Подборка забавных фотографий собак, играющих на снегу или просто в нем извалявшихся. (17 фотографий)
6 октября, во многих католических странах состоялись праздничные мессы в честь дня святого Франциска Ассизского (Franciscus Assisiensis), основавшего орден францисканцев и испытывавшего, как гласит придание, безграничную любовь ко всем животным.
C наступающим Вас Новым 2014 годом!
Будьте счастливы, здоровы, позитивны и удачливы!!!
Сбычи мечт вам!!!
Хотелось что-нибудь о хорошем и позитивном написать, но если рассуждать с точки зрения, пусть все плохое останется в этом году... то в этом году я еще хочу оставить халатное отношение М. к своему ребенку.
Я вообще не понимаю ее. Про эту даму я неоднократно писала в блоге и каждый раз думала, что более не вернусь к ней, но М. умудряется меня удивлять и злить настолько, что молчать уже не получается. У нее заболел ребенок, возраст 2-3 года... поставили диагноз - кишечная инфекция... поначалу ребенка рвало, но температуры не было... потом температура под 40 поднялась. Терапевт и скорая... такое ощущение, что на ребенке эксперимент проводят, т.к. прописали кучу лекарств, кучу антибиотиков... М. горстями в ребенка впихивает лекарства, при том таблетками, хотя, по уму надо уколы делать, уж коли его тошнит... Уже полторы недели ситуация не меняется и если поначалу М. волновалась за своего ребенка, то сейчас ей просто все это надоело, она бросает его одного и бежит в магазины затариваться на новый год. При том о сыне даже и не вспоминает, только когда приходится за ним в очередной раз убирать. Ребенок тем временем уже и не ест, все что ест, все вылетает, а М. звонит моей маман и рассказывает, какой она торт купила и как она вообще думает провести новый год и такое ощущение, что ребенка своего даже не помнит, даже не вспоминает, только когда маман спрашивает, как там сын ее, она беззаботно говорит: - А... да все также... а знаешь, я была в магазине и видела там...
Я уже давно, с маминых рассказов наблюдаю эту ситуацию, казалось бы, при том, что она мечтала о ребенке, но у нее был диагноз бесплодие, при том, что родить она не должна была бы еще и потому, что она инсулинозависимый диабетик... это же Мечта... как можно так вот халатно к своему ребенку то всю жизнь относиться и такие ляпы допускать. У меня есть знакомые, которые были бы в миллион раз лучшими родителями и дети их катались бы как сыр в масле, если бы только шанс им был даден... И вот, М. этот шанс дали, а она с ребенком обращается так... Ведь если сравнивать, как я со своими собаками прыгаю, я о них намного больше забочусь и даю им, нежели чем она... Я просто не понимаю, как так можно то?! Это же ребенок. Это же ответственность... А она эту ответственность не чувствует, она ничего не понимает, когда ей говоришь о том, что она неправа, она все мимо ушей пропускает, а страдает ее сын... тот о котором она мечтала, тот которого родила, тот, которого можно назвать чудом!
У меня просто нет слов... и если говорить откровенно, то я, считаю, что ему было бы лучше подальше от такой вот матери... Тем более, что такой ребенок как у М. нуждается в очень серьезном присмотре, т.к. он отстает в развитии... Я бы даже подумала о детском доме, если бы только не имела представления о том, что там происходит... Но данная любовь, должна измеряться километрами... А я вынуждена просто наблюдать, что там происходит и смотреть, как моя мама переживает, пытаясь включить мозг М, которой между то прочем 38 лет... Родственники? Да нет их у нее и потому это не выход, она удочеренная... в состоятельную семью, где ее ненавидят и отказываются, там есть за что, но... даже если и так... то подобной отторжение ее - все равно неприемлемо... эта состоятельная семья... стала семьей богатых алкоголиков и даже поддержки получить не от кого... Все что можем мы, мы делаем, только ведь и помочь ей сейчас нет возможности, сами в долгах... А потом, дай М. 30 т.р. она их спустит в два дня и снова будет плакаться, что ребенку не хватает на лекарства или ботиночки за тридцать рублей...
Порой, я эту М. ненавижу всему фибрами своей души... порой... это пока я не услышу разговор мамы с названной дамой...
