7 июля «7 июля император появляется на верхней веранде дворца Омима, чтобы начертать элегантные стихи вака на листьях бумажного дерева кадзи и преподнести стихи двум звездам: принцу Альтаиру и принцессе Веге. Согласно легенде влюбленные звезды могли встретиться, перейдя Млечный Путь, только раз в году — в эту июльскую ночь. Для церемонии «Звездного фестиваля» перед императором на специальной церемониальной подставке разложены 7 листьев дерева кадзи, 2 длинных кусочка традиционных сладостей сакубей, приготовленных на пару из муки и риса, и 7 нитей тонкой лапши сомен. Рядом на подносе приготовлены 7 чернильных плиток, 2 кисти, чернильная палочка и лист таро для хранения капель росы. Далее слуги растирают чернила с каплями росы, и император пишет стихи на каждом из 7 листьев, используя для каждого листа чернила разной чернильной плитки». Вот такое короткое и незатейливое повествование о церемонии Танабата (в прошлом — «Звездный фестиваль») в Императорском дворце в Киото оставила нам история.
В Японии, в префектуре Ивате внесены изменения в штатном расписание местной железнодорожной станции.
Согласно официальному распоряжению префектуры, на должность начальника небольшой железнодорожной станции Окунакаяма-когэн назначен … восьмилетний йоркширский терьер Марон.
На работе новоназначенный железнодорожный чиновник появляется в специальной униформе и фирменной фуражке с кокардой.
С помощью такого маркетингового хода, креативные японцы превратили незаметную станцию в популярный туристический объект. Ежедневно ее посещают около 50 туристов, которые приезжают со всех концов страны.
Есть в них что-то пугающее и одновременно притягательное.
Когда-то здесь кипела жизнь, но по каким-то причинам люди оставили эти места. Руины былой жизни будоражат фантазию, вызывая интерес и в то же время ужас. Только самые бесстрашные туристы готовы посетить эти покинутые места.
Предлагаем вам посмотреть на фотографии, которые доказывают, что ничто в нашей жизни не вечно, а природа все равно в итоге возьмет свое. Наверное, как-то так будет выглядеть постапокалиптический мир.
Дерево-фортепиано, Монтерей, Калифорния
Да... неделю ничего не записывала сюда... вроде как и произошло много чего, а все равно ничего интересного, чтобы выложить в своем блоге... Как уже водится, я занимаюсь старательно своим самокопанием и своим собственным самоизучением... Ответы на интересующие вопросы находятся, но на это нужно время и зачастую много времени...Ответов становится больше и больше, а знаний обширнее и обширнее... Скоро я буду профессором в познании себя самой ))) Но вот что удивительно, но уже много ранее меня озвучено многими мыслителями и мудрыми, великими людьми - чем больше мы узнаем, тем больше вопросов появляется... Век живи - век учись... Что ж... мне ничего другого не остается, тем более то что выползает из глубин подсознания порой весьма сильно шокирует и удивляет, порой настолько, что не знаешь как на это реагировать... Есть близкие люди, которым я могу что-то рассказать о своих собственных открытиях, т.к. и мне они доверяют и надежные это люди... Но даже при том, что у меня есть такие, всего один или два человека, порой, выразить словами невозможно то, что ты не столько узнал, сколько прочувствовал... Это бывает обидно...Т.к., порой нужно было бы мнение со стороны, а сути вопроса донести не можешь...
Произошла и еще одна глобальная перемена в моей жизни, но, честно сказать, не знаю сколь надолго сия перемена задержится в моей жизни... Надо же знать насколько я бываю вреднющей, чтобы понять, что сдерживать себя и свое словоблудие, особенно, когда тебя намеренно подначивают... - сложно... Но более конкретнее по этому поводу потом, позже... когда-нибудь...А пока пусть остается тайной за семью печатями... Тем более, мне самой еще надо привыкнуть к этой хорошей, но в тоже время удручающей мысли...
