индивидуальность и эпатаж даже, но не за хамство и не за бесчеловечность. Надо сохранять в себе уважение к окружающим и миру, а не втаптывать в грязь то одно, то другое, а тем самым и себя самого. 

Сегодня у меня случился ударный день и побольше бы такого разнообразия на самом деле... Прогулка с собаками, поход на почту, поиск пропавшей маминой сережки, снова прогулка с собаками, магазин и впереди еще один недолгий, но путь и что радует - на своих двоих, попутно еще починила разлетевшуюся штуку (не знаю как она называется) без которой не видать бы мне нета как своих ушей... Прям радует )))

Но самое яркое и позитивное впечатление сегодня, это поход на почту. Изначальный настрой - я никуда не тороплюсь, позволил мне насладиться осенью, в очередной раз и не просто осенью, а осенью в старом московском районе. Вот наши дома, где я живу, они окружены деревьями и это просто моя улица, мой дом. Я ее и их люблю. Но при всем этом нет какой-то милоты, тепла и уюта провинциальной Москвы. А вот эти оставшиеся старые дворики с пятиэтажками, широкими улицами, погружают меня в детство. Осень - это младшие классы сссровской школы, ранцы, форма, букеты цветов, ленты в косах и ботинки... Бегущие в припрыжку ножки детей по кленовому золотому ковру, запах мокрого асфальта, перемешивающийся с запахом осенней травы и замирающей природы, которая готовится отойти ко сну... Все это там, в уже несуществующей стране. Все это там, в том времени, где мои родители были вместе и были молоды. Все это там, где не было взрослого взрыва мозга. Все это там, где жизнь беззаботна... Там, в старых московских двориках.

Я сегодня шла и наслаждалась этим ощущением своего детства и даже запахов с тех времен. Именно старые дворики сохраняют уют и какое-то ностальгическое волшебство. Все это отделяет на время твою взрослость и окунает тебя в детство, а от взрослости остается только горчинка и какая-то грустная улыбка, на которой нет-нет, да и поймаешь себя. Загадочная. Идешь такая блаженная, а люди на тебя смотрят и думают, наверное, что у меня не все в порядке с головой. Ну и пусть их. Большинство из них даже не задумывается, что, возможно, последний раз топчут своими ножками, один из последних двориков провинциальной Москвы. Улучшение жилищных условий и стремление Москву превратить в современный мегаполис, идущий в ногу со временем, на мой взгляд, напрочь убивает уют и тепло этого замечательного города. И когда уничтожатся эти милые московские дворики, на их место встанут только высотные и статные дома, которые только кичатся своим великолепием и высокомерием друг перед другом. Это пафос. А эти маленькие пятиэтажки, в которых мало места, чтобы развернуться - они собирали душевных людей. Провинциальная Москва сдруживала семьи, создавала семьи, кормила пирогами, газировкой и семечками. Современный мегаполис Москва - пафосный монолит, в котором человек человеку волк, в котором очень много одиноких людей, в котором много бездетных семей, в котором много больных людей и город, где к соседу, человеку или родственнику не подъедешь на хромой козе. 

Каждый раз возвращаясь из таких вот двориков на современные улицы, современного города у меня остается осадок. Все же там, в моем прошлом, было тоже и плохо и хорошо, но всегда сохранялась душевность, гостеприимство и понимание того, что ты не один, что если ты упадешь где-то, то тебе помогут подняться, а в нашем времени тебя снимут на мобильный телефон, выкинут это в интернет, а в реале еще и ногой наподдадут... Понятно, что я сгущаю краски, но мне очень сильно не хватает в мире той простоты и душевности, которые дарили, давали мне, в моем детстве эти московские дворики, которые сейчас, по страшному словосочетанию и грубому - реновация вот-вот канут в лету и остатки уюта и тепла закатают в огромные глыбы бездушных пафосных домов и, как нам обещают, очень уж уютных.