Можно выдохнуть. Сегодня последний день 2013 года и я успешно миновала затянувшуюся фазу неудачи с машной... Вчера мою Зафирочку поставили на учет, теперь у нас номерочки имеются ))) Достаточно знаково то, что и на той машине и на этой машине суммарная цифра имеет прямое отношение к моей матушке... предыдущей Зафочке была цифра 8 это дата рождения моей мамочки, а вчера мы получили номер 9 это нумерологический код моей мамочки ))) Видимо, ее желание иметь машину в обоих случаях было больше моего, видимо, она подарила нам машинку настолько с позитивными эмоциями, что они отображаются на номерах )))
В 2014 году, надеюсь, что не буду возвращаться к голову_ломающим темам относительно машинки. Сейчас вот предвкушаю срабатывание сигнализации, во время салютов этой ночью...
Живя на Можайском ш. я знаю, разумеется, о строящейся эстакаде, т.к. эти пробки не только те в которых доводилось постоять, но также... фактически понаблюдать и послушать из окон... В итоге и без того пробки_собирающее шоссе превратилось в ад кромешный. Но я случайно наткнулась на архивные записи от апреля месяца и, что называется, выпала в осадок...
Я все больше убеждаюсь, что нашу Москоу сделают не пригодной для жилья, несмотря на то, что она с каждым днем краше не становится, ждет нас только худшее... пора ноги делать...
А вот что я прочитала... http://gorod.afisha.ru/archive/mozhayskoe-shosse/
Купили вчера себе машинку. Такую же как и была, только уже этого 2013 года выпуска... и та же самая Зафира, и тот же самый цвет... даже потемнее немножко, однако же... несмотря на то, что вроде бы все тоже самое... ни фига не тоже самое... Какое-то другое ощущение от вождения ее... Она тяжелее идет, она как монолит на ходу... В ней едешь как в танке и ощущение от нее что она и есть танк, в то время как предыдущая Зафирочка была легкой, игривой, поддатливой... Эта новая Зафирочка... упрямая до жути... Руль более сложно поворачивать, естественно гидроусилитель в норме, т.к. машина новая и ее проверяли... Но та была легче в управлении... Такое ощущение, что сложнее обозревать все по сторонам... несмотря на достаточно большое панорамное стекло, как и раньше... все равно мне кажется, что с обозревавемостью туговато... Не понимаю, как так может быть? Одна и та же марка машины и одна и та же модель, один и тот же цвет, салон и прочее... И при том что моя родная машинка, выстраданная потом и кровью... все равно другая, которую я люблю, безусловно, но как-то надо будет к ней привыкнуть...
Странно все это... хотя с другой стороны, я понимаю, что нет... не странно... Но моя Зафирушка самая лучшая в мире машинка ))) К этой я уже на данном этапе отношусь совершенно иначе...
Кстати, на новой Зафирочке увеличили ширину боковых зеркал и приподняли ее повыше на см. 10...
Как же я рада, что вчерашний день закончился, одни сплошные эмоции по поводу и без... до кровати просто ползком добралась... Акция фактически завершилась, за исключением двух заявочек, от моих подружек, которые, понимают и готовы подождать ))) Но, надеюсь за сегодня и завтра я управлюсь ))) А еще за мной должок числится... на форуме вытаскивать карту году для трех или четырех человек... знала бы что обратятся, я бы в той теме не появилась... так то вот )))
А еще Турнир Тарологов завершился и я заняла почетное седьмое место. Учитывая, что претендентов было двадцать, это неплохой показатель, однако, я собой не довольна... последнее задание как-то карты не так легли и я чего то не особо поняла их и просто попала пальцем в небо...
А между тем приближается Новый год... мой год - год Лошади ))) чувствую его прямо, что называется шкурой... Этот год был для меня очень и очень сложным, включая и опасность...
Февраль или март 2013 травмировала ногу - полтора месяца если не больше не подходила к машине, просто залезть не могла. Долго реабилитировалась.
Появление в моей семье Данаи, которую я во сне видела, которую мне моя умершая Милка показала и привела... и при том не только мне показала, но и моей знакомой...
Апрель 24 - дтп.
Май-июнь - ловила каждую капельку дождя, так как постоянно переживала, что зальет мою и без того раскуроченную машину, готова была с зонтиком выбегать и оберегать мою Зафирушку...