Из совершенно отличного - неделю назад, когда гуляла с собаками, подошла к Дедку и попросила вернуть ключ, если это вдруг он поспособствовал его исчезновению... "Три дня жди", - прозвучало у меня в голове и вуаля, спустя пять дней, ключи появились там, где все было перетряснуто или перевытряснуто ))) в моей гулятельной сумочке... Собственно, как и в первый раз удивительно ))) Радует,что они вернулись ко мне,а то как-то с одной парой ключей на двоих человек - проблемно жить получается...
Уже долго довольно-таки консультирую людей на таро, но предпочитаю работать дистанционно, т.к. мне это удобно... и время обдумать имеется, да и принимать, собственно, кого-то лично негде... А вот только сегодня поняла, что неслучайно я мало с кем работаю, так сказать, лично... Тому оказывается есть причина, которой я не осознавала... Люди, которых я лично консультирую это либо мои друзья, либо замечательные знакомые и от силы их пять человек. Как-то всегда думала, что за этих людей душа болит только потому, что они мои друзья и знакомые - т.е. не чужие мне люди. В этот раз, несколько дней назад, приняла кверента, так сказать, со стороны, правда это его второе уже обращение ко мне. Я хожу дома, сегодня и вдруг мне становится как-то сильно неспокойно на душе и я даже не сразу осознала это беспокойство, подумала, что видимо это то самое - забытые намеченные планы касательно собственной практики, но оказалось все много проще и все очень сложно - мне было неспокойно оттого, что моему кверенту совершенно было паршиво. Она знакомая моей маман... они пересекались пару раз... так вот, женщина вся в истерике бьется... Позвонила кверенту я, поговорила и мой "ответ" нашелся - беспокойство прошло.
Дааа... с таким подходом не быть мне тарологом при каком-либо эзотерическом центре, а попробовать то хотелось...Но тут, даже карты мне не советуют этого делать... из-за восприимчивости при личном контакте... Так то вот...
Это цитата сообщения Linnen Оригинальное сообщение
Камидана - домашний алтарь в традиции Синто. Слово переводится как "полка бога". Распространение такие домашние алтари получили в период Эдо (17-19 вв), про раннюю историю камидана известно мало. Скорее всего домашние алтари были в домах знати, и также вероятно, что они не находились на постоянном месте, а доставались и устанавливались лишь во время каких-то церемоний. Читать далее
Пришлось вчера в Ашан ехать, чтобы не обидеть маман очередным "не могу"... впрочем, как и всегда, на каждое мое "не могу" существует реальная причина... позавчера и вчера мне были зело хреново... Не знаю уж что это, однако 13 в пятницу ))) у меня было состояние такое, как будто меня по голове пыльным мешком огрели...какое-то состояние моей башки "мутное"... вчера я должна была сдержать слово и поехать на собачью тусовку по дрессировке - не официальная встреча ставшая традицией. Правда я впервые о ней услышала от своей подруги несколько дней назад ))) Но мне пришлось отказаться, т.к. я не была уверена в том, как я буду себя чувствовать. И слава богам я прислушалась к своему внутреннему голосу, т.к. вчера было совершенно все фигово... голова ни с того ни с сего начала болеть настолько, что ни одна таблетка не помогала мне. В принципе, я бы таблетки и не пила, если бы не пришлось ехать с маман Ашан... и до конца дня все было ровно - хреново... под конец я все же вырубилась... и меня маман не могла добудиться. В магазин я не пошла, осталась в машине ждать, хотя на этот раз это было мое решение...
И вот, пока я ждала маман...я поняла что стоянка Ашана все равно что рынок... сначала мне мужчина предлагал купить у него бензопилу, что меня немало удивило. А потом второй подъехал с коляской ашановской полной клубники... Купи, говорит... сколько дашь, столько и возьму... На мое "нет денег" ушел сразу же опечаленный, но через часа три, вернулась моя маман и мы стали перетаскивать все в машину с коляски и тут нарисовался снова Клубничный Чел и стал нести какую-то ахинею... "Мы каждого водителя тут угощаем", - не успела я и глазом моргнуть, как он загрузил мне в машину клубнику... я от его наглости с открытым ртом стояла, пока маман доказывала, что у нас нет денег и пусть он ее выгружает обратно... Такое ощущуение было, будто я присутствовала в каком то театре абсурда... "Вот сколько дашь... мне все равно" доказывает он, а я со своей головной болью наблюдаю за ним не в силах даже слова сказать "ни пером описать"... Но сто рублей оставшиеся в кошельке маман его явно не устроили... Также молниеносно, не без разочарованности, Клубничный Чел выгрузил из багажника клубнику и сам себе под нос буркнул, что пойдет к тому типу (тот тип был через две машины от нас и тоже загружался в машину после Ашана) и все выгрузит ему...