Тем не менее, эта прогулка на почту привела к мысли запечатлеть всю эту красоту на фотках, потому, если успею, то пойду на днях прогуляюсь с фотоаппаратом по этой улице и пусть меня никто не поймет. Это просто я. Но на самом деле, есть у меня фотки сделанные на смарт, но это далеко не то...

Понимаю, что мою точку зрения далеко не все разделят, но этот пост, как и все предыдущие - это мое восприятие и мои чувства пропущенные и прочувствованные через себя. А думать, мыслить и чувствовать так как мне самой думается и чувствуется, мне никто не может запретить... Ибо душу и свободу в кандалы заключить нельзя.

[568x699]

Настроение сейчас - ддт "Осень"

Осень. Красивая. Золотая. С буйством красок. Одно из любимых времен года. Все равно, как бы и куда бы не торопилась, остановишься и обведешь взглядом деревья с таким буйством красок на листьях. Выглянешь в окно и увидишь кроны деревьев в овраге. Стоишь вся зачарованная... Это завораживает, в каких бы я ни была состояниях душевных.

Но сегодня вообще странное состояние. Словно у меня отходняк после душевной попойки. В итоге проспала вечернюю прогулку и пошла гулять в половину первого с собаками. И как бы лениво не было, золотая осень, отсутствие ветра, довольно теплая и комфортная ночь, мое настроение существенно улучшили. Если поначалу приходилось переступать через себя, то в самом конце прогулки, пришло понимание, что не хочется идти домой. Хочется сидеть на скамеечке, под золотыми кленами, слушать тишину и купаться в нежном ветерке, прислушиваться к своим внутренним ощущениям, к своим мыслям в голове, которых рой. 

В итоге, так вот села на пустующую лавочку и оглянуться не успела, как просидела час. Благо, что собак всех вывела, последняя, на поводке, преданно лежала у моих ног и толи спала, толи охраняла ))) Но пришлось идти домой. Вот сижу и пишу свои ощущения, дома, в тепле, а мыслями там, в полной свежего воздуха и золотых кленовых листьях осенней ночи. Мой месяц. Может поэтому так очарована этим временем года? Маман говорила, что когда меня рожала, такая же вот погода была - теплая и красивая.  В общем, если бы часы не показывали половину третьего ночи, я бы отправилась еще на полтора или даже два часика погулять ))) побродить, но я уже дома... и у меня какое-то лирическое настроение.

Сегодня, наконец, дошли руки до скатерти, о которой не вспоминала все лето. Так что осталось еще половина... большая, в силу вязания по кругу. Это будет мой любимый вариант салфеток - филейное. Вроде ничего сложного в этом стиле нет, все просто, но при этом нет однотипности, как в кружевных салфетках, потому филейки все разные и можно найти что-то уникальное, ну или создать. Для последнего ищу вдохновения. Так что, надеюсь, что довольно скоро покажу свою скатерть ))) 

===>>> Не знаю о чем рассказать, но написать что-то надо... И вспомнилось тут же, вчерашнее уже утро. Я просыпалась, еще в стадии пробуждения, с четким желанием навестить книжный магазин наш, который не навещала уже очень и очень долго. Я проснулась, а мысль и желание не ушли. Хотя, уже через какое-то время, я занялась привычным выгулом собак и вот только теперь, в ночи, вспомнила. По началу, было ощущение, что я обязательно должна там появится и что-то найти или кого-то встретить. А параллельно с этим, я думала о том, что не стоит упускать эту мысль... на мой взгляд, довольно волнующую и все же... забыла за день. 

===>>> Еще ощутимо весьма мое ожидание какого-то нового периода моей жизни. Интересно с чем он будет связан. Хотелось бы, чтобы все у меня уже налаживаться началось. Ну вот все то, что сейчас лежит в руинах. Чего то мне уже порядком поднадоело бороться, хочется, такого покоя, когда тебя никто не трогает, ничего не ждут и сама ты тоже ничего не ждешь и просто ничего не происходит. В принципе, я считаю, что у меня период какого-то застоя, только вот события, которые разворачиваются вокруг меня, никогда не упустят своего шанса двинуть мне долбней по башке. Я, честно говоря, устала.