Июль - машину наконец-то удалось пристроить в сервис, были рады... Надежды, на то, что ее реанимируют.
Август - сентябрь - узнали что у нас в доме выдавили два стеклопакета, один уперли, другой выбросили прямо на нашем участке. Чуть позже узнали, что грабитель действовал по наводке соседа, который заверил, что мы более строиться не будем... И потому, сперев наше окошко, он водрузил его на свой дом... Ну что сказать - идиот...
Октябрь - мой день рождения, дни рождения мои подруг... отмечание у меня за столом, очень мило посидели... Подарки, подарки, подарки...
Ноябрь - машину признали тотальной...
Декабрь - постоянное мотание по машинным делам... страховая, сервис, стоянка ингосстраха и все с нервотрепкой...
Вот такие вот итоги уходящего года. Хотя, при этом есть что-то, что я ценю... это то, что я и мама выжили и отделались только легким испугом. И ощущение того, что для меня завершается один большой и большой период жизненный, завершается больно и много нервов уходит... а в итоге, должно скоро... буквально вот-вот начаться что другое, большое, доброе и позитивное - новый благопирятный для меня период в моей жизни... Жду не дождусь... Этот год почти завершен... потому желаю всем кто меня еще помнит... чтобы новый 2014 год был более удачным, чем 2013 во всех жизненных аспектах!
Странное какое-то ощущение, когда мне, у которой нет детей, снится моя будущая дочь уже дважды за декабрь... И ничего бы, если бы сегодня я не проснулась в полной уверенности, что побывала в одном дне из своего будущего... в каком-то эпизоде... Я, моя маман, детская коляска-велосипед, Мачо, который сопровождал нас, и много-много-много маленьких желтеньких и забавных цыпляток. Я отправила маман с самыми легкими сумками домой, потом оставила на знакомых, на минуту ребенку, и пошла донести сумки... а когда пришла, увидела довольного ребенка среди копошащихся цыплят...
Постоянно думаю, что бы написать в дневник и не нахожу... возможно потому что на сегодняшний момент завершаю свою акцию на таро "Предсказание на 2014 год" осталось только 3 человека, кто ждет моего расклада... Как-то неожиданно набралось десять желающих ))) а мне отдыхать порой надо, а перед людьми неудобно за то, что они ждут, хотя... все же это бесплатная акция...
Сегодня еще зимнее солнце-стояние - Тодзи... за неделю или полторы меня настолько сильно вымораживает, что я хожу дома в толстовке и порой не согреваюсь, а эти домашние заморозки идут, слава богам, не постоянно, а периодично, так что, какую-то часть времени, я все же не мерзну, а потом резко покрываюсь инеем... Буду сегодня отмечать с лимончиком )))
А еще, гуляя ночью с собаками, я посмотрела на скользотень и подумала, что не помешало бы снегу... заказала даже снежок... открыла утром глаза и изумилась... все белым бело... собаки будут в восторге и на душе будет более по новогоднему, нежели чем в наш весенний декабрь...
и все же... кажется, мое смирение с ситуацией давлеющей на данный момент, не означает, что я внутренне смирилась... Похоже, мой пофигизм это только внешнее проявление и вера в то, что я пофигист... на самом деле, похоже, внутри происходит всякое разное, чего я в силу пофигизма привыкла не замечать или научилась это делать, чтобы просто тупо работать... В итоге, кажется, я на каком-то пределе нахожусь... два дня подряд у меня выбивает свет ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в моей комнате и раз в день... пошла с собаками гулять, такой "взрыв" был, так что, когда вернулась, буквально только что, пошла щиток включать. При том интересно как... основной свет - люстра - ничего не страдает, телефон нормально на зарядке заряжается, а вот компьютер и с лампочкой настольной уже второй день страдают от этих выбиваний... настолько сильно... что лампочка, ажно вся чернеет и по цоколю крошечные такие вмятинки от "взрыва"... придется, видимо, отказаться... т.к. именно она реагирует на мой нестабильный фон... тем более, это подарок почившего папочки...