И появился еще парнишка, который якобы инвалид и попрашайничает у всех деньги... все на той же стоянке Ашана-Марфино...
Кстати, в выходные замечательно ездить, пробок нет... но однако же, все даже в выходные умудряются куда-то спешить и опаздывать и хамить на дорогах... потому даже когда дороги свободные, нервы все равно напряжены... Хотя год назад, до дтп обстановка была менее нервозная и в пробках и без оных... Что происходит с людьми?
9 июня по небу тучи ходили и наконец, после жары и долго отсутствия дождя прошел дождь... Небо было восхитительным и удивительным... и свежесть... Я немножко попрыгала с фотоаппаратом... вот что удалось сфотографировать из своего окошка...
Да... настроение сохраняется... но между тем, ключи еще не нашлись...
А вдохновение появилось, м.б. я обличу свои мысли во что-то стихотворное, а может быть просто напишу то, что пришло во сне...
Сегодня проснулась в каком-то благостном настроении. Я не помню сна, но ощущение, что я побывала рядом с золотой статуей Будды, в каком-то очень милом саду, где совершенно ничего не происходило, но вместе всем, было нечто намного важнее - была Осознанность... Я не медитировала во сне, я не медитировала перед сном, я даже не собиралась медитировать вообще, но видимо, мне было нужно и я оказалась там, где-то в запределье, в теме, которая мне близка... Там мне сначала мне дали понять, чего от моей маман ждут ее йорки, а потом я поняла, что необходимо мне... Сквозь сон, находясь в забытии каком-то, я рассказывала маме, что ее собаки ждут от нее душевного баланса и простоты, которая приносит счастье - внутренняя гармония... Почему-то все это сравнилось с чайной церемонией... мне показали совершенно обыкновенную посуду, совершенно незатейливую и очень даже простую, если не говорить о том, что это работа Мастеров и вся прелесть в этой посуде, как раз в том, что она проста и без излишеств... Она гармонична... она неотрывно связана и со своими творцами и с церемонией и с природой, она просто часть всего этого, потому ей не надо быть какой-то другой, нежели чем она есть.
В состоянии "между" мне подумалось об Ошо... в принципе, учения похожи на его наставления, а он и ранее ко мне во сны приходил и в медитации пару раз...
Чем дальше, тем четче я понимаю, что мне претит жить в огромном мегаполисе или в какой-либо стране, все довольно просто - я живу в своем маленьком и крошечном мирке, который стремлюсь усовершенствовать... Новый этап это деревня, это чистый воздух, это природа, это грядки, это мой дом... это тишина, это работа в радость, это запах трав, это ранее утро и роса под ногами... это журчание речки, это синее небо и это... раскаты грома... это мой мир, это мир моего душевного покоя, этот безынтересный мир - только мой и он раскрыт будет для тех, кто разделяет его, кто его не нарушит... Может быть и эгоистично жить ради себя... но этот мир только мой... он крошечная крупица во Вселенной... Нет... бешеные ритмы жизни не для меня... да, интересно будет выехать когда-нибудь в городскую жизнь, но... нет... скорее отсюда делать ноги... мне нужна тишина и непринужденность, мне нужно отсутствие всех этих малознакомых людей в моей жизни... мне нужны только те, кто мне дорог и кому дорога я...
Так хочется, чтобы боги услышали мои просьбы и мы смогли бы поскорее въехать в мой дом... пусть и готов только первый этаж... но жить уже, по сути можно... Моя душа туда рвется и я все больше понимаю, что возможно, я там останусь уже навсегда...