===>>> Вспомнила сегодня, что пора бы вернуться к скатерти, но как подумаю, сколько там еще вязать... становится дурно, да и переключаться полностью на это сейчас, как-то не особо готова. Вязание штука медитативная и монотонная, принято считать, что процесс работы отвлекает от всего и в твоей голове ничего не остается, кроме крючка, пряжи, узора. Но, похоже, несмотря на то, что пора бы уже вернуться к медитациям, я все еще не в состоянии и вне желании выключаться от внешнего мира и погружаться в менталку. Сама себя не понимаю уже. 

Некоторое время назад, начала довольно сильно чувствовать людей, которые "выпадают" из моей жизни - постепенно. Это результат осознанности. Раньше, я цеплялась за людей, а сейчас зацепилась только за одного и очень сильно хочу отцепиться, но пока не выходит. Любое общение это взаимный обмен энергиями. Часто, работая с таро, карты кверентам, да и мне самой указывают на растрату сил не туда... и это не туда зачастую означает привязку к какому-либо человеку и речь не только об отношениях между мужчиной и женщиной, довольно часто это предупреждение таро, касается дружбы с кем-либо. 

Вот некоторое время назад, более двух лет, наверное лет пять назад, у меня была очень сильная привязка к подруге, к которой я относилась очень и очень хорошо, несмотря на то, что уже очень много понимала про ее отношение ко мне. И вот странно... понимать, понимала, а все равно зачем то держала ее рядом с собой. Не понимала и раздражалась, когда в очередной раз осознавала, что все ее приглашения на прогулки или в гости случаются ровно тогда, когда что-то от меня надо... И вот настал момент полного осознания душевного. И я ее отпустила. Чему безумно рада. Мы продолжаем общаться раз в полгода и нас это устраивает. Но даже в таком режиме - она все равно хочет общения со мной не по причине хочет общаться, а по желанию с собой рядом некого факира, т.е. меня, который будет ее развлекать и что-то интересное говорить и показывать. Но прошло, то, что в последнее время раздражает - ожидание и надежда на что-то... Когда они проходят, ты способен отпустить.

Отпустить без обид, просто потому что пришло время. Я самокопаниями и поисками чего-то там, у меня довольно философский настрой случился. Я не обижаюсь на людей, даже на тех, кто мне действительно дорог и на тех, к кому я привязана, когда они уходят, потому что опять же таки осознаю, что появляются на пути не так просто и совершенно не на вечность, а на определенный срок, редко кто остается рядом навсегда. В пример, почему то приводится - семьи создаваемые в любови и то рушатся. Люди выполняют свои задачи в общении с друг другом и просто, в один момент испаряются. И это правильно, потому что на смену им, приходят другие люди, Учителя и т.д.

Потому, если в общении с кем-то у меня проносится ощущение, что скоро разбежимся, я как правило от этого отмахиваюсь, потому что слишком занята разговором с человеком, а потом, по прошествии времени происходит... 

Сейчас даже очень много людей начинают выпадать из моей жизни и это действительно близкие подруги. Я чувствовала это уже какое-то время назад, но вчера все подтвердилось. Из года в год поздравляющие меня с др, вдруг испарились. И я понимаю, что мы уже настолько далеко друг от друга, что меня в их жизни нет, несмотря на то, что они в моей жизни есть. Исчезнут они не сразу, а постепенно. Потому общение все реже и реже. Тут можно сказать и то, что у людей своя жизнь у меня своя. Все мы взрослые и далеко уже не дети, однако, такие вот постепенные отдаления, они весьма чувствуются. Я точно знаю, что мы уже просто знакомые, которые когда-то, на протяжении лет -дцать были подругами. Там, в прошлом остались теплые отношения, рассуждения, поддержка и все самое светлое. Как хорошо, что оно было.