Н-да... очень интересно, когда же закончится задница в моей жизне 2013 года? Если подводить итоги, то это жуткий год для меня... с двумя глобальными проблемами, которые никак не хотят решаться. Я устала, все. Сдулась. Сегодня уже, получается... будет последний рывок и финишная линия и одной проблемой будет меньше... Но она, как бы это сказать часть одной из глобальных проблем моего года... обе Ж... этого года имеют кучу подпунктов, и одно решение подпункта приводит к необходимости решать еще два три вопроса...
Нет, я конечно рада, что я выжила... но блин, в сказках обычно после таких хороших финалов следует "и жили они долго и счастливо" про Задницы Жизни там ничего не говорится... и что финал будет у гробовой доски тоже... фух... как-то все это задолбало... хочется плюхнуться в кроватку, отвернуться к миру задом, по принципу "Акуна_матата" и не видеть всех несправедливостей, что выпали на долю меня и мамы... Я бы могла... но тогда, я подставлю ее... т.к. в отличае от меня она не пофигист, а бегство от проблем это отнюдь не их решение...
И чего так не радостно? Вспоминается мамино недоумение, о том, что люди так радостно встречают каждый год, а мама думает всегда, что последует за этим... потому ее радость, получается как-то даже и не радостью... Видимо, начиная с этого 2013 года, мне грозит такая же перетрубация в плане взглядов на празднование нового года... По сути, может это кажется мне только, не знаю... но каждый год, становится все тяжелее прежнего и даже не дело в том, что он плохо прошел для кого-то конкретно, а дело в другом... складывается впечатление, что Жизнь нас Убивает... но, на данном этапе, я просто не смогу внятно расшифровать эту сорвавшуюся фразочку...
Думаю, кто-то сейчас наблюдает со стороны и злорадно потирает свои рученки... типа еще один позитивный человек грохнулся с облачка на землю... но не хрена... все наладится, иначе я не я буду...
Мои ПЧелы, я о вас помню, просто надо вырваться из этого ацкого круга, что на меня обрушился... как только более ли менее полегчает, я брошусь в ваши блоги! Я соскучилась по вам, несмотря на то, что моя жистянка бьет меня по физиономии отчаянно... Так что не забывайте меня и простите, что долго не отписываюсь!!!
Кошмарный, кошмарный ноябрь у меня получился... все думала, решала, планировала... самокопанием занималась... в итоге смотреть ни на что не хотелось... Вроде сейчас идет решение одной очень занозной проблемы и коли решим, то минус одна огромная жопа в моей жизни за этот год... а пока...
... как повелось уже у меня на сайте провожу бесплатную акцию на таро "Предсказание на год" естественно, речь пойдет о 2014 году. Приглашаю принять участие желающих... Для участия в акции не требуется никаких подтверждений смс или каких-либо вложений... это я собственной персоной, а не электронные варианты за которые деньги берут. Расклад полноценный не скомканный... единственное, для зарегестированных пользователей. Просьба к тем, кто планирует регистрироваться, подписываться на рассылки, таким образом пользователи сайта оповещаются о бесплатных акциях, которые я провожу редко, но БЕСПЛАТНО ))) Записаться можно в теме сообщения на сайте: http://turmalinka.my1.ru/
Спасибо всем мои друзьям, кто меня еще помнит... я вас не забыла, просто заковырялась в бытовухе... простите уж... 
Сегодня был первый солнечный день... душа радовалась и солнышко по зимнему ослепляло, но не грело... И... было холодно... Дыхнула зимой... первый раз ощутила сегодня...
Сейчас пытаюсь освоить новое для себя направление - телепатический контакт со своими собаками... В Штатах существует целое направление по этому профилю и даже какие-то особенные ветеринары, которые основываются на контакте с животным... т.е. я так понимаю, что это сродни типичного приема у врача, как у нас - людей... когда пациент говорит о своих недомоганиях. Собаки и кошки также могут передавать свои мысли владельцам и людям и вообще, другое дело, что мы никогда не прислушиваемся к ним, возможно, потому что не представляем, что такое возможно...
Однако, сегодня был явный прогресс у меня и моих собакевичей... Я пришла к выводу, что надо будет контактировать с ними почаще... Они быстрее и охотнее выполняют то, что человек просит, когда он просит посредством телепатического контакта.