С самого утра... залезла в нет и прежде чем добраться до блога в глаза бросилось пару строк из рекламы - белый маг делает безопасные привороты )))
Ну, а мои странности продолжаются... м.б. они конечно и связаны со смертью бабушки, но 13 лет она нас не тревожила... проявлялась конечно, но крайне, крайне редко... а сегодня вот, я в шесть проснулась и до 7 валялась под одеялком. В комнате оставались помимо "четвертушек" как йорков моих назвала моя подруга ))) еще Мачо, Фрейка и Даная и вдруг, ко мне влетает Женевьева и Мерседес, которые были закрыты в комнате... Открыть дверь сами они не могли, т.к. ручка круглая, но на ней в свое время уже были оставлены следочки от Данкиных зубок... Но между тем, дверь была закрыта и что странно, это то, что "язычек" замка не был "открыт"...
Ключи мне, кстати говоря, так, пока что и не вернули...
Вот ведь же... очередные странности не заставили себя долго ждать... после Дедка, то бишь вчера не могла найти своих ключей от квартиры, положила их на зеркало в коридоре и потом облазила все ночером, т.к. пришло время гулять выходить, а не тут то было... ключей и след простыл... взяла ключики маман... потом стала собирать собак, вязла две рулетки и поводок "удавку" в итоге у меня глаза на лоб полезли, т.к. ключи, чудесным образом оказались запутавшимися в "удавке" и висели так между зеркалом с его обратной стороны и стеной...
Я уже готова была подумать, что это случайность...
Но сейчас я не нашла снова своих ключей, опять бесследно пропали... Надеюсь, мне их завтра вернут утречком... а то одни ключи на двоих как-то не айс. А вообще начинает складываться ощущение, что кто-то хочет меня дома насильно удержать...
Это цитата сообщения Дмитрий_Украинцев Оригинальное сообщение
Взято у друзей: #1367
ВНИМАНИЕ!!!
Всем, кто использует вакцины NOBIVAC (Нобивак).
Будьте максимально внимательны и осторожны при использовании NOBIVAC DHPPi СЕРИЯ В873С01. Дата вып.01-2013 до 01-2015.
Вакцина этой серии даёт тяжелейшие осложнения в виде анафилактического шока через 1час10 мин. -1 час 20 мин после введения. Предвакцинальное введение антигистаминных (димедрол, тавегил, супрастин) не помогает.
Рекламация в институт ВГНКи нами уже подана, обещано отозвать сертификат на эту серию - НО то, что разошлось по ветклиникам и магазинам, никто отзывать не будет...
ИСТОЧНИК
12 августа – день памяти апостолов по церковному календарю, в том числе и апостола Сила. Поэтому в этот день на Силу, лопух берет от земли силу.
На Руси лопух называли дедками, так как существовал обычай ставить символ доброго духа. Сноп этого колючего растения ставили у ворот или дверей избы, хлева, чтобы отогнать чужих враждебных духов, нечистую силу. Потому основное магическое свойство лопуха – очищение, защита от злых сил.
Лопух кладут в мешочки с другими травами для защиты от злых сил. Ожерелье из сухих, нарезанных корней лопуха носят для защиты от колдовства. Листья лопуха разбрасывают в доме, чтобы очистить его от отрицательной энергии.
Магическая и исцеляющая сила корней лопуха проявляется, если собирать их на убывающей Луне, а листья следует срезать в первой фазе Луны, начиная от восхода солнца до полудня.
Если репей и еще пару ингредиентов принесут с кладбища и положат с заклятиями на порог, то вся семья за год уйдет на тот свет. И потому, если вы это, не дай Бог, обнаружите у себя, немедленно принимайте меры.
Чтобы девку замуж взяли.
Если девица перешагнула тот возраст, когда выходят замуж, не получив ни одного предложения, следует пойти в последнюю пятницу пройтись по полю, где растет репей, со словами:
Как репей за подол мой цепляется, так бы и женихи за меня цеплялись, в меня влюблялись и не отставали, за себя замуж звали. Аминь.
В поле надо идти одной, без подруг.
После прогулки дома собирают с платья колючки, завязывают их в тряпку с менструальной кровью и хранят где подальше, чтобы никто не увидел, до тех пор, пока девка не выйдет замуж.