В противовес этим уходящим, появились люди из прошлого, о которых я даже забыла, которые поздравили вдруг и неожиданно. Я даже чувствовала, как распахнулись мои глазки и захлопали реснички от удивления. Одного поздравляющего я даже не узнала. И как раз именно она сказала такие слова, которые не просто поздравления с днюхой, а именно то, что ей пропущено через себя и мне было так приятно, что это не только поздравления, а разговор с огромным и преогромным смыслом и вложенной туда душой.

Пытаюсь всеми силами не заболеть... Но меня тихо и мирно, а все же развозит... 

Между тем, собакевичи не дают скучать. Наличие в прошлом кинологического питомника, позволило мне тогда и сейчас наблюдать за семьями собачьими и это очень интересный опыт. Была у моих собак полноценная семья, т.к. папочка и мамочка щеночков - мои личные собаки, но сейчас папочка ушел от нас - Мачо... который навсегда останется в моем сердце; а еще есть семейство йорков мама и дочка. И вот их поведение существенно отличается от общестайного. Они по любому выделяют друг друга из толпы. 

Порой, смотришь на них, и думаешь, ну вы хоть изредка вспоминайте, что это твоя мама, что это твоя дочка... А по сути, они и не забывают. Бывает, что пытаются выяснять отношения, но все как в обычных человеческих семейках ))) А потом, когда успокоятся, бегут друг к другу мириться, а то могут и за целый день, в состоянии мира, не подойти друг к дружке. 

Я уже писала ранее об этих семейных отношениях в нашей стае. Но вот еще раз хочу написать, наверное. для себя...

Йорки Дельфина и ее дочка Дульсинея. Надо сказать, что Дэлька отвратная мамашка с самого своего сучьего начала - отвратная. Она просто сорванец и кукушка, пацанка. Рожала отлично, что редкость для йорков. Совершенно самостоятельно и как-то даже остервенело выплевывала она щенков в этот мир. А потом с неудовольствием кормила и вылизывала, потому что так надо было, а потом взяла и переложила ответственность по уходу за своими детьми на сердобольную лабрадоршу Мерседес, которая не в пример Дэле - отличная мамашка. Дэлька защищала своих детей, как тигрица из-за прутьев вальера, когда подходили большие собаки или приходили потенциальные владельцы... Но это опять же не потому, что она ими так дорожила, а потому что, опять же, необходимость. А тут оставили одного щенка Дульсинею Тобосскую. В итоге, все очень забавно. Ее воспитание было весьма жестким - Дельфина скалилась и огрызалась много, надо или не надо - ставила свою дочь на место. Но вот Дуська выросла, а Дэлька постарела. А с бытности Дуськи щенком, осталась у этой семейки привычка, которая до сих пор улыбает. Если Дуся просится на руки и ты ее берешь, то потом она летит со всех своих тоненьких лапок к мамочке и Дэлька деловито и заботливо проверяет - все ли лапы и хвост на месте у ее дочери. Только всю ее обследовав и обнюхав, Дэлька успокаивается. Такая сильная привязка формировалась от рождения Дуськи, но все равно не привычно, учтитывая, как часто Дельфина отвешивала своей дочери поджопников. 

[400x254]

Периодически семьи защищают своих родных от нападок одичавших владельцев. Правда, владельцы дичают обычно, при наличии причин. Но йорки это делают не так уморительно, т.к. обе бояться получить по шее от хозяев. А вот лабрадоры....