За сегодня я выяснила, что моя Дуська еще большая заноза, нежели чем я ожидала... У нее вовсе не плохой аппетит, как это изначально думалось, а просто непонятные ей самой пристрастия в еде, попросту ей не будет нравится ничто что предлагает ей моя маман, просто потому что Дуська не любит ни малейшего влияния на свою персону, да и в личных вкусовых предпочтениях, она еще не разобралась... В ее понимании, ей надо накрывать поляну и она будет есть то, что привлечет ее королевский взгляд.
Мачо пожаловался на отсутствие лежанки... в моем мозгу всплыла картинка его пожелания - огромная пуховая перина, в которую он ложится и утопает ))) ограничились одеялом старым... Остался доволен и тут же пошел спать на нем, от удовольствия виляя хвостом и уже посапывая. Необходимость чего-то мягкого объяснил тем, что старый стал, лапы болят и ему неудобно из-за этого лежать на жесткой поверхности.
Мерседес посадила на жесткую диету, в силу излишнего веса. Мэрси пищит постоянно и хочет то пить, то жрать... пить она получает, конечно... Однако, каких-либо существенных недовольств не высказывала... Ее выдала ее дочка Женевьева, выдала своими собственными эмоциями, которые мне удалось считать... Женевьева у меня очень быстро и неаккуратно ест, и часто давилась, пришлось ее учить есть медленно. Научили... Сегодня она как и прежде налетела на еду и я увидела ответ. Мерседес жалуется на недостаток пищи, на то, что она голодная и недоедает, потому Женевьева испугавшись подобной же участи кинулась набивать живот про запас... боится, что та же участь постигнет...
" Где взять породистого щенка даром"
1.Покупаете щенка любимой вами породы девочку (25 000– 60 000 рублей).
2.Выращиваете её 1,5 года на корме суперпремиумкласса или хорошем натуральном кормлении (60 000 это минимум за 1,5 года). + Витамины (2000 р)
3. Покупаете ей необходимые принадлежности (поводок, ошейник, игрушки, подстилку, пуходерку и прочее – в среднем 10 000 в год).
4. Повторно прививаете (около 1000 рублей) и оформляете её родословную (1000 рублей).
5. Ветеринарное обслуживание как правило в среднем 5 000 в год, если собака ничем особо не заболеет. Но если заболеет можете выложить спокойно до 100 000 р.
6. Балуете её лакомствами и вкусняхами ( 5 000-10 000 р).
7. Ведёте её на выставку (для получения допуска в разведение нужна минимум 1 оценка), оплатив выставочный взнос в размере 2000 р за одну оценку. Если хотите получить титул, придется сходить на 5-6 выставок минимум и это если у вас достойная собака и будет побеждать (12 000 р), при хорошей конкуренции вам придется сходить не меньше 10 раз)
8. Оформляете сертификат чемпионства (примерно 1000 рублей).
9. Находите своей девочке жениха с титулом не ниже чемпионского и идеальным экстерьером и здоровьем. и вам крайне повезет, если подходящий по кровям жених окажется в вашем городе, что бывает редко)
10. Платите за вязку (15 000 – 50 000 рублей).
11. Ждете, переживаете, узнает про роды. Покупаете необходимые препараты, материалы для родовспоможения. Ищете ветеринара, который за вознаграждение будет готов приехать к вам на роды домой (5 000 р).
12. Кормите будущую маму самым вкусным и полезным в течение 2х месяцев беременности (10 000).
13. Обустраиваете место для родов (манеж, грелка, облучатель для обеззараживания воздуха, а также лоток, миски, игрушки, лежанки и т.д. для щенят, которые будут жить у Вас месяцев до 3 х – (10 000, если скромненько).
14. Принимаете роды,и хорошо если они пройдут благополучно, и сука всё будет делать сама (что при первых родах бывает крайне редко). Если вам повезёт, сука родит хотя бы парочку щенят.
15. Кормите мамочку самым лучшим из возможного, чтоб хватало щенкам молока (в среднем 8 000 рублей). Везете суку на узи, чтобы удостовериться что роды прошли нормально (1000 р)
16. Покупаете прикорм щенкам (1 500 р\неделю), на случай, если молока у
Меня сегодня в ФМС занесло по делам... это ад, я скажу вам, нет, конечно, бывает и еще хуже... но узкие длинные коридоры, забитые людьми, которые стоят бок в бок... один стол на кабинетов десять, отсутствие туалета, воздуха и окон... полный бардак в очереди... люди злые и оно понятно... Большинство мало представляют что они стоят не в той очереди. Персонал вообще не смотрит на людей в общем коридоре и делает вид, что ничего не видит - не видят они ни много, ни мало целую толпу... Духота жуткая... там вообще то и потерять сознание вполне себе реально...