После свадьбы, дня эдак через три, нужно выстирать тряпку и отнести репей в поле, где он рос раньше.
Способ надежный, проверенный.
* * *
Отвадить друзей-алкоголиков от мужа можно так: возьмите пуховые шарики от репейника и положите их за дверь
Странности на нашей полянке, где мы гуляем с собаками... Уже некоторое время происходит и повторялось дважды или трижды и исключительно до 11 часов. Как-то я всегда с подозрением и опаской относилась к растениям, которые выше меня ростом или в мой рост, либо к лопухам и козлятнику... непонятно почему, всегда чувствовала от них что-то негативное, ходя, по идее не должна была бы... но даже... агрессивное чувствую, а не только негатив... скорее всего это необоснованно, скорее всего это мой внутренний "загон"... Но, на полянке давно не косили траву и лопухи там вымахали огроменные... они всегда-то были и я просто проходила мимо них... ну растут и растут... я их не трогаю, они меня не трогают... А в этом году, что-то совершенно странное...
Когда половину нашей полянки в первой половине дня закрывает тень, то ОДИН лопух находится на солнышке... Все также мы проходим мимо него и его не трогаем... Но в эти разы, когда получается выводить собак в первой половине дня, идя обратно в направлении нашего дома, мы заходим в тенечек и останавливаемся, чтобы все мы после жары хоть частично пришли в себе, особенно, черные и стары собаки... Мачо и Фреа. Я уже несколько раз чувствовала за спиной что-то иногда неосознанно, но оборачивалась всегда и не медленно, а как-то резко поворачивалась и на долю секунды, конкретно из этого лопуха я видела человечка, наверное метр в высоту и какого-то зеленоватого ))) Едва я его видела, как он исчезал, т.е. мгновение показывается и растворяется.
Если сравнивать с адской собачкой, которую я видела в том же примерно месте, то товарищ из лопуха был был как фантом - физически отображающийся, но плотности не имеет... В отличии от собачки адской, которую я даже приняла поначалу за физическую, но больную чем-то страшную, живую физически собачку... У меня тогда Мерседес была беременная и я жутко испугалась этой встречи, боялась, что подерутся или еще что-то - заразит мою например каким-нибудь кокком... Однако выглядела она как ходячий труп... Мне уже позже одна знающая или лучше сказать ведающая ПЧелка, приехав ко мне в гости, сказала что я тогда видела... Вот эта адская собачка была настолько реальна, что я ее видела наяву, посчитав за вполне физическое создание.
Касательно же товарища из лопуха, то нет... он более эфемерен, несмотря на свою четкость, плотностью не обладает, однако цветной... товарищ сам зеленоватый и одет в зеленые шорты, кажется у него была шапочка на голове, борода... больше разглядеть за секунды не удалось. Не понимаю я, почему он является мне и не выходит на прямой контакт, вроде разговора... хоть бы сказал, что ему от меня надо... Интересно, хоть это мне и не свойственно и даже подумав об этом, я никогда этого не сделаю, но подумав только о том, что надо бы этот лопух выдернуть, как по мне пошли такие мурашки, что меня передернуло всю... Не могу понять кто это был... пока для себя я его гномом обозвала, но не уверена, что это так, т.к. товарищ привязан к растению из которого появляется...
Вот ведь... не писала, вроде как неделю, а случилось много всего за эту неделю...
Наверное самое основное и самое жуткое уже позади... надеюсь, что продолжения не будет, ибо баста! Я не могла отпустить ситуацию с аварией, хотя казалось бы, прошел год и даже больше, но все же внутри что-то надломилось и появились какие-то новые заморочки, но меня что-то активно держало в стрессовом состоянии, несмотря на то, что казалось бы все позади, будто бы ситуация сама по себе никуда не делась, словно я так и стою на разбитой машине на трассе М1...