Сегодня... просыпаюсь утром, собираюсь выводить крупняк на выгул, а тут образовалась куча мусора, которая вытащена из ведра и я знаю кто это - Мерседес, та самая заботливая лабрадорша, которой 10 лет, а вот все равно, порой чего-нибудь чудачит. Стою я и ругаю Мэрси, стыжу ее. В стороне сидела ее дочка - Женевьева [Женя] и наблюдала за всем этим ужасом. В глазах ее было сожаление и настоящее сострадание, т.к. уж кто-кто, а она то прекрасно знает о последствиях воровства, сама неоднократно получала. И вот она слушает и все ближе и ближе продвигается к Мэрси. В итоге открыто так - встает, подходит к своей мамашке, ложится с ней нос к носу, кладет на ее лапы, вытянутые вперед, свои лапы, а на на голову Мэрси - свою голову и смотрит мне в глаза, даже с неким вызовом. Мэрси, будучи прекрасной актрисой - скукоживается и становится, даже визуально, меньше и несчастнее... Я должна была сказать свое веское слово напоследок и начать заметать мусор, уже в гордом одиночестве и молчании, под неусыпным контролем Женевьевы.

[320x434]

У моих лабрадорш контакт, как семьи, не настолько ярковыраженный, как у йорков, думаю, это потому что они более самодостаточны, нежели чем "четвертушки", как называет их моя подруга.

Вот так и живем. )))

1.Сегодня, когда я написала статью свою, вздохнула с облегчением и с ужасом оглянулась назад.... Вспомнила, когда не было компьютера, у меня было странное ощущение, что мой мозг, видимо, начинает тупеть, т.к. были только будни со своими повседневностями и тв. В какой-то момент у меня в голове возникла мысль чья-то высказанная "Я умру тогда, когда мне будет нечего сказать людям". А в силу моей большой открытости своим ПЧелам и читателям, моим кверентам... я стала бояться, что когда то это произойдет. И вот эта статья меня реально к жизни вернула... не тем, что именно я написала, а тем что я нашла что написать, тем что я все же это сделала. 

Люди, как я рада что все мы есть! Будьте и дальше!

2. Не далее чем два дня назад, столкнулась с пренеприятнейшей для меня ситуацией, в которой я теряюсь, которая меня раздражает уже тем, что случилась и воткнула меня в центр событий. Я оказалась меж двух огней, среди тех мужчин, которым я интересна... В общем они знакомые мои, даже друзьями не могу назвать, но внимание они мне выказывают чрезмерное. Мне всегда хочется испариться куда-нибудь. А тут оба - хоть сквозь землю проваливайся. Прогулка с собаками превратилась в длительную прогулку, т.к. меня не отпускали и уговаривали постоять еще. В итоге в два часа ночи, я захлопнула за собой дверь и пошла кормить собак. Ну не могу я людей обижать вот так вот. А они тем временем агрессировали друг на друга, можно сказать на пустом месте и мои ушки тихо вяли от того, сколько лошадей под капотом у их машинок и вообще, как они мега кругы. Один краше другого. У меня уже мозг пухнуть стал и я вся замерзла. Не выдержала душа поэта, молча пожала всем руки, мило улыбнулась и нырнула в теплый подъезд отогреваться. Данка сначала просилась домой, потом молча улеглась на траву и грустно так лежала... Домой вперед меня летела... Собственно, я тоже туда летела. Не люблю таких ситуаций. Их по одному то не всегда легко выдерживать, а когда они вдвоем, можно начинать потихоноьку испускать дух. 

Только вот не понимаю, зачем мне эти двое, в мои почти сорок лет?

Долгое время я искала ответы на свои вопросы, по поводу того сумасшествия, которое случилось в моей душе, которое я пережила и все еще переживаю сейчас, накопилось много и собственных осознаний и полученной информации, когда я искала ответы... накопилось и вылилось в статью. Она будет, я думаю, интересна некоторым из моих ПЧелок, кому я правда интересна, а также людям, у которых были схожие вопросы и схожая ситуация в плане отношений со своими вторыми половинками. Это ответ, почему не можем отпустить сложные отношения, чувства годами. По сути, источники, которые появились для расставления всего сумбура в моей голове по пунктикам, пришлись очень кстати, а дальше просто наложение частичное моей истории, моих осознанностей и другой информации в одну статью. 

Текст получился большой, потому заинтересовавшиеся, потом могут перейти по ссылке на сайт. Комментарии, коли таковые будут можно оставлять как тут, так и на сайте, на странице статьи. 