БРРРР... больше я туда ни за какие коврижки не сунусь... Бедные люди...
А пока я лежала в теплой кроватке, под пушистым одеялком и обдумывала свой сон, вдруг стали издавать звуки мои шары здоровья, на которые я долго смотрела, облизывалась и таки приобрела.... За три дня, когда я у компьютера что-то делаю, смотрю или читаю, постоянно катаю их в руках... И вот утром я услышала их звук. С одной стороны, они не могли так просто бренчать, учитывая, что они в коробочке, да при том на мягенькой подкладочке... Потом я поняла, что они призывают меня... достаточно недавно, это произошло также только зов я слышала от чего-то другого, от чего - не помню... всегда это предупреждение, что собаки добрались до моих книг... И каждый раз думаю, что убью скотину, которая жрет мои кровью заработанные книги, но не могу я... они все одинаково дороги мне... как и книги... которые теперь надо переплетать... а папа меня этому не учил... да и все равно, не удобно это... Даже переплетенные потом книги как бы становятся из разряда не живые, а старые, затхлые и на издыхании, их невозможно читать... по крайней мере мне... придется искать выходы... И придется мне мою книжную нычку куда-то перетащить, а беда в том, что совершенно некуда...
У меня, похоже, период сновидений начался...
Я каким-то образом пришла в одном семью, по приглашению, вроде бы как подруги... В квартире жили она и ее муж, при том мужчина спившийся совершенно... но вот кем он приходился этой девушке я не уверена то ли отцом, то ли будущим мужем... Моя подруга получила в наследство от матери какой-то камень, очень редкий, очень ценный и пригласила меня посмотреть на него... Я пришла и прежде всего поняла, что оба моих знакомых попали под силу этого странного камня, на который я даже не смотрела. Дрожащими руками кто-то протянул мне его не разворачивая даже из тряпочки и кажется этим кто-то был мужчина. Пообщались и я ушла...
А вообще, такое ощущение, что у меня самой, возможно что и дома то своего не было, я как-то постоянно прибывала и проживала в овраге... Меня листопадом встречали деревья и разноцветные листья под лучами солнца падали мне под ноги, было просто сказочно... Я отдыхала в овраге и телом и душой...
В очередной раз меня пригласила слезно к себе подруга. Речь о том, что она отменяет свою свадьбу... Причина мне так и осталась не ясна, однако и дома находиться она не могла, мужчина с ней проживающий, который все ж таки не являлся ее отцом, а скорее всего был отчимом, он выгнал ее из дома, ничего не оставив ей... А главная ценность осталась у него - камень. Сейчас, я понимаю, что ни он, ни она не могли по какой-то причине притронуться к нему.
Далее я уже работаю в том направлении, чтобы вернуть завещанное моей подруге, она меня попросила... А ее отчим все же не желает отдавать камень. Мне приходилось проникать в их квартиру тайно и незванно, когда никого не было, дабы хотя бы выяснить где камень, а потом уже взять его... Это понял мужчина и стал охотится за мной, при том еще и заманивая к себе, в один из моментов он серьезно решил, что я должна остаться с ним жить и стал какие-то посулы обещать и петь красиво. Но он настолько был мерзким сам по себе, скользким или даже склизким типом, что я даже в самом страшном кошмаре представить это себе не могла, уже не говоря о том, что я ему не верила. От обещаний, он перешел к угрозам, от угроз к действиям. Стал меня подкарауливать, дабы убить...
Подруга переехала ко мне, в овраг ))) я ее успокаивала красотами природы, свежим воздухом, теплом, возможностью побыть одной... она успокаивалась, и не знала, что за ее спиной у меня борьба не на жизнь, а на смерть.
В конечном итоге, этого странного товарища убила я. Однако, я не знаю как это вышло и узнала ли я где камень... Однако, камень, насколько я понимаю, вернуть законной владелице не получилось...
На этом я и проснулась.