В итоге, мои ожидания внутренние, которых я не осознавала, подтвердились - 14 мая я получаю повестку в суд, требование истца (страховая компания) мне - выплата 140 т.р. за затраченную ими сумму (частичная сумма, т.к. одну часть выплатила моя страховая) пострадавшей машине, которая кстати принадлежала банку... Говорить о том, что я попала на подставу смысла не имеет, т.к. нет доказательств, да и дело о другом. Да и признали именно меня виновником дтп. Если прочитать внимательно все те документы которые я получила, то выходит следующее: страховая компания с другой стороны работает себе в убыток... она выплатила на порядка 70 т.р. больше, нежели чем с нее просили, ну есть и другие ляпы... Я полагаю, что моя страховая в это время так же сильно сомневалась на счет моей виновности и думала о совершенно явных нестыковках, потому единовременно не была ими произведена выплата в полном объеме. По какой-то причине они сделали сию выплату частично. А истец взял и меня заявил ответчиком...
Я получила этот пакет и бегаю с квадратными глазами... Мы в долгах, как в шелках... строительство дачи и нехватка денег = обрастание долгами на год вперед... 140 т.р. за то, что я не считаю своей виной, 140 т.р. несмотря на то, что у меня расширенная осаго, которая покрывает предъявленную сумму... 140 т.р. наконец, которые мне скорее всего присудят завтра... А у меня не было времени подготовится, проконсультироваться и т.д. Остаток дня я бегала с квадратными глазами... Точнее даже не так...то, что у меня суд 15 мая я узнала - 14 мая, когда я была в полной уверенности, что суд прошел без моего присутствия и мне уже вынесли вердикт... Маман позвонила в Кунцевский суд и узнала, что нет, не прошел, товарищи описались, а суд у меня завтра...
Я успела посоветоваться с девочкой знакомой, которая, к счастью не оказалась равнодушной к моим траблам и она посоветовала написать ходатайство о том, что я не успела подготовится надлежащим образом к слушанию дела, в силу того, что была поздно извещена. Судья несмотря на то что не хотела идти на встречу, все же приняла мое ходатайство. Дело отложилось на две с половиной недели, и в результате 04 июня, у нас было второе слушание...
Атмосфера просто нервозная в зале суда. Но все то, о чем я просила богов волшебным образом исполнилось, мне даже не пришлось подавать свое второе ходатайство о том, что я не согласна быть ответчиком по этому делу... Т.к. на ЗАОЧНОЕ слушание пришел представитель страховой компании пострадавшего банка ))) и попросил у меня прощения за то, что потрепали нам нервы. Сказали мне еще до слушания дела, в зале ожидания, что произошла ошибка, т.к. моя компания страховая недодала им информацию о том, что у меня была расширенная осаго... В результате, ходатайство истца заслушали первым, а мне только оставалось согласиться и написать заявление о том, то я прошу слушать дело без моего присутствия.
Выдохнула. Правда меня настолько мандражило в день суда - 04.06. что я просто была в полной отключке. Я настолько распсиховалась, что не могла себя успокоить и выпить что-то успокаивающее, т.к. ехали на машине...А между тем я побледнела и побелела, мои руки тряслись, в глотку ничего не лезло...
Но все это время ожидания между одним вызовом в суд и другим вызовом... меня многое что от мыслей спасало - моя семья, мои собаки, мои знакомые, а самое главное - общение на сторонние темы со своими подругами... Девочки, спасибо, что вы у меня есть!
Президент Российского союза автостраховщиков (РСА) Павел Бунин заявил, что среднюю стоимость полиса ОСАГО нужно повысить на 950 рублей, поскольку лимит выплат, скорее всего, будет увеличен. Таким образом, базовая ставка вместо нынешних 1980 рублей составит 2930 рублей.
Если же действующие лимиты не изменятся, то увеличение базовой стоимости полиса ОСАГО должно составить 12%, или 500 рублей. То есть тариф составит 2480 рублей. При этом главный российский автостраховщик отметил, что эксперты при своих подсчётах учли инфляцию на запчасти по 10% в год и на нормо-часы — по 6% в год.
Эксперты же консалтинговой компании Towers Watson, которой Центробанк поручил перепроверить оценку ОСАГО, представленную РСА, подсчитали, что средняя стоимость полиса должна вырасти максимум на 800 рублей. При сохранении действующих лимитов выплат — не больше, чем на 200 рублей.