[433x321]

Взаимоотношения между мужчиной и женщиной, порой, очень сложны. Есть настолько сложные случаи, что люди пытаясь разобраться в них сами, еще больше запутываются и тогда уже, не найдя ответа, но продолжая ломать голову из-за обилия непоняток и вопросов без ответов, они приходят к помощи мантических систем.

Но есть отношения, которые получили свое название и определение и даже поделены на раздел и подразделы, т.к. их существует несколько видов и главное в них то, что это очень непростые и сложные отношения. Речь пойдет о любви длинной в жизнь, о том, что мы, по большей части ждем – об отношениях и любви, которая по судьбе. Это кармические отношения, которые имеют несколько подразделов, один из которых именуется Близнецовые Пламена.

Впрочем, за время моего исчезновения отовсюду, я проходила этот урок и все еще прохожу, потому об определении «Близнецовые

Вот и добрался до нас первый дождливый, пасмурный, осенний денек. 

Утро. Естественно, что я еще ничего делать не то чтобы не успела, но даже и не пыталась. А настроение какое-то несвойственное мне - осеннее - меланхоличное, ностальгическое... только не понятно о чем. Смотрю в окошко и внутри что-то скукоживается и слегка щекочет. Голова тяжелая и ощущение, что она обязательно сегодня что-то надумает, чтобы полить слезы. Я не хочу, но мое состояние этого хочет. Наверное пришел еще один день для новопасида. А давненько я к нему не притрагивалась, на самом деле. 

В принципе есть у меня две темы для грусти, которые мозг безусловно найдет... но главное, этому не содействовать и не включать соответствующую музыку. Чувствую, снова начинаются деньки моего загона по человеку, который этого не достоин. Умом понимаю, что мне это не нужно и даже все ближе и ближе понимание, что довольно скоро наступит момент, когда его в моей душе не останется, но почему то снова и снова, реже... но тем не менее, мысли о нем в мою ненормальную голову закрадываются. А думать то собственно не о чем и не о ком. Ладно бы я искала этого чувства, но все знающие меня тут, прекрасно понимают, по характеру моих предыдущих записей, что я этого не ждала, мне это было не нужно. Я человек, который понимает свободу внутри своего одиночества, человек, который не пытается противостоять и бежать от него. Ибо одиночество - это покой. Но вот случилось, и меня словно с облачка моего об асфальт хряснули. Любовь, чтоб ее. 

И с одной стороны я понимаю, что мне это урок за высокомерие мое и непонимание, понимаю, что это встряска и опыт. Но два года, блин... и ради чего? Да, чувства есть с обеих сторон, притяжение максимальное. Он научился просто цеплять на себя маску безразличия. Я научилась уговоривать себя, что все это мне не нужно и что он мне тоже не нужен. Я действительно люблю вопреки, потому как нет ни одного качества, за которое я в принципе могла бы любить человека. Он душа компании. Да по фиг, что я полная его противоположность и ему по фиг и мне. Мы вообще на разных уровнях восприятия этого мира. Но вот все равно вклинивается в мою голову и все. И из души не вытащишь.

Эти отношения кармические. Ну да... просто чудесно...

Еще задолго до его появления в моей жизни, мне начали снится сны, что он меня спасает от разъяренных духов. То есть был не просто сон один, их было много от пяти снов точно. Потом, я чувствовала, что кто-то должен появиться. Потом я поняла, каким он будет... И полгода прошло и пожалуйста! Вот он... 

- Ну и на какой хрен пришел? - хочется открыть дверь из своего внутреннего мира и сказать тогда, в прошлом, - Да пошел ты на Х... - громко хлопнуть дверцей своего внутреннего мира, развернуться и уйти в свой прекрасный внутренний мир с изумрудной травкой под ногами, на каком-то предгорье и драконом рядом. Но теперь осталось только разгребать последствия, и искать ответы - как мне снова найти покой и отринуть эту любовь.

Бабочки и цветочки в животе или голове или еще где... очень походят на просто гельминтов в живом организме. К этому я не стремилась никогда.  А вот сегодня включается постепенно программа самоуничтожения, которой все равно на то, что возможностей у нас нет, а желания и стремления хоть отбавляй. Неее... надо пойти утопиться... я не желаю снова вытаскивать себя из всех этих мыслей. Мне может быть спокойно и без него, когда мысли не бродят. Надо только подкрутить настройки, чем я сегодня и займусь, после прогулок с собаками...

Ура... мне становится легче, меня отпускает и за окошком, вроде как начинает разгуливаться. Я умничка! Жизнь налаживается. И пошло все на фиг...

Один из лучших в мире травников и автор популярных книг о здоровом питании — доктор Ричард Шульце — рассказал о мощном природном антибиотике, который успешно лечит практически все воспаления и инфекции.

Горькая настойка доктора Шульце помогла многим пациентам вылечить вирусные, бактериальные, паразитарные и грибковые заболевания. Она укрепляет иммунитет, стимулирует кровообращение и очищает кровь.

Ингредиенты

• 700 мл натурального яблочного уксуса
• 100 г свежего горького перца
• 500 г лука
• 500 г чеснока
• 500 г хрена
• 250 г имбиря

Приготовление

1. Очисти и мелко нарежь все ингредиенты.
   
2. Переложи смесь в стеклянную банку.
   
3. Залей сверху яблочный уксус. Лучше всего 2/3 банки заполнить ингредиентами, а остальное пространство залить уксусом.
   
4. Дай средству настояться в прохладном тёмном месте в течение 2–4 недель.
5. После этого выжми и процеди смесь через марлю, чтобы остался только сок.
   
6. Средство от инфекций готово. Перелей его в непрозрачную бутылку, чтобы защитить от света. Держи настойку в прохладном и тёмном месте.

Аромат настойки очень сильный и резкий! Не принимай её на голодный желудок и начинай с одной чайной ложки в течение первых нескольких дней. Для вкуса можешь добавить немного натурального мёда.

Принимай по 1 столовой ложке этой смеси ежедневно, чтобы повысить иммунитет. Если ты заболел, принимай по 1 столовой ложке настойки 5–6 раз в день.

Источник

[/more]

Серия сообщений "Рецепты":
Часть 1 - 300 рецептов народной медицины.
Часть 2 - Тыква.
...
Часть 25 - Рецепты Ванги
Часть 26 - Советы сибирской травницы
Часть 27 - Настойка для повышения иммунитета от Ричарда Шульце

Ну вот я и снова в седле. 

Все успела еле-еле, кроме запланированного маникюра. Но это не конец света. Однако уже ночь другого дня. Маман пыталась меня добудиться после кверента, но в итоге час на это потратила, а отодраться от подушки я смогла исключительно тогда, когда хоть как-то восстановилась. Веселуха. В час вывела собак. Покормила и появилось время, чтобы заглянуть в дневник.  Оказывается, пока меня будили отчаянно, а я встать просто не могла физически, но отбрехиваться и ругаться это всегда неплохо выходит. Оказывается, я во сне пыталась переубить маму в необходимости тормушить меня ))) прекрасно помня, что разбудить ее я просила не ночью, а утром, что ей тоже не удалось, т.к. я распсиховалась почему то и меня от усталости вырубило.

Думала сейчас, когда 4 часа сна я все же получила, проблемы со сном будут этой ночью, но вместо этого, мои глазки слезяться, а рот зевает... Похоже, 4 часов на восстановление маловато сегодня. Хотя мой новый кверент очень приятен в общении и не напрягает, хотя я ей была больше нужна как эзо-психолог... Силы отдала слихвой за четырехчасовую консультацию, просто на то, чтобы донести и раскрыться перед кверентом самой. Работа была интересной и я действительно дала то, что могла дать. Я довольна своей работой и кверент тоже. Значит незря потрудилась, а этом не может не радовать.

А сейчас - спааатььь

Блииииннн... я ничего не успеваю. Половину из того, что мне надо сделать сегодня за три часа, я должна была сделать вчера, но нет... меня накрыло тягомотское состояние и я бродила по квартире, как призрак в кандалах, о чем то страдала, за что-то переживала, много думала и в итоге ничего не сделала. Много сидела за компом, но это видимо - соскучилась по всем интересностям нэтовским... В результате легла в 4 утра, а с 8 до 9 часов меня пыталась добудиться маман, по моей же просьбе... Пока одно, пока другое я уже как выжатый лимон, а по сути... конь не валялся, и впереди очная консультация. А мне уже нужна передышка. 

Вот не люблю я такие моменты... когда время сквозь пальцы потому что ты не можешь собрать себя в кучу.

Когда то  давно, в бытность мою школьницей старших классов, я очень дружила со своей теской и соседкой Наташкой. Но речь не о ней... А о ее отце. Даже не знаю, как его зовут. Я частенько бывала у них дома, видела и ее маму, и ее брата, а вот отца видела крайне редко. Знаю его визуально. Наташка уже давно выскочила замуж и родила ребенка, уехала в другой район жить, а тут остались ее родители и брат, которых я вижу частенько.

Так вот ее отец такой удивительный человек... Я таких не понимаю. Нет, не осуждаю, но не понимаю. Он очень замкнутый мужчина и сколько его знаю, мы с ним только здороваемся. Я с бодростью в голосе как правило, он убитым тоном, но тут дело не во мне. Понятно, не зная всей ситуации, размышлять даже не стоит, т.к. все догадки могут оказаться неверными и неправильными. Но он один из тех немногих, кто действительно выделяется на нашей улице из всех... Возможно даже - единственный, кто так выделяется. Во всем его внешнем виде, голосе и по тому как он себя "влачёт" по жизни, можно подумать, что человек устал жить. Т.е. я никогда за годы не видела его эмоций. Такое ощущение, что человека может быть и нет... есть тело, которое ходит, а в нем просто жизнь и нет души, эмоций, радостей и чего-то мирского... да и не мирского тоже нет. Всегда в ступор впадаю - здороваться ли с ним, потому как его невольное уставшее шипение "здрссссти", порой наводят на мысль, что ему даже это слово приносит несусветные душевные муки и терзания. Нет, он не злится, просто он устал... Может быть устал от жизни...

Зная его жену и сына, которые с ним живут, я думаю, что он дома просто присутствует, по большей части молчит. Ему, наверное, задают вопросы и он отвечает, даже не меняя позы или своего местонахождения. Мне кажется, что он просто передвигается с одного угла в другой только тогда, когда затекают конечности, хочется есть, хочется курить, хочется в туалет. Я никогда не видела, чтобы он помогал своей супруге нести сумки, т.к. я вообще его не видела с супругой, наверное... Я вот думаю, какой толк может быть в таком человеке для семьи? Просто то, что он есть? Вот такой вот никакой? 

Знаю, что он раньше пил и, видимо, сильно, однако нет визуальных следов от сильного пристрастия к алкоголю. Он хорошо выглядит. Просто ему все равно на все... на жизнь, на семью, на себя, на людей, зверей и т.д. Я понимаю, что там наверное не стоит вопроса что бы сегодня одеть... Он всегда гладко выбритый, чисто-накрахмаленный, выглаженный... но в целом это образ сельского мужика из глубинки... Так чудно его видеть, говорить "здравствуйте" и понимать, что человеку ничего не нужно. Даже в бытность мою старшеклассницей, когда с Наташкой общались, она всегда в разговоре упоминала маму и брата, видимо потому, что отца не было в ее жизни. В их жизни... Вот что могло с человеком такого статься, что он стал настолько безразличен, безэмоционален и просто отсутствующий и никакой?... 

Образ примерно соответствует этому, только без головного убора:

И то тут чувствуется и жизнь и какие-то интересы, а в случае моего знакомого просто одетое тело. Живое. Потому не зомби.