Исходя из этого, можно сделать вывод, что РСА и Центробанку ещё предстоят долгие переговоры, на сколько и когда должны подорожать полисы ОСАГО. Впрочем, независимо от того, на 800 или на 950 рублей станет дороже автогражданка, автомобилистам следует готовиться к тому, что уже скоро за полис придётся платить примерно вдвое больше.
Отметим, что Госдума готовит ко второму чтению проект поправок в закон об ОСАГО, предусматривающий увеличение сумм, в пределах которых возмещается вред, причиненный жизни, здоровью потерпевшего, со 160 до 500 тысяч рублей на каждого человека. А в части возмещения вреда имуществу — со 120 до 400 тысяч рублей.
Роковым образом эта женщина оказалась последней официально признанной и осужденной в Британии ведьмой. Хотя на вершине власти тогда находился сам неравнодушный к ней сэр Уинстон.
[420x600]
Хелен Дункан родилась в 1897 году в небольшом шотландском городке Каллендер (Callender) в семье мебельщика. На фоне общей бедности и высокого уровня безработицы ее семья жила хоть и в скромном, но достатке. В детстве Хелен была очень шумным и подвижным ребенком, чем заслужила прозвище Адская Хелл (Хелл – ад в переводе с английского). В семь лет она обнаружила в себе уникальный дар общения с духами и потусторонним миром. Умудренная жизненным опытом, мать Хелен предупреждала дочку держать в глубокой тайне свои общения с духами. Но могла ли она предвидеть, что необычные способности ее дочери приведут Хелен в тюрьму… И она войдет в историю как последняя осужденная ведьма…
И ведь я же точно знаю, что причиной этого сна послужил С.!
Естественно, его я во сне не видела, но знала, что именно он является отцом моего будущего ребенка, которого я вынуждена ждать. Не знаю, что уж там было и как вообще подобная "оплошность" произошла, но его со мной не было, а был какой-то другой невзрачный, но все же по душевным качествам милый молодой человек - среднего роста, высокий и щупленький такой... Я, в принципе, знала, что вижу беременной именно себя, однако, я выглядела иначе, иными словами, моя душа в другом теле. Я хожу вся такая блаженная, потому что мне нельзя эмоций допускать, особенно злиться на кого-то, т.к. моя сила увеличилась в разы после беременности... Заметив этого, маман и отец, которые жили отдельно друг от друга, просто отстранились от меня выделив мне квартирку подальше... Зачем-то я выпроводила своего ухажера и будущего мужа... мы расстались не из-за ссоры или чего-то еще... просто, я знала, что для него будет так лучше и безопаснее... Потому, какое-то время я жила одна, чем очень сильно беспокоила своих родителей. В конечном итоге, меня кто-то переубедил и я сама пришла к тому, кого от себя отдалила. Он был счастлив. Я принимала его чувства и эмоции, но вот испытывала ли? Теперь моему благоверному пришло в голову, что мы должны жить в квартире побольше его или моей и он бросился на поиски... в свободные от этого часы или минуты мы куда-то ездили, вроде как к кому-то в гости... Но этот кто-то подозрительно пребывал в тени... я его не помню. Главное, что я весь сон вела себя как идиот, я могла себе позволить только безучастно улыбаться, т.к. сила во мне росла... В какой-то из моментов сна, я себя на долю секунды осознала и подумала "Это что, у меня будет ребенок ровесник В. сыну? Погодки?!" Меня это напугало настолько, что, сейчас, проснувшись, я понимаю, что должна была выбраться из этого сна, но... сон продолжился... Последние эпизоды моего развития в беременности, я что-то одобрила в доме своих родителей и щелкнула пальцами... над моей головой закачалась люстра и по лампочки пошли микротрещины... Кто-то закричал мне, что я должна вообще сидеть в подушках и не двигаться... и я села и не двигалась. Я ждала, мы все куда-то собирались.
Перед тем как проснуться, я захотела... извините за подробности, в туалет, но даже несмотря на то, что сон то уже закончился, я думала... ну ни фига же себе, как ребенок на мочевой пузырь то давит! И несколько секунд после того, как я проснулась, я думала о том, что я РЕАЛЬНО беременна... вот уж... ветром надуло...
Хочется прибить этого